Rethinking infidelity ... a talk for anyone who has ever loved | Esther Perel | TED

Translator: k.melanija | к.меланија Reviewer: Zoran Blazevski

Why do we cheat?

Зошто изневеруваме?

And why do happy people cheat?

И зошто среќните луѓе изневеруваат?

And when we say "infidelity," what exactly do we mean?

И, кога велиме „неверство“, на што точно мислиме?

Is it a hookup, a love story, paid sex, a chat room,

Дали е тоа мување, љубовна приказна, платен секс, преку Интернет,

a massage with a happy ending?

масажа со среќен завршеток?

Why do we think that men cheat out of boredom and fear of intimacy,

Зошто мислиме дека мажите изневеруваат од досада и страв од интимност,

but women cheat out of loneliness and hunger for intimacy?

но, жените изневеруваат поради осаменост и жед за интимност?

And is an affair always the end of a relationship?

И, дали аферата секогаш претставува крај на една врска?

For the past 10 years, I have traveled the globe

Во последните десет години, го пропатував светот

and worked extensively with hundreds of couples

и опсежно работев со стотици двојки

who have been shattered by infidelity.

кои беа распарчени од неверство.

There is one simple act of transgression

Постои еден едноставен чин на прекршок,

that can rob a couple of their relationship,

кој може да ја лиши двојката од нивната врска,

their happiness and their very identity: an affair.

нивната среќа, и нивниот идентитет: афера.

And yet, this extremely common act is so poorly understood.

Па сепак, овој премногу вообичаен чин е толку слабо разбран.

So this talk is for anyone who has ever loved.

Затоа, овој говор е за секој кој некогаш љубел.

Adultery has existed since marriage was invented,

Прељубата постои откако е измислен бракот,

and so, too, the taboo against it.

па исто така, и табуто против неа.

In fact, infidelity has a tenacity that marriage can only envy,

Всушност, неверството поседува жилавост на која бракот може само да ѝ завидува,

so much so, that this is the only commandment

до таа мера, поради што ова е единствениот заповед

that is repeated twice in the Bible:

кој што е споменат два пати во Библијата:

once for doing it, and once just for thinking about it.

еднаш за неговото правење, и еднаш само за размислувањето на него.

(Laughter)

(Смеа)

So how do we reconcile what is universally forbidden,

Па, како се помируваме со нешто кое е универзално забрането,

yet universally practiced?

а сепак и универзално се практикува?

Now, throughout history, men practically had a license to cheat

Низ историјата, мажите практично имале дозвола да изневеруваат

with little consequence,

со мали последици,

and supported by a host of biological and evolutionary theories

и биле поддржани од биолошки и еволутивни теории

that justified their need to roam,

кои ја поддржувале нивната потреба за талкање,

so the double standard is as old as adultery itself.

така што двојниот сандард е стар колку и самата прељуба.

But who knows what's really going on under the sheets there, right?

Но, кој знае што навистина се случува под чаршафите, нели?

Because when it comes to sex,

Затоа што кога станува збор за секс,

the pressure for men is to boast and to exaggerate,

мажите осеќаат притисок дека треба да се фалат и да претеруваат,

but the pressure for women is to hide, minimize and deny,

а жените е да се кријат, минимизираат и одрекуваат,

што и не е така изненадувачки доколку земете во предвид дека сèуште постојат девет земји во светот

which isn't surprising when you consider that there are still nine countries

where women can be killed for straying.

каде што жените можат да бидат убиени поради „скршнување“.

Now, monogamy used to be one person for life.

Моногамијата порано значеше една личност за цел живот.

Today, monogamy is one person at a time.

Денес, моногамијата значи еден по еден.

(Laughter)

(Смеа)

(Applause)

(Аплауз)

Мислам, најверојатно многумина од вас имаат кажано,

I mean, many of you probably have said,

"I am monogamous in all my relationships."

„Јас сум моногамен во сите мои врски.“

(Laughter)

(Смеа)

We used to marry,

Порано се венчававме,

and had sex for the first time.

и имавме секс за прв пат.

But now we marry,

Но, сега се венчавме,

and we stop having sex with others.

и престануваме да имаме секс со други.

The fact is that monogamy had nothing to do with love.

Факт е дека моногамијата не е поврзана со љубовта.

Men relied on women's fidelity

Мажите се потпирале на женската лојалност

in order to know whose children these are,

во цел да знаат чии се тие деца,

and who gets the cows when I die.

и кој ги добива кравите кога ќе умрам.

Now, everyone wants to know

Сега, секој сака да знае

what percentage of people cheat.

колкав процент од луѓето изневеруваат.

I've been asked that question since I arrived at this conference.

Ова прашање ми го поставуваат уште откако пристигнав на конференцијава.

(Laughter)

(Смеа)

It applies to you.

Се однесува на вас.

But the definition of infidelity keeps on expanding:

Но, дефиницијата за неверство продолжува да се проширува:

sexting, watching porn, staying secretly active on dating apps.

„секстинг“, гледање порно, да се биде тајно активен на апликациите за состаноци.

So because there is no universally agreed-upon definition

Затоа, затоа што не постои универзално прифатена дефиниција

of what even constitutes an infidelity,

за тоа што претставува неверството,

estimates vary widely, from 26 percent to 75 percent.

проценките варираат многу, од 26% до 75%.

But on top of it, we are walking contradictions.

Но, капак на тоа, ние постојано си противречиме сами на себе.

So 95 percent of us will say that it is terribly wrong

Така, 95% од нас ќе речат дека е ужасно страшно

for our partner to lie about having an affair,

нашиот партнер да излаже за тоа дека има афера,

but just about the same amount of us will say

но, речиси истиот процент од нас ќе рече

that that's exactly what we would do if we were having one.

дека тоа е точно она што би го направиле доколку би имале афера.

(Laughter)

(Смеа)

Now, I like this definition of an affair --

Мене ми се допаѓа оваа дефиниција за тоа што е афера,

it brings together the three key elements:

ги сплотува трите клучни елементи:

a secretive relationship, which is the core structure of an affair;

тајна врска, која ја претставува јадрената структура на една афера;

an emotional connection to one degree or another;

емоционална поврзаност до некој степен;

and a sexual alchemy.

и сексуална алхемија.

And alchemy is the key word here,

„Алхемија“ е клучниот збор тука,

because the erotic frisson is such that the kiss that you only imagine giving,

Затоа што еротската возбуда е таква што, бакнежот кој само што замислувате дека го давате,

can be as powerful and as enchanting

може да биде толку моќен и магичен

as hours of actual lovemaking.

како и часови вистинско водење љубов.

As Marcel Proust said,

Како што и Марсел Пруст има кажано,

it's our imagination that is responsible for love, not the other person.

„Нашата имагинација е одговорна за љубовта, не другата личност.“

So it's never been easier to cheat,

Така, никогаш не било полесно да се изневерува,

and it's never been more difficult to keep a secret.

и никогаш не било потешко да се чува тајна.

And never has infidelity exacted such a psychological toll.

И никогаш неверството не изнудувало толку висока психолошка цена.

When marriage was an economic enterprise,

Кога бракот претставувал економска организација,

infidelity threatened our economic security.

неверството ја загрозувало нашата економска стабилност.

But now that marriage is a romantic arrangement,

Но, сега кога бракот претставува романтичен договор,

infidelity threatens our emotional security.

неверството ја загрозува нашата емоционална сигурност.

Ironically, we used to turn to adultery --

Иронично, порано сме посегнувале по неверство -

that was the space where we sought pure love.

но тоа било местото каде што сме барале чиста љубов.

But now that we seek love in marriage,

Но, сега, кога бараме љубов во бракот,

adultery destroys it.

прељубата го уништува.

Now, there are three ways that I think infidelity hurts differently today.

Постојат три начини преку кои сметам дека неверството може да повреди денес.

We have a romantic ideal in which we turn to one person

Ние си имаме некој романтичен идеал според кој се вртиме кон една личност

to fulfill an endless list of needs:

да ни исполни бескрајна листа на потреби:

to be my greatest lover, my best friend,

да биде мојот најголем љубовник, мојот најдобар пријател,

the best parent, my trusted confidant,

најдобриот партнер, да имам доверба во него,

my emotional companion, my intellectual equal.

да биде мој емоционален сопатник, подеднакво интелигентен со мене.

And I am it: I'm chosen, I'm unique,

А, јас сум тоа: Јас сум одбрана, јас сум единствена,

I'm indispensable, I'm irreplaceable,

jaс сум неопходна, јас сум незаменлива,

I'm the one.

јас сум вистинската.

And infidelity tells me I'm not.

А, неверството ми кажува дека не сум.

It is the ultimate betrayal.

Тоа е највисоката форма на предавство.

Infidelity shatters the grand ambition of love.

Неверството ја распарчува големата амбиција на љубовта.

But if throughout history, infidelity has always been painful,

Но, ако низ историјата, неверството отсекогаш било болно,

today it is often traumatic,

тоа денес често пати е трауматично,

because it threatens our sense of self.

затоа што му се заканува на нашето чувство за тоа кои сме ние.

So my patient Fernando, he's plagued.

Така, мојот пациент Фернандо - тој е очаен.

He goes on: "I thought I knew my life.

Тој вели: „Мислев дека го познавам мојот живот.

I thought I knew who you were, who we were as a couple, who I was.

Мислев дека знам која си ти, кои сме ние како двојка, кој сум јас.

Now, I question everything."

Сега, се прашувам за сè.“

Infidelity -- a violation of trust, a crisis of identity.

Неверство - нарушување на довербата, криза на идентитетот.

"Can I ever trust you again?" he asks.

„Дали некогаш ќе можам повторно да ти верувам?“, прашува тој.

"Can I ever trust anyone again?"

„Дали ќе можам повторно некому да му верувам?“

And this is also what my patient Heather is telling me,

И ова е токму тоа што мојата пациентка Хедер ми го кажува,

when she's talking to me about her story with Nick.

кога ми ја раскажува нејзината приказна со Ник.

Married, two kids.

Венчани, две деца.

Nick just left on a business trip,

Ник само што заминал на бизнис - патување,

and Heather is playing on his iPad with the boys,

а Хедер си игра на нејзиниот iPad со момчињата,

кога гледа една порака како се појавува на екранот:

when she sees a message appear on the screen:

"Can't wait to see you."

„Едвај чекам да те видам.“

Strange, she thinks, we just saw each other.

Чудно, си вели, само што се видовме.

And then another message:

И потоа, уште една порака:

"Can't wait to hold you in my arms."

„Едвај чекам да те држам в прегратки.“

And Heather realizes

И Хедер сфаќа дека

these are not for her.

тие не се за неа.

She also tells me that her father had affairs,

Таа исто така, ми кажува дека и нејзиниот татко имал афери,

but her mother, she found one little receipt in the pocket,

и нејзината мајка - таа наоѓала по некоја сметка во џеповите,

and a little bit of lipstick on the collar.

по малку кармин на јаката.

Heather, she goes digging,

Хедер започнува да копа,

and she finds hundreds of messages,

и наоѓа стотици пораки,

and photos exchanged and desires expressed.

и разменети фотографии и искажани страсти.

The vivid details of Nick's two-year affair

Живописни детали од двегодишната афера на Ник

unfold in front of her in real time,

се распостилаат пред неа во реално време.

And it made me think:

И, тоа ме натера да помислам:

Affairs in the digital age are death by a thousand cuts.

Аферите во дигиталната ера се смрт од илјадници посекотини.

But then we have another paradox that we're dealing with these days.

Но, потоа имаме уште еден парадокс со кој се соочуваме овие денови.

Because of this romantic ideal,

Поради овој романтичен идеал,

we are relying on our partner's fidelity with a unique fervor.

ние се потпираме на верноста на нашиот партнер со преголема жестокост.

But we also have never been more inclined to stray,

Но, исто така, никогаш не сме биле посклони кон „застранување“,

and not because we have new desires today,

и не поради тоа што ние имаме нови желби денес,

but because we live in an era

туку, затоа што живееме во ера

where we feel that we are entitled to pursue our desires,

во која веруваме дека имаме право да ги следиме нашите желби,

because this is the culture where I deserve to be happy.

затоа што ова е културата во која јас заслужувам да бидам среќна.

And if we used to divorce because we were unhappy,

И, доколку порано се разведувавме затоа што не бевме среќни,

today we divorce because we could be happier.

денес се разведуваме затоа што би можеле да бидеме посреќни.

And if divorce carried all the shame,

И доколку разводот го носеше целиот срам,

today, choosing to stay when you can leave

денес, одбирањето да се остане кога може да се замине

is the new shame.

е новиот срам.

So Heather, she can't talk to her friends

Така Хедер - таа не може да зборува со нејзините пријателки

because she's afraid that they will judge her for still loving Nick,

затоа што се плаши дека тие ќе ја осудуваат што сèуште го сака Ник,

and everywhere she turns, she gets the same advice:

и каде и да се сврти, го добива истиот совет:

Leave him. Throw the dog on the curb.

Остави го. Фрли го кучето на улица.

And if the situation were reversed, Nick would be in the same situation.

И ако беше обратно, Ник ќе се најдеше во истата ситуација.

Staying is the new shame.

Останувањето е новиот срам.

So if we can divorce,

Па, ако можеме да се разведеме,

why do we still have affairs?

тогаш зошто сèуште имаме афери?

Now, the typical assumption is that if someone cheats,

Типичната претпоставка е дека ако некој изневерува,

either there's something wrong in your relationship or wrong with you.

тогаш или нешто не е во ред со вашата врска или со Вас.

But millions of people can't all be pathological.

Но, милиони луѓе не можат да бидат патолошки болни.

The logic goes like this: If you have everything you need at home,

Логиката оди вака: Ако имаш сè што ти треба дома,

then there is no need to go looking elsewhere,

тогаш нема потреба да бараш на друго место,

assuming that there is such a thing as a perfect marriage

под претпоставка дека постои такво нешто како совршен брак,

that will inoculate us against wanderlust.

кој ќе нè заштити од желбата за „застранување“.

But what if passion has a finite shelf life?

Но, што ако страста има ограничен рок на траење?

What if there are things that even a good relationship

Што ако постои нешто кое дури ни добрите врски

can never provide?

никогаш не можат да го обезбедат?

If even happy people cheat,

Ако и среќните луѓе изневеруваат,

what is it about?

зошто го прават тоа?

The vast majority of people that I actually work with

Поголемиот дел од луѓето со кои работам

are not at all chronic philanderers.

не се воопшто хронични љубовџии.

They are often people who are deeply monogamous in their beliefs,

Често пати, тоа се луѓе кои се длабоко моногамни во своите верувања,

and at least for their partner.

или барем за својот партнер.

But they find themselves in a conflict

Но, се наоѓаат себе си во конфликт

between their values and their behavior.

помеѓу нивните вредности и нивното однесување.

They often are people who have actually been faithful for decades,

Често пати, тоа се луѓе кои всушност биле верни со децении,

but one day they cross a line

но еден ден ја поминуваат линијата

that they never thought they would cross,

која никогаш не верувале дека ќе ја поминат,

and at the risk of losing everything.

и се ставаат во ризик да изгубат сè.

But for a glimmer of what?

Но, за искра од што?

Affairs are an act of betrayal,

Аферите претставуваат чин на предавство,

and they are also an expression of longing and loss.

и исто така се и израз на копнеж и загуба.

At the heart of an affair, you will often find

Во срцето на аферата, често пати ќе најдете

a longing and a yearning for an emotional connection,

копнеж и желба за емоционална поврзаност,

for novelty, for freedom, for autonomy, for sexual intensity,

за нешто ново, за слобода, за автономија, за сексуален интензитет,

a wish to recapture lost parts of ourselves

желба за повторно присвојување на изгубените делови од себе си,

or an attempt to bring back vitality in the face of loss and tragedy.

или обид да се поврати виталноста во лицето на загубата и трагедијата.

I'm thinking about another patient of mine, Priya,

Размислувам за уште една моја пациентка, Прија,

who is blissfully married,

која е среќно омажена,

loves her husband,

си го сака сопругот,

and would never want to hurt the man.

и никогаш не би сакала да го повреди човекот.

But she also tells me

Но, таа исто така ми кажува

that she's always done what was expected of her:

дека секогаш го правела тоа што се очекувало од неа:

good girl, good wife, good mother,

добро девојче, добра сопруга, добра мајка,

taking care of her immigrant parents.

се грижи за нејзините родители-имигранти.

Priya, she fell for the arborist who removed the tree from her yard

Прија, таа „падна“ на арбористот кој го отстранил дрвото од нејзиниот двор

after Hurricane Sandy.

по ураганот „Сенди“.

And with his truck and his tattoos, he's quite the opposite of her.

А тој, со неговите тетоважи и камион - тој е целосна спротивност на неа.

But at 47, Priya's affair is about the adolescence that she never had.

Но, на 47, аферата на Прија е за тинејџерството кое никогаш го немала.

And her story highlights for me that when we seek the gaze of another,

Нејзината приказна истакнува дека кога го бараме погледот на другиот,

it isn't always our partner that we are turning away from,

не секогаш тоа значи дека се оддалечуваме од нашиот партнер,

but the person that we have ourselves become.

туку од личноста во која ние самите се имаме претворено.

And it isn't so much that we're looking for another person,

И не е толку во тоа што ние бараме во другата личност,

as much as we are looking for another self.

колку што го бараме нашето друго јас.

Now, all over the world,

Насекаде во светот

there is one word that people who have affairs always tell me.

потои еден збор кој луѓето кои имаат афери ми го кажуваат.

They feel alive.

Се чувствуваат живи.

And they often will tell me stories of recent losses --

И тие често ќе ми раскажат приказни за неодамнешна загуба,

of a parent who died,

за родител кој починал,

and a friend that went too soon,

и пријател кој отишол премногу рано,

and bad news at the doctor.

и за лоши вести од докторот.

Death and mortality often live in the shadow of an affair,

Смртта и смртноста често пати живеат во сенката на една афера,

because they raise these questions.

затоа што тие ги поставуваат овие прашања.

Is this it? Is there more?

Дали ова е тоа? Постои ли нешто повеќе?

Am I going on for another 25 years like this?

Дали вака ќе продолжам уште 25 години?

Will I ever feel that thing again?

Дали некогаш повторно ќе го почувствувам тоа?

And it has led me to think that perhaps these questions

И тоа ме наведе да помислам дека можеби овие прашања

are the ones that propel people to cross the line,

се тие кои ги тераат луѓето да ја поминат таа линија,

and that some affairs are an attempt to beat back deadness,

и дека некои афери се само обид за заглушување на мртвилото,

in an antidote to death.

како против-мерка на смртта.

And contrary to what you may think,

И наспроти она што можеби го мислите,

affairs are way less about sex, and a lot more about desire:

аферите помалку се случуваат поради секс, а повеќе поради желба:

desire for attention, desire to feel special,

желба за внимание, желба да се чувствувате посебно,

desire to feel important.

желба да се чувствувате важни.

И самата структура на аферата,

And the very structure of an affair,

фактот дека никогаш нема да можете да го имате својот љубовник,

the fact that you can never have your lover,

keeps you wanting.

ве тера да сакате.

That in itself is a desire machine,

Тоа само по себе е машина за желби,

because the incompleteness, the ambiguity,

затоа што нецелосноста, двосмисленоста,

keeps you wanting that which you can't have.

ве тера да го сакате тоа кое не можете да го имате.

Now some of you probably think

Сега, некои од вас најверојатно си мислат

that affairs don't happen in open relationships,

дека аферите не се случуваат во отворените врски,

but they do.

но, се случуваат.

First of all, the conversation about monogamy is not the same

Најпрво, муабетот за моногамијата не е ист

as the conversation about infidelity.

како муабетот за неверството.

But the fact is that it seems that even when we have

Но, факт е дека се чини оти и тогаш кога ние ја имаме

the freedom to have other sexual partners,

слободата да имаме други сексуални партнери,

we still seem to be lured by the power of the forbidden,

ние сèуште сме намамени од моќта на забранетото,

that if we do that which we are not supposed to do,

дека ако го правиме тоа кое не би требало да го правиме,

then we feel like we are really doing what we want to.

тогаш чувствуваме дека навистина го правиме тоа кое го сакаме.

And I've also told quite a few of my patients

И, исто така, им имам кажано некои работи на некои мои пациенти:

that if they could bring into their relationships

дека, ако во нивните односи можат да донесат

one tenth of the boldness, the imagination and the verve

една десеттина од храброста, имагинацијата и еланот

that they put into their affairs,

кои ги внесуваат во нивните афери,

they probably would never need to see me.

тие најверојатно никогаш не би морале да ме посетат.

(Laughter)

(Смеа)

So how do we heal from an affair?

Па, како заздравуваме од афера?

Desire runs deep.

Желбата извира подлабоко.

Betrayal runs deep.

Предавството остава длабоки траги.

But it can be healed.

Но, може да биде излечено.

And some affairs are death knells

И, некои афери претставуваат камбана на смртта

for relationships that were already dying on the vine.

за врски кои веќе малку по малку умираат.

But others will jolt us into new possibilities.

Но, некои други ќе нè вивнат во нови можности.

The fact is, the majority of couples

Факт е дека поголемиот дел од двојките

who have experienced affairs stay together.

кои искусиле афери - останале заедно.

But some of them will merely survive,

Но, некои од нив едвај ќе преживеат,

and others will actually be able to turn a crisis into an opportunity.

а некои дури и ќе можат да ја претворат кризата во можност.

They'll be able to turn this into a generative experience.

Тие ќе можат да го претворат ова во корисно искуство.

And I'm actually thinking even more so for the deceived partner,

И, всушност мислам и дека тоа повеќе е така за измамениот партнер,

who will often say,

кој често вели:

"You think I didn't want more?

„Ти мислиш дека јас не сакав повеќе?

But I'm not the one who did it."

Но, јас не сум тој/таа што го направи тоа.“

But now that the affair is exposed,

Но, сега кога аферата е откриена,

they, too, get to claim more,

и тие, исто така, имаат право да бараат повеќе,

and they no longer have to uphold the status quo

и не мораат повеќе да го задржуваат статусот кво,

that may not have been working for them that well, either.

кој и онака не би им бил од корист.

I've noticed that a lot of couples,

Забележав дека многу двојки,

in the immediate aftermath of an affair,

во самата разрешница на аферата,

because of this new disorder that may actually lead to a new order,

поради ова ново безредие кое всушност може да доведе до нов ред,

will have depths of conversations with honesty and openness

се случуваат многу длабоки, искрени и отворени разговори

that they haven't had in decades.

какви што немале со децении.

And, partners who were sexually indifferent

И, партнерите кои биле сексуално незаинтересирани

find themselves suddenly so lustfully voracious,

одненадеж стануваат страствено незаситни,

they don't know where it's coming from.

што не ни знаат од каде доаѓа сето тоа.

Something about the fear of loss will rekindle desire,

Нешто од стравот од загуба ќе ја разгори желбата,

and make way for an entirely new kind of truth.

и ќе направи пат за целосно нов вид вистина.

So when an affair is exposed,

Па, кога ќе се открие некоја афера,

what are some of the specific things that couples can do?

што поспецифично можат да направат двојките?

We know from trauma that healing begins

Од траумата знаеме дека излекувањето започнува

when the perpetrator acknowledges their wrongdoing.

кога злосторникот ја признава својата вина.

So for the partner who had the affair,

Така, за партнерот кој имал афера,

for Nick,

за Ник,

one thing is to end the affair,

една работа е да ја заврши аферата,

but the other is the essential, important act of expressing

но, останатото е есенцијалниот, важен акт на изразување

guilt and remorse for hurting his wife.

вина и каење за тоа што ја повредил сопругата.

But the truth is

Но, вистината е

that I have noticed that quite a lot of people who have affairs

дека имам забележано дека голем број од луѓето кои имаат афери

may feel terribly guilty for hurting their partner,

може да се чувствуваат ужасно виновно поради тоа што го повредиле својот партнер,

but they don't feel guilty for the experience of the affair itself.

но, не се чувствуваат виновно поради искусувањето на самата афера.

And that distinction is important.

И, таа разлика е важна.

And Nick, he needs to hold vigil for the relationship.

А, Ник - тој треба да биде претпазлив во врската.

Тој, барем некое време, треба да стане заштитник на ограничувањата.

He needs to become, for a while, the protector of the boundaries.

It's his responsibility to bring it up,

Одговорноста е негова за да ја издигне,

because if he thinks about it,

затоа што, ако размисли,

he can relieve Heather from the obsession,

тој може да ја ослободи Хедер од опсесијата,

and from having to make sure that the affair isn't forgotten,

и од тоа да се осигура дека аферата не е заборавена,

and that in itself begins to restore trust.

и дека во неа започнува да положува доверба.

But for Heather,

Но, за Хедер,

or deceived partners,

или за измамените партнери,

it is essential to do things that bring back a sense of self-worth,

најосновно е да прават работи кои ќе им ја вратат смислата за вредност сами кон себе,

to surround oneself with love and with friends and activities

да се опкружат со љубов, и пријатели и активности

that give back joy and meaning and identity.

кои носат радост, и значење и идентитет.

But even more important,

Но, што е уште поважно,

is to curb the curiosity to mine for the sordid details --

е да ја потиснат љубопитноста за „копање“ непријатни детали:

Where were you? Where did you do it?

Каде беше? Каде го правевте тоа?

How often? Is she better than me in bed? --

Колку често? Дали е таа подобра од мене во кревет?

questions that only inflict more pain,

- Прашања кои нанесуваат само уште повеќе болка,

and keep you awake at night.

и кои ве држат будни ноќе.

And instead, switch to what I call the investigative questions,

И наместо да се осврнат кон она што јас го нарекувам „истражувачки прашања“,

the ones that mine the meaning and the motives --

тие кои „копаат“ по мотивите и значењето:

What did this affair mean for you?

Што ти значеше оваа афера?

What were you able to express or experience there

Дали можеше да го изразиш, или да го искусиш таму

that you could no longer do with me?

тоа што повеќе не можеше да го направиш со мене?

What was it like for you when you came home?

Како ти беше кога доаѓаше дома?

What is it about us that you value?

Што е она кое го цениш кај нас?

Are you pleased this is over?

Мило ти е што ова заврши?

Every affair will redefine a relationship,

Секоја афера ќе ѝ даде нова дефиниција на врската,

and every couple will determine

и секоја двојка ќе одлучи кое ќе биде

what the legacy of the affair will be.

наследството добиено од самата афера.

But affairs are here to stay, and they're not going away.

Но, аферите се тука за да останат, и не си одат никаде.

And the dilemmas of love and desire,

И дилемите за љубовта и страста,

they don't yield just simple answers of black and white and good and bad,

тие не носат едноставни одговори на црно-бело, добро-лошо,

and victim and perpetrator.

и на жртва и злосторник.

Betrayal in a relationship comes in many forms.

Предавството во врските доаѓа во многу облици.

Постојат многу начини на кои можеме да го предадеме партнерот:

There are many ways that we betray our partner:

with contempt, with neglect,

со потценување, со запоставување,

with indifference, with violence.

со незаинтересираност, со насилство.

Sexual betrayal is only one way to hurt a partner.

Сексуалното предавство е само еден од начините да се повреди партнерот.

In other words, the victim of an affair

Со други зборови, жртвата на една афера

is not always the victim of the marriage.

не секогаш е жртвата во бракот.

Now, you've listened to me,

Сега, ме ислушавте,

and I know what you're thinking:

и знам дека си мислите:

She has a French accent, she must be pro-affair.

Таа има француски нагласок, мора да е "ЗА" афери.

(Laughter)

(Смеа)

So, you're wrong.

Па, грешите.

I am not French.

Не сум Французинка.

(Laughter)

(Смеа)

(Applause)

(Аплауз)

And I'm not pro-affair.

И не сум за афери.

But because I think that good can come out of an affair,

Но, затоа што сметам дека може да произлезе некое добро од една афера,

I have often been asked this very strange question:

често пати ми го поставуваат ова чудно прашање:

Would I ever recommend it?

Дали некогаш би ја препорачала?

Now, I would no more recommend you have an affair

Не би препорачала на некому да има афера повеќе

than I would recommend you have cancer,

отколку да препорачам некому да има рак,

and yet we know that people who have been ill

па сепак, знаеме дека луѓето кои биле болни

often talk about how their illness has yielded them a new perspective.

често пати зборуваат за тоа како нивната болест придонела да добијат нов поглед на нештата.

The main question that I've been asked since I arrived at this conference

Најчестото прашање кое ми го поставуваат откако пристигнав на конференцијава,

when I said I would talk about infidelity is, for or against?

и кога кажав дека ќе зборувам за изневерувањето, е: за или против?

I said, "Yes."

Ја велам, „Да.“

(Laughter)

(Смеа)

I look at affairs from a dual perspective:

Гледам на аферите од две перспективи:

hurt and betrayal on one side,

повредување и предавство од една страна,

growth and self-discovery on the other --

созревање и себе-откривање од друга --

what it did to you, and what it meant for me.

што ти направи тебе и што значеше тоа за мене.

And so when a couple comes to me in the aftermath of an affair

Така, кога некоја двојка доаѓа кај мене во разрешницата од една афера

that has been revealed,

која што е откриена,

I will often tell them this:

јас често пати им го кажувам следното:

Today in the West,

Денес, на Западот,

most of us are going to have two or three relationships

повеќето од нас ќе имааат две или три врски,

or marriages,

или бракови,

and some of us are going to do it with the same person.

а, некои од нас ќе го направат тоа со истата личност.

Your first marriage is over.

Вашиот прв брак е завршен.

Would you like to create a second one together?

Дали би сакале да создадете втор брак заедно?

Thank you.

Ви благодарам.

(Applause)

(Аплауз)