Rethinking infidelity ... a talk for anyone who has ever loved | Esther Perel | TED

Översättare: Lisbeth Pekkari Granskare: Annika Bidner

Why do we cheat?

Varför är vi otrogna?

And why do happy people cheat?

Varför är lyckliga människor otrogna?

And when we say "infidelity," what exactly do we mean?

Och när vi säger "otrohet", vad exakt menar vi?

Is it a hookup, a love story, paid sex, a chat room,

Är det ett one night stand,

en kärlekshistoria, sex mot betalning, chatt,

a massage with a happy ending?

en massage med happy ending?

Why do we think that men cheat out of boredom and fear of intimacy,

Varför tror vi att män är otrogna av leda och rädsla för intimitet,

but women cheat out of loneliness and hunger for intimacy?

men att kvinnor är otrogna

på grund av ensamhet och längtan efter intimitet?

And is an affair always the end of a relationship?

Och är otrohet alltid slutet för ett förhållande?

For the past 10 years, I have traveled the globe

De senaste 10 åren har jag rest runt världen

and worked extensively with hundreds of couples

och arbetat ingående med hundratals par

who have been shattered by infidelity.

som har splittrats på grund av otrohet.

There is one simple act of transgression

Det finns en enkel överträdelse

that can rob a couple of their relationship,

som kan beröva ett par deras förhållande,

deras lycka och själva identitet: otrohet.

their happiness and their very identity: an affair.

And yet, this extremely common act is so poorly understood.

Ändå är denna extremt vanliga handling så dåligt förstådd.

So this talk is for anyone who has ever loved.

Så detta föredrag är för alla som någonsin har älskat.

Adultery has existed since marriage was invented,

Äktenskapsbrott har existerat ända sedan äktenskapet uppfanns,

and so, too, the taboo against it.

och så även dess tabubeläggning.

In fact, infidelity has a tenacity that marriage can only envy,

Otrohet har en sådan uthållighet att äktenskapet bara kan avundas den,

so much so, that this is the only commandment

så till den milda grad att det är det enda budordet

that is repeated twice in the Bible:

som upprepas två gånger i Bibeln:

once for doing it, and once just for thinking about it.

en gång för handlingen, och en gång för bara tanken på det.

(Laughter)

(Skratt)

So how do we reconcile what is universally forbidden,

Så hur får vi ihop det som är universellt förbjudet,

yet universally practiced?

men som utövas universellt?

Now, throughout history, men practically had a license to cheat

Historiskt sett har män i praktiken haft rätt att vara otrogna

with little consequence,

utan konsekvenser,

and supported by a host of biological and evolutionary theories

stöttade av ett antal biologiska och evolutionära teorier

that justified their need to roam,

som rättfärdigat deras behov av att ströva fritt,

so the double standard is as old as adultery itself.

så dubbelmoralen är lika gammal som otroheten själv.

But who knows what's really going on under the sheets there, right?

Men vem vet egentligen vad som händer under täcket?

Because when it comes to sex,

För när det gäller sex,

the pressure for men is to boast and to exaggerate,

är män pressade till att skryta och överdriva,

but the pressure for women is to hide, minimize and deny,

medan kvinnor är pressade till att dölja, förminska och förneka,

which isn't surprising when you consider that there are still nine countries

vilket inte är konstigt när man tänker på att det fortfarande finns nio länder

where women can be killed for straying.

där kvinnor kan avrättas för att de vänsterprasslar.

Now, monogamy used to be one person for life.

Monogami brukade betyda en person resten av livet.

Today, monogamy is one person at a time.

Idag är monogami en person åt gången.

(Laughter)

(Skratt)

(Applause)

(Applåder)

I mean, many of you probably have said,

Många av er har förmodligen sagt,

"I am monogamous in all my relationships."

"Jag är monogam i alla mina förhållanden."

(Laughter)

(Skratt)

We used to marry,

Vi brukade gifta oss

and had sex for the first time.

och ha sex för första gången.

But now we marry,

Men nu gifter vi oss,

and we stop having sex with others.

och slutar ha sex med andra.

The fact is that monogamy had nothing to do with love.

Faktum är att monogami inte hade något med kärlek att göra.

Men relied on women's fidelity

Män litade på kvinnors trohet

in order to know whose children these are,

för att kunna veta vems barn det här är,

and who gets the cows when I die.

och vem som får korna när jag dör.

Now, everyone wants to know

Nu vill alla veta

what percentage of people cheat.

hur många som är otrogna.

I've been asked that question since I arrived at this conference.

Jag har fått den frågan många gånger sedan jag kom hit.

(Laughter)

(Skratt)

It applies to you.

Det gäller er alla.

But the definition of infidelity keeps on expanding:

Men definitionen av otrohet fortsätter att breddas:

sexting, watching porn, staying secretly active on dating apps.

sex-sms, att se på porr, att vara hemligt aktiv på dejtingsidor.

So because there is no universally agreed-upon definition

Så eftersom det inte finns någon universell definition

of what even constitutes an infidelity,

av vad otrohet egentligen är,

estimates vary widely, from 26 percent to 75 percent.

varierar uppskattningarna stort, från 26 till 75 procent.

But on top of it, we are walking contradictions.

Men vi är dessutom vandrande motsägelser.

So 95 percent of us will say that it is terribly wrong

95 procent av oss säger att det är fruktansvärt fel

for our partner to lie about having an affair,

av vår partner att ljuga om sin otrohet,

but just about the same amount of us will say

men lika många av oss säger

that that's exactly what we would do if we were having one.

att vi skulle göra exakt samma sak om vi själva var otrogna.

(Laughter)

(Skratt)

Now, I like this definition of an affair --

Jag gillar den här definitionen av otrohet -

it brings together the three key elements:

den samlar de tre nycklarna:

a secretive relationship, which is the core structure of an affair;

ett hemligt förhållande, kärnan i en otrohetsaffär;

an emotional connection to one degree or another;

en känslomässig anknytning i någon utsträckning;

and a sexual alchemy.

och en sexuell alkemi.

And alchemy is the key word here,

Alkemi är nyckelordet här,

because the erotic frisson is such that the kiss that you only imagine giving,

för den erotiska skälvningen är sådan att kyssen du bara föreställer dig

can be as powerful and as enchanting

kan vara lika kraftfull och förhäxande

as hours of actual lovemaking.

som timmar av verklig älskog.

As Marcel Proust said,

Som Marcel Proust sa,

it's our imagination that is responsible for love, not the other person.

det är vår fantasi som är ansvarig för kärleken, inte den andra personen.

So it's never been easier to cheat,

Det har aldrig varit enklare att vara otrogen,

and it's never been more difficult to keep a secret.

och det har aldrig varit svårare att behålla en hemlighet.

And never has infidelity exacted such a psychological toll.

Och aldrig förut har otrohet haft så stor psykologisk påverkan.

When marriage was an economic enterprise,

När äktenskap var en ekonomisk överenskommelse,

infidelity threatened our economic security.

var otrohet ett hot mot vår ekonomiska trygghet.

But now that marriage is a romantic arrangement,

Men nu, när äktenskap är ett romantiskt arrangemang,

infidelity threatens our emotional security.

hotar otrohet vår emotionella trygghet.

Ironically, we used to turn to adultery --

Ironiskt nog brukade vi vara otrogna -

that was the space where we sought pure love.

det var där vi sökte äkta kärlek.

But now that we seek love in marriage,

Men nu när vi söker kärlek i äktenskapet,

adultery destroys it.

krossas den av otrohet.

Now, there are three ways that I think infidelity hurts differently today.

Jag tror att otrohet skadar annorlunda idag på tre sätt.

We have a romantic ideal in which we turn to one person

Vi har ett romantiskt ideal där vi litar till en person

to fulfill an endless list of needs:

för att uppfylla en oändligt lång lista med behov:

to be my greatest lover, my best friend,

att vara den bästa älskaren, min bästa vän,

the best parent, my trusted confidant,

den bästa föräldern, min förtrogne,

my emotional companion, my intellectual equal.

min känslomässige ledsagare, min intellektuelle jämlike.

And I am it: I'm chosen, I'm unique,

Och jag är det: jag är utvald, unik,

I'm indispensable, I'm irreplaceable,

jag är oumbärlig, jag är oersättlig,

I'm the one.

jag är den enda.

And infidelity tells me I'm not.

Och otrohet säger att jag inte är det.

It is the ultimate betrayal.

Det är det yttersta sveket.

Infidelity shatters the grand ambition of love.

Otroheten krossar den stora strävan efter kärleken.

But if throughout history, infidelity has always been painful,

Men om otrohet genom historien alltid har varit smärtsam,

today it is often traumatic,

så är den idag ofta traumatisk,

because it threatens our sense of self.

för den hotar vår självuppfattning.

So my patient Fernando, he's plagued.

Min patient Fernando, han plågas.

He goes on: "I thought I knew my life.

Han säger: "Jag trodde jag kände mitt liv.

I thought I knew who you were, who we were as a couple, who I was.

Jag trodde att jag visste vem du var, vilka vi var som par, vem jag var.

Now, I question everything."

Nu ifrågasätter jag allt."

Infidelity -- a violation of trust, a crisis of identity.

Otrohet - en tillitskränkning, en identitetskris.

"Can I ever trust you again?" he asks.

"Kan jag någonsin lita på dig igen?" frågar han.

"Can I ever trust anyone again?"

"Kan jag någonsin lita på någon igen?"

And this is also what my patient Heather is telling me,

Och det är samma sak som min patient Heather säger,

when she's talking to me about her story with Nick.

när hon pratar med mig om sin historia med Nick.

Married, two kids.

Gifta, två barn.

Nick just left on a business trip,

Nick har just åkt på tjänsteresa,

and Heather is playing on his iPad with the boys,

och Heather spelar på hans iPad med pojkarna,

when she sees a message appear on the screen:

när ett meddelande visar sig på skärmen:

"Can't wait to see you."

"Jag kan inte vänta tills vi ses."

Strange, she thinks, we just saw each other.

Underligt, tänker hon, vi sågs ju nyss.

And then another message:

Och så ett till meddelande:

"Can't wait to hold you in my arms."

"Jag kan inte vänta tills du är i mina armar."

And Heather realizes

Och Heather inser

these are not for her.

att de inte är till henne.

She also tells me that her father had affairs,

Hon berättar också att hennes pappa var otrogen,

but her mother, she found one little receipt in the pocket,

men hennes mamma hittade ett kvitto i hans ficka

and a little bit of lipstick on the collar.

och lite läppstift på hans krage.

Heather, she goes digging,

Heather börjar gräva,

and she finds hundreds of messages,

och hittar hundratals meddelanden,

and photos exchanged and desires expressed.

utväxlade bilder, uttryckta önskningar.

The vivid details of Nick's two-year affair

Levande detaljer om Nicks två år långa otrohet

unfold in front of her in real time,

uppenbarar sig framför henne i realtid.

And it made me think:

Och det fick mig att tänka:

Affairs in the digital age are death by a thousand cuts.

Otrohet i den digitala åldern är som döden genom tusentals knivhugg.

But then we have another paradox that we're dealing with these days.

Men så har vi en annan paradox som vi får hantera nuförtiden.

På grund av det här romantiska idealet,

Because of this romantic ideal,

we are relying on our partner's fidelity with a unique fervor.

litar vi på vår partners trohet med en unik iver.

But we also have never been more inclined to stray,

Men samtidigt har vi aldrig varit mer benägna att vänsterprassla,

and not because we have new desires today,

inte för att vi har andra begär idag,

but because we live in an era

utan för att vi lever i en tid

where we feel that we are entitled to pursue our desires,

då vi känner att vi har rätt att följa våra begär,

because this is the culture where I deserve to be happy.

för det är en kultur där jag förtjänar att vara lycklig.

And if we used to divorce because we were unhappy,

Och om vi brukade skilja oss för att vi var olyckliga,

today we divorce because we could be happier.

skiljer vi oss idag för att vi skulle kunna vara lyckligare.

And if divorce carried all the shame,

Och om skilsmässa bar med sig skam,

today, choosing to stay when you can leave

är det idag mer skamfyllt att stanna

is the new shame.

när man kan lämna.

So Heather, she can't talk to her friends

Heather kan inte prata med sina vänner,

because she's afraid that they will judge her for still loving Nick,

hon är rädd att de ska döma henne för att hon fortfarande älskar Nick,

and everywhere she turns, she gets the same advice:

och vart hon än vänder sig får hon samma råd:

Leave him. Throw the dog on the curb.

Lämna honom, sparka ut fähunden.

And if the situation were reversed, Nick would be in the same situation.

Om situationen var omvänd, skulle Nick vara i samma läge.

Staying is the new shame.

Att stanna kvar är den nya skammen.

So if we can divorce,

Men om vi kan skilja oss,

why do we still have affairs?

varför är vi fortfarande otrogna?

Now, the typical assumption is that if someone cheats,

Det vanliga antagandet är att om någon är otrogen,

either there's something wrong in your relationship or wrong with you.

är det antingen något fel i förhållandet eller något fel på dig.

But millions of people can't all be pathological.

Men miljoner människor kan inte vara sjuka.

The logic goes like this: If you have everything you need at home,

Logiken är: Om du har allt du behöver hemma,

then there is no need to go looking elsewhere,

så behöver du inte leta någon annanstans,

assuming that there is such a thing as a perfect marriage

vilket utgår från att det perfekta äktenskapet existerar

that will inoculate us against wanderlust.

och att det vaccinerar oss mot äventyrslusta.

But what if passion has a finite shelf life?

Men tänk om passion har en begränsad hållbarhetstid?

What if there are things that even a good relationship

Tänk om det finns saker som inte ens ett bra förhållande

can never provide?

kan tillhandahålla?

If even happy people cheat,

Om lyckliga människor är otrogna,

what is it about?

vad handlar det om?

The vast majority of people that I actually work with

En stor majoritet av de människor som jag jobbar med

are not at all chronic philanderers.

är inte alls kroniskt otrogna.

They are often people who are deeply monogamous in their beliefs,

De är ofta personer som är djupt monogama i sin tankevärld,

and at least for their partner.

åtminstone för sin partner.

But they find themselves in a conflict

Men de finner sig själva i en konflikt

between their values and their behavior.

mellan sina värderingar och sitt beteende.

They often are people who have actually been faithful for decades,

De är ofta människor som varit trogna i årtionden,

but one day they cross a line

men som en dag går över en gräns

that they never thought they would cross,

som de aldrig trodde att de skulle korsa,

and at the risk of losing everything.

med risk för att förlora allt.

But for a glimmer of what?

För en glimt av vad?

Affairs are an act of betrayal,

Otrohet är en svekhandling,

and they are also an expression of longing and loss.

och också ett uttryck för längtan och förlust.

At the heart of an affair, you will often find

I hjärtat av en otrohetsaffär hittar man ofta

a longing and a yearning for an emotional connection,

en önskan och längtan efter en känslomässig anknytning,

for novelty, for freedom, for autonomy, for sexual intensity,

något nytt, frihet, autonomi, sexuell intensitet,

a wish to recapture lost parts of ourselves

en önskan att återerövra förlorade delar av oss själva

or an attempt to bring back vitality in the face of loss and tragedy.

eller ett försök att få återta vitaliteten när man står inför förlust och tragedi.

I'm thinking about another patient of mine, Priya,

Jag tänker på en annan patient, Priya,

who is blissfully married,

som är lyckligt gift,

loves her husband,

älskar sin man

and would never want to hurt the man.

och aldrig skulle vilja såra honom.

But she also tells me

Men hon berättar också

that she's always done what was expected of her:

att hon alltid har gjort det som förväntats av henne:

good girl, good wife, good mother,

duktig flicka, bra hustru, bra mamma,

taking care of her immigrant parents.

tagit hand om sina invandrade föräldrar.

Priya, she fell for the arborist who removed the tree from her yard

Priya föll för arboristen som tog bort ett träd i hennes trädgård

after Hurricane Sandy.

efter orkanen Sandy.

And with his truck and his tattoos, he's quite the opposite of her.

Med sin lastbil och sina tatueringar är han hennes motsats.

But at 47, Priya's affair is about the adolescence that she never had.

Men vid 47 handlar Priyas otrohet om ungdomen hon aldrig hade.

And her story highlights for me that when we seek the gaze of another,

Hennes historia sätter fingret på att när vi söker någon annans blick,

it isn't always our partner that we are turning away from,

är det inte alltid vår partner vi vänder oss bort från,

but the person that we have ourselves become.

utan personen vi själva har blivit.

And it isn't so much that we're looking for another person,

Och det handlar inte så mycket om att vi letar en annan person,

as much as we are looking for another self.

utan om att vi letar ett annat jag.

Now, all over the world,

Runtom i världen

there is one word that people who have affairs always tell me.

finns det ett ord som otrogna personer alltid säger till mig.

They feel alive.

De känner sig levande.

And they often will tell me stories of recent losses --

De berättar ofta historier om nyliga förluster -

of a parent who died,

en förälder som dött,

and a friend that went too soon,

en vän som gick bort för tidigt,

and bad news at the doctor.

dåliga nyheter hos doktorn.

Death and mortality often live in the shadow of an affair,

Död och dödlighet bor ofta i skuggan av otrohet,

because they raise these questions.

eftersom de väcker dessa frågor.

Is this it? Is there more?

Är det här allt? Finns det mer?

Am I going on for another 25 years like this?

Ska jag fortsätta så här i 25 år till?

Will I ever feel that thing again?

Kommer jag någonsin att känna det där igen?

And it has led me to think that perhaps these questions

Och det har fått mig att tro att dessa frågor kanske

are the ones that propel people to cross the line,

är de som knuffar folk över gränsen,

and that some affairs are an attempt to beat back deadness,

och att en del affärer är ett försök att slå tillbaka mot livlöshet,

in an antidote to death.

som ett motgift mot döden.

And contrary to what you may think,

Och i motsats till vad man kanske tror,

affairs are way less about sex, and a lot more about desire:

handlar otrohet mycket mindre om sex, och mycket mer om längtan:

desire for attention, desire to feel special,

längtan efter uppmärksamhet, längtan efter att känna sig speciell,

desire to feel important.

längtan efter att känna sig viktig.

And the very structure of an affair,

Och själva upplägget för en otrohetsaffär,

the fact that you can never have your lover,

det faktum att du aldrig kan få din älskare,

keeps you wanting.

får dig att vilja ha mer.

That in itself is a desire machine,

Det i sig själv är en längtansmaskin,

because the incompleteness, the ambiguity,

för ofullständigheten, tvetydigheten,

keeps you wanting that which you can't have.

får dig att vilja ha det du inte kan få.

Now some of you probably think

En del av er tror förmodligen

that affairs don't happen in open relationships,

att otrohet inte förekommer i öppna förhållanden,

but they do.

men det förekommer.

First of all, the conversation about monogamy is not the same

Först av allt, samtalet om monogami är inte detsamma

as the conversation about infidelity.

som samtalet om otrohet.

But the fact is that it seems that even when we have

Men faktum är att det verkar som att till och med när vi har

the freedom to have other sexual partners,

friheten att ha andra sexpartners,

we still seem to be lured by the power of the forbidden,

verkar vi fortfarande lockas av kraften hos det förbjudna,

that if we do that which we are not supposed to do,

att om vi gör det vi inte borde,

then we feel like we are really doing what we want to.

så känner vi att vi gör det vi verkligen vill.

And I've also told quite a few of my patients

Jag har också sagt till flera av mina patienter

that if they could bring into their relationships

att om de kunde ta med in i sina förhållanden,

one tenth of the boldness, the imagination and the verve

en tiondel av den djärvhet, fantasi och entusiasm

that they put into their affairs,

som de lägger i sina otrohetsaffärer,

they probably would never need to see me.

så skulle de troligen aldrig behöva träffa mig.

(Laughter)

(Skratt)

So how do we heal from an affair?

Så hur läker man efter en otrohet?

Desire runs deep.

Åtrå skär djupt.

Betrayal runs deep.

Svek skär djupt.

But it can be healed.

Men det kan läka.

And some affairs are death knells

En del otrohetsaffärer är dödsryckningar

for relationships that were already dying on the vine.

hos förhållanden som redan var döende.

But others will jolt us into new possibilities.

Men andra kastar oss in i nya möjligheter.

The fact is, the majority of couples

Faktum är att majoriteten av par

who have experienced affairs stay together.

som har har upplevt otrohet, fortsätter tillsammans.

But some of them will merely survive,

En del av dem överlever bara,

and others will actually be able to turn a crisis into an opportunity.

andra kommer faktiskt att kunna vända kris till möjlighet.

They'll be able to turn this into a generative experience.

De kommer att kunna vända detta till en produktiv upplevelse.

And I'm actually thinking even more so for the deceived partner,

Kanske än mer för den bedragna parten,

who will often say,

som ofta säger,

"You think I didn't want more?

"Tror du inte att jag ville mer?

But I'm not the one who did it."

Men det var inte jag som gjorde det."

But now that the affair is exposed,

Men när affären är avslöjad,

they, too, get to claim more,

kan de också kräva mer,

and they no longer have to uphold the status quo

och måste inte längre upprätthålla status quo

that may not have been working for them that well, either.

som kanske inte har funkat så bra för dem heller.

I've noticed that a lot of couples,

Jag har märkt att många par,

in the immediate aftermath of an affair,

i kölvattnet av en otrohet,

because of this new disorder that may actually lead to a new order,

på grund av denna nya oordning, som faktiskt kan leda till ny ordning,

will have depths of conversations with honesty and openness

har djupa konversationer med ärlighet och öppenhet

that they haven't had in decades.

som de inte haft på årtionden.

And, partners who were sexually indifferent

Och partners som var sexuellt likgiltiga

find themselves suddenly so lustfully voracious,

upptäcker plötsligt att de är så lustfyllt omättliga

they don't know where it's coming from.

och de vet inte var det kommer ifrån.

Something about the fear of loss will rekindle desire,

Något med rädslan för förlust väcker åtrån,

and make way for an entirely new kind of truth.

och banar väg för en helt ny sorts sanning.

So when an affair is exposed,

Så när en otrohet avslöjas,

what are some of the specific things that couples can do?

vad kan par göra, specifikt?

We know from trauma that healing begins

Vi vet från trauman, att läkningen börjar

when the perpetrator acknowledges their wrongdoing.

när förövaren erkänner sin missgärning.

So for the partner who had the affair,

Så för parten som var otrogen,

for Nick,

för Nick,

one thing is to end the affair,

är en grej att avsluta affären,

but the other is the essential, important act of expressing

en annan är den nödvändiga, viktiga handlingen att uttrycka

guilt and remorse for hurting his wife.

skuld och ånger för att han sårat sin fru.

But the truth is

Men sanningen är

that I have noticed that quite a lot of people who have affairs

att jag har noterat att rätt många personer som är otrogna

may feel terribly guilty for hurting their partner,

kan känna skuld över att ha sårat sin partner,

but they don't feel guilty for the experience of the affair itself.

men de känner inte skuld över själva otroheten.

And that distinction is important.

Den distinktionen är viktig.

And Nick, he needs to hold vigil for the relationship.

Nick behöver vaka över förhållandet.

He needs to become, for a while, the protector of the boundaries.

Han behöver för en tid bli beskyddaren av gränserna.

It's his responsibility to bring it up,

Det är hans ansvar att ta upp det,

because if he thinks about it,

för om han tänker på det

he can relieve Heather from the obsession,

kan han avlasta Heathers besatthet

and from having to make sure that the affair isn't forgotten,

med att behöva försäkra sig om att affären inte är bortglömd,

and that in itself begins to restore trust.

och det i sig självt börjar att återuppbygga tilliten.

But for Heather,

Men för Heather

or deceived partners,

eller bedragna parters,

it is essential to do things that bring back a sense of self-worth,

är det nödvändigt att göra saker som ger tillbaka en känsla av egenvärde,

to surround oneself with love and with friends and activities

att omge sig med kärlek och vänner och aktiviteter

that give back joy and meaning and identity.

som ger glädje, mening och identitet.

But even more important,

Men än mer viktigt

is to curb the curiosity to mine for the sordid details --

är att tygla nyfikenheten att gräva efter solkiga detaljer -

Where were you? Where did you do it?

Var var ni? Var gjorde ni det?

How often? Is she better than me in bed? --

Hur ofta? Är hon bättre än jag i sängen?

questions that only inflict more pain,

Frågor som bara orsakar mer smärta,

and keep you awake at night.

och håller en vaken om natten.

And instead, switch to what I call the investigative questions,

Och istället byta till det jag kallar undersökande frågor,

the ones that mine the meaning and the motives --

såna som gräver efter mening och motiv -

What did this affair mean for you?

Vad betydde affären för dig?

What were you able to express or experience there

Vad kände du att du kunde uttrycka eller uppleva där

that you could no longer do with me?

som du inte längre kunde med mig?

What was it like for you when you came home?

Hur var det för dig att komma hem?

What is it about us that you value?

Vad värdesätter du med oss?

Are you pleased this is over?

Är du glad att det är över?

Every affair will redefine a relationship,

Varje otrohetsaffär kommer att omdefiniera ett förhållande,

and every couple will determine

och varje par bestämmer

what the legacy of the affair will be.

vad arvet efter otroheten ska bli.

But affairs are here to stay, and they're not going away.

Men otrohet är här för att stanna, det försvinner inte.

And the dilemmas of love and desire,

Dilemman om kärlek och åtrå

they don't yield just simple answers of black and white and good and bad,

ger inte enkla svar som är svartvita, goda eller onda,

and victim and perpetrator.

offer och förövare.

Betrayal in a relationship comes in many forms.

Svek i ett förhållande kommer i många skepnader.

There are many ways that we betray our partner:

Det finns många sätt att svika sin partner på:

with contempt, with neglect,

med förakt, med försummelse,

with indifference, with violence.

med likgiltighet, med våld.

Sexual betrayal is only one way to hurt a partner.

Sexuellt svek är bara ett sätt att såra en partner.

In other words, the victim of an affair

Med andra ord, offret för otrohet

is not always the victim of the marriage.

är inte alltid äktenskapets offer.

Now, you've listened to me,

Nu har ni lyssnat på mig,

and I know what you're thinking:

och jag vet vad ni tänker:

She has a French accent, she must be pro-affair.

Hon har fransk brytning, hon måste vara för otrohet.

(Laughter)

(Skratt)

So, you're wrong.

Men ni har fel.

I am not French.

Jag är inte fransk.

(Laughter)

(Skratt)

(Applause)

(Applåder)

And I'm not pro-affair.

Och jag är inte för otrohet.

But because I think that good can come out of an affair,

Men eftersom jag tror att otrohet kan föra gott med sig,

I have often been asked this very strange question:

har jag ofta fått denna märkliga fråga:

Would I ever recommend it?

Skulle jag någonsin rekommendera det?

Now, I would no more recommend you have an affair

Jag skulle inte rekommendera er att vara otrogna

than I would recommend you have cancer,

mer än jag skulle rekommendera er att ha cancer,

and yet we know that people who have been ill

men ändå vet vi att människor som varit sjuka

often talk about how their illness has yielded them a new perspective.

ofta pratar om hur deras sjukdom gett dem ett nytt perspektiv.

The main question that I've been asked since I arrived at this conference

Den vanligaste frågan jag fått sedan jag kom till den här konferensen,

when I said I would talk about infidelity is, for or against?

när jag sagt att jag ska prata om otrohet, är "för eller emot?"

I said, "Yes."

Jag svarar, "Ja."

(Laughter)

(Skratt)

I look at affairs from a dual perspective:

Jag ser på otrohet från två perspektiv:

hurt and betrayal on one side,

å ena sidan smärta och svek,

growth and self-discovery on the other --

å andra sidan utveckling och självinsikt -

what it did to you, and what it meant for me.

vad det gjorde med dig och vad det betydde för mig.

And so when a couple comes to me in the aftermath of an affair

Så när par kommer till mig i efterdyningarna av en otrohet

that has been revealed,

som har avslöjats,

I will often tell them this:

säger jag ofta detta till dem:

Today in the West,

I västvärlden idag,

most of us are going to have two or three relationships

kommer de flesta av oss att ha två eller tre förhållanden

or marriages,

eller äktenskap,

and some of us are going to do it with the same person.

och en del kommer att göra det med samma person.

Your first marriage is over.

Ert första äktenskap är över.

Would you like to create a second one together?

Skulle ni vilja skapa ett andra tillsammans?

Thank you.

Tack.

(Applause)

(Applåder)