Rethinking infidelity ... a talk for anyone who has ever loved | Esther Perel | TED

Translator: Andrius Družinis-Vitkus Reviewer: Sigita Šimkutė-Macanko

Why do we cheat?

Kodėl mes būname neištikimi?

And why do happy people cheat?

Ir kodėl laimingi žmonės būna neištikimi?

And when we say "infidelity," what exactly do we mean?

Ir kai sakome „neištikimybė“, ką iš tiesų turime omeny?

Is it a hookup, a love story, paid sex, a chat room,

Ar tai „nukabinimas“, meilės istorija, seksas už pinigus, virtualūs pokalbiai,

a massage with a happy ending?

masažas su laiminga pabaiga?

Why do we think that men cheat out of boredom and fear of intimacy,

Kodėl manome, kad vyrai būna neištikimi iš nuobodulio ir intymumo baimės,

but women cheat out of loneliness and hunger for intimacy?

o moterys iš vienišumo ir alkio intymumui?

And is an affair always the end of a relationship?

Ir ar visada meilės romanas reiškia santykių pabaigą?

For the past 10 years, I have traveled the globe

Per pastaruosius 10 metų aš keliavau aplink pasaulį

and worked extensively with hundreds of couples

ir daug dirbau su šimtais porų,

who have been shattered by infidelity.

kurias sudaužė neištikimybė.

There is one simple act of transgression

Yra vienas paprastas nusikaltimas,

that can rob a couple of their relationship,

kuris gali iš poros atimti jų draugystę,

their happiness and their very identity: an affair.

jų laimę ir jų tapatybę: meilės romanas.

And yet, this extremely common act is so poorly understood.

Ir nepaisant to, šis itin įprastas dalykas taip prastai suprantamas.

So this talk is for anyone who has ever loved.

Tad ši kalba skirta tiems, kurie kada nors mylėjo.

Adultery has existed since marriage was invented,

Neištikimybė atsirado kartu su santuoka,

and so, too, the taboo against it.

ir kartu su ja – neištikimybės tabu.

In fact, infidelity has a tenacity that marriage can only envy,

Iš tikrųjų, neištikimybė turi galią kurios santuoka gali tik pavydėti,

so much so, that this is the only commandment

tokią galią, kad tai vienintelis Dievo įsakymas,

that is repeated twice in the Bible:

kuris Biblijoje pakartotas dukart:

once for doing it, and once just for thinking about it.

vienąkart už to darymą, ir darkart vien už pagalvojimą.

(Laughter)

(Juokas.)

So how do we reconcile what is universally forbidden,

Kaipgi galime suderinti tai, kas visuotinai uždrausta,

yet universally practiced?

bet visuotinai daroma?

Now, throughout history, men practically had a license to cheat

Per visą istoriją vyrai praktiškai turėjo leidimą neištikimauti

with little consequence,

su visai nedaug pasekmių,

and supported by a host of biological and evolutionary theories

ir krūva biologinių ir evoliucinių teorijų,

that justified their need to roam,

kurios pateisino jų poreikių paklaidžioti,

so the double standard is as old as adultery itself.

todėl dvigubi standartai yra tokie seni kaip pati neištikimybė.

But who knows what's really going on under the sheets there, right?

Bet kas žino, kas išties darosi ten po patalais, juk taip?

Because when it comes to sex,

Nes, kai kalbama apie seksą,

the pressure for men is to boast and to exaggerate,

vyrai jaučia spaudimą girtis ir išpūsti,

but the pressure for women is to hide, minimize and deny,

bet moterims primesta slėpti, sumažinti ir neigti,

which isn't surprising when you consider that there are still nine countries

kas nėra keista turint galvoje tai, kad vis dar yra 9 šalys,

where women can be killed for straying.

kur moterys dėl svetimavimo gali būti nužudytos.

Now, monogamy used to be one person for life.

Monogamija reikšdavo: vienas žmogus visam gyvenimui.

Today, monogamy is one person at a time.

Šiandien monogamija yra vienas žmogus vienu metu.

(Laughter)

(Juokas.)

(Applause)

(Plojimai.)

I mean, many of you probably have said,

Turbūt daug kas iš jūsų yra sakę:

"I am monogamous in all my relationships."

„Aš monogamiška(-s) visuose savo santykiuose.“

(Laughter)

(Juokas.)

We used to marry,

Seniau mes tuokdavomės

and had sex for the first time.

ir pirmąkart permiegodavome.

But now we marry,

O dabar susituokiame

and we stop having sex with others.

ir nustojame miegoti su kitais.

The fact is that monogamy had nothing to do with love.

Monogamija nebūdavo susijusi su meile.

Men relied on women's fidelity

Vyrai kliaudavosi moterų ištikimybe,

in order to know whose children these are,

kad žinotų, kas jų vaikai,

and who gets the cows when I die.

ir kas gaus karves jiems pasimirus.

Now, everyone wants to know

Visi nori žinoti,

what percentage of people cheat.

kokia žmonių dalis neištikimauja.

I've been asked that question since I arrived at this conference.

Manęs jau paklausė šioje konferencijoje.

(Laughter)

(Juokas.)

It applies to you.

Tai galioja ir jums.

But the definition of infidelity keeps on expanding:

Bet neištikimybės apibrėžimas vis platėja:

sexting, watching porn, staying secretly active on dating apps.

intymios SMS, porno žiūrėjimas, slaptai aktyviai dalyvauti pažinčių programose.

So because there is no universally agreed-upon definition

Dėl to, kad nėra bendrai priimto apibrėžimo,

of what even constitutes an infidelity,

ką reiškia būti neištikimiems,

estimates vary widely, from 26 percent to 75 percent.

įverčiai gerokai skiriasi: nuo 26 % iki 75 %.

But on top of it, we are walking contradictions.

Bet šalia to, mes esame vaikščiojančios priešpriešos.

So 95 percent of us will say that it is terribly wrong

95 % iš mūsų sakys, kad labai blogai

for our partner to lie about having an affair,

mūsų partneriui meluoti apie turimą meilės romaną,

but just about the same amount of us will say

bet beveik tiek pat mūsų sakys,

that that's exactly what we would do if we were having one.

kad būtent tai darytume, jei patys turėtume aferą.

(Laughter)

(Juokas.)

Now, I like this definition of an affair --

O man patinka toks romano apibrėžimas.

it brings together the three key elements:

Jis apima tris dalykus:

a secretive relationship, which is the core structure of an affair;

slapti santykiai, kas yra šakninė romano dalis;

an emotional connection to one degree or another;

mažesnio ar didesnio stiprumo emocinis ryšys;

and a sexual alchemy.

ir seksualinė alchemija.

And alchemy is the key word here,

Ir alchemija čia yra raktas,

because the erotic frisson is such that the kiss that you only imagine giving,

nes erotinis susijaudinimas yra toks, kad jūsų įsivaizduojamas pabučiavimas

can be as powerful and as enchanting

gali būti toks pat galingas ir užburiantis

as hours of actual lovemaking.

kaip valandos tikro mylėjimosi.

As Marcel Proust said,

Kaip sake Marselis Prustas,

it's our imagination that is responsible for love, not the other person.

už meilę atsakingas ne kitas žmogus, o mūsų fantazija.

So it's never been easier to cheat,

Neištikimauti niekada nebuvo lengviau

and it's never been more difficult to keep a secret.

ir niekad nebuvo sunkiau to išlaikyti paslaptyje.

And never has infidelity exacted such a psychological toll.

Ir niekad neištikimybė nereikalaudavo daugiau psichologinės duoklės.

When marriage was an economic enterprise,

Kai santuoka buvo ekonominis projektas,

infidelity threatened our economic security.

neištikimybė kėlė pavojų mūsų ekonominiam saugumui.

But now that marriage is a romantic arrangement,

Bet dabar, kai santuoka yra romantinis susitarimas,

infidelity threatens our emotional security.

neištikimybė grasina mūsų emociniam saugumui.

Ironically, we used to turn to adultery --

Ironiška, kažkada neištikimybėje

that was the space where we sought pure love.

ieškodavome tikros meilės.

But now that we seek love in marriage,

Dabar meilės siekiame santuokoje,

adultery destroys it.

o neištikimybė ją sunaikina.

Now, there are three ways that I think infidelity hurts differently today.

Manau, kad yra trys būdai, kaip šiandien mus sužeidžia neištikimybė.

We have a romantic ideal in which we turn to one person

Turime romantinį idealą, kuriame vienas žmogus

to fulfill an endless list of needs:

turi išpildyti nesibaigiantį sąrašą dalykų:

to be my greatest lover, my best friend,

būti geriausiu meilužiu, geriausiu draugu,

the best parent, my trusted confidant,

geriausiu tėvu, mano paslapčių sergėtoju,

my emotional companion, my intellectual equal.

emociniu kompanionu, intelektualiniu partneriu.

And I am it: I'm chosen, I'm unique,

Ir aš esu tai: išrinktasis, unikalus,

I'm indispensable, I'm irreplaceable,

neatsisakomas, nepakeičiamas,

I'm the one.

vienintelis.

And infidelity tells me I'm not.

Ir neištikimybė sako, kad ne.

It is the ultimate betrayal.

Tai esminė išdavystė.

Infidelity shatters the grand ambition of love.

Neištikimybė sudaužo tą didžiąją meilės ambiciją.

But if throughout history, infidelity has always been painful,

Bet jei istoriškai neištikimybė visada buvo skausminga,

today it is often traumatic,

šiandien ji dažnai traumuojanti,

because it threatens our sense of self.

nes ji kelia grėsmę mūsų tapatumui.

So my patient Fernando, he's plagued.

Mano pacientas Fernando sužlugdytas.

He goes on: "I thought I knew my life.

Jis vis kalba: „Maniau, kad suprantu savo gyvenimą.

I thought I knew who you were, who we were as a couple, who I was.

Maniau, kad žinau, kas esi tu, kas esame kaip pora, kas esu aš.

Now, I question everything."

Dabar niekas nebeaišku.“

Infidelity -- a violation of trust, a crisis of identity.

Neištikimybė – pasitikėjimo sužlugdymas, tapatumo krizė.

"Can I ever trust you again?" he asks.

„Ar galėsiu vėl tavimi pasitikėti?“ klausia jis.

"Can I ever trust anyone again?"

„Ar galiu kuo nors pasitikėti?“

And this is also what my patient Heather is telling me,

Tai sako ir mano pacientė Heather,

when she's talking to me about her story with Nick.

pasakodama apie savo istoriją su Nick.

Married, two kids.

Ištekėjusi, su dviem vaikais.

Nick just left on a business trip,

Nick ką tik išvyko į verslo kelionę,

and Heather is playing on his iPad with the boys,

Heather su vaikais žaidžia su jo iPad

when she sees a message appear on the screen:

ir ji ekrane pamato žinutę:

"Can't wait to see you."

„Nekantrauju tave pamatyti.“

Strange, she thinks, we just saw each other.

Keista, galvoja ji, juk jie ką tik matėsi.

And then another message:

Ir tada kita žinutė:

"Can't wait to hold you in my arms."

„Negaliu sulaukti, kol tave apkabinsiu.“

And Heather realizes

Tada Heather supranta,

these are not for her.

kad tie žodžiai ne jai.

She also tells me that her father had affairs,

Ji sako man, kad ir jos tėvas turėjęs romanų,

but her mother, she found one little receipt in the pocket,

bet jos mama kišenėje rado sąskaitą,

and a little bit of lipstick on the collar.

šiek tiek lūpų dažo ant apykaklės.

Heather, she goes digging,

Heather ima ieškoti

and she finds hundreds of messages,

ir randa šimtus žinučių,

and photos exchanged and desires expressed.

nuotraukų ir išsakytų norų.

The vivid details of Nick's two-year affair

Spalvingos Nick'o dviejų metų romano detalės

unfold in front of her in real time,

atsiveria prieš jos akis.

And it made me think:

Ir tada aš pagalvojau:

Affairs in the digital age are death by a thousand cuts.

romanai skaitmeniniame amžiuje yra mirtis tūkstančiu rimbo kirčių.

But then we have another paradox that we're dealing with these days.

Bet tada susiduriame su kitu šiuolaikiniu paradoksu.

Because of this romantic ideal,

Dėl to romantinio idealo

we are relying on our partner's fidelity with a unique fervor.

mes savo partnerių ištikimybe kliaujamės neįtikėtinai stipriai.

But we also have never been more inclined to stray,

Bet tuo pat metu, mes niekad labiau nebuvome skatinami nuklysti,

and not because we have new desires today,

ir ne todėl, kad šiandien turėtume naujų troškimų,

but because we live in an era

bet todėl, kad gyvename laikais,

where we feel that we are entitled to pursue our desires,

kai jaučiamės, kad mums priklauso siekti savo troškimų,

because this is the culture where I deserve to be happy.

nes tai yra kultūra, kurioje nusipelnome būti laimingi.

And if we used to divorce because we were unhappy,

Jei seniau skirdavomės, nes buvome nelaimingi,

today we divorce because we could be happier.

šiandien išsiskiriame, kad galėtume būti laimingesni.

And if divorce carried all the shame,

Seniau skyrybos atnešdavo didelę gėdą,

today, choosing to stay when you can leave

o dabar pasilikti, kai gali palikti,

is the new shame.

yra naujoji gėda.

So Heather, she can't talk to her friends

Heather bijo kalbėtis su draugais,

because she's afraid that they will judge her for still loving Nick,

nes ji bijo, kad ją kritikuos, kad ji vis dar myli Nick'ą,

and everywhere she turns, she gets the same advice:

ir iš visur jai tie patys patarimai:

Leave him. Throw the dog on the curb.

Palik jį. Išmesk į gatvę.

And if the situation were reversed, Nick would be in the same situation.

Ir jei apsuktume situaciją, Nick būtų tokioje pat padėtyje.

Staying is the new shame.

Likti yra naujoji gėda.

So if we can divorce,

Tai jeigu galime išsiskirti,

why do we still have affairs?

kodėl vis dar turime romanų?

Now, the typical assumption is that if someone cheats,

Įprasta galvoti, kad jei kas nors neištikimauja,

either there's something wrong in your relationship or wrong with you.

tai arba kažkas negerai su tavo santykiais, arba su tavimi.

But millions of people can't all be pathological.

Bet milijonai žmonių negali būti patologiški.

The logic goes like this: If you have everything you need at home,

Vyrauja logika: jei namie turi viską, ko tik nori,

then there is no need to go looking elsewhere,

tada nėra jokios priežasties žiūrėti kitur,

assuming that there is such a thing as a perfect marriage

ir darant prielaidą, kad yra toks dalykas, kaip tobula santuoka,

that will inoculate us against wanderlust.

tai mus skatins aistros neieškoti kitur.

But what if passion has a finite shelf life?

O kas jei aistra turi ribotą galiojimo laiką?

What if there are things that even a good relationship

Kas jei yra dalykų, kurių net geri santykiai

can never provide?

negali suteikti?

If even happy people cheat,

Jei net laimingi žmonės būna neištikimi,

what is it about?

kas gi tai yra?

The vast majority of people that I actually work with

Dauguma žmonių, su kuriais dirbu

are not at all chronic philanderers.

visai nėra mergininkai.

They are often people who are deeply monogamous in their beliefs,

Dažnai tai žmonės su giliai monogamiškais įsitikinimais,

and at least for their partner.

bent jau savo partnerio atžvilgiu.

But they find themselves in a conflict

Bet jie atsiduria priešpriešoje

between their values and their behavior.

tarp savo įsitikinimų ir veiksmų.

They often are people who have actually been faithful for decades,

Dažnai tai žmonės, kurie dešimtmečius buvo ištikimi,

but one day they cross a line

bet vieną dieną peržengė liniją,

that they never thought they would cross,

kurios niekad negalvojo peržengsią

and at the risk of losing everything.

ir tuo pat rizikuodami prarasti viską.

But for a glimmer of what?

Bet kodėl?

Affairs are an act of betrayal,

Romanai yra išdavystės aktai

and they are also an expression of longing and loss.

ir taip pat jie ilgėjimosi ir praradimo išraiška.

At the heart of an affair, you will often find

Romano centre dažnai atrasite

a longing and a yearning for an emotional connection,

trūkumą ir ilgėjimąsi emocinio ryšio,

for novelty, for freedom, for autonomy, for sexual intensity,

naujumo, laisvės, savarankiškumo, seksualinio intensyvumo,

a wish to recapture lost parts of ourselves

noro susigrąžinti prarastas savęs dalis

or an attempt to bring back vitality in the face of loss and tragedy.

arba sugrąžinti gyvybingumą praradimo ir tragedijos akivaizdoje.

I'm thinking about another patient of mine, Priya,

Galvoju apie kitą savo pacientę, Priya,

who is blissfully married,

kuri laimingai ištekėjusi,

loves her husband,

myli savo vyrą

and would never want to hurt the man.

ir niekad jo neįskaudintų.

But she also tells me

Bet ji man taip pat sako,

that she's always done what was expected of her:

kad ji visada darydavo, ko iš jos tikėtasi:

good girl, good wife, good mother,

gera mergaitė, gera žmona, gera motina,

taking care of her immigrant parents.

besirūpinanti savo tėvais imigrantais.

Priya, she fell for the arborist who removed the tree from her yard

Priya neatsispyrė sodininkui, kuris išpjovė medį iš jų sodo

after Hurricane Sandy.

po uragano Sandy.

And with his truck and his tattoos, he's quite the opposite of her.

Su savo sunkvežimiu ir tatuiruotėmis jis yra beveik jos priešingybė.

But at 47, Priya's affair is about the adolescence that she never had.

Jai 47-eri ir jos romanas yra paauglystė, kurios ji niekada neturėjo.

And her story highlights for me that when we seek the gaze of another,

Ir jos istorija man darkart parodo, kad siekdami kito ar kitos žvilglsnio,

it isn't always our partner that we are turning away from,

mes nusisukame ne nuo savo partnerio,

but the person that we have ourselves become.

bet kartais nuo to, kuo patys tapome.

And it isn't so much that we're looking for another person,

Ir tai nėra tai, kad ieškome kito žmogaus,

as much as we are looking for another self.

o labiau tai, kad ieškome savęs.

Now, all over the world,

Bet kur pasaulyje

there is one word that people who have affairs always tell me.

žmonės, kurie turi meilės romanus, man sako vieną žodį.

They feel alive.

Jie jaučiasi gyvi.

And they often will tell me stories of recent losses --

Ir dažnai jie pasakos apie neseniai įvykusius praradimus –

of a parent who died,

mirusius tėvus,

and a friend that went too soon,

per anksti išėjusius draugus

and bad news at the doctor.

ir blogas naujienas pas daktarą.

Death and mortality often live in the shadow of an affair,

Mirtis ir mirtingumas dažnai glūdi romano šešėlyje,

because they raise these questions.

nes jie ir kelia šiuos klausimus.

Is this it? Is there more?

Ar tai viskas? Ar yra daugiau?

Am I going on for another 25 years like this?

Ar taip gyvensiu dar 25 metus?

Will I ever feel that thing again?

Ar dar kada tai jausime?

And it has led me to think that perhaps these questions

Ir mane tai paskatino galvoti, kad galbūt šie klausimai

are the ones that propel people to cross the line,

yra būtent tie, kurie skatina peržengti liniją,

and that some affairs are an attempt to beat back deadness,

ir kad kai kurie neištikimybės atvejai yra būdas nustumti mirtį,

in an antidote to death.

priešnuodis mirčiai.

And contrary to what you may think,

Ir priešingai nei galvojate,

affairs are way less about sex, and a lot more about desire:

romanai yra daug mažiau susiję su seksu, ir daug labiau su noru:

desire for attention, desire to feel special,

noru dėmesiui, noru jaustis ypatingais,

desire to feel important.

noru jaustis svarbiais.

And the very structure of an affair,

Ir pati romano struktūra,

the fact that you can never have your lover,

tas faktas, kad niekada negalėsi turėti savo meilužio ar meilužės

keeps you wanting.

verčia norėti toliau.

That in itself is a desire machine,

Tai savaime yra troškimo variklis,

because the incompleteness, the ambiguity,

nes tas neišbaigtumas, tas neaiškumas

keeps you wanting that which you can't have.

verčia norėti to, ko negali turėti.

Now some of you probably think

Turbūt daug kas tarp jūsų mano

that affairs don't happen in open relationships,

kad romanai nevyksta atviruose santykiuose,

but they do.

bet tai netiesa.

First of all, the conversation about monogamy is not the same

Visų pirma, pokalbis apie monogamiją nėra tas pats

as the conversation about infidelity.

kaip pokalbis apie neištikimybę.

But the fact is that it seems that even when we have

Bet atrodo, kad net kai turime laisvę

the freedom to have other sexual partners,

turėti kitus seksualinius partnerius,

we still seem to be lured by the power of the forbidden,

mes vistiek esame viliojami uždraustojo vaisiaus galia,

that if we do that which we are not supposed to do,

kad jei darysime tai, ko nevertėtų,

then we feel like we are really doing what we want to.

tada atrodys, kad darome tai, ką norime.

And I've also told quite a few of my patients

Ir daugeliui savo pacientų pasakiau,

that if they could bring into their relationships

kad jei jie į savo santykius

one tenth of the boldness, the imagination and the verve

įneštų dešimtąją dalį tos drąsos, išradingumo ir jėgos,

that they put into their affairs,

kurią jie įdeda į savo romanus,

they probably would never need to see me.

jie tikriausiai pas mane nesikreiptų.

(Laughter)

(Juokas.)

So how do we heal from an affair?

Tai kaipgi turėtume išgyti po romano?

Desire runs deep.

Troškimas siekia giliai.

Betrayal runs deep.

Išdavystė siekia giliai.

But it can be healed.

Bet tai gali būti išgydyta.

And some affairs are death knells

Ir vieni romanai bus kaip laidotuvių varpai

for relationships that were already dying on the vine.

santykians, kurie jau patys ėjo myriop.

But others will jolt us into new possibilities.

Bet kiti atvers mums naujas galimybes.

The fact is, the majority of couples

Iš tiesų, dauguma porų,

who have experienced affairs stay together.

kurias palietė meilės romanai, išlieka kartu.

But some of them will merely survive,

Bet kai kurios jų tik išgyvens,

and others will actually be able to turn a crisis into an opportunity.

o kitos sugebės krizę paversti galimybe.

They'll be able to turn this into a generative experience.

Jie pavers tai į kūrybinį išgyvenimą.

And I'm actually thinking even more so for the deceived partner,

Ir aš net labiau galvoje turiu išduotąjį partnerį,

who will often say,

kuris dažnai sakys

"You think I didn't want more?

„Manai aš nenorėjau daugiau?

But I'm not the one who did it."

Bet ne aš taip pasielgiau.“

But now that the affair is exposed,

Bet romanui atsiskleidus

they, too, get to claim more,

jie gali taip pat reikalauti daugiau

and they no longer have to uphold the status quo

ir jie nebeprivalo išlaikyti status quo,

that may not have been working for them that well, either.

kurie ir jų pačių turbūt netenkino.

I've noticed that a lot of couples,

Pastebėjau, kad daug porų

in the immediate aftermath of an affair,

iškart po romano pabaigos

because of this new disorder that may actually lead to a new order,

staiga atsiradus tai sujaukčiai sugeba sukurti naują tvarką

will have depths of conversations with honesty and openness

ir vėl atrasti gilius pokalbius su atvirumu ir nuoširdumu,

that they haven't had in decades.

kurių trūko jau dešimtmečius.

And, partners who were sexually indifferent

Ir partneriai, kurie buvo seksualiai abejingi

find themselves suddenly so lustfully voracious,

staiga pasijunta kupini aistros

they don't know where it's coming from.

ir net nežino iš kur tai ateina.

Something about the fear of loss will rekindle desire,

Kažkas baimėje ir praradime išbudina aistrą

and make way for an entirely new kind of truth.

ir padeda atsirasti naujai tiesai.

So when an affair is exposed,

Tad ką konkretaus gali daryti poros

what are some of the specific things that couples can do?

atsiskleidus meilės romanui?

We know from trauma that healing begins

Žinome, kad trauma pradeda gyti,

when the perpetrator acknowledges their wrongdoing.

kai kaltininkas pripažįsta kaltę.

So for the partner who had the affair,

Taigi partneris, kuris turėjo romaną,

for Nick,

Nick'as,

one thing is to end the affair,

turi ne tik pabaigti romaną,

but the other is the essential, important act of expressing

bet dar svarbiau yra išreikšti

guilt and remorse for hurting his wife.

kaltę ir gailėjimąsi, kad nuskriaudė savo žmoną.

But the truth is

Bet iš tikrųjų,

that I have noticed that quite a lot of people who have affairs

pastebėjau, kad dažnai tie, kas turėjo romanus

may feel terribly guilty for hurting their partner,

gali jaustis baisiai kalti dėl to kad nuskriaudė savo partnerius,

but they don't feel guilty for the experience of the affair itself.

bet nesijausti kaltais dėl paties romano potyrio.

And that distinction is important.

Ir tai atskirti yra svarbu.

And Nick, he needs to hold vigil for the relationship.

Ir Nick turi būti atidus savo santykiuose.

He needs to become, for a while, the protector of the boundaries.

Kurį laiką jis turi tapti tų santykių ribų saugotoju.

It's his responsibility to bring it up,

Jo pareiga yra tai priminti,

because if he thinks about it,

nes jei jis apie tai galvos,

he can relieve Heather from the obsession,

Heather galės pasveikti nuo obsesijos

and from having to make sure that the affair isn't forgotten,

ir jai nebereikės stengtis, kad romanas nebūtų pamirštas

and that in itself begins to restore trust.

ir tai savaime ima gaivinti pasitikėjimą.

But for Heather,

Bet Heather,

or deceived partners,

kaip ir visi išduotieji partneriai,

it is essential to do things that bring back a sense of self-worth,

svarbu daryti tai, kas grąžina savivertę,

to surround oneself with love and with friends and activities

apsupti save meile, draugais ir veikla,

that give back joy and meaning and identity.

kuri vėl atneša džiaugsmą, prasmę ir tapatumą.

But even more important,

Bet dar svarbiau

is to curb the curiosity to mine for the sordid details --

nustelbti norą sužinoti nešvarias detales:

Where were you? Where did you do it?

Kur tu buvai? Kur tai darei?

How often? Is she better than me in bed? --

Kaip dažnai? Ar ji geresnė už mane lovoje?

questions that only inflict more pain,

Tai klausimai, kurie tekelia skausmą

and keep you awake at night.

ir neleidžia miegoti naktį.

And instead, switch to what I call the investigative questions,

Ir vietoje to persijungti į tai, ką vadinu tiriamaisiais klausimais,

the ones that mine the meaning and the motives --

klausimus, kurie ieško suvokimo ir motyvų:

What did this affair mean for you?

Ką šis romanas tau reiškė?

What were you able to express or experience there

Ką galėjai juo išreikšti ar patirti,

that you could no longer do with me?

ko nebegalėjai su manimi?

What was it like for you when you came home?

Kaip jauteisi grįžęs namo?

What is it about us that you value?

Ką mumyse tu vertini?

Are you pleased this is over?

Ar džiaugiesi, kad tai baigėsi?

Every affair will redefine a relationship,

Kiekvienas romanas iš naujo apibrėš santykius,

and every couple will determine

ir kiekviena pora nuspręs,

what the legacy of the affair will be.

koks bus to romano palikimas.

But affairs are here to stay, and they're not going away.

Bet romanai liks ir niekur nedings.

And the dilemmas of love and desire,

Ir meilės ir troškimo dilemos,

they don't yield just simple answers of black and white and good and bad,

jos neduoda lengvų atsakymų, juoda ar balta, gera ar bloga,

and victim and perpetrator.

auka ar kaltininkas.

Betrayal in a relationship comes in many forms.

Išdavystė santykiuose atsitinka daugybe būdų.

There are many ways that we betray our partner:

Savo partnerį galime išduoti labai įvairiai:

with contempt, with neglect,

su panieka, apleidimu,

with indifference, with violence.

abejingumu, žiaurumu.

Sexual betrayal is only one way to hurt a partner.

Seksualinė išdavystė tik vienas būdas nuskriausti partnerį.

In other words, the victim of an affair

Kitais žodžiais, romano auka

is not always the victim of the marriage.

ne visada yra vedybų auka.

Now, you've listened to me,

Dabar jūs manęs pasiklausėte

and I know what you're thinking:

ir puikiai žinau, ką galvojate:

She has a French accent, she must be pro-affair.

ji kalba su prancūzišku akcentu, ji tikriausiai pasisako už romanus.

(Laughter)

(Juokas.)

So, you're wrong.

Na, jūs klystate.

I am not French.

Aš ne prancūzė.

(Laughter)

(Juokas.)

(Applause)

(Plojimai.)

And I'm not pro-affair.

Ir aš nepasisakau už romanus.

But because I think that good can come out of an affair,

Bet dėl to, kad manau, kad iš romanų gali išeiti kas nors gero,

I have often been asked this very strange question:

manęs dažnai klausdavo labai keisto klausimo:

Would I ever recommend it?

ar kada nors tai rekomenduočiau?

Now, I would no more recommend you have an affair

Na, romano labai nerekomenduočiau

than I would recommend you have cancer,

taip pat kaip nerekomenduočiau vėžio,

and yet we know that people who have been ill

bet juk žinome žmonių, kurie sirgo

often talk about how their illness has yielded them a new perspective.

ir kurie dažnai kalba, kaip jų liga leido atrasti naują požiūrio tašką.

The main question that I've been asked since I arrived at this conference

Pagrindinis klausimas, kurį manęs klausė šioje konferencijoje,

when I said I would talk about infidelity is, for or against?

kai pasakydavau, kad kalbėsiu apie neištikimybę, buvo „už ar prieš?“

I said, "Yes."

Aš atsakydavau „taip“.

(Laughter)

(Juokas.)

I look at affairs from a dual perspective:

Aš romanus matau iš dviejų pusių:

hurt and betrayal on one side,

skausmas ir išdavystė iš vienos,

growth and self-discovery on the other --

augimas ir savęs atradimas iš kitos –

what it did to you, and what it meant for me.

ką tai padarė tau, ir ką tai reiškė man.

And so when a couple comes to me in the aftermath of an affair

Tad kai pas mane ateina pora

that has been revealed,

po išaiškėjusio romano

I will often tell them this:

aš dažnai jiems sakau tai:

Today in the West,

šiais laikais vakaruose

most of us are going to have two or three relationships

dauguma mūsų turės dvejus ar trejus santykius

or marriages,

ar santuokas,

and some of us are going to do it with the same person.

ir kai kas mūsų jas turės su tuo pat žmogumi.

Your first marriage is over.

Jūsų pirmoji santuoka baigėsi.

Would you like to create a second one together?

Ar norite antrosios kartu?

Thank you.

Ačiū.

(Applause)

(Plojimai.)