Rethinking infidelity ... a talk for anyone who has ever loved | Esther Perel | TED

Překladatel: Lenka Švehlíková Korektor: Magdalena Schneiderová

Why do we cheat?

Proč podvádíme?

And why do happy people cheat?

Proč šťastní lidé podvádějí?

And when we say "infidelity," what exactly do we mean?

A když řekneme "nevěra", co tím vlastně myslíme?

Is it a hookup, a love story, paid sex, a chat room,

Je to jednorázovka, románek, placený sex, chatovací místnost,

a massage with a happy ending?

masáž se šťastným koncem?

Why do we think that men cheat out of boredom and fear of intimacy,

Proč si myslíme, že muži podvádí z nudy a ze strachu z intimity,

but women cheat out of loneliness and hunger for intimacy?

ale ženy podvádí z osamělosti a nedostatku intimity?

And is an affair always the end of a relationship?

A znamená románek vždy konec vztahu?

For the past 10 years, I have traveled the globe

Posledních 10 let jsem procestovala svět

and worked extensively with hundreds of couples

a intenzivně jsem pracovala se stovkami párů

who have been shattered by infidelity.

otřesených nevěrou.

There is one simple act of transgression

Existuje jeden jednoduchý prohřešek,

that can rob a couple of their relationship,

který může pár okrást o jejich vztah,

their happiness and their very identity: an affair.

jejich štěstí a jejich vlastní identitu: nevěra.

And yet, this extremely common act is so poorly understood.

Přesto tomuto extrémně rozšířenému aktu tak málo rozumíme.

So this talk is for anyone who has ever loved.

Takže tato přednáška je pro každého, kdo někdy miloval.

Adultery has existed since marriage was invented,

Cizoložství existuje od chvíle, kdy bylo vynalezeno manželství,

and so, too, the taboo against it.

a stejně dlouho existuje tabu "nezcizoložíš".

In fact, infidelity has a tenacity that marriage can only envy,

Nevěra se drží s houževnatostí, kterou jí manželství může jenom závidět.

so much so, that this is the only commandment

Dokonce je to jediné přikázání,

that is repeated twice in the Bible:

které se v Bibli opakuje dvakrát:

once for doing it, and once just for thinking about it.

Jednou jako zákaz provádění, a jednou jako zákaz jen na to pomyslet.

(Laughter)

(Smích)

So how do we reconcile what is universally forbidden,

Tak jak se smířit s tím, že je to všeobecně zakázáno,

yet universally practiced?

a přesto všeobecně praktikováno?

Now, throughout history, men practically had a license to cheat

Historicky měl muž povolení podvádět

with little consequence,

jen s malými následky.

and supported by a host of biological and evolutionary theories

Muže podporovaly biologické a evoluční teorie,

that justified their need to roam,

které ospravedlnily jeho touhu přelétat.

so the double standard is as old as adultery itself.

Takže dvojí standard je tak starý jako cizoložství samo.

But who knows what's really going on under the sheets there, right?

Ale kdo ví, o co vlatně jde pod peřinou, že.

Because when it comes to sex,

Protože když dojde na sex,

the pressure for men is to boast and to exaggerate,

na muže je vyvíjen tlak, aby zveličovali a přeháněli,

but the pressure for women is to hide, minimize and deny,

ale ženy by měly skrývat, minimalizovat a popírat.

which isn't surprising when you consider that there are still nine countries

To není nic překvapivého, když si uvědomíte, že existuje stále devět zemí,

where women can be killed for straying.

kde žena může být za nevěru zabita.

Now, monogamy used to be one person for life.

Monogamie kdysi znamenala jeden člověk na celý život.

Today, monogamy is one person at a time.

Dnes monogamie znamená jeden člověk v jednu chvíli.

(Laughter)

(Smích)

(Applause)

(Potlesk)

I mean, many of you probably have said,

Spousta z vás určitě říká:

"I am monogamous in all my relationships."

"Jsem monogamní ve všech svých vztazích."

(Laughter)

(Smích)

We used to marry,

Dříve jsme vstoupili do manželství

and had sex for the first time.

a pak poprvé v životě měli sex.

But now we marry,

Ale dnes máme svatbu

and we stop having sex with others.

a přestaneme mít sex s ostatními.

The fact is that monogamy had nothing to do with love.

Ve skutečnosti neměla monogamie nic společného s láskou.

Men relied on women's fidelity

Muži se spoléhali na věrnost žen,

in order to know whose children these are,

aby věděli, čí jsou děti,

and who gets the cows when I die.

a kdo dostane krávy, až umřou.

Now, everyone wants to know

Dnes každého zajímá,

what percentage of people cheat.

jaké procento lidí podvádí.

I've been asked that question since I arrived at this conference.

Co jsem dorazila na tuhle konferenci, už mi byla tato otázka položena.

(Laughter)

(Smích)

It applies to you.

To platí i pro vás.

But the definition of infidelity keeps on expanding:

Definice nevěry se stále rozšiřuje:

sexting, watching porn, staying secretly active on dating apps.

psaní sexuálních zpráv, sledování porna, tajné používání seznamek.

So because there is no universally agreed-upon definition

Protože nemáme žádnou univerzálně akceptovanou definici,

of what even constitutes an infidelity,

co přesně představuje nevěru,

estimates vary widely, from 26 percent to 75 percent.

odhady se velmi liší: od 26 procent do 75 procent.

But on top of it, we are walking contradictions.

Více než to: jsme chodící rozpory.

So 95 percent of us will say that it is terribly wrong

95% z nás bude tvrdit, že je velmi špatné,

for our partner to lie about having an affair,

aby nám partner lhal ohledně svého poměru.

but just about the same amount of us will say

Ale zhruba stejný počet z nás bude tvrdit,

that that's exactly what we would do if we were having one.

že to je přesně to, co bychom dělali, kdybychom poměr měli.

(Laughter)

(Smích)

Now, I like this definition of an affair --

Mám ráda tuto definici nevěry--

it brings together the three key elements:

obsahuje tři zásadní složky:

a secretive relationship, which is the core structure of an affair;

tajnůstkářský vztah, který je podstatou nevěry,

an emotional connection to one degree or another;

emoční pouto, k jednomu stupni nebo dalšímu,

and a sexual alchemy.

a sexuální alchymii.

And alchemy is the key word here,

Alchymie je to klíčové slovo,

because the erotic frisson is such that the kiss that you only imagine giving,

protože při erotickém jiskření může být pouhá představa polibku

can be as powerful and as enchanting

stejně vzrušující a lákavá

as hours of actual lovemaking.

jako celé hodiny skutečného milování.

As Marcel Proust said,

Jak říká Marcel Proust:

it's our imagination that is responsible for love, not the other person.

"Lásku vytváří naše představivost, ne druhá osoba."

So it's never been easier to cheat,

Nikdy nebylo jednodušší podvádět.

and it's never been more difficult to keep a secret.

A nikdy nebylo složitější udržet tajemství.

And never has infidelity exacted such a psychological toll.

A nikdy si nevěra nevybírala takovou psychologickou daň.

When marriage was an economic enterprise,

Když manželství bývalo ekonomickou jednotkou,

infidelity threatened our economic security.

nevěra ohrožovala naši ekonomickou stabilitu.

But now that marriage is a romantic arrangement,

Ale teď je manželství romantický vztah.

infidelity threatens our emotional security.

Takže nevěra ohrožuje naši emoční stabilitu.

Ironically, we used to turn to adultery --

Ironií je, že dříve jsme se obrátili k nevěře --

that was the space where we sought pure love.

tam jsme hledali čistou lásku.

But now that we seek love in marriage,

Ale nyní hledáme lásku v manželství,

adultery destroys it.

a cizoložství ji ničí.

Now, there are three ways that I think infidelity hurts differently today.

Myslím, že nevěra dnes zraňuje třemi jinými způsoby než dříve.

We have a romantic ideal in which we turn to one person

Máme nějaký romantický ideál, ve kterém se obracíme na jednu osobu,

to fulfill an endless list of needs:

aby nám naplnila nekonečný seznam potřeb:

to be my greatest lover, my best friend,

být nejlepším milencem, nejlepším kamarádem,

the best parent, my trusted confidant,

nejlepším rodičem, mým spolehlivým důvěrníkem,

my emotional companion, my intellectual equal.

mou emoční podporou, mně intelektuálně rovným.

And I am it: I'm chosen, I'm unique,

A já tím jsem: Jsem vybrán, jsem jedinečný,

I'm indispensable, I'm irreplaceable,

jsem nepostradatelný, jsem nenahraditelný,

I'm the one.

jsem ten jediný.

And infidelity tells me I'm not.

A nevěra mi říká, že nejsem.

It is the ultimate betrayal.

Je to maximální zrada.

Infidelity shatters the grand ambition of love.

Nevěra otřásá velkými ambicemi lásky.

But if throughout history, infidelity has always been painful,

Kdykoliv v historii byla nevěra bolestnou zkušeností,

today it is often traumatic,

dnes je často traumatizující,

because it threatens our sense of self.

protože ohrožuje naše vědomí sebe samého.

So my patient Fernando, he's plagued.

Můj pacient Fernando je usoužený.

He goes on: "I thought I knew my life.

Pokračuje: "Myslel jsem si, že znám svůj život.

I thought I knew who you were, who we were as a couple, who I was.

Myslel jsem, že vím, kdo jsi, kdo jsme jako pár, kdo jsem já.

Now, I question everything."

Teď pochybuji o všem."

Infidelity -- a violation of trust, a crisis of identity.

Nevěra - porušení důvěry, krize identity.

"Can I ever trust you again?" he asks.

"Mohu ti ještě někdy věřit?", ptá se.

"Can I ever trust anyone again?"

"Mohu ještě někdy někomu věřit?"

And this is also what my patient Heather is telling me,

A toto mi říká také má pacientka Heather,

when she's talking to me about her story with Nick.

když mi vypráví svůj příběh s Nickem.

Married, two kids.

Je vdaná, má dvě děti.

Nick just left on a business trip,

Nick právě odjel na služební cestu,

and Heather is playing on his iPad with the boys,

a Heather si hraje na jeho iPadu s dětmi.

when she sees a message appear on the screen:

Vtom se na displeji objeví vzkaz:

"Can't wait to see you."

"Nemůžu se dočkat, až tě uvidím."

Strange, she thinks, we just saw each other.

To je divné, myslí si. Před chvílí jsme se viděli.

And then another message:

A vzápětí druhý vzkaz:

"Can't wait to hold you in my arms."

"Nemohu se dočkat, až tě vezmu do náruče."

And Heather realizes

A Heather si uvědomí,

these are not for her.

že ty vzkazy nejsou pro ni.

She also tells me that her father had affairs,

Taky mi řekla, že její otec měl bokovky,

but her mother, she found one little receipt in the pocket,

ale její matka našla jen účtenku v kapse,

and a little bit of lipstick on the collar.

a šmouhu od rtěnky na límečku.

Heather, she goes digging,

Heather se dá do pátrání,

and she finds hundreds of messages,

a najde stovky vzkazů,

and photos exchanged and desires expressed.

vyměněné fotky, vyjádřené vášně.

The vivid details of Nick's two-year affair

Jasné důkazy Nickova dvouletého mimomanželského vztahu,

unfold in front of her in real time,

který se před ní odkrývá v reálném čase.

And it made me think:

Připadá mi,

Affairs in the digital age are death by a thousand cuts.

že nevěra v digitálním věku je jako smrt tisíci bodnutími.

But then we have another paradox that we're dealing with these days.

A pak tu máme další paradox, se kterým se v dnešní době potýkáme.

Because of this romantic ideal,

Kvůli romantickému ideálu

we are relying on our partner's fidelity with a unique fervor.

spoléháme na partnerovu věrnost opravdu vroucně.

But we also have never been more inclined to stray,

A současně jsme nikdy nebyli ve větším pokušení zahnout.

and not because we have new desires today,

Ne protože bychom dnes měli nové vášně,

but because we live in an era

ale protože žijeme v éře,

where we feel that we are entitled to pursue our desires,

která nám říká, že je oprávněné uspokojovat své touhy.

because this is the culture where I deserve to be happy.

Protože v této kultuře si zasloužíme své štěstí.

And if we used to divorce because we were unhappy,

Pokud jsme se rozváděli, protože jsme se necítili šťastní,

today we divorce because we could be happier.

tak dnes se rozvádíme proto, že bychom mohli být šťastnější.

And if divorce carried all the shame,

A jestli dříve rozvod znamenal hanbu,

today, choosing to stay when you can leave

tak dnes zůstat, když můžeš odejít,

is the new shame.

je novou hanbou.

So Heather, she can't talk to her friends

Heather nemůže mluvit se svými přáteli,

because she's afraid that they will judge her for still loving Nick,

bojí se, že by ji odsoudili za to, že Nicka stále miluje.

and everywhere she turns, she gets the same advice:

A kamkoliv se obrátí, dostane stejnou radu:

Leave him. Throw the dog on the curb.

Běž od něj pryč. Vykopni ho.

And if the situation were reversed, Nick would be in the same situation.

A kdyby ta situace nastala obráceně, Nick by byl ve stejné situaci.

Staying is the new shame.

Zůstat je současná hanba.

So if we can divorce,

Ale když se můžeme rozvést,

why do we still have affairs?

proč jsme stále nevěrní?

Now, the typical assumption is that if someone cheats,

Typický předpoklad tvrdí, že když někdo podvádí,

either there's something wrong in your relationship or wrong with you.

tak je něco špatně ve vztahu nebo on sám není v pořádku.

But millions of people can't all be pathological.

Ale miliony lidí přece nemohou být všichni patologičtí.

The logic goes like this: If you have everything you need at home,

Logicky: Pokud máte vše, co potřebujete, doma,

then there is no need to go looking elsewhere,

tak není důvod chodit se poohlížet jinam.

assuming that there is such a thing as a perfect marriage

Předpokládá to, že existuje cosi jako ideální manželství,

that will inoculate us against wanderlust.

které nás naočkuje proti toulání.

But what if passion has a finite shelf life?

Ale co když vášeň má omezenou dobu spotřeby?

What if there are things that even a good relationship

Co když existují věci, které ani dobrý vztah

can never provide?

nemůže nikdy poskytnout?

If even happy people cheat,

Pokud podvádí i šťastní lidé,

what is it about?

proč to dělají?

The vast majority of people that I actually work with

Většina lidí, se kterými pracuji,

are not at all chronic philanderers.

nejsou chroničtí nevěrníci.

They are often people who are deeply monogamous in their beliefs,

Jsou to často lidé, kteří hluboce věří v monogamní vztah,

and at least for their partner.

alespoň pro svého partnera.

But they find themselves in a conflict

Ale sami se nachází v konfliktu

between their values and their behavior.

mezi svými hodnotami a svým chováním.

They often are people who have actually been faithful for decades,

Často jsou to lidé, kteří celá desetiletí byli věrní,

but one day they cross a line

ale jednoho dne překročili čáru,

that they never thought they would cross,

o které si nikdy nemysleli, že ji překročí,

and at the risk of losing everything.

a riskují, že ztratí vše.

But for a glimmer of what?

Pro záchvěv čeho?

Affairs are an act of betrayal,

Románek je aktem zrady

and they are also an expression of longing and loss.

a také výrazem touhy a ztráty.

At the heart of an affair, you will often find

A v samotné podstatě nevěry často najdete

a longing and a yearning for an emotional connection,

touhu po emočním spojení,

for novelty, for freedom, for autonomy, for sexual intensity,

po něčem novém, po svobodě, po autonomii, po sexuální síle,

a wish to recapture lost parts of ourselves

přání znovu najít poztrácené částečky sebe samých.

or an attempt to bring back vitality in the face of loss and tragedy.

Nebo pokus vrátit vitalitu tváří v tvář tragédii a ztrátě.

I'm thinking about another patient of mine, Priya,

Přemýšlím o své další pacientce, Priye,

who is blissfully married,

která je šťastně vdaná,

loves her husband,

miluje svého manžela,

and would never want to hurt the man.

a nikdy by mu neublížila.

But she also tells me

Ale také mi říká,

that she's always done what was expected of her:

že vždy dělala to, co se od ní čekalo:

good girl, good wife, good mother,

hodná holčička, hodná žena, hodná matka,

taking care of her immigrant parents.

stará se o své rodiče - imigranty.

Priya, she fell for the arborist who removed the tree from her yard

Pryia se zamilovala do arboristy, který pokácel strom na jejich dvoře

after Hurricane Sandy.

po hurikánu Sandy.

And with his truck and his tattoos, he's quite the opposite of her.

A se svým náklaďákem a tetováním je jejím pravým opakem

But at 47, Priya's affair is about the adolescence that she never had.

V jejích 47 letech je pro Priyu románek pubertou, kterou nikdy neprožila.

And her story highlights for me that when we seek the gaze of another,

Její příběh mi zdůrazňuje, že když hledáme obdiv druhých,

it isn't always our partner that we are turning away from,

ne vždy to znamená, že se odvracíme od svého partnera,

but the person that we have ourselves become.

ale spíše od osoby, kterou jsme se sami stali.

And it isn't so much that we're looking for another person,

A není to úplně tak, že hledáme další osobu,

as much as we are looking for another self.

ale spíše hledáme své jiné já.

Now, all over the world,

Nyní, po celém světě

there is one word that people who have affairs always tell me.

mi lidé, kteří byli nebo jsou nevěrní, říkají jedno slovo.

They feel alive.

Cítí se naživu.

And they often will tell me stories of recent losses --

A často budou pokračovat příběhem nějakých nedávných ztrát -

of a parent who died,

rodiče, který zemřel,

and a friend that went too soon,

přítele, který odešel příliš brzy,

and bad news at the doctor.

špatné zprávy od lékaře.

Death and mortality often live in the shadow of an affair,

Smrt a smrtelnost často žijí ve stínu nevěry,

because they raise these questions.

protože nás nutí klást si tyto otázky.

Is this it? Is there more?

Je to to pravé? Existuje něco víc?

Am I going on for another 25 years like this?

To budu dalších 25 let žít takto?

Will I ever feel that thing again?

Ucítím TO ještě někdy znova?

And it has led me to think that perhaps these questions

A to mě vede k názoru, že možná tyto otázky

are the ones that propel people to cross the line,

nás vedou k tomu, že překročíme onu dělící čáru.

and that some affairs are an attempt to beat back deadness,

Že některé nevěry jsou pokusem překonat smrtelnost.

in an antidote to death.

Jsou protijedem smrti.

And contrary to what you may think,

A oproti tomu, co si možná myslíte,

affairs are way less about sex, and a lot more about desire:

nevěra není tak moc o sexu, ale mnohem více o touze.

desire for attention, desire to feel special,

Touze po pozornosti, touze cítit se výjimečný,

desire to feel important.

touze cítit se důležitý.

And the very structure of an affair,

Samotná podstata nevěry,

the fact that you can never have your lover,

to, že nikdy nemůžete vlastnit svého milence,

keeps you wanting.

vás udržuje v touze.

That in itself is a desire machine,

To samotné je stroj na touhu,

because the incompleteness, the ambiguity,

kvůli své necelistvosti, dvojznačnosti,

keeps you wanting that which you can't have.

vás nutí chtít to, co nemůžete mít.

Now some of you probably think

Někteří z vás si asi myslí,

that affairs don't happen in open relationships,

že se nevěry nedějí v otevřených vztazích,

but they do.

ale není to pravda.

First of all, the conversation about monogamy is not the same

Za prvé, diskuze o monogamii je něco jiného

as the conversation about infidelity.

než diskuze o nevěře.

But the fact is that it seems that even when we have

Ale je fakt, že se zdá, že i když máme

the freedom to have other sexual partners,

svobodu mít další sexuální partnery,

we still seem to be lured by the power of the forbidden,

stále nás láká moc zakázaného.

that if we do that which we are not supposed to do,

Pokud uděláme to, co se nemá,

then we feel like we are really doing what we want to.

tak se cítíme, že děláme to, co opravdu chceme.

And I've also told quite a few of my patients

A taky jsem několika svým pacientům řekla,

that if they could bring into their relationships

že kdyby dokázali do svého vztahu přenést

one tenth of the boldness, the imagination and the verve

jednu desetinu kuráže, představivosti a elánu,

that they put into their affairs,

které vložili do nevěry,

they probably would never need to see me.

nikdy by se se mnou nepotřebovali potkat.

(Laughter)

(Smích)

So how do we heal from an affair?

Jak se zotavit z nevěry?

Desire runs deep.

Touha koření hluboko.

Betrayal runs deep.

Zrada koření hluboko.

But it can be healed.

Ale může být vyléčena.

And some affairs are death knells

Některé mimomanželské vztahy zvoní umíráček vztahům,

for relationships that were already dying on the vine.

které už mlely z posledního.

But others will jolt us into new possibilities.

Ale jiné nevěry nás postrčí k novým možnostem.

The fact is, the majority of couples

Je fakt, že většina párů

who have experienced affairs stay together.

i po nevěře zůstává spolu.

But some of them will merely survive,

Některé z nich jen přežívají,

and others will actually be able to turn a crisis into an opportunity.

další prostě dokážou přeměnit krizi v příležitost.

They'll be able to turn this into a generative experience.

Dokáží z ní udělat přínosnou zkušenost.

And I'm actually thinking even more so for the deceived partner,

A momentálně myslím hlavně na onoho oklamaného partnera,

who will often say,

který často prohlásí:

"You think I didn't want more?

"Myslíš, že já jsem nechtěl víc?

But I'm not the one who did it."

Jenže já to neudělal."

But now that the affair is exposed,

Ale teď, když vyšla najevo nevěra,

they, too, get to claim more,

tak také nárokují více.

and they no longer have to uphold the status quo

Už nemusí udržovat status quo,

that may not have been working for them that well, either.

který pro ně stejně moc nefungoval.

I've noticed that a lot of couples,

Všimla jsem si, že hodně párů

in the immediate aftermath of an affair,

bezprostředně po nevěře,

because of this new disorder that may actually lead to a new order,

kvůli tomu chaosu, který ve skutečnosti může vést k novému řádu,

will have depths of conversations with honesty and openness

bude vést hluboké rozhovory otevřeně a upřímně,

that they haven't had in decades.

což se jim nepodařilo celá desetiletí.

And, partners who were sexually indifferent

A partneři, kteří byli k sobě sexuálně chladní,

find themselves suddenly so lustfully voracious,

najednou zjistí, že jsou tak žádostivě nenasytní,

they don't know where it's coming from.

a přitom netuší, odkud to pramení.

Something about the fear of loss will rekindle desire,

Ten strach ze ztráty nějak oživí touhu.

and make way for an entirely new kind of truth.

A umožní vzniku úplně nové pravdy.

So when an affair is exposed,

Takže když vyjde najevo nevěra,

what are some of the specific things that couples can do?

co konkrétně mohou páry dělat?

We know from trauma that healing begins

Víme z traumat, že léčení začíná,

when the perpetrator acknowledges their wrongdoing.

když pachatel uzná, že jednal špatně.

So for the partner who had the affair,

Partner, který byl nevěrný,

for Nick,

třeba Nick,

one thing is to end the affair,

je jedna věc nevěru ukončit,

but the other is the essential, important act of expressing

ale druhá a zásadní věc je, vyjádřit svou vinu

guilt and remorse for hurting his wife.

a lítost nad tím, že ublížil své ženě.

But the truth is

Pravdou je,

that I have noticed that quite a lot of people who have affairs

že jsem si všimla, že hodně lidí, kteří byli nevěrní

may feel terribly guilty for hurting their partner,

se mohou cítit velmi provinile za to, že zranili svého partnera,

but they don't feel guilty for the experience of the affair itself.

ale necítí vinu za nevěru samotnou.

And that distinction is important.

Tento rozdíl je důležitý.

And Nick, he needs to hold vigil for the relationship.

Nick se musí starat o svůj vztah.

He needs to become, for a while, the protector of the boundaries.

Alespoň po určitou dobu se musí stát strážcem hranice.

It's his responsibility to bring it up,

Je jeho odpovědností, aby vztah znova ožil.

because if he thinks about it,

Když se nad tím pořádně zamyslí,

he can relieve Heather from the obsession,

může Heather ulevit od posedlosti,

and from having to make sure that the affair isn't forgotten,

od neustálé kontroly nad tím, že aféra nebude zapomenuta

and that in itself begins to restore trust.

a že se v jádru pomalu navrací důvěra.

But for Heather,

Co se týče Heather,

or deceived partners,

neboli podvedených partnerů,

it is essential to do things that bring back a sense of self-worth,

je zásadní dělat věci, které vám navrátí sebedůvěru.

to surround oneself with love and with friends and activities

Obklopte se láskou, přáteli a aktivitami,

that give back joy and meaning and identity.

které vám přináší radost a vědomí vlastní identity.

But even more important,

Ještě důležitější je

is to curb the curiosity to mine for the sordid details --

potlačit zvědavost a nepátrat po hanebných detailech --

Where were you? Where did you do it?

Kde jsi byl? Kde jste to dělali?

How often? Is she better than me in bed? --

A jak často? Je v posteli lepší než já?...

questions that only inflict more pain,

otázky, které jenom působí větší bolest

and keep you awake at night.

a nedovolí vám v noci usnout.

And instead, switch to what I call the investigative questions,

Místo toho se zaměřte na to, čemu říkám investigativní otázky.

the ones that mine the meaning and the motives --

Ty, které zjišťují k motivy a význam.

What did this affair mean for you?

Co pro tebe tato nevěra znamenala?

What were you able to express or experience there

Dokázal jsi při ní vyjádřit nebo zažít něco,

that you could no longer do with me?

co už se mnou nemůžeš?

What was it like for you when you came home?

Jaké to pro tebe bylo vracet se domů?

What is it about us that you value?

Čeho si na nás dvou ceníš?

Are you pleased this is over?

Jsi rád, že to skončilo?

Every affair will redefine a relationship,

Každá nevěra znovu vytyčí hranice vztahu.

and every couple will determine

A každý pár určuje,

what the legacy of the affair will be.

co po sobě nevěra zanechá.

But affairs are here to stay, and they're not going away.

Vedlejší poměry tady budou dál, nikam nezmizí.

And the dilemmas of love and desire,

A dilemata lásky a vášně

they don't yield just simple answers of black and white and good and bad,

nemají jednoduché odpovědi ve smyslu černá -bílá a dobrý - špatný,

and victim and perpetrator.

nebo oběť - pachatel.

Betrayal in a relationship comes in many forms.

Zrada ve vztahu na sebe bere různou podobu.

There are many ways that we betray our partner:

Svého partnera můžete zradit mnoha způsoby:

with contempt, with neglect,

můžete jím pohrdat, zanedbávat ho,

with indifference, with violence.

může vám být lhostejný, můžete na něm spáchat násilí.

Sexual betrayal is only one way to hurt a partner.

Sexuální zrada je jen jedním ze způsobů, jak lze ublížit partnerovi.

In other words, the victim of an affair

Jinými slovy, oběť nevěry

is not always the victim of the marriage.

nemusí být vždy obětí v manželství.

Now, you've listened to me,

Tak jste si mě poslechli,

and I know what you're thinking:

a vím, co si myslíte:

She has a French accent, she must be pro-affair.

"Má francouzský přízvuk, určitě nevěru schvaluje."

(Laughter)

(Smích)

So, you're wrong.

Mýlíte se.

I am not French.

Nejsem francouzka.

(Laughter)

(Smích)

(Applause)

(Potlesk)

And I'm not pro-affair.

Nevěru neschvaluji.

But because I think that good can come out of an affair,

Ale protože si myslím, že z nevěry může vzejít něco dobrého,

I have often been asked this very strange question:

je mi často kladena velmi podivná otázka:

Would I ever recommend it?

"Doporučila bych ji někdy?"

Now, I would no more recommend you have an affair

Tedy nedoporučila bych vám nevěru o nic víc,

than I would recommend you have cancer,

než bych vám doporučila mít rakovinu.

and yet we know that people who have been ill

Ano, znám lidi, kteří onemocněli,

often talk about how their illness has yielded them a new perspective.

a často říkají, jak nemoc změnila jejich pohled na svět.

The main question that I've been asked since I arrived at this conference

Co jsem dorazila na tuhle konferenci, lidé se mě ptají hlavně na toto:

when I said I would talk about infidelity is, for or against?

Když budu mluvit o nevěře, jsem pro, nebo proti?

I said, "Yes."

Řekla jsem: "Ano."

(Laughter)

(Smích)

I look at affairs from a dual perspective:

Dívám se na nevěru ze dvou úhlů pohledu:

hurt and betrayal on one side,

zrada a bolest na straně jedné,

growth and self-discovery on the other --

růst a objevení sebe samého na straně druhé --

what it did to you, and what it meant for me.

Co ti to způsobilo a co to pro mě znamenalo.

And so when a couple comes to me in the aftermath of an affair

A tak když ke mně přijde pár bezprostředně po nevěře,

that has been revealed,

která se provalila,

I will often tell them this:

říkám jim často toto:

Today in the West,

V dnešní době na západě

most of us are going to have two or three relationships

většina z nás bude mít dva až tři vztahy

or marriages,

nebo manželství.

and some of us are going to do it with the same person.

Někteří z nás se stále stejným člověkem.

Your first marriage is over.

Vaše první manželství skončilo.

Would you like to create a second one together?

Chcete vytvořit společně druhé?

Thank you.

Děkuji vám.

(Applause)

(Potlesk)