Rethinking infidelity ... a talk for anyone who has ever loved | Esther Perel | TED

Translator: Trang Rương Reviewer: Hồng Khánh Lê

Why do we cheat?

Tại sao chúng ta ngoại tình?

And why do happy people cheat?

Và tại sao những người hạnh phúc cũng ngoại tình?

And when we say "infidelity," what exactly do we mean?

Và khi nói "bội tình", thực sự chúng ta có ý gì?

Is it a hookup, a love story, paid sex, a chat room,

Đó là tình qua đêm, chuyện yêu đương, mua bán dâm, chuyện chat chit,

a massage with a happy ending?

hay là mát-xa trá hình?

Why do we think that men cheat out of boredom and fear of intimacy,

Tại sao chúng ta nghĩ nam giới ngoại tình vì buồn chán hay do ám ảnh tình dục,

but women cheat out of loneliness and hunger for intimacy?

còn nữ giới ngoại tình vì cô đơn hay do đói khát sự chia sẻ?

And is an affair always the end of a relationship?

Và có phải sự gian dối luôn luôn là cái kết của một mối quan hệ?

For the past 10 years, I have traveled the globe

Suốt 10 năm qua, tôi đã đi khắp nơi

and worked extensively with hundreds of couples

và làm việc chi tiết với hàng trăm cặp đôi

who have been shattered by infidelity.

tan vỡ do sự bội tình.

There is one simple act of transgression

Chỉ một hành động vuợt rào

that can rob a couple of their relationship,

có thể cướp đi mối quan hệ của cặp vợ chồng,

their happiness and their very identity: an affair.

phá vỡ hạnh phúc và chính nền tản của cặp đó: sự ngoại tình.

And yet, this extremely common act is so poorly understood.

Thế mà hành động quá đỗi thông thường này lại ít được tìm hiểu.

So this talk is for anyone who has ever loved.

Nên bài nói này là dành cho bất kỳ ai đã từng biết yêu.

Adultery has existed since marriage was invented,

Ngoại tình đã tồn tại kể từ khi hôn nhân ra đời,

and so, too, the taboo against it.

và những điều cấm kỵ cũng xuất hiện.

In fact, infidelity has a tenacity that marriage can only envy,

Thực tế, sự bội tình rất dai dẳng mà hôn nhân chỉ biết ganh tị,

so much so, that this is the only commandment

đến mức mà, nó là giới luật duy nhất

that is repeated twice in the Bible:

được nhắc đến hai lần trong Mười Điều Răn Chúa Trời:

once for doing it, and once just for thinking about it.

không được làm cái ấy, và thậm chí cũng không được nghĩ đến cái ấy.

(Laughter)

(Tiếng Cười)

So how do we reconcile what is universally forbidden,

Vậy bằng cách nào để ta dàn xếp một chuyện bị cấm đoán tuyệt đối

yet universally practiced?

nhưng lại xảy ra khắp nơi ?

Now, throughout history, men practically had a license to cheat

Xuyên suốt lịch sử, nam giới hầu như có quyền ngoại tình

with little consequence,

với ít trách nhiệm về sau,

and supported by a host of biological and evolutionary theories

và được ủng hộ bởi vô vàn tài liệu sinh học và thuyết tiến hóa,

that justified their need to roam,

để lý giải cho nhu cầu ong bướm,

so the double standard is as old as adultery itself.

cho nên tiêu chuẩn kép này có lẽ cũng tồn tại lâu như bản thân việc ngoại tình.

But who knows what's really going on under the sheets there, right?

Nhưng ai mà biết nổi điều gì thực sự xảy ra phía dưới tấm chăn chứ?

Because when it comes to sex,

Bởi vì khi liên quan đến tình dục,

the pressure for men is to boast and to exaggerate,

áp lực dành cho nam giới là khoe mẽ và phóng đại,

but the pressure for women is to hide, minimize and deny,

nhưng áp lực cho nữ giới là phải che giấu, thu nhỏ và chối bỏ,

which isn't surprising when you consider that there are still nine countries

điều mà vốn không có gì ngạc nhiên nếu các bạn thấy vẫn còn đến 9 quốc gia

where women can be killed for straying.

nơi đó phụ nữ có thể bị giết vì thông dâm.

Now, monogamy used to be one person for life.

Chế độ một vợ một chồng từng là cưới một người suốt đời.

Today, monogamy is one person at a time.

Ngày nay, một người chỉ có một phối ngẫu, tại một lúc.

(Laughter)

(Tiếng Cười)

(Applause)

(Tiếng Vỗ Tay)

I mean, many of you probably have said,

Ý tôi là, các bạn có thể đã nói

"I am monogamous in all my relationships."

"Tôi thật sự chung thủy trong từng mối tình"

(Laughter)

(Tiếng Cười)

We used to marry,

Chúng ta đã từng kết hôn,

and had sex for the first time.

và đã quan hệ ân ái lần đầu.

But now we marry,

Nhưng bây giờ, vì có gia đình,

and we stop having sex with others.

nên ta phải dừng quan hệ với người khác.

The fact is that monogamy had nothing to do with love.

Thực ra thì chế độ một vợ không liên quan gì đến tình yêu.

Men relied on women's fidelity

Ngày xưa, đàn ông dựa trên lòng chung thủy của vợ

in order to know whose children these are,

để biết những đứa trẻ là con ai,

and who gets the cows when I die.

và để xác định người thừa kế sau này.

Now, everyone wants to know

Ngày nay, mọi người muốn biết

what percentage of people cheat.

tỉ lệ ngoại tình là bao nhiêu.

I've been asked that question since I arrived at this conference.

Tôi đã bị chất vấn về điều này từ khi tôi đặt chân đến hội thảo.

(Laughter)

(Tiếng Cười)

It applies to you.

Nó cũng đúng với bạn.

But the definition of infidelity keeps on expanding:

Nhưng khái niệm của sự bội tình không ngừng mở rộng:

sexting, watching porn, staying secretly active on dating apps.

Nhắn tin khiêu dâm, xem phim sex, bí mật hò hẹn trên mạng.

So because there is no universally agreed-upon definition

Do không có một định nghĩa thống nhất

of what even constitutes an infidelity,

về những yếu tố của bội tình,

estimates vary widely, from 26 percent to 75 percent.

nên tỉ lệ ngoại tình dao động rộng, từ 26% đến 75%.

But on top of it, we are walking contradictions.

Nhưng trên hết, trong mỗi chúng ta lại có những mâu thuẫn.

So 95 percent of us will say that it is terribly wrong

95% chúng ta cho rằng thật là sai trái

for our partner to lie about having an affair,

đối với bạn đời khi nói dối về một vụ ngoại tình,

but just about the same amount of us will say

nhưng cũng chừng ấy người sẽ nói rằng

that that's exactly what we would do if we were having one.

họ cũng sẽ làm tương tự nếu ở cùng cảnh ngộ.

(Laughter)

(Tiếng Cười)

Now, I like this definition of an affair --

Tôi thích khái niệm này --

it brings together the three key elements:

nó kết hợp 3 yếu tố chính:

a secretive relationship, which is the core structure of an affair;

một mối quan hệ bí mật, vốn là cơ sở của ngoại tình;

an emotional connection to one degree or another;

một sự kết nối về mặt cảm xúc đến mức độ nào đó;

and a sexual alchemy.

và một yêu thuật tình dục.

And alchemy is the key word here,

Và yêu thuật chính là từ khóa ở đây,

because the erotic frisson is such that the kiss that you only imagine giving,

bởi vì chỉ cần cảm hứng khiêu dâm của nụ hôn tưởng tượng

can be as powerful and as enchanting

có thể mạnh mẽ và sự mê hoặc

as hours of actual lovemaking.

như là cơn mây mưa hàng giờ.

As Marcel Proust said,

Marcel Proust từng nói,

it's our imagination that is responsible for love, not the other person.

chính sự tưởng tượng tạo cảm giác yêu cho ta, chứ không phải là người kia.

So it's never been easier to cheat,

Cho nên ngoại tình không bao giờ dễ dàng cả,

and it's never been more difficult to keep a secret.

và giữ bí mật cũng không trở nên khó khăn hơn.

And never has infidelity exacted such a psychological toll.

Và sự bội tình cũng không gây ra tổn hại tâm lý cho đương sự.

When marriage was an economic enterprise,

Khi hôn nhân là một đầu tư lợi nhuận,

infidelity threatened our economic security.

thì bội tình sẽ đe dọa sự ổn định kinh tế của ta.

But now that marriage is a romantic arrangement,

Nhưng ngày này, hôn nhân là kết quả của tình cảm,

infidelity threatens our emotional security.

thì bội tình sẽ đe dọa sự an toàn của cảm xúc.

Ironically, we used to turn to adultery --

Trớ trêu thay, ngày xưa người ta tìm đến tình vụng trộm

that was the space where we sought pure love.

và xem đó như là không gian cho tình yêu thuần khiết.

But now that we seek love in marriage,

Nhưng nay, ta tìm tình yêu trong hôn nhân,

adultery destroys it.

cho nên ngoại tình sẽ phá hết.

Now, there are three ways that I think infidelity hurts differently today.

Ngày nay, tôi nghĩ có 3 cách sự bội tình gây đau khổ khác nhau.

We have a romantic ideal in which we turn to one person

Chúng ta đều có một người lý tưởng rất lãng mạn

to fulfill an endless list of needs:

để lấp đầy những mong mỏi vô tận:

to be my greatest lover, my best friend,

trở thành người yêu tuyệt nhất, bạn thân nhất,

the best parent, my trusted confidant,

phụ huynh giỏi nhất, người thân tín nhất,

my emotional companion, my intellectual equal.

có sự đồng hành về cảm xúc, tương đương về tri thức.

And I am it: I'm chosen, I'm unique,

Và đó là tôi: tôi được chọn, tôi là duy nhất,

I'm indispensable, I'm irreplaceable,

tôi là người không thể thiếu, tôi là người không thể thay thế,

I'm the one.

tôi chính là người ấy.

And infidelity tells me I'm not.

Và sự bội tình bảo tôi không phải.

It is the ultimate betrayal.

Đó là sự phản bội tột cùng.

Infidelity shatters the grand ambition of love.

Sự bội bạc phá nát cái hoài bão hoa lệ của tình yêu.

But if throughout history, infidelity has always been painful,

Nhưng nếu xuyên suốt lịch sử, sự bội tình luôn gây đau đớn,

today it is often traumatic,

thì nay, nó đôi khi làm rối loạn tinh thần,

because it threatens our sense of self.

bời vì nó đe doạn đến ý thức bản thân.

So my patient Fernando, he's plagued.

Bệnh nhân Fernando của tôi, anh bị phiền muộn.

He goes on: "I thought I knew my life.

Lời anh ấy với vợ : " Tôi từng nghĩ tôi hiểu cuộc sống.

I thought I knew who you were, who we were as a couple, who I was.

Tôi biết em là ai, biết chúng mình là gì khi có nhau, và biết tôi là ai.

Now, I question everything."

Còn bây giờ, tôi nghi ngờ tất cả."

Infidelity -- a violation of trust, a crisis of identity.

Sự bội bạc -- sự vi phạm niềm tin, sự khủng hoảng của danh tính.

"Can I ever trust you again?" he asks.

"Liệu tôi có thể tin em một lần nữa?" Anh hỏi.

"Can I ever trust anyone again?"

"Liệu tôi có thể tin bất kì ai lần nữa?"

And this is also what my patient Heather is telling me,

Và đây cũng là điều bệnh nhân Heather nói với tôi,

when she's talking to me about her story with Nick.

khi cô ấy kể với tôi về chuyện của cô ấy với Nick.

Married, two kids.

Đã kết hôn, có 2 con.

Nick just left on a business trip,

Nick chỉ vừa đi công tác,

and Heather is playing on his iPad with the boys,

và Heather đang nghịch chiếc iPad của anh cùng các con,

when she sees a message appear on the screen:

đến khi cô ấy thấy 1 tin nhắn hiện trên màn hình:

"Can't wait to see you."

"Không thể chờ tới khi gặp em."

Strange, she thinks, we just saw each other.

Lạ thật, cô ấy nghĩ, chúng ta vừa mới tạm biệt mà.

And then another message:

Và rồi đến 1 tin nhắn khác:

"Can't wait to hold you in my arms."

"Không thể chờ đến khi được ôm chặt lấy em."

And Heather realizes

Và Heather nhận ra

these are not for her.

chúng không dành cho cô.

She also tells me that her father had affairs,

Cô ấy cũng kể với tôi bố cô ấy từng ngoại tình,

but her mother, she found one little receipt in the pocket,

mẹ cô ấy thì tìm thấy 1 tờ hóa đơn nhỏ trong túi,

and a little bit of lipstick on the collar.

và một chút vết son môi trên cổ áo.

Heather, she goes digging,

Heather bắt đầu tìm hiểu,

and she finds hundreds of messages,

và cô ấy tìm được hàng trăm tin nhắn,

and photos exchanged and desires expressed.

và ảnh chụp trao nhau, và ham muốn thổ lộ.

The vivid details of Nick's two-year affair

Những chi tiết quá thực về 2 năm ngoại tình của Nick

unfold in front of her in real time,

lộ ra ngay trước mắt cô ấy,

And it made me think:

Và điều đó khiến tôi nghĩ:

Affairs in the digital age are death by a thousand cuts.

Ngoại tình trong thời đại số là cái chết bởi nghìn vết cắt.

But then we have another paradox that we're dealing with these days.

Và ta lại có những nghịch lý khác phải đối mặt ngày này.

Because of this romantic ideal,

Bởi vì cái lí tưởng lãng mạn này,

we are relying on our partner's fidelity with a unique fervor.

chúng ta đang dựa vào sự chung thủy của bạn đời với một cảm nhận độc nhất.

But we also have never been more inclined to stray,

Nhưng ta cũng chưa bao giờ bị cuốn mạnh đến thế bởi ngoại tình,

and not because we have new desires today,

không phải vì ta có những thèm muốn mới xuất hiện,

but because we live in an era

mà vì chúng ta sống ở một thời đại

where we feel that we are entitled to pursue our desires,

nơi mà ta thấy ta có toàn quyền theo đuổi ham muốn bản thân,

because this is the culture where I deserve to be happy.

vì đây là nền văn hóa mà ở đó tôi xứng đáng được hạnh phúc.

And if we used to divorce because we were unhappy,

Và nếu trong quá khứ chúng ta từng ly dị vì không cảm thấy hạnh phúc,

today we divorce because we could be happier.

thì nay, ta ly dị vì ta có thể được hạnh phúc hơn.

And if divorce carried all the shame,

Và trong quá khứ, nếu ly dị đã từng gắn liền với sự tủi hổ,

today, choosing to stay when you can leave

thì nay, lựa chọn ở lại khi bạn có thể bỏ đi

is the new shame.

mới là điều hổ thẹn.

So Heather, she can't talk to her friends

Heather, cô ấy không thể giải bày với bạn bè cô

because she's afraid that they will judge her for still loving Nick,

vì cô ấy e ngại rằng họ sẽ đánh giá cô vẫn còn yêu Nick,

and everywhere she turns, she gets the same advice:

và bất cứ đâu cô tìm đến, cô đều nhận cùng một lời khuyên:

Leave him. Throw the dog on the curb.

Bỏ hắn đi. Hãy tống khứ hắn khỏi nhà.

And if the situation were reversed, Nick would be in the same situation.

Và nếu câu chuyện ngược lại, Nick cũng sẽ rơi vào hoàn cảnh như vậy.

Staying is the new shame.

Ở lại là điều hổ thẹn khác.

So if we can divorce,

Vậy, nếu chúng ta có thể ly dị,

why do we still have affairs?

thì tại sao chúng ta vẫn ngoại tình?

Now, the typical assumption is that if someone cheats,

Trong giả thiết thường gặp là nếu ai đó ngoại tình,

either there's something wrong in your relationship or wrong with you.

hoặc do chuyện vợ chồng không ổn, hoặc là đầu bạn có vấn đề.

But millions of people can't all be pathological.

Nhưng hàng triệu người không thể cùng lúc phi lý trí đuợc.

The logic goes like this: If you have everything you need at home,

Suy luận logic sẽ là: Nếu bạn có mọi thứ bạn cần tại nhà,

then there is no need to go looking elsewhere,

thì chẳng còn điều gì bạn cần tìm kiếm ở nơi khác nữa,

assuming that there is such a thing as a perfect marriage

giả sử rằng một cuộc hôn nhân hoàn hảo tồn tại

that will inoculate us against wanderlust.

để giúp ta miễn nhiễm với chuyện ong bướm.

But what if passion has a finite shelf life?

Nhưng điều gì sẽ đến nếu niềm đam mê cũng chỉ có hữu hạn?

What if there are things that even a good relationship

Điều gì sẽ đến nếu có những thứ mà ngay cả 1 mối quan hệ tốt đẹp

can never provide?

cũng không chu toàn được?

If even happy people cheat,

Nếu con người ngoại tình ngay cả khi đang hạnh phúc,

what is it about?

vậy điều gì đang diễn ra?

The vast majority of people that I actually work with

Phần lớn những người tôi có cơ hội làm việc chung

are not at all chronic philanderers.

không phải đều là dạng ham muốn tình dục kinh niên.

They are often people who are deeply monogamous in their beliefs,

Họ thường là những người có quan niệm rất sâu về sự chung thủy,

and at least for their partner.

ít nhất là với vợ/chồng của họ.

But they find themselves in a conflict

Nhưng họ mắc kẹt trong mâu thuẫn

between their values and their behavior.

giữa giá trị và hành động của họ.

They often are people who have actually been faithful for decades,

Họ thường là những người chung tình lâu dài,

but one day they cross a line

nhưng một ngày họ vượt giới hạn

that they never thought they would cross,

mà họ chưa hề nghĩ là sẽ vượt,

and at the risk of losing everything.

với cái giá là sẽ mất tất cả.

But for a glimmer of what?

Đổi lại với chút gì chứ?

Affairs are an act of betrayal,

Ngoại tình là một hành động của sự phản bội,

and they are also an expression of longing and loss.

và chúng cũng là biểu hiện của khao khát và mất mát.

At the heart of an affair, you will often find

Tận gốc rễ của một cuộc ngoại tình bạn sẽ thường thấy

a longing and a yearning for an emotional connection,

sự khao khát và thèm muốn cho sự kết nối cảm xúc,

for novelty, for freedom, for autonomy, for sexual intensity,

cho mới lạ, tự do, tự do ý chí, cường độ tình dục,

a wish to recapture lost parts of ourselves

một mong muốn tìm lại những phần ẩn sâu trong bản thân

or an attempt to bring back vitality in the face of loss and tragedy.

hoặc một cố gắng kéo lại sức sống trước mất mát và đau thương.

I'm thinking about another patient of mine, Priya,

Tôi đang nghĩ đến 1 bệnh nhân khác, Priya,

who is blissfully married,

người có một cuộc hôn nhân hạnh phúc,

loves her husband,

cô ta yêu chồng,

and would never want to hurt the man.

và không bao giờ muốn làm tổn thương anh ta.

But she also tells me

Nhưng cô ấy cũng nói với tôi rằng

that she's always done what was expected of her:

cô ấy luôn luôn làm tốt điều được trông đợi từ cô:

good girl, good wife, good mother,

cô gái ngoan, người vợ tốt, người mẹ tốt,

taking care of her immigrant parents.

chăm sóc bố mẹ.

Priya, she fell for the arborist who removed the tree from her yard

Priya, cô ấy bị cuốn hút bởi một thợ chăm cây đến dọn ở vườn nhà cô ấy

after Hurricane Sandy.

sau cơn bão Sandy.

And with his truck and his tattoos, he's quite the opposite of her.

Với chiếc xe tải và hình xăm, anh ta khá tương phản với cô ấy.

But at 47, Priya's affair is about the adolescence that she never had.

Nhưng ở tuổi 47, việc ngoại tình là do cái mà thời niên thiếu cô chưa từng có.

And her story highlights for me that when we seek the gaze of another,

Và câu chuyện này cho thấy khi ta tìm ánh nhìn của người khác,

it isn't always our partner that we are turning away from,

đó không phải do bạn đời mà mình quay lưng lại,

but the person that we have ourselves become.

mà do chính con người mà bản thân ta vừa trở thành.

And it isn't so much that we're looking for another person,

Và nó cũng không gì to tát khi chúng ta tìm kiếm một người mới,

as much as we are looking for another self.

như khi ta đang tìm một bản thân khác của chính mình.

Now, all over the world,

Trên khắp thế giới,

there is one word that people who have affairs always tell me.

Có đúng 1 từ mà giới ngoại tình luôn bảo tôi.

They feel alive.

Họ cảm thấy sức sống.

And they often will tell me stories of recent losses --

Và họ thường kể cho tôi những chuyện mất mát gần đây --

of a parent who died,

cha mẹ mất,

and a friend that went too soon,

1 người bạn ra đi qua sớm,

and bad news at the doctor.

tin tức tồi tệ từ bác sĩ.

Death and mortality often live in the shadow of an affair,

Cái chết thường ẩn trong cái bóng của việc ngoại tình,

because they raise these questions.

bởi vì chúng mở ra những câu hỏi này.

Is this it? Is there more?

Liệu cuộc sống chỉ vậy thôi? Còn gì nữa?

Am I going on for another 25 years like this?

Chả nhẽ mình sẽ sống tiếp 25 năm như vậy?

Will I ever feel that thing again?

Liệu tôi có còn được cảm nhận điều đó thêm lần nữa?

And it has led me to think that perhaps these questions

Và điều này đã làm tôi nghĩ rằng có thể chính những câu hỏi này

are the ones that propel people to cross the line,

thôi thúc người ta vượt rào,

and that some affairs are an attempt to beat back deadness,

và rằng một số cuộc ngoại tình là một cố gắng để đẩy lùi cái chết,

in an antidote to death.

trong một liều thuốc giảm tử vong.

And contrary to what you may think,

Và trái lại với điều bạn nghĩ,

affairs are way less about sex, and a lot more about desire:

ngoại tình thường rất ít về tình dục, mà phần nhiều về ham muốn:

desire for attention, desire to feel special,

ham muốn được chú ý, ham muốn được cảm nhận đặc biệt,

desire to feel important.

ham muốn được cảm thấy quan trọng.

And the very structure of an affair,

Và chính cấu trúc của ngoại tình,

the fact that you can never have your lover,

đó là bạn không bao giờ có được người tình,

keeps you wanting.

khiến bạn thèm muốn.

That in itself is a desire machine,

Bản thân nó đã là 1 cỗ máy ham muốn,

because the incompleteness, the ambiguity,

bởi vì sự dở dang, sự mơ hồ,

keeps you wanting that which you can't have.

khiến bạn muốn điều bạn không thể có.

Now some of you probably think

Một số bạn có thể nghĩ

that affairs don't happen in open relationships,

ngoại tình không xảy ra trong các mối quan hệ mở,

but they do.

nhưng thực tế thì có đấy.

First of all, the conversation about monogamy is not the same

Trước hết, bàn luận về chế độ độc thê không giống

as the conversation about infidelity.

bàn luận về sự bội tình.

But the fact is that it seems that even when we have

Nhưng sự thật là ngay cả khi chúng ta sở hữu

the freedom to have other sexual partners,

sự tự do để có những bạn tình khác,

we still seem to be lured by the power of the forbidden,

chúng ta như vẫn bị thu hút bởi sức mạnh của sự cấm đoán,

that if we do that which we are not supposed to do,

tức là nếu ta làm điều ta vốn dĩ không được làm,

then we feel like we are really doing what we want to.

thì ta sẽ có cảm giác đang làm điều ta rất rất muốn làm.

And I've also told quite a few of my patients

Và tôi đã nhắn nhủ với một số bệnh nhân của tôi rằng

that if they could bring into their relationships

nếu họ có thể mang vào các mối quan hệ

one tenth of the boldness, the imagination and the verve

1/10 sự bạo dạn, sự tưởng tượng, và sự mãnh liệt

that they put into their affairs,

mà họ có khi ngoại tình,

they probably would never need to see me.

thì họ có lẽ sẽ chẳng cần đến gặp tôi.

(Laughter)

(Tiếng Cười)

So how do we heal from an affair?

Vậy làm cách nào chúng ta hàn gắn lại sau khi ngoại tình?

Desire runs deep.

Ham muốn đã đi quá xa.

Betrayal runs deep.

Sự phản bội đã đi quá xa.

But it can be healed.

Nhưng nó có thể được hàn gắn.

And some affairs are death knells

Và một số vụ ngoại tình là hồi chuông chấm hết

for relationships that were already dying on the vine.

cho những mối quan hệ vốn đã đang chết dần chết mòn.

But others will jolt us into new possibilities.

Nhưng những trường hợp khác sẽ dẫn ta đến những khả năng mới.

The fact is, the majority of couples

Thực tế thì, phần lớn các cặp đôi

who have experienced affairs stay together.

từng trải qua ngoại tình vẫn sống cùng nhau.

But some of them will merely survive,

Nhưng một số thì khó vượt qua được,

and others will actually be able to turn a crisis into an opportunity.

và một số thì thực sự có thể biến cuộc khủng hoảng thành cơ hội.

They'll be able to turn this into a generative experience.

Họ sẽ có thể biến nó thành kinh nghiệm hữu ích.

And I'm actually thinking even more so for the deceived partner,

Và tôi thực sự nghĩ nhiều hơn cho người bị dối lừa,

who will often say,

họ thường nói,

"You think I didn't want more?

"Anh nghĩ tôi không muốn gì nữa cả?

But I'm not the one who did it."

Nhưng tôi không là người lừa dối."

But now that the affair is exposed,

Nhưng giờ ngoại tình đã được phanh phui,

they, too, get to claim more,

họ được quyền đòi hỏi nhiều hơn,

and they no longer have to uphold the status quo

và họ không cần duy trì hiện trạng này

that may not have been working for them that well, either.

hiện trạng tồi tệ đối với họ thời gian qua.

I've noticed that a lot of couples,

Tôi chú ý rằng nhiều cặp đôi,

in the immediate aftermath of an affair,

ở giai đoạn ngay sau khi vụ ngoại tình,

because of this new disorder that may actually lead to a new order,

bởi vì sự hỗn loạn này có thể dẫn đến trật tự mới,

will have depths of conversations with honesty and openness

sẽ có những cuộc trò truyện thành thật và cởi mở

that they haven't had in decades.

mà đã lâu lắm rồi họ không có.

And, partners who were sexually indifferent

Những bạn đời từng lãnh cảm tình dục

find themselves suddenly so lustfully voracious,

đột nhiên thấy bản thân rạo rực dục vọng,

they don't know where it's coming from.

thì họ không biết nó đến từ đâu.

Something about the fear of loss will rekindle desire,

Có thứ gì đó về việc sợ mất mát sẽ nhen nhóm lại ham muốn,

and make way for an entirely new kind of truth.

và tạo ra một dạng tin tưởng hoàn toàn mới.

So when an affair is exposed,

Khi chuyện ngoại tình bị phanh phui,

what are some of the specific things that couples can do?

những chuyện đặc biệt mà cặp đôi có thể làm là gì?

We know from trauma that healing begins

Chúng ta biết từ trong đau khổ rằng việc làm lành bắt đầu

when the perpetrator acknowledges their wrongdoing.

khi người có lỗi thừa nhận hành động sai của mình.

So for the partner who had the affair,

Vậy với người đã ngoại tình,

for Nick,

trường hợp của Nick,

one thing is to end the affair,

một là chấm dứt chuyện ngoại tình.

but the other is the essential, important act of expressing

nhưng tiếp đến là hành động biểu lộ một cách rõ ràng

guilt and remorse for hurting his wife.

cảm giác tội lỗi và hối hận vì đã làm tổn thương vợ.

But the truth is

Nhưng sự thật là

that I have noticed that quite a lot of people who have affairs

tôi đã nhận ra từ khá nhiều người từng có quan hệ ngoài luồng rằng

may feel terribly guilty for hurting their partner,

họ có thể cảm thấy rất tội lỗi vì đã làm tổn thương bạn đời,

but they don't feel guilty for the experience of the affair itself.

nhưng họ không cảm thấy tội lỗi vì đã ngoại tình chút nào.

And that distinction is important.

Và sự khác biệt này là quan trọng.

And Nick, he needs to hold vigil for the relationship.

Và Nick, anh ấy cần phải tình táo trong mối quan hệ gia đình.

He needs to become, for a while, the protector of the boundaries.

Anh ấy cần phải trở thành người bảo vệ ranh giới.

It's his responsibility to bring it up,

Đó là trách nhiệm của Nick trong việc đưa ra vấn đề,

because if he thinks about it,

bởi vì nếu anh ấy nghĩ về việc đó,

he can relieve Heather from the obsession,

anh ấy có thể giúp Heather khỏi tình trạng bị ám ảnh,

and from having to make sure that the affair isn't forgotten,

và đảm bảo rằng chuyện này không bị đưa vào lãng quên,

and that in itself begins to restore trust.

và điều đó sẽ phục hồi lòng tin tưởng.

But for Heather,

Nhưng đối với Heather,

or deceived partners,

phía bị lừa dối,

it is essential to do things that bring back a sense of self-worth,

cần thiết làm những việc mang lại giá trị cho bản thân,

to surround oneself with love and with friends and activities

hãy sống với tình yêu và bạn bè, hoạt động

that give back joy and meaning and identity.

để tạo nên sự vui vẻ, ý nghĩa, và giá trị bản thân.

But even more important,

Nhưng thậm chí quan trọng hơn,

is to curb the curiosity to mine for the sordid details --

đó là kiểm soát sự tò mò về những chi tiết nhạy cảm --

Where were you? Where did you do it?

Đã ở đâu? Đã làm chuyện đó ở đâu?

How often? Is she better than me in bed? --

Mật độ chuyện ấy? Cô ta tuyệt hơn tôi trên giường sao? --

questions that only inflict more pain,

những câu hỏi loại này chỉ khiến bạn đau đớn,

and keep you awake at night.

và làm bạn mất ngủ cả đêm.

And instead, switch to what I call the investigative questions,

Thay vào đó, hãy nghĩ đến những câu hỏi mà tôi xem là mang tính điều tra,

the ones that mine the meaning and the motives --

những câu giúp bạn ngẫm nghĩ về ý nghĩa, về động cơ --

What did this affair mean for you?

Cuộc ngoại tình này có ý nghĩa gì?

What were you able to express or experience there

Điều gì anh có thể bày tỏ hoặc trải nghiệm mà

that you could no longer do with me?

không thể làm với tôi?

What was it like for you when you came home?

Cảm giác của anh thế nào khi quay lại?

What is it about us that you value?

Điều gì anh trân trọng trong quan hệ chúng ta?

Are you pleased this is over?

Anh thấy thoải mái khi quan hệ này kết thúc?

Every affair will redefine a relationship,

Mỗi cuộc ngoại tình sẽ định hình lại một mối quan hệ,

and every couple will determine

và mỗi cặp đôi sẽ xác định

what the legacy of the affair will be.

hậu quả của mối quan hệ ngoài luồng sẽ ra sao.

But affairs are here to stay, and they're not going away.

Nhưng chuyện ngoại tình mãi tồn tại, chúng không biến mất.

And the dilemmas of love and desire,

Và ngã ba đường giữa tình yêu và ham muốn,

they don't yield just simple answers of black and white and good and bad,

sẽ không có câu trả lời đơn giản như trắng/đen, tốt/xấu,

and victim and perpetrator.

và cũng không hẳn nạn nhân/tội phạm.

Betrayal in a relationship comes in many forms.

Sự phản bội trong một mối quan hệ đến với nhiều dạng.

There are many ways that we betray our partner:

Có rất nhiều cách ta phản bội người:

with contempt, with neglect,

với sự khinh thường, với sự bỏ mặc,

with indifference, with violence.

với sự lạnh lùng, với bạo lực.

Sexual betrayal is only one way to hurt a partner.

Phản bội tình dục chỉ là một cách khiến bạn đời bị tổn thương.

In other words, the victim of an affair

Nói một cách khác, nạn nhân của vụ ngoại tình

is not always the victim of the marriage.

không phải luôn luôn là nạn nhân trong một cuộc hôn nhân.

Now, you've listened to me,

Giờ, các bạn vừa nghe tôi nói,

and I know what you're thinking:

và tôi biết các bạn đang nghĩ gì:

She has a French accent, she must be pro-affair.

Cô ta có giọng Pháp, cô ta chắc hẳn là chuyên gia ngoại tình.

(Laughter)

(TIếng Cười)

So, you're wrong.

Vậy là các bạn đã nhầm rồi.

I am not French.

Tôi không phải 1 người Pháp.

(Laughter)

(Tiếng Cười)

(Applause)

(Tiếng Vỗ Tay)

And I'm not pro-affair.

Và tôi cũng không chuyên.

But because I think that good can come out of an affair,

Nhưng bởi vì tôi nghĩ điều tích cực có thể xuất hiện từ việc ngoại tình,

I have often been asked this very strange question:

tôi đã được hỏi rất nhiều lần câu hỏi kỳ cục này:

Would I ever recommend it?

Cô có ủng hộ chuyện ngoại tình?

Now, I would no more recommend you have an affair

Tôi sẽ chẳng khuyên các bạn có quan hệ ngoài luồng

than I would recommend you have cancer,

như thế khác nào gợi ý các bạn nên bị ung thư,

and yet we know that people who have been ill

và như ta cũng biết những người trải qua cơn đau

often talk about how their illness has yielded them a new perspective.

thường nói đến việc họ đã có quan điểm mới như thế nào từ bệnh tật.

The main question that I've been asked since I arrived at this conference

Câu hỏi chính tôi hay bị hỏi từ khi tôi đặt chân đến hội thảo này

when I said I would talk about infidelity is, for or against?

và nói rằng tôi sẽ nói về sự bội tình, là ủng hộ hay phản đối?

I said, "Yes."

Tôi trả lời, "Vâng."

(Laughter)

(Tiếng Cười)

I look at affairs from a dual perspective:

Tôi nhìn nhận chuyện ngoại tình từ cả hai góc nhìn:

hurt and betrayal on one side,

Gây tổn thương, phản bội theo 1 phía,

growth and self-discovery on the other --

trưởng thành, và khám phá bản thân theo phía còn lại --

what it did to you, and what it meant for me.

Nó có ý nghĩa gì với bạn, và cả với tôi

And so when a couple comes to me in the aftermath of an affair

Và khi một cặp đôi tìm đến tôi sau những ngày ngoại tình

that has been revealed,

đã bị vạch trần,

I will often tell them this:

Tôi thường nói với họ là:

Today in the West,

Ngày nay, trong các nước giàu

most of us are going to have two or three relationships

hầu hết người ta có hai hoặc ba mối quan hệ

or marriages,

hay hôn nhân,

and some of us are going to do it with the same person.

và một số làm việc đó với chỉ một người.

Your first marriage is over.

Hôn nhân đầu tiên của bạn đã đổ vỡ.

Would you like to create a second one together?

Các bạn muốn làm lại lần hai cùng với nhau không?

Thank you.

Xin cám ơn.

(Applause)

(Tiếng vỗ tay)