Falling in love is the easy part | Mandy Len Catron

Translator: Eva Vargová Reviewer: Lulu Filova

I published this article

V januári tohto roka

in the New York Times Modern Love column in January of this year.

som publikovala tento článok v New York Times, v rubrike Moderná láska.

"To Fall in Love With Anyone, Do This."

„Ak sa chcete zamilovať, spravte nasledovné.“

And the article is about a psychological study

Článok je o psychologickej štúdii

designed to create romantic love in the laboratory,

navrhnutej na stvorenie romantickej lásky v laboratóriu

and my own experience trying the study myself

a mojej vlastnej skúsenosti z jednej noci minulého leta,

one night last summer.

keď som si to sama vyskúšala.

So the procedure is fairly simple:

Proces je pomerne jednoduchý:

two strangers take turns asking each other 36 increasingly personal questions

dvaja cudzí ľudia si navzájom striedavo kladú 36 stále osobnejších otázok

and then they stare into each other's eyes

a potom si navzájom bez slova

without speaking for four minutes.

štyri minúty hľadia do očí.

So here are a couple of sample questions.

Tu je zopár príkladov otázok.

Number 12: If you could wake up tomorrow having gained any one quality or ability,

Číslo 12: Ak by ste sa zajtra mohli zobudiť s akoukoľvek schopnosťou,

what would it be?

čo by to bolo?

Number 28: When did you last cry in front of another person?

Číslo 28: Kedy ste naposledy plakali pred inou osobou

By yourself?

alebo osamote?

As you can see, they really do get more personal as they go along.

Ako vidíte, naozaj sú stále viac a viac osobné.

Number 30, I really like this one:

Číslo 30, táto sa mi naozaj páči:

Tell your partner what you like about them;

Povedzte svojmu partnerovi, čo sa vám na ňom páči.

be very honest this time,

Buďte ozaj úprimní

saying things you might not say to someone you just met.

a povedzte aj veci, ktoré by ste možno nepovedali osobe, ktorú ste práve stretli.

So when I first came across this study a few years earlier,

Keď som po prvýkrát objavila túto štúdiu pred niekoľkými rokmi,

one detail really stuck out to me,

jeden detail ma naozaj zaujal,

and that was the rumor that two of the participants

a to chýr o tom, že dvaja z účastníkov

had gotten married six months later,

sa o šesť mesiacov neskôr vzali

and they'd invited the entire lab to the ceremony.

a na obrad pozvali celý tím.

So I was of course very skeptical

Samozrejme, bola som veľmi skeptická

about this process of just manufacturing romantic love,

voči tomuto procesu „výroby“ romantickej lásky,

but of course I was intrigued.

ale zároveň ma to, prirodzene, zaujalo.

And when I got the chance to try this study myself,

Keď sa mi neskôr naskytla šanca sama si túto štúdiu vyskúšať

with someone I knew but not particularly well,

s niekým, koho som síce poznala, ale nie práve najlepšie,

I wasn't expecting to fall in love.

nečakala som, že sa zamilujem.

But then we did, and --

Ale potom sme sa naozaj do seba zamilovali a –

(Laughter)

(smiech)

And I thought it made a good story, so I sent it to the Modern Love column

A ja som si pomyslela, že je to fajn príbeh, tak som to o niekoľko mesiacov

a few months later.

poslala do rubriky Modernej lásky.

Now, this was published in January,

Článok uverejnili v januári

and now it is August,

a teraz je august,

so I'm guessing that some of you are probably wondering,

takže predpokladám, že niektorí z vás premýšľajú,

are we still together?

či sme ešte stále spolu.

And the reason I think you might be wondering this

A dôvod, prečo si to myslím, je ten,

is because I have been asked this question

že túto otázku dostávam znovu a znovu

again and again and again for the past seven months.

a znovu už celých sedem mesiacov.

And this question is really what I want to talk about today.

A táto otázka je to, o čom dnes naozaj chcem rozprávať.

But let's come back to it.

Ale ešte sa k nej vrátime.

(Laughter)

(smiech)

So the week before the article came out,

Takže, týždeň predtým, ako článok vyšiel,

I was very nervous.

som bola veľmi nervózna.

I had been working on a book about love stories

Posledné roky som pracovala na knihe

for the past few years,

o ľúbostných príbehoch,

so I had gotten used to writing about my own experiences

takže som si zvykla na písanie o mojich vlastných

with romantic love on my blog.

skúsenostiach s láskou na mojom blogu.

But a blog post might get a couple hundred views at the most,

Lenže príspevok na blogu si pozrie najviac pár stoviek ľudí –

and those were usually just my Facebook friends,

a aj tí sú zvyčajne len moji priatelia na Facebooku –

and I figured my article in the New York Times

a odhadovala som, že môj článok v New York Times

would probably get a few thousand views.

bude mať pravdepodobne niekoľko tisíc pozretí.

And that felt like a lot of attention

A to sa mi zdalo ako veľa pozornosti

on a relatively new relationship.

pre relatívne nový vzťah.

But as it turned out, I had no idea.

Ako sa ukázalo, v skutočnosti som nemala ani páru.

So the article was published online

Článok teda uverejnili online

on a Friday evening,

v piatok večer,

and by Saturday, this had happened to the traffic on my blog.

a toto sa do soboty stalo so sledovanosťou môjho blogu.

And by Sunday, both the Today Show and Good Morning America had called.

S príchodom nedele zavolali z relácií Today Show aj Good Morning America.

Within a month, the article would receive over 8 million views,

V priebehu mesiaca mal článok vyše 8 miliónov pozretí,

and I was, to say the least,

a ja som na takúto pozornosť

underprepared for this sort of attention.

bola prinajmenšom nepripravená.

It's one thing to work up the confidence to write honestly

Jedna vec je nájsť odvahu na úprimné písanie

about your experiences with love,

o vašich skúsenostiach s láskou,

but it is another thing to discover

ale niečo iné je zistiť,

that your love life has made international news --

že váš ľúbostný život sa dostal do medzinárodných správ,

(Laughter)

(smiech)

and to realize that people across the world

a uvedomiť si, že ľudia po celom svete

are genuinely invested in the status of your new relationship.

sa úprimne zaujímajú o stav vášho vzťahu.

(Laughter)

(smiech)

And when people called or emailed, which they did every day for weeks,

A keď mi ľudia volali či posielali maily, čo robili každý deň niekoľko týždňov,

they always asked the same question first:

zakaždým sa ako prvé opýtali:

are you guys still together?

ste vy dvaja ešte stále spolu?

In fact, as I was preparing this talk,

Vlastne som pri príprave tohto prejavu

I did a quick search of my email inbox

spravila vo svojej e-mailovej schránke

for the phrase "Are you still together?"

rýchle vyhľadávanie frázy „Ste stále spolu?“

and several messages popped up immediately.

a ihneď mi vyskočilo niekoľko správ.

They were from students and journalists

Boli od študentov a novinárov

and friendly strangers like this one.

a priateľských cudzích ľudí, ako je tento.

I did radio interviews and they asked.

Robili so mnou rozhovory v rádiách a pýtali sa to.

I even gave a talk, and one woman shouted up to the stage,

Dokonca som mala aj prejav, a jedna žena zakričala

"Hey Mandy, where's your boyfriend?"

„Hej, Mandy, kde je tvoj priateľ?“

And I promptly turned bright red.

Okamžite som očervenela ako paprika.

I understand that this is part of the deal.

Chápem, že to patrí k veci.

If you write about your relationship in an international newspaper,

Ak do medzinárodného časopisu napíšete o svojom vzťahu,

you should expect people to feel comfortable asking about it.

mali by ste očakávať, že sa naň ľudia budú pýtať.

But I just wasn't prepared for the scope of the response.

Nebola som však pripravená na takú rozsiahlu reakciu.

The 36 questions seem to have taken on a life of their own.

36 otázok medzitým začalo žiť svoj vlastný život.

In fact, the New York Times published a follow-up article

New York Times publikoval nadväzujúci článok

for Valentine's Day,

na Valentína,

which featured readers' experiences of trying the study themselves,

ktorý obsahoval zážitky čitateľov pri skúšaní štúdie na vlastnej koži,

with varying degrees of success.

s rôznymi stupňami úspechu.

So my first impulse in the face of all of this attention

Mojou prvou reakciou na všetku túto pozornosť

was to become very protective of my own relationship.

bola snaha ochrániť pred ňou môj vzťah.

I said no to every request for the two of us

Odmietla som každú žiadosť o to, aby sme sa spoločne

to do a media appearance together.

objavili v médiách.

I turned down TV interviews,

Odmietla som rozhovory v televízii

and I said no to every request for photos of the two us.

a zamietla som každú požiadavku na fotografovanie nás dvoch.

I think I was afraid that we would become

Myslím, že som sa bála, že by sme sa

inadvertent icons for the process of falling in love,

neúmyselne stali ikonami procesu zamilovania,

a position I did not at all feel qualified for.

čo bola pozícia, na ktorú som sa vôbec necítila byť kompetentná.

And I get it:

Rozumiem tomu:

people didn't just want to know if the study worked,

ľudia nechceli iba vedieť, či štúdia funguje,

they wanted to know if it really worked:

chceli vedieť, či skutočne funguje:

that is, if it was capable of producing love that would last,

to znamená, či je schopná stvoriť lásku, ktorá by pretrvala,

not just a fling, but real love, sustainable love.

nie len románik, ale ozajstnú lásku, udržateľnú lásku.

But this was a question I didn't feel capable of answering.

To však bola otázka, na ktorú som sa necítila byť schopná odpovedať.

My own relationship was only a few months old,

Môj vlastný vzťah mal len pár mesiacov

and I felt like people were asking the wrong question in the first place.

a mala som pocit, že ľudia sa v prvom rade pýtajú nesprávne.

What would knowing whether or not we were still together really tell them?

Čo by im skutočne povedala moja odpoveď?

If the answer was no,

Ak by odpoveď bola nie,

would it make the experience of doing these 36 questions

bola by skúsenosť s týmito 36 otázkami

any less worthwhile?

niečo, čo nestojí za námahu?

Dr. Arthur Aron first wrote about these questions

Dr. Arthur Aron prvý raz napísal o otázkach

in this study here in 1997,

v tejto štúdii v roku 1997,

and here, the researcher's goal was not to produce romantic love.

a tu cieľom vedcov nebolo vytvorenie romantickej lásky.

Instead, they wanted to foster

Miesto toho chceli dopomôcť

interpersonal closeness among college students,

k zblíženiu medzi študentmi vysokých škôl

by using what Aron called

využitím niečoho, čo Aron nazval

"sustained, escalating, reciprocal, personalistic self-disclosure."

„podporené, stupňujúce sa, vzájomné, osobnostné sebaotvorenie“.

Sounds romantic, doesn't it?

Znie to romanticky, však?

But the study did work.

Ale štúdia naozaj fungovala.

The participants did feel closer after doing it,

Jej účastníci sa naozaj cítili navzájom si bližší,

and several subsequent studies have also used Aron's fast friends protocol

a niekoľko nasledujúcich výskumov tiež využilo Aronov protokol rýchlych priateľov

as a way to quickly create trust and intimacy between strangers.

ako spôsob na rýchle vytvorenie dôvery a intimity medzi cudzími ľuďmi.

They've used it between members of the police and members of community,

Použili ho medzi príslušníkmi polície či komunít

and they've used it between people of opposing political ideologies.

a uplatnil sa aj medzi ľuďmi s protichodnými politickými ideológiami.

The original version of the story,

Pôvodná verzia príbehu,

the one that I tried last summer,

tá, ktorú som vyskúšala minulé leto,

that pairs the personal questions with four minutes of eye contact,

ktorá spojila osobné otázky so štvorminútovým očným kontaktom,

was referenced in this article,

sa v danom článku spomína,

but unfortunately it was never published.

avšak, nanešťastie, nebola nikdy publikovaná.

So a few months ago, I was giving a talk

Pred pár mesiacmi, keď som mala prejav

at a small liberal arts college,

na malej vysokej škole slobodného umenia,

and a student came up to me afterwards

po skončení za mnou prišiel študent

and he said, kind of shyly,

a povedal mi, tak trochu placho,

"So, I tried your study, and it didn't work."

„Teda, vyskúšal som vašu štúdiu a nefungovalo to.“

He seemed a little mystified by this.

Vyzeral tým byť trochu zmätený.

"You mean, you didn't fall in love with the person you did it with?" I asked.

„Myslíš tým, že ty a osoba, s ktorou si to skúsil, ste sa nezamilovali?“ pýtam sa.

"Well..." He paused.

„No...“ Odmlčal sa.

"I think she just wants to be friends."

„Myslím, že chce byť len moja kamarátka.“

"But did you become better friends?" I asked.

„Ale stali sa z vás lepší kamaráti?“ pýtala som sa.

"Did you feel like you got to really know each other after doing the study?"

„Mal si po vyskúšaní štúdie pocit, že ste sa naozaj spoznali lepšie?“

He nodded.

Prikývol.

"So, then it worked," I said.

„Potom to fungovalo,“ vyhlásila som.

I don't think this is the answer he was looking for.

Nemyslím si, že to bola odpoveď, po ktorej pátral.

In fact, I don't think this is the answer that any of us are looking for

Vlastne si nemyslím, že to je odpoveď, ktorú by hocikto z nás hľadal,

when it comes to love.

keď ide o lásku.

I first came across this study

S touto štúdiou som sa stretla

when I was 29

prvý raz, keď som mala 29

and I was going through a really difficult breakup.

a prechádzala som skutočne ťažkým rozchodom.

I had been in the relationship since I was 20,

Bola som v tom vzťahu od dvadsiatich,

which was basically my entire adult life,

teda v podstate celý môj dospelý život,

and he was my first real love,

a bola to moja prvá skutočná láska,

and I had no idea how or if I could make a life without him.

a nemala som ani tušenie, ako a či vôbec bez neho dokážem žiť.

So I turned to science.

Tak som sa obrátila na vedu.

I researched everything I could find about the science of romantic love,

Preskúmala som všetko, čo sa dalo o problematike romantickej lásky,

and I think I was hoping that it might somehow inoculate me from heartache.

a myslím, že som dúfala, že by to mohlo nejako vyliečiť môj zármutok.

I don't know if I realized this at the time --

Neviem, či som si to vtedy uvedomovala –

I thought I was just doing research for this book I was writing --

myslela som, že iba robím prieskum pre knihu, ktorú som písala –

but it seems really obvious in retrospect.

ale pri spätnom pohľade sa mi to zdá úplne jasné.

I hoped that if I armed myself with the knowledge of romantic love,

Dúfala som, že ak sa vyzbrojím vedomosťami o romantickej láske,

I might never have to feel as terrible and lonely as I did then.

možno sa už nikdy nebudem cítiť tak príšerne a osamelo ako vtedy.

And all this knowledge has been useful in some ways.

A všetky tieto vedomosti sa mi určitým spôsobom zišli.

I am more patient with love. I am more relaxed.

Som v láske trpezlivejšia. Som uvoľnenejšia.

I am more confident about asking for what I want.

Sebaistejšie žiadam to, čo chcem.

But I can also see myself more clearly,

Ale taktiež vidím samu seba jasnejšie

and I can see that what I want is sometimes more

a vidím, že to, čo chcem, je niekedy viac,

than can reasonably be asked for.

ako je primerané žiadať.

What I want from love is a guarantee,

Čo od lásky chcem, je záruka,

not just that I am loved today

že som milovaná nielen dnes

and that I will be loved tomorrow,

a že budem milovaná zajtra,

but that I will continue to be loved by the person I love indefinitely.

ale že ma osoba, ktorú milujem, bude milovať navždy.

Maybe it's this possibility of a guarantee

Možno je to práve možnosť existencie takejto záruky

that people were really asking about

na ktorú sa ľudia v skutočnosti pýtali,

when they wanted to know if we were still together.

keď chceli vedieť, či sme stále spolu.

So the story that the media told about the 36 questions

Médiá teda hovorili príbeh o 36 otázkach,

was that there might be a shortcut to falling in love.

ktoré by mohli byť skratkou k zamilovaniu.

There might be a way to somehow mitigate some of the risk involved,

Možno existuje spôsob, ako zmierniť riziko, čo s tým súvisí.

and this is a very appealing story,

A to je veľmi príťažlivý príbeh,

because falling in love feels amazing,

pretože byť zamilovaný je úžasný pocit,

but it's also terrifying.

ale je tiež desivý.

The moment you admit to loving someone,

V momente, keď priznáte, že niekoho milujete,

you admit to having a lot to lose,

priznávate, že môžete veľa stratiť,

and it's true that these questions do provide a mechanism

a je pravda, že tieto otázky ponúkajú mechanizmus,

for getting to know someone quickly,

ako niekoho rýchlo spoznať,

which is also a mechanism for being known,

čo je tiež mechanizmus, ako sa nechať spoznať.

and I think this is the thing that most of us really want from love:

A podľa mňa je práve toto vec, ktorú väčšina z nás od lásky chce:

to be known, to be seen, to be understood.

aby nás niekto poznal, videl, chápal.

But I think when it comes to love,

Ale myslím, že keď ide o lásku,

we are too willing to accept the short version of the story.

sme až príliš ochotní prijať krátku verziu príbehu.

The version of the story that asks, "Are you still together?"

Verziu príbehu, ktorá sa pýta „Ste stále spolu?“

and is content with a yes or no answer.

a uspokojí sa s odpoveďou áno alebo nie.

So rather than that question,

Takže namiesto tejto otázky

I would propose we ask some more difficult questions,

navrhujem, aby sme kládli ťažšie otázky.

questions like:

Otázky ako:

How do you decide who deserves your love

Ako sa rozhodnete, kto si vašu lásku

and who does not?

zaslúži a kto nie?

How do you stay in love when things get difficult,

Ako zostať zamilovaný, keď sa veci skomplikujú,

and how do you know when to just cut and run?

a ako máte vedieť, kedy to skrátka skončiť a utiecť?

How do you live with the doubt

Ako sa dá žiť s pochybnosťami,

that inevitably creeps into every relationship,

ktoré sa nevyhnutne vkradnú do každého vzťahu,

or even harder,

alebo ešte ťažšie,

how do you live with your partner's doubt?

ako žiť s partnerovými pochybnosťami?

I don't necessarily know the answers to these questions,

Nemusím nutne poznať odpovede na všetky tieto otázky,

but I think they're an important start at having a more thoughtful conversation

ale myslím, že sú dôležitým štartom pre hlbšiu konverzáciu

about what it means to love someone.

o tom, čo to znamená niekoho milovať.

So, if you want it,

Takže, ak chcete,

the short version of the story of my relationship is this:

krátka verzia príbehu môjho vzťahu je takáto:

a year ago, an acquaintance and I did a study

pred rokom sme s mojím známym vyskúšali štúdiu,

designed to create romantic love,

ktorá mala vytvárať romantickú lásku,

and we fell in love,

zamilovali sme sa do seba

and we are still together,

a sme stále spolu,

and I am so glad.

a mňa to tak veľmi teší.

But falling in love is not the same thing as staying in love.

Ale zamilovať sa nie je to isté, ako zostať zamilovaný.

Falling in love is the easy part.

Zamilovať sa je tá ľahšia časť.

So at the end of my article, I wrote, "Love didn't happen to us.

Na konci môjho článku som teda napísala „Láska sa nám neprihodila.

We're in love because we each made the choice to be."

Zamilovali sme sa, lebo sme sa tak rozhodli.“

And I cringe a little when I read that now,

A trochu krčím nosom, keď to teraz čítam,

not because it isn't true,

nie preto, že by to nebola pravda,

but because at the time, I really hadn't considered

ale preto, že vtedy som nezvážila,

everything that was contained in that choice.

čo všetko bolo v tom rozhodnutí obsiahnuté.

I didn't consider how many times we would each have to make that choice,

Neuvedomila som si, koľkokrát ho budeme musieť urobiť,

and how many times I will continue to have to make that choice

koľkokrát budem musieť vo vyberaní tejto voľby pokračovať

without knowing whether or not he will always choose me.

bez toho, aby som vedela, či si aj on vždy vyberie mňa.

I want it to be enough to have asked and answered 36 questions,

Chcem, aby stačilo položiť a odpovedať na 36 otázok

and to have chosen to love someone so generous and kind and fun

a rozhodnúť sa milovať niekoho takého veľkodušného, láskavého a vtipného

and to have broadcast that choice in the biggest newspaper in America.

a rozhlásiť tú voľbu v najväčších novinách Ameriky.

But what I have done instead is turn my relationship

Namiesto toho som svoj vzťah premenila

into the kind of myth I don't quite believe in.

na niečo ako mýtus, ktorému úplne neverím.

And what I want, what perhaps I will spend my life wanting,

A po čom naozaj túžim, a s tou túžbou možno strávim celý život,

is for that myth to be true.

je to, aby ten mýtus bol pravdou.

I want the happy ending implied by the title to my article,

Chcem šťastný koniec naznačený v nadpise môjho článku,

which is, incidentally,

ktorý je, mimochodom,

the only part of the article that I didn't actually write.

jediná časť článku, ktorú som v skutočnosti nenapísala.

(Laughter)

(smiech)

But what I have instead is the chance to make the choice to love someone,

Miesto toho však mám príležitosť rozhodnúť sa milovať niekoho

and the hope that he will choose to love me back,

a nádej, že on sa rozhodne milovať mňa,

and it is terrifying,

a je to desivé,

but that's the deal with love.

ale tak to už s láskou je.

Thank you.

Ďakujem vám.