Rethinking infidelity ... a talk for anyone who has ever loved | Esther Perel | TED

Vertaald door: Peter van de Ven Nagekeken door: Els De Keyser

Why do we cheat?

Waarom plegen we ontrouw?

And why do happy people cheat?

Waarom plegen gelukkige mensen ontrouw?

And when we say "infidelity," what exactly do we mean?

Als we zeggen 'ontrouw', wat bedoelen we dan precies?

Een onenightstand, een romance,

Is it a hookup, a love story, paid sex, a chat room,

een prostitueebezoek, een chatroom,

a massage with a happy ending?

een massage met een opwindend slot?

Why do we think that men cheat out of boredom and fear of intimacy,

Waarom denken we dat mannen ontrouw zijn uit verveling en angst voor intimiteit,

but women cheat out of loneliness and hunger for intimacy?

maar dat vrouwen dat doen uit eenzaamheid en behoefte aan intimiteit?

And is an affair always the end of a relationship?

Betekent een verhouding altijd het einde van een relatie?

For the past 10 years, I have traveled the globe

De afgelopen 10 jaar heb ik over de hele wereld gereisd

and worked extensively with hundreds of couples

en heb ik intensief gewerkt met honderden koppels

who have been shattered by infidelity.

van wie de relatie door ontrouw aan diggelen lag.

There is one simple act of transgression

Er is één simpele zonde

that can rob a couple of their relationship,

die een stel kan beroven van hun relatie,

hun geluk en zelfs hun identiteit:

their happiness and their very identity: an affair.

een verhouding.

And yet, this extremely common act is so poorly understood.

En toch, al komt het nog zo vaak voor,

we begrijpen dit fenomeen heel slecht.

So this talk is for anyone who has ever loved.

Deze talk is dus voor al wie ooit heeft liefgehad.

Adultery has existed since marriage was invented,

Overspel is al zo oud als het huwelijk,

and so, too, the taboo against it.

net als het taboe erover.

In fact, infidelity has a tenacity that marriage can only envy,

Sterker: ontrouw is zo onverzettelijk, daar kan het huwelijk jaloers op zijn.

so much so, that this is the only commandment

Het gaat zo ver dat dit het is het enige gebod is

that is repeated twice in the Bible:

dat twee keer in de Bijbel wordt genoemd:

once for doing it, and once just for thinking about it.

één keer voor de daad, en één keer voor alleen maar de gedachte.

(Laughter)

(Gelach)

So how do we reconcile what is universally forbidden,

Hoe verzoenen we nu iets wat universeel verboden is

yet universally practiced?

maar wel universeel beoefend wordt?

Now, throughout history, men practically had a license to cheat

Historisch gezien hebben mannen altijd een vrijbrief gehad om overspelig te zijn

with little consequence,

zonder al te veel consequenties,

and supported by a host of biological and evolutionary theories

ondersteund door een veelheid aan biologische en evolutionaire theoriën

that justified their need to roam,

die hun zwerflust rechtvaardigden.

so the double standard is as old as adultery itself.

Dat meten met twee maten is al zo oud als overspel zelf.

But who knows what's really going on under the sheets there, right?

Maar wie weet wat zich daadwerkelijk onder die lakens afspeelt?

Because when it comes to sex,

Want als het gaat om seks,

the pressure for men is to boast and to exaggerate,

moeten de mannen opscheppen en overdrijven

but the pressure for women is to hide, minimize and deny,

maar vrouwen moeten verbergen, bagatelliseren en ontkennen,

which isn't surprising when you consider that there are still nine countries

wat niet zo verwonderlijk is want er zijn nog steeds negen landen

where women can be killed for straying.

waar een overspelige vrouw de doodstraf riskeert.

Now, monogamy used to be one person for life.

Monogamie betekende altijd één partner voor het leven.

Today, monogamy is one person at a time.

Tegenwoordig betekent het één partner tegelijk.

(Laughter)

(Gelach)

(Applause)

(Applaus)

I mean, many of you probably have said,

Jullie zeggen waarschijnlijk allemaal:

"I am monogamous in all my relationships."

"Ik ben monogaam in al mijn relaties."

(Laughter)

(Gelach)

We used to marry,

Vroeger trouwden we

and had sex for the first time.

en dan hadden we voor het eerst seks,

But now we marry,

maar tegenwoordig trouwen we

and we stop having sex with others.

en dan stoppen we met seks met anderen.

The fact is that monogamy had nothing to do with love.

Het punt is dat monogamie niets te maken had met liefde.

Men relied on women's fidelity

Een man vertrouwde op de trouw van zijn vrouw

in order to know whose children these are,

zodat hij wist van wie de kinderen waren

and who gets the cows when I die.

en wie de koeien zou krijgen als hij doodging.

Now, everyone wants to know

Iedereen wil weten

what percentage of people cheat.

hoeveel procent er vreemdgaat.

I've been asked that question since I arrived at this conference.

Sinds ik op de conferentie ben krijg ik die vraag.

(Laughter)

(Gelach)

It applies to you.

Het gaat over jullie.

But the definition of infidelity keeps on expanding:

Maar de definitie van ontrouw blijft maar ruimer worden:

sexting, watching porn, staying secretly active on dating apps.

Sexting, porno kijken, stiekem actief blijven op dating apps.

So because there is no universally agreed-upon definition

Zonder algemeen geaccepteerde definitie

of what even constitutes an infidelity,

van wat al of niet overspelig gedrag is,

estimates vary widely, from 26 percent to 75 percent.

lopen de schattingen dus sterk uiteen, van 26 tot 75 procent.

But on top of it, we are walking contradictions.

Daarbovenop zijn we ook nog eens wandelende tegenstrijdigheden.

So 95 percent of us will say that it is terribly wrong

95 procent van ons zal zeggen dat het zeer kwalijk is

for our partner to lie about having an affair,

als onze partner zou liegen over een affaire,

but just about the same amount of us will say

maar ongeveer hetzelfde percentage zou zeggen

that that's exactly what we would do if we were having one.

dat ze dat ook zouden doen als ze er zelf een hadden.

(Laughter)

(Gelach)

Now, I like this definition of an affair --

Ik gebruik graag deze definitie van een affaire,

it brings together the three key elements:

ze brengt de drie sleutelelementen samen:

a secretive relationship, which is the core structure of an affair;

een geheime relatie, dat is de basisstructuur van een affaire;

an emotional connection to one degree or another;

een bepaalde emotionele band;

and a sexual alchemy.

en seksuele alchemie.

And alchemy is the key word here,

En alchemie is het sleutelwoord hier

because the erotic frisson is such that the kiss that you only imagine giving,

want de erotische huivering is zo intens dat de kus die je maar in gedachten geeft

can be as powerful and as enchanting

zo krachtig en betoverend kan zijn

as hours of actual lovemaking.

als urenlang daadwerkelijk vrijen.

As Marcel Proust said,

Marcel Proust zei:

it's our imagination that is responsible for love, not the other person.

"Onze verbeelding creëert de liefde, niet die andere persoon."

So it's never been easier to cheat,

Het is nog nooit zo eenvoudig geweest om ontrouw te zijn

and it's never been more difficult to keep a secret.

en het is nog nooit zo moeilijk geweest om het geheim te houden.

And never has infidelity exacted such a psychological toll.

En nooit eerder gaf ontrouw zulk een psychologische druk.

When marriage was an economic enterprise,

Toen het huwelijk een economische instelling was

infidelity threatened our economic security.

bedreigde ontrouw onze economische basis.

But now that marriage is a romantic arrangement,

Maar nu dat het huwelijk een romantische aangelegenheid is,

infidelity threatens our emotional security.

bedreigt ontrouw onze emotionele basis.

Ironically, we used to turn to adultery --

Ironisch genoeg gingen we vroeger vreemd

that was the space where we sought pure love.

om echte liefde te ervaren

But now that we seek love in marriage,

maar nu we de liefde zoeken in het huwelijk

adultery destroys it.

vernielt het vreemdgaan de liefde.

Now, there are three ways that I think infidelity hurts differently today.

Ik denk dat ontrouw ons vandaag de dag op drie nieuwe manieren pijn doet.

We have a romantic ideal in which we turn to one person

We hebben een romantisch ideaal en zoeken één persoon

to fulfill an endless list of needs:

die een eindeloze lijst behoeften moet vervullen:

to be my greatest lover, my best friend,

mijn grootste minnaar zijn, mijn beste vriend,

the best parent, my trusted confidant,

de beste vader, mijn vertrouweling,

my emotional companion, my intellectual equal.

mijn emotionele maatje, mijn intellectueel gelijke.

And I am it: I'm chosen, I'm unique,

En ik ben de uitverkorene, ik ben uniek,

I'm indispensable, I'm irreplaceable,

ik ben onmisbaar, ik ben onvervangbaar,

I'm the one.

ik ben het.

And infidelity tells me I'm not.

En ontrouw vertelt me dat ik dat niet ben.

It is the ultimate betrayal.

Het is het ultieme verraad.

Infidelity shatters the grand ambition of love.

Ontrouw verbrijzelt de grootse ambitie van de liefde.

But if throughout history, infidelity has always been painful,

Maar was ontrouw door de eeuwen heen al pijnlijk,

today it is often traumatic,

tegenwoordig is het vaak traumatisch,

because it threatens our sense of self.

want het bedreigt ons zelfgevoel.

So my patient Fernando, he's plagued.

Neem mijn patiënt Fernando, die gaat eronder gebukt.

He goes on: "I thought I knew my life.

Hij zegt: "Ik dacht dat ik wist wat mijn leven was.

I thought I knew who you were, who we were as a couple, who I was.

Ik dacht dat ik wist wie jij was, wie wij waren als stel, wie ik was.

Now, I question everything."

Nu weet ik niks meer zeker."

Infidelity -- a violation of trust, a crisis of identity.

Ontrouw: een beschaamd vertrouwen, een identiteitscrisis.

"Can I ever trust you again?" he asks.

"Kan ik je ooit nog vertrouwen?" vraagt hij.

"Can I ever trust anyone again?"

"Kan ik überhaupt nog iemand vertrouwen?"

And this is also what my patient Heather is telling me,

Mijn patiënt Heather vertelt me hetzelfde

when she's talking to me about her story with Nick.

wanneer we praten over haar relatie met Nick.

Married, two kids.

Getrouwd, twee kinderen.

Nick just left on a business trip,

Nick is net vertrokken op zakenreis

and Heather is playing on his iPad with the boys,

en Heather zit met de jongens op zijn iPad wat te spelen

when she sees a message appear on the screen:

wanneer er een bericht op het scherm verschijnt:

"Can't wait to see you."

"Ik kijk zo naar je uit."

Strange, she thinks, we just saw each other.

Dat is gek, denkt ze, je bent net weg.

And then another message:

Dan nog een bericht:

"Can't wait to hold you in my arms."

"Zo dadelijk kan ik je omhelzen."

And Heather realizes

Dan begrijpt Heather

these are not for her.

dat ze niet voor haar zijn.

She also tells me that her father had affairs,

Ze vertelt me ook dat haar vader affaires had,

but her mother, she found one little receipt in the pocket,

maar haar moeder vond één klein bonnetje in zijn broekzak

and a little bit of lipstick on the collar.

en een beetje lipstick op zijn kraag.

Heather, she goes digging,

Heather ging graven.

and she finds hundreds of messages,

Ze vindt honderden berichten,

and photos exchanged and desires expressed.

uitgewisselde foto's, geuite verlangens.

The vivid details of Nick's two-year affair

Alle levendige details van Nick's tweejarige verhouding

unfold in front of her in real time,

openbaren zich voor haar.

And it made me think:

Toen dacht ik:

Affairs in the digital age are death by a thousand cuts.

Een affaire in het digitale tijdperk is de dood door duizend messteken.

But then we have another paradox that we're dealing with these days.

En dan hebben we tegenwoordig met nog een paradox te maken.

Because of this romantic ideal,

Vanwege dit romantisch ideaal

we are relying on our partner's fidelity with a unique fervor.

bouwen we met unieke ambitie op de trouw van onze partner.

But we also have never been more inclined to stray,

Maar we zijn ook meer dan ooit geneigd om te vreemd te gaan,

and not because we have new desires today,

niet omdat we nu andere verlangens hebben

but because we live in an era

maar omdat we leven in een tijdperk

where we feel that we are entitled to pursue our desires,

waarin we vinden dat het ons goed recht is onze verlangens na te streven,

because this is the culture where I deserve to be happy.

dit is tenslotte de cultuur waar ik recht heb op mijn geluk.

And if we used to divorce because we were unhappy,

En gingen we vroeger scheiden omdat we ongelukkig waren,

today we divorce because we could be happier.

tegenwoordig scheiden we omdat we niet gelukkig genoeg zijn.

And if divorce carried all the shame,

En daar waar we ons schaamden om te gaan scheiden,

today, choosing to stay when you can leave

schamen we ons tegenwoordig als we blijven

is the new shame.

waar we ook weg hadden kunnen gaan.

So Heather, she can't talk to her friends

Dus kan Heather niet met haar vriendinnen praten,

because she's afraid that they will judge her for still loving Nick,

bang als ze is voor hun oordeel omdat ze nog steeds van Nick houdt,

and everywhere she turns, she gets the same advice:

en overal waar ze komt krijgt ze hetzelfde advies:

Leave him. Throw the dog on the curb.

"Ga toch bij hem weg. Zet die hond op straat."

And if the situation were reversed, Nick would be in the same situation.

En als de situatie omgekeerd was zou Nick dat net zo hebben.

Staying is the new shame.

Bij elkaar blijven is de nieuwe schande.

So if we can divorce,

Dus als we zo makkelijk kunnen scheiden,

why do we still have affairs?

waarom hebben we dan nog affaires?

Now, the typical assumption is that if someone cheats,

Men neemt over het algemeen aan dat wanneer iemand een verhouding heeft

either there's something wrong in your relationship or wrong with you.

er ofwel iets mis is met de relatie of dat er iets mis is met jou.

But millions of people can't all be pathological.

Maar er kan niet zomaar iets mis zijn met miljoenen mensen.

The logic goes like this: If you have everything you need at home,

De redenering is dat wanneer je thuis alles hebt wat je nodig hebt,

then there is no need to go looking elsewhere,

heb je elders niets te zoeken,

assuming that there is such a thing as a perfect marriage

er van uitgaande dat er zoiets bestaat als een perfecte relatie

that will inoculate us against wanderlust.

die ons immuun maakt voor de behoefte om te zwerven.

But what if passion has a finite shelf life?

Maar stel nu eens dat passie een uiterste houdbaarheidsdatum heeft?

What if there are things that even a good relationship

Stel nu eens dat er dingen zijn waar zelfs een goede relatie

can never provide?

nooit in zou kunnen voorzien?

If even happy people cheat,

Wanneer zelfs gelukkige mensen verhoudingen hebben,

what is it about?

wat is er dan aan de hand?

The vast majority of people that I actually work with

Het overgrote deel van de mensen waar ik mee werk

are not at all chronic philanderers.

zijn helemaal geen 'chronisch overspeligen'.

They are often people who are deeply monogamous in their beliefs,

Het zijn vaak mensen die overtuigd monogaam zijn,

and at least for their partner.

op zijn minst naar hun partner.

But they find themselves in a conflict

Hun gedrag is echter in conflict gekomen

between their values and their behavior.

met hun normen en waarden.

They often are people who have actually been faithful for decades,

Het zijn vaak mensen die tientallen jaren trouw zijn geweest,

but one day they cross a line

maar dan op een dag een grens overschrijden

that they never thought they would cross,

die ze dachten nooit te overschrijden,

and at the risk of losing everything.

en daarmee alles op het spel zetten.

But for a glimmer of what?

Wat zoeken ze dan?

Affairs are an act of betrayal,

Verhoudingen zijn een daad van verraad,

and they are also an expression of longing and loss.

ze zijn ook een uiting van verlangen en verlies.

At the heart of an affair, you will often find

In het hart van een affaire vind je vaak

a longing and a yearning for an emotional connection,

het verlangen, het hunkeren naar een emotionele band,

for novelty, for freedom, for autonomy, for sexual intensity,

naar iets nieuws, naar vrijheid, naar autonomie, intense sexualiteit,

a wish to recapture lost parts of ourselves

de wens om verloren delen van onszelf terug te vinden

or an attempt to bring back vitality in the face of loss and tragedy.

of op zoek naar levenslust na een verlies of persoonlijk drama.

I'm thinking about another patient of mine, Priya,

Ik moet denken aan Priya, een andere patiënt,

who is blissfully married,

gelukkig getrouwd,

loves her husband,

ze houdt van haar man,

and would never want to hurt the man.

en ze zou hem nooit pijn willen doen.

But she also tells me

Maar ze vertelt me ook

that she's always done what was expected of her:

dat ze altijd heeft gedaan wat er van haar werd verwacht:

good girl, good wife, good mother,

braaf meisje, goede moeder, voorbeeldige echtgenote,

taking care of her immigrant parents.

ze verzorgde haar geïmmigreerde ouders.

Priya, she fell for the arborist who removed the tree from her yard

Priya viel voor de arborist die de boom uit haar tuin had opgeruimd

after Hurricane Sandy.

na orkaan Sandy.

And with his truck and his tattoos, he's quite the opposite of her.

Met zijn vrachtwagen en zijn tatoeages is hij het tegengestelde van haar.

But at 47, Priya's affair is about the adolescence that she never had.

Maar met 47 jaar gaat Priya's affaire over de pubertijd die ze nooit had.

And her story highlights for me that when we seek the gaze of another,

Haar verhaal illustreert voor mij dat als we de aandacht van een ander zoeken

it isn't always our partner that we are turning away from,

we ons daarmee niet altijd afkeren van onze partner

but the person that we have ourselves become.

maar meer van de persoon die we zelf zijn geworden.

And it isn't so much that we're looking for another person,

Dat we niet zozeer op zoek zijn naar een andere persoon

as much as we are looking for another self.

maar meer naar een ander zelf.

Now, all over the world,

Overal ter wereld

there is one word that people who have affairs always tell me.

hoor ik hetzelfde van mensen die een verhouding hebben:

They feel alive.

ze hebben het gevoel dat ze leven.

And they often will tell me stories of recent losses --

Vaak vertellen ze me over een verlies,

of a parent who died,

van een vader of moeder die is gestorven

and a friend that went too soon,

of over een te jong overleden vriend

and bad news at the doctor.

of slecht nieuws bij de dokter.

Death and mortality often live in the shadow of an affair,

Dood en vergankelijkheid leven vaak in de schaduw van een affaire,

because they raise these questions.

het roept die vragen op.

Is this it? Is there more?

Is dit alles? Is er meer?

Am I going on for another 25 years like this?

Moet ik zo nog 25 jaar verder?

Will I ever feel that thing again?

Zal ik dat ooit nog voelen?

And it has led me to think that perhaps these questions

Het doet me vermoeden dat het juist deze vragen zijn

are the ones that propel people to cross the line,

die mensen over die grens duwen

and that some affairs are an attempt to beat back deadness,

en dat sommige verhoudingen pogingen zijn om de doodsheid te verdrijven,

in an antidote to death.

om de dood op afstand te houden.

And contrary to what you may think,

In tegenstelling tot wat je misschien denkt,

affairs are way less about sex, and a lot more about desire:

verhoudingen gaan minder over seks dan over verlangens:

desire for attention, desire to feel special,

verlangen naar aandacht, verlangen om zich bijzonder te voelen,

desire to feel important.

om zich belangrijk te voelen.

And the very structure of an affair,

En precies die structuur van een affaire,

the fact that you can never have your lover,

het feit dat je je minnaar nooit kunt hebben

keeps you wanting.

houdt die hunkering in stand.

That in itself is a desire machine,

Dat op zich is een verlangens-generator,

because the incompleteness, the ambiguity,

want door de onvolmaaktheid, de dubbelzinnigheid,

keeps you wanting that which you can't have.

blijf je steeds verlangen naar wat je niet kunt hebben.

Now some of you probably think

Nu zullen sommigen denken

that affairs don't happen in open relationships,

dat affaires niet voorkomen in open relaties

but they do.

maar dat doen ze wel.

First of all, the conversation about monogamy is not the same

Ten eerste is de discussie over monogamie

niet dezelfde als die over ontrouw.

as the conversation about infidelity.

But the fact is that it seems that even when we have

Het lijkt er heel sterk op

dat zelfs wanneer we de vrijheid hebben om andere sekspartners te hebben,

the freedom to have other sexual partners,

we still seem to be lured by the power of the forbidden,

we nog steeds worden aangetrokken door de lokroep van het verbodene:

that if we do that which we are not supposed to do,

als we iets doen wat niet mag,

then we feel like we are really doing what we want to.

pas dan voelt het alsof we echt doen wat we willen.

And I've also told quite a few of my patients

Een groot aantal van mijn patiënten heb ik ook verteld

that if they could bring into their relationships

dat wanneer ze in hun vaste relatie

one tenth of the boldness, the imagination and the verve

één tiende van het vuur, de durf en de verbeelding konden stoppen

that they put into their affairs,

die ze nu in hun verhouding stopten,

they probably would never need to see me.

ze mij waarschijnlijk nooit nodig hadden gehad.

(Laughter)

(Gelach)

So how do we heal from an affair?

Hoe herstellen we van een verhouding?

Desire runs deep.

Verlangens gaan diep.

Betrayal runs deep.

Verraad snijdt diep.

But it can be healed.

Maar het is te genezen.

And some affairs are death knells

Sommige verhoudingen zijn simpelweg de druppel

for relationships that were already dying on the vine.

voor relaties die al ten dode waren opgeschreven.

But others will jolt us into new possibilities.

Andere zijn juist een impuls voor nieuwe kansen.

The fact is, the majority of couples

Het feit is dat de meeste stellen

who have experienced affairs stay together.

na een verhouding bij elkaar blijven.

But some of them will merely survive,

Sommige overleven slechts,

and others will actually be able to turn a crisis into an opportunity.

andere kunnen de crisis tot een nieuwe kans transformeren

They'll be able to turn this into a generative experience.

en lering trekken uit de hele ervaring.

And I'm actually thinking even more so for the deceived partner,

Ik denk zelfs meer voor de bedrogen partner,

who will often say,

die vaak zal zeggen:

"You think I didn't want more?

"Dacht je dat ik niet meer wilde?

But I'm not the one who did it."

Maar ik heb het niet gedaan."

But now that the affair is exposed,

Maar nu de affaire aan het licht is gekomen,

they, too, get to claim more,

krijgen zij ook de kans om meer te eisen

and they no longer have to uphold the status quo

en zij hoeven niet meer de status quo te onderhouden

that may not have been working for them that well, either.

die misschien voor hen ook niet zo best werkte.

I've noticed that a lot of couples,

Ik heb gemerkt dat een heleboel stellen

in the immediate aftermath of an affair,

direct na zo'n verhouding,

because of this new disorder that may actually lead to a new order,

vanwege die nieuwe chaos die tot een nieuwe orde kan leiden,

will have depths of conversations with honesty and openness

diepte in hun gesprekken hebben met openheid en eerlijkheid,

that they haven't had in decades.

die ze in jaren niet gehad hadden.

And, partners who were sexually indifferent

Partners die seksueel onverschillig waren

find themselves suddenly so lustfully voracious,

ervaren ineens een gulzige wellust

they don't know where it's coming from.

en hebben geen idee waar die vandaan komt.

Something about the fear of loss will rekindle desire,

Het is iets in de angst voor het verlies wat het verlangen weer aanwakkert

and make way for an entirely new kind of truth.

en plaats maakt voor een hele nieuwe waarheid.

So when an affair is exposed,

Wanneer een verhouding aan het licht komt,

what are some of the specific things that couples can do?

wat kunnen stellen dan precies doen?

We know from trauma that healing begins

We weten van trauma's dat de genezing pas kan beginnen

when the perpetrator acknowledges their wrongdoing.

wanneer de dader zijn of haar fout toegeeft.

So for the partner who had the affair,

Dus degene die de verhouding had,

for Nick,

Nick,

one thing is to end the affair,

moet ten eerste de affaire afbreken,

but the other is the essential, important act of expressing

maar ten tweede is het essentieel

dat hij schuld en spijt betuigt

guilt and remorse for hurting his wife.

voor het pijn doen van zijn vrouw.

But the truth is

Ik moet eerlijk zeggen

that I have noticed that quite a lot of people who have affairs

dat een heleboel mensen die een verhouding hadden

may feel terribly guilty for hurting their partner,

zich wel heel schuldig voelen voor het pijn doen van hun partner

but they don't feel guilty for the experience of the affair itself.

maar eigenlijk niet voor het hebben van de verhouding zelf.

And that distinction is important.

Dat onderscheid is belangrijk.

And Nick, he needs to hold vigil for the relationship.

En Nick moet nu bewaker van de relatie worden.

He needs to become, for a while, the protector of the boundaries.

Voorlopig zal hij de grenzen van de relatie moeten beschermen.

It's his responsibility to bring it up,

Hij zal het initiatief daar in moeten nemen,

because if he thinks about it,

want als hij daar een punt van maakt

he can relieve Heather from the obsession,

kan hij Heather van de obsessie verlossen

and from having to make sure that the affair isn't forgotten,

en van de angst dat de relatie wordt vergeten,

and that in itself begins to restore trust.

en dat op zich brengt wat vertrouwen terug.

But for Heather,

Heather,

or deceived partners,

de bedrogen partner,

it is essential to do things that bring back a sense of self-worth,

zal dingen moeten doen die het gevoel van eigenwaarde terugbrengen,

to surround oneself with love and with friends and activities

zich moeten omringen met liefde en met vrienden,

en met activiteiten die plezier, zin en identiteit terugbrengen.

that give back joy and meaning and identity.

But even more important,

Misschien nog wel belangrijker is het

is to curb the curiosity to mine for the sordid details --

om de neiging te onderdrukken naar vunzige details te graven:

Where were you? Where did you do it?

Waar was je? Waar deden jullie het?

How often? Is she better than me in bed? --

Hoe vaak? Is zij beter in bed dan ik?

questions that only inflict more pain,

Vragen die alleen maar meer pijn veroorzaken,

and keep you awake at night.

en je 's nachts wakker houden.

And instead, switch to what I call the investigative questions,

Schakel in plaats daarvan over op wat ik onderzoekende vragen noem,

the ones that mine the meaning and the motives --

degene die zoeken naar betekenis en motieven.

What did this affair mean for you?

Wat betekende deze verhouding voor je?

What were you able to express or experience there

Wat kon je daar uiten of ervaren

that you could no longer do with me?

wat je bij mij niet meer kon?

What was it like for you when you came home?

Hoe was dat voor je om dan thuis te komen?

What is it about us that you value?

Wat aan ons vind je van waarde?

Are you pleased this is over?

Ben je blij dat het is afgelopen?

Every affair will redefine a relationship,

Iedere verhouding herdefinieert een relatie

and every couple will determine

en ieder stel zal zelf bepalen

what the legacy of the affair will be.

wat het erfgoed van de affaire zal zijn.

But affairs are here to stay, and they're not going away.

Verhoudingen zullen blijven bestaan, dat verandert niet.

And the dilemmas of love and desire,

De dilemma's van liefde en verlangen

they don't yield just simple answers of black and white and good and bad,

leveren geen eenvoudige antwoorden op van wit en zwart en goed en kwaad,

and victim and perpetrator.

van daders en slachtoffers.

Betrayal in a relationship comes in many forms.

Bedrog in een relatie komt in vele vormen voor.

There are many ways that we betray our partner:

Er zijn veel manieren om je partner te bedriegen:

with contempt, with neglect,

met minachting, met verwaarlozing,

with indifference, with violence.

met onverschilligheid, met geweld.

Sexual betrayal is only one way to hurt a partner.

Seksueel bedrog is maar één manier om je partner pijn te doen.

In other words, the victim of an affair

In andere woorden, het slachtoffer van een verhouding

is not always the victim of the marriage.

is niet altijd het slachtoffer van een huwelijk.

Now, you've listened to me,

Jullie hebben naar me geluisterd

and I know what you're thinking:

en ik weet wat jullie denken:

She has a French accent, she must be pro-affair.

Ze heeft een Frans accent dus ze zal wel vóór verhoudingen zijn.

(Laughter)

(Gelach)

So, you're wrong.

Nou, niet dus.

I am not French.

Ik ben niet Frans.

(Laughter)

(Gelach)

(Applause)

(Applaus)

And I'm not pro-affair.

En ik ben niet voor verhoudingen.

But because I think that good can come out of an affair,

Maar omdat ik denk dat er iets goeds uit een affaire kan voortkomen

I have often been asked this very strange question:

wordt mij vaak deze vreemde vraag gesteld:

Would I ever recommend it?

zou ik het ooit aanraden?

Now, I would no more recommend you have an affair

Ik zou net zo min een verhouding aanraden

than I would recommend you have cancer,

als dat ik kanker zou aanbevelen

and yet we know that people who have been ill

en dat terwijl ik toch mensen ken die het hebben gehad

often talk about how their illness has yielded them a new perspective.

die me vertellen hoe het ze een nieuw perspectief heeft gegeven.

The main question that I've been asked since I arrived at this conference

De vraag die mij het meest is gesteld sinds ik op de conferentie ben,

when I said I would talk about infidelity is, for or against?

als ik zei dat ik over ontrouw zou spreken, is: voor of tegen?

I said, "Yes."

Ik zei: "Ja."

(Gelach)

(Laughter)

I look at affairs from a dual perspective:

Ik bekijk verhoudingen van twee kanten:

hurt and betrayal on one side,

pijn en bedrog aan een kant,

growth and self-discovery on the other --

groei en zelf-ontdekking aan de andere -

what it did to you, and what it meant for me.

wat het jou heeft gedaan en wat het voor mij heeft betekend.

And so when a couple comes to me in the aftermath of an affair

Dus wanneer een stel bij me komt

nadat een verhouding aan het licht is gekomen,

that has been revealed,

I will often tell them this:

vertel ik ze vaak:

Today in the West,

Tegenwoordig hier in het Westen

most of us are going to have two or three relationships

zullen de meeste mensen twee of drie relaties

or marriages,

of huwelijken gaan hebben

and some of us are going to do it with the same person.

en sommigen zullen dat doen met dezelfde persoon.

Your first marriage is over.

Jullie eerste huwelijk is over,

Would you like to create a second one together?

willen jullie samen een tweede proberen?

Thank you.

Dank je wel,

(Applause)

(Applaus)