Rethinking infidelity ... a talk for anyone who has ever loved | Esther Perel | TED

Esther Perel: Aldatmayı yeniden ele alma...aşık olmuş herkes için bir konuşma

Çeviri: sevgi özgüngör Gözden geçirme: hande odabasioglu

Why do we cheat?

Neden aldatırız?

And why do happy people cheat?

Ve mutlu çiftler neden aldatır?

And when we say "infidelity," what exactly do we mean?

Ve 'aldatma' tam olarak ne anlama gelmektedir?

Is it a hookup, a love story, paid sex, a chat room,

Bu, bir çıkma, bir aşk hikayesi, paralı seks, sanal bir sohbet odası,

a massage with a happy ending?

mutlu sonla biten bir mesaj mıdır?

Why do we think that men cheat out of boredom and fear of intimacy,

Neden erkeğin can sıkıntısı ve yakınlık korkusuyla aldattığını düşünürken,

but women cheat out of loneliness and hunger for intimacy?

kadının yalnızlık ve yakınlığa duyduğu açlıktan dolayı aldattığına inanırız?

And is an affair always the end of a relationship?

Ve aldatma her zaman bir ilişkinin sonu mu demek?

For the past 10 years, I have traveled the globe

Son 10 yıldır, dünyanın dört bir yanını dolaşıyorum

and worked extensively with hundreds of couples

ve sadakatsizlik yüzünden paramparça olmuş

who have been shattered by infidelity.

yüzlerce çiftle yoğun bir şekilde çalıştım.

There is one simple act of transgression

Bir çiftin elinden ilişkilerini,

that can rob a couple of their relationship,

mutluluklarını ve çift olarak kimliklerini çalabilecek

their happiness and their very identity: an affair.

basit bir suç eylemi vardır ki Bu da; aldatmadır.

And yet, this extremely common act is so poorly understood.

Ve buna rağmen, bu olağanüstü yaygın davranış çok az anlaşılmış durumda.

So this talk is for anyone who has ever loved.

Bu yüzden bu konuşma, aşık olmuş herkes içindir.

Adultery has existed since marriage was invented,

Aldatma evliliğin keşfinden beri var olmuştur,

and so, too, the taboo against it.

keza, ona yönelik tabu da.

In fact, infidelity has a tenacity that marriage can only envy,

İşin aslı, aldatma, evliliğin sadece umut edebileceği bir dirence sahip,

so much so, that this is the only commandment

öyle ki, bu incilde iki kez yinelenen

that is repeated twice in the Bible:

tek emirdir:

once for doing it, and once just for thinking about it.

Birisi yapılması, diğeri ise sadece düşünülmesi hakkında.

(Laughter)

(Gülüşmeler)

So how do we reconcile what is universally forbidden,

Öyleyse, evrensel olarak yasak olan yine de evrensel

yet universally practiced?

olarak uygulanan bir şeyi nasıl bağdaştırabiliriz?

Now, throughout history, men practically had a license to cheat

Tarih boyunca, erkekler, hiç bir cezası olmaksızın aldatmak için

with little consequence,

neredeyse ehliyete sahip olmuşlardır

and supported by a host of biological and evolutionary theories

ve arayış ihtiyaçları, bir takım biyolojik ve evrimsel teori

that justified their need to roam,

tarafından desteklenmiştir,

so the double standard is as old as adultery itself.

bu yüzden çifte standart aldatmanın kendisi kadar eskidir.

But who knows what's really going on under the sheets there, right?

Ancak, çarşafın altında gerçekte neler oluyor kim bilebilir ki, değil mi?

Because when it comes to sex,

Çünkü konu seks olunca,

the pressure for men is to boast and to exaggerate,

erkekler üzerindeki baskı övünme ve abartmaya yönelikken,

but the pressure for women is to hide, minimize and deny,

kadınlar üzerindeki baskı gizleme, indirgeme ve inkara yöneliktir,

which isn't surprising when you consider that there are still nine countries

ki bu kadının yoldan çıktığı için öldürülebileceği 9 ülkenin halen varolduğu

where women can be killed for straying.

düşünüldüğünde çok da şaşırtıcı değil.

Now, monogamy used to be one person for life.

Eskiden, tek eşlilik, bir insan için yaşam boyu tek bir kişi demekti.

Today, monogamy is one person at a time.

Bugün tek eşlilik, her defasında tek bir kişi demek.

(Laughter)

(Gülüşmeler)

(Applause)

(Alkış)

I mean, many of you probably have said,

Demek istediğim, pek çoğunuz muhtemelen;

"I am monogamous in all my relationships."

"Tüm ilişkilerimde tek eşliyim" demektedir.

(Laughter)

(Gülüşmeler)

We used to marry,

Eskiden evlenir

and had sex for the first time.

ve ilk kez birlikte olurduk.

But now we marry,

Ama şimdi evleniyoruz ve

and we stop having sex with others.

başkalarıyla birlikte olmayı kesiyoruz.

The fact is that monogamy had nothing to do with love.

İşin aslı tek eşliliğin aşkla hiç alakası yok.

Men relied on women's fidelity

Erkek, ortadakilerin kimin çocuğu olduğunu ve

in order to know whose children these are,

öldüğünde ineği kimin alacağını

and who gets the cows when I die.

bilmek için kadının sadakatına güvendi.

Now, everyone wants to know

Şimdi, herkes insanların yüzde kaçının

what percentage of people cheat.

aldattığını bilmek istiyor.

I've been asked that question since I arrived at this conference.

Bana bu konferansa ayak bastığımdan beri bu soru soruluyor.

(Laughter)

(Gülüşmeler)

It applies to you.

Bu sizin için geçerli.

But the definition of infidelity keeps on expanding:

Ancak aldatmanın tanımı genişlemeye devam ediyor:

sexting, watching porn, staying secretly active on dating apps.

cinsel içerikli mesaj yollama, porno izleme, tanışma programlarında

gizlice aktif kalma.

So because there is no universally agreed-upon definition

Bu yüzden, neyin aldatma sayılacağına dair evrensel olarak herkesçe

of what even constitutes an infidelity,

kabul edilen ortak bir tanım olmadığından,

estimates vary widely, from 26 percent to 75 percent.

tahminler oldukça değişir; yüzde 26'dan yüzde 75'e kadar.

But on top of it, we are walking contradictions.

Ancak, bir de bunun üstüne, ayaklı tezatlıklar abideleriyiz.

So 95 percent of us will say that it is terribly wrong

Yani %95'imiz eşimize aldatma konusunda yalan söylemenin

for our partner to lie about having an affair,

gerçekten çok kötü bir şey olduğunu söyleyecektir,

but just about the same amount of us will say

ama aşağı yukarı bir o kadarımız da eğer

that that's exactly what we would do if we were having one.

aldatırsak, tam olarak bunu yapacağını söyleyecektir.

(Laughter)

(Gülüşmeler)

Now, I like this definition of an affair --

Şimdi, ben aldatmanın bu tanımını beğeniyorum:

it brings together the three key elements:

3 önemli öğeyi içeriyor:

a secretive relationship, which is the core structure of an affair;

gizli bir ilişki, ki aldatmanın çekirdek yapısıdır;

an emotional connection to one degree or another;

bir miktar ya da daha fazla duygusal bir bağ;

and a sexual alchemy.

ve cinsel bir simya.

And alchemy is the key word here,

Ki simya buradaki önemli kelime,

because the erotic frisson is such that the kiss that you only imagine giving,

çünkü buradaki erotik heyecan öyle ki sadece düşlediğin bir öpücük

can be as powerful and as enchanting

gerçekte saatlerce birlikte olmak kadar

as hours of actual lovemaking.

güçlü ve etkileyici olabilir.

As Marcel Proust said,

Marcel Proust'un dediği gibi,

it's our imagination that is responsible for love, not the other person.

Aşktan sorumlu olan bizim hayal gücümüzdür, diğer insan değil.

So it's never been easier to cheat,

Yani, aldatmak hiç bu kadar kolay olmamıştı

and it's never been more difficult to keep a secret.

ve bir sır saklamak hiç bu kadar zor olmamıştı.

And never has infidelity exacted such a psychological toll.

Ve aldatma hiç bu kadar psikolojik bir bedele mal olmamıştı.

When marriage was an economic enterprise,

Evliliğin ekonomik bir yatırım olduğunda,

infidelity threatened our economic security.

aldatma bizim ekonomik güvenliğimizi tehdit ederdi.

But now that marriage is a romantic arrangement,

Ancak madem şimdi evlilik romantik bir düzenleme,

infidelity threatens our emotional security.

aldatma bizim duygusal güvenliğimizi tehdit ediyor.

Ironically, we used to turn to adultery --

Ironik bir şekilde, yasak ilişkiye başvurduğumuzda---

that was the space where we sought pure love.

bu saf aşkı aradığımız yerdi.

But now that we seek love in marriage,

Ancak, şimdi aşkı evlilikte aradığımızdan,

adultery destroys it.

aldatma onu mahvediyor.

Now, there are three ways that I think infidelity hurts differently today.

Aldatmanın günümüzde farklı olarak incitebileceğini düşündüğüm 3 yol var:

We have a romantic ideal in which we turn to one person

Romantik bir idealimiz var ki bu ideal bizi bitip tükenmez tüm ihtiyaçlarımız

to fulfill an endless list of needs:

için tek bir kişiye yöneltiyor:

to be my greatest lover, my best friend,

en büyük aşkım, en yakın arkadaşım,

the best parent, my trusted confidant,

en iyi ebeveyn, güvenilir sırdaşım,

my emotional companion, my intellectual equal.

duygusal destekçim, zihinsel olarak eşitim ol.

And I am it: I'm chosen, I'm unique,

Ve ben O'yum: Seçilmiş, eşsiz,

I'm indispensable, I'm irreplaceable,

Vazgeçilmezim, yerine koyulamazım,

I'm the one.

'İşte O'yum'

And infidelity tells me I'm not.

Ve aldatma böyle olmadığını söylüyor.

It is the ultimate betrayal.

Bu en büyük ihanet.

Infidelity shatters the grand ambition of love.

Aldatma aşkın olağanüstü hevesini parçalar.

But if throughout history, infidelity has always been painful,

Ama her ne kadar tarih boyunca, aldatma her zaman acı verici idi ise de,

today it is often traumatic,

günümüzde genellikle travmatik,

because it threatens our sense of self.

çünkü benlik algımızı tehdit eder.

So my patient Fernando, he's plagued.

Bu yüzden hastam Fermando, virüsü kapmış durumda.

He goes on: "I thought I knew my life.

''Yaşamımı anladığımı sanıyordum,

I thought I knew who you were, who we were as a couple, who I was.

Kim olduğunu bildiğimi sanıyordum, çift olarak kim olduğumuzu ve kim olduğumu.

Now, I question everything."

Şimdi her şeyi sorguluyorum' diyor.

Infidelity -- a violation of trust, a crisis of identity.

Aldatma--- güven ihlali, bir kimlik krizi.

"Can I ever trust you again?" he asks.

"Sana bir daha asla güvenebilir miyim?" diye soruyor.

"Can I ever trust anyone again?"

"Bir daha asla birine güvenebilir miyim?"

And this is also what my patient Heather is telling me,

Ve bu da benim hastam Heather'in Nick'le hikayesi hakkında

when she's talking to me about her story with Nick.

Married, two kids.

Evli, iki çocukları var.

Nick just left on a business trip,

Nick bir iş gezisine daha yeni çıkmış

and Heather is playing on his iPad with the boys,

ve Heather O'nun iPadi ile oğlanlarla oynarken

when she sees a message appear on the screen:

ekranda beliren mesajı görüyor:

"Can't wait to see you."

"Seni görmek için bekleyemem"

Strange, she thinks, we just saw each other.

Tuhaf, diye düşünür, daha yeni görüşmüştük.

And then another message:

Ve sonra bir mesaj daha:

"Can't wait to hold you in my arms."

"Seni kollarımla sarmak için bekleyemem."

And Heather realizes

Ve Heather anlar ki

these are not for her.

mesajlar onun için değil.

She also tells me that her father had affairs,

Bana babasının da aldattığını söylüyor,

but her mother, she found one little receipt in the pocket,

ama annesi, cepte bir küçük fiş ve

and a little bit of lipstick on the collar.

yakasında bir parça ruj bulmuş.

Heather, she goes digging,

Heather, olayı eşmeye başlar,

and she finds hundreds of messages,

yüzlerce mesaj bulur,

and photos exchanged and desires expressed.

fotoğraflar alınıp verilmiş, ve arzular ifade edilmiş.

The vivid details of Nick's two-year affair

Nick'in iki yıllık sadakatsizliğinin canlı detayları

unfold in front of her in real time,

gerçekte gözlerinin önünde ortaya dökülür,

And it made me think:

Bu beni düşündürdü:

Affairs in the digital age are death by a thousand cuts.

Dijital çağda sadakatsizlik binlerce kesik darbesiyle ölmek demek.

But then we have another paradox that we're dealing with these days.

Ama yine de bu günlerde yüzleştiğimiz başka bir paradoks daha var.

Because of this romantic ideal,

Bu romantik ideal yüzünden,

we are relying on our partner's fidelity with a unique fervor.

eşimizin sadakatine eşi görülmemiş bir hevesle güveniyoruz.

But we also have never been more inclined to stray,

Ama yoldan çıkmaya böylesine hazır olduğumuz başka bir zaman da yoktu

and not because we have new desires today,

ve bu günümüzde yeni arzularımız olduğundan değil,

but because we live in an era

nedeni, öyle bir çağda yaşıyoruz ki

where we feel that we are entitled to pursue our desires,

arzularımızın peşinden koşmaya hakkımız olduğunu düşünüyoruz,

because this is the culture where I deserve to be happy.

çünkü mutlu olmayı hak ettiğimiz kültür bu.

And if we used to divorce because we were unhappy,

ve eğer geçmişte mutsuz olduğumuz için boşanıyorduysak

today we divorce because we could be happier.

bugün daha mutlu olabileceğimiz için boşanıyoruz.

And if divorce carried all the shame,

Ve eğer boşanma bir sürü utanca neden oluyorduysa,

today, choosing to stay when you can leave

bugün, ayrılabilecekken kalmayı tercih etmek

is the new shame.

utanılacak yeni durum.

So Heather, she can't talk to her friends

Bu yüzden Heather, arkadaşlarıyla konuşamaz çünkü

because she's afraid that they will judge her for still loving Nick,

halen Nick'i sevdiği için onu yargılamalarından korkuyor

and everywhere she turns, she gets the same advice:

ve nereye dönse, aynı tavsiyeyi alıyor:

Leave him. Throw the dog on the curb.

Onu terk et. Köpeği şaşırt.

And if the situation were reversed, Nick would be in the same situation.

Ve durum tersi olsaydı, Nick aynı durumda olacaktı.

Staying is the new shame.

Kalmak yeni utanç kaynağı.

So if we can divorce,

Öyleyse, boşanabiliyorsak,

why do we still have affairs?

neden halen aldatıyoruz?

Now, the typical assumption is that if someone cheats,

Şimdi, tipik varsayım, eğer bir insan aldatıyorsa,

either there's something wrong in your relationship or wrong with you.

ya ilişkinizde, ya da sizde bir sorun olduğu şeklinde.

But millions of people can't all be pathological.

Ama milyonlarca insanın hepsi patolojik olamaz.

The logic goes like this: If you have everything you need at home,

Mantık şu: Eğer evde ihtiyacın olan herşeye sahipsen,

then there is no need to go looking elsewhere,

başka bir yerde arayışa gerek yok,

assuming that there is such a thing as a perfect marriage

mükemmel bir evlilik diye bir şey olduğunu varsayarsak,

that will inoculate us against wanderlust.

bu bizi arayış arzumuza karşı duyarsız kılacaktır.

But what if passion has a finite shelf life?

Peki ya tutkunun belirli bir raf ömrü varsa?

What if there are things that even a good relationship

Ya bazı şeyler varsa ki iyi bir ilişki bile

can never provide?

asla karşılayamazsa?

If even happy people cheat,

Eğer mutlu insanlar bile aldatıyorsa,

what is it about?

bu neyle ilgili?

The vast majority of people that I actually work with

Gerçekten birlikte çalıştığım insanların büyük çoğunluğu

are not at all chronic philanderers.

hiç de kronik zampara değiller.

They are often people who are deeply monogamous in their beliefs,

Bunlar genellikle düşüncelerinde gönülden tek eşli insanlar

and at least for their partner.

ve en azından eşleri için.

But they find themselves in a conflict

Ancak kendilerini değerleri ve davranışları arasında

between their values and their behavior.

bir ikilem yaşarken buluyorlar.

They often are people who have actually been faithful for decades,

Bunlar aslında onlarca yıl eşlerine sadık kalmış insanlar,

but one day they cross a line

ancak bir gün bir çizgiyi aşıyorlar ki

that they never thought they would cross,

asla geçeceklerine inanmadıkları çizgiyi

and at the risk of losing everything.

ve herşeyi kaybetme riskine karşılık.

But for a glimmer of what?

Peki ya hangi ışıltının karşılığında?

Affairs are an act of betrayal,

Sadakatsizlik ihanet davranışıdır ve

and they are also an expression of longing and loss.

aynı zamanda istek ve kaybın ifadesidir de.

At the heart of an affair, you will often find

Aldatmanın merkezinde, genellikle bulacağınız

a longing and a yearning for an emotional connection,

duygusal bir bağ için, yenilik için,

for novelty, for freedom, for autonomy, for sexual intensity,

özgürlük için, bağımsızlık için, cinsel yoğunluk için özlem ve istektir,

a wish to recapture lost parts of ourselves

kaybettiğimiz parçamızı yeniden bulmak için bir dilek ya da

or an attempt to bring back vitality in the face of loss and tragedy.

trajedi ya da kayıp sonucu yitirdiğimiz yaşam enerjisini geri getirme çabasıdır.

I'm thinking about another patient of mine, Priya,

Başka bir hastamı düşünüyorum, Priya,

who is blissfully married,

mutlu bir evliliğe sahip,

loves her husband,

kocasını seviyor

and would never want to hurt the man.

ve onu asla incitmek istemiyor.

But she also tells me

Ancak aynı zamanda bana ondan

that she's always done what was expected of her:

ne bekleniyorsa her zaman yerine getirdiğini söylüyor:

good girl, good wife, good mother,

iyi kız, iyi eş, iyi anne,

taking care of her immigrant parents.

göçmen ebeveynlerine bakıyor.

Priya, she fell for the arborist who removed the tree from her yard

Priya, Sandy kasırgasından sonra avlusundaki ağaçları temizleyen

after Hurricane Sandy.

bahçıvana aşık oluyor.

And with his truck and his tattoos, he's quite the opposite of her.

Ve kamyonu ve dövmeleriyle ondan tamamıyla farklı biri.

But at 47, Priya's affair is about the adolescence that she never had.

Ama 47'sinde, Priya'nın sadakatsizliği hiç yaşamadığı ergenliğiyle ilgiliydi.

And her story highlights for me that when we seek the gaze of another,

Ve onun hikayesinin benim için vurguladığı şey şudur ki; bir başkasının

it isn't always our partner that we are turning away from,

bakışlarını aradığımızda, arkamızı döndüğümüz her zaman eşimiz değil de,

but the person that we have ourselves become.

bizim dönüştüğümüz halimiz olduğudur.

And it isn't so much that we're looking for another person,

Ve bu bir başka insanı aradığımızdan değil de daha çok

as much as we are looking for another self.

başka bir ben aradığımız içindir.

Now, all over the world,

Dünyanın her yerinde,

there is one word that people who have affairs always tell me.

aldatan insanların bana söylediği bir söz var.

They feel alive.

Canlı hissediyorlar.

And they often will tell me stories of recent losses --

Ve genellikle bana yakınlarda yaşadıkları bir kayıptan bahsederler..

of a parent who died,

ölen bir ebeveyn,

and a friend that went too soon,

ve çok erken ayrılan bir arkadaş,

and bad news at the doctor.

doktordan kötü haber.

Death and mortality often live in the shadow of an affair,

Ölüm ve ölümlülük, genellikle sadakatsizliğin gölgesinde yaşar,

because they raise these questions.

çünkü onlar bu tür soruları oluştururlar.

Is this it? Is there more?

Bu kadar mı? Daha fazlası var mı?

Am I going on for another 25 years like this?

Başka bir 25 yıl daha böyle mi devam edeceğim?

Will I ever feel that thing again?

O şeyi tekrar bir daha yaşayacak mıyım?

And it has led me to think that perhaps these questions

Ve bu beni düşündürdü ki, belki de bu sorular

are the ones that propel people to cross the line,

insanları çizgiyi aşmaya sürüklüyordur,

and that some affairs are an attempt to beat back deadness,

ve belki bazı aldatmalar ölümlülüğü yenme çabasıdır,

in an antidote to death.

ölüme bir panzehir.

And contrary to what you may think,

Ve düşünebileceğinizin aksine,

affairs are way less about sex, and a lot more about desire:

aldatmalar cinsellikle çok daha az; ve istekle çok daha ilgilidir:

desire for attention, desire to feel special,

dikkat isteği, özel hissetme isteği,

desire to feel important.

önemli hissetme isteği.

And the very structure of an affair,

Ve aldatmanın en temel yapısı,

the fact that you can never have your lover,

sevdiğine asla ulaşamayacağın gerçeği,

keeps you wanting.

isteğinizi canlı tutar.

That in itself is a desire machine,

Bu kendi başına bir istek makinesi,

because the incompleteness, the ambiguity,

eksiklik, belirsizlik yüzünden,

keeps you wanting that which you can't have.

sahip olamayacağını, isteyip durmana neden olur.

Now some of you probably think

Şimdi muhtemelen bazılarınız

that affairs don't happen in open relationships,

açık ilişkilerde aldatma olmaz diye düşünüyor,

but they do.

ama olur.

First of all, the conversation about monogamy is not the same

İlk olarak, tek eşlilik hakkında konuşma sadakatsizlik hakkında

as the conversation about infidelity.

konuşma ile aynı şey değil.

But the fact is that it seems that even when we have

Ancak gerçek şu ki, cinsel partnerımızı

the freedom to have other sexual partners,

seçme özgürlüğüne sahip olduğumuzda bile,

we still seem to be lured by the power of the forbidden,

halen yasak olanın gücü tarafından cezbedilmiş görünüyoruz,

that if we do that which we are not supposed to do,

eğer yapmamamız gerekeni yaparsak, o zaman

then we feel like we are really doing what we want to.

gerçekten istediğimiz bir şeyi yapıyor hissediyoruz.

And I've also told quite a few of my patients

Ve hastalarımdan zaten bayağı bir bahsettim

that if they could bring into their relationships

eğer ki ilişkilerinde sadakatsizliklerinde gösterdikleri

one tenth of the boldness, the imagination and the verve

cesaretin, hayal gücünün ve şevkin

that they put into their affairs,

10'da birini gösterebilselerdi

they probably would never need to see me.

beni görmelerine tahminen asla gerek olmazdı.

(Laughter)

(Gülüşmeler)

So how do we heal from an affair?

Öyleyse, bir aldatmadan nasıl iyileşilir?

Desire runs deep.

Arzu derinlere işler.

Betrayal runs deep.

İhanet derinlere işler.

But it can be healed.

Ancak, iyileştirilebilir.

And some affairs are death knells

Ve bazı aldatmalar bağda zaten

for relationships that were already dying on the vine.

ölmekte olan ilişkiler için ölüm habercisidir.

But others will jolt us into new possibilities.

Ancak diğerleri bizi yeni olasılıklara doğru sarsacaktır.

The fact is, the majority of couples

Gerçek şu ki, aldatmayı yaşamış olan

who have experienced affairs stay together.

çiftlerin çoğunluğu bir arada kalırlar.

But some of them will merely survive,

Ancak, bazıları zar zor ayakta kalacaklar,

and others will actually be able to turn a crisis into an opportunity.

ve diğerleri bir krizi sahiden olanağa çevirecekler.

They'll be able to turn this into a generative experience.

Bunu üretken bir deneyime dönüştürmeyi başaracaklardır.

And I'm actually thinking even more so for the deceived partner,

Ve ben gerçekten bunun aldatılan eş için daha geçerli olduğunu düşünüyorum,

who will often say,

ki genellikle dedikleri,

"You think I didn't want more?

'Sence ben daha fazla istemez miydim?

But I'm not the one who did it."

Ama bunu yapan ben değilim."

But now that the affair is exposed,

Ama madem şimdi aldatma ortaya çıktı,

they, too, get to claim more,

onlar da, daha fazla istemeye başlarlar,

and they no longer have to uphold the status quo

ve artık olanı olduğu gibi bırakmak zorunda değildirler

that may not have been working for them that well, either.

ki bu onlar için de çok iyi gitmiyor olabilir, ayrıca.

I've noticed that a lot of couples,

Fark ettiğim şu ki, pek çok çift,

in the immediate aftermath of an affair,

aldatmanın hemen arkasından,

because of this new disorder that may actually lead to a new order,

bu yeni düzensizlik yüzünden- ki gerçekte yeni bir düzene neden olabilir,

will have depths of conversations with honesty and openness

onlarca yıldır yapmadıkları derinlikte dürüst ve açık

that they haven't had in decades.

konuşmalar yapacaklardır.

And, partners who were sexually indifferent

Ve, cinsel olarak ilgisiz olan çiftler,

find themselves suddenly so lustfully voracious,

birden kendilerini öyle arzuyla aç bulurlar ki,

they don't know where it's coming from.

bunun nerden geldiğini bilmezler.

Something about the fear of loss will rekindle desire,

Kaybetme korkusuyla ilgili bir şey isteği yeniden canlandıracak

and make way for an entirely new kind of truth.

ve tamamıyla yeni bir çeşit gerçekliğe neden olacaktır.

So when an affair is exposed,

Öyleyse, bir aldatma ortaya çıktığında,

what are some of the specific things that couples can do?

bir çiftin özellikle yapabileceği şeyler nelerdir?

We know from trauma that healing begins

Travmadan iyileşmenin saldırganın yanlışını kabul ettiğinde

when the perpetrator acknowledges their wrongdoing.

başladığını biliyoruz.

So for the partner who had the affair,

Bu yüzden, aldatan eş için,

for Nick,

Nick için,

one thing is to end the affair,

bir olasılık aldatmaya son vermek,

but the other is the essential, important act of expressing

ancak diğeri çok önemli, karısını incitmenin yaratttığı

guilt and remorse for hurting his wife.

suçluluk ve acıma hissinin ifade edilmesi.

But the truth is

Ancak gerçek şu ki

that I have noticed that quite a lot of people who have affairs

fark ettiğim, aldatan insanların pek çoğunun eşlerini

may feel terribly guilty for hurting their partner,

incittikleri için fena halde suçlu hissedebildikleri,

but they don't feel guilty for the experience of the affair itself.

ancak aldatma deneyiminin kendisi hakkında suçlu hissetmedikleridir.

And that distinction is important.

Ve bu ayrım önemli.

And Nick, he needs to hold vigil for the relationship.

Ve Nick, ilişki için gözü açık olmalı.

He needs to become, for a while, the protector of the boundaries.

Bir süre için, sınırların koruyucu haline gelmesi gerekiyor.

It's his responsibility to bring it up,

Bunu tartışmaya açmak onun sorumluluğu,

because if he thinks about it,

çünkü eğer bunun hakkında düşünürse

he can relieve Heather from the obsession,

Heather'ı obsesyondan kurtarabilir,

and from having to make sure that the affair isn't forgotten,

ve aldatmanın unutulmadığından emin olarak, bu sayede

and that in itself begins to restore trust.

güveni tekrar oluşturmaya başlayabilir.

But for Heather,

Ancak Heather için,

or deceived partners,

ya da aldatılan eş için,

it is essential to do things that bring back a sense of self-worth,

tekrar öz-değer hissini oluşturacak şeyler yapmak önemli,

to surround oneself with love and with friends and activities

kendini sevgi ve yaşamda anlam, heyecan ve kimliği

that give back joy and meaning and identity.

yeniden inşa edecek arkadaş ve etkinliklerle donatmak.

But even more important,

Ama daha da önemlisi,

is to curb the curiosity to mine for the sordid details --

aşağılayıcı detaylar için merakı frenlemek---

Where were you? Where did you do it?

Neredeydin? Onu nerede yaptın?

How often? Is she better than me in bed? --

Ne sıklıkla? Yatakta benden iyi mi?--

questions that only inflict more pain,

sadece daha fazla acıya neden olan sorular

and keep you awake at night.

ve gece uykunuzu kaçıran.

And instead, switch to what I call the investigative questions,

Ve bunun yerine, benim araştırmacı sorular dediğime geçin,

the ones that mine the meaning and the motives --

anlam ve güdüleri ortaya çıkaracak türden olanlar--

What did this affair mean for you?

Bu ilişki senin için ne anlama geliyordu?

What were you able to express or experience there

Benimle artık yapamadığın orada deneyimlediğin

that you could no longer do with me?

ya da ifade ettiğin ne vardı?

What was it like for you when you came home?

Eve geldiğinde ne hissediyordun?

What is it about us that you value?

Bizim hakkımızda değer verdiğin ne var?

Are you pleased this is over?

Bittiğine memnun musun?

Every affair will redefine a relationship,

Tüm aldatmalar bir ilişkiyi yeniden tanımlayacaktır

and every couple will determine

ve her bir çift aldatmanın

what the legacy of the affair will be.

mirasının ne olacağını belirler.

But affairs are here to stay, and they're not going away.

Ancak aldatmalar burada kalıcı ve bir yere gittikleri yok.

And the dilemmas of love and desire,

Ve aşk ve arzunun ikilemleri,

they don't yield just simple answers of black and white and good and bad,

bunlar siyah beyazlı, iyi kötülü ve saldırgan ve kurbanlı

and victim and perpetrator.

basit cevaplar oluşturmuyorlar.

Betrayal in a relationship comes in many forms.

Bir ilişkideki ihanet pek çok şekilde olabilir.

There are many ways that we betray our partner:

Eşimizi pek çok şekilde aldatırız:

with contempt, with neglect,

hor görmeyle, ihmalle,

with indifference, with violence.

umursamamayla, şiddetle.

Sexual betrayal is only one way to hurt a partner.

Cinsel ihanet birinin eşini incitmesinin sadece bir yolu.

In other words, the victim of an affair

Diğer bir deyişle, bir ihanetin kurbanı

is not always the victim of the marriage.

her zaman evlilikteki kurban değil.

Now, you've listened to me,

Şimdi, beni dinlediniz,

and I know what you're thinking:

ve ne düşündüğünüzü biliyorum:

She has a French accent, she must be pro-affair.

Fransız aksanına sahip, aldatmadan yana olmalı.

(Laughter)

(Gülüşmeler)

So, you're wrong.

Bu yüzden, hatalısınız.

I am not French.

Fransız değilim.

(Laughter)

(Gülüşmeler)

(Applause)

(Alkış)

And I'm not pro-affair.

Ve aldatmayı da desteklemiyorum.

But because I think that good can come out of an affair,

Ancak bir aldatmadan iyi bir şey çıkabileceğini düşündüğümden,

I have often been asked this very strange question:

sıklıkla bu tuhaf soruya maruz kalmaktayım:

Would I ever recommend it?

Hiç tavsiye eder miyim?

Now, I would no more recommend you have an affair

Bir kere, aldatmanızı, kanser olmanızı tavsiye ettiğimden

than I would recommend you have cancer,

daha fazla tavsiye edemem,

and yet we know that people who have been ill

ve yine de biliyoruz ki hasta olan insanlar

often talk about how their illness has yielded them a new perspective.

sıklıkla hastalıklarının nasıl yeni bir perspektif kazandırdığından bahsederler.

The main question that I've been asked since I arrived at this conference

Bu konferans için geldiğimden beri aldatma hakkında konuşacağımı

when I said I would talk about infidelity is, for or against?

söylediğimde bana sorulan ana soru destekliyor muyum, karşı mıyım?

I said, "Yes."

Cevabım "Evet".

(Laughter)

(Gülüşmeler)

I look at affairs from a dual perspective:

aldatmalara ikili perspektiften bakıyorum:

hurt and betrayal on one side,

acı ve ihanet bir yanda,

growth and self-discovery on the other --

gelişme ve öz-keşif öbür yanda---

what it did to you, and what it meant for me.

sana ne yaptığı ve senin için ne anlama geldiği.

And so when a couple comes to me in the aftermath of an affair

Bu yüzden bir çift bana ortaya çıkmış bulunan bir

that has been revealed,

aldatma sonrası geldiğinde,

I will often tell them this:

onlara genellikle şunu söylerim:

Today in the West,

Bugün Batı Dünyasında,

most of us are going to have two or three relationships

çoğumuz iki ya da üç ilişki ya da

or marriages,

evlilik yaşayacağız,

and some of us are going to do it with the same person.

ve bazılarımız bunu aynı kişi ile yapacak.

Your first marriage is over.

İlk evliliğiniz bitti.

Would you like to create a second one together?

Bir sonrakini birlikte yaratmak ister misiniz?

Thank you.

Teşekkür ederim.

(Applause)

(Alkış)