Falling in love is the easy part | Mandy Len Catron

Translator: Petia Ivanova Reviewer: Tsvetanka Fileva

I published this article

Публикувах тази статия

in the New York Times Modern Love column in January of this year.

в Ню Йорк Таймс, рубриката Модерна любов през януари тази година

"To Fall in Love With Anyone, Do This."

„За да се влюбиш направи това“.

And the article is about a psychological study

Статията е психологическо проучване,

designed to create romantic love in the laboratory,

предназначено да създаде романтична любов в лабораторни условия,

and my own experience trying the study myself

както и мой личен експеримент опитвайки да се опозная

one night last summer.

една нощ миналото лято.

So the procedure is fairly simple:

Така, процедурата е сравнително проста:

two strangers take turns asking each other 36 increasingly personal questions

двама напълно непознати задават един на друг 36 все по-лични въпроса

and then they stare into each other's eyes

и после те се взират в очите на другият .

without speaking for four minutes.

без да разговарят за четири минути

So here are a couple of sample questions.

Ето някои от примерните въпроси.

Number 12: If you could wake up tomorrow having gained any one quality or ability,

Номер 12: Ако знаеш, че утре ще се събудиш придобил ново качество или умение

what would it be?

какво би било то?

Number 28: When did you last cry in front of another person?

Номер 28: Кога последно плака пред друг?

By yourself?

А сам със себе си?

As you can see, they really do get more personal as they go along.

Както виждате въпросите стават наистина все по-лични с нарастване на броя им.

Number 30, I really like this one:

Номер 30, този наистина го харесвам:

Tell your partner what you like about them;

Кажи на партньора си какво наистина харесваш в него;

be very honest this time,

бъди много честен

saying things you might not say to someone you just met.

и кажи неща, които иначе не би споделил, с някой който туко-що си срещнал.

So when I first came across this study a few years earlier,

Когато няколко години по-рано за пръв път попаднах на това проучване,

one detail really stuck out to me,

един детайл ми направи впечатление -

and that was the rumor that two of the participants

това беше мълвата, че двама от участниците

had gotten married six months later,

сключили брак шест месеца по-късно

and they'd invited the entire lab to the ceremony.

и дори поканили цялата лаборатория на церемонията.

So I was of course very skeptical

Разбира се аз бях много скептично настроена

about this process of just manufacturing romantic love,

относно този процес на чисто изфабрикувана романтична любов,

but of course I was intrigued.

но също така бях и заинтригувана.

And when I got the chance to try this study myself,

И когато получих шанса да опитам въпросите върху себе си

with someone I knew but not particularly well,

с някой, когото не познавах особено добре

I wasn't expecting to fall in love.

аз не очаквах да се влюбя.

But then we did, and --

Но, после ние се влюбихме и...

(Laughter)

Смях

And I thought it made a good story, so I sent it to the Modern Love column

И си помислих, че това е добра история и я изпратих до рубриката „Модерна любов“

a few months later.

няколко месеца по-късно.

Now, this was published in January,

Така, историята беше публикувана през януари,

and now it is August,

сега е август

so I'm guessing that some of you are probably wondering,

и предполагам, че някои от вас вероятно се чудят

are we still together?

дали още сме заедно?

And the reason I think you might be wondering this

И причината да мисля, че може би се чудите

is because I have been asked this question

е защото на мен ми беше задаван този въпрос

again and again and again for the past seven months.

отново и отново, и отново през последните седем месеца.

And this question is really what I want to talk about today.

И това е въпросът, за който аз наистина искам да говоря днес.

But let's come back to it.

Но нека да се върнем на него.

(Laughter)

Смях

So the week before the article came out,

Седмица преди статията да се публикува

I was very nervous.

аз бях много нервна.

I had been working on a book about love stories

По това време вече работех върху книга за любовта

for the past few years,

от няколко години,

so I had gotten used to writing about my own experiences

така че бях свикнала да пиша за моят опит

with romantic love on my blog.

с романтичната любов в блога си.

But a blog post might get a couple hundred views at the most,

Но един блог може да получи най-много няколко стотин преглеждания

and those were usually just my Facebook friends,

и това обикновено бяха моите фейсбук приятели

and I figured my article in the New York Times

и аз пресметнах, че статията ми в Ню Йорк Таймс

would probably get a few thousand views.

вероятно ще бъде прочетена няколко хиляди пъти.

And that felt like a lot of attention

Чувството беше като твърде много интерес

on a relatively new relationship.

към сравнително нова връзка.

But as it turned out, I had no idea.

Но както се оказа, нямах си идея.

So the article was published online

Статията беше публикувана онлайн

on a Friday evening,

в петък вечер

and by Saturday, this had happened to the traffic on my blog.

и до събота ето какво стана с трафика в моят блог.

And by Sunday, both the Today Show and Good Morning America had called.

В неделя Today Show и Good Morning America се обадиха.

Within a month, the article would receive over 8 million views,

В рамките на един месец беше видяна над 8 милиона пъти,

and I was, to say the least,

и аз бях, меко казано

underprepared for this sort of attention.

неподготвена за това внимание.

It's one thing to work up the confidence to write honestly

Едно е да да развиваш увереност пишейки честно

about your experiences with love,

за твоят опит в любовта,

but it is another thing to discover

но е съвсем друго да откриеш,

that your love life has made international news --

че твоят любовен живот създава международни новини -

(Laughter)

Смях

and to realize that people across the world

и да осъзнаеш, че някои хора по света

are genuinely invested in the status of your new relationship.

инвестират наистина в статуквото на връзката ти.

(Laughter)

Смях

And when people called or emailed, which they did every day for weeks,

И когато ми се обаждаха или пишеха, което беше всеки ден в продължение на седмици,

they always asked the same question first:

хората винаги ми задаваха един и същ въпрос:

are you guys still together?

Още ли сте заедно?

In fact, as I was preparing this talk,

Докато се подготвях за днешният разговор,

I did a quick search of my email inbox

аз потърсих набързо в пощенската си кутия

for the phrase "Are you still together?"

за фразата "Още ли сте заедно?"

and several messages popped up immediately.

и веднага изскочиха няколко съобщения.

They were from students and journalists

Те бяха от студенти и журналисти

and friendly strangers like this one.

и любезни непознати като този.

I did radio interviews and they asked.

Имах радио интервюта и ме питаха същото.

I even gave a talk, and one woman shouted up to the stage,

Дори по време на беседа, която дадох, една жена се разкрещя към сцената:

"Hey Mandy, where's your boyfriend?"

„Хей Манди, къде е приятелят ти?“

And I promptly turned bright red.

Моментално почервенях.

I understand that this is part of the deal.

Разбирам, че това е част от сделката.

If you write about your relationship in an international newspaper,

Ако пишеш за връзката си в международен вестник,

you should expect people to feel comfortable asking about it.

би трябвало да очакваш, че хората ще те питат без притеснения за нея.

But I just wasn't prepared for the scope of the response.

Но аз просто не бях подготвена за такъв отзвук.

The 36 questions seem to have taken on a life of their own.

36-те въпроса изглежда имаха свои собствен живот.

In fact, the New York Times published a follow-up article

Действително, Ню Йорк Таймс публикува статия

for Valentine's Day,

за деня на Св.Валентин,

which featured readers' experiences of trying the study themselves,

която представяше опита на читателите изпробвали въпросите върху себе си

with varying degrees of success.

и имащи различна степен на успеваемост.

So my first impulse in the face of all of this attention

Първоначалният ми импулс след това огромно внимание,

was to become very protective of my own relationship.

беше да стана много предпазлива за моята връзка.

I said no to every request for the two of us

Казах не на всяка молба към нас двамата

to do a media appearance together.

да се покажем заедно в медийното пространство.

I turned down TV interviews,

Отказах телевизионни интервюта

and I said no to every request for photos of the two us.

и казах не на всички желаещи да ни снимат.

I think I was afraid that we would become

Мисля, че бях уплашена да не станем

inadvertent icons for the process of falling in love,

импровизирани идоли за процеса на влюбване,

a position I did not at all feel qualified for.

позиция за която аз не се чувствах компетентна.

And I get it:

И аз схванах:

people didn't just want to know if the study worked,

хората не просто искаха да знаят дали изследването работи,

they wanted to know if it really worked:

те искаха да знаят дали наистина работи,

that is, if it was capable of producing love that would last,

дали е способно да създаде любов, която ще продължи вечно,

not just a fling, but real love, sustainable love.

не просто увлечение, а истинска, непоклатима любов.

But this was a question I didn't feel capable of answering.

Но това беше въпрос, на който не се чувствах способна да отговоря.

My own relationship was only a few months old,

Моята връзка беше само на няколко месеца

and I felt like people were asking the wrong question in the first place.

и чувствах, че ми задават грешният въпрос на първо място.

What would knowing whether or not we were still together really tell them?

Какво би им казал на тях отговорът на въпроса дали сме заедно или не?

If the answer was no,

Ако отговорът беше не,

would it make the experience of doing these 36 questions

би ли направило познанието от направата на тези 36 въпроса

any less worthwhile?

по-малко полезно?

Dr. Arthur Aron first wrote about these questions

Д-р Артър Арън пръв пише за тези въпроси

in this study here in 1997,

в това изследване тук, през 1997г.,

and here, the researcher's goal was not to produce romantic love.

целта на изследването не била да се сътвори романтична любов.

Instead, they wanted to foster

Вместо това те искали да насърчат

interpersonal closeness among college students,

междуличностната близост между студенти-колеги,

by using what Aron called

чрез използвайки това, което Айрън нарича:

"sustained, escalating, reciprocal, personalistic self-disclosure."

„устойчиво, ескалиращо, взаимно, личностно саморазкриване“.

Sounds romantic, doesn't it?

Звучи романтично, нали?

But the study did work.

И изследването наистина работело.

The participants did feel closer after doing it,

Участниците се почувствали по-близки след направата му

and several subsequent studies have also used Aron's fast friends protocol

и няколко последващи проучвания също използвали протокола на Айрън

as a way to quickly create trust and intimacy between strangers.

като начин за незабавно създаване на доверие и интимност между непознати.

They've used it between members of the police and members of community,

Те го използвали между членове на полиция и членове на общност,

and they've used it between people of opposing political ideologies.

между хора от противоположни политически идеологии.

The original version of the story,

Оригиналната версия на историята,

the one that I tried last summer,

тази, която аз опитах миналото лято

that pairs the personal questions with four minutes of eye contact,

която комбинира лични въпроси с 4 минутен зрителен контакт,

was referenced in this article,

е била посочена в тази статия,

but unfortunately it was never published.

но за съжаление никога не е публикувана.

So a few months ago, I was giving a talk

Преди няколко месеца имах беседа

at a small liberal arts college,

в малък, либерален колеж по изкуствата.

and a student came up to me afterwards

След края и един студент дойде при мен

and he said, kind of shyly,

и срамежливо ми каза:

"So, I tried your study, and it didn't work."

„Аз опитах Вашето проучване, но не работи“

He seemed a little mystified by this.

Изглеждаше малко озадачен от това.

"You mean, you didn't fall in love with the person you did it with?" I asked.

„Искаш да кажеш, че не се влюбихте с човекът, с който го правихте?“–попитах аз

"Well..." He paused.

„Ами...“, той спря.

"I think she just wants to be friends."

„Мисля, че тя иска да бъдем само приятели.“

"But did you become better friends?" I asked.

„Но станахте ли по-добри приятели?“ - попитах аз.

"Did you feel like you got to really know each other after doing the study?"

„Почувства ли, че вие истински се познавате след въпросите?"

He nodded.

Той кимна.

"So, then it worked," I said.

„Тогава значи работи“, казах

I don't think this is the answer he was looking for.

Не мисля, че това беше отговорът, който той търсеше.

In fact, I don't think this is the answer that any of us are looking for

Всъщност не мисля, че това е отговорът, всички ние търсим,

when it comes to love.

когато става дума за любовта.

I first came across this study

За първи път попаднах на това изследване,

when I was 29

когато бях на 29

and I was going through a really difficult breakup.

и преминавах през истински тежка раздяла.

I had been in the relationship since I was 20,

Бях в тази връзка откакто бях 20 годишна,

which was basically my entire adult life,

което на практика беше целият ми съзнателен живот,

and he was my first real love,

и той беше моята първа истинска любов,

and I had no idea how or if I could make a life without him.

и аз нямах представа как или дали аз мога да живея без него.

So I turned to science.

Затова потърсих отговорите в науката.

I researched everything I could find about the science of romantic love,

Проучих всичко, което можах да намеря за науката на романтичната любов,

and I think I was hoping that it might somehow inoculate me from heartache.

и мисля, че таях надежда, че това някак си би ме ваксинирало срещу душевната болка.

I don't know if I realized this at the time --

Не знам дали осъзнавах това по онова време.

I thought I was just doing research for this book I was writing --

Мислех си, че просто правя проучване за книгата, която пишех,

but it seems really obvious in retrospect.

но изглежда наистина очевидно поглеждайки назад.

I hoped that if I armed myself with the knowledge of romantic love,

Надявах се, че ако се въоръжа със знанието за романтичната любов,

I might never have to feel as terrible and lonely as I did then.

може би никога вече няма да се чувствам така ужасно и самотно както тогава.

And all this knowledge has been useful in some ways.

И цялото това знание ми стана полезно по няколко начина.

I am more patient with love. I am more relaxed.

Аз съм по-спокойна в любовта. По-търпелива.

I am more confident about asking for what I want.

Аз съм по-уверена, питайки за нещата, които искам.

But I can also see myself more clearly,

Освен това виждам себе си по-ясно,

and I can see that what I want is sometimes more

и мога да видя, че това което искам, понякога е повече

than can reasonably be asked for.

от това, което може да се поиска от мен.

What I want from love is a guarantee,

Това, което искам от любовта е гаранция,

not just that I am loved today

не просто да бъда обичана днес

and that I will be loved tomorrow,

и че ще бъда обичана утре,

but that I will continue to be loved by the person I love indefinitely.

а че ще продължа да бъда обичана от човека, който обичам безкрайно.

Maybe it's this possibility of a guarantee

Може би това е тази възможност за гаранция,

that people were really asking about

за която хората наистина питаха

when they wanted to know if we were still together.

когато искаха да знаят дали още сме заедно.

So the story that the media told about the 36 questions

Историята, която медиите разказаха за тези 36 въпроса

was that there might be a shortcut to falling in love.

беше, че може би има пряк път към влюбването.

There might be a way to somehow mitigate some of the risk involved,

Че може би има начин да се смекчат някои от рисковете,

and this is a very appealing story,

и това наистина е много очарователна история,

because falling in love feels amazing,

защото влюбването е удивително чувство,

but it's also terrifying.

но също и ужасяващо.

The moment you admit to loving someone,

Момента, в който признаеш че обичаш някого,

you admit to having a lot to lose,

ти признаваш, че можеш да загубиш много,

and it's true that these questions do provide a mechanism

и е вярно, че тези въпроси наистина дават възможност

for getting to know someone quickly,

да опознаеш някой много бързо,

which is also a mechanism for being known,

което е и възможност теб да опознаят,

and I think this is the thing that most of us really want from love:

и мисля, че това е нещото, което повечето от нас искат от любовта:

to be known, to be seen, to be understood.

да бъдеш опознат, да бъдеш видян, да бъдеш разбран.

But I think when it comes to love,

Но мисля, че когато става дума за любов,

we are too willing to accept the short version of the story.

ние сме твърде склонни да приемем кратката версия.

The version of the story that asks, "Are you still together?"

Версията, която пита: "Още ли сте заедно?"

and is content with a yes or no answer.

и съдържа само отговорите "Да" и "Не".

So rather than that question,

Така че вместо този въпрос

I would propose we ask some more difficult questions,

аз бих предложила да попитаме някои по-трудни въпроси,

questions like:

въпроси като:

How do you decide who deserves your love

Как решаваш кой заслужава твоята любов

and who does not?

и кой не?

How do you stay in love when things get difficult,

Как оставаш влюбен когато нещата са трудни,

and how do you know when to just cut and run?

и как знаеш кога да спреш и да си тръгнеш?

How do you live with the doubt

Как живееш с недоверието

that inevitably creeps into every relationship,

което неизбежно пропълзява във всяка връзка,

or even harder,

или дори по-лошо,

how do you live with your partner's doubt?

как живееш с недоверието на твоят партньор?

I don't necessarily know the answers to these questions,

Аз не знам, разбира се, отговорите на тези въпроси,

but I think they're an important start at having a more thoughtful conversation

но мисля, че те са важно начало за един по-внимателен разговор

about what it means to love someone.

за това какво означава да обичаш някой.

So, if you want it,

Затова ако искате

the short version of the story of my relationship is this:

кратката версия на моята връзка, тя е:

a year ago, an acquaintance and I did a study

преди година, след едно запознанство и един въпросник

designed to create romantic love,

предназначен да създава романтична любов,

and we fell in love,

ние се влюбихме,

and we are still together,

и сме още заедно,

and I am so glad.

и аз съм много щастлива.

But falling in love is not the same thing as staying in love.

Но влюбването не е същото нещо като да останеш влюбен.

Falling in love is the easy part.

Влюбването е лесната част.

So at the end of my article, I wrote, "Love didn't happen to us.

Така че в края на моята статия аз написах: "Любовта не просто се случи при нас.

We're in love because we each made the choice to be."

Ние се обичаме, защото и двамата направихме този избор."

And I cringe a little when I read that now,

Разтрепервам се малко когато чета това,

not because it isn't true,

не защото не е истина,

but because at the time, I really hadn't considered

но защото по онова време не бях обмислила

everything that was contained in that choice.

всичко, което съдържа този избор.

I didn't consider how many times we would each have to make that choice,

Не бях помислила колко пъти ние трябва да правим този избор

and how many times I will continue to have to make that choice

и колко пъти аз ще продължа да трябва да правя този избор,

without knowing whether or not he will always choose me.

без да знам дали той винаги ще ме избира.

I want it to be enough to have asked and answered 36 questions,

Искам да е достатъчно да бъда попитана и да ми се отговори на 36-те въпроса,

and to have chosen to love someone so generous and kind and fun

и да съм избрала да обичам някого, толкова великодушен, мил и забавен

and to have broadcast that choice in the biggest newspaper in America.

и този ми избор да бъде показан в най-големите вестници в Америка.

But what I have done instead is turn my relationship

Но това, което направих вместо това е да превърна връзката си

into the kind of myth I don't quite believe in.

в мит, в който не вярвам много.

And what I want, what perhaps I will spend my life wanting,

И това което искам и което вероятно ще искам цял живот,

is for that myth to be true.

е този мит да бъде истина.

I want the happy ending implied by the title to my article,

Искам щастливият край загатнат в заглавието на статия ми,

which is, incidentally,

който е между другото,

the only part of the article that I didn't actually write.

единствената част от статията, която не написах.

(Laughter)

Смях

But what I have instead is the chance to make the choice to love someone,

Но вместо това аз имам възможността да направя избор да обичам някого,

and the hope that he will choose to love me back,

и надеждата, че той също ще избере да ми отвърне с любов,

and it is terrifying,

и да - ужасно е,

but that's the deal with love.

но това е сделката с любовта.

Thank you.

Благодаря.