Rethinking infidelity ... a talk for anyone who has ever loved | Esther Perel | TED

Translator: Dimitar Dimitrov Reviewer: Radost Tsvetkova

Why do we cheat?

Защо изневеряваме?

And why do happy people cheat?

И защо щастливите хора изневеряват?

And when we say "infidelity," what exactly do we mean?

И когато се каже "изневяра", какво точно се има предвид?

Is it a hookup, a love story, paid sex, a chat room,

Преспиване, романс, платен секс, чат,

a massage with a happy ending?

масаж със щастлив край?

Why do we think that men cheat out of boredom and fear of intimacy,

Защо смятаме, че мъжете изневеряват от скука и страх от интимност,

but women cheat out of loneliness and hunger for intimacy?

а жените - от самота и нужда от интимност?

And is an affair always the end of a relationship?

И една афера винаги ли е край за връзката?

For the past 10 years, I have traveled the globe

През последните 10 години съм била в много страни по света

and worked extensively with hundreds of couples

и съм работила със стотици двойки,

who have been shattered by infidelity.

които са били разклатени от изневяра.

There is one simple act of transgression

Има едно прегрешение,

that can rob a couple of their relationship,

което може да лиши двойката от тяхната връзка,

their happiness and their very identity: an affair.

тяхното щастие и самата им идентичност: това е аферата.

And yet, this extremely common act is so poorly understood.

И все пак, тази толкова често срещана постъпка е крайно неправилно разбирана.

So this talk is for anyone who has ever loved.

И така, тази дискусия е за всеки, който някога е обичал.

Adultery has existed since marriage was invented,

Прелюбодеянието съществува откакто е измислен брака,

and so, too, the taboo against it.

а също така и табуто против него.

In fact, infidelity has a tenacity that marriage can only envy,

Всъщност, изневярата има устойчивост, на която бракът може само да завижда.

so much so, that this is the only commandment

И то до толкова, че е единственото нещо,

that is repeated twice in the Bible:

заклеймено два пъти в Библията:

once for doing it, and once just for thinking about it.

веднъж за извършването ѝ и веднъж само за пожелаването ѝ.

(Laughter)

(Смях)

So how do we reconcile what is universally forbidden,

И така, как да възприемем, че нещо така забранено

yet universally practiced?

се практикува по цял свят?

Now, throughout history, men practically had a license to cheat

През вековете на мъжете практически им е било разрешено да изневеряват

with little consequence,

с малко последствия

and supported by a host of biological and evolutionary theories

и подкрепено от биологични и еволюционни теории,

that justified their need to roam,

които оправдават нуждата им да скитат,

so the double standard is as old as adultery itself.

така че двойният стандарт е толкова стар, колкото и самото прелюбодеяние.

But who knows what's really going on under the sheets there, right?

Но кой знае какво всъщност става под завивките?

Because when it comes to sex,

Защото когато става дума за секс,

the pressure for men is to boast and to exaggerate,

мъжете са подложени на натиск да се хвалят и преувеличават,

but the pressure for women is to hide, minimize and deny,

докато жените са подложени на натиск да крият, омаловажават и отричат,

which isn't surprising when you consider that there are still nine countries

което не е изненадващо, като се вземе предвид, че все още има 9 държави,

where women can be killed for straying.

където жените са убивани заради кръшкане.

Now, monogamy used to be one person for life.

Моногамията беше един човек за цял живот.

Today, monogamy is one person at a time.

Днес моногамията е по един човек всеки път.

(Laughter)

(Смях)

(Applause)

(Аплодисменти)

I mean, many of you probably have said,

Имам предвид, че много от вас си казват:

"I am monogamous in all my relationships."

"Моногамен съм във всичките си връзки".

(Laughter)

(Смях)

We used to marry,

Преди се женехме

and had sex for the first time.

и правехме секс за пръв път.

But now we marry,

Сега се женим

and we stop having sex with others.

и спираме да правим секс с други.

The fact is that monogamy had nothing to do with love.

Моногамията всъщност няма нищо общо с любовта.

Men relied on women's fidelity

Мъжете са разчитали на женската вярност,

in order to know whose children these are,

за да се знае на кого са децата

and who gets the cows when I die.

и кой ще наследи кравите при смърт.

Now, everyone wants to know

И така, всеки иска да знае

what percentage of people cheat.

какъв процент от хората изневеряват.

I've been asked that question since I arrived at this conference.

Този въпрос ми бива задаван, откакто пристигнах на тази конференция.

(Laughter)

(Смях)

It applies to you.

Става дума за вас.

But the definition of infidelity keeps on expanding:

Но дефиницията за изневяра продължава да расте:

sexting, watching porn, staying secretly active on dating apps.

секс съобщения, гледане на порно, тайно ползване на програми за запознанство.

So because there is no universally agreed-upon definition

Тъй като няма универсална дефиниция

of what even constitutes an infidelity,

какво всъщност представлява изневярата,

estimates vary widely, from 26 percent to 75 percent.

резултатът варира от 26 до 75 процента.

But on top of it, we are walking contradictions.

На всичко отгоре ние сме ходещи противоречия.

So 95 percent of us will say that it is terribly wrong

95 процента от нас ще кажат, че е ужасно лошо

for our partner to lie about having an affair,

нашият партньор да ни лъже относно афера,

but just about the same amount of us will say

но почти същият процент от нас ще кажат,

that that's exactly what we would do if we were having one.

че точно това ще постъпим, ако ние имахме афера.

(Laughter)

(Смях)

Now, I like this definition of an affair --

Аз харесвам следната дефиниция за афера -

it brings together the three key elements:

тя събира трите ключови елемента:

a secretive relationship, which is the core structure of an affair;

тайни отношения, което е основата на аферата,

an emotional connection to one degree or another;

емоционална свързаност до една или друга степен

and a sexual alchemy.

и сексуална алхимия.

And alchemy is the key word here,

И "алхимия" е ключовата дума тук,

because the erotic frisson is such that the kiss that you only imagine giving,

защото еротичният трепет е такъв , че целувката, за която само си мечтаеш,

can be as powerful and as enchanting

може да бъде толкова силна и омагьосваща,

as hours of actual lovemaking.

колкото часове на истинско правене на любов.

As Marcel Proust said,

Както Марсел Пруст казва,

it's our imagination that is responsible for love, not the other person.

нашето въображение е отговорно за любовта, не другия човек.

So it's never been easier to cheat,

И никога не е било по-лесно да се изневери,

and it's never been more difficult to keep a secret.

и никога не е било по-трудно да се запази тайна.

And never has infidelity exacted such a psychological toll.

И никога изневярата не е изисквала такъв психологически дан.

When marriage was an economic enterprise,

Когато бракът е бил икономическо обединение,

infidelity threatened our economic security.

изневярата е заплашвала нашата икономическа сигурност.

But now that marriage is a romantic arrangement,

Но сега, когато бракът е романтична уговорка,

infidelity threatens our emotional security.

изневярата заплашва нашата емоционална сигурност.

Ironically, we used to turn to adultery --

За ирония, преди прибягвахме към прелюбодеяние -

that was the space where we sought pure love.

това беше мястото, където търсехме чистата любов.

But now that we seek love in marriage,

А сега когато търсим любовта в брака,

adultery destroys it.

изневярата я унищожава.

Now, there are three ways that I think infidelity hurts differently today.

Има три начина, по които изневярата ни наранява различно в днешно време.

We have a romantic ideal in which we turn to one person

Имаме романтичен идеал, при който искаме един човек

to fulfill an endless list of needs:

да задоволи безкраен списък от нужди:

to be my greatest lover, my best friend,

да е най-добрият ми любовник, да е най-добрият ми приятел,

the best parent, my trusted confidant,

най-добрият родител, моят довереник,

my emotional companion, my intellectual equal.

моят емоционален спътник, равен по интелект.

And I am it: I'm chosen, I'm unique,

А аз съм това: избраният, уникалният,

I'm indispensable, I'm irreplaceable,

крайно необходимият, незаменимият,

I'm the one.

аз съм единственият.

And infidelity tells me I'm not.

А изневярата ми казва, че не съм.

It is the ultimate betrayal.

Това е върховното предателство.

Infidelity shatters the grand ambition of love.

Изневярата разклаща голямата амбиция на любовта.

But if throughout history, infidelity has always been painful,

И ако през вековете изневярата винаги е била болезнена,

today it is often traumatic,

днес тя е травмираща,

because it threatens our sense of self.

защото наранява представата ни за самите нас.

So my patient Fernando, he's plagued.

Моят пациент Фернандо, той е поразен.

He goes on: "I thought I knew my life.

Той казва: "Мислех, че познавам живота си.

I thought I knew who you were, who we were as a couple, who I was.

Мислех, че знам ти коя си, кои бяхме ние като двойка, кой бях аз.

Now, I question everything."

Сега се съмнявам във всичко".

Infidelity -- a violation of trust, a crisis of identity.

Изневярата - опетняване на доверието, криза на идентичността.

"Can I ever trust you again?" he asks.

"Ще мога ли някога да ти вярвам отново?", пита той.

"Can I ever trust anyone again?"

"Ще мога ли да вярвам на когото и да е отново?"

And this is also what my patient Heather is telling me,

Това ми казва и пациентката ми Хедър,

when she's talking to me about her story with Nick.

когато ми разказва за историята си с Ник.

Married, two kids.

Женени, с две деца.

Nick just left on a business trip,

Ник току що е заминал в командировка

and Heather is playing on his iPad with the boys,

и Хедър с момчетата си играят с таблета му,

when she sees a message appear on the screen:

когато се появява съобщение на екрана:

"Can't wait to see you."

"Нямам търпение да те видя."

Strange, she thinks, we just saw each other.

Странно, мисли си тя, ние току-що се видяхме.

And then another message:

И след това още едно съобщение.

"Can't wait to hold you in my arms."

"Нямам търпение да те прегърна."

And Heather realizes

И Хедър разбира,

these are not for her.

че не са за нея.

She also tells me that her father had affairs,

Тя разказва също, че и баща ѝ е имал афери,

but her mother, she found one little receipt in the pocket,

а майка ѝ намерила квитанция в джоба

and a little bit of lipstick on the collar.

и червило по яката.

Heather, she goes digging,

Хедър започва да задълбава

and she finds hundreds of messages,

и намира стотици съобщения,

and photos exchanged and desires expressed.

разменени снимки и изразени желания.

The vivid details of Nick's two-year affair

Ясните детайли на двугодишната афера на Ник

unfold in front of her in real time,

се разкриват за миг.

And it made me think:

И това ме кара да мисля:

Affairs in the digital age are death by a thousand cuts.

аферите в дигиталната ера са много изтощително мъчение.

But then we have another paradox that we're dealing with these days.

Но тогава имаме друг парадокс, с който трябва да се справим.

Because of this romantic ideal,

Заради този романтичен идеал,

we are relying on our partner's fidelity with a unique fervor.

ние страстно разчитаме на верността на нашия партньор.

But we also have never been more inclined to stray,

Но ние също никога не сме били по-склонни да извършим грях,

and not because we have new desires today,

и не защото днес имаме нови желания,

but because we live in an era

а защото живеем в ера,

where we feel that we are entitled to pursue our desires,

в която ние смятаме, че трябва да преследваме желанията си,

because this is the culture where I deserve to be happy.

защото това е култура, при която аз заслужавам да съм щастлив.

And if we used to divorce because we were unhappy,

И ако преди се развеждахме, защото бяхме нещастни,

today we divorce because we could be happier.

днес се развеждаме, защото можем да бъдем по-щастливи.

And if divorce carried all the shame,

Преди беше срамно да си разведен,

today, choosing to stay when you can leave

днес, ако избереш да останеш, щом можеш да си тръгнеш,

is the new shame.

е срамно.

So Heather, she can't talk to her friends

И така, Хедър не може да говори с приятелките си,

because she's afraid that they will judge her for still loving Nick,

защото се притеснява, че ще я упрекват, че още обича Ник,

and everywhere she turns, she gets the same advice:

и навсякъде получава един и същ съвет:

Leave him. Throw the dog on the curb.

Напусни го. Изхвърли кучето на улицата.

And if the situation were reversed, Nick would be in the same situation.

А ако ролите бяха разменени, Ник щеше да е в същото положение.

Staying is the new shame.

Сега да останеш е срамното.

So if we can divorce,

Но ако можем да се разведем,

why do we still have affairs?

защо все още съществуват аферите?

Now, the typical assumption is that if someone cheats,

Общоразпространеното мнение е, че ако някой кръшка,

either there's something wrong in your relationship or wrong with you.

или има проблем във вашата връзка, или в теб.

But millions of people can't all be pathological.

Но не може милиони хора да са патологичен случай.

The logic goes like this: If you have everything you need at home,

Логиката е следната: ако имаш всичко, което ти трябва у дома,

then there is no need to go looking elsewhere,

значи няма нужда да го търсиш другаде,

assuming that there is such a thing as a perfect marriage

предполагайки, че съществува перфектният брак,

that will inoculate us against wanderlust.

който ще ни предпази от желания по други.

But what if passion has a finite shelf life?

Ами ако страстта има срок на годност?

What if there are things that even a good relationship

Ами ако има неща, които дори добра връзка

can never provide?

не може да осигури.

If even happy people cheat,

Щом и щастливите хора изневеряват,

what is it about?

за какво става въпрос?

The vast majority of people that I actually work with

Мнозинството от хора, с които работя,

are not at all chronic philanderers.

не са хронични флиртаджии.

They are often people who are deeply monogamous in their beliefs,

Често това са хора, които са стриктно моногамни,

and at least for their partner.

поне спрямо техния партньор.

But they find themselves in a conflict

Но те се озовават в конфликт

between their values and their behavior.

между ценностите си и своето държание.

They often are people who have actually been faithful for decades,

Това са хора, които са били верни с десетилетия,

but one day they cross a line

но един ден пресичат границата,

that they never thought they would cross,

която никога не са предполагали, че ще минат,

and at the risk of losing everything.

с риск да загубят всичко.

But for a glimmer of what?

Но за какво?

Affairs are an act of betrayal,

Аферите са акт на предателство

and they are also an expression of longing and loss.

и също са израз на блян и загуба.

At the heart of an affair, you will often find

В сърцевината на аферите ще намерите

a longing and a yearning for an emotional connection,

блян и копнеж за емоционална връзка,

for novelty, for freedom, for autonomy, for sexual intensity,

за нещо ново, за свобода, за независимост, за сексуална интензивност,

a wish to recapture lost parts of ourselves

желание да си върнем загубена част от нас самите

or an attempt to bring back vitality in the face of loss and tragedy.

или опит да си върнем жизнеността при загуба или трагедия.

I'm thinking about another patient of mine, Priya,

Сещам се за друга моя пациентка, Прия,

who is blissfully married,

която е щастливо омъжена,

loves her husband,

обича съпруга си

and would never want to hurt the man.

и никога не би искала да го нарани.

But she also tells me

Тя ми казва,

that she's always done what was expected of her:

че винаги е била това, което се очаква от нея:

good girl, good wife, good mother,

добро момиче, добра съпруга, добра майка,

taking care of her immigrant parents.

грижела се е за родителите си имигранти.

Priya, she fell for the arborist who removed the tree from her yard

Прия се увлякла по озеленителя, който премахнал дърво от двора ѝ

after Hurricane Sandy.

след урагана Санди.

And with his truck and his tattoos, he's quite the opposite of her.

С камиона и татуировките си, той бил пълна нейна противоположност.

But at 47, Priya's affair is about the adolescence that she never had.

Но на 47, аферата на Прия била за нея като юношеството, което не е имала.

And her story highlights for me that when we seek the gaze of another,

Нейната история ми показва, че когато търсим погледа на друг,

it isn't always our partner that we are turning away from,

не винаги бягаме от нашия партньор,

but the person that we have ourselves become.

а от човека, в който ние самите сме се превърнали.

And it isn't so much that we're looking for another person,

И не толкова търсим друг човек,

as much as we are looking for another self.

колкото търсим да открием друго аз.

Now, all over the world,

Навсякъде по света

there is one word that people who have affairs always tell me.

хората, които имат афера, ми казват една дума.

They feel alive.

Че се чувстват живи.

And they often will tell me stories of recent losses --

И често говорят за скорошна загуба -

of a parent who died,

на родител, който е починал,

and a friend that went too soon,

или на приятел, който си е отишъл твърде рано,

and bad news at the doctor.

или за лоши новини от доктора.

Death and mortality often live in the shadow of an affair,

Смъртта често живее в сянката на една афера,

because they raise these questions.

защото тя поставя тези въпроси.

Is this it? Is there more?

Това ли е? Има ли нещо повече?

Am I going on for another 25 years like this?

Така ли ще я карам още 25 години?

Will I ever feel that thing again?

Ще почувствам ли онова нещо отново?

And it has led me to think that perhaps these questions

И това ме накара да мисля, че може би тези въпроси

are the ones that propel people to cross the line,

са това, което ни тласка да прекрачим границата,

and that some affairs are an attempt to beat back deadness,

и че някои афери са опит да победим безжизнеността

in an antidote to death.

в противовес на смъртта.

And contrary to what you may think,

И противно на това, което си мислите,

affairs are way less about sex, and a lot more about desire:

аферите са много по-малко за секса и много повече за желанието:

desire for attention, desire to feel special,

желание за внимание, желание да се чувстваш специален,

desire to feel important.

желание да се чувстваш важен.

And the very structure of an affair,

И самата схема на аферата,

the fact that you can never have your lover,

фактът, че не можеш да имаш любовника си,

keeps you wanting.

те кара да искаш.

That in itself is a desire machine,

Това само по себе си е машина за желания,

because the incompleteness, the ambiguity,

защото незавършеността, неяснотата

keeps you wanting that which you can't have.

те карат да искаш това, което не можеш да имаш.

Now some of you probably think

Някои от вас може би си мислят,

that affairs don't happen in open relationships,

че афери няма във отворените връзки,

but they do.

но всъщност има.

First of all, the conversation about monogamy is not the same

Първо, разговорът за моногамията не е същият

as the conversation about infidelity.

като разговора за изневярата.

But the fact is that it seems that even when we have

Но изглежда, че дори когато имаме

the freedom to have other sexual partners,

свободата да имаме други сексуални партньори,

we still seem to be lured by the power of the forbidden,

пак сме подвластни на силата на забраненото,

that if we do that which we are not supposed to do,

и че ако правим това, което не трябва,

then we feel like we are really doing what we want to.

то се чувстваме така, сякаш правим това, което искаме.

And I've also told quite a few of my patients

И аз казвам на много от моите пациенти,

that if they could bring into their relationships

че ако могат да вкарат във връзката си

one tenth of the boldness, the imagination and the verve

една десета от смелостта, въображението и ентусиазма,

that they put into their affairs,

които влагат в аферите,

they probably would never need to see me.

вероятно не биха имали нужда да ме виждат.

(Laughter)

(Смях)

So how do we heal from an affair?

Как да се излекуваме от афера?

Desire runs deep.

Желанията раняват дълбоко.

Betrayal runs deep.

Предателството ранява дълбоко.

But it can be healed.

Но може да се излекува.

And some affairs are death knells

Някои афери са предзнаменование за край

for relationships that were already dying on the vine.

на връзки, които вече са били на път да свършат.

But others will jolt us into new possibilities.

Но други ще ни тласнат към нови възможности.

The fact is, the majority of couples

Факт е, че повечето двойки,

who have experienced affairs stay together.

преживели афера, остават заедно.

But some of them will merely survive,

Но някои от тях просто ще оцелеят,

and others will actually be able to turn a crisis into an opportunity.

а други ще превърнат кризата във възможност.

They'll be able to turn this into a generative experience.

Ще могат да превърнат кризата в задвижващо преживяване.

And I'm actually thinking even more so for the deceived partner,

Това важи дори в по-голяма степен за лъгания партньор,

who will often say,

който често казва:

"You think I didn't want more?

"Мислиш, че не исках повече?

But I'm not the one who did it."

Но не съм аз този, който го направи."

But now that the affair is exposed,

Но когато аферата е разкрита,

they, too, get to claim more,

те също заявяват, че искат повече

and they no longer have to uphold the status quo

и вече не трябва да се придържат към статуквото,

that may not have been working for them that well, either.

което и за тях не е било достатъчно добро.

I've noticed that a lot of couples,

Забелязах, че много двойки,

in the immediate aftermath of an affair,

непосредствено след края на афера,

because of this new disorder that may actually lead to a new order,

заради новия безпорядък, който може да доведе до нов ред,

will have depths of conversations with honesty and openness

провеждат задълбочени разговори, честни и открити,

that they haven't had in decades.

каквито не се имали с десетилетия.

And, partners who were sexually indifferent

И партньори, които са били сексуално безразлични,

find themselves suddenly so lustfully voracious,

изведнъж се оказват толкова сластно ненаситни,

they don't know where it's coming from.

че не знаят на какво се дължи.

Something about the fear of loss will rekindle desire,

Нещо в страха от загубата разпалва желанието

and make way for an entirely new kind of truth.

и проправя път за напълно нов вид истина.

So when an affair is exposed,

Когато една афера се освети,

what are some of the specific things that couples can do?

какво по-конкретно могат да направят двойките?

We know from trauma that healing begins

От травмите знаем, че заздравяването започва,

when the perpetrator acknowledges their wrongdoing.

когато виновникът си признава прегрешенията.

So for the partner who had the affair,

И така, за партньора, който е имал афера,

for Nick,

за Ник,

one thing is to end the affair,

едно е да прекрати аферата,

but the other is the essential, important act of expressing

но другото е същественото, това, че е изразил

guilt and remorse for hurting his wife.

вина и разкаяние, че е наранил жена си.

But the truth is

Но истината е,

that I have noticed that quite a lot of people who have affairs

че доста хора, имали афери,

may feel terribly guilty for hurting their partner,

се чувстват ужасно виновни, че са наранили партньора си,

but they don't feel guilty for the experience of the affair itself.

но не се чувстват виновни, че са изживели самата афера.

And that distinction is important.

И това разграничение е важно.

And Nick, he needs to hold vigil for the relationship.

Ник, нужно е да бди над връзката.

He needs to become, for a while, the protector of the boundaries.

Нужно е за известно време да стане пазител на границите.

It's his responsibility to bring it up,

Негова отговорност е да ги възстанови,

because if he thinks about it,

защото ако ги спазва,

he can relieve Heather from the obsession,

може да облекчи Хедър от обсебването

and from having to make sure that the affair isn't forgotten,

и от това да се уверява, че аферата не е забравена,

and that in itself begins to restore trust.

и това само по себе си започва да възстановява доверието.

But for Heather,

Но за Хедър,

or deceived partners,

или за лъгания партньор,

it is essential to do things that bring back a sense of self-worth,

е съществено да прави неща, които възвръщат самочувствието,

to surround oneself with love and with friends and activities

да се обгражда с любов и приятели, и занимания,

that give back joy and meaning and identity.

които връщат радостта, смисъла и идентичността.

But even more important,

Но дори по-важно

is to curb the curiosity to mine for the sordid details --

е да възпре любопитството към ровене за мръсните подробности.

Where were you? Where did you do it?

Къде сте били? Къде го направихте?

How often? Is she better than me in bed? --

Колко често? Тя по-добра ли е от мен в леглото?

questions that only inflict more pain,

Въпроси, които само предизвикват повече болка

and keep you awake at night.

и те държат буден през нощта.

And instead, switch to what I call the investigative questions,

Вместо това, превключете на изследователски въпроси,

the ones that mine the meaning and the motives --

тези които разкриват значението и мотивите -

What did this affair mean for you?

Какво означава тази афера за теб?

What were you able to express or experience there

Какво можеше да изразиш и да изживееш,

that you could no longer do with me?

което не можеше вече с мен?

What was it like for you when you came home?

Как се чувстваше, когато се прибираше вкъщи?

What is it about us that you value?

Какво ценеше в нашата връзка?

Are you pleased this is over?

Радваш ли се, че свърши?

Every affair will redefine a relationship,

Всяка афера ще предефинира една връзка

and every couple will determine

и всяка двойка ще определи

what the legacy of the affair will be.

какво ще остане след нея.

But affairs are here to stay, and they're not going away.

Аферите ще ги има и няма да спрат.

And the dilemmas of love and desire,

И дилемите на любовта и желанието,

they don't yield just simple answers of black and white and good and bad,

те не дават прости отговори за бяло и черно, за добро и лошо

and victim and perpetrator.

и за жертва и виновник.

Betrayal in a relationship comes in many forms.

Предателството в една връзка има много форми.

There are many ways that we betray our partner:

Има много начини, по които предаваме партньора:

with contempt, with neglect,

с презрение, с пренебрежение,

with indifference, with violence.

с безразличие, с жестокост.

Sexual betrayal is only one way to hurt a partner.

Сексуалното предателство е само един начин да нараним партньора.

In other words, the victim of an affair

С други думи, жертвата на афера

is not always the victim of the marriage.

не винаги е жертвата на брака.

Now, you've listened to me,

Изслушахте ме

and I know what you're thinking:

и знам какво си мислите:

She has a French accent, she must be pro-affair.

Тя има френски акцент, сигурно е за аферите.

(Laughter)

(Смях)

So, you're wrong.

Грешите.

I am not French.

Не съм французойка.

(Laughter)

(Смях)

(Applause)

(Аплодисменти)

And I'm not pro-affair.

И не съм за аферите.

But because I think that good can come out of an affair,

Понеже мисля, че след афера може да излезе и нещо добро,

I have often been asked this very strange question:

често ме питат този странен въпрос:

Would I ever recommend it?

Бих ли я препоръчала?

Now, I would no more recommend you have an affair

Не бих препоръчала да имате афера,

than I would recommend you have cancer,

както не бих препоръчала да имате рак,

and yet we know that people who have been ill

и все пак знаем, че тези, които са боледували,

often talk about how their illness has yielded them a new perspective.

често говорят как болестта им е показала нова перспектива.

The main question that I've been asked since I arrived at this conference

Основният въпрос, който ми задават, откакто пристигнах на конференцията

when I said I would talk about infidelity is, for or against?

и казах, че ще говоря за изневерите, е: "За или против?"

I said, "Yes."

Аз казах "Да".

(Laughter)

(Смях)

I look at affairs from a dual perspective:

Гледам на аферите от две гледни точки:

hurt and betrayal on one side,

нараняване и предателство от една страна,

growth and self-discovery on the other --

израстване и себеоткриване от друга -

what it did to you, and what it meant for me.

какво ти причини на теб и какво означаваше за мен.

And so when a couple comes to me in the aftermath of an affair

Когато двойка дойде при мен след афера,

that has been revealed,

която е разкрита,

I will often tell them this:

им казвам така:

Today in the West,

"Днес на Запад

most of us are going to have two or three relationships

повечето от нас ще имат две или три връзки

or marriages,

или брака

and some of us are going to do it with the same person.

и някои от нас ще го направят с един и същ човек.

Your first marriage is over.

Вашият първи брак свърши.

Would you like to create a second one together?

Искате ли да създадете втори заедно?"

Thank you.

Благодаря ви.

(Applause)

(Аплодисменти)