Falling in love is the easy part | Mandy Len Catron

Översättare: Lisbeth Pekkari Granskare: Annika Bidner

I published this article

Jag publicerade denna artikel

in the New York Times Modern Love column in January of this year.

i New York Times kärleksspalt i januari i år.

"To Fall in Love With Anyone, Do This."

"Gör så här för att bli kär i vem som helst".

And the article is about a psychological study

Artikeln handlar om en psykologisk studie

designed to create romantic love in the laboratory,

utformad för att skapa romantisk kärlek i laboratoriet,

and my own experience trying the study myself

och om min egen erfarenhet av att testa studien själv

one night last summer.

en kväll förra sommaren.

So the procedure is fairly simple:

Proceduren är rätt så enkel:

two strangers take turns asking each other 36 increasingly personal questions

två främlingar turas om att ställa 36 alltmer personliga frågor till varandra

and then they stare into each other's eyes

och sedan ser de varandra i ögonen

without speaking for four minutes.

i fyra minuter utan att säga något.

So here are a couple of sample questions.

Här är några exempel på frågor.

Number 12: If you could wake up tomorrow having gained any one quality or ability,

Nr 12: Om du kunde vakna upp i morgon och ha fått en egenskap eller färdighet,

what would it be?

vilken skulle det vara?

Number 28: When did you last cry in front of another person?

Nr 28: När grät du senast inför en annan person?

By yourself?

För dig själv?

As you can see, they really do get more personal as they go along.

Som ni ser, frågorna blir verkligen mer personliga allteftersom.

Number 30, I really like this one:

Nr 30, jag gillar verkligen denna:

Tell your partner what you like about them;

Berätta för din partner vad du gillar med henom;

be very honest this time,

var väldigt ärlig den här gången,

saying things you might not say to someone you just met.

säg sånt som du kanske inte skulle säga till någon du just träffat.

So when I first came across this study a few years earlier,

När jag först stötte på den här studien några år tidigare,

one detail really stuck out to me,

var det en detalj som stack ut,

and that was the rumor that two of the participants

och det var ryktet att två av deltagarna

had gotten married six months later,

hade gift sig ett halvår senare,

and they'd invited the entire lab to the ceremony.

och att de hade bjudit hela labbet till vigseln.

So I was of course very skeptical

Jag var förstås väldigt skeptisk

about this process of just manufacturing romantic love,

till processen att skapa romantisk kärlek,

but of course I was intrigued.

men förstås också fascinerad.

And when I got the chance to try this study myself,

Och när jag fick chansen att testa studien själv,

with someone I knew but not particularly well,

med någon jag kände, men inte särskilt väl,

I wasn't expecting to fall in love.

väntade jag mig inte att bli kär.

But then we did, and --

Men det blev vi, och -

(Laughter)

(Skratt)

And I thought it made a good story, so I sent it to the Modern Love column

Jag tänkte att det var en bra story, så jag skickade den till kärleksspalten

a few months later.

några månader senare.

Now, this was published in January,

Detta publicerades i januari,

and now it is August,

och nu är det augusti,

so I'm guessing that some of you are probably wondering,

så jag antar att några av er förmodligen undrar

are we still together?

om vi fortfarande är tillsammans?

And the reason I think you might be wondering this

Anledningen till att jag tror att ni undrar

är för att jag har fått den frågan

is because I have been asked this question

again and again and again for the past seven months.

om och om och om igen under de senaste sju månaderna.

And this question is really what I want to talk about today.

Och den frågan är det jag vill prata om idag.

But let's come back to it.

Men vi återkommer till det.

(Laughter)

(Skratt)

So the week before the article came out,

Veckan innan artikeln publicerades,

I was very nervous.

var jag väldigt nervös.

I had been working on a book about love stories

Jag hade jobbat på en bok om kärlekshistorier

for the past few years,

under några års tid,

so I had gotten used to writing about my own experiences

så jag var van vid att skriva om mina egna upplevelser

with romantic love on my blog.

av romantisk kärlek, på min blogg.

But a blog post might get a couple hundred views at the most,

Men ett blogginlägg når kanske ett par hundra personer som bäst,

and those were usually just my Facebook friends,

och det var vanligtvis bara mina Facebookvänner,

and I figured my article in the New York Times

och jag antog att min artikel i New York Times

would probably get a few thousand views.

förmodligen skulle ses av några tusen personer.

And that felt like a lot of attention

Och det kändes som väldigt mycket uppmärksamhet

on a relatively new relationship.

för ett relativt nytt förhållande.

But as it turned out, I had no idea.

Men det visade sig att jag inte hade en aning.

So the article was published online

Artikeln publicerades online

on a Friday evening,

en fredagkväll,

and by Saturday, this had happened to the traffic on my blog.

och på lördagen hade detta hänt med trafiken på min blogg.

And by Sunday, both the Today Show and Good Morning America had called.

På söndagen hade både the Today Show och Good Morning America ringt.

Within a month, the article would receive over 8 million views,

Inom en månad hade artikeln lästs över 8 miljoner gånger,

and I was, to say the least,

och jag var, minst sagt,

underprepared for this sort of attention.

oförberedd på den typen av uppmärksamhet.

It's one thing to work up the confidence to write honestly

Det är en sak att hitta självförtroendet för att skriva ärligt

about your experiences with love,

om sina kärleksupplevelser

but it is another thing to discover

men en helt annan att upptäcka

that your love life has made international news --

att ens kärleksliv har blivit en internationell nyhet --

(Laughter)

(Skratt)

and to realize that people across the world

och att inse att människor i hela världen

are genuinely invested in the status of your new relationship.

är genuint intresserade av hur ditt nya förhållande mår.

(Laughter)

(Skratt)

And when people called or emailed, which they did every day for weeks,

Och när folk ringde eller e-postade, vilket de gjorde varje dag i flera veckor,

they always asked the same question first:

frågade de alltid samma sak först:

are you guys still together?

Är ni fortfarande tillsammans?

In fact, as I was preparing this talk,

När jag förberedde det här föredraget,

I did a quick search of my email inbox

gjorde jag faktiskt en snabbsökning i min inkorg

for the phrase "Are you still together?"

efter "Är ni fortfarande tillsammans?"

and several messages popped up immediately.

och massor av meddelanden dök upp direkt.

They were from students and journalists

De var från studenter, journalister,

and friendly strangers like this one.

och vänliga främlingar som denna.

I did radio interviews and they asked.

Jag gjorde radiointervjuer och de frågade.

I even gave a talk, and one woman shouted up to the stage,

Jag höll till och med ett föredrag, och en kvinna ropade upp på scenen,

"Hey Mandy, where's your boyfriend?"

"Hörru Mandy, var är din pojkvän?"

And I promptly turned bright red.

Och jag rodnade direkt.

I understand that this is part of the deal.

Jag förstår att detta är en del av paketet.

If you write about your relationship in an international newspaper,

Skriver du om ditt förhållande i en internationell tidning,

you should expect people to feel comfortable asking about it.

bör du vänta dig att folk känner sig bekväma nog att fråga om det.

But I just wasn't prepared for the scope of the response.

Men jag var bara inte förberedd på omfattningen av responsen.

The 36 questions seem to have taken on a life of their own.

De 36 frågorna verkar ha fått eget liv.

In fact, the New York Times published a follow-up article

New York Times publicerade faktiskt en uppföljande artikel

for Valentine's Day,

på Alla Hjärtans Dag,

which featured readers' experiences of trying the study themselves,

den innehöll läsares upplevelser av att ha testat studien själva,

with varying degrees of success.

med varierande framgång.

So my first impulse in the face of all of this attention

Min första ingivelse inför all denna uppmärksamhet

was to become very protective of my own relationship.

var att bli väldigt beskyddande mot mitt förhållande.

I said no to every request for the two of us

Jag sa nej till alla förfrågningar

to do a media appearance together.

om att vi två skulle synas i media tillsammans.

I turned down TV interviews,

Jag tackade nej till TV-intervjuer,

and I said no to every request for photos of the two us.

och sa nej till alla förfrågningar om foton av oss.

I think I was afraid that we would become

Jag tror jag var rädd att vi skulle bli

inadvertent icons for the process of falling in love,

oavsiktliga ikoner för processen att bli kär,

a position I did not at all feel qualified for.

ett jobb jag inte alls kände mig kvalificerad för.

And I get it:

Och jag fattar:

people didn't just want to know if the study worked,

Folk ville inte bara veta om studien funkade,

they wanted to know if it really worked:

de ville veta om den verkligen funkade,

om den kunde skapa varaktig kärlek,

that is, if it was capable of producing love that would last,

not just a fling, but real love, sustainable love.

inte bara en flirt, utan äkta kärlek, hållbar kärlek.

But this was a question I didn't feel capable of answering.

Men det var en fråga jag inte kände mig förmögen att besvara.

My own relationship was only a few months old,

Mitt eget förhållande var bara några månader gammalt,

and I felt like people were asking the wrong question in the first place.

och det kändes som att alla ställde fel fråga över huvud taget.

What would knowing whether or not we were still together really tell them?

Vad skulle de egentligen få ut av att veta om vi fortfarande var tillsammans?

If the answer was no,

Om svaret var nej,

would it make the experience of doing these 36 questions

skulle det göra erfarenheten av att besvara de 36 frågorna

any less worthwhile?

mindre värd?

Dr. Arthur Aron first wrote about these questions

Dr Arthur Aron skrev först om dessa frågor

in this study here in 1997,

i den här studien 1997,

och här var forskarnas mål inte att skapa romantisk kärlek.

and here, the researcher's goal was not to produce romantic love.

Instead, they wanted to foster

Istället ville de befrämja

interpersonal closeness among college students,

mellanmänsklig närhet bland collegestudenter,

by using what Aron called

genom att använda det Aron kallade

"sustained, escalating, reciprocal, personalistic self-disclosure."

"sammanhängande, eskalerande, ömsesidigt, personcentrerat självavslöjande."

Sounds romantic, doesn't it?

Det låter romantiskt, eller hur?

(Skratt)

But the study did work.

Men studien funkade.

The participants did feel closer after doing it,

Deltagarna kände sig närmare varandra efter den,

and several subsequent studies have also used Aron's fast friends protocol

och flera följande studier har använt Arons snabba-vänner-guide

as a way to quickly create trust and intimacy between strangers.

som ett sätt att snabbt skapa tillit och intimitet mellan främlingar.

They've used it between members of the police and members of community,

De har använt det mellan poliser och samhällsmedborgare,

and they've used it between people of opposing political ideologies.

och de har använt det mellan människor med motsatta politiska ideologier.

The original version of the story,

Originalversionen av historien,

the one that I tried last summer,

den jag testade förra sommaren,

that pairs the personal questions with four minutes of eye contact,

som kombinerar de personliga frågorna med fyra minuters ögonkontakt,

was referenced in this article,

finns refererad i den här artikeln,

but unfortunately it was never published.

men publicerades olyckligtvis aldrig.

So a few months ago, I was giving a talk

Så, för några månader sedan höll jag ett föredrag

at a small liberal arts college,

vid ett litet humanioracollege,

och en av studenterna kom till mig efteråt

and a student came up to me afterwards

and he said, kind of shyly,

och sa, lite blygt,

"So, I tried your study, and it didn't work."

"Jag testade din studie, och det funkade inte."

He seemed a little mystified by this.

Han verkade lite förbryllad över detta.

"You mean, you didn't fall in love with the person you did it with?" I asked.

"Menar du att du inte blev kär i personen du gjorde det med?" frågade jag.

"Well..." He paused.

"Nja..." Han pausade.

"I think she just wants to be friends."

"Jag tror att hon bara vill vara vänner."

"But did you become better friends?" I asked.

"Men blev ni bättre vänner?" frågade jag.

"Did you feel like you got to really know each other after doing the study?"

"Kändes det som att ni verkligen lärde känna varandra efter studien?"

He nodded.

Han nickade.

"So, then it worked," I said.

"Då funkade det," sa jag.

I don't think this is the answer he was looking for.

Jag tror inte det var svaret han ville ha.

In fact, I don't think this is the answer that any of us are looking for

Jag tror faktiskt inte att det är svaret som någon av oss vill ha

when it comes to love.

när det gäller kärlek.

I first came across this study

Jag stötte på den här studien

when I was 29

när jag var 29

and I was going through a really difficult breakup.

och genomgick en riktigt jobbig separation.

I had been in the relationship since I was 20,

Jag hade varit i det förhållandet sedan jag var 20,

which was basically my entire adult life,

alltså i stort sett hela mitt vuxna liv,

and he was my first real love,

han var min första riktiga kärlek

and I had no idea how or if I could make a life without him.

och jag hade ingen aning om hur eller om jag kunde ha ett liv utan honom.

So I turned to science.

Så jag vände mig till vetenskapen.

I researched everything I could find about the science of romantic love,

Jag studerade allt jag kunde hitta om vetenskapen kring romantisk kärlek,

and I think I was hoping that it might somehow inoculate me from heartache.

och jag tror jag hoppades att det skulle vaccinera mig mot hjärtesorg.

I don't know if I realized this at the time --

Jag vet inte om jag insåg det vid den tiden -

I thought I was just doing research for this book I was writing --

jag trodde att jag bara gjorde efterforskningar för boken jag skrev -

but it seems really obvious in retrospect.

men i backspegeln verkar det självklart.

I hoped that if I armed myself with the knowledge of romantic love,

Jag hoppades att om jag beväpnade mig med kunskap om romantisk kärlek,

I might never have to feel as terrible and lonely as I did then.

så skulle jag kanske aldrig behöva känna mig så hemsk

och ensam som den gången.

And all this knowledge has been useful in some ways.

Och all denna kunskap har varit användbar på sätt och vis.

I am more patient with love. I am more relaxed.

Jag är mer tålmodig med kärlek. Jag är mer avslappnad.

I am more confident about asking for what I want.

Jag är mer trygg i att be om det jag vill ha.

But I can also see myself more clearly,

Men jag kan också se mig själv tydligare,

and I can see that what I want is sometimes more

och jag kan se att det jag vill ha

ibland är mer än man rimligtvis kan be om.

than can reasonably be asked for.

What I want from love is a guarantee,

Det jag vill ha av kärlek är en garanti,

not just that I am loved today

inte bara att jag är älskad idag

and that I will be loved tomorrow,

och att jag kommer att vara älskad i morgon,

but that I will continue to be loved by the person I love indefinitely.

men att jag ska fortsätta vara älskad av den jag älskar, för evigt.

Maybe it's this possibility of a guarantee

Det kanske är möjligheten till en garanti

that people were really asking about

som folk egentligen frågade om

when they wanted to know if we were still together.

när de undrade om vi fortfarande var tillsammans.

So the story that the media told about the 36 questions

Så, historien media berättade om de 36 frågorna

was that there might be a shortcut to falling in love.

var att det kan finnas en genväg till att bli kär.

There might be a way to somehow mitigate some of the risk involved,

Det kan finnas ett sätt att mildra en del av risken,

and this is a very appealing story,

och det är en väldigt tilltalande story,

because falling in love feels amazing,

för det är fantastiskt att bli kär,

but it's also terrifying.

men också skrämmande.

The moment you admit to loving someone,

Ögonblicket du erkänner att du älskar någon,

you admit to having a lot to lose,

erkänner du att du har mycket att förlora,

and it's true that these questions do provide a mechanism

och det är sant att frågorna erbjuder en mekanism

for getting to know someone quickly,

för att lära känna någon snabbt,

which is also a mechanism for being known,

vilket också är en mekanism för att bli känd av någon,

and I think this is the thing that most of us really want from love:

och jag tror att det är det de flesta av oss vill ha ut av kärlek:

to be known, to be seen, to be understood.

att bli känd, att bli sedd, att bli förstådd.

But I think when it comes to love,

Men jag tror, när det gäller kärlek,

we are too willing to accept the short version of the story.

att vi är alltför villiga att köpa kortversionen av storyn.

The version of the story that asks, "Are you still together?"

Versionen som frågar, "Är ni fortfarande tillsammans?"

and is content with a yes or no answer.

och som nöjer sig med ja eller nej som svar.

So rather than that question,

Så hellre än den frågan,

I would propose we ask some more difficult questions,

föreslår jag att vi ställer några svårare frågor,

questions like:

frågor som:

How do you decide who deserves your love

Hur avgör du vem som förtjänar din kärlek

and who does not?

och vem som inte gör det?

How do you stay in love when things get difficult,

Hur fortsätter du vara kär när saker blir komplicerade,

and how do you know when to just cut and run?

och hur vet du när det är dags att bryta upp och dra?

How do you live with the doubt

Hur lever du med tvivlen

that inevitably creeps into every relationship,

som oundvikligen smyger sig in i varje förhållande,

or even harder,

eller ännu svårare,

how do you live with your partner's doubt?

hur lever du med din partners tvivel?

I don't necessarily know the answers to these questions,

Jag säger inte att jag har svaren på dessa frågor,

but I think they're an important start at having a more thoughtful conversation

men jag tror att de är en viktig början på en mer eftertänksam konversation

about what it means to love someone.

om vad det innebär att älska någon.

So, if you want it,

Så om du vill ha den,

the short version of the story of my relationship is this:

så är kortversionen av storyn om mitt förhållande denna:

a year ago, an acquaintance and I did a study

för ett år sedan deltog jag och en bekant i en studie

designed to create romantic love,

utformat för att skapa romantisk kärlek,

and we fell in love,

vi blev kära,

and we are still together,

vi är fortfarande tillsammans

and I am so glad.

och jag är så glad över det.

But falling in love is not the same thing as staying in love.

Men att bli kär är inte samma sak som att fortsätta vara kär.

Falling in love is the easy part.

Att bli kär är den enkla biten.

So at the end of my article, I wrote, "Love didn't happen to us.

I slutet av min artikel skrev jag, "Kärleken hände inte oss.

We're in love because we each made the choice to be."

Vi är kära för att vi båda valde att vara det."

And I cringe a little when I read that now,

Och det kryper lite i mig när jag läser det nu,

not because it isn't true,

inte för att det inte är sant,

but because at the time, I really hadn't considered

utan för att jag vid den tidpunkten inte hade reflekterat över

everything that was contained in that choice.

allt som ingick i det valet.

I didn't consider how many times we would each have to make that choice,

Jag hade inte reflekterat över hur många gånger

vi skulle behöva göra det valet,

and how many times I will continue to have to make that choice

och hur många gånger jag kommer att behöva fortsätta att göra det valet

without knowing whether or not he will always choose me.

utan att veta om han alltid kommer att välja mig.

I want it to be enough to have asked and answered 36 questions,

Jag vill att det ska vara tillräckligt att ha ställt och svarat på de 36 frågorna

and to have chosen to love someone so generous and kind and fun

och att ha valt att älska någon som är så generös, snäll och rolig,

and to have broadcast that choice in the biggest newspaper in America.

och att ha basunerat ut det valet i USA:s största tidning.

But what I have done instead is turn my relationship

Men det jag istället har gjort är att förvandla mitt förhållande

till den sortens myt som jag inte riktigt tror på.

into the kind of myth I don't quite believe in.

And what I want, what perhaps I will spend my life wanting,

Och det jag vill, det jag kanske kommer tillbringa hela livet med att vilja,

is for that myth to be true.

är att myten ska vara sann.

I want the happy ending implied by the title to my article,

Jag vill ha det lyckliga slutet som antyds i artikelns rubrik,

vilket för övrigt

which is, incidentally,

the only part of the article that I didn't actually write.

är den enda delen av artikeln som jag faktiskt inte skrev.

(Laughter)

(Skratt)

But what I have instead is the chance to make the choice to love someone,

Men det jag istället har, är möjligheten att välja att älska någon,

and the hope that he will choose to love me back,

och hoppet att han ska välja att älska mig också,

and it is terrifying,

och det är skrämmande,

but that's the deal with love.

men det är grejen med kärlek.

Thank you.

Tack.