Rethinking infidelity ... a talk for anyone who has ever loved | Esther Perel | TED

Translator: Raimonds Jaks Reviewer: Ilze Garda

Why do we cheat?

Kāpēc mēs krāpjam?

And why do happy people cheat?

Un kāpēc laimīgi cilvēki krāpj?

And when we say "infidelity," what exactly do we mean?

Un ko tieši mēs domājam, kad sakām "neuzticība"?

Is it a hookup, a love story, paid sex, a chat room,

Vai tas ir sānsolis, mīlasstāsts, sekss par naudu, čata istaba,

a massage with a happy ending?

masāža ar "laimīgām beigām"?

Why do we think that men cheat out of boredom and fear of intimacy,

Kāpēc mēs domājam, ka vīrieši krāpj aiz garlaicības un bailēm no intimitātes,

but women cheat out of loneliness and hunger for intimacy?

bet sievietes krāpj aiz vientulības un slāpēm pēc intimitātes?

And is an affair always the end of a relationship?

Un vai mīlas dēka vienmēr nozīmē attiecību beigas?

For the past 10 years, I have traveled the globe

Pēdējo 10 gadu laikā esmu ceļojusi pa pasauli

and worked extensively with hundreds of couples

un strādājusi ar simtiem pāru,

who have been shattered by infidelity.

kurus satricinājusi neuzticība.

There is one simple act of transgression

Ir viens vienkāršs pārkāpums,

that can rob a couple of their relationship,

kas spēj laupīt pārim viņu attiecības,

their happiness and their very identity: an affair.

viņu laimi un pat viņu identitāti – tā ir mīlas dēka.

And yet, this extremely common act is so poorly understood.

Un tomēr šis ārkārtīgi parastais nodarījums ir tik maz pētīts.

So this talk is for anyone who has ever loved.

Šī runa tātad ir veltīta visiem, kas jelkad ir mīlējuši.

Adultery has existed since marriage was invented,

Laulības pārkāpšana ir eksistējusi kopš laulības ieviešanas

and so, too, the taboo against it.

un tāpat arī pret to vērstais tabu.

In fact, infidelity has a tenacity that marriage can only envy,

Patiesībā neuzticībai piemīt tāds sīkstums,

ko laulība varētu tikai apskaust,

so much so, that this is the only commandment

līdz pat tam, ka šis ir vienīgais bauslis,

that is repeated twice in the Bible:

ko Bībelē atkārto divreiz:

once for doing it, and once just for thinking about it.

vienreiz par būšanu neuzticīgam un otrreiz tikai par nodomāšanu.

(Laughter)

(Smiekli)

So how do we reconcile what is universally forbidden,

Kā gan mēs lai samierinām to, kas visur ir aizliegts

yet universally practiced?

un tomēr visur tiek darīts?

Now, throughout history, men practically had a license to cheat

Visos laikos vīriešiem praktiski ir bijis atļauts krāpt

with little consequence,

bez nopietnām sekām,

and supported by a host of biological and evolutionary theories

un to ir balstījušas daudzas bioloģiskas un evolucionāras teorijas,

that justified their need to roam,

kas ir attaisnojušas viņu apkārtstaigāšanas vajadzību,

so the double standard is as old as adultery itself.

tāpēc dubultstandarts ir tikpat vecs kā pati laulības pārkāpšana.

But who knows what's really going on under the sheets there, right?

Bet kurš gan zina, kas patiešām notiek zem palagiem, vai ne?

Because when it comes to sex,

Jo, kad lieta nonāk līdz seksam,

the pressure for men is to boast and to exaggerate,

vīrieši izjūt spiedienu lielīties un pārspīlēt,

but the pressure for women is to hide, minimize and deny,

bet sievietēm nākas slēpt, mazināt un noliegt,

which isn't surprising when you consider that there are still nine countries

kas nepārsteidz, ja ņem vērā, ka vēl arvien pastāv deviņas valstis,

where women can be killed for straying.

kurās sievietes par sānsoli var nogalināt.

Now, monogamy used to be one person for life.

Monogāmija kādreiz nozīmēja vienu cilvēku uz mūžu.

Today, monogamy is one person at a time.

Tagad monogāmija nozīmē vienu cilvēku vienlaicīgi.

(Laughter)

(Smiekli)

(Applause)

(Aplausi)

I mean, many of you probably have said,

Daudzi no jums droši vien ir teikuši:

"I am monogamous in all my relationships."

"Es esmu monogāms visās savās attiecībās."

(Laughter)

(Smiekli)

We used to marry,

Kādreiz mēs precējāmies

and had sex for the first time.

un mums bija sekss pirmo reizi.

But now we marry,

Bet tagad mēs precamies,

and we stop having sex with others.

un mums pārstāj būt sekss ar citiem.

The fact is that monogamy had nothing to do with love.

Patiesībā monogāmijai nav bijis nekāda sakara ar mīlestību.

Men relied on women's fidelity

Vīriešiem bija svarīga sieviešu uzticība,

in order to know whose children these are,

lai zinātu, kura bērni tie ir

and who gets the cows when I die.

un kurš iegūs manas govis, kad es nomiršu.

Now, everyone wants to know

Visi vēlas zināt,

what percentage of people cheat.

cik liela daļa cilvēku krāpj.

I've been asked that question since I arrived at this conference.

Man to jautā visu laiku, kopš ierados šajā konferencē.

(Laughter)

(Smiekli)

It applies to you.

Runa ir par jums.

But the definition of infidelity keeps on expanding:

Bet neuzticības definīcija turpina paplašināties:

sexting, watching porn, staying secretly active on dating apps.

seksuālas īsziņas, pornogrāfiskas filmas, slepena randiņu aplikāciju lietošana.

So because there is no universally agreed-upon definition

Tāpēc vien, ka nav vispārēji pieņemtas definīcijas par to,

of what even constitutes an infidelity,

ko vispār nozīmē neuzticība,

estimates vary widely, from 26 percent to 75 percent.

aplēses stipri svārstās no 26 līdz 75 procentiem.

But on top of it, we are walking contradictions.

Turklāt mēs esam apkārtstaigājošas pretrunas.

So 95 percent of us will say that it is terribly wrong

95 procenti no mums teiktu, ka ir ļoti nepareizi,

for our partner to lie about having an affair,

ja partneris melo par mīlas dēku,

but just about the same amount of us will say

bet apmēram tikpat daudzi no mums teiktu,

that that's exactly what we would do if we were having one.

ka tieši tā mēs rīkotos, ja mums pašiem būtu mīlas dēka.

(Laughter)

(Smiekli)

Now, I like this definition of an affair --

Man patīk šī dēkas definīcija,

it brings together the three key elements:

tā ietver trīs galvenos elementus:

a secretive relationship, which is the core structure of an affair;

slepenas attiecības, kas ir dēkas kodolstruktūra,

an emotional connection to one degree or another;

lielāka vai mazāka emocionālā piesaiste

and a sexual alchemy.

un seksuālā alķīmija.

And alchemy is the key word here,

Alķīmija šeit ir atslēgas vārds,

because the erotic frisson is such that the kiss that you only imagine giving,

jo erotiskais saviļņojums ir tāds, ka iztēlē uzburts skūpsts

can be as powerful and as enchanting

var būt tikpat spēcīgs un aizraujošs

as hours of actual lovemaking.

kā īsta stundām ilga mīlēšanās.

As Marcel Proust said,

Kā ir teicis Marsels Prusts:

it's our imagination that is responsible for love, not the other person.

"Par mīlestību atbild mūsu iztēle, nevis otrs cilvēks."

So it's never been easier to cheat,

Tātad krāpt nekad vēl nav bijis vieglāk,

and it's never been more difficult to keep a secret.

un nekad vēl nav bijis grūtāk to paturēt slepenībā.

And never has infidelity exacted such a psychological toll.

Un nekad vēl neuzticība nav bijusi tik smaga psiholoģiski.

When marriage was an economic enterprise,

Kad laulība bija ekonomisks pasākums,

infidelity threatened our economic security.

neuzticība apdraudēja mūsu ekonomisko drošību.

But now that marriage is a romantic arrangement,

Bet tagad, kad laulība ir romantiska savienība,

infidelity threatens our emotional security.

neuzticība apdraud mūsu emocionālo drošību.

Ironically, we used to turn to adultery --

Ironiskā kārtā laulības pārkāpšana

that was the space where we sought pure love.

bija vieta, kur mēs meklējām tīru mīlestību.

But now that we seek love in marriage,

Bet tagad, kad mīlestību meklējam laulībā,

adultery destroys it.

laulības pārkāpšana to sagrauj.

Now, there are three ways that I think infidelity hurts differently today.

Ir trīs veidi, kuros, pēc manām domām, neuzticība tagad sāpina citādāk.

We have a romantic ideal in which we turn to one person

Mums ir romantisks ideāls, ar ko mēs vēršamies pie viena cilvēka,

to fulfill an endless list of needs:

lai piepildītu nebeidzamu virkni vajadzību:

to be my greatest lover, my best friend,

esi labākais mīlnieks, labākais draugs,

the best parent, my trusted confidant,

labākais tēvs vai māte, mana uzticības persona,

my emotional companion, my intellectual equal.

emocionālais sabiedrotais, intelektuālais līdzinieks.

And I am it: I'm chosen, I'm unique,

Un es esmu, lūk, kas: izredzētais, unikālais,

I'm indispensable, I'm irreplaceable,

neaizstājamais, neaizvietojamais,

I'm the one.

es esmu īstais un vienīgais.

And infidelity tells me I'm not.

Un neuzticība saka, ka neesmu gan.

It is the ultimate betrayal.

Tā ir galēja nodevība.

Infidelity shatters the grand ambition of love.

Neuzticība satricina mīlestības lielās ambīcijas.

But if throughout history, infidelity has always been painful,

Bet, ja vēstures gaitā neuzticība vienmēr ir bijusi sāpīga,

today it is often traumatic,

tad šodien tā bieži ir traumatiska,

because it threatens our sense of self.

jo tā apdraud mūsu patības izjūtu.

So my patient Fernando, he's plagued.

Mans pacients Fernando cieš.

He goes on: "I thought I knew my life.

Viņš saka: "Es domāju, ka zinu savu dzīvi.

I thought I knew who you were, who we were as a couple, who I was.

Es domāju, ka zinu, kas esi tu, kas esam mēs kā pāris, kas esmu es.

Now, I question everything."

Tagad es ne par ko neesmu drošs."

Infidelity -- a violation of trust, a crisis of identity.

Neuzticība ir ticības graušana, identitātes krīze.

"Can I ever trust you again?" he asks.

"Vai es tev vairs varu uzticēties?" viņš jautā.

"Can I ever trust anyone again?"

"Vai es kādam jelkad vairs varu uzticēties?"

And this is also what my patient Heather is telling me,

Un to saka arī mana paciente Hetera,

when she's talking to me about her story with Nick.

runājot par savām attiecībām ar Niku.

Married, two kids.

Precējušies, divi bērni.

Nick just left on a business trip,

Niks tikko devies komandējumā,

and Heather is playing on his iPad with the boys,

un Hetera ar puikām spēlējas ar viņa iPad,

when she sees a message appear on the screen:

kad pēkšņi ierauga ziņu uz ekrāna:

"Can't wait to see you."

"Nevaru vien sagaidīt, kad tevi redzēšu."

Strange, she thinks, we just saw each other.

"Dīvaini," viņa nodomā, "mēs taču tikko redzējāmies."

And then another message:

Un tad atkal ziņa:

"Can't wait to hold you in my arms."

"Nevaru vien sagaidīt, kad tevi apskaušu."

And Heather realizes

Un Hetera saprot,

these are not for her.

ka tās nav domātas viņai.

She also tells me that her father had affairs,

Viņa man arī saka, ka viņas tēvam bijušas mīlas dēkas,

but her mother, she found one little receipt in the pocket,

bet māte viņa kabatā bija atradusi čekiņu

and a little bit of lipstick on the collar.

un mazliet lūpukrāsas uz apkakles.

Heather, she goes digging,

Hetera sāk rakņāties

and she finds hundreds of messages,

un atrod simtiem ziņu,

and photos exchanged and desires expressed.

viens otram sūtītu foto un paustas iekāres.

The vivid details of Nick's two-year affair

Spilgtās, divu gadu ilgās Nika dēkas detaļas

unfold in front of her in real time,

atklājas viņas priekšā reāllaikā.

And it made me think:

Un tas man lika domāt:

Affairs in the digital age are death by a thousand cuts.

dēkas digitālajā laikmetā ir kā nāve ar tūkstoš dūrieniem.

But then we have another paradox that we're dealing with these days.

Bet ir vēl viens paradokss, ar ko saskaramies mūsdienās.

Because of this romantic ideal,

Šī romantiskā ideāla dēļ

we are relying on our partner's fidelity with a unique fervor.

mēs paļaujamies uz sava partnera uzticību ar ārkārtīgu degsmi.

But we also have never been more inclined to stray,

Bet mēs arī nekad agrāk neesam bijuši tik tendēti uz neuzticību,

and not because we have new desires today,

un nevis tādēļ, ka mums tagad ir jaunas iekāres,

but because we live in an era

bet gan tādēļ, ka dzīvojam laikmetā,

where we feel that we are entitled to pursue our desires,

kurā jūtam, ka mums ir tiesības apmierināt savas vēlmes,

because this is the culture where I deserve to be happy.

jo šī ir kultūra, kurā esmu pelnījis būt laimīgs.

And if we used to divorce because we were unhappy,

Ja agrāk mēs šķīrāmies tādēļ, ka bijām nelaimīgi,

today we divorce because we could be happier.

tad tagad šķiramies tādēļ, ka varētu būt laimīgāki.

And if divorce carried all the shame,

Un, ja kādreiz šķiršanās bija kauns,

today, choosing to stay when you can leave

tad tagad par kauna lietu ir kļuvusi izvēle palikt, ja vari aiziet.

is the new shame.

So Heather, she can't talk to her friends

Tāpēc Hetera nespēj par to runāt ar draugiem,

because she's afraid that they will judge her for still loving Nick,

jo viņa baidās, ka tie viņu nosodīs, ka viņa vēl arvien mīl Niku,

and everywhere she turns, she gets the same advice:

un, lai kur viņa vērstos, viņa saņem to pašu padomu:

Leave him. Throw the dog on the curb.

"Pamet viņu! Izmet to nelieti uz ielas!"

And if the situation were reversed, Nick would be in the same situation.

Ja lomas būtu mainītas, Niks būtu tādā pašā situācijā.

Staying is the new shame.

Palikšana tagad nozīmē kaunu.

So if we can divorce,

Ja mēs varam šķirties,

why do we still have affairs?

kādēļ mums vēl vajadzīgas dēkas?

Now, the typical assumption is that if someone cheats,

Tipisks pieņēmums ir šāds – ja cilvēks krāpj,

either there's something wrong in your relationship or wrong with you.

tad vai nu kaut kas nav kārtībā jūsu attiecībās vai jūsos pašos.

But millions of people can't all be pathological.

Bet miljoniem ļaužu nevar būt patoloģiski.

The logic goes like this: If you have everything you need at home,

Loģika te ir šāda:

ja viss vajadzīgais ir mājās, nevajag neko meklēt citur,

then there is no need to go looking elsewhere,

assuming that there is such a thing as a perfect marriage

pieņemot, ka pastāv tāda lieta kā perfekta laulība,

that will inoculate us against wanderlust.

kas dara mūs imūnus pret vēlmi klīst apkārt.

But what if passion has a finite shelf life?

Bet ja nu kaislei ir derīguma dermiņš?

What if there are things that even a good relationship

Ja nu ir lietas, ko pat labas attiecības

can never provide?

nekad nespēj sniegt?

If even happy people cheat,

Ja pat laimīgi cilvēki krāpj,

what is it about?

ko tas nozīmē?

The vast majority of people that I actually work with

Vairums cilvēku, ar ko es strādāju,

are not at all chronic philanderers.

patiesībā nav hroniski apkārtstaiguļi.

They are often people who are deeply monogamous in their beliefs,

Tie bieži vien ir uzskatos pavisam monogāmi ļaudis,

and at least for their partner.

vismaz pret savu partneri.

But they find themselves in a conflict

Bet viņos rodas konflikts

between their values and their behavior.

starp vērtībām un rīcību.

They often are people who have actually been faithful for decades,

Tie bieži vien ir cilvēki, kas gadu desmitiem bijuši uzticīgi,

but one day they cross a line

bet kādu dienu pārkāpuši robežu,

that they never thought they would cross,

kuru domāja, ka nekad nepārkāps,

and at the risk of losing everything.

riskējot pazaudēt visu.

But for a glimmer of what?

Bet kas viņus vilināja?

Affairs are an act of betrayal,

Mīlas dēkas ir nodevība,

and they are also an expression of longing and loss.

un tās ir arī ilgu un zaudējuma izpausme.

At the heart of an affair, you will often find

Dēkas kodolā bieži atklājas

a longing and a yearning for an emotional connection,

ilgas un tieksme pēc emocionālas saskaņas,

for novelty, for freedom, for autonomy, for sexual intensity,

pēc jaunā, pēc brīvības, pēc autonomijas un seksuālas intensitātes,

a wish to recapture lost parts of ourselves

vēlme atgūt savas zaudētās personības puses

or an attempt to bring back vitality in the face of loss and tragedy.

vai mēģinājums atgriezt vitalitāti zaudējuma un traģēdijas priekšā.

I'm thinking about another patient of mine, Priya,

Es atceros vēl kādu savu pacienti, Priju,

who is blissfully married,

kurai ir brīnišķīga laulība,

loves her husband,

kura mīl savu vīru

and would never want to hurt the man.

un neparko nevēlētos viņu sāpināt.

But she also tells me

Bet viņa arī stāsta,

that she's always done what was expected of her:

ka vienmēr ir darījusi to, kas no viņas gaidīts:

good girl, good wife, good mother,

laba meitene, laba sieva, laba māte,

taking care of her immigrant parents.

gādā par saviem vecākiem imigrantiem.

Priya, she fell for the arborist who removed the tree from her yard

Prija iemīlējās arboristā, kas novāca koku viņas dārzā

after Hurricane Sandy.

pēc viesuļvētras Sendija.

And with his truck and his tattoos, he's quite the opposite of her.

Un ar savu smago auto un tetovējumiem viņš bija krietns pretstats viņai.

But at 47, Priya's affair is about the adolescence that she never had.

Bet 47 gados Prijas dēka nozīmē pusaudža dzīvi, kuras viņai nav bijis.

And her story highlights for me that when we seek the gaze of another,

Un viņas stāsts man norāda uz to, ka tad, kad meklējam otra skatienu,

it isn't always our partner that we are turning away from,

tas ne vienmēr ir mūsu partneris, no kura mēs novēršamies,

but the person that we have ourselves become.

bet gan cilvēks, par kuru mēs paši esam kļuvuši.

And it isn't so much that we're looking for another person,

Un mēs ne tik ļoti meklējam citu cilvēku

as much as we are looking for another self.

kā citu sevi.

Now, all over the world,

Visā pasaulē ir viens vārds,

there is one word that people who have affairs always tell me.

ko dēkas piedzīvojušie man saka.

They feel alive.

Viņi jūtas dzīvi.

And they often will tell me stories of recent losses --

Un viņi bieži stāsta par nesenajiem zaudējumiem:

of a parent who died,

par mirušu tēvu vai māti,

and a friend that went too soon,

pārāk agri aizgājušu draugu

and bad news at the doctor.

un sliktām ziņām no ārsta.

Death and mortality often live in the shadow of an affair,

Nāve un mirstīgums bieži vien mīt mīlas dēkas ēnā,

because they raise these questions.

jo tie liek uzdot jautājumus.

Is this it? Is there more?

Vai tas ir viss? Vai ir vēl kas?

Am I going on for another 25 years like this?

Vai es tāpat turpināšu vēl 25 gadus?

Will I ever feel that thing again?

Vai es vēl kādreiz izjutīšu to?

And it has led me to think that perhaps these questions

Un tas mani vedina uz domām, ka varbūt šie jautājumi

are the ones that propel people to cross the line,

ir tie, kas mudina cilvēkus pārkāpt robežu,

and that some affairs are an attempt to beat back deadness,

un ka dažas dēkas ir mēģinājums cīnīties pret atmirumu,

in an antidote to death.

kā nāves pretinde.

And contrary to what you may think,

Un pretēji tam, ko jūs varbūt domājat,

affairs are way less about sex, and a lot more about desire:

sekss mīlas dēkās ir mazāk svarīgs, nekā iekāre;

desire for attention, desire to feel special,

kāre pēc uzmanības, kāre justies īpašam,

desire to feel important.

kāre justies svarīgam.

And the very structure of an affair,

Un pati dēkas struktūra,

the fact that you can never have your lover,

tas, ka nevarat savu mīļoto paturēt,

keeps you wanting.

liek jums gribēt.

That in itself is a desire machine,

Tā pati par sevi ir iekāres mašīna,

because the incompleteness, the ambiguity,

jo nepiepildītība, nenoteiktība

keeps you wanting that which you can't have.

liek jums gribēt to, ko nevarat paturēt.

Now some of you probably think

Daži no jums varbūt domā,

that affairs don't happen in open relationships,

ka mīlas dēkas nenotiek atvērtās attiecībās,

but they do.

bet tā nav.

First of all, the conversation about monogamy is not the same

Pirmkārt, jautājums par monogāmiju nav tas pats,

as the conversation about infidelity.

kas jautājums par neuzticību.

But the fact is that it seems that even when we have

Patiesībā šķiet,

ka pat tad, ja mums ir atļauts sekss ar citiem partneriem,

the freedom to have other sexual partners,

we still seem to be lured by the power of the forbidden,

mūs tik un tā vilinās aizliegtais,

that if we do that which we are not supposed to do,

ka, darot to, ko mums nevajadzētu darīt,

then we feel like we are really doing what we want to.

mums šķiet, ka darām to, ko patiešām vēlamies.

And I've also told quite a few of my patients

Diezgan daudziem pacientiem esmu arī teikusi,

that if they could bring into their relationships

ka, ja viņi spētu ieviest savās attiecībās

one tenth of the boldness, the imagination and the verve

vienu desmito daļu no mīlas dēkā ieliktās uzdrošināšanās, iztēles un kvēles,

that they put into their affairs,

they probably would never need to see me.

viņiem droši vien nevajadzētu meklēt manu palīdzību.

(Laughter)

(Smiekli)

So how do we heal from an affair?

Kā tad atlabt no dēkas?

Desire runs deep.

Iekāre ir dziļas jūtas.

Betrayal runs deep.

Nodevība arī.

But it can be healed.

Tomēr tās var dziedēt.

And some affairs are death knells

Un dažas dēkas ir kapa zvans

for relationships that were already dying on the vine.

attiecībām, kas jau ir mirušas, savu pilnbriedu nesasniegušas.

But others will jolt us into new possibilities.

Savukārt citas atklāj jaunas iespējas.

The fact is, the majority of couples

Patiesībā vairums pāru, kas piedzīvojuši dēkas,

who have experienced affairs stay together.

paliek kopā.

But some of them will merely survive,

Tomēr daži no tiem tikai ar grūtībām velk dzīvību,

and others will actually be able to turn a crisis into an opportunity.

kamēr citi patiešām spēj krīzi pārvērst iespējā.

They'll be able to turn this into a generative experience.

Šie pāri spēj to pārvērst veidojošā pieredzē.

And I'm actually thinking even more so for the deceived partner,

Un es patiesībā domāju, ka vēl jo vairāk piekrāptajam partnerim,

who will often say,

kas bieži mēdz teikt:

"You think I didn't want more?

"Domā, ka es negribēju ko vairāk?

But I'm not the one who did it."

Bet es nebiju tas, kas to izdarīja."

But now that the affair is exposed,

Taču pēc dēkas nākšanas gaismā

they, too, get to claim more,

arī viņiem ir tiesības pieprasīt vairāk,

and they no longer have to uphold the status quo

un viņiem vairs nav jāuztur status quo,

that may not have been working for them that well, either.

kas varbūt arī viņus īsti vairs neapmierināja.

I've noticed that a lot of couples,

Esmu ievērojusi, ka daudzi pāri

in the immediate aftermath of an affair,

tūlīt pēc dēkas atklāšanas

because of this new disorder that may actually lead to a new order,

šī jaunā sajukuma dēļ, kas var novest pie jaunas kārtības,

will have depths of conversations with honesty and openness

piedzīvo tik dziļas sarunas, tik godīgas un atklātas,

that they haven't had in decades.

kādas viņiem nav bijušas gadu desmitiem.

And, partners who were sexually indifferent

Un partnerus, kas bijuši seksuāli vienaldzīgi,

find themselves suddenly so lustfully voracious,

pēkšņi pārņem tāda kaisle,

they don't know where it's coming from.

ka viņi nezina, kā to izskaidrot.

Something about the fear of loss will rekindle desire,

Kaut kas bailēs no zaudējuma no jauna aizšķiļ iekāri

and make way for an entirely new kind of truth.

un rāda ceļu uz pilnīgi jaunu patiesību.

So when an affair is exposed,

Tātad ko tieši pāris var darīt, kad atklājas mīlas dēka?

what are some of the specific things that couples can do?

We know from trauma that healing begins

Mēs zinām no traumām, ka atlabšana sākas tad,

when the perpetrator acknowledges their wrongdoing.

kad pāridarītājs atzīst savu vainu.

So for the partner who had the affair,

Tātad partnerim, kuram bijusi dēka,

for Nick,

Nikam,

one thing is to end the affair,

viens ir izbeigt dēku,

but the other is the essential, important act of expressing

bet tikpat nozīmīgi un svarīgi ir arī atzīt vainu un paust nožēlu

guilt and remorse for hurting his wife.

par sievas sāpināšanu.

But the truth is

Tomēr patiesībā esmu ievērojusi, ka diezgan daudzi dēkas piedzīvojušie

that I have noticed that quite a lot of people who have affairs

may feel terribly guilty for hurting their partner,

jūtas ļoti vainīgi par partnera sāpināšanu,

but they don't feel guilty for the experience of the affair itself.

bet nejūtas vainīgi par pašu piedzīvoto dēku.

And that distinction is important.

Un šī atšķirība ir svarīga.

And Nick, he needs to hold vigil for the relationship.

Un Nikam ir jābūt nomodā par savām attiecībām.

He needs to become, for a while, the protector of the boundaries.

Viņam jākļūst uz brīdi par robežu sargātāju.

It's his responsibility to bring it up,

Par to runāt ir viņa atbildība,

because if he thinks about it,

jo, tam pievēršoties,

he can relieve Heather from the obsession,

viņš var atbrīvot Heteru no uzmācīgām domām

and from having to make sure that the affair isn't forgotten,

un vajadzības pārliecināties, ka dēka nav aizmirsta,

and that in itself begins to restore trust.

un tas pats no sevis sāk atjaunot uzticību.

But for Heather,

Bet Heterai,

or deceived partners,

vai piekrāptajam partnerim,

it is essential to do things that bring back a sense of self-worth,

ir svarīgi darīt to, kas atgriež pašvērtības sajūtu,

to surround oneself with love and with friends and activities

ieskaut sevi mīlestībā, draugos un aktivitātēs,

that give back joy and meaning and identity.

kas atgriež prieku, jēgu un identitāti.

But even more important,

Tomēr vēl jo svarīgāk

is to curb the curiosity to mine for the sordid details --

ir iegrožot ziņkāri uzzināt zemiskus sīkumus.

Where were you? Where did you do it?

Kur jūs bijāt? Kur jūs to darījāt?

How often? Is she better than me in bed? --

Cik bieži? Vai viņa gultā ir labāka par mani?

questions that only inflict more pain,

Tie ir jautājumi, kas sāpina

and keep you awake at night.

un neļauj naktī aizmigt.

And instead, switch to what I call the investigative questions,

Tā vietā pārslēdzieties uz to, ko es dēvēju par izzinošajiem jautājumiem,

the ones that mine the meaning and the motives --

tādiem, kas meklē jēgu un motīvus.

What did this affair mean for you?

Ko šīs attiecības tev nozīmēja?

What were you able to express or experience there

Ko tu varēji izpaust vai piedzīvot tur

that you could no longer do with me?

un vairs nevarēji kopā ar mani?

What was it like for you when you came home?

Kā tu juties, pārnākot mājās?

What is it about us that you value?

Ko tu augstu vērtē mūsu attiecībās?

Are you pleased this is over?

Vai tu priecājies, ka tas ir beidzies?

Every affair will redefine a relationship,

Katra dēka attiecības definē no jauna,

and every couple will determine

un katrs pāris nosaka,

what the legacy of the affair will be.

kāds būs dēkas mantojums.

But affairs are here to stay, and they're not going away.

Bet mīlas dēkas būs vienmēr, un tās nekur neizzudīs.

And the dilemmas of love and desire,

Mīlestības un iekāres dilemmas

they don't yield just simple answers of black and white and good and bad,

nesniedz vienkāršas atbildes kā melns un balts vai labs un slikts,

and victim and perpetrator.

upuris un pāridarītājs.

Betrayal in a relationship comes in many forms.

Nodevībai attiecībās ir dažādas formas.

There are many ways that we betray our partner:

Ir daudz veidu, kā mēs nododam savu partneri:

with contempt, with neglect,

ar nicinājumu, nevērību,

with indifference, with violence.

vienaldzību, vardarbību.

Sexual betrayal is only one way to hurt a partner.

Seksuāla nodevība ir tikai viens partnera sāpināšanas veids.

In other words, the victim of an affair

Citiem vārdiem, dēkas upuris

is not always the victim of the marriage.

ne vienmēr ir upuris laulībā.

Now, you've listened to me,

Jūs esat mani uzklausījuši,

and I know what you're thinking:

un es zinu, ko tagad domājat:

She has a French accent, she must be pro-affair.

viņai ir franču akcents, viņa noteikti iestājas par mīlas dēkām.

(Laughter)

(Smiekli)

So, you're wrong.

Jūs kļūdāties.

I am not French.

Es neesmu francūziete.

(Laughter)

(Smiekli)

(Applause)

(Aplausi)

And I'm not pro-affair.

Un es neiestājos par mīlas dēkām.

But because I think that good can come out of an affair,

Bet, tā kā es domāju, ka mīlas dēkas var nest labumu,

I have often been asked this very strange question:

man bieži uzdod šo ļoti dīvaino jautājumu:

Would I ever recommend it?

vai es to kādam ieteiktu?

Now, I would no more recommend you have an affair

Tātad es neieteiktu iesaistīties mīlas dēkā,

than I would recommend you have cancer,

gluži tāpat kā es neieteiktu saslimt ar vēzi,

and yet we know that people who have been ill

un tomēr mēs zinām, ka ar vēzi slimojušie bieži stāsta,

often talk about how their illness has yielded them a new perspective.

kā slimība tiem pavērusi jaunu skatpunktu.

The main question that I've been asked since I arrived at this conference

Kopš ierados šajā konferencē, galvenais jautājums, ko man uzdod,

when I said I would talk about infidelity is, for or against?

kad saku, ka runāšu par neuzticību, ir: "Par vai pret?"

I said, "Yes."

Es saku: "Jā."

(Laughter)

(Smiekli)

I look at affairs from a dual perspective:

Es raugos uz mīlas dēkām divpusēji:

hurt and betrayal on one side,

no vienas puses sāpes un nodevība,

growth and self-discovery on the other --

no otras – izaugsme un sevis izpratne;

what it did to you, and what it meant for me.

ko tas nodarīja tev un ko tas nozīmēja man.

And so when a couple comes to me in the aftermath of an affair

Kad pie manis ierodas pāris pēc mīlas dēkas atklāšanās,

that has been revealed,

I will often tell them this:

es bieži vien saku tā:

Today in the West,

"Mūsdienās Rietumu pasaulē

most of us are going to have two or three relationships

vairums no mums piedzīvo divas vai trīs attiecības

or marriages,

vai laulības,

and some of us are going to do it with the same person.

un daži no mums tās piedzīvo ar to pašu cilvēku.

Your first marriage is over.

Jūsu pirmā laulība ir beigusies.

Would you like to create a second one together?

Vai jūs vēlaties kopīgi veidot vēl vienu?"

Thank you.

Paldies.

(Applause)

(Aplausi)