Falling in love is the easy part | Mandy Len Catron

Traducător: Cristina Nicolae Corector: Doris Haick

I published this article

Am publicat acest articol

in the New York Times Modern Love column in January of this year.

la rubrica Iubirea Modernă din New York Times, în ianuarie.

"To Fall in Love With Anyone, Do This."

„Ce trebuie să faci ca să te îndrăgostești".

And the article is about a psychological study

Articolul e despre un studiu psihologic

designed to create romantic love in the laboratory,

ce-și propune să creeze iubirea romantică în laborator,

and my own experience trying the study myself

și propria mea experiență în a-l experimenta eu însămi

one night last summer.

într-o noapte din vara trecută.

So the procedure is fairly simple:

Procedura e foarte simplă:

two strangers take turns asking each other 36 increasingly personal questions

doi străini își pun pe rând 36 de întrebări tot mai personale,

and then they stare into each other's eyes

apoi se uită fix în ochii celuilalt,

without speaking for four minutes.

fără să-și vorbească timp de patru minute.

So here are a couple of sample questions.

Iată câteva tipuri de întrebări.

Number 12: If you could wake up tomorrow having gained any one quality or ability,

Nr. 12: Dacă te-ai trezi dimineața cu o nouă calitate sau abilitate,

what would it be?

care ar fi aceasta?

Number 28: When did you last cry in front of another person?

Nr.28: Când ai plâns ultima oară în fața cuiva?

By yourself?

De unul singur?

As you can see, they really do get more personal as they go along.

După cum vedeți, chiar devin tot mai personale.

Number 30, I really like this one:

Nr. 30 - chiar îmi place asta:

Tell your partner what you like about them;

Spune-i partenerului tău ce-ți place la el/ea;

be very honest this time,

fii foarte sincer(ă) de data asta,

saying things you might not say to someone you just met.

spunând lucruri pe care nu le-ai spune cuiva pe care tocmai l-ai întâlnit.

So when I first came across this study a few years earlier,

Așadar, când am dat peste studiul ăsta acum câțiva ani,

one detail really stuck out to me,

mi-a sărit în ochi un detaliu:

and that was the rumor that two of the participants

se zvonea că doi dintre participanți

had gotten married six months later,

s-au căsătorit după șase luni

and they'd invited the entire lab to the ceremony.

și i-au invitat pe toți de la laborator la nunta lor.

So I was of course very skeptical

Bineînțeles, eram foarte sceptică

about this process of just manufacturing romantic love,

în privința acestui proces de „fabricare” a iubirii romantice,

but of course I was intrigued.

însă am fost intrigată.

And when I got the chance to try this study myself,

Când s-a ivit șansa să-ncerc eu însămi experimentul,

with someone I knew but not particularly well,

cu cineva cunoscut, dar nu apropiat,

I wasn't expecting to fall in love.

nu mă așteptam să mă îndrăgostesc.

But then we did, and --

Dar am făcut-o și --

(Laughter)

(Râsete)

And I thought it made a good story, so I sent it to the Modern Love column

Am crezut că e o poveste bună, așa că am trimis-o la rubrica Modern Love

a few months later.

câteva luni mai târziu.

Now, this was published in January,

Asta s-a publicat în ianuarie,

and now it is August,

iar acum e august,

so I'm guessing that some of you are probably wondering,

și cred că unii dintre voi se întreabă

are we still together?

dacă încă suntem împreună.

And the reason I think you might be wondering this

Motivul pentru care cred că poate vă-ntrebați asta

is because I have been asked this question

e pentru că mi s-a pus această întrebare

again and again and again for the past seven months.

de nenumărate ori în ultimele șapte luni.

And this question is really what I want to talk about today.

Despre întrebarea asta vreau să vorbesc astăzi.

But let's come back to it.

Dar să revenim.

(Laughter)

(Râsete)

So the week before the article came out,

Cu o săptămână înainte să apară articolul

I was very nervous.

eram foarte nervoasă.

I had been working on a book about love stories

În ultimii câțiva ani lucrasem la o carte

for the past few years,

despre povești de iubire,

so I had gotten used to writing about my own experiences

așa că mă obișnuisem să scriu pe blogul meu

with romantic love on my blog.

despre propriile mele experiențe legate de iubirea romantică.

But a blog post might get a couple hundred views at the most,

Dar o postare pe blog poate să adune cel mult câteva sute de vizualizări,

and those were usually just my Facebook friends,

de obicei ale prietenilor mei de pe Facebook,

and I figured my article in the New York Times

și m-am gândit că articolul din New York Times

would probably get a few thousand views.

ar aduna, probabil, câteva mii de vizualizări.

And that felt like a lot of attention

Părea foarte multă atenție

on a relatively new relationship.

acordată unei relații relativ noi.

But as it turned out, I had no idea.

Dar s-a dovedit că habar n-aveam.

So the article was published online

Articolul a fost publicat online

on a Friday evening,

într-o seară de vineri,

and by Saturday, this had happened to the traffic on my blog.

și asta s-a întâmplat până sâmbătă cu traficul de pe blogul meu.

And by Sunday, both the Today Show and Good Morning America had called.

Până duminică, au sunat Today Show și Good Morning America.

Within a month, the article would receive over 8 million views,

Într-o lună articolul a avut peste 8 milioane de vizualizări

and I was, to say the least,

și am fost total nepregătită

underprepared for this sort of attention.

pentru acest fel de atenție.

It's one thing to work up the confidence to write honestly

Una e să găsești încrederea de a fi sincer când scrii

about your experiences with love,

despre experiența ta în dragoste,

but it is another thing to discover

dar e altceva să descoperi

that your love life has made international news --

că viața ta amoroasă e știre internațională --

(Laughter)

(Râsete)

and to realize that people across the world

și să-ți dai seama că oamenii din lumea-ntreagă

are genuinely invested in the status of your new relationship.

se implică cu-adevărat în noua ta relație.

(Laughter)

(Râsete)

And when people called or emailed, which they did every day for weeks,

Când sunau sau trimiteau e-mail, cum au făcut zilnic săptămâni întregi,

they always asked the same question first:

mereu puneau aceeași întrebare:

are you guys still together?

Sunteți încă împreună?

In fact, as I was preparing this talk,

De fapt, când îmi pregăteam discursul,

I did a quick search of my email inbox

am căutat în inbox

for the phrase "Are you still together?"

propoziția „Sunteți încă împreună?”

and several messages popped up immediately.

și imediat au apărut câteva mesaje.

They were from students and journalists

Erau de la studenți, jurnaliști

and friendly strangers like this one.

și străini prietenoși ca acesta.

I did radio interviews and they asked.

Am dat interviuri radio și au întrebat.

I even gave a talk, and one woman shouted up to the stage,

Am ținut un discurs, iar o femeie a strigat spre scenă:

"Hey Mandy, where's your boyfriend?"

„Mandy, unde ți-e prietenul?”

And I promptly turned bright red.

M-am făcut roșie ca racul.

I understand that this is part of the deal.

Înțeleg că face parte din proces.

If you write about your relationship in an international newspaper,

Dacă scrii despre relația ta într-un ziar internațional,

you should expect people to feel comfortable asking about it.

trebuie să te-aștepți să li se pară normal să-ntrebe.

But I just wasn't prepared for the scope of the response.

N-am fost pregătită, însă, pentru amploarea răspunsului.

The 36 questions seem to have taken on a life of their own.

Cele 36 de întrebări par să aibă propria lor viață.

In fact, the New York Times published a follow-up article

De fapt, New York Times a continuat cu un articol

for Valentine's Day,

de Valentine's Day,

which featured readers' experiences of trying the study themselves,

prezentând experiențele cititorilor care au testat studiul ei înșiși,

with varying degrees of success.

cu rate de succes diferite.

So my first impulse in the face of all of this attention

Primul meu impuls

was to become very protective of my own relationship.

a fost să-mi protejez relația.

I said no to every request for the two of us

Am refuzat orice ofertă

to do a media appearance together.

de a apărea împreună în media.

I turned down TV interviews,

Am refuzat interviuri TV

and I said no to every request for photos of the two us.

și orice cerere de a poza împreună.

I think I was afraid that we would become

Cred că mă temeam să nu devenim

inadvertent icons for the process of falling in love,

din greșeală imaginea îndrăgostitului,

a position I did not at all feel qualified for.

o poziție pentru care nu mă simt deloc calificată.

And I get it:

Înțeleg:

people didn't just want to know if the study worked,

oamenii nu doreau doar să știe dacă studiul funcționa,

they wanted to know if it really worked:

doreau să știe dacă chiar funcționa:

that is, if it was capable of producing love that would last,

adică, dacă era capabil să creeze iubire durabilă.

not just a fling, but real love, sustainable love.

nu doar un capriciu, ci iubire adevărată, durabilă.

But this was a question I didn't feel capable of answering.

Era o întrebare la care nu mă simțeam capabilă să răspund.

My own relationship was only a few months old,

Eram în relația asta doar de câteva luni

and I felt like people were asking the wrong question in the first place.

și simțeam că oamenii puneau întrebarea greșită.

What would knowing whether or not we were still together really tell them?

Ce le spunea faptul că mai eram sau nu împreună?

If the answer was no,

Dacă răspunsul era nu,

would it make the experience of doing these 36 questions

experiența de a răspunde la cele 36 de întrebări

any less worthwhile?

conta mai puțin?

Dr. Arthur Aron first wrote about these questions

Dr. Arthur Aron a scris prima oară despre aceste întrebări

in this study here in 1997,

în acest studiu din 1997,

and here, the researcher's goal was not to produce romantic love.

iar scopul cercetătorului nu era să creeze iubirea romantică.

Instead, they wanted to foster

Vroiau, în schimb, să încurajeze

interpersonal closeness among college students,

apropierea interpersonală între studenți,

by using what Aron called

folosind ceea ce Aron a numit

"sustained, escalating, reciprocal, personalistic self-disclosure."

„auto-dezvăluire susținută, progresivă, reciprocă, personală.”

Sounds romantic, doesn't it?

Sună romantic, nu-i așa?

But the study did work.

Însă studiul a funcționat.

The participants did feel closer after doing it,

Participanții s-au simțit mai apropiați după asta,

and several subsequent studies have also used Aron's fast friends protocol

iar câteva studii ulterioare au folosit protocolul lui Aron de împrietenire rapidă

as a way to quickly create trust and intimacy between strangers.

ca mod de a crea rapid încredere și intimitate între străini.

They've used it between members of the police and members of community,

L-au folosit între membrii poliției și comunității,

and they've used it between people of opposing political ideologies.

între oameni cu ideologii politice opuse.

The original version of the story,

Versiunea originală a poveștii,

the one that I tried last summer,

cea pe care am încercat-o vara trecută,

that pairs the personal questions with four minutes of eye contact,

care însoțește întrebările personale cu patru minute de contact vizual,

was referenced in this article,

a fost menționată în acest articol,

but unfortunately it was never published.

dar, din păcate, nu a fost publicat.

So a few months ago, I was giving a talk

Acum câteva luni, am ținut un discurs

at a small liberal arts college,

la un mic colegiu de arte liberale

and a student came up to me afterwards

și un student a venit la mine după aceea

and he said, kind of shyly,

și mi-a spus timid:

"So, I tried your study, and it didn't work."

„Am încercat experimentul dumneavoastră și nu a funcționat.”

He seemed a little mystified by this.

Părea intrigat.

"You mean, you didn't fall in love with the person you did it with?" I asked.

„Adică nu te-ai îndrăgostit de persoana respectivă?”, am întrebat.

"Well..." He paused.

„Ei bine ...”, a făcut o pauză.

"I think she just wants to be friends."

„Cred că vrea să fim doar prieteni.”

"But did you become better friends?" I asked.

„Dar ați devenit prieteni mai buni?”, am întrebat.

"Did you feel like you got to really know each other after doing the study?"

„Aţi simţit că aţi ajuns să vă cunoaşteţi?”

He nodded.

A dat din cap.

"So, then it worked," I said.

„Deci a funcţionat,” am spus.

I don't think this is the answer he was looking for.

Nu cred că acesta era răspunsul pe care-l aştepta.

In fact, I don't think this is the answer that any of us are looking for

De fapt, cred că nici noi nu ni-l dorim

when it comes to love.

când vine vorba de iubire.

I first came across this study

Am găsit acest studiu

when I was 29

când aveam 29 de ani

and I was going through a really difficult breakup.

şi treceam printr-o despărțire dificilă.

I had been in the relationship since I was 20,

Eram în acea relație de la 20 de ani,

which was basically my entire adult life,

adică întreaga mea viaţă de adult

and he was my first real love,

era prima mea iubire adevărată,

and I had no idea how or if I could make a life without him.

și nu ştiam cum sau dacă aş fi putut trăi fără el.

So I turned to science.

Aşa că am apelat la ştiinţă.

I researched everything I could find about the science of romantic love,

Am căutat tot ce se putea găsi despre ştiinţa iubirii romantice

and I think I was hoping that it might somehow inoculate me from heartache.

şi cred că speram să mă inoculez cumva împotriva durerii inimii.

I don't know if I realized this at the time --

Nu ştiu dacă-mi dădeam seama de asta atunci,

I thought I was just doing research for this book I was writing --

credeam că fac cercetare pentru cartea ce-o scriam,

but it seems really obvious in retrospect.

dar, privind retrospectiv, pare evident.

I hoped that if I armed myself with the knowledge of romantic love,

Speram că dacă mă înarmez cu cunoaşterea iubirii romantice,

I might never have to feel as terrible and lonely as I did then.

poate nu mă voi mai simţi vreodată atât de îngrozitor şi singură ca atunci.

And all this knowledge has been useful in some ways.

Toate aceste cunoştinţe mi-au fost utile în diverse feluri.

I am more patient with love. I am more relaxed.

Am mai multă răbdare cu iubirea. Sunt mai relaxată.

I am more confident about asking for what I want.

Mai încrezătoare în a cere ce vreau.

But I can also see myself more clearly,

Mai pot, însă, și să mă văd mai clar

and I can see that what I want is sometimes more

şi să înțeleg că ceea ce vreau e uneori mai mult

than can reasonably be asked for.

decât e rezonabil să ceri.

What I want from love is a guarantee,

Ce vreau eu de la iubire e o garanţie

not just that I am loved today

nu doar că sunt iubită astăzi

and that I will be loved tomorrow,

şi că voi fi iubită mâine,

but that I will continue to be loved by the person I love indefinitely.

ci că voi fi iubită nelimitat de persoana pe care o iubesc.

Maybe it's this possibility of a guarantee

Poate că tocmai posibilitatea unei garanţii

that people were really asking about

e ceea ce vroiau oamenii să afle

when they wanted to know if we were still together.

când întrebau dacă mai suntem împreună.

So the story that the media told about the 36 questions

Povestea din media despre cele 36 de întrebări

was that there might be a shortcut to falling in love.

era că poate există o scurtătură ca să te îndrăgostești.

There might be a way to somehow mitigate some of the risk involved,

Poate există o cale de a atenua parte din riscul implicat,

and this is a very appealing story,

iar asta e o poveste foarte tentantă,

because falling in love feels amazing,

deoarece a te îndrăgosti sună minunat,

but it's also terrifying.

însă e şi înspăimântător.

The moment you admit to loving someone,

În clipa în care recunoşti că iubeşti,

you admit to having a lot to lose,

accepţi şi că ai mult de pierdut,

and it's true that these questions do provide a mechanism

şi e adevărat că aceste întrebări oferă un mecanism

for getting to know someone quickly,

de a cunoaşte rapid pe cineva,

which is also a mechanism for being known,

dar şi un mecanism de a fi cunoscut,

and I think this is the thing that most of us really want from love:

şi cred că asta e ceea ce majoritatea vrem de la iubire:

to be known, to be seen, to be understood.

să fim ştiuţi, văzuţi, înţeleşi.

But I think when it comes to love,

Cred, însă, că în cazul iubirii,

we are too willing to accept the short version of the story.

suntem prea dispuşi să acceptăm varianta scurtă a poveştii.

The version of the story that asks, "Are you still together?"

Acea variantă care întreabă „Mai sunteţi împreună?”

and is content with a yes or no answer.

şi e mulţumită cu da sau nu.

So rather than that question,

În locul acestei întrebări,

I would propose we ask some more difficult questions,

aş propune să punem întrebări mai dificile,

questions like:

de genul:

How do you decide who deserves your love

Cum decizi cine merită iubirea ta

and who does not?

şi cine nu?

How do you stay in love when things get difficult,

Cum rămâi îndrăgostit când devine dificil,

and how do you know when to just cut and run?

şi cum ştii când să te rupi şi să fugi?

How do you live with the doubt

Cum trăieşti cu îndoiala

that inevitably creeps into every relationship,

că inevitabilul se furişează în fiecare relaţie,

or even harder,

sau, mai greu,

how do you live with your partner's doubt?

cum trăieşti cu îndoiala partenerului?

I don't necessarily know the answers to these questions,

Nu ştiu neapărat răspunsul la aceste întrebări,

but I think they're an important start at having a more thoughtful conversation

dar cred că sunt un început important în a avea o conversaţie mai profundă

about what it means to love someone.

despre ce înseamnă să iubeşti.

So, if you want it,

Aşadar, dacă vreţi,

the short version of the story of my relationship is this:

varianta scurtă a poveştii relaţiei mele este asta:

a year ago, an acquaintance and I did a study

acum un an, împreună cu o cunoştinţă am făcut un studiu

designed to create romantic love,

ce-şi propunea să creeze iubire romantică.

and we fell in love,

Ne-am îndrăgostit

and we are still together,

și suntem şi acum împreună

and I am so glad.

şi sunt foarte bucuroasă.

But falling in love is not the same thing as staying in love.

Însă a te îndrăgosti nu e la fel cu a rămâne îndrăgostit.

Falling in love is the easy part.

Să te îndrăgosteşti e partea uşoară.

So at the end of my article, I wrote, "Love didn't happen to us.

Aşa că am scris la sfârşitul articolului „Iubirea noastră nu e o întâmplare.

We're in love because we each made the choice to be."

Suntem îndrăgostiţi pentru că amândoi am ales să fim.”

And I cringe a little when I read that now,

Mă ruşinez acum când citesc asta,

not because it isn't true,

nu pentru că e neadevărat,

but because at the time, I really hadn't considered

ci pentru că atunci nu m-am gândit

everything that was contained in that choice.

la tot ce implica acea alegere.

I didn't consider how many times we would each have to make that choice,

Nu m-am gândit de câte ori va trebui fiecare din noi să facem acea alegere

and how many times I will continue to have to make that choice

şi de câte ori voi continua să fac acea alegere

without knowing whether or not he will always choose me.

fără să ştiu dacă mă va alege mereu pe mine sau nu.

I want it to be enough to have asked and answered 36 questions,

Vreau să fie suficient că am pus cele 36 de întrebări şi am răspuns la ele,

and to have chosen to love someone so generous and kind and fun

că am ales să iubesc pe cineva atât de generos, de bun şi amuzant

and to have broadcast that choice in the biggest newspaper in America.

şi că am vorbit despre această alegere în cel mai mare ziar din America.

But what I have done instead is turn my relationship

În schimb, mi-am transformat relaţia

into the kind of myth I don't quite believe in.

în genul de mit în care nu prea cred.

And what I want, what perhaps I will spend my life wanting,

Ceea ce-mi doresc, ceea ce-mi voi dori toată viaţa,

is for that myth to be true.

e ca acel mit să fie adevărat.

I want the happy ending implied by the title to my article,

Vreau finalul fericit pe care-l implică titlul articolului meu,

which is, incidentally,

care e, apropo,

the only part of the article that I didn't actually write.

singura parte a articolului pe care nu am scris-o.

(Laughter)

(Râsete)

But what I have instead is the chance to make the choice to love someone,

Ce am, în schimb, e şansa să fac alegerea de a iubi pe cineva,

and the hope that he will choose to love me back,

şi speranţa că el va decide să mă iubească şi el,

and it is terrifying,

iar asta e înfricoșător,

but that's the deal with love.

dar aşa stau lucrurile cu iubirea.

Thank you.

Mulţumesc.