Falling in love is the easy part | Mandy Len Catron

Translator: Syona Jain Reviewer: Arvind Patil

I published this article

मैंने यह लेख प्रकाशित किया

in the New York Times Modern Love column in January of this year.

इस साल, जनवरी में, न्यू यॉर्क टाइम्स मॉडर्न लव स्तंभ में.

"To Fall in Love With Anyone, Do This."

"किसी के भी प्यार में पड़ना के लिए, यह करे"

And the article is about a psychological study

और यह अनुछेद एक मनोवैज्ञानिक अध्ययन के बारे में है

designed to create romantic love in the laboratory,

प्रयोगशाला में रोमांटिक प्रेम पैदा करने के लिए डिज़ाइन किया गया,

and my own experience trying the study myself

और मेरा अनुभव अध्ययन का प्रयास करने का

one night last summer.

पिछले गर्मिया, एक रात.

So the procedure is fairly simple:

तो प्रक्रिया काफी सरल है:

two strangers take turns asking each other 36 increasingly personal questions

दो अनजान लोग बरियाँ लेते है एक दुसरे से 36 तेजी से व्यक्तिगत प्रश्न पूछने के लिए

and then they stare into each other's eyes

और फिर वह एक दुसरे की आँखो में घूरते है

without speaking for four minutes.

बिना बोले, चार मिनट के लिए.

So here are a couple of sample questions.

तो यहाँ कुछ नमूने के सवाल हैं.

Number 12: If you could wake up tomorrow having gained any one quality or ability,

संख्या १२: अगर आओ कल उट्ठ सकते थे कोई एक नई क्षमता या गुणवत्ता के साथ,

what would it be?

वह क्या होती?

Number 28: When did you last cry in front of another person?

संख्या २८: आप आखिरी बार किसी दूसरे व्यक्ति के सामने कब रोए थे?

By yourself?

आपने आप से?

As you can see, they really do get more personal as they go along.

जैसे आप देख सकते है, वह वास्तव में ज़्यादा निजी हो जाते है जैसे हम आगे बढ़ते है.

Number 30, I really like this one:

संख्या ३०, मुझे यह बहुत पसंद है:

Tell your partner what you like about them;

आपने साथी को बताओ कि आपको उनके बारे में क्या पसंद है;

be very honest this time,

इस समय बहुत ईमानदार हो,

saying things you might not say to someone you just met.

वे बातें जो आप किसी ऐसे व्यक्ति से नहीं कह सकते जिससे आप अभी मिले थे.

So when I first came across this study a few years earlier,

तो जब में पहली बार इस अध्ययन के प्रतीत आई थी कुछ साल पहले,

one detail really stuck out to me,

एक विस्तार मुझे उभर के दिखी,

and that was the rumor that two of the participants

और यह एक अफवाह थी कि दो प्रतिभागियों

had gotten married six months later,

की छः महीने बाद शादी हो गई थी,

and they'd invited the entire lab to the ceremony.

और उन्होंने पूरे प्रयोगशाला को समारोह में बुलाया था.

So I was of course very skeptical

इसलिए मैं निश्चित रूप से बहुत उलझन में था

about this process of just manufacturing romantic love,

रोमांटिक प्यार का इस तरह निर्माण करने इ बारे में,

but of course I was intrigued.

लेकिन निश्चित रूप से मैं साजिश थी.

And when I got the chance to try this study myself,

और जब मुझे खुद इस अध्ययन को आजमाने का मौका मिला,

with someone I knew but not particularly well,

किसी के साथ, जिसे मैं जानती थी पर बहुत अच्छे से नहीं,

I wasn't expecting to fall in love.

मैं प्यार में पड़ने की उम्मीद नहीं कर रही थी.

But then we did, and --

लेकिन फिर हमें प्यार हो गया, और--

(Laughter)

(हंसी)

And I thought it made a good story, so I sent it to the Modern Love column

और मैंने सोचा कि यह एक अच्छी कहानी है, तो मैंने इसे मॉडर्न लव स्तम्भ को भेज दिया

a few months later.

कुछ महीने बाद.

Now, this was published in January,

अब, यह जनवरी में प्रकाशित हुआ था,

and now it is August,

और अब अगस्त है,

so I'm guessing that some of you are probably wondering,

इसलिए मैं अनुमान लगा रहा हूं कि आप में से कुछ शायद सोच रहे हैं,

are we still together?

क्या हम अभी भी साथ है?

And the reason I think you might be wondering this

और मुझे लगता है कि आप यह सोच रहे होंगे क्यूंकि

is because I have been asked this question

मुझसे यह प्रश्न

again and again and again for the past seven months.

बार बार पुछा गया है पिछले सात महीनो में.

And this question is really what I want to talk about today.

और वास्तव में, आज मुझे इस प्रश्न के बारे में बात करनी है.

But let's come back to it.

लेकिन चलो इसे वापस आते हैं.

(Laughter)

(हंसी)

So the week before the article came out,

तो लेख के बाहर आने से पहले वाले सप्ताह,

I was very nervous.

मैं बहुत घबराई हुई थी.

I had been working on a book about love stories

मैं प्रेम कहानियों के बारे में एक किताब पर काम कर रही थी

for the past few years,

पिछले कई सालो से,

so I had gotten used to writing about my own experiences

इसलिए मुझे अपने अनुभवों के बारे में लिखने की आदत हो गई थी

with romantic love on my blog.

अपने ब्लॉग पर रोमांटिक लव के साथ.

But a blog post might get a couple hundred views at the most,

लेकिन एक ब्लॉग पोस्ट को अधिक से अधिक कुछ सौ लोग देखते थे,

and those were usually just my Facebook friends,

और अधिकतर वह बस मेरे फेसबुक दोस्त थे,

and I figured my article in the New York Times

और मुझे लगा मेरे न्यू यॉर्क टाइम्स आर्टिकल को

would probably get a few thousand views.

सहायद कुछ हज़ार लोग पढ़ेंगे.

And that felt like a lot of attention

और यह बहुत ध्यान की तरह लग रहा था

on a relatively new relationship.

अपेक्षाकृत नए रिश्ते पर.

But as it turned out, I had no idea.

लेकिन जैसा कि यह निकला, मुझे कुछ नहीं पता पता था.

So the article was published online

तो लेख ऑनलाइन प्रकाशित किया गया था

on a Friday evening,

शुक्रवार शाम को,

and by Saturday, this had happened to the traffic on my blog.

और शनिवार तक, यह मेरे ब्लॉग पर यातायात बनने लगा.

And by Sunday, both the Today Show and Good Morning America had called.

और रविवार तक, दोनों द टुडे शो और गुड मॉर्निंग अमेरिका कॉल कर चिके थे.

Within a month, the article would receive over 8 million views,

एक महीने के अंदर, उस लेख को 8 मिलियन लोग देख चुके होंगे

and I was, to say the least,

और में, कम से कम कहना,

underprepared for this sort of attention.

इस तरह के ध्यान के लिए कम तैयार थी.

It's one thing to work up the confidence to write honestly

ईमानदारी से लिखने के लिए आत्मविश्वास इकठ्ठा करना एक बात है

about your experiences with love,

प्यार के साथ आपने अनुभव के बारे में,

but it is another thing to discover

लेकिन यह खोजना की आपके ज़िन्दगी

that your love life has made international news --

का प्यार अंतरराष्ट्रीय न्यूज़ है, दूसरी बात है --

(Laughter)

(हंसी)

and to realize that people across the world

और यह समझना कि दुनिया भर में लोग

are genuinely invested in the status of your new relationship.

आपके नए रिश्ते की स्थिति में वास्तव में निवेश है.

(Laughter)

(हंसी)

And when people called or emailed, which they did every day for weeks,

और जब लोगो ने कॉल या ईमेल किया, जो उन्होंने हफ्तों के लिए रोज़ किया था,

they always asked the same question first:

उन्होंने हमेशा पहले एक ही सवाल पूछा:

are you guys still together?

क्या आप दोनों अभी भी साथ हो?

In fact, as I was preparing this talk,

वास्तव में, जैसा कि मैं इस बात की तैयारी कर रहा था,

I did a quick search of my email inbox

मैंने अपने ईमेल इनबॉक्स में त्वरित खोज की

for the phrase "Are you still together?"

वाक्यांश "क्या आप अभी भी एक साथ हैं?" के लिए

and several messages popped up immediately.

और कई संदेश तुरंत पॉप अप हुए.

They were from students and journalists

वह विद्यार्थी और पत्रकारों से थे

and friendly strangers like this one.

और इस तरह के अनुकूल अजनबी.

I did radio interviews and they asked.

मैंने रेडियो साक्षात्कार किए और उन्होंने पूछा.

I even gave a talk, and one woman shouted up to the stage,

मैंने एक टॉक भी की, और एक महिला ने मंच से चिल्लाते हुए कहा,

"Hey Mandy, where's your boyfriend?"

"हे मैंडी, तुम्हारा प्रेमी कहाँ है?"

And I promptly turned bright red.

और मैं तुरंत उज्ज्वल लाल हो गया.

I understand that this is part of the deal.

मैं समझता हूं कि यह सौदे का हिस्सा है.

If you write about your relationship in an international newspaper,

अगर आप एक अंतराष्ट्रीय अख़बार में आपने रिश्ते के बारे में लिखते हो,

you should expect people to feel comfortable asking about it.

आपको उम्मीद करनी चाहिए कि लोग इसके बारे में सहज महसूस करें.

But I just wasn't prepared for the scope of the response.

लेकिन मैं प्रतिक्रिया के दायरे के लिए तैयार नहीं था.

The 36 questions seem to have taken on a life of their own.

लगता है 36 सवाल ने खुद का जीवन ले लिया है

In fact, the New York Times published a follow-up article

वास्तव में, न्यूयॉर्क टाइम्स ने एक अनुवर्ती लेख प्रकाशित किया

for Valentine's Day,

वैलेंटाइन्स डे के लिए,

which featured readers' experiences of trying the study themselves,

जिसमें पाठकों के स्वयं अध्ययन के अनुभवों को चित्रित किया गया है,

with varying degrees of success.

सफलता की बदलती डिग्री के साथ.

So my first impulse in the face of all of this attention

तो सभी के सामने इस ध्यान का मेरा पहला आवेग

was to become very protective of my own relationship.

अपने खुद के रिश्ते के लिए बहुत सुरक्षात्मक बनना था.

I said no to every request for the two of us

मैंने हम दोनों के लिए हर अनुरोध को मन किया

to do a media appearance together.

एक साथ एक मीडिया उपस्थिति करने के लिए.

I turned down TV interviews,

मैंने टीवी साक्षात्कार को मन कर दिया,

and I said no to every request for photos of the two us.

और मैंने हम दोनों की तस्वीरों के लिए हर अनुरोध को नहीं.

I think I was afraid that we would become

मुझे लगता है कि मुझे डर लगता था कि हम

inadvertent icons for the process of falling in love,

प्यार में पड़ने की प्रक्रिया के लिए अनजाने प्रतीक बन जाएंगे,

a position I did not at all feel qualified for.

ऐसी स्थिति जिसके लिए मैं बिल्कुल भी योग्य नहीं थी.

And I get it:

और मुझे पता है:

people didn't just want to know if the study worked,

लोगो को बस यह नहीं जानना था कि अध्ययन काम करता है,

they wanted to know if it really worked:

वह जानना चाहते थे अगर वह सच में काम करता है:

that is, if it was capable of producing love that would last,

अगर यह प्यार पैदा करने में सक्षम था, जो लम्बे समय तक रहेगा,

not just a fling, but real love, sustainable love.

सिर्फ एक फीलिंग नहीं, बल्कि असली प्यार, टिकाऊ प्यार.

But this was a question I didn't feel capable of answering.

लेकिन यह एक ऐसा सवाल था जिसका जवाब देने में मैं सक्षम नहीं थी.

My own relationship was only a few months old,

मेरा खुद का रिश्ता बस कुछ महीनो पुराना था,

and I felt like people were asking the wrong question in the first place.

और मुझे लगा कि लोग. सवाल ही गलत पूछ रहे थे.

हम अभी भी साथ है या नहीं, इससे जानकर वह क्या पता लगा लेंगे?

What would knowing whether or not we were still together really tell them?

If the answer was no,

और उत्तर "नहीं" है,

would it make the experience of doing these 36 questions

क्या यह इन 36 प्रश्नों को करने का अनुभव कम

any less worthwhile?

सार्थक बना देगा?

Dr. Arthur Aron first wrote about these questions

डॉ. आर्थर एरन ने सबसे पहले इन सवालों के बारे में लिखा था

in this study here in 1997,

इस अध्ययन में यहाँ, 1997 में,

and here, the researcher's goal was not to produce romantic love.

और यहाँ, शोधकर्ताओं का लक्ष्य रोमांटिक प्यार उत्पादित करना नहीं था.

Instead, they wanted to foster

इसके बजाय, वे कॉलेज के छात्रों

interpersonal closeness among college students,

के बीच पारस्परिक निकटता पालना चाहते हैं

by using what Aron called

उसका उपयोग करके, जिसे एरन "निरंतर, वृद्धि,

"sustained, escalating, reciprocal, personalistic self-disclosure."

पारस्परिक, व्यक्तिगत स्व- प्रकटीकरण" बुलाता था.

Sounds romantic, doesn't it?

रोमांटिक लगता है, है ना?

But the study did work.

लेकिन अध्ययन काम करती है.

The participants did feel closer after doing it,

प्रतिभागियों ने इसे करने के बाद करीबी महसूस की,

and several subsequent studies have also used Aron's fast friends protocol

और बाद के कई अध्ययनों ने एरॉन के तेज़ दोस्तों के प्रोटोकॉल का उपयोग किया है

as a way to quickly create trust and intimacy between strangers.

अजनबियों के बीच विश्वास और अंतरंगता बनाने के लिए

They've used it between members of the police and members of community,

उन्होंने पुलिस और समुदाय के सदस्यों के बीच इसका इस्तेमाल किया है,

and they've used it between people of opposing political ideologies.

उन्होंने विरोध राजनीतिक विचारधाराओं वाले लोगों के बीच इसका इस्तेमाल किया है.

The original version of the story,

कहानी के मूल संस्करण में,

the one that I tried last summer,

जिसका प्रयास मैंने पिछली गर्मियों में किया था,

that pairs the personal questions with four minutes of eye contact,

जो की चार मिनट के आंख संपर्क के साथ व्यक्तिगत प्रश्न को जोड़ता है,

was referenced in this article,

इस लेख में संदर्भित किया गया था,

but unfortunately it was never published.

लेकिन दुर्भाग्य से यह कभी प्रकाशित नहीं हुआ.

So a few months ago, I was giving a talk

तो कुछ महीने पहले, में व्याख्यान दे रही थी

at a small liberal arts college,

एक छोटे से उदार कला महाविद्यालय में,

and a student came up to me afterwards

और एक छात्र बाद में मेरे पास आया

and he said, kind of shyly,

और उसने कहा, थोड़ा सा शर्माके,

"So, I tried your study, and it didn't work."

"तो मैंने आपकी अध्ययन की कोशिश की और वह काम नहीं करा."

He seemed a little mystified by this.

वह इससे थोड़ा रहस्यमय लग रहा था.

"You mean, you didn't fall in love with the person you did it with?" I asked.

"मतलब, आपको उस व्यक्ति से प्यार नहीं हुआ जिसके साथ आपने यह किया?" मैंने पुछा

"Well..." He paused.

"अम..." वह ठहर गया.

"I think she just wants to be friends."

"मुझे लगता है उसे बस दोस्त रहना है."

"But did you become better friends?" I asked.

"पर क्या आप बेहतर दोस्त बने?" मैंने पूछा.

"Did you feel like you got to really know each other after doing the study?"

"क्या आपको महसूस हुआ कि अध्ययनकरने के बाद आप वास्तव में एक दूसरे को जानते हैं?"

He nodded.

उसने सहमति में सिर हिलाया.

"So, then it worked," I said.

"तो, फिर इसने काम किया," मैंने कहा.

I don't think this is the answer he was looking for.

मुझे नहीं लगता कि यह वह उत्तर है जिसकी वह तलाश कर रहा था.

In fact, I don't think this is the answer that any of us are looking for

वास्तव में, मुझे नहीं लगता कि यह ऐसा उत्तर है जिसकी हम में से किसी को तलाश है

when it comes to love.

जब वह प्रेम पे आता है.

I first came across this study

मैं पहली बार इस अध्ययन के प्रतीत

when I was 29

आई जब में २९ साल की थी

and I was going through a really difficult breakup.

और मैं वास्तव में मुश्किल गोलमाल से गुजर रही थी.

I had been in the relationship since I was 20,

मैं 20 साल की उम्र से रिश्ते में थी,

which was basically my entire adult life,

जो मूल रूप से मेरा संपूर्ण वयस्क जीवन था,

and he was my first real love,

और वह मेरा पहला असली प्यार था,

and I had no idea how or if I could make a life without him.

और मुझे नहीं पता था कि मैं उसके बिना जीवन बना सकती हूं या नहीं.

So I turned to science.

इसलिए मैंने विज्ञान की ओर रुख किया.

I researched everything I could find about the science of romantic love,

मैंने रोमांटिक प्रेम के विज्ञान के बारे में जो कुछ भी पाया, उस पर मैंने शोध किया,

and I think I was hoping that it might somehow inoculate me from heartache.

शायद मैं उम्मीद कर रही थी कि यह किसी तरह मेरे दिल का दर्द काम कर सकता है.

I don't know if I realized this at the time --

मुझे नहीं पता अगर मैंने यह उस समय अहसास किया--

I thought I was just doing research for this book I was writing --

मुझे लगा कि मैं सिर्फ अपनी किताब के लिए शोध कर रही थी --

but it seems really obvious in retrospect.

लेकिन यह रेट्रोस्पेक्ट में बहुत स्पष्ट लगता है.

I hoped that if I armed myself with the knowledge of romantic love,

मुझे उम्मीद थी कि अगर मैंने खुद को रोमां- टिक प्रेम के ज्ञान के साथ सशस्त्र किया,

I might never have to feel as terrible and lonely as I did then.

मुझे कभी भी उतना भयानक और अकेला महसूस नहीं करना पड़ेगा जितना मैंने किया था.

And all this knowledge has been useful in some ways.

और यह सब ज्ञान कुछ मायनों में उपयोगी रहा है.

I am more patient with love. I am more relaxed.

मैं प्यार के साथ अधिक धैर्यवान हूं. मैं और निश्चिंत हूं.

I am more confident about asking for what I want.

मैं जो चाहता हूं, उसके बारे में पूछने के बारे में अधिक आश्वस्त हूं.

But I can also see myself more clearly,

लेकिन मैं खुद को और अधिक स्पष्ट रूप से देख सकती हूं,

and I can see that what I want is sometimes more

और मैं देख सकती हूं कि जो मैं चाहती हूं वह कभी-कभी अधिक होता है

than can reasonably be asked for.

यथोचित रूप से जो मांगा जा सकता है.

What I want from love is a guarantee,

में प्यार से जो चाहती हूँ, वो वादा है,

not just that I am loved today

केवल यह नहीं की वह मुझे प्यार करता है,

and that I will be loved tomorrow,

और कोई मुझसे कल भी प्यार करेगा,

but that I will continue to be loved by the person I love indefinitely.

पर उस व्यक्ति से प्यार मिलता रहे जिसे मैं अनिश्चित काल तक प्यार करती हूं.

Maybe it's this possibility of a guarantee

शायद यह एक गारंटी की संभावना है

that people were really asking about

जिसके बारे में लोग पूछ रहे थे

when they wanted to know if we were still together.

जब वह जानना चाहते थे अगर हम अभी भी साथ है.

So the story that the media told about the 36 questions

तो जो कहानी जो मीडिया ने 36 सवालों के बारे में बताई

was that there might be a shortcut to falling in love.

यह था कि प्यार में पड़ने का कोई शॉर्टकट हो सकता है.

There might be a way to somehow mitigate some of the risk involved,

इसमें शामिल जोखिमों में से कुछ को कम करने का एक तरीका हो सकता है,

and this is a very appealing story,

और यह एक बहुत ही आकर्षक कहानी है,

because falling in love feels amazing,

क्योंकि प्यार में पड़ना अद्भुत लगता है,

but it's also terrifying.

लेकिन यह भयानक भी है.

The moment you admit to loving someone,

जिस पल आप किसी से प्यार करना स्वीकार करते हो,

you admit to having a lot to lose,

आप स्वीकार करते हो की आपके पास खोने के लिए बहुत है,

and it's true that these questions do provide a mechanism

और यह सच है कि यह प्रश्न एक तंत्र प्रदान करते है

for getting to know someone quickly,

किसी को जल्दी जान ने के लिए,

which is also a mechanism for being known,

जो ज्ञात होने के लिए भी एक तंत्र है,

and I think this is the thing that most of us really want from love:

और मुझे लगता है जो चीज़ हम सब चाहते है प्यार से वह है:

to be known, to be seen, to be understood.

ज्ञात होना, देखा जाना, समझा जाना.

But I think when it comes to love,

लेकिन मुझे लगता है कि जब प्यार की बात आती है,

we are too willing to accept the short version of the story.

हम कहानी के छोटे संस्करण को स्वीकार करने के लिए तैयार हैं.

The version of the story that asks, "Are you still together?"

कहानी का संस्करण जो पूछता है, "क्या आप अभी भी साथ हैं?"

and is content with a yes or no answer.

और एक हाँ या न जवाब से खुश है.

So rather than that question,

तो उस प्रश्न की जगह,

I would propose we ask some more difficult questions,

मैं चाहता हूं कि हम कुछ और कठिन प्रश्न पूछें,

questions like:

ऐसे सवाल:

How do you decide who deserves your love

आप कैसे तय करते हैं कि कौन आपके प्यार का हकदार है

and who does not?

और कौन नहीं है?

How do you stay in love when things get difficult,

आप प्यार में कैसे रहते हो जब चीज़े मुश्किल हो जाती है,

and how do you know when to just cut and run?

और आप कैसे जानते हो कि कब बस काटकर भागना है?

How do you live with the doubt

आप संदेह के साथ कैसे रहते हैं

that inevitably creeps into every relationship,

जो अनिवार्य रूप से हर रिश्ते में ढोंगी,

or even harder,

या इससे भी कठिन,

how do you live with your partner's doubt?

आप अपने साथी के शक के साथ कैसे रहते हैं?

I don't necessarily know the answers to these questions,

ज़रूरी नहीं है कि मुझे इन सवालो का जवाब पता है,

but I think they're an important start at having a more thoughtful conversation

पर मुझे लगता है कि यह एक ज़रूरी शुरुआत किसी को प्यार करने

about what it means to love someone.

का मतलब अधिक विचारशील से समझने का.

So, if you want it,

तो, गर आप चाहते है,

the short version of the story of my relationship is this:

मेरे रिश्ते की कहानी का संक्षिप्त संस्करण यह है:

a year ago, an acquaintance and I did a study

एक साल पहले, एक परिचित और मैंने एक अध्ययन किया

designed to create romantic love,

रोमांटिक प्रेम बनाने के लिए डिज़ाइन किया गया,

and we fell in love,

और हम प्यार में पड़ गए,

and we are still together,

और हम अभी भी एक साथ हैं,

and I am so glad.

और मैं बहुत खुश हूँ.

But falling in love is not the same thing as staying in love.

पर प्यार में पड़ना और प्यार में रहना एक हीचीज़ नहीं है.

Falling in love is the easy part.

प्यार में पड़ना आसान हिस्सा है.

So at the end of my article, I wrote, "Love didn't happen to us.

तो अपने लेख के अंत में, मैंने लिखा, "प्यार हमारे लिए नहीं हुआ.

We're in love because we each made the choice to be."

हम प्यार में हैं क्योंकि हम दोनों यह विकल्प चुना."

And I cringe a little when I read that now,

और अभ पढ़ते हुए में थोड़ा करींज करती हूँ,

not because it isn't true,

इसलिए नहीं क्योंकि यह सच नहीं है,

but because at the time, I really hadn't considered

लेकिन क्योंकि उस समय, मैं वास्तव में विचार नहीं किया था

everything that was contained in that choice.

कि सब कुछ उस एक विकल्प में था.

I didn't consider how many times we would each have to make that choice,

मैंने विचार नहीं किया कि कितनी बार हमें वह चुनाव करना पड़ेगा

and how many times I will continue to have to make that choice

और कितनी बार मुझे वह चुनाव करना जारी रखना होगा

without knowing whether or not he will always choose me.

बिना यह जाने कि वह मुझे हमेशा चुनेगा या नहीं.

I want it to be enough to have asked and answered 36 questions,

मैं चाहता हूं कि 36 प्रश्नों को पूछना और उत्तर देना पर्याप्त हो,

and to have chosen to love someone so generous and kind and fun

और इतने उदार और दयालु और मजेदार आदमी प्यार करने के लिए चुना है

and to have broadcast that choice in the biggest newspaper in America.

और उस विकल्प को सबसे बड़े अखबार में प्रसारित किया है

But what I have done instead is turn my relationship

लेकिन मैंने इसके जगह अपने रिश्ते को पलट दिया है

into the kind of myth I don't quite believe in.

ऐसे मिथिक के रूप में जिसमे में विश्वास नहीं करती.

And what I want, what perhaps I will spend my life wanting,

और जो मैं चाहता हूं, शायद मैं अपना जीवन बिताना चाहूंगा,

is for that myth to be true.

और मिथ्या को सच होने की.

I want the happy ending implied by the title to my article,

में वह सुखद अंत चाहती हूँ जो मेरे लेख के शीर्षक ने संकेत किया था,

which is, incidentally,

जो संयोग से,

the only part of the article that I didn't actually write.

लेख का एक लौटा भाग है जो मैंने खयद नहीं लिखा था.

(Laughter)

(हंसी)

But what I have instead is the chance to make the choice to love someone,

लेकिन मेरे पास इसके बजाय प्यार का चुनाव करने का मौका है

and the hope that he will choose to love me back,

और आशा है कि वह मुझे वापस प्यार करने को चुनेगा,

and it is terrifying,

और यह भयानक है,

but that's the deal with love.

लेकिन यह प्यार का सौदा है.

Thank you.

धन्यवाद.