Love, no matter what | Andrew Solomon

Translator: Timothy Covell Reviewer: Morton Bast

المترجم: Talal Akkad المدقّق: Ayman Mahmoud

"Even in purely nonreligious terms,

"حتى من مبدأ غير ديني،

تمثّل المثلية الجنسية إساءة للممارسة الجنسية.

homosexuality represents a misuse of the sexual faculty.

It is a pathetic little second-rate substitute for reality --

إنها بديل رديء ومثير للشفقة للواقع -

a pitiable flight from life.

هروب مزر من الحياة.

لذلك، فهي لا تستحق أي تعاطف،

As such, it deserves no compassion,

it deserves no treatment as minority martyrdom,

لا تستحق أي علاج

كأقلية شهيدة،

ولا تستحق أن تُعامل إلا على أنها مرض خبيث."

and it deserves not to be deemed anything but a pernicious sickness."

That's from "Time" magazine in 1966, when I was three years old.

هذا كُتبَ في مجلة (التايم) عام 1966. عندما كان عمري 3 سنوات.

والسنة الماضية، رئيس الولايات المتحدة

And last year, the president of the United States

came out in favor of gay marriage.

صرّح بتأييده لزواج المثليين.

(Applause)

(تصفيق)

وسؤالي التالي، كيف وصلنا من تلك النقطة إلى هنا؟

And my question is:

How did we get from there to here?

How did an illness become an identity?

كيف لمرض أن يصبح هوية؟

When I was perhaps six years old,

عندما كان عمري حوالي ال6 سنوات،

I went to a shoe store with my mother and my brother.

ذهبت مع أمي وأخي إلى محل أحذية.

And at the end of buying our shoes,

وفي نهاية شرائنا لأحذيتنا،

the salesman said to us that we could each have a balloon to take home.

قال لنا البائع أنه يمكننا أخذ بالونات معنا إلى المنزل.

My brother wanted a red balloon,

أراد أخي بالونًا أحمر، وأنا أردت واحدًا زهريًا.

and I wanted a pink balloon.

قالت لي أمي أنها تعتقد أنني يجب حقًا أن آخذ بالونًا أزرق.

My mother said that she thought I'd really rather have a blue balloon.

(Laughter)

ولكني قلت أنني أريد الزهريّ بشدة.

But I said that I definitely wanted the pink one.

فذكّرتني بأن لوني المفضل هو الأزرق.

And she reminded me that my favorite color was blue.

The fact that my favorite color now is blue, but I'm still gay --

حقيقة أن لوني المفضل الآن هو الأزرق، ولكني مازلت مثليا --

(Laughter)

(ضحك)

is evidence of both my mother's influence

دليل على تأثير أمي عليّ، وحدود هذا التأثير.

and its limits.

(Laughter)

(ضحك)

(Applause)

(تصفيق)

When I was little, my mother used to say,

عندما كنت صغيرًا، كانت أمي تقول،

"The love you have for your children is like no other feeling in the world.

"الحب الذي تكنه لأطفالك ليس كأي حب على الإطلاق.

ولن تعرف معناه، إلا عندما تنجب أطفالاً"

And until you have children, you don't know what it's like."

وعندما كنت صغيراً، أخذت هذا القول على أنه أعظم إطراء في العالم

And when I was little, I took it as the greatest compliment in the world

that she would say that about parenting my brother and me.

أن تقول هذا عن تربيتها لي ولأخي.

And when I was an adolescent, I thought, "But I'm gay,

وعندما كنت مراهقاً، اعتقدت

أنني مثلي، لذا ربما لن أقدر على صنع عائلة.

and so I probably can't have a family."

And when she said it, it made me anxious.

وعندما قالت لي ذلك، أصابني القلق.

And after I came out of the closet,

وعندما اعترفت بمثليتي،

وعندما ظلّت تقول لي ذلك، فغَضِبت.

when she continued to say it, it made me furious.

I said, "I'm gay. That's not the direction that I'm headed in.

وقلت " أنا مثلي. ولن أذهب في ذاك الإتجاه.

And I want you to stop saying that."

وأريدك أن تتوقفي عن قول ذلك."

About 20 years ago,

منذ حوالي 20 سنة، طلب مني المحررون في مجلة (نيويورك تايمز)

I was asked by my editors at the "New York Times Magazine"

to write a piece about Deaf culture.

أن أكتب شيئًا عن ثقافة الصمّ

And I was rather taken aback.

وقد فوجئت.

I had thought of deafness entirely as an illness:

لقد فكرت دائمًا بالصمم على أنه مرض.

those poor people, they couldn't hear,

هؤلاء المساكين، لايستطيعون السمع.

they lacked hearing, and what could we do for them?

لا يسمعون، ما الذي نستطع أن نفعله لهم؟

And then I went out into the Deaf world.

ومن ثم ذهبت إلى عالمهم.

I went to Deaf clubs.

ذهبت إلى نوادي الصمّ

I saw performances of Deaf theater and of Deaf poetry.

شاهدت عروضًا من مسرح الصمّ و شعر الصمّ.

حتى أنني ذهبت إلى مسابقة ملكة جمال أميركا للصمّ في ولاية تينيسي

I even went to the Miss Deaf America contest in Nashville, Tennessee,

where people complained about that slurry Southern signing.

حيث تذمّر الحضور من ذلك الغناء الجنوبي.

(ضحك)

(Laughter)

ومع دخولي أكثر وأكثر في عالمهم،

And as I plunged deeper and deeper into the Deaf world,

أصبحت مقتنعًا أن الصمم له ثقافة

I became convinced that Deafness was a culture

وأن الأشخاص في عالم الصمّ الذين قالوا،

and that the people in the Deaf world who said,

"We don't lack hearing; we have membership in a culture,"

"نحن لسنا غير قادرين على السمع، نحن منتمون إلى ثقافة"

were saying something that was viable.

كانوا يقولون شيئًا قابلًا للحياة والاستمرار.

It wasn't my culture,

لكنها لم تكن ثقافتي،

and I didn't particularly want to rush off and join it,

ولم أرد بالتحديد أن أندفع وأنضم لها،

but I appreciated that it was a culture

ولكني قدّرتها لأنها ثقافة.

and that for the people who were members of it,

والأشخاص الذين كانوا منها

it felt as valuable as Latino culture or gay culture or Jewish culture.

كانو يشعرون أنها قيّمة كالثقافة اللاتينية أو ثقافة المثليين أو اليهود.

It felt as valid, perhaps, even as American culture.

يشعرون حتى أنها سارية كالثقافة الأميركية.

Then a friend of a friend of mine had a daughter who was a dwarf.

ثمّ، صديقة مقرّبة لصديقي أنجبت طفلة قزمة.

وعندما ولدت بابنتها،

And when her daughter was born,

she suddenly found herself confronting questions

وجدت نفسها فجأة بمواجهة سؤال

والذي بالنسبة لي الآن بدأ يدوي.

that now began to seem quite resonant to me.

She was facing the question of what to do with this child.

كانت تسأل نفسها ما الذي ستفعله مع هذه الطفلة.

Should she say, "You're just like everyone else but a little bit shorter?"

هل كان عليها القول: أنت مثلك مثل الجميع ولكنك قصيرة بعض الشيء؟

أم عليها أن تحاول أن تبني نوعا من هوية الأقزام،

Or should she try to construct some kind of dwarf identity,

get involved in the Little People of America,

أن تحاول أن تتواصل مع الأشخاص الأقزام في أميركا،

become aware of what was happening for dwarfs?

أت تصبح مدركة لما يجري لهم؟

And I suddenly thought,

وفجأة، فكّرتُ،

معظم الأطفال الصم يولدون لآباء يسمعون.

"Most deaf children are born to hearing parents.

Those hearing parents tend to try to cure them.

هؤلاء الآباء يعملون على مداواة أطفالهم.

Those deaf people discover community somehow in adolescence.

أما الأطفال الصمّ سيكتشفون مجتمعًا بطريقة ما عندما يكبرون.

Most gay people are born to straight parents.

معظم المثليين يولدون لآباء ليسوا مثليين.

Those straight parents often want them to function

هؤلاء الآباء غالبًا سيحاولون أن يوجّهوا أطفالهم

إلى الذي يعتقدون أنه العالم الطبيعي,

in what they think of as the mainstream world,

and those gay people have to discover identity later on.

أما المثليون فسيكتشفون هويتهم لاحقًا.

And here was this friend of mine,

صديقتي تلك كانت

looking at these questions of identity with her dwarf daughter.

تبحث في هذه الأسئلة عن الهوية لطفلتها القزمة.

وفكّرتُ، إنه نفس الحالة:

And I thought, "There it is again:

a family that perceives itself to be normal

عائلة تعتقد أنها طبيعية

with a child who seems to be extraordinary."

مع طفل يبدو أنه استثنائي.

And I hatched the idea that there are really two kinds of identity.

وقد خرجت بفكرة، أن هناك نوعين من الهويات.

There are vertical identities,

هناك هويات عمودية،

والتي تنتقل مع الأجيال من الأب إلى الابن.

which are passed down generationally from parent to child.

كالعرق، والجنسية بشكل شائع، واللغة، وغالبًا الدين.

Those are things like ethnicity,

frequently nationality, language, often religion.

Those are things you have in common with your parents and with your children.

هذه الأشياء المشتركة بينك وبين آبائك وأطفالك.

And while some of them can be difficult,

ومع أن بعضها قد يكون معقدًا،

there's no attempt to cure them.

لكن ليس هناك محاولات لمعالجته.

You can argue that it's harder in the United States --

يمكنك أت تجادل أنه من الصعب في الولايات المتحدة --

our current presidency notwithstanding --

على الرغم من رئاستنا الحالية --

أت تكون شخصًا ملونًا.

to be a person of color.

And yet, we have nobody who is trying to ensure

ومع ذلك، لا أحد يحاول أن يجعل

that the next generation of children born to African-Americans and Asians

الجيل القادم من الأفارقة أو الآسيويين في أميركا

come out with creamy skin and yellow hair.

أن يجعله يأتي ببشرة بيضاء وشعر أشقر.

هناك النوع الآخر من الهويات والتي عليك تعلّمها من مجموعة مماثلة لك.

There are these other identities which you have to learn from a peer group,

وأدعو هذا النوع بالهويات الأفقية،

and I call them "horizontal identities,"

because the peer group is the horizontal experience.

لأن المجموعة المماثلة هي تجربة أفقية.

These are identities that are alien to your parents

هذه الهويات تعتبر غريبة عن أهلك

and that you have to discover when you get to see them in peers.

وعليك اكتشافها عندما تجدها عند أقرنائك.

وهذه الهويات، الهويات الأفقية،

And those identities, those horizontal identities,

قد حاول العالم مرارًا وتكرارًا أن يعالجها.

people have almost always tried to cure.

وقد أردت أن أتعرف الى كيفية العملية

And I wanted to look at what the process is

through which people who have those identities

التي عن طريقها يحاول الأشخاص الذن يملكون هذه الهويات

come to a good relationship with them.

أن يكونوا على علاقة جيدة معها.

And it seemed to me that there were three levels of acceptance

وقد وجدت أن هناك ثلاث مستويات من القبول

that needed to take place.

التي يجب أن تجري.

هناك القبول الذاتي، هناك قبول العائلة، وهناك القبول المجتمعي.

There's self-acceptance, there's family acceptance, and there's social acceptance.

And they don't always coincide.

وهذه المستويات لا تتطابق دائمًا.

And a lot of the time, people who have these conditions are very angry,

وفي معظم الأوقات، الأشخاص اللذين لديهم هذه الحالة يكونون غاضبين جدًا

because they feel as though their parents don't love them,

لأنهم يشعرون وكأن آباءهم لا يحبونهم,

ولكن حقيقة الأمر هو أن آباءهم لا يتقبلونهم.

when what actually has happened is that their parents don't accept them.

الحب هو إحساس غير مشروط موجود بشكل مثالي

Love is something that, ideally, is there unconditionally

throughout the relationship between a parent and a child.

في العلاقة بين الأهل والأبناء.

But acceptance is something that takes time.

بينما القبول، يأخذ وقتاً ليتحقق.

It always takes time.

إنه دائمًا ما يأخذ وقته.

أحد الأقزام الذين تعرفت عليهم كان شابًا اسمه كلينتون براون.

One of the dwarfs I got to know was a guy named Clinton Brown.

When he was born, he was diagnosed with diastrophic dwarfism,

عندما ولِد، شُخِّص على أن لديه ضمورا مشوّها،

حالة معيقة جدًا،

a very disabling condition,

and his parents were told that he would never walk,

وقد قيل لأهله أنه لن يمشي أبدًا ولن يستطيع التكلم أبدًا،

he would never talk,

he would have no intellectual capacity,

لن يكون لديه قدرة عقلية،

and he would probably not even recognize them.

وأنه قد لا يتمكن حتى من التعرف عليهم

And it was suggested to them that they leave him at the hospital

وقد اقترحوا عليهم أن يدعوه في المشفى

so that he could die there quietly.

لكي يموت هناك بهدوء.

His mother said she wasn't going to do it,

عندها قالت أمه أنها لن تدعه هناك.

and she took her son home.

وأخذت ابنها الى البيت.

And even though she didn't have a lot of educational or financial advantages,

ومع أنها لم تكن تمتلك مزايا تعليمية أو مادية،

وجدت أفضل طبيب في البلاد

she found the best doctor in the country for dealing with diastrophic dwarfism,

يتعامل مع حالات كهاته

and she got Clinton enrolled with him.

وألحقت (كلينتون) معه ليعالجه.

And in the course of his childhood,

وخلال طفولته،

he had 30 major surgical procedures.

خضع ل30 عملية جراحية ضخمة.

And he spent all this time stuck in the hospital

وأمضى كل وقته في المشفى

while he was having those procedures,

خلال خضوعه لتلك العمليات،

as a result of which, he now can walk.

وكنتيجة لذلك يستطيع أن يمشي الآن.

While he was there, they sent tutors around to help him with his schoolwork,

وخلال وجوده هناك، كانو قد أرسلوا له معلمين ليساعدوه في وظائفه المدرسية.

وقد عمل بجدّ لأنه لم يكن هناك شيء آخر ليفعله.

and he worked very hard, because there was nothing else to do.

وانتهى محققًا لمستوى

He ended up achieving at a level

that had never before been contemplated by any member of his family.

لم يصل إليه أي فرد من أفراد عائلته.

He was the first one in his family, in fact, to go to college,

كان الأول من ضمن عائلته في الحقيقة الذي ذهب إلى الجامعة،

where he lived on campus and drove a specially fitted car

حيث عاش في حرم الجامعة وقاد سيارة مخصصة له

that accommodated his unusual body.

التي استوعبت جسمه الغير عادي.

And his mother told me the story of coming home one day --

وقد ذكرت لي والدته قصة له عندما عاد إلى المنزل يومًا --

and he went to college nearby --

وقد ذهب إلى جامعة قريبة --

and she said, "I saw that car, which you can always recognize,

وقالت: رأيت تلك السيارة التي يمكنك دائما أن تلاحظها،

in the parking lot of a bar," she said.

وجدتها في الموقف المخصص لحانة" (ضحك)

(Laughter)

"وقد اعتقدتُ، أن طول الأشخاص هناك 6 أقدام، وهو 3 أقدام.

"And I thought to myself,

'They're six feet tall, he's three feet tall.

Two beers for them is four beers for him.'"

كأسا جعة بالنسبة لهم هي أربعة بالنسبة له."

فقالت: "علمتُ أنني لن أدخل وأقاطعه،

She said, "I knew I couldn't go in there and interrupt him,

but I went home, and I left him eight messages on his cell phone."

ولكني عدت الى المنزل، وتركت له 8 رسائل على هاتفه المحمول."

She said, "And then I thought,

وقالت: "عندها فكّرت،

if someone had said to me, when he was born,

لو قال لي أحدهم عند ولادته

that my future worry would be that he'd go drinking and driving

أن مشكلتي معه في المستقبل ستكون ذهابه إلى حانة وقيادته مع أصدقائه -- "

with his college buddies ..."

(Laughter)

(تصفيق)

(Applause)

And I said to her,

فقلت لها : مالذي تعتقدين أنك فعلته

"What do you think you did that helped him to emerge

وساعده في أن يصبح هذا الشخص الجميل البارع والساحر؟

as this charming, accomplished, wonderful person?"

And she said, "What did I do?

قالت: مالذي فعلته؟ لقد أحببته، هذا كل مافي الأمر.

I loved him, that's all.

لقد كان دائما لكلينتون هذا الضوء داخله.

Clinton just always had that light in him.

وأنا وأبوه كنا محظوظين لكوننا أول من رآى هذا الضوء."

And his father and I were lucky enough to be the first to see it there."

I'm going to quote from another magazine of the '60s.

سأقتبس من مجلة أخرى في الستينات.

This one is from 1968 --

هذه المجلة من عام 1968 -- (آتلانتيك) الشهرية، صوت أمريكا الليبرالية --

"The Atlantic Monthly," voice of liberal America --

written by an important bioethicist.

كتبه أحد أطباء أخلاقيات الطب الحيوي المهمين.

He said, "There is no reason to feel guilty

قال: "لا يوجد ما يدعو للشعور بالذنب

about putting a Down's syndrome child away,

عند التخلي عن طفل مصاب بمتلازمة داون،

بمعنى إما وضعه في مصحة

whether it is 'put away' in the sense of hidden in a sanitarium

أو بمعنى أكثر مسؤوليةً، قتله.

or in a more responsible, lethal sense.

إنه محزن، أجل -- رهيب. ولكنه لا يحمل تأنيب الضمير.

It is sad, yes. Dreadful.

But it carries no guilt.

تأنيب الضمير يأتي فقط من توجيه إسائة لشخص ما،

True guilt arises only from an offense against a person,

أما مريض متلازمة داون، فهو ليس شخصًا."

and a Down's is not a person."

There's been a lot of ink given to the enormous progress that we've made

كان هناك الكثير من الكتابات فيما يتعلق بالتقدم الذي أحرزناه

in the treatment of gay people.

في مجال معالجة المثليين.

The fact that our attitude has changed is in the headlines every day.

وحقيقة أن سلوكنا قد تغير، تُذكر في عناوين الصحافة كل يوم.

But we forget how we used to see people who had other differences,

ولكننا ننسى كيف كنا نرى الأشخاص ذوي الاختلافات الأخرى،

how we used to see people who were disabled,

كيف كنا نرى المعاقين،

how inhuman we held people to be.

كيف جردناهم من إنسانيتهم.

And the change that's been accomplished there,

والتغيير الذي حصل هنا،

which is almost equally radical,

وهو تغيير جذري بنفس المستوى،

is one that we pay not very much attention to.

هو التغيير الذي لا نعيره اهتمامًا كبيرًا.

إحدى العائلات التي استجوبتها، عائلة توم وكارين روباردز،

One of the families I interviewed, Tom and Karen Robards,

كانوا متفاجئين، كونهم من سكان نيويورك اليافعين والناجحين،

were taken aback when, as young and successful New Yorkers,

their first child was diagnosed with Down syndrome.

عندما كان أول طفل لهم مصابًا بملازمة داون.

They thought the educational opportunities for him were not what they should be,

اعتقدوا أن فرصه التعليمية لم تكن كما ينبغي أن تكون،

and so they decided they would build a little center --

لذا قرروا أن يبنوا مركزًا صغيرًا --

two classrooms that they started with a few other parents --

قاعتان فقط وقد بدؤوه مع آباء آخرين --

to educate kids with DS.

لكي يعلمّوا الأطفال المصابين بمتلازمة داون.

And over the years, that center grew into something called the Cooke Center,

ومع مرور السنوات، تطور هذا المركز ليصبح مركز Cooke،

where there are now thousands upon thousands of children

حيث هناك الآن الآلاف والآلاف

من الأطفال المصابين بإعاقات ذهنية والذين يخضعون للتعليم.

with intellectual disabilities

who are being taught.

In the time since that "Atlantic Monthly" story ran,

ومنذ أن نشرت مجلة (آتلانتيك) قصتها،

the life expectancy for people with Down syndrome has tripled.

فترة طول حياة المصابين بمتلازمة داون تضاعفت ثلاث مرات.

تجربة متلازمة داون تشمل ممثلين،

The experience of Down syndrome people includes those who are actors,

those who are writers, some who are able to live fully independently in adulthood.

وكتّاباً، وآخرين قادرين على أن يعيشو بشكل مستقل تام في سن بلوغهم.

The Robards had a lot to do with that.

كلن لدى عائلة روباردز الكثير لتفعله مع هذا الأمر.

And I said, "Do you regret it?

وسألتهم: هل تندمون؟

Do you wish your child didn't have Down syndrome?

هل تتمنون لو أن طفلكم لم يكن مصابًا بمتلازمة داون؟

Do you wish you'd never heard of it?"

هل تتمنون لو أنكم لم تسمعوا بهذا المرض أبدا؟"

وبشكل مثير للإهتمام، قال لي والده،

And interestingly, his father said,

"Well, for David, our son, I regret it,

حسنًا، بالنسبة لإبني، ديفد، إنني نادم.

لأنه بالنسبة له، إنها طريقة صعبة للحياة،

because for David, it's a difficult way to be in the world,

and I'd like to give David an easier life.

وأرغب بأن أوفّر له حياة أسهل.

But I think if we lost everyone with Down syndrome,

ولكني أعتقد أنه لو خسرنا كل الأشخاص المصابين بالمتلازمة، ستكون خسارة كارثية."

it would be a catastrophic loss."

And Karen Robards said to me, "I'm with Tom.

وقالت لي كارن روباردز: إني أوافق توم رأيه.

For David, I would cure it in an instant, to give him an easier life.

فبالنسبة لديفد لأردت علاجه فورًا لكي أعطيه حياة أسهل.

But speaking for myself --

ولكن بالنسبة لي - لم أكن لأعتقد أبدًا أنه منذ 23 سنة عندما ولد

well, I would never have believed 23 years ago when he was born

ستكون لدي هذه الرؤية --

that I could come to such a point.

فبالنسبة لي، لقد جعلني هذا الأمر شخصًا أفضل وأرقّ بكثير

Speaking for myself, it's made me so much better and so much kinder

and so much more purposeful in my whole life that, speaking for myself,

وأصبحت حياتي هادفة أكثر من قبل،

فبالنسبة لي، لن أتخلى عن هذا مقابل أي شيء في العالم."

I wouldn't give it up for anything in the world."

نحن نعيش في وقت حيث قبول المجتمع لهذه الحالات وحالات أخرى

We live at a point when social acceptance for these and many other conditions

is on the up and up.

يتزايد يومًا بعد يوم.

ولكن أيضًا وصلنا للحظة

And yet we also live at the moment

حيث تزايدت مقدرتنا للقضاء على هذه الحالات

when our ability to eliminate those conditions

has reached a height we never imagined before.

إلى حدّ لم نكن لنتخيله سابقًا.

Most deaf infants born in the United States now

معظم الأطفال الرضّع الصمّ في الولايات المتحدة الآن

will receive cochlear implants,

سيخضعون لعملية زرع لقوقعة الأذن،

which are put into the brain and connected to a receiver,

ستزرع في الدماغ ويتم وصلها بمستقبِل،

and which allow them to acquire a facsimile of hearing

والذي سيتيح لهم السمع الحقيقي، وأن يستطيعوا التكلم عن طريق الفم.

and to use oral speech.

A compound that has been tested in mice, BMN-111,

قد أجري تجريب مركّب على الفئران، بي-ام-ان-111،

is useful in preventing the action of the achondroplasia gene.

سيساعد على منع عمل المورثة الخاصة بالتقزّم.

Achondroplasia is the most common form of dwarfism,

هذه المورثة هي أكثر أشكال القزمية شيوعًا،

and mice who have been given that substance

والفئران التي أُعطيت تلك المادة والتي تمتلك هذه المورثة،

and who have the achondroplasia gene

grow to full size.

قد كبرت للحجم الكامل.

Testing in humans is around the corner.

وقريبًا سيتم تجربته مع البشر.

There are blood tests which are making progress

هناك الآن تحاليل للدم تتطور

ستعمل على تحديد متلازمة داون بشكل أدق في الحمل المبكّر، من أي وقت مضى،

that would pick up Down syndrome more clearly and earlier in pregnancies

than ever before,

making it easier and easier for people to eliminate those pregnancies,

مما يجعل القضاء هذه الأنواع من الحمل أسهل بكثير

or to terminate them.

أو حتى إنهاءها.

So we have both social progress and medical progress.

إذا لدينا التقدم المجتعمي والتقدم الطبيّ.

And I believe in both of them.

وإني مؤمن بكليهما.

I believe the social progress is fantastic and meaningful and wonderful,

أعتقد أن تفهم المجتمع هوه شيء مذهل ومعبّر ورائع،

and I think the same thing about the medical progress.

ونفس الشيء بالنسبة للتقدم الطبي.

But I think it's a tragedy when one of them doesn't see the other.

ولكني أعتقد أنها مأساة عندما لا يرى أحدهم الآخر.

وعندما أرى الطريقة التي يتداخلون بها

And when I see the way they're intersecting

في حالات كالثلاث حالات التي شرحتها،

in conditions like the three I've just described,

I sometimes think it's like those moments in grand opera

أفكر في بعض الأحيان أنها كتلك اللحظات في الأوبيرا

عندما يدرك البطل أنه يحبّ البطلة

when the hero realizes he loves the heroine

at the exact moment that she lies expiring on a divan.

في نفس اللحظة التي تكون على وشك الموت على الأريكة.

(ضحك)

(Laughter)

علينا أن نفكر حول كيفية شعورنا اتجاه العلاجات بشكل عام.

We have to think about how we feel about cures altogether.

And a lot of the time the question of parenthood is:

وفي أكثر الأوقات يكون سؤال الآباء هو،

What do we validate in our children,

ما الذي نقبله في أطفالنا؟

and what do we cure in them?

وما الذي نعالجه؟

Jim Sinclair, a prominent autism activist, said,

جيم سينكلير، ناشط بارز في التوحّد، قال،

"When parents say, 'I wish my child did not have autism,'

"عندما يقول الأهل: نتمنى لو لم يكن إبننا مصابًا بالتوحد.

الذي يعنونه حقًا هو: أتمنى لو لم يأتي ولدي للحياة،

what they're really saying is, 'I wish the child I have did not exist

and I had a different, nonautistic child instead.'

وأنه كان لدي عوضًا عنه ابن مختلف وغير متوحّد.

Read that again. This is what we hear when you mourn over our existence.

إقرأ هذا مرة أخرى. هذا الذي نسمعه عندما تندب وجودنا.

This is what we hear when you pray for a cure:

هذا الذي نسمعه عندما تصلي من أجل علاج --

أن أغلى أمنية تتمناها لنا

that your fondest wish for us is that someday we will cease to be,

هي أنه يومًا ما، سوف نختفي من الوجود

and strangers you can love will move in behind our faces."

وأشخاص غرباء يمكنك تقبلهم سيحتلون وجوهنا."

إنها فعلاً وجهة نظر رهيبة،

It's a very extreme point of view,

but it points to the reality that people engage with the life they have

ولكنها تشير إلى حقيقة أن أشخاصًا مرتبطين بحياتهم

وأنهم لا يريدون أن يُعالجوا أو يُغيّروا أو يُقصو.

and they don't want to be cured or changed or eliminated.

They want to be whoever it is that they've come to be.

يريدون أن يكونوا أيًا كان ليكونوا.

إحدى العائلات التي قابلتها من أجل المشروع

One of the families I interviewed for this project

was the family of Dylan Klebold,

كانت عائلة ديلان كليبولد والذي كان أحد مرتكبي مجزرة كولومبيا.

who was one of the perpetrators of the Columbine massacre.

لقد أمضيت وقتًا طويلاً محاولاً إقناعهم أن يتكلموا معي،

It took a long time to persuade them to talk to me,

and once they agreed, they were so full of their story

وعندما وافقوا، كانوا مفعمين بقصتهم

that they couldn't stop telling it,

لم يتمكنوا من الوقوف عن سردها.

وأول عطلة أمضيتها معهم - واحدة من عطل كثيرة -

and the first weekend I spent with them, the first of many,

I recorded more than 20 hours of conversation.

سجّلت أكثر من 20 ساعة من الحديث.

And on Sunday night, we were all exhausted.

وفي ليلة الأحد، كنا متعبين جدًا.

We were sitting in the kitchen. Sue Klebold was fixing dinner.

كنا في المطبخ، وسو كليبولد كانت تعدّ العشاء.

فقلت: لو أن ديلان كان هنا الآن،

And I said, "If Dylan were here now,

do you have a sense of what you'd want to ask him?"

هل لديكم سؤال كنتم ستسألونه إياه؟

And his father said, "I sure do.

فقال والده: طبعا لديّ،

I'd want to ask him what the hell he thought he was doing."

لكنت سألته ماذا بحق الجحيم اعتقد أنه يفعل.

And Sue looked at the floor, and she thought for a minute.

نظرت (سو) إلى الباب، وفكّرت لدقيقة.

ثم أعادت نظرها وقالت:

And then she looked back up and said,

كنت سأطلب منه أن يسامحني لأني كنت أمه

"I would ask him to forgive me for being his mother

ولم أكن أعرف أبدًا ما الذي يجري داخل رأسه."

and never knowing what was going on inside his head."

When I had dinner with her a couple of years later --

عندما تناولت العشاء معها بعد سنتين --

one of many dinners that we had together --

واحد من أكثر من عشاء تناولناه معًا --

she said, "You know, when it first happened,

قالت: أتعلم؟ عندما حصل في بادئ الأمر،

I used to wish that I had never married, that I had never had children.

كنت أتمنى لو أني لم أتزوج أبدًا، وأني لم أنجب أطفالاً أبدًا.

If I hadn't gone to Ohio State and crossed paths with Tom,

لو أني لم أذهب إلى أوهايو ولم ألتقي ب توم،

لكان الطفل لم يولد قط، وهذا الشيء المروّع لم يحصل.

this child wouldn't have existed,

and this terrible thing wouldn't have happened.

ولكني أحبّ أطفالي جدًا

But I've come to feel that I love the children I had so much

that I don't want to imagine a life without them.

لدرجة أنني لا أريد تخيّل حياة بدونهم.

I recognize the pain they caused to others,

أرى الألم الذي سببوه للآخرين، ألم لا يمكن أن يُسامح،

for which there can be no forgiveness,

but the pain they caused to me, there is," she said.

ولكن الألم الذي سببوه لي، يمكن مسامحته،"

"لذا عندما أرى أن العالم سيكون أفضل حالاً

"So while I recognize that it would have been better for the world

if Dylan had never been born,

لو أن (ديلان) لم يولد أبدًا،

I've decided that it would not have been better for me."

قررت أنه لن يكون أفضل بالنسبة لي."

اعتقدتُ أنه كان مفاجئًا كيف كان لكل هذه العائلات أطفالاً مع كل هذه المشاكل،

I thought it was surprising

how all of these families had all of these children

with all of these problems,

problems that they mostly would have done anything to avoid,

مشاكل كانو سيفعلون أي شيء لتجنبها،

and that they had all found so much meaning in that experience of parenting.

وأنهم جميعًا قد وجدوا معنىً عميقًا بتجربة الأبوة تلك.

وثم فكرت، جميعنا الذين لدينا أطفالاً

And then I thought, all of us who have children

love the children we have, with their flaws.

نحبهم، مع عيوبهم.

لو أن ملاكاً رائعًا هبط فجأة من سقف غرفتي

If some glorious angel suddenly descended through my living-room ceiling

and offered to take away the children I have

وعرض عليّ أن يأخذ أطفالي

and give me other, better children --

ويعطيني أطفالاً آخرين أفضل - مهذبين أكثر، مرحين أكثر وأكثر لطفاً وأكثر ذكاءً -

more polite, funnier, nicer, smarter --

(Laughter)

سوف أتمسك بأطفالي وأدعي أن يختفي هذا المشهد الرهيب.

I would cling to the children I have and pray away that atrocious spectacle.

وأشعر في النهاية

And ultimately,

I feel that in the same way that we test flame-retardant pajamas in an inferno

أننا بنفس الطريقة التي نختبر فيها من أن بيجامات أطفالنا المقاومة للنار تعمل

to ensure they won't catch fire when our child reaches across the stove,

لنتأكد أنهم لن يلتقطوا النار عندما يقتربون من الفرن،

so these stories of families negotiating these extreme differences

أيضًا هذه القصص للعائلات التي تفاوض هذه الاختلافات الشديدة

reflect on the universal experience of parenting,

تنعكس على التجربة الكونية للأبوة،

which is always that sometimes, you look at your child, and you think,

وهي دائمًا حتى أنك في بعض الأحيان ستنظر لطفلك وتفّكر،

من أين أتيت ؟!

"Where did you come from?"

(Laughter)

(ضحك)

It turns out that while each of these individual differences is siloed --

وقد اتّضحَ أنه في حين هذه الفروقات الفردية بمعزل عن بعضها --

there are only so many families dealing with schizophrenia,

هناك الكثير من العائلات التي تتعامل مع الفصام،

only so many families of children who are transgender,

هناك الكثير من العائلات لأطفال متحولين جنسيًا،

هناك الكثير من العائلات لديها عباقرة --

only so many families of prodigies --

who also face similar challenges in many ways --

والذين يواجهون أيضًا تحديات مشابهة بعدة أشكال --

there are only so many families in each of those categories.

هناك الكثير من العائلات داخل كل فئة من تلك الفئات --

ولكن إن بدأت بالتفكير

But if you start to think

that the experience of negotiating difference within your family

بأن تجربة معالجة الاختلافات ضمن عائلتك

هي التجربة التي يشير إليها العالم،

is what people are addressing,

عندها ستكتشف أنها تقريبًا ظاهرة كونية.

then you discover that it's a nearly universal phenomenon.

Ironically, it turns out,

وبشكل مضحك، اتّضحَ أن اختلافاتنا ومفاوضة هذه الاختلافات،

that it's our differences and our negotiation of difference

that unite us.

هي الشيء الذي يوحّدنا.

I decided to have children while I was working on this project.

قررت أن أنجب أطفالاً خلال عملي على هذا المشروع.

And many people were astonished and said,

وكثير من الأشخاص كانو مدهوشين وقالوا:

"But how can you decide to have children

"ولكن كيف يمكنك تقرير إنجاب أطفال

في وسط دراستك للأشياء التي ممكن أن تحدث على نحو خاطئ ؟"

in the midst of studying everything that can go wrong?"

And I said, "I'm not studying everything that can go wrong.

فقلت: "أنا لا أدرس الأشياء التي من الممكن أن تحدث على نحو خاطئ.

What I'm studying is how much love there can be,

الذي أدرسه هوه مدى الحب الذي ممكن أن يتوفر،

even when everything appears to be going wrong."

حتى في الحالات التي يبدو كل شيء فيها خاطئا."

I thought a lot about the mother of one disabled child I had seen,

لقد فكّرت كثيرًا بوالدة أحد الأطفال المعاقين الذين قابلتهم.

طفل مصاب بإعاقة شديدة، ماتَ من جراء إهمال رعايته.

a severely disabled child who died through caregiver neglect.

And when his ashes were interred, his mother said,

وعندما دُفنَ رماده، قالت أمه:

إني أصلي هنا للمغفرة لأني سُلِبتُ مرتين،

"I pray here for forgiveness for having been twice robbed:

once of the child I wanted,

مرة طفلي الذي أردته وثم إبني الذي أحببته."

and once of the son I loved."

And I figured it was possible, then, for anyone to love any child,

ومن ثم استنتجتُ أنه من الممكن لأي شخص أن يحب أي طفل

if they had the effective will to do so.

إذا كان يملك النية لذلك.

زوجي هو الأب الحقيقي لطفلين

So, my husband is the biological father of two children

with some lesbian friends in Minneapolis.

من والدتين مثليّتين في مينيابوليس.

كان لدي صديقة من الجامعة أرادت بعد طلاقها أن تنجب أطفالاً.

I had a close friend from college who'd gone through a divorce

and wanted to have children.

And so she and I have a daughter,

فأنا وهي لدينا طفلة،

and mother and daughter live in Texas.

الأم والطفلة يعيشان في تيكساس.

And my husband and I have a son who lives with us all the time,

أنا وزوجي لدينا طفل يعيش معنا دائمًا

of whom I am the biological father,

أنا والده الحقيقي،

والأم البديلة في الحمل كانت لورا،

and our surrogate for the pregnancy was Laura,

the lesbian mother of Oliver and Lucy in Minneapolis.

الأم المثلية للطفلين أوليفر ولوسي في مينيابوليس.

(Laughter)

(تصفيق)

So --

(Applause)

إذًا بالمختصر لدينا خمسة آباء لأربعة أطفال في ثلاث ولايات.

The shorthand is: five parents of four children in three states.

(Laughter)

And there are people who think that the existence of my family

وهناك بعض الأشخاص الذين يعتقدون أن وجود عائلتي

somehow undermines or weakens or damages their family.

بطريقة ما يُضعف أو يخرّب عائلاتهم.

And there are people who think that families like mine

وهناك أشخاص يعتقدون أن عائلة كعائلتي

shouldn't be allowed to exist.

لا يجب أن يُسمَح لها بالوجود.

And I don't accept subtractive models of love,

وأنا لا أقبل بوجود نماذج تقلل من الحب، فقط أقبل بالنماذج التي تزيد منه.

only additive ones.

And I believe that in the same way that we need species diversity

وأعتقد أنه بنفس الطريقة التي نحتاج فيها إلى تنوع الفصائل الحية

to ensure that the planet can go on,

للتأكد من أن كوكبنا يستطيع الإستمرار،

أيضًا نحتاج إلى هذا التنوع في العواطف والتنوع في العائلات

so we need this diversity of affection and diversity of family

in order to strengthen the ecosphere of kindness.

لكي نقوّي من جوّ اللطف.

في اليوم التالي لولادة طفلنا،

The day after our son was born,

the pediatrician came into the hospital room

أتت الطبيبة إلى الغرفة وقالت أنها قلقة.

and said she was concerned.

He wasn't extending his legs appropriately.

لم يكن الطفل يمد أرجله بطريقة صحيحة.

قالت أن هذا قد يعني أن لديه تلف في الدماغ.

She said that might mean that he had brain damage.

Insofar as he was extending them, he was doing so asymmetrically,

بقدر ما كان يوسّعهم، كان يفعل ذلك بطريقة غير متجانسة،

which she thought could mean that there was a tumor of some kind in action.

والذي دعاها للإعتقاد بأن هذا قد يعني أن هناك نوعًا ما من الأورام.

وقد كان لديه رأس كبير جدًا، فاعتقدت أنه قد يشير إلى تضخم الدماغ.

And he had a very large head,

which she thought might indicate hydrocephalus.

And as she told me all of these things,

وعندما قالت لي كل هذه الأشياء،

I felt the very center of my being pouring out onto the floor.

شعرت بأن كياني قد انفطر وتكسّر على الأرض.

And I thought, "Here I had been working for years

وفكرت، ها أنا كنت أعمل لسنوات

on a book about how much meaning people had found

على كتاب يحكي عن المعاني التي وجدها الأشخاص

in the experience of parenting children who were disabled,

في تجربة أبوة الأطفال المعاقين،

ولم أكن أريد أن أنضم إليهم.

and I didn't want to join their number

because what I was encountering was an idea of illness."

لأن ما كنت أواجهه هو فكرة مَرضٍ.

And like all parents since the dawn of time,

وكما الآباء من فجر التاريخ،

أردت أن أحمي أطفالي من المرض.

I wanted to protect my child from illness.

وأردت أيضًا أن أحمي نفسي من المرض.

And I wanted, also, to protect myself from illness.

And yet, I knew from the work I had done

ومع ذلك، علمت من العمل الذي أنجزته

أنه إن كان لديه أيًّ من الأمراض التي سنبدأ بتحليلها عليه،

that if he had any of the things we were about to start testing for,

فستكون هذه هويته النهائية،

that those would ultimately be his identity,

وكونها هويته فستصبح هويتي،

and if they were his identity, they would become my identity,

that that illness was going to take a very different shape as it unfolded.

أن ذلك المرض كان سيأخذ شكلاً مختلفًا تمامًا عند تكشّفه.

We took him to the MRI machine, we took him to the CAT scanner,

أخذناه إلى آلة التصوير بالرنين المغناطيسي والماسحة الضوئية،

we took this day-old child and gave him over for an arterial blood draw.

أخذنا هذا الطفل الذي عمره يوم واحد وسحبنا الدم من شريانه.

We felt helpless.

شعرنا باليأس.

And at the end of five hours,

وبعد 5 ساعات،

قالوا لنا أن دماغه نظيف تمامًا

they said that his brain was completely clear

and that he was by then extending his legs correctly.

وأنه الآن يمدّ أرجله بشكل سليم.

And when I asked the pediatrician what had been going on,

وعندما سألتُ الطبيبة ماذا كان يحصل،

she said she thought in the morning, he had probably had a cramp.

قالت بأنها في الصباح اعتقدت أنه قد يكون متشنّجًا.

(Laughter)

(ضحك)

But I thought --

ولكني فكرت كم كانت أمي محقة.

(Laughter)

I thought how my mother was right.

I thought, "The love you have for your children

فكرت أن الحب الذي تكنّه لأطفالك

is unlike any other feeling in the world.

ليس كأي شعور آخر على الإطلاق،

And until you have children, you don't know what it feels like.

ولن تعلم ما أعنيه إلا عندما تنجب أطفالاً.

أعتقد أن الأطفال قد ورّطوني

I think children had ensnared me

the moment I connected fatherhood with loss.

في اللحظة التي ربطت فيها الأبوة بفقدان أطفالي.

ولكني غير متأكد أنني كنت سألاحظ هذا

But I'm not sure I would have noticed that

لو لم أكن متعمّقاً في مشروعي البحثي.

if I hadn't been so in the thick of this research project of mine.

I'd encountered so much strange love,

لقد صادفت الكثير من أشكال الحب الغريبة،

and I fell very naturally into its bewitching patterns.

وقد وقعت بشكل طبيعي جدًا في أنماطه الخلابة،

And I saw how splendor can illuminate even the most abject vulnerabilities.

وقد رأيت كيف يمكن للتميّز أن يقضي على أكثر الأشياء ضعفًا.

خلال هذه السنوات العشر، شهدتُ وتعلمت

During these 10 years, I had witnessed and learned

المتعة المرعبة للمسؤولية الشاقة،

the terrifying joy of unbearable responsibility,

and I had come to see how it conquers everything else.

وقد رأيت كيف تنتصر على كل شيء آخر.

ومع أنني فكرت في بعض الأحيان أن الأهل الذين قابلتهم كانوا مغفلين،

And while I had sometimes thought the parents I was interviewing were fools,

enslaving themselves to a lifetime's journey with their thankless children

يحبسون أنفسهم في رحلة طوال حياتهم مع طفلهم الغير قادر على التفكير

محاولين إخراج هوية من الألم،

and trying to breed identity out of misery,

أدركت في ذلك اليوم أن بحثي قد بنى لي لوحًا خشبيًا

I realized that day that my research had built me a plank

وأنني كنت مستعدًا لكي أنضم إليهم في مركبهم.

and that I was ready to join them on their ship.

شكرًا لكم.

Thank you.

(Applause and cheers)

(تصفيق)

Thank you.