Falling in love is the easy part | Mandy Len Catron

Fordító: Ádám Sulán Lektor: Lúcia Sánta

I published this article

Megjelentettem egy cikket

in the New York Times Modern Love column in January of this year.

a New York Times Modern szerelem rovatában idén januárban.

"To Fall in Love With Anyone, Do This."

"Ha bele akarsz szeretni valakibe, tedd ezt."

And the article is about a psychological study

A cikk egy pszichológiai módszerről szól,

designed to create romantic love in the laboratory,

amit azzal a céllal fejlesztettek ki, hogy mesterségesen szerelmet ébresszenek,

and my own experience trying the study myself

illetve a személyes élményeimről, amikor kipróbáltam a dolgot

one night last summer.

tavaly, egy nyári estén.

So the procedure is fairly simple:

A folyamat elég egyszerű:

two strangers take turns asking each other 36 increasingly personal questions

két idegen felváltva feltesz egymásnak 36, egyre személyesebb kérdést,

and then they stare into each other's eyes

majd mélyen egymás szemébe néznek,

without speaking for four minutes.

négy percen át, szótlanul.

So here are a couple of sample questions.

Íme néhány mintakérdés.

Number 12: If you could wake up tomorrow having gained any one quality or ability,

12.: Ha holnap egy új képesség, vagy jó tulajdonság birtokában ébredhetnél,

what would it be?

mi lenne az?

Number 28: When did you last cry in front of another person?

28.: Mikor sírtál utoljára egy másik ember szeme láttára?

By yourself?

És egyedül?

As you can see, they really do get more personal as they go along.

Mint látják, tényleg egyre személyesebbek lesznek, ahogy haladunk előre.

Number 30, I really like this one:

30., ezt különösen kedvelem:

Tell your partner what you like about them;

Mondd el a partnerednek, miket kedvelsz benne;

be very honest this time,

légy különösen őszinte,

saying things you might not say to someone you just met.

mondd el azt is, amit amúgy nem mondanál el olyannak, akivel először találkoztál.

So when I first came across this study a few years earlier,

Mikor pár éve először hallottam erről a tanulmányról,

one detail really stuck out to me,

a részlet, ami igazán meglepett,

and that was the rumor that two of the participants

az a hír volt, hogy két résztvevő

had gotten married six months later,

hat hónappal később összeházasodott,

and they'd invited the entire lab to the ceremony.

és meghívták az egész kutatócsoportot az esküvőjükre.

So I was of course very skeptical

Persze nagyon szkeptikus voltam

about this process of just manufacturing romantic love,

az egész mesterségesen kreált szerelem dologgal kapcsolatban,

but of course I was intrigued.

ugyanakkor érdekelt is.

And when I got the chance to try this study myself,

Amikor esélyt kaptam a kipróbálására,

with someone I knew but not particularly well,

valakivel, akit ismertem ugyan, de nem annyira jól,

I wasn't expecting to fall in love.

nem vártam azt, hogy szerelmes legyek.

But then we did, and --

De aztán megtörtént, és --

(Laughter)

(Nevetés)

And I thought it made a good story, so I sent it to the Modern Love column

És gondoltam ez elég jó sztori, így beküldtem a Modern szerelem rovatba

a few months later.

pár hónappal később.

Now, this was published in January,

Januárban jelent meg a cikk,

and now it is August,

most pedig augusztus van,

so I'm guessing that some of you are probably wondering,

szóval gondolom, néhányukban felvetődött a kérdés,

are we still together?

együtt vagyunk-e még.

And the reason I think you might be wondering this

Azért gondolom, hogy ezen tűnődhetnek,

is because I have been asked this question

mert az elmúlt hét hónapban

again and again and again for the past seven months.

folyamatosan ezt a kérdést kapom mindenhonnan.

And this question is really what I want to talk about today.

És igazából erről a kérdésről szeretnék ma beszélni.

But let's come back to it.

De majd még visszatérünk rá.

(Laughter)

(Nevetés)

So the week before the article came out,

Szóval egy héttel a cikk megjelenése előtt,

I was very nervous.

nagyon izgatott voltam.

I had been working on a book about love stories

Az elmúlt pár évben egy szerelmes sztorikról

for the past few years,

szóló könyvön dolgoztam,

so I had gotten used to writing about my own experiences

így hozzászoktam ahhoz, hogy a saját élményeimet írom meg

with romantic love on my blog.

a szerelemmel kapcsolatban a blogomon.

But a blog post might get a couple hundred views at the most,

De egy blog poszt legfeljebb pár száz megtekintést kap,

and those were usually just my Facebook friends,

azok is többnyire a Facebook ismerősök,

and I figured my article in the New York Times

és rájöttem, hogy a New York Times cikk

would probably get a few thousand views.

valószínűleg több ezres olvasottságú lesz.

And that felt like a lot of attention

Elég nagy figyelemnek tűnt ez

on a relatively new relationship.

egy viszonylag új kapcsolat felé.

But as it turned out, I had no idea.

De mint kiderült, fogalmam sem volt, mi vár rám.

So the article was published online

Tehát a cikk péntek este

on a Friday evening,

jelent meg az online felületen,

and by Saturday, this had happened to the traffic on my blog.

és szombatra ez történt a blogom forgalmával.

And by Sunday, both the Today Show and Good Morning America had called.

Aztán vasárnap a Today Showtól és a Good Morning Americatól is hívtak.

Within a month, the article would receive over 8 million views,

Egy hónap leforgása alatt a cikket több, mint 8 millióan olvasták,

and I was, to say the least,

én pedig, finoman szólva,

underprepared for this sort of attention.

nem voltam felkészülve ekkora figyelemre.

It's one thing to work up the confidence to write honestly

Egy dolog összeszedni a magabiztosságot, hogy őszintén írhass

about your experiences with love,

a szerelmi tapasztalataidról,

but it is another thing to discover

de rádöbbenni arra, hogy a szerelmi életed

that your love life has made international news --

nemzetközi híreseménnyé vált, kicsit más --

(Laughter)

(Nevetés)

and to realize that people across the world

és megint más tudatosítani, hogy az emberek világszerte

are genuinely invested in the status of your new relationship.

őszintén érdeklődnek az új kapcsolatod iránt.

(Laughter)

(Nevetés)

And when people called or emailed, which they did every day for weeks,

És mikor hívtak, vagy emaileztek, és tették ezt heteken át, minden nap,

they always asked the same question first:

mindig ugyanaz volt az első kérdés:

are you guys still together?

együtt vagytok még?

In fact, as I was preparing this talk,

Amikor készültem erre a beszédre,

I did a quick search of my email inbox

gyorsan rákerestem a bejövő leveleimben

for the phrase "Are you still together?"

az "Együtt vagytok még?" kifejezésre,

and several messages popped up immediately.

és rengeteg találatot dobott ki rá.

They were from students and journalists

Tanulóktól, újságírókon át

and friendly strangers like this one.

barátságos idegenekig, mint ez itt.

I did radio interviews and they asked.

Rádiós interjúkban is megkérdezték.

I even gave a talk, and one woman shouted up to the stage,

Sőt, egyszer beszédet tartottam, és egy nő felkiáltott a színpadra,

"Hey Mandy, where's your boyfriend?"

"Hé, Mandy, hol a barátod?"

And I promptly turned bright red.

Én meg persze rögtön elvörösödtem.

I understand that this is part of the deal.

Megértem, hogy ez ezzel jár.

If you write about your relationship in an international newspaper,

Ha egy nemzetközi lapban írsz a kapcsolatodról,

you should expect people to feel comfortable asking about it.

akkor számítanod kell arra, hogy az emberek úgy érzik, kérdezhetnek róla.

But I just wasn't prepared for the scope of the response.

De ekkora méretű érdeklődésre nem voltam felkészülve.

The 36 questions seem to have taken on a life of their own.

A 36 kérdés önálló életet kezdett élni.

In fact, the New York Times published a follow-up article

A New York Times még egy folytatáscikket is megjelentetett

for Valentine's Day,

Valentin nap alkalmából,

which featured readers' experiences of trying the study themselves,

mely írt az az olvasók különböző sikerű saját élményeiről,

with varying degrees of success.

amikor kipróbálták a módszert.

So my first impulse in the face of all of this attention

Az első, ösztönös reakcióm erre a hatalmas érdeklődésre az volt,

was to become very protective of my own relationship.

hogy elkezdtem nagyon védeni a kapcsolatomat.

I said no to every request for the two of us

Nemet mondtam minden olyan megkeresésre,

to do a media appearance together.

mely együtt akart minket szerepeltetni a médiában.

I turned down TV interviews,

Tévéinterjúkat mondtam le,

and I said no to every request for photos of the two us.

és minden közös fotóra való kérést elutasítottam.

I think I was afraid that we would become

Azt hiszem, féltem attól, hogy akaratlanul is

inadvertent icons for the process of falling in love,

a szerelembe esés egyfajta jelképekké válunk,

a position I did not at all feel qualified for.

amire nem éreztem magam alkalmasnak.

And I get it:

Persze megértem:

people didn't just want to know if the study worked,

az embereket nem csak az érdekelte, működik-e a módszer,

they wanted to know if it really worked:

hanem, hogy tényleg működik-e:

azaz képes-e hosszan tartó szerelmet kreálni,

that is, if it was capable of producing love that would last,

not just a fling, but real love, sustainable love.

nem csupán fellángolást, hanem igazi, fenntartható szerelmet.

But this was a question I didn't feel capable of answering.

De úgy éreztem, ezt a kérdést nincs módomban megválaszolni.

My own relationship was only a few months old,

A kapcsolatom csupán pár hónapja tartott,

and I felt like people were asking the wrong question in the first place.

és úgy éreztem, eleve helytelen kérdést tettek fel.

What would knowing whether or not we were still together really tell them?

Mit mondana el nekik az, hogy együtt vagyunk-e még?

If the answer was no,

Ha a válasz nem,

would it make the experience of doing these 36 questions

akkor vajon kevésbé lenne érdemes

any less worthwhile?

kipróbálni a 36 kérdést?

Dr. Arthur Aron first wrote about these questions

Dr. Arthur Aron volt az első, aki ezekről a kérdésekről írt

in this study here in 1997,

ebben az 1997-ben megjelent tanulmányban,

and here, the researcher's goal was not to produce romantic love.

ám itt a kutató célja nem romantikus érzések keltése volt.

Instead, they wanted to foster

Egyetemi hallgatók között akartak

interpersonal closeness among college students,

közelebbi kapcsolatot kialakítani

by using what Aron called

a "hosszan tartó, fokozott, kölcsönös személyes ön-közlés" által,

"sustained, escalating, reciprocal, personalistic self-disclosure."

ahogy Aron nevezte.

Sounds romantic, doesn't it?

Romantikusan hangzik, ugye?

But the study did work.

De a módszer működött.

The participants did feel closer after doing it,

A résztvevők közelebb érezték magukat egymáshoz,

and several subsequent studies have also used Aron's fast friends protocol

és számos későbbi tanulmány felhasználta Aron gyorsbarátság-módszerét,

as a way to quickly create trust and intimacy between strangers.

hogy gyorsan bizalmat és meghittséget hozzon létre idegenek között.

They've used it between members of the police and members of community,

Használták a rendőri állománynál, és egyéb közösségekben,

and they've used it between people of opposing political ideologies.

és használták ellentétes politikai ideológiájú embereknél.

The original version of the story,

A történet eredeti verziója,

the one that I tried last summer,

az, amit én is kipróbáltam tavaly nyáron,

that pairs the personal questions with four minutes of eye contact,

ami a személyes kérdéseket a négyperces szemkontaktussal párosítja,

was referenced in this article,

megemlítésre kerül a cikkben,

but unfortunately it was never published.

de sajnálatos módon ez sosem jelent meg.

So a few months ago, I was giving a talk

Pár hónappal ezelőtt egy bölcsészeti egyetemen

at a small liberal arts college,

tartottam előadást,

és egy hallgató megkeresett utána,

and a student came up to me afterwards

and he said, kind of shyly,

és félénken annyit mondott:

"So, I tried your study, and it didn't work."

"Kipróbáltam a módszerét, és nem működött."

He seemed a little mystified by this.

Úgy tűnt, nem igazán érti, miért történt ez.

"You mean, you didn't fall in love with the person you did it with?" I asked.

"Úgy érted, nem lettetek szerelmesek azzal, akivel próbáltad?" - kérdeztem.

"Well..." He paused.

"Nos..." Itt megállt.

"I think she just wants to be friends."

"Azt hiszem, azt szeretné, ha csak barátok lennénk."

"But did you become better friends?" I asked.

"De jobb barátok lettetek?" - kérdeztem.

"Did you feel like you got to really know each other after doing the study?"

"Úgy éreztétek, jobban ismeritek egymást a módszer alkalmazása után?"

He nodded.

Igenlően bólintott.

"So, then it worked," I said.

"Akkor mégis működött" - mondtam.

I don't think this is the answer he was looking for.

Nem hiszem, hogy ezt a választ várta.

In fact, I don't think this is the answer that any of us are looking for

Ami azt illeti, egyikünk sem erre a válaszra vár,

when it comes to love.

ha szerelemről van szó.

I first came across this study

29 éves voltam, amikor először

when I was 29

találkoztam a módszerrel,

and I was going through a really difficult breakup.

és éppen egy bonyolult szakításon mentem keresztül.

I had been in the relationship since I was 20,

20 éves korom óta tartott az a kapcsolat,

which was basically my entire adult life,

tulajdonképpen teljes felnőttkoromon át,

and he was my first real love,

és ő volt az első igazi szerelmem,

and I had no idea how or if I could make a life without him.

és fogalmam sem volt, hogyan élhetnék nélküle, ha egyáltalán.

So I turned to science.

Így a tudományhoz fordultam segítségért.

I researched everything I could find about the science of romantic love,

Mindent áttanulmányoztam, amit csak a szerelem tudományáról találtam,

and I think I was hoping that it might somehow inoculate me from heartache.

és titkon azt reméltem, hogy valahogy majd megvédenek a bánattól.

I don't know if I realized this at the time --

Nem tudom, akkoriban ez tudatosult-e bennem --

I thought I was just doing research for this book I was writing --

úgy gondoltam, csak a készülő könyvem miatt kutatok --

but it seems really obvious in retrospect.

de visszatekintve elég nyilvánvaló.

I hoped that if I armed myself with the knowledge of romantic love,

Azt reméltem, ha felfegyverkezem a szerelem tudományos ismereteivel,

I might never have to feel as terrible and lonely as I did then.

akkor többé nem kell magam olyan rosszul és magányosan éreznem, mint akkor.

And all this knowledge has been useful in some ways.

És mindez a tudás valóban hasznosnak bizonyult, bizonyos szempontból.

I am more patient with love. I am more relaxed.

Türelmesebb vagyok a szerelemmel. Nyugodtabb vagyok.

I am more confident about asking for what I want.

Magabiztosabban tudom kérni, amit szeretnék.

But I can also see myself more clearly,

Ugyanakkor magamat is tisztábban látom,

and I can see that what I want is sometimes more

és érzékelem, hogy amit akarok, az néha több,

than can reasonably be asked for.

mint amit ésszerűen el lehet várni.

What I want from love is a guarantee,

Garanciát várok a szerelemtől,

not just that I am loved today

nem csak azt, hogy ma szeressenek,

and that I will be loved tomorrow,

és hogy holnap is így legyen,

but that I will continue to be loved by the person I love indefinitely.

hanem hogy folyamatosan szeressen az, akit én is végtelenül szeretek.

Maybe it's this possibility of a guarantee

Talán épp ennek a garanciának a lehetősége volt az,

that people were really asking about

ami igazán érdekelte az embereket,

when they wanted to know if we were still together.

mikor azt kérdezgették, együtt vagyunk-e még.

So the story that the media told about the 36 questions

A média úgy állította be a 36 kérdés módszerét,

was that there might be a shortcut to falling in love.

mint egy lehetséges rövidebb utat a szerelem felé.

There might be a way to somehow mitigate some of the risk involved,

Mintha ezzel valamiképp csökkenteni lehetne a kockázat egy részét,

and this is a very appealing story,

és ez egy nagyon vonzó történet,

because falling in love feels amazing,

mert szerelembe esni fantasztikus érzés,

but it's also terrifying.

de ugyanakkor rémisztő is.

The moment you admit to loving someone,

Abban a pillanatban, ahogy beismered, hogy szeretsz valakit,

you admit to having a lot to lose,

beismered, hogy van veszíteni valód,

and it's true that these questions do provide a mechanism

és ezek a kérdések valóban adnak egy keretet ahhoz,

for getting to know someone quickly,

hogy gyorsan megismerj valakit,

which is also a mechanism for being known,

s egyúttal téged is megismerjenek,

and I think this is the thing that most of us really want from love:

és szerintem ez az, amit legtöbbünk a szerelemtől vár:

to be known, to be seen, to be understood.

hogy megismerjenek, észrevegyenek, megértsenek minket.

But I think when it comes to love,

De úgy gondolom, a szerelem esetében

we are too willing to accept the short version of the story.

túlságosan hajlamosak vagyunk elfogadni a rövid verziót.

The version of the story that asks, "Are you still together?"

Azt a verziót, ami azt kérdezi, "Együtt vagytok még?"

and is content with a yes or no answer.

és beéri egy igennel vagy egy nemmel.

So rather than that question,

Így ehelyett a kérdés helyett

I would propose we ask some more difficult questions,

azt javaslom, tegyünk fel bonyolultabb kérdéseket,

questions like:

olyanokat, mint:

How do you decide who deserves your love

Hogyan döntöd el, ki méltó a szerelmedre,

and who does not?

és ki az, aki nem?

How do you stay in love when things get difficult,

Hogyan maradsz szerelmes, mikor bonyolult lesz a helyzet,

and how do you know when to just cut and run?

és honnan tudod, mikor érdemesebb inkább feladni?

How do you live with the doubt

Hogy élsz együtt a kétellyel,

that inevitably creeps into every relationship,

ami óhatatlanul belép minden kapcsolatba,

or even harder,

vagy még inkább,

how do you live with your partner's doubt?

hogyan élsz együtt a társad kételyével?

I don't necessarily know the answers to these questions,

Nem feltétlenül tudom a választ ezekre a kérdésekre,

but I think they're an important start at having a more thoughtful conversation

de úgy hiszem fontos kiinduló pontjai egy mélyebb párbeszédnek,

about what it means to love someone.

ami arról szól, mit jelent szeretni valakit.

So, if you want it,

Szóval, ha erre kíváncsiak,

the short version of the story of my relationship is this:

a kapcsolatom történetének rövid verziója ez:

a year ago, an acquaintance and I did a study

egy éve én és egy ismerősöm kipróbáltunk egy módszert,

designed to create romantic love,

amit szerelem ébresztésének céljával hoztak létre,

and we fell in love,

szerelmesek lettünk,

and we are still together,

azóta is együtt vagyunk,

and I am so glad.

aminek nagyon örülök.

But falling in love is not the same thing as staying in love.

De szerelembe esni nem ugyanaz, mint szerelmesnek maradni.

Falling in love is the easy part.

Szerelembe esni a könnyű rész.

So at the end of my article, I wrote, "Love didn't happen to us.

A cikkem végén azt írtam, "A szerelem nem megtörtént velünk.

We're in love because we each made the choice to be."

Azért vagyunk szerelmesek, mert úgy döntöttünk, azok szeretnénk lenni."

And I cringe a little when I read that now,

Kicsit megborzongok, mikor ezt visszaolvasom,

not because it isn't true,

nem azért, mert nem igaz,

but because at the time, I really hadn't considered

hanem mert akkoriban nem is vettem figyelembe mindazt,

everything that was contained in that choice.

ami ennek a döntésnek része.

I didn't consider how many times we would each have to make that choice,

Nem vettem figyelembe, hányszor kell még mindkettőnknek meghozni ezt a döntést,

and how many times I will continue to have to make that choice

hányszor fogom még folyamatosan ezt a döntést hozni,

without knowing whether or not he will always choose me.

anélkül, hogy tudnám, ő is mindig mellettem dönt-e majd.

I want it to be enough to have asked and answered 36 questions,

Szeretném, ha elég lenne feltenni és megválaszolni 36 kérdést,

and to have chosen to love someone so generous and kind and fun

és a szerelem mellett dönteni valakivel, aki kedves, nagylelkű és vicces,

and to have broadcast that choice in the biggest newspaper in America.

aztán hírt adni erről a döntésről a legnagyobb amerikai lapban.

But what I have done instead is turn my relationship

Ehelyett azonban a kapcsolatomat összekapcsoltam

egy olyan mítosszal, amiben én sem egészen hiszek.

into the kind of myth I don't quite believe in.

And what I want, what perhaps I will spend my life wanting,

Nagyon szeretném, és alighanem egész életemben az lesz a vágyam,

is for that myth to be true.

hogy ez a mítosz valódi legyen.

I want the happy ending implied by the title to my article,

Szeretném a boldog végkifejletet, amire a cikkem címe céloz,

which is, incidentally,

ami véletlenül

the only part of the article that I didn't actually write.

az egyetlen része, amit nem én írtam.

(Laughter)

(Nevetés)

But what I have instead is the chance to make the choice to love someone,

Ehelyett azonban megvan az esélyem dönteni, hogy szeressek valakit,

and the hope that he will choose to love me back,

és a reményem, hogy ő majd viszont szeret,

and it is terrifying,

ami rémisztő ugyan,

but that's the deal with love.

de ilyen a szerelem.

Thank you.

Köszönöm.