Rethinking infidelity ... a talk for anyone who has ever loved | Esther Perel | TED

Traducător: Cristina Nicolae Corector: Isabelle Valeria Glava

Why do we cheat?

De ce înșelăm?

And why do happy people cheat?

De ce înșală oamenii fericiți?

And when we say "infidelity," what exactly do we mean?

Ce anume vrem să spunem prin „infidelitate”?

Is it a hookup, a love story, paid sex, a chat room,

E o întâlnire, o poveste de dragoste, sex plătit, spațiu virtual de chat,

a massage with a happy ending?

un masaj cu final fericit?

Why do we think that men cheat out of boredom and fear of intimacy,

De ce credem că bărbații înșală din plictiseală sau frica de intimitate

but women cheat out of loneliness and hunger for intimacy?

și femeile datorită singurătății și dorinței de intimitate?

And is an affair always the end of a relationship?

E întotdeauna o aventură sfârșitul unei relații?

For the past 10 years, I have traveled the globe

În ultimii 10 ani am călătorit prin toată lumea

and worked extensively with hundreds of couples

și am lucrat mult, cu sute de cupluri care au fost distruse de infidelitate.

who have been shattered by infidelity.

There is one simple act of transgression

Există un singur act simplu de abatere

that can rob a couple of their relationship,

care poate distruge relația unui cuplu,

fericirea și chiar identitatea lor:

their happiness and their very identity: an affair.

o aventură amoroasă.

And yet, this extremely common act is so poorly understood.

Și totuși, acest fapt atât de comun e atât de prost înțeles.

So this talk is for anyone who has ever loved.

Așadar, mă adresez tuturor celor care au iubit măcar o dată.

Adultery has existed since marriage was invented,

Adulterul a existat de când s-a inventat căsătoria,

and so, too, the taboo against it.

și la fel și tabuul împotriva lui.

In fact, infidelity has a tenacity that marriage can only envy,

De fapt infidelitatea are o tenacitate pe care căsătoria o poate doar invidia,

so much so, that this is the only commandment

într-atât încât asta e singura poruncă

that is repeated twice in the Bible:

repetată de două ori în Biblie:

once for doing it, and once just for thinking about it.

o dată despre a o comite și o dată despre a te gândi la ea.

(Laughter)

(Râsete)

So how do we reconcile what is universally forbidden,

Cum împăcăm, așadar, ceea ce e interzis universal,

yet universally practiced?

și totuși se practică universal?

Now, throughout history, men practically had a license to cheat

De-a lungul istoriei bărbații erau practic liberi să înșele

with little consequence,

fără urmări grave

and supported by a host of biological and evolutionary theories

și mai aveau și o grămadă de teorii biologice și evoluționiste

that justified their need to roam,

care le justificau nevoia de a „hoinări”.

so the double standard is as old as adultery itself.

Așa că dublul standard e la fel de vechi ca însuși adulterul.

But who knows what's really going on under the sheets there, right?

Dar cine știe ce se-ntâmplă dincolo de aparențe, nu-i așa?

Because when it comes to sex,

Când vine vorba de sex,

the pressure for men is to boast and to exaggerate,

bărbații se simt presați să se laude și să exagereze,

but the pressure for women is to hide, minimize and deny,

dar pentru femei presiunea e spre a ascunde, minimiza, nega,

which isn't surprising when you consider that there are still nine countries

ceea ce nu e surprinzător când te gândești că mai sunt nouă țări

where women can be killed for straying.

unde femeile sunt ucise pentru infidelitate.

Now, monogamy used to be one person for life.

Pe vremuri, monogamia însemna o persoană pentru toată viața.

Today, monogamy is one person at a time.

Acum monogamia înseamnă câte o persoană pe rând.

(Laughter)

(Râsete)

(Applause)

(Aplauze)

I mean, many of you probably have said,

Mulți dintre voi ați spus probabil:

"I am monogamous in all my relationships."

„Sunt monogam în toate relațiile mele.”

(Laughter)

(Râsete)

We used to marry,

Pe vremuri ne căsătoream și apoi făceam sex pentru prima oară.

and had sex for the first time.

But now we marry,

Acum ne căsătorim și nu mai facem sex cu alții.

and we stop having sex with others.

The fact is that monogamy had nothing to do with love.

Monogamia nu avea nimic de-a face cu iubirea.

Men relied on women's fidelity

Bărbații se bazau pe fidelitatea femeilor

in order to know whose children these are,

ca să știe ai cui erau copiii

and who gets the cows when I die.

și cine ia vacile după ce voi muri.

Now, everyone wants to know

Toată lumea vrea să știe procentajul celor care înșală.

what percentage of people cheat.

I've been asked that question since I arrived at this conference.

Mi s-a tot pus întrebarea asta de când am ajuns la conferință.

(Laughter)

(Râsete)

It applies to you.

E valabil pentru voi.

But the definition of infidelity keeps on expanding:

Însă definiția infidelității continuă să se extindă:

sexting, watching porn, staying secretly active on dating apps.

sexting, pornografia, folosirea în secret a aplicațiilor de întâlniri.

So because there is no universally agreed-upon definition

Așadar, deoarece nu există o definiție universal acceptată

of what even constitutes an infidelity,

a ceea ce înseamnă infidelitatea,

estimates vary widely, from 26 percent to 75 percent.

estimările variază mult, de la 26 la 75 %.

But on top of it, we are walking contradictions.

În plus suntem noi înșine contradicții ambulante.

So 95 percent of us will say that it is terribly wrong

95% din noi spun că e îngrozitor

for our partner to lie about having an affair,

ca partenerul să mintă în legătură cu o aventură,

but just about the same amount of us will say

dar cam tot atâția spun

that that's exactly what we would do if we were having one.

că ar proceda exact la fel dacă ar avea ei o aventură.

(Laughter)

(Râsete)

Now, I like this definition of an affair --

Mie îmi place o definiție a aventurii

it brings together the three key elements:

care aduce la un loc cele trei elemente cheie:

a secretive relationship, which is the core structure of an affair;

o relație secretă, care e „inima” unei aventuri,

an emotional connection to one degree or another;

o anume legătură emoțională mai slabă sau mai puternică

and a sexual alchemy.

și o alchimie sexuală.

And alchemy is the key word here,

Alchimie e cuvântul cheie,

because the erotic frisson is such that the kiss that you only imagine giving,

deoarece entuziasmul erotic e atât de mare

încât sărutul pe care doar ți-l imaginezi

can be as powerful and as enchanting

poate fi la fel de puternic și fermecător

as hours of actual lovemaking.

ca atunci când faci dragoste ore-ntregi.

As Marcel Proust said,

Vorba lui Marcel Proust,

it's our imagination that is responsible for love, not the other person.

imaginația noastră e cea responsabilă de iubire, și nu cealaltă persoană.

So it's never been easier to cheat,

Așadar, nu a fost niciodată mai ușor să înșeli

and it's never been more difficult to keep a secret.

și nu a fost nicicând mai greu să ții un secret.

And never has infidelity exacted such a psychological toll.

Nicicând nu a cerut infidelitatea un preț psihologic mai mare.

When marriage was an economic enterprise,

Când căsătoria avea un obiectiv economic,

infidelity threatened our economic security.

infidelitatea amenința siguranța economică.

But now that marriage is a romantic arrangement,

Dar acum căsătoria e un aranjament romantic,

infidelity threatens our emotional security.

iar infidelitatea ne amenință siguranța emoțională.

Ironically, we used to turn to adultery --

Ironia e că obișnuiam să apelăm la adulter

that was the space where we sought pure love.

ca spațiu unde căutam iubirea pură.

But now that we seek love in marriage,

Dar acum când căutăm iubirea în căsătorie, adulterul o distruge.

adultery destroys it.

Now, there are three ways that I think infidelity hurts differently today.

Sunt trei feluri în care cred că infidelitatea rănește diferit în prezent.

We have a romantic ideal in which we turn to one person

Avem un ideal romantic

în care ne concentrăm pe o persoană

to fulfill an endless list of needs:

pentru a ne îndeplini o listă interminabilă de nevoi:

to be my greatest lover, my best friend,

să fie cel mai tare iubit, prietenul meu cel mai bun,

the best parent, my trusted confidant,

cel mai bun părinte, confidentul de încredere,

my emotional companion, my intellectual equal.

tovarășul emoțional, egalul intelectual.

And I am it: I'm chosen, I'm unique,

Eu sunt aceea: sunt aleasă, sunt unică,

I'm indispensable, I'm irreplaceable,

sunt indispensabilă, de neînlocuit.

I'm the one.

Eu sunt Ea.

And infidelity tells me I'm not.

Dar infidelitatea îmi spune că nu sunt.

It is the ultimate betrayal.

E trădarea supremă.

Infidelity shatters the grand ambition of love.

Infidelitatea anulează marea ambiție a iubirii.

But if throughout history, infidelity has always been painful,

Dar dacă infidelitatea a fost mereu dureroasă de-a lungul istoriei,

today it is often traumatic,

astăzi e adesea traumatizantă,

because it threatens our sense of self.

deoarece amenință modul în care ne raportăm la sine.

So my patient Fernando, he's plagued.

Pacientul meu Fernando e marcat.

He goes on: "I thought I knew my life.

Spune întruna: „Credeam că-mi știu viața.

I thought I knew who you were, who we were as a couple, who I was.

Credeam că știu cine ești tu, ce e cuplul nostru, cine sunt eu.

Now, I question everything."

Acum mă îndoiesc de tot.

Infidelity -- a violation of trust, a crisis of identity.

Infidelitatea – o violare a încrederii, o criză de identitate.

"Can I ever trust you again?" he asks.

„Pot să mai am încredere în tine?”, întreabă el.

"Can I ever trust anyone again?"

„Pot să mai am încredere în cineva?”

And this is also what my patient Heather is telling me,

Tot asta îmi zice pacienta mea Heather,

when she's talking to me about her story with Nick.

când îmi spune povestea ei și a lui Nick.

Married, two kids.

Căsătorită, doi copii.

Nick just left on a business trip,

Nick a plecat într-o călătorie de afaceri,

and Heather is playing on his iPad with the boys,

iar Heather se joacă pe iPad-ul lui cu băieții,

when she sees a message appear on the screen:

când vede un mesaj pe ecran:

"Can't wait to see you."

„Abia aștept să te văd.”

Strange, she thinks, we just saw each other.

Ciudat, gândește ea, tocmai ne-am văzut.

And then another message:

Apoi un alt mesaj:

"Can't wait to hold you in my arms."

„Abia aștept să te țin în brațe.”

And Heather realizes

Și Heather își dă seama

these are not for her.

că nu sunt pentru ea.

She also tells me that her father had affairs,

Îmi mai spune și că tatăl ei a avut escapade,

but her mother, she found one little receipt in the pocket,

dar mama ei a găsit o chitanță în buzunar,

and a little bit of lipstick on the collar.

și puțin ruj pe guler.

Heather, she goes digging,

Heather continuă să caute

and she finds hundreds of messages,

și găsește sute de mesaje,

and photos exchanged and desires expressed.

schimburi de fotografii și dorințe exprimate.

The vivid details of Nick's two-year affair

Detaliile vii ale aventurii de doi ani a lui Nick

unfold in front of her in real time,

îi apar în față în timp real.

And it made me think:

Înțeleg astfel

Affairs in the digital age are death by a thousand cuts.

că aventurile în era digitală sunt ca o moarte dintr-o mie de tăieturi.

But then we have another paradox that we're dealing with these days.

Dar mai e un paradox cu care ne confruntăm în prezent.

Datorită acestui ideal romantic,

Because of this romantic ideal,

we are relying on our partner's fidelity with a unique fervor.

ne bazăm pe fidelitatea partenerului cu o fervoare unică.

But we also have never been more inclined to stray,

Însă nicicând nu am fost mai tentați să înșelăm,

and not because we have new desires today,

și nu pentru că avem acum noi dorințe,

but because we live in an era

ci pentru că trăim într-o eră

where we feel that we are entitled to pursue our desires,

în care ne simțim îndreptățiți să ne urmăm dorințele,

because this is the culture where I deserve to be happy.

deoarece asta e cultura în care merit să fiu fericită.

And if we used to divorce because we were unhappy,

Iar dacă se divorța pentru că nu eram fericiți,

today we divorce because we could be happier.

astăzi divorțăm pentru că putem fi mai fericiți.

And if divorce carried all the shame,

Dacă divorțul era o rușine,

today, choosing to stay when you can leave

azi a rămâne când poți pleca

is the new shame.

e noua rușine.

So Heather, she can't talk to her friends

Heather nu poate vorbi cu prietenii

because she's afraid that they will judge her for still loving Nick,

deoarece se teme să n-o judece pentru că încă îl iubește pe Nick

and everywhere she turns, she gets the same advice:

și peste tot primește același sfat:

Leave him. Throw the dog on the curb.

părăsește-l, scapă de balast.

And if the situation were reversed, Nick would be in the same situation.

Dacă rolurile ar fi inversate, Nick ar fi în aceeași situație.

Staying is the new shame.

Să rămâi e noua rușine.

So if we can divorce,

Deci, dacă putem divorța,

why do we still have affairs?

de ce mai avem aventuri?

Now, the typical assumption is that if someone cheats,

Presupunerea tipică e că, dacă cineva înșală,

either there's something wrong in your relationship or wrong with you.

ceva e în neregulă cu relația sau cu tine.

But millions of people can't all be pathological.

Dar nu se poate ca milioane de oameni să fie toți patologici.

The logic goes like this: If you have everything you need at home,

Logica e următoarea: dacă ai acasă tot ce-ți trebuie,

then there is no need to go looking elsewhere,

nu mai e nevoie să cauți în altă parte,

assuming that there is such a thing as a perfect marriage

presupunând că există căsătoria perfectă

that will inoculate us against wanderlust.

care ne va imuniza împotriva dorului de ducă.

But what if passion has a finite shelf life?

Dar dacă pasiunea are un termen de garanție limitat?

What if there are things that even a good relationship

Dacă există unele lucruri pe care chiar și o relație bună

can never provide?

nu le poate nicicând oferi?

If even happy people cheat,

Dacă până și oamenii fericiți înșală,

what is it about?

ce înseamnă asta?

The vast majority of people that I actually work with

Marea majoritate a oamenilor cu care lucrez

are not at all chronic philanderers.

nu sunt deloc niște Don Juani cronici.

They are often people who are deeply monogamous in their beliefs,

Ei sunt adesea oameni care sunt monogami convinși

and at least for their partner.

cel puțin pentru partenerul lor.

But they find themselves in a conflict

Dar există un conflict

between their values and their behavior.

între valorile lor și comportamentul lor.

They often are people who have actually been faithful for decades,

Sunt oameni care au fost de fapt fideli decade întregi,

but one day they cross a line

dar într-o bună zi trec de o limită

that they never thought they would cross,

de care nu au crezut vreodată că vor trece,

and at the risk of losing everything.

cu riscul de a pierde totul.

But for a glimmer of what?

Dar pentru un dram de ce?

Affairs are an act of betrayal,

Aventurile amoroase sunt un act de trădare

and they are also an expression of longing and loss.

și o expresie a tânjirii și a pierderii.

At the heart of an affair, you will often find

În miezul unei escapade se află adesea

a longing and a yearning for an emotional connection,

un dor și o dorință de a avea o legătură emoțională,

for novelty, for freedom, for autonomy, for sexual intensity,

noutate, libertate, autonomie și intensitate sexuală,

a wish to recapture lost parts of ourselves

dorința de a regăsi un sine pierdut

or an attempt to bring back vitality in the face of loss and tragedy.

sau o încercare de a readuce vitalitatea în fața pierderii și tragediei.

I'm thinking about another patient of mine, Priya,

Mă gândesc la o altă pacientă, Priya,

who is blissfully married,

care are o căsnicie fericită,

loves her husband,

își iubește soțul

and would never want to hurt the man.

și nu l-ar răni niciodată.

But she also tells me

Dar mai îmi spune

that she's always done what was expected of her:

că a făcut mereu ceea ce se așteptau cu toții să facă:

good girl, good wife, good mother,

să fie o fată bună, o soție bună, o mamă bună,

taking care of her immigrant parents.

să aibă grijă de părinții ei imigranți.

Priya, she fell for the arborist who removed the tree from her yard

Priya s-a îndrăgostit de arboricultorul care i-a scos un copac din grădină

after Hurricane Sandy.

după Uraganul Sandy.

And with his truck and his tattoos, he's quite the opposite of her.

Cu camionul și tatuajele sale, e chiar opusul ei.

But at 47, Priya's affair is about the adolescence that she never had.

La 47 de ani, aventura Priyei reflectă adolescența care i-a lipsit.

And her story highlights for me that when we seek the gaze of another,

Povestea ei evidențiază faptul că atunci când căutăm privirea altuia,

it isn't always our partner that we are turning away from,

nu e întotdeauna partenerul nostru cel căruia îi întoarcem spatele,

but the person that we have ourselves become.

ci persoanei care am devenit.

And it isn't so much that we're looking for another person,

Și nu căutăm neapărat o altă persoană,

as much as we are looking for another self.

ci mai degrabă un alt sine.

Now, all over the world,

Pretutindeni în lume

there is one word that people who have affairs always tell me.

există un cuvânt pe care mi-l spun cei ce au aventuri amoroase:

They feel alive.

se simt vii.

And they often will tell me stories of recent losses --

Adesea îmi povestesc despre pierderi recente:

of a parent who died,

un părinte care a murit,

and a friend that went too soon,

un prieten ce a pierit prea curând,

and bad news at the doctor.

vești proaste de la medic.

Death and mortality often live in the shadow of an affair,

Moartea și mortalitatea trăiesc adesea în umbra unei idile,

because they raise these questions.

pentru că adesea ridică semne de întrebare.

Is this it? Is there more?

Asta e tot? Mai e și altceva?

Am I going on for another 25 years like this?

O să mai continui așa încă 25 de ani?

Will I ever feel that thing again?

O să mai simt vreodată ce-am simțit?

And it has led me to think that perhaps these questions

M-a făcut să mă gândesc că poate aceste întrebări

are the ones that propel people to cross the line,

sunt cele care îi fac pe oameni să treacă linia,

and that some affairs are an attempt to beat back deadness,

iar unele idile sunt o încercare de a învinge întunericul,

in an antidote to death.

un antidot împotriva morții.

And contrary to what you may think,

Contrar a ceea ce ați putea crede,

affairs are way less about sex, and a lot more about desire:

idilele sunt prea puțin legate de sex și mult mai mult de dorință:

desire for attention, desire to feel special,

dorința de atenție, de a te simți special,

desire to feel important.

de a te simți important.

And the very structure of an affair,

Structura unei aventuri,

the fact that you can never have your lover,

faptul că nu poți nicicând să ai iubitul,

keeps you wanting.

ține dorința vie.

That in itself is a desire machine,

Ăsta e un mecanism al dorinței,

because the incompleteness, the ambiguity,

deoarece incompletudinea, ambiguitatea,

keeps you wanting that which you can't have.

te face să dorești ceea ce nu poți să ai.

Now some of you probably think

Unii dintre voi poate se gândesc că aventurile nu apar în relații deschise,

that affairs don't happen in open relationships,

but they do.

dar nu e adevărat.

First of all, the conversation about monogamy is not the same

Mai întâi discuția despre monogamie nu e totuna cu discuția despre infidelitate.

as the conversation about infidelity.

But the fact is that it seems that even when we have

Se pare însă că până și atunci când

the freedom to have other sexual partners,

avem libertatea de a avea alți parteneri de sex,

we still seem to be lured by the power of the forbidden,

tot suntem ispitiți de puterea fructului oprit,

that if we do that which we are not supposed to do,

adică dacă facem ceea ce nu ar trebui să facem,

then we feel like we are really doing what we want to.

atunci simțim că facem cu adevărat ceea ce ne dorim.

And I've also told quite a few of my patients

Le-am spus unora dintre pacienții mei

that if they could bring into their relationships

că dacă ar putea aduce în relația lor

one tenth of the boldness, the imagination and the verve

10% din îndrăzneala, imaginația și verva pe care le pun în escapadele lor,

that they put into their affairs,

they probably would never need to see me.

probabil nu ar trebui să vină la mine.

(Laughter)

(Râsete)

So how do we heal from an affair?

Așadar, cum ne vindecăm după o aventură?

Desire runs deep.

Dorința are rădăcini adânci.

Betrayal runs deep.

La fel și trădarea.

But it can be healed.

Se poate însă vindeca.

And some affairs are death knells

Unele aventuri sunt precum clopotele de înmormântare

for relationships that were already dying on the vine.

pentru relații care erau deja pe moarte.

But others will jolt us into new possibilities.

Altele deschid ușa unor noi posibilități.

The fact is, the majority of couples

Majoritatea cuplurilor care au trecut prin experiența escapadelor rămân împreună.

who have experienced affairs stay together.

But some of them will merely survive,

Altele abia vor supraviețui,

and others will actually be able to turn a crisis into an opportunity.

iar altele pot să transforme o criză într-o oportunitate.

They'll be able to turn this into a generative experience.

Vor putea transforma asta într-o experiență generativă.

And I'm actually thinking even more so for the deceived partner,

Mă gândesc mai mult la partenerul înșelat,

who will often say,

care spune adesea:

"You think I didn't want more?

„Crezi că eu nu mi-am dorit mai mult? Dar nu eu sunt cel care a înșelat.”

But I'm not the one who did it."

But now that the affair is exposed,

Acum că aventura a ieșit la iveală,

they, too, get to claim more,

și ei ajung să ceară mai mult,

and they no longer have to uphold the status quo

și nu mai trebuie să investească într-o situație

that may not have been working for them that well, either.

care nu funcționa prea bine nici pentru ei.

I've noticed that a lot of couples,

Am observat că multe cupluri,

in the immediate aftermath of an affair,

imediat după escapadă,

because of this new disorder that may actually lead to a new order,

datorită acestei „dezordini” ce poate duce la o nouă ordine,

will have depths of conversations with honesty and openness

vor avea discuții profunde, sincere, deschise,

that they haven't had in decades.

așa cum nu au mai avut de mult.

And, partners who were sexually indifferent

Partenerii care nu mai erau interesați sexual

find themselves suddenly so lustfully voracious,

devin înfierbântați de o dorință

they don't know where it's coming from.

pe care nu și-o pot explica.

Something about the fear of loss will rekindle desire,

Ceva legat de frica de a pierde va reaprinde dorința,

and make way for an entirely new kind of truth.

și va deschide drumul unui nou tip de adevăr.

So when an affair is exposed,

Când o escapadă iese la iveală,

what are some of the specific things that couples can do?

ce pot face concret cuplurile?

We know from trauma that healing begins

Știm de la traume că vindecarea începe

when the perpetrator acknowledges their wrongdoing.

când vinovatul recunoaște că a greșit.

So for the partner who had the affair,

Așadar, pentru partenerul care a înșelat,

for Nick,

pentru Nick,

one thing is to end the affair,

un lucru e să pună capăt aventurii,

but the other is the essential, important act of expressing

dar celălalt e actul esențial de a exprima

guilt and remorse for hurting his wife.

vina și remușcarea de a-și fi rănit soția.

But the truth is

Adevărul e că

that I have noticed that quite a lot of people who have affairs

am observat că destul de mulți oameni care au aventuri

may feel terribly guilty for hurting their partner,

se simt îngrozitor de vinovați că și-au rănit partenerul,

but they don't feel guilty for the experience of the affair itself.

dar nu se simt vinovați pentru aventura în sine.

And that distinction is important.

Diferența asta e importantă.

And Nick, he needs to hold vigil for the relationship.

Nick trebuie să aibă grijă de relație.

He needs to become, for a while, the protector of the boundaries.

Pentru un timp, trebuie să devină apărătorul hotarelor.

It's his responsibility to bring it up,

E responsabilitatea lui să o clădească,

because if he thinks about it,

deoarece dacă se gândește la asta,

he can relieve Heather from the obsession,

poate să o elibereze pe Heather de obsesie

and from having to make sure that the affair isn't forgotten,

și de nevoia de a se asigura că aventura e dată uitării,

and that in itself begins to restore trust.

și că încrederea începe să se reclădească.

But for Heather,

Dar pentru Heather,

or deceived partners,

sau pentru partenerii înșelați,

it is essential to do things that bring back a sense of self-worth,

e esențial să facă lucruri care le readuc sentimentul propriei valori,

to surround oneself with love and with friends and activities

să se înconjoare de iubire, de prieteni și de activități

that give back joy and meaning and identity.

ce readuc bucuria, sensul și identitatea.

But even more important,

Chiar mai important însă

is to curb the curiosity to mine for the sordid details --

e să nu mai caute detalii sordide:

Where were you? Where did you do it?

Unde erai? Unde ați făcut-o?

How often? Is she better than me in bed? --

Cât de des? E mai bună la pat ca mine?

questions that only inflict more pain,

Sunt întrebări care aduc mai multă durere și te țin trează noaptea.

and keep you awake at night.

And instead, switch to what I call the investigative questions,

În schimb, treci la ceea ce eu numesc „întrebările investigative”,

the ones that mine the meaning and the motives --

cele care caută sensul și motivele:

What did this affair mean for you?

Ce a însemnat escapada asta pentru tine?

What were you able to express or experience there

Ce ai putut exprima sau trăi cu ea și nu mai puteai cu mine?

that you could no longer do with me?

What was it like for you when you came home?

Cum te-ai simțit când te-ai întors acasă?

What is it about us that you value?

Ce apreciezi la noi?

Are you pleased this is over?

Ești mulțumit că s-a terminat?

Every affair will redefine a relationship,

Fiecare aventură va redefini o relație

and every couple will determine

și fiecare cuplu va decide

what the legacy of the affair will be.

care va fi moștenirea aventurii.

But affairs are here to stay, and they're not going away.

Aventurile însă rămân și nu vor dispărea.

And the dilemmas of love and desire,

Dilemele iubirii și dorinței

they don't yield just simple answers of black and white and good and bad,

nu se reduc la răspunsuri simple alb-negru, bine-rău,

and victim and perpetrator.

victimă și răufăcător.

Betrayal in a relationship comes in many forms.

Trădarea ia multe forme într-o relație.

There are many ways that we betray our partner:

Sunt multe feluri în care ne trădăm partenerul:

with contempt, with neglect,

desconsiderare, neglijare,

with indifference, with violence.

indiferență, violență.

Sexual betrayal is only one way to hurt a partner.

Trădarea sexuală e doar un mod de a-ți răni partenerul.

In other words, the victim of an affair

Cu alte cuvinte, victima unei aventuri

is not always the victim of the marriage.

nu e întotdeauna victima într-o căsnicie.

Now, you've listened to me,

M-ați ascultat

and I know what you're thinking:

și știu ce vă gândiți:

She has a French accent, she must be pro-affair.

are un accent francez, cu siguranță e pro aventuri.

(Laughter)

(Râsete)

So, you're wrong.

Vă înșelați.

I am not French.

Nu sunt franțuzoaică.

(Laughter)

(Râsete)

(Applause)

(Aplauze)

And I'm not pro-affair.

Și nu susțin aventurile.

But because I think that good can come out of an affair,

Dar deoarece cred că o aventură poate să ducă și la ceva bun,

I have often been asked this very strange question:

mi s-a pus adesea o întrebare ciudată:

Would I ever recommend it?

dacă aș recomanda-o vreodată.

Now, I would no more recommend you have an affair

Nu vă recomand să aveți o aventură

than I would recommend you have cancer,

așa cum nu vă recomand să aveți cancer,

and yet we know that people who have been ill

dar știm că oamenii care au fost bolnavi

often talk about how their illness has yielded them a new perspective.

vorbesc adesea despre cum boala le-a oferit o nouă perspectivă.

The main question that I've been asked since I arrived at this conference

Întrebarea care mi s-a tot pus de când am ajuns la această conferință

when I said I would talk about infidelity is, for or against?

și am spus că voi vorbi despre infidelitate a fost:

pentru sau împotrivă?

I said, "Yes."

Am spus „Da”.

(Laughter)

(Râsete)

I look at affairs from a dual perspective:

Privesc aventurile dintr-o perspectivă dublă:

hurt and betrayal on one side,

pe de-o parte durere și trădare,

growth and self-discovery on the other --

pe de altă parte dezvoltare și căutare de sine prin celălalt.

what it did to you, and what it meant for me.

Ce ți-a făcut ție și ce-a însemnat pentru mine.

And so when a couple comes to me in the aftermath of an affair

Când un cuplu vine la mine după o aventură

that has been revealed,

care a ieșit la iveală,

I will often tell them this:

le spun adesea:

Today in the West,

„În prezent, în Vest

most of us are going to have two or three relationships

majoritatea avem două sau trei relații

or marriages,

sau căsnicii,

and some of us are going to do it with the same person.

iar unii chiar cu aceeași persoană.

Your first marriage is over.

Prima căsnicie s-a terminat.

Would you like to create a second one together?

Ați vrea să clădiți o a doua împreună?”

Thank you.

Vă mulțumesc.

(Applause)

(Aplauze)