Rethinking infidelity ... a talk for anyone who has ever loved | Esther Perel | TED

번역: Jihyeon J. Kim 검토: Gichung Lee

Why do we cheat?

왜 우리는 바람을 피울까요?

And why do happy people cheat?

왜 행복한 사람들이 바람을 피울까요?

And when we say "infidelity," what exactly do we mean?

우리가 말하는 "불륜"은 정확하게 무엇을 뜻할까요?

Is it a hookup, a love story, paid sex, a chat room,

이것은 성관계일까요? 사랑이야기? 아니면 매춘? 채팅방?

a massage with a happy ending?

행복한 결말이 있는 마사지?

Why do we think that men cheat out of boredom and fear of intimacy,

왜 우리는 남자는 지루함과 성관계의 두려움 때문에

but women cheat out of loneliness and hunger for intimacy?

여자는 외로움과 성관계의 욕구 때문에 바람을 피운다고 생각할까요?

And is an affair always the end of a relationship?

불륜은 항상 관계의 끝인 걸까요?

For the past 10 years, I have traveled the globe

지난 10년간, 저는 전 세계를 돌아다니며

and worked extensively with hundreds of couples

상대의 불륜으로 마찰을 빚어 온 수백 쌍의 커플과

who have been shattered by infidelity.

상담을 했습니다.

There is one simple act of transgression

여기 커플 사이의 관계와

that can rob a couple of their relationship,

행복 그리고 그들의 정체성을 앗아가는

their happiness and their very identity: an affair.

간단한 행위가 있습니다. 바로 불륜입니다.

And yet, this extremely common act is so poorly understood.

그리고 이 흔하디 흔한 행위에 대한 우리의 이해는 형편없이 부족합니다.

So this talk is for anyone who has ever loved.

이 강의는 사랑을 해 본 모두를 위한 것입니다.

Adultery has existed since marriage was invented,

간통은 결혼이라는 제도가 생긴 뒤부터 존재해 왔습니다.

and so, too, the taboo against it.

그 때부터 금기가 되었죠.

In fact, infidelity has a tenacity that marriage can only envy,

사실 불륜은 결혼보다 더 끈질깁니다.

so much so, that this is the only commandment

그렇기 때문에 성경에서 유일하게

that is repeated twice in the Bible:

두번 반복된 계명입니다:

once for doing it, and once just for thinking about it.

실제로 하는 것과 생각만하는 것으로도요.

(Laughter)

(웃음)

So how do we reconcile what is universally forbidden,

우리는 어떻게 일반적으로 금지되면서도

yet universally practiced?

보편적으로 행해지는 것을 조화시킬 수 있을까요?

Now, throughout history, men practically had a license to cheat

역사를 통틀어 남자는 사실상 바람필 자격을

with little consequence,

인정 받아왔고 이에 따른 처벌은 거의 없었습니다.

and supported by a host of biological and evolutionary theories

남자는 자유롭게 돌아다녀야 한다는

that justified their need to roam,

생물학적, 진화론적 가설이 이를 뒷받침해주었죠.

so the double standard is as old as adultery itself.

그래서 간통에 대한 이중 잣대는 간통 그 자체만큼 오래되었습니다.

But who knows what's really going on under the sheets there, right?

하지만 시트 아래에서 무슨 일이 벌어지는지 누가 알겠습니까. 그렇죠?

Because when it comes to sex,

왜냐하면 성관계에 있어서

the pressure for men is to boast and to exaggerate,

남자가 느끼는 중압감은 과시하고 과장해야 하는 것인 반면

but the pressure for women is to hide, minimize and deny,

여자의 중압감은 숨기고, 줄이고, 부인하는 것인데

which isn't surprising when you consider that there are still nine countries

아직까지 9개국에서 바람을 피웠다는 이유로 여자를

where women can be killed for straying.

사형시킬 수 있다는 것을 고려하면 그리 놀랍지도 않습니다.

Now, monogamy used to be one person for life.

현재 일부일처제는 평생 한 명이라는 뜻으로 쓰입니다.

Today, monogamy is one person at a time.

요즘에는 한 번에 한 사람이라는 뜻입니다.

(Laughter)

(웃음)

(Applause)

(박수)

I mean, many of you probably have said,

대부분의 사람들이 아마 이렇게 이야기하고 있을 것입니다.

"I am monogamous in all my relationships."

"나는 내 모든 관계들에 있어 일부일처주의야."

(Laughter)

(웃음)

We used to marry,

우리는 결혼을 할때

and had sex for the first time.

처음으로 섹스를 했습니다.

But now we marry,

하지만 이제 우리는 결혼을 하고

and we stop having sex with others.

타인과의 섹스를 멈춥니다.

The fact is that monogamy had nothing to do with love.

사실 일부일처제는 사랑과는 아무런 관련이 없습니다.

Men relied on women's fidelity

남성은 아이들이 누구의 자식인지를 알기 위해

in order to know whose children these are,

자신이 죽었을때 누가 소를 물려받을지를 알기위하여

and who gets the cows when I die.

여성의 신의에 의존했습니다.

Now, everyone wants to know

하지만 지금은 모든 사람들이

what percentage of people cheat.

몇 퍼센의 사람들이 바람을 피우는지 알길 원합니다.

I've been asked that question since I arrived at this conference.

저는 이 회의에 도착한 직후 그 질문을 받았습니다.

(Laughter)

(웃음)

It applies to you.

이것은 여러분에게도 적용됩니다.

But the definition of infidelity keeps on expanding:

하지만, 불륜의 정의는 계속 확대되고 있습니다.

sexting, watching porn, staying secretly active on dating apps.

음란문자부터, 포르노 시청, 몰래 데이팅 앱 사용하는 것까지 말입니다.

So because there is no universally agreed-upon definition

불륜이 무엇인가에 대해

of what even constitutes an infidelity,

모두의 일관된 정의가 없기 때문에 이에 대한 추측은

estimates vary widely, from 26 percent to 75 percent.

26퍼센트부터 75퍼센트까지 폭넓게 달라집니다.

But on top of it, we are walking contradictions.

그러나 무엇보다도 우리는 모순을 가지고 있습니다.

So 95 percent of us will say that it is terribly wrong

95퍼센트의 사람들은 우리의 파트너가

for our partner to lie about having an affair,

불륜을 숨기는 것이 몹시 잘못 된 것이라 말합니다.

but just about the same amount of us will say

하지만 똑같은 비율의 사람들이 이렇게 말할 것입니다.

that that's exactly what we would do if we were having one.

내가 불륜을 저지른다면 당연히 거짓말을 할 것이라고요.

(Laughter)

(웃음)

Now, I like this definition of an affair --

제가 좋아하는 불륜의 정의는

it brings together the three key elements:

불륜은 3가지 요소를 동시에 지닌다는 것입니다.

a secretive relationship, which is the core structure of an affair;

불륜의 가장 핵심적인 구조인 비밀스런 관계

an emotional connection to one degree or another;

어느정도의 감정적 교류

and a sexual alchemy.

그리고 성적인 마력입니다.

And alchemy is the key word here,

여기서 키워드는 마력인데

because the erotic frisson is such that the kiss that you only imagine giving,

단지 키스를 하는 상상만으로도

can be as powerful and as enchanting

몇시간 동안 실제 성관계를 하는 것과 같은

as hours of actual lovemaking.

강력하고 황홀한 전율을 느낄 수 있기 때문입니다.

As Marcel Proust said,

마르셀 프라우스트가 이야기 했듯이

it's our imagination that is responsible for love, not the other person.

사랑을 하는 까닭은 상대방이 아니라 우리의 상상력때문입니다.

So it's never been easier to cheat,

그렇기 때문에 불륜을 저지르는 것은 결코 쉽지가 않습니다.

and it's never been more difficult to keep a secret.

또 불륜관계를 가지는 것은 비밀을 지키는 것보다 어렵지 않습니다.

And never has infidelity exacted such a psychological toll.

불륜은 정신적인 상처로 설명된 적이 없습니다.

When marriage was an economic enterprise,

결혼이 경제적인 결합이었을 때

infidelity threatened our economic security.

불륜은 경제적 안정을 위협했습니다.

But now that marriage is a romantic arrangement,

하지만 이제 결혼은 낭만적인 합의이고

infidelity threatens our emotional security.

불륜은 우리의 정신적 안정을 위협합니다.

Ironically, we used to turn to adultery --

얄궂게도 우리는 순수한 사랑을 찾기 위해

that was the space where we sought pure love.

간통을 하곤 했습니다.

But now that we seek love in marriage,

하지만 이제 우리는 결혼에서 사랑을 찾고

adultery destroys it.

간통은 이것을 파괴합니다.

Now, there are three ways that I think infidelity hurts differently today.

제 생각엔 불륜이 우리를 해치는 세 가지 다른 방식이 있습니다.

We have a romantic ideal in which we turn to one person

우리는 끊임없는 욕구를 충족시켜줄 한 사람을 찾는

to fulfill an endless list of needs:

낭만적인 이상이 있습니다.

to be my greatest lover, my best friend,

상대가 멋진 연인이자 가장 친한 친구가 되어주길

the best parent, my trusted confidant,

훌륭한 부모가 되길 비밀을 털어놓을 수 있는 사이이길

my emotional companion, my intellectual equal.

나와 공감해주고 지적으로 동등하길 바랍니다.

And I am it: I'm chosen, I'm unique,

그리고 내가 바로 그 사람입니다. 나는 선택받았고 특별합니다.

I'm indispensable, I'm irreplaceable,

없어서는 안될 존재이며 대체불가능한 그 사람이

I'm the one.

바로 나입니다.

And infidelity tells me I'm not.

그리고 불륜은 저에게 그렇지 않다고 말합니다.

It is the ultimate betrayal.

이것은 궁극적인 배신입니다.

Infidelity shatters the grand ambition of love.

불륜은 원대한 사랑의 추구를 망칩니다.

But if throughout history, infidelity has always been painful,

역사를 통해 살펴보면 불륜은 항상 고통스러운 것이었습니다.

today it is often traumatic,

오늘 날엔 종종 트라우마가 되는데

because it threatens our sense of self.

바로 우리의 자아를 위협하기 때문입니다.

So my patient Fernando, he's plagued.

제 환자인 페르난도는 피폐해졌습니다.

He goes on: "I thought I knew my life.

그가 말하길 "전 제 인생에 대해 안다고 생각했어요.

I thought I knew who you were, who we were as a couple, who I was.

그녀, 커플로서의 우리, 그리고 제가 누구인지 안다고 생각했어요."

Now, I question everything."

지금은 아무 것도 모르겠어요."

Infidelity -- a violation of trust, a crisis of identity.

불륜은 신의를 저버리는 것이자 정체성의 위기를 불러옵니다.

"Can I ever trust you again?" he asks.

그는 묻습니다. "내가 당신을 다시 믿을 수 있을까?"

"Can I ever trust anyone again?"

"내가 누군가를 다시 믿을 수 있을까?"

And this is also what my patient Heather is telling me,

이것은 제 환자인 헤더 역시

when she's talking to me about her story with Nick.

닉과의 관계를 이야기 할때 저에게 했던 말이기도 합니다.

Married, two kids.

그녀는 결혼해 아이도 2명 있었습니다.

Nick just left on a business trip,

닉은 막 출장을 갔고

and Heather is playing on his iPad with the boys,

헤더는 아들들과 아이패드로 놀고 있었습니다.

when she sees a message appear on the screen:

그녀가 스크린에 나타난

"Can't wait to see you."

"보고싶어 죽겠어"라는 메세지를 보았을때

Strange, she thinks, we just saw each other.

그녀는 이상하다고 생각했습니다. 방금 전까지 같이 있었기 때문이죠.

And then another message:

곧 다른 메세지가 나타났습니다.

"Can't wait to hold you in my arms."

"너를 안을때까지 기다릴 수가 없어."

And Heather realizes

헤더는 깨달았습니다.

these are not for her.

이 메세지들은 그녀를 위한 것이 아니라는 것을요.

She also tells me that her father had affairs,

그녀는 그녀의 아버지도 불륜을 저질렀다고 얘기했습니다.

but her mother, she found one little receipt in the pocket,

그녀의 어머니는 주머니 안에서 영수증을 발견하였고

and a little bit of lipstick on the collar.

옷깃에 립스틱 자국을 발견했었다고 합니다.

Heather, she goes digging,

헤더는 계속 파헤쳤고

and she finds hundreds of messages,

수백개의 메세지와

and photos exchanged and desires expressed.

서로 주고받은 사진들 그리고 욕망의 표현들을 찾았습니다.

The vivid details of Nick's two-year affair

2년 간 닉이 저지른 불륜의 생생한 산물이

unfold in front of her in real time,

실시간으로 그녀 앞에 나타난 것입니다.

And it made me think:

저는 이런 생각을 하게 되었습니다.

Affairs in the digital age are death by a thousand cuts.

디지털 시대의 불륜은 우리를 무자비하게 난도질한다는 것을요.

But then we have another paradox that we're dealing with these days.

하지만 요즘 우리는 또 다른 역설에 직면합니다.

Because of this romantic ideal,

낭만적인 이상 때문에

we are relying on our partner's fidelity with a unique fervor.

우리는 독특한 열정을 가지고 상대방의 신의에 기대고 있습니다.

But we also have never been more inclined to stray,

하지만 이처럼 불륜을 저지르기 좋은 때도 없었습니다.

and not because we have new desires today,

우리가 새로운 욕망을 가지기 때문이 아니라

but because we live in an era

지금 우리가 살고 있는 이 시대는

where we feel that we are entitled to pursue our desires,

우리가 욕망을 추구할 권리가 있다고 생각하는 시대인데

because this is the culture where I deserve to be happy.

모두가 행복할 자격이 있다고 생각하는 문화가 있기 때문입니다.

And if we used to divorce because we were unhappy,

과거에는 불행하기 때문에 이혼했다면

today we divorce because we could be happier.

이제는 행복하기 위해 이혼하는 것입니다.

And if divorce carried all the shame,

과거에는 이혼이 온갖 수치심을 불러 일으켰다면

today, choosing to stay when you can leave

오늘 날에는 떠날 수 있음에도 그러지 못하는 것이

is the new shame.

새로운 형태의 수치입니다.

So Heather, she can't talk to her friends

그래서 헤더는 친구들에게 말하지 못했습니다.

because she's afraid that they will judge her for still loving Nick,

아직까지 닉을 사랑하고 있다는 사실로 사람들이 재단할 것이 두려웠기 때문입니다.

and everywhere she turns, she gets the same advice:

어디를 가든 같은 조언을 받았습니다.

Leave him. Throw the dog on the curb.

그를 떠나. 그를 버려.

And if the situation were reversed, Nick would be in the same situation.

만약 상황이 반대라면 닉이 같은 상황에 처하겠지요.

Staying is the new shame.

이혼하지 않는 것은 새로운 형태의 수치심입니다.

So if we can divorce,

우리가 이혼할 수 있다면

why do we still have affairs?

우리는 왜 아직까지 바람을 피울까요?

Now, the typical assumption is that if someone cheats,

누군가 바랑을 피우면 전형적으로 드는 생각은

either there's something wrong in your relationship or wrong with you.

당신의 관계 또는 당신에게 무언가 잘못이 있다는 것입니다.

But millions of people can't all be pathological.

하지만 수백만의 사람들이 모두 같은 문제를 가질리 없습니다.

The logic goes like this: If you have everything you need at home,

그 논리는 이와 같습니다. 당신이 필요한 모든 것이 집에 있다면

then there is no need to go looking elsewhere,

다른데서 찾을 필요가 없고

assuming that there is such a thing as a perfect marriage

완벽한 결혼같은 것이 있다고 가정하는 것이

that will inoculate us against wanderlust.

방랑벽에서 우리를 구원해줄 것이라는 것입니다.

But what if passion has a finite shelf life?

하지만 열정에도 유통기한이 있다면요?

What if there are things that even a good relationship

심지어 좋은 관계에서도

can never provide?

절대 주지 못하는 것이 있다면요?

If even happy people cheat,

심지어 행복한 사람도 불륜을 저지른다면

what is it about?

이것은 뭘까요?

The vast majority of people that I actually work with

제가 함께 일하는 대부분의 사람들은

are not at all chronic philanderers.

만성적인 바람둥이가 아닙니다.

They are often people who are deeply monogamous in their beliefs,

그들중엔 뼛속까지 일부일처주의인 사람이 많습니다.

and at least for their partner.

적어도 자신들의 배우자에 대해서는요.

But they find themselves in a conflict

하지만 자신이 생각하는 가치와 행동이

between their values and their behavior.

서로 부딪힐 때가 있습니다.

They often are people who have actually been faithful for decades,

수십년동안 신의를 지키며 살았지만

but one day they cross a line

어느 날 자신들이 넘을 것이라고

that they never thought they would cross,

생각해본 적 없는 선을 넘고

and at the risk of losing everything.

모든 것을 잃을 위험에 처했습니다.

But for a glimmer of what?

도대체 무엇을 위해서요?

Affairs are an act of betrayal,

불륜은 배신행위입니다.

and they are also an expression of longing and loss.

또한 상실과 갈망의 표현이기도 합니다.

At the heart of an affair, you will often find

불륜의 중심에서 여러분은

a longing and a yearning for an emotional connection,

감정적 교류, 새로움, 자유,

for novelty, for freedom, for autonomy, for sexual intensity,

자율성, 성적인 흥분의 갈망,

a wish to recapture lost parts of ourselves

잃어버린 우리의 일부를 찾으려는 바람,

or an attempt to bring back vitality in the face of loss and tragedy.

상실과 비극 속에서 생기를 되찾기 위한 시도 등을 찾을 수 있습니다.

I'm thinking about another patient of mine, Priya,

제 또 다른 환자인 프리야는

who is blissfully married,

더 없이 행복하게 결혼했으며

loves her husband,

남편을 사랑했고

and would never want to hurt the man.

그에게 절대로 상처를 주고 싶어하지 않았습니다.

But she also tells me

하지만 동시에 그녀는

that she's always done what was expected of her:

항상 사람들이 기대하는 대로 행동했다고 했습니다.

good girl, good wife, good mother,

좋은 여자, 좋은 아내, 좋은 엄마,

taking care of her immigrant parents.

이민자인 부모를 잘 보살핀 착한 딸로 말입니다.

Priya, she fell for the arborist who removed the tree from her yard

프리야는 허리케인 샌디가 지나간 후 그녀의 뜰에서 나무를 치운

after Hurricane Sandy.

수목재배사에게 빠져 들었습니다.

And with his truck and his tattoos, he's quite the opposite of her.

그의 트럭과 문신으로 알 수 있듯 그는 그녀와 정반대의 사람이었습니다.

But at 47, Priya's affair is about the adolescence that she never had.

47세가 된 프리야의 불륜은 한 번도 겪지 않은 사춘기같았습니다.

And her story highlights for me that when we seek the gaze of another,

그녀의 이야기는 우리가 타인의 시선을 추구할 때

it isn't always our partner that we are turning away from,

멀어지는 것은 항상 우리의 배우자가라기 보다는

but the person that we have ourselves become.

우리 자신일 수도 있다는 것을 생각하게 합니다.

And it isn't so much that we're looking for another person,

우리가 또다른 사람을 찾는다기 보다는

as much as we are looking for another self.

또다른 자아를 찾는 것이라고 할 수 있죠.

Now, all over the world,

전 세계를 통틀어

there is one word that people who have affairs always tell me.

불륜을 저지른 사람들이 저에게 하는 한마디가 있습니다.

They feel alive.

그들은 살아있음을 느꼈다고 합니다.

And they often will tell me stories of recent losses --

그리고 최근 잃은 것들에 대해 이야기하곤 합니다.

of a parent who died,

부모님의 죽음

and a friend that went too soon,

너무 빨리 가버린 친구

and bad news at the doctor.

의사가 전해준 나쁜 소식

Death and mortality often live in the shadow of an affair,

언젠가 죽는다는 사실은 불륜의 원인이 됩니다.

because they raise these questions.

이것들은 우리에게 이런 질문들을 던지기 때문입니다.

Is this it? Is there more?

이게 다야? 더 없어?

Am I going on for another 25 years like this?

내가 앞으로 또 25년을 이렇게 살아야 하나?

Will I ever feel that thing again?

이런 감정을 다시 느낄 수 있을까?

And it has led me to think that perhaps these questions

아마도 이런 질문들이

are the ones that propel people to cross the line,

사람이 선을 넘게 만들고

and that some affairs are an attempt to beat back deadness,

일부 불륜은 죽음에 맞서 싸우기 위한 시도

in an antidote to death.

죽음에 대한 해독제가 아닐까 하는 생각을 저는 합니다.

And contrary to what you may think,

여러분이 아마 생각하시는 것과는 달리

affairs are way less about sex, and a lot more about desire:

불륜은 섹스보다는 욕망과 더욱 관련된 것입니다.

desire for attention, desire to feel special,

주목받고 싶은 욕망, 특별하다고 느끼고 싶은 욕망,

desire to feel important.

나는 중요한 사람이라고 느끼고 싶은 욕망말입니다.

And the very structure of an affair,

불륜의 핵심인 당신이 연인을

the fact that you can never have your lover,

절대 소유할 수 없다는 사실은

keeps you wanting.

계속 갈망하도록 만듭니다.

That in itself is a desire machine,

그 내면에는 욕망이 있는데

because the incompleteness, the ambiguity,

불완전함, 공허함은

keeps you wanting that which you can't have.

계속해서 우리가 가지지 못한 것을 추구하도록 만들기 때문입니다.

Now some of you probably think

아마 지금쯤 여러분 중 일부는

that affairs don't happen in open relationships,

불륜이 자유로운 관계에서는 나타나지 않을 것이라고 생각할지도 모릅니다.

but they do.

하지만 아닙니다.

First of all, the conversation about monogamy is not the same

먼저 일부일처주의에 대한 논의는

as the conversation about infidelity.

불륜에 관한 논의와 같지 않습니다.

But the fact is that it seems that even when we have

사실 다른 상대와 자유로운

the freedom to have other sexual partners,

성관계를 할 수 있을 때에도

we still seem to be lured by the power of the forbidden,

우리는 여전히 금지된 힘에 이끌립니다.

that if we do that which we are not supposed to do,

우리는 하지 말아야 하는 것을 할 때

then we feel like we are really doing what we want to.

우리가 정말로 원하는 것을 하고 있다는 느낌을 받습니다.

And I've also told quite a few of my patients

제 환자분들 몇명에게 이야기한 것처럼

that if they could bring into their relationships

그들이 외도를 행할 때의

one tenth of the boldness, the imagination and the verve

배짱과, 상상력, 열정의 십분의 일만

that they put into their affairs,

연인과의 관계에 불어넣었다면

they probably would never need to see me.

아마 제가 필요하지 않았을 것입니다.

(Laughter)

(웃음)

So how do we heal from an affair?

그럼 우리는 어떻게 불륜의 상처를 치유할 수 있을까요?

Desire runs deep.

욕망은 매우 깊이 흐르고

Betrayal runs deep.

배신감도 매우 깊습니다.

But it can be healed.

하지만 회복될 수 있습니다.

And some affairs are death knells

일부 불륜은

for relationships that were already dying on the vine.

이미 뒤틀어져 버린 관계에 종말을 고합니다.

But others will jolt us into new possibilities.

하지만 나머지 경우 새로운 가능성을 찾을 수 있습니다.

The fact is, the majority of couples

실제로 상대의 외도를 경험한 대다수의 커플들은

who have experienced affairs stay together.

관계를 유지합니다.

But some of them will merely survive,

하지만 그중 일부는 겨우 유지하기만할 뿐입니다.

and others will actually be able to turn a crisis into an opportunity.

나머지 커플들은 위기를 기회로 바꿀 수 있습니다.

They'll be able to turn this into a generative experience.

이러한 위기를 새로운 경험으로 전환할 수 있습니다.

And I'm actually thinking even more so for the deceived partner,

전 사실 이게 배신당한 파트너 쪽을 위해서 더 그렇다고 생각해요.

who will often say,

이렇게 말할 분 말입니다.

"You think I didn't want more?

"나는 더 원하는게 없었는 줄 알아?"

But I'm not the one who did it."

하지만 난 그런 짓은 안했잖아."

But now that the affair is exposed,

하지만 불륜은 드러났고

they, too, get to claim more,

점점 더 많은 것을 요구하기 시작해서

and they no longer have to uphold the status quo

결국 어차피 잘 될 수 없었던 상황을

that may not have been working for them that well, either.

더이상 유지할 필요가 없는 지경에 이르고 맙니다.

I've noticed that a lot of couples,

저는 수 많은 커플들이

in the immediate aftermath of an affair,

배우자가 저지른 불륜의 충격으로 인한

because of this new disorder that may actually lead to a new order,

무질서 속에서 새로운 질서를 만들기 위한 과정 속에서

will have depths of conversations with honesty and openness

그들이 지난 수십년동안 하지 못했던

that they haven't had in decades.

진실되고 열린 대화를 하게 된다는 것을 알아차렸습니다.

And, partners who were sexually indifferent

그리고 성적으로 무관심했던 배우자들은

find themselves suddenly so lustfully voracious,

자신이 음탕하고 성욕이 왕성하다는 사실을 알아차립니다.

they don't know where it's coming from.

어디서 나온 것인지는 스스로도 모릅니다.

Something about the fear of loss will rekindle desire,

상실의 두려움은 욕망을 불러일으키고

and make way for an entirely new kind of truth.

완전히 새로운 진실을 확인하기 위한 방법을 만듭니다.

So when an affair is exposed,

불륜이 드러났을 때

what are some of the specific things that couples can do?

커플들이 할 수 있는 것은 뭘까요?

We know from trauma that healing begins

우리는 트라우마를 통해 상처의 회복은

when the perpetrator acknowledges their wrongdoing.

유책배우자가 자신들의 잘못을 인정하는 것으로부터 시작한다는 것을 압니다.

So for the partner who had the affair,

불륜을 행했던 배우자

for Nick,

닉같은 경우

one thing is to end the affair,

불륜을 끝내는 것이 우선이요.

but the other is the essential, important act of expressing

또 다른 중요한 것은 자신이 부인에게

guilt and remorse for hurting his wife.

상처를 주었다는 죄를 인정하고 후회를 표현하는 것입니다.

But the truth is

하지만 사실

that I have noticed that quite a lot of people who have affairs

제가 알아낸 바에 따르면 불륜을 저지른 사람들 중 다수가

may feel terribly guilty for hurting their partner,

배우자에게 상처를 주었다는 것에 죄책감을 느낄지 몰라도

but they don't feel guilty for the experience of the affair itself.

불륜 그 자체에 대해서는 죄책감을 느끼지 않습니다.

And that distinction is important.

이 차이는 아주 중요합니다.

And Nick, he needs to hold vigil for the relationship.

닉은 관계회복을 위한 기도가 필요하고

He needs to become, for a while, the protector of the boundaries.

당분간 경계를 수호할 필요가 있습니다.

It's his responsibility to bring it up,

이것은 그의 책임인데

because if he thinks about it,

그가 잘 생각해본다면

he can relieve Heather from the obsession,

이것이 헤더를 강박과

and from having to make sure that the affair isn't forgotten,

불륜이 잊혀지지 않는다는 사실을 상기시키는 것으로부터 벗어나게 하고

and that in itself begins to restore trust.

그 과정 자체에서 신뢰 회복이 시작되기 때문입니다.

But for Heather,

하지만 헤더나

or deceived partners,

배신당한 배우자들에게는

it is essential to do things that bring back a sense of self-worth,

자존감을 되찾고

to surround oneself with love and with friends and activities

자신에게 기쁨과 의미와 정체성을 불러오는

that give back joy and meaning and identity.

활동과 사람들과 사랑으로 주변을 감싸는 것이 필요합니다.

But even more important,

하지만 이보다 더 중요한 것은

is to curb the curiosity to mine for the sordid details --

추악한 세부사항에 대한 호기심을 억제하는 것입니다.

Where were you? Where did you do it?

당신 어디 있었어? 거기서 뭐 했어?

How often? Is she better than me in bed? --

얼마나 자주 했어? 그 애가 나보다 잘 해?

questions that only inflict more pain,

고통을 더하고

and keep you awake at night.

잠 못들게 만드는 질문들입니다.

And instead, switch to what I call the investigative questions,

대신 제가 조사질문법이라고 부르는 방법을 사용하세요.

the ones that mine the meaning and the motives --

저는 의미와 동기부여에 초점을 둡니다.

What did this affair mean for you?

이 불륜이 당신에게 의미하는 바는 무엇인가요?

What were you able to express or experience there

당신은 관련해서 무엇을 경험하였고 표현할 수 있었나요?

that you could no longer do with me?

나와는 함께할 수 없었던 것들 중에 말입니다.

What was it like for you when you came home?

집으로 돌아왔을 때 어땠나요?

What is it about us that you value?

당신이 중요한 가치를 두는 것이 무엇인가요?

Are you pleased this is over?

불륜이 끝나서 기쁜가요?

Every affair will redefine a relationship,

모든 불륜은 관계를 재정의합니다.

and every couple will determine

모든 커플은 불륜이 남긴 흔적을

what the legacy of the affair will be.

어떻게 할지 결정합니다.

But affairs are here to stay, and they're not going away.

하지만 불륜은 여기 그대로 머무릅니다. 어디 가지 않죠.

And the dilemmas of love and desire,

사랑과 욕망의 딜레마는

they don't yield just simple answers of black and white and good and bad,

단순히 흑백이나 좋고 나쁨으로 답할 수 없습니다.

and victim and perpetrator.

피해자나 가해자나 마찬가지죠.

Betrayal in a relationship comes in many forms.

관계의 배신은 다양한 형태로 나타납니다.

There are many ways that we betray our partner:

상대를 배신하는 방법은 많습니다.

with contempt, with neglect,

상대를 경멸하거나 멸시하거나

with indifference, with violence.

무시하거나 폭력적으로 대할 수도 있죠.

Sexual betrayal is only one way to hurt a partner.

간음은 상대에게 상처를 주는 하나의 방법일 뿐입니다.

In other words, the victim of an affair

다시 말하자면 불륜의 피해자가

is not always the victim of the marriage.

항상 결혼의 피해자가 되는 것은 아닙니다.

Now, you've listened to me,

여러분은 제 강연을 들으셨고

and I know what you're thinking:

전 여러분이 무슨 생각을 하시는지 압니다.

She has a French accent, she must be pro-affair.

저 여자는 프랑스식 억양을 가졌고 불륜 찬성주의자라고 생각하실 것을요.

(Laughter)

(웃음)

So, you're wrong.

여러분은 틀렸습니다.

I am not French.

전 프랑스 사람이 아닙니다.

(Laughter)

(웃음)

(Applause)

(박수)

And I'm not pro-affair.

불륜을 찬성하지도 않죠.

But because I think that good can come out of an affair,

단지 불륜에서도 좋은 것을 끌어낼 수 있다고 생각하기에

I have often been asked this very strange question:

저는 종종 이런 이상한 질문을 받습니다.

Would I ever recommend it?

제가 불륜을 추천할 꺼냐구요?

Now, I would no more recommend you have an affair

저는 여러분께 암에 걸리는 것만큼이나

than I would recommend you have cancer,

불륜을 저지르는 것을 추천하지 않을 것입니다.

and yet we know that people who have been ill

그러나 우리는 아파본 사람들이

often talk about how their illness has yielded them a new perspective.

종종 고통을 통해 새로운 시각을 가지게 되었다고 이야기하는 걸 압니다.

The main question that I've been asked since I arrived at this conference

제가 여기 도착한 이후로 받은 주된 질문은

when I said I would talk about infidelity is, for or against?

불륜에 찬성하는지 반대하는지였습니다.

I said, "Yes."

저는 "네"라고 말했습니다.

(Laughter)

(웃음)

I look at affairs from a dual perspective:

저는 불륜을 이중적인 관점에서 봅니다.

hurt and betrayal on one side,

한쪽은 상처와 배신

growth and self-discovery on the other --

다른 한쪽은 성장과 자아 발견입니다.

what it did to you, and what it meant for me.

불륜이 당신에게 어떻게 했고 나에게 어떤 의미인지를요.

And so when a couple comes to me in the aftermath of an affair

불륜이 발각된 직후

that has been revealed,

커플들이 저를 찾아올 때

I will often tell them this:

저는 그들에게 대부분 이렇게 말할 것입니다.

Today in the West,

오늘날 서양에는

most of us are going to have two or three relationships

많은 사람들이 두세번의 연애나

or marriages,

결혼을 하게될 것이고

and some of us are going to do it with the same person.

우리 중 일부는 그것을 동일한 사람과 하게 될 것입니다.

Your first marriage is over.

당신의 첫번째 결혼은 끝이 났습니다.

Would you like to create a second one together?

당신의 두번째를 함께 만들어가는 것은 어떨까요?

Thank you.

감사합니다.

(Applause)

(박수)