Falling in love is the easy part | Mandy Len Catron

Translator: Justina Vilutytė Reviewer: Sigita Šimkutė-Macanko

I published this article

Šį straipsnį paskelbiau

in the New York Times Modern Love column in January of this year.

šių metų sausį „New York Times“ Modernios meilės skiltyje.

"To Fall in Love With Anyone, Do This."

„Daryk taip ir galėsi įsimylėti bet ką“.

And the article is about a psychological study

Straipsnyje aprašomas psichologinis tyrimas,

designed to create romantic love in the laboratory,

parengtas romantinei meilei laboratorijoje sukurti

and my own experience trying the study myself

ir mano pačios patirtis išbandant tyrimą savo kailiu

one night last summer.

vieną praėjusios vasaros naktį.

So the procedure is fairly simple:

Procedūra ganėtinai nesudėtinga:

two strangers take turns asking each other 36 increasingly personal questions

du nepažįstamieji paeiliui užduoda vienas kitam 36 vis asmeniškesnius klausimus,

and then they stare into each other's eyes

o po to žiūri vienas kitam į akis

without speaking for four minutes.

nekalbėdami keturias minutes.

So here are a couple of sample questions.

Štai keli klausimų pavyzdžiai:

Number 12: If you could wake up tomorrow having gained any one quality or ability,

Numeris 12: Jei rytoj nubustum įgijęs vieną ypatybę ar gebėjimą,

what would it be?

kas tai būtų?

Number 28: When did you last cry in front of another person?

Numeris 28: Kada paskutinį kartą verkei prieš kitą žmogų?

By yourself?

Vienas?

As you can see, they really do get more personal as they go along.

Kaip matote, jie iš tiesų ilgainiui tampa vis asmeniškesni.

Number 30, I really like this one:

Numeris 30, man jis ypač patinka:

Tell your partner what you like about them;

Pasakyk savo partneriui, kas tau jame patinka,

be very honest this time,

šįkart būk atviras,

saying things you might not say to someone you just met.

sakyk tai, ko greičiausiai nepasakytum ką tik sutiktajam.

So when I first came across this study a few years earlier,

Tad kai pirmą sykį aptikau šį tyrimą keletą metų anksčiau,

one detail really stuck out to me,

viena detalių man ypač krito į akis

and that was the rumor that two of the participants

ir tai buvo gandas, jog du tyrimo dalyviai

had gotten married six months later,

susituokė praėjus šešiems mėnesiams

and they'd invited the entire lab to the ceremony.

ir pasikvietė visą tyrimo grupę į vestuvių ceremoniją.

So I was of course very skeptical

Žinoma, aš buvau labai skeptiškai nusiteikusi

about this process of just manufacturing romantic love,

šio proceso, kuomet romantinė meilės pagaminama, atžvilgiu,

but of course I was intrigued.

tačiau, be abejo, buvau suintriguota.

And when I got the chance to try this study myself,

Kuomet pasitaikė proga šį tyrimą išmėginti pačiai

with someone I knew but not particularly well,

su kai kuo, ką pažinojau, tačiau ne ypatingai gerai,

I wasn't expecting to fall in love.

nesitikėjau įsimylėsianti.

But then we did, and --

Bet mums taip nutiko ir...

(Laughter)

(Juokas.)

And I thought it made a good story, so I sent it to the Modern Love column

Tad pamaniau, išėjo visai gera istorija, kurią nusiunčiau į Modernios meilės skiltį

a few months later.

praėjus keliems mėnesiams.

Now, this was published in January,

Ji buvo išspausdinta sausį,

and now it is August,

o dabar rugpjūtis,

so I'm guessing that some of you are probably wondering,

tad spėju, jog kai kurie jūsų greičiausiai spėliojate,

are we still together?

ar mudu vis dar drauge?

And the reason I think you might be wondering this

Priežastis, dėl kurios manau jus taip svarstant

is because I have been asked this question

yra ta, jog manęs jau to klausė

again and again and again for the past seven months.

vėl ir vėl, ir vėl pastaruosius septynis mėnesius.

And this question is really what I want to talk about today.

Ir šis klausimas iš tiesų yra tai, apie ką noriu šiandien pakalbėti.

But let's come back to it.

Bet mes prie jo dar grįšime.

(Laughter)

(Juokas.)

So the week before the article came out,

Likus savaitei iki straipsnio pasirodymo

I was very nervous.

buvau itin įsitempusi.

I had been working on a book about love stories

Pastaruosius keletą metų dirbau ties knyga

for the past few years,

apie meilės istorijas,

so I had gotten used to writing about my own experiences

tad savo tinklaraštyje įpratau rašyti apie

with romantic love on my blog.

asmenines romantines patirtis.

But a blog post might get a couple hundred views at the most,

Tačiau tinklaraščio įrašas tegali surinkti kelis šimtus peržiūrų,

and those were usually just my Facebook friends,

kurių dauguma buvo mano Facebook draugai,

and I figured my article in the New York Times

todėl maniau, kad mano straipsnis „New York Times“

would probably get a few thousand views.

greičiausiai sulauks kelių tūkstančių skaitytojų.

And that felt like a lot of attention

Ir tai jautėsi kaip gana daug dėmesio

on a relatively new relationship.

ganėtinai šviežiems santykiams.

But as it turned out, I had no idea.

Tačiau nė nenumaniau, ko iš tiesų tikėtis.

So the article was published online

Straipsnis buvo paviešintas internete

on a Friday evening,

penktadienio vakarą,

and by Saturday, this had happened to the traffic on my blog.

o jau šeštadienį štai kas nutiko mano tinklaraščio lankomumui.

And by Sunday, both the Today Show and Good Morning America had called.

O sekmadienį paskambino tiek „Today Show“, tiek „Good Morning America“ laidos.

Within a month, the article would receive over 8 million views,

Per mėnesį straipsnis sulaukė daugiau nei 8 milijonų peržiūrų,

and I was, to say the least,

o aš, švelniai tariant,

underprepared for this sort of attention.

buvau per menkai pasiruošusi tokiai dėmesio bangai.

It's one thing to work up the confidence to write honestly

Viena yra išdrįsti rašyti atvirai

about your experiences with love,

apie meilės patirtis,

but it is another thing to discover

tačiau visai kas kita yra suvokti,

that your love life has made international news --

kad tavo meilės istorija pateko į visuotinį akiratį

(Laughter)

(juokiasi)

and to realize that people across the world

ir suprasti, jog žmonės visame pasaulyje

are genuinely invested in the status of your new relationship.

yra nuoširdžiai susidomėję tavo santykių būkle.

(Laughter)

(Juokas.)

And when people called or emailed, which they did every day for weeks,

Ir žmonėms paskambinus ar parašius, o tai nutikdavo kasdien ilgą laiką,

they always asked the same question first:

jie visuomet pradėdavo nuo to paties klausimo:

are you guys still together?

ar judu vis dar drauge?

In fact, as I was preparing this talk,

Atvirai kalbant, ruošdamasi šiai kalbai

I did a quick search of my email inbox

paieškojau savo elektroninio pašto dėžutėje

for the phrase "Are you still together?"

frazės: „Ar judu vis dar drauge?“

and several messages popped up immediately.

ir kelios žinutės kaip mat iškilo į paviršių.

They were from students and journalists

Jos buvo nuo studentų ir žurnalistų

and friendly strangers like this one.

ir draugiškų nepažįstamųjų, kaip ši.

I did radio interviews and they asked.

Kalbant radijo stotyse jie taip pat to klausė.

I even gave a talk, and one woman shouted up to the stage,

Net man skaitant kalbą, viena moteris iš auditorijos sušuko:

"Hey Mandy, where's your boyfriend?"

– Ei, Mandy, kur tavo vaikinas?

And I promptly turned bright red.

Aš kaip mat skaisčiai nuraudau.

I understand that this is part of the deal.

Suvokiu, jog tai susitarimo dalis:

If you write about your relationship in an international newspaper,

jei rašai apie savo santykius tarptautiniame laikraštyje,

you should expect people to feel comfortable asking about it.

turėtum tikėtis, jog žmonės jausis patogiai klausdami apie juos.

But I just wasn't prepared for the scope of the response.

Tačiau aš nebuvau pasirengusi reakcijos mastui.

The 36 questions seem to have taken on a life of their own.

Tie 36 klausimai, atrodytų, ėmė gyventi savo gyvenimą.

In fact, the New York Times published a follow-up article

Tiesą sakant, „New York Times“ išspausdino straipsnio tęsinį

for Valentine's Day,

skirtą Valentino dienai,

which featured readers' experiences of trying the study themselves,

kuriame buvo aprašomos daugiau ar mažiau sėkmingos

with varying degrees of success.

skaitytojų patirtys išbandant studiją.

So my first impulse in the face of all of this attention

Mano pirmasis impulsas, susidūrus su tokiu dėmesiu,

was to become very protective of my own relationship.

buvo ypatingai saugoti savo pačios santykius.

I said no to every request for the two of us

Atsakiau „ne“ visiems prašiusiems mudviejų

to do a media appearance together.

pasirodyti drauge žiniasklaidoje.

I turned down TV interviews,

Atsisakiau televizijos interviu

and I said no to every request for photos of the two us.

ir tariau „ne“ visiems prašiusiems mudviejų nuotraukos.

I think I was afraid that we would become

Turbūt bijojau, jog mudu netaptume

inadvertent icons for the process of falling in love,

netyčinėmis įsimylėjimo ikonomis,

a position I did not at all feel qualified for.

pozicijos, kuriai kvalifikuota visiškai nesijaučiau.

And I get it:

Aš tai suprantu:

people didn't just want to know if the study worked,

žmonės norėjo sužinoti ne tik, ar tyrimas veikia,

they wanted to know if it really worked:

jie norėjo sužinoti, ar jis iš tiesų veikia,

that is, if it was capable of producing love that would last,

tai yra, ar to užtenka sukurti ilgalaikei meilei,

not just a fling, but real love, sustainable love.

ne tik trumpalaikiam romanui, bet tikrai meilei, tvariai meilei.

But this was a question I didn't feel capable of answering.

Tačiau tai buvo klausimas, į kurį nesijaučiau galinti atsakyti.

My own relationship was only a few months old,

Mano pačios santykiai tuo metu tebuvo vos kelių mėnesių,

and I felt like people were asking the wrong question in the first place.

ir man atrodė, jog žmonės tiesiog užduoda netinkamą klausimą.

What would knowing whether or not we were still together really tell them?

Ką jiems duotų tai, jei jie žinotų, ar mudu vis dar drauge, ar ne?

If the answer was no,

Jei atsakymas būtų buvęs ne,

would it make the experience of doing these 36 questions

ar tai būtų sumenkinę patirtį, bandant tuo 36 klausimus?

any less worthwhile?

Dr. Arthur Aron first wrote about these questions

Daktaras Arthur Aron pirmą kartą šiuos klausimus aprašė

in this study here in 1997,

šiame 1997 metų tyrime

and here, the researcher's goal was not to produce romantic love.

ir šįkart tyrėjų tikslas buvo ne sukurti romantinę meilę.

Instead, they wanted to foster

Vietoj to, jie norėjo paskatinti

interpersonal closeness among college students,

tarpasmeninį koledžo studentų artumą,

by using what Aron called

naudodami, ką Aronas pavadino,

"sustained, escalating, reciprocal, personalistic self-disclosure."

„ilgalaikį, augantį, abipusį suasmenintą savęs atskleidimą.“

Sounds romantic, doesn't it?

Skamba romantiškai, tiesa?

But the study did work.

Tačiau tyrimas suveikė.

The participants did feel closer after doing it,

Dalyviai iš tiesų jautėsi artimesni jį atlikę

and several subsequent studies have also used Aron's fast friends protocol

ir keletas vėlesnių tyrimų taip pat naudojo Arono greitų draugų protokolą,

as a way to quickly create trust and intimacy between strangers.

kaip priemonę greitai sukurti pastikėjimą ir intymumą tarp nepažįstamųjų.

They've used it between members of the police and members of community,

Jie tai naudojo tarp policininkų ir bendruomenės narių,

and they've used it between people of opposing political ideologies.

taip pat tarp žmonių, turinčių priešingus politinius įsitikinimus.

The original version of the story,

Originali istorijos versija,

the one that I tried last summer,

toji, kurią aš išmėginau praėjusią vasarą,

that pairs the personal questions with four minutes of eye contact,

kurioje naudojami asmeniški klausimai ir keturios minutės akių kontakto,

was referenced in this article,

buvo paminėta šiame straipsnyje,

but unfortunately it was never published.

deja, jis niekada nebuvo išspausdintas.

So a few months ago, I was giving a talk

Tad prieš keletą mėnesių sakiau kalbą

at a small liberal arts college,

nedideliame laisvųjų menų koledže

and a student came up to me afterwards

ir vienas studentų po to priėjo prie manęs

and he said, kind of shyly,

ir drovokai pasakė:

"So, I tried your study, and it didn't work."

– Tai, aš išmėginau jūsų tyrimą ir jis nesuveikė.

He seemed a little mystified by this.

Jis atrodė gerokai dėl to suglumęs.

"You mean, you didn't fall in love with the person you did it with?" I asked.

– Turi galvoje, tu neįsimylėjai žmogaus, su kuriuo jį atlikai? – paklausiau.

"Well..." He paused.

– Na... – jis stabtelėjo.

"I think she just wants to be friends."

– Man atrodo, ji nori likti tik draugais.

"But did you become better friends?" I asked.

– Bet ar jūs tapote geresniais draugais? – paklausiau.

"Did you feel like you got to really know each other after doing the study?"

– Ar jautiesi taip, lyg iš tiesų vienas kitą pažinotumėt po šio tyrimo?

He nodded.

Jis linktelėjo.

"So, then it worked," I said.

– Taigi suveikė, – pasakiau.

I don't think this is the answer he was looking for.

Nemanau, kad tai tas atsakymas, kurio jis laukė.

In fact, I don't think this is the answer that any of us are looking for

Atvirai kalbant, nemanau, kad tai atsakymas, kurio bent vienas mūsų tikisi,

when it comes to love.

kai kalbama apie meilę.

I first came across this study

Pirmą kartą šį tyrimą aptikau

when I was 29

būdama 29-erių

and I was going through a really difficult breakup.

ir tuomet gijau po sunkaus išsiskyrimo.

I had been in the relationship since I was 20,

Draugavome nuo tada, kai man buvo 20,

which was basically my entire adult life,

kas praktiškai sudarė visą mano suaugusiosios gyvenimą

and he was my first real love,

ir jis buvo mano pirmoji tikra meilė

and I had no idea how or if I could make a life without him.

ir aš neturėjau jokių minčių apie tai, kaip ir ar galiu gyventi be jo.

So I turned to science.

Tad atsigręžiau į mokslą.

I researched everything I could find about the science of romantic love,

Ištyrinėjau viską, ką pajėgiau rasti apie romantinės meilės mokslą;

and I think I was hoping that it might somehow inoculate me from heartache.

manau, vyliausi pasiskiepyti nuo širdies skausmo.

I don't know if I realized this at the time --

Nežinau, ar tuo metu tai suvokiau

I thought I was just doing research for this book I was writing --

(maniau, atliekanti tyrimą knygai, kurią tuo metu rašiau),

but it seems really obvious in retrospect.

bet restrospektyviai žvelgiant tai atrodo akivaizdu.

I hoped that if I armed myself with the knowledge of romantic love,

Vyliausi, kad apsiginklavusi žiniomis apie romantinę meilę,

I might never have to feel as terrible and lonely as I did then.

niekada nebeturėsiu jaustis taip siaubingai ir tokia vieniša kaip tuomet.

And all this knowledge has been useful in some ways.

Ir visos šios žinios vienaip ar kitaip buvo naudingos.

I am more patient with love. I am more relaxed.

Aš kantresnė meilėje. Labiau atsipalaidavusi.

I am more confident about asking for what I want.

Jaučiuosi drąsesnė prašyti to, ko noriu.

But I can also see myself more clearly,

Tačiau lygiai taip pat geriau suprantu save

and I can see that what I want is sometimes more

ir suvokiu, jog tai, ko noriu, kartais viršija tai,

than can reasonably be asked for.

ko galima pagrįstai prašyti.

What I want from love is a guarantee,

Iš meilės aš noriu garantijos,

not just that I am loved today

ne tik, jog esu mylima šiandien

and that I will be loved tomorrow,

ir būsiu mylima rytoj,

but that I will continue to be loved by the person I love indefinitely.

bet kad amžinai būsiu mylima žmogaus, kurį pati myliu.

Maybe it's this possibility of a guarantee

Galbūt tai šios garantijos galimybė,

that people were really asking about

apie kurią žmonės iš tiesų teiravosi,

when they wanted to know if we were still together.

klausdami, ar mudu vis dar drauge.

So the story that the media told about the 36 questions

Taigi istorija apie 36 klausimus, kurią papasakojo žiniasklaida,

was that there might be a shortcut to falling in love.

buvo apie galimą trumpesnį įsimylėjimo kelią.

There might be a way to somehow mitigate some of the risk involved,

Gali būti būdas kažkaip sumažinti riziką

and this is a very appealing story,

dėl to ši istorija tokia patraukli,

because falling in love feels amazing,

nes įsimylėti nuostabu,

but it's also terrifying.

tačiau taip pat siaubingai baisu.

The moment you admit to loving someone,

Vos tik pripažįsti mylįs,

you admit to having a lot to lose,

pripažįsti ir turįs ką prarasti.

and it's true that these questions do provide a mechanism

Tiesa, jog šie klausimai suteikia priemones

for getting to know someone quickly,

pažinti ką nors greitai,

which is also a mechanism for being known,

taip pat tai priemonė būti pažintam

and I think this is the thing that most of us really want from love:

ir aš manau, jog tai ir yra tai, ko daugelis mūsų nori iš meilės:

to be known, to be seen, to be understood.

būti pažįstamu, matomu ir suprastu.

But I think when it comes to love,

Bet manau, kad kalbėdami apie meilę

we are too willing to accept the short version of the story.

mes pernelyg linkę priimti trumpąją istorijos versiją.

The version of the story that asks, "Are you still together?"

Versiją, kuri klausia: „Ar judu vis dar drauge?“

and is content with a yes or no answer.

ir pasitenkina taip arba ne atsakymu.

So rather than that question,

Tad vietoje šio klausimo,

I would propose we ask some more difficult questions,

siūlyčiau kelti sudėtingesnius,

questions like:

kaip kad:

How do you decide who deserves your love

Kaip nuspręsti, kas vertas mano meilės,

and who does not?

o kas ne?

How do you stay in love when things get difficult,

Kaip mylėti, kai pasidaro sunku,

and how do you know when to just cut and run?

o kada žinoti, kad laikas viską mesti?

How do you live with the doubt

Kaip gyventi su abejone,

that inevitably creeps into every relationship,

kuri neišvengiamai įsliūkina į kiekvienus santykius,

or even harder,

ar net sunkesnį,

how do you live with your partner's doubt?

kaip gyventi su partnerio abejone?

I don't necessarily know the answers to these questions,

Aš nebūtinai žinau atsakymus į šiuos klausimus,

but I think they're an important start at having a more thoughtful conversation

bet manau, kad jie – svarbi pradžia gilesniam pokalbiui

about what it means to love someone.

apie tai, ką reiškią ką nors mylėti.

So, if you want it,

Tad, jei jau norite,

the short version of the story of my relationship is this:

trumpoji mano santykių istorija tokia:

a year ago, an acquaintance and I did a study

prieš metus, pažįstamas ir aš atlikome tyrimą,

designed to create romantic love,

skirtą sukurti romantinei meilei

and we fell in love,

ir mudu įsimylėjome vienas kitą

and we are still together,

ir mudu vis dar drauge,

and I am so glad.

ir aš labai laiminga.

But falling in love is not the same thing as staying in love.

Tačiau įsimylėti nėra tas pats, kas mylėti.

Falling in love is the easy part.

Įsimylėti – lengvoji dalis.

So at the end of my article, I wrote, "Love didn't happen to us.

Tad straipsnio pabaigoje aš parašiau: „Meilė mudviejų neištiko.

We're in love because we each made the choice to be."

Mudu įsimylėję, nes kiekvienas taip nusprendėme.“

And I cringe a little when I read that now,

Ir dabar tai skaitydama aš kiek gūžiuosi.

not because it isn't true,

Ne todėl, kad tai nebūtų tiesa,

but because at the time, I really hadn't considered

bet todėl, kad tuomet aš iš tiesų nesvarsčiau

everything that was contained in that choice.

visko, kas slypėjo šiame pasirinkime.

I didn't consider how many times we would each have to make that choice,

Nesvarsčiau, kiek kartų mes kiekvienas būsime priversti priimti šį sprendimą

and how many times I will continue to have to make that choice

ir kiek kartų aš vis priimsiu šį sprendimą,

without knowing whether or not he will always choose me.

nežinodama, ar jis visuomet pasirinks mane.

I want it to be enough to have asked and answered 36 questions,

Norėčiau, jog būtų užtekę užduoti 36 klausimus ir į juos atsakyti

and to have chosen to love someone so generous and kind and fun

ir pasirinkti mylėti kažką dosnų, gerą ir šmaikštų,

and to have broadcast that choice in the biggest newspaper in America.

ir ištransliuoti šį pasirinkimą didžiausiame Amerikos laikraštyje.

But what I have done instead is turn my relationship

Tačiau tai, ką aš padariau, tai paverčiau savo santykius

into the kind of myth I don't quite believe in.

mitu, kuriuo pati ne visiškai tikiu.

And what I want, what perhaps I will spend my life wanting,

Ir tai, ko noriu, ko, matyt, trokšiu visą gyvenimą,

is for that myth to be true.

tai kad šis mitas būtų tiesa.

I want the happy ending implied by the title to my article,

Noriu laimingos pabaigos, kurią implikuoja mano straipsnio pavadinimas,

which is, incidentally,

kurio, atsitiktinai,

the only part of the article that I didn't actually write.

vienintelio visame straipsnyje neparašiau pati.

(Laughter)

(Juokas.)

But what I have instead is the chance to make the choice to love someone,

Tačiau vietoje to, aš turiu galimybę pasirinkti kažką mylėti

and the hope that he will choose to love me back,

ir viltį, jog jis pasirinks mylėti mane.

and it is terrifying,

Ir tai siaubingai gąsdina,

but that's the deal with love.

bet tokia meilės kaina.

Thank you.

Ačiū.