Falling in love is the easy part | Mandy Len Catron

Vertaald door: Rita Bastiaensen Nagekeken door: Peter van de Ven

I published this article

Ik publiceerde dit artikel

in the New York Times Modern Love column in January of this year.

in de column Modern Love van The New York Times in januari:

"To Fall in Love With Anyone, Do This."

"To Fall in Love With Anyone, Do This."

And the article is about a psychological study

Het artikel gaat over een psychologische studie

designed to create romantic love in the laboratory,

om romantische liefde te creëren in het laboratorium

and my own experience trying the study myself

en over mijn ervaring toen ik die studie zelf heb uitgetest

one night last summer.

op een avond vorige zomer.

So the procedure is fairly simple:

De procedure is tamelijk eenvoudig:

two strangers take turns asking each other 36 increasingly personal questions

twee vreemden stellen elkaar om beurten 36 vragen die steeds persoonlijker worden

and then they stare into each other's eyes

en staren dan in elkaars ogen,

without speaking for four minutes.

vier minuten lang zonder iets te zeggen.

So here are a couple of sample questions.

Hier zijn enkele voorbeeldvragen.

Number 12: If you could wake up tomorrow having gained any one quality or ability,

Nr. 12: Als je morgen een nieuwe kwaliteit of gave zou kunnen hebben,

what would it be?

wat zou je kiezen?

Number 28: When did you last cry in front of another person?

Nr. 28: Wanneer heb je het laatst gehuild in het bijzijn van iemand?

By yourself?

In je eentje?

As you can see, they really do get more personal as they go along.

Zoals je ziet, worden ze echt steeds persoonlijker.

Number 30, I really like this one:

Nr. 30, dat vind ik echt een leuke:

Tell your partner what you like about them;

Vertel je partner wat je leuk vindt aan hem;

be very honest this time,

wees zeer eerlijk deze keer,

saying things you might not say to someone you just met.

zeg zaken die je niet zou zeggen tegen iemand die je net hebt ontmoet.

So when I first came across this study a few years earlier,

Toen ik enkele jaren eerder voor het eerst over deze studie las,

one detail really stuck out to me,

viel één detail mij echt op,

and that was the rumor that two of the participants

namelijk het gerucht dat twee deelnemers

had gotten married six months later,

zes maanden later waren getrouwd

and they'd invited the entire lab to the ceremony.

en het hele lab hadden uitgenodigd voor de plechtigheid.

So I was of course very skeptical

Ik was uiteraard erg sceptisch

about this process of just manufacturing romantic love,

over deze truc om romantische liefde mee te kunnen opwekken,

but of course I was intrigued.

maar ik was natuurlijk geïntrigeerd.

And when I got the chance to try this study myself,

Toen ik de kans kreeg om die studie zelf uit te proberen

with someone I knew but not particularly well,

met iemand die ik wel kende maar niet echt goed,

I wasn't expecting to fall in love.

verwachtte ik niet verliefd te worden.

But then we did, and --

Maar we werden wel verliefd, en --

(Laughter)

(Gelach)

And I thought it made a good story, so I sent it to the Modern Love column

ik vond het een goed verhaal,

dus enkele maanden later stuurde ik het naar Modern Love.

a few months later.

Now, this was published in January,

Het werd gepubliceerd in januari

and now it is August,

en het is nu augustus,

so I'm guessing that some of you are probably wondering,

dus ik vermoed dat sommigen van jullie zich waarschijnlijk afvragen:

are we still together?

zijn we nog samen?

And the reason I think you might be wondering this

Waarom ik denk dat jullie je dit afvragen,

is because I have been asked this question

is omdat ik deze vraag

again and again and again for the past seven months.

de laatste zeven maanden steeds opnieuw heb gekregen.

And this question is really what I want to talk about today.

En die vraag is waarover ik het vandaag echt wil hebben.

But let's come back to it.

Maar dat is voor later.

(Laughter)

(Gelach)

So the week before the article came out,

De week voor het artikel verscheen,

I was very nervous.

was ik erg zenuwachtig.

I had been working on a book about love stories

Ik had de laatste jaren gewerkt

for the past few years,

aan een boek over liefdesverhalen,

so I had gotten used to writing about my own experiences

dus ik was gewend om het op mijn blog

with romantic love on my blog.

over mijn eigen ervaringen met romantische liefde te hebben.

But a blog post might get a couple hundred views at the most,

Maar een post op een blog krijgt hooguit enkele honderden views,

and those were usually just my Facebook friends,

en doorgaans enkel van mijn Facebook-vrienden,

and I figured my article in the New York Times

en ik dacht dat mijn artikel in The New York Times

would probably get a few thousand views.

enkele duizenden views zou krijgen.

And that felt like a lot of attention

Dat leek mij veel aandacht

on a relatively new relationship.

voor een betrekkelijk nieuwe relatie.

But as it turned out, I had no idea.

Maar zoals later bleek, had ik er echt geen benul van.

So the article was published online

Het artikel werd online gepubliceerd op een vrijdagavond

on a Friday evening,

and by Saturday, this had happened to the traffic on my blog.

en op zaterdag was dit het verkeer op mijn blog.

And by Sunday, both the Today Show and Good Morning America had called.

Op zondag hadden de Today Show en Good Morning America al gebeld.

Within a month, the article would receive over 8 million views,

Binnen een maand had het artikel meer dan 8 miljoen views

and I was, to say the least,

en ik was, en dat is nog zacht uitgedrukt,

underprepared for this sort of attention.

helemaal niet voorbereid op dit soort aandacht.

It's one thing to work up the confidence to write honestly

De moed vatten om eerlijk te schrijven over je liefdeservaringen is één ding,

about your experiences with love,

but it is another thing to discover

maar iets anders is om te ontdekken

that your love life has made international news --

dat je liefdesleven de internationale pers heeft gehaald

(Laughter)

(Gelach)

and to realize that people across the world

en om te beseffen dat mensen over de hele wereld

are genuinely invested in the status of your new relationship.

oprecht geïnteresseerd zijn in de status van je nieuwe relatie.

(Laughter)

(Gelach)

And when people called or emailed, which they did every day for weeks,

Wanneer mensen belden of mailden, wat ze wekenlang elke dag deden,

they always asked the same question first:

stelden ze altijd eerst dezelfde vraag:

are you guys still together?

zijn jullie nog samen?

In fact, as I was preparing this talk,

Trouwens, toen ik deze talk voorbereidde,

I did a quick search of my email inbox

heb ik in mijn mailbox snel gezocht naar de zin "Zijn jullie nog samen?"

for the phrase "Are you still together?"

and several messages popped up immediately.

en onmiddellijk verschenen er meerdere berichten.

They were from students and journalists

Ze waren van studenten en journalisten

and friendly strangers like this one.

en vriendelijke onbekenden zoals deze.

I did radio interviews and they asked.

In radio-interviews vroegen ze het.

I even gave a talk, and one woman shouted up to the stage,

Ik gaf eens een lezing en een vrouw riep vanuit het publiek:

"Hey Mandy, where's your boyfriend?"

"Hé Mandy, waar is je vriendje?"

And I promptly turned bright red.

Ik werd onmiddellijk knalrood.

I understand that this is part of the deal.

Ik begrijp dat dit erbij hoort.

If you write about your relationship in an international newspaper,

Als je over je relatie schrijft in een internationale krant,

you should expect people to feel comfortable asking about it.

kun je verwachten dat mensen vragen durven stellen,

But I just wasn't prepared for the scope of the response.

maar ik was gewoon niet voorbereid op de omvang van de reacties.

The 36 questions seem to have taken on a life of their own.

De 36 vragen lijken een eigen leven te zijn gaan leiden.

In fact, the New York Times published a follow-up article

The New York Times heeft zelfs een vervolgartikel gepubliceerd

for Valentine's Day,

voor Valentijnsdag

which featured readers' experiences of trying the study themselves,

met ervaringen van lezers die de studie zelf hadden geprobeerd

with varying degrees of success.

met wisselend succes.

So my first impulse in the face of all of this attention

Dus mijn eerste reflex tegenover al die aandacht

was to become very protective of my own relationship.

was mijn relatie te beschermen.

I said no to every request for the two of us

Ik zei nee tegen elke aanvraag

to do a media appearance together.

om samen in de media te verschijnen.

I turned down TV interviews,

Ik weigerde tv-interviews

and I said no to every request for photos of the two us.

en zei nee tegen elk verzoek om foto's van ons samen.

I think I was afraid that we would become

Ik denk dat ik bang was

inadvertent icons for the process of falling in love,

om onbedoeld iconen te worden van het 'verliefdwordingsproces',

a position I did not at all feel qualified for.

een positie waartoe ik mij allerminst bevoegd achtte.

And I get it:

Ik begrijp het:

people didn't just want to know if the study worked,

mensen wilden niet gewoon weten of de studie werkte,

they wanted to know if it really worked:

ze wilden weten of ze écht werkte:

that is, if it was capable of producing love that would last,

of ze blijvende liefde kon produceren,

not just a fling, but real love, sustainable love.

niet zomaar een korte affaire, maar echte, duurzame liefde.

But this was a question I didn't feel capable of answering.

Maar dit was een vraag die ik niet kon beantwoorden.

My own relationship was only a few months old,

Mijn eigen relatie was slechts enkele maanden oud

and I felt like people were asking the wrong question in the first place.

en de vraagstelling was verkeerd.

What would knowing whether or not we were still together really tell them?

Wat zou weten of we nog samen zijn, hen echt vertellen?

If the answer was no,

Als het antwoord 'nee' was,

would it make the experience of doing these 36 questions

zou de ervaring van die 36 vragen stellen

any less worthwhile?

dan minder waardevol zijn?

Dr. Arthur Aron first wrote about these questions

Dr. Arthur Aron schreef voor het eerst over die vragen

in this study here in 1997,

in deze studie hier, in 1997.

and here, the researcher's goal was not to produce romantic love.

Zijn doel was niet om romantische liefde te produceren,

Instead, they wanted to foster

maar om interpersoonlijke verbondenheid tussen universiteitsstudenten te creëren

interpersonal closeness among college students,

by using what Aron called

door het gebruik van, wat Aron noemde,

"sustained, escalating, reciprocal, personalistic self-disclosure."

"duurzame, escalerende, wederzijdse, personalistische zelfonthulling".

Sounds romantic, doesn't it?

Klinkt romantisch, niet?

But the study did work.

Maar de studie werkte.

The participants did feel closer after doing it,

De deelnemers voelden zich nadien meer verbonden

and several subsequent studies have also used Aron's fast friends protocol

en andere studies hebben ook zijn snel-vrienden-protocol gebruikt

as a way to quickly create trust and intimacy between strangers.

om snel vertrouwen en intimiteit te creëren tussen vreemden.

They've used it between members of the police and members of community,

Het is gebruikt tussen leden van de politie en van een gemeenschap,

and they've used it between people of opposing political ideologies.

en tussen mensen met tegengestelde politieke ideologieën.

The original version of the story,

De originele versie van het verhaal,

the one that I tried last summer,

die ik vorige zomer heb geprobeerd,

that pairs the personal questions with four minutes of eye contact,

met persoonlijke vragen en vier minuten oogcontact,

was referenced in this article,

werd in dit artikel aangehaald,

but unfortunately it was never published.

maar is jammer genoeg nooit gepubliceerd.

So a few months ago, I was giving a talk

Enkele maanden geleden gaf ik een lezing

at a small liberal arts college,

aan een universiteit voor alfawetenschappen.

and a student came up to me afterwards

Achteraf kwam een student naar mij toe

and he said, kind of shyly,

en zei, enigszins verlegen:

"So, I tried your study, and it didn't work."

"Ik heb uw studie geprobeerd en het is niet gelukt."

He seemed a little mystified by this.

Hij leek hierdoor een beetje verward.

"You mean, you didn't fall in love with the person you did it with?" I asked.

"Je bent dus niet verliefd geworden op diegene met wie je het deed?"

"Well..." He paused.

"Nou," aarzelde hij,

"I think she just wants to be friends."

"ik denk dat ze gewoon vrienden wil zijn."

"But did you become better friends?" I asked.

"Maar zijn jullie betere vrienden geworden?", vroeg ik.

"Did you feel like you got to really know each other after doing the study?"

"Vind je dat jullie elkaar echt hebben leren kennen door die studie?"

He nodded.

Hij knikte.

"So, then it worked," I said.

"Dan is het gelukt", zei ik.

I don't think this is the answer he was looking for.

Ik denk niet dat dit het antwoord was dat hij wilde horen.

In fact, I don't think this is the answer that any of us are looking for

In feite wil niemand dit antwoord horen

when it comes to love.

wanneer het over liefde gaat.

I first came across this study

Ik zag deze studie voor het eerst

when I was 29

toen ik 29 was,

and I was going through a really difficult breakup.

tijdens een erg moeilijke relatiebreuk.

I had been in the relationship since I was 20,

Ik was sinds mijn twintigste in een relatie geweest,

which was basically my entire adult life,

dus eigenlijk mijn volledige volwassen leven.

and he was my first real love,

Hij was mijn eerste echte liefde

and I had no idea how or if I could make a life without him.

en ik wist niet hoe en of ik zonder hem kon leven.

So I turned to science.

Dus wendde ik mij tot de wetenschap.

I researched everything I could find about the science of romantic love,

Ik onderzocht alles wat ik kon vinden over de wetenschap van romantische liefde

and I think I was hoping that it might somehow inoculate me from heartache.

en ik denk dat ik hoopte dat het mij zou beschermen tegen hartzeer.

I don't know if I realized this at the time --

Ik weet niet of ik het toen heb beseft

I thought I was just doing research for this book I was writing --

-- ik dacht gewoon onderzoek te doen voor mijn boek --

but it seems really obvious in retrospect.

maar achteraf gezien lijkt het overduidelijk.

I hoped that if I armed myself with the knowledge of romantic love,

Ik hoopte dat als ik mij wapende met kennis over romantische liefde,

I might never have to feel as terrible and lonely as I did then.

ik mij nooit meer zo verschrikkelijk en eenzaam zou hoeven voelen als toen.

And all this knowledge has been useful in some ways.

In sommige opzichten is al die kennis nuttig geweest.

I am more patient with love. I am more relaxed.

Ik heb meer geduld in de liefde. Ik ben meer ontspannen.

I am more confident about asking for what I want.

Ik durf beter te vragen wat ik wil.

But I can also see myself more clearly,

Maar ik heb ook een betere kijk op mezelf

and I can see that what I want is sometimes more

en ik zie dat wat ik wil soms meer is dan ik redelijkerwijs kan verlangen.

than can reasonably be asked for.

What I want from love is a guarantee,

Wat ik van de liefde wil, is een garantie,

not just that I am loved today

niet enkel dat ik vandaag word bemind

and that I will be loved tomorrow,

en dat ik morgen zal worden bemind,

but that I will continue to be loved by the person I love indefinitely.

maar dat ik voor altijd zal worden bemind door degene van wie ik houd.

Maybe it's this possibility of a guarantee

Misschien is het die mogelijke garantie

that people were really asking about

waar mensen echt naar vragen

when they wanted to know if we were still together.

als ze willen weten of we nog samen zijn.

So the story that the media told about the 36 questions

Het verhaal dat de media over de 36 vragen heeft verteld,

was that there might be a shortcut to falling in love.

is dat er een sluiproute zou bestaan om verliefd te worden.

There might be a way to somehow mitigate some of the risk involved,

Er is misschien een manier om het risico enigszins te beperken

and this is a very appealing story,

en dat is een erg aantrekkelijk verhaal

because falling in love feels amazing,

omdat verliefd worden geweldig voelt,

but it's also terrifying.

maar ook beangstigend is.

The moment you admit to loving someone,

Het moment dat je toegeeft dat je van iemand houdt,

you admit to having a lot to lose,

geef je toe dat je veel te verliezen hebt

and it's true that these questions do provide a mechanism

Het is waar dat die vragen een mechanisme zijn

for getting to know someone quickly,

om iemand snel te leren kennen

which is also a mechanism for being known,

en voor anderen om jou te leren kennen.

and I think this is the thing that most of us really want from love:

Dit is wat de meesten van ons echt willen van de liefde:

to be known, to be seen, to be understood.

dat anderen ons kennen, dat we gezien en begrepen worden.

But I think when it comes to love,

Maar als het over liefde gaat,

we are too willing to accept the short version of the story.

willen we maar al te graag de korte versie aanvaarden.

The version of the story that asks, "Are you still together?"

De versie van het verhaal die vraagt: "Zijn jullie nog samen?"

and is content with a yes or no answer.

en tevreden is met 'ja' of 'nee'.

So rather than that question,

Dus in plaats van die vraag

I would propose we ask some more difficult questions,

stel ik moeilijkere vragen voor,

questions like:

zoals:

How do you decide who deserves your love

hoe beslis je wie jouw liefde verdient

and who does not?

en wie niet?

How do you stay in love when things get difficult,

Hoe blijf je verliefd wanneer het moeilijk wordt

and how do you know when to just cut and run?

en hoe weet je wanneer je er maar beter mee stopt?

How do you live with the doubt

Hoe ga je om met de twijfel

that inevitably creeps into every relationship,

die onvermijdelijk in elke relatie sluipt,

or even harder,

of nog moeilijker,

how do you live with your partner's doubt?

met de twijfel van je partner?

I don't necessarily know the answers to these questions,

Ik weet niet per se de antwoorden op die vragen,

but I think they're an important start at having a more thoughtful conversation

maar het kan een belangrijke start zijn van een diepzinniger gesprek

about what it means to love someone.

over wat het betekent om van iemand te houden.

So, if you want it,

Dus, als je het wilt weten,

the short version of the story of my relationship is this:

de korte versie van het verhaal van mijn relatie is:

a year ago, an acquaintance and I did a study

een jaar geleden deden een kennis en ik mee met een studie

designed to create romantic love,

om romantische liefde te creëren

and we fell in love,

en we werden verliefd op elkaar.

and we are still together,

We zijn nog steeds samen

and I am so glad.

en daar ben ik heel blij om.

But falling in love is not the same thing as staying in love.

Maar verliefd worden is niet hetzelfde als verliefd blijven.

Falling in love is the easy part.

Verliefd wórden is niet zo moeilijk.

So at the end of my article, I wrote, "Love didn't happen to us.

Ik sloot mijn artikel af met: "De liefde overkwam ons niet.

We're in love because we each made the choice to be."

We zijn verliefd omdat we allebei hebben gekozen om dat te zijn."

And I cringe a little when I read that now,

Ik schrik hier een beetje van, als ik dat nu lees.

not because it isn't true,

Niet omdat het niet waar is,

but because at the time, I really hadn't considered

maar omdat ik er niet echt over had nagedacht

everything that was contained in that choice.

wat die keuze allemaal inhoudt.

I didn't consider how many times we would each have to make that choice,

Ik heb er niet over nagedacht hoe vaak we ieder die keuze zouden moeten maken,

and how many times I will continue to have to make that choice

en hoe vaak ik die keuze nog zal moeten maken

without knowing whether or not he will always choose me.

zonder te weten of hij altijd voor mij zal kiezen.

I want it to be enough to have asked and answered 36 questions,

Het zou moeten volstaan dat ik 36 vragen heb gesteld en beantwoord

and to have chosen to love someone so generous and kind and fun

en heb gekozen om van iemand te houden die zo gul en vriendelijk en leuk is,

and to have broadcast that choice in the biggest newspaper in America.

en ik die keuze in de grootste krant van Amerika heb bekendgemaakt.

But what I have done instead is turn my relationship

Maar wat ik echter heb gedaan, is mijn relatie veranderen

into the kind of myth I don't quite believe in.

in het soort mythe waar ik niet echt in geloof.

And what I want, what perhaps I will spend my life wanting,

Wat ik wil, en wat ik misschien mijn hele leven zal willen,

is for that myth to be true.

is dat die mythe echt is.

I want the happy ending implied by the title to my article,

Ik wil de goede afloop uit de titel van mijn artikel,

which is, incidentally,

wat trouwens het enige deel van het artikel is

the only part of the article that I didn't actually write.

dat ik niet zelf heb geschreven.

(Laughter)

(Gelach)

But what I have instead is the chance to make the choice to love someone,

Maar wat ik wel heb, is de keuze om van iemand te houden,

and the hope that he will choose to love me back,

en de hoop dat hij kiest om ook van mij te houden,

and it is terrifying,

en dat is beangstigend,

but that's the deal with love.

maar zo zit liefde in elkaar.

Thank you.

Bedankt.