The best way to apologize (according to science)

Translator: Unn Stenersen Reviewer: Thomas Bedin

Over the years, people have come up with some truly awful apologies.

Gjennom alle tider har mennesker kommet med de dårligste unnskyldninger.

From classic non-apologies to evasive excuses,

Fra klassiske ikke-unnskyldninger, til unnvikende unnskyldninger

and flimsy corporate promises,

og innholdsløse løfter.

it’s all too easy to give a bad apology.

Det er altfor enkelt å komme med en dårlig unnskyldning.

But researchers have found that good apologies generally share certain elements

Men, forskere har funnet at gode unnskyldninger gjerne har fellestrekk,

and thoughtfully considering these factors can help you make amends

og å bevisst overveie disse faktorene kan hjelpe deg å gjøre det godt igjen,

in a wide variety of situations.

i en mengde ulike situasjoner.

Since public apologies have their own unique complications,

Fordi offentlige unnskyldninger har sine egne, unike komplikasjoner,

we’re going to focus on some person-to-person examples.

skal vi her fokusere på noen ansikt-til-ansikt-eksempler.

So, picture this: your new office has free ice cream sandwiches

Forestill deg dette: Det nye kontoret ditt har gratis sandwich-is

in the communal fridge—

i felleskjøleskapet–

or at least that’s what you thought.

eller, det var i hvert fall hva du trodde.

But on Friday, when you’re helping your co-worker Terence

Men på fredag, i det du hjelper kollegaen din, Terence,

set up another colleague's birthday party,

med å forberede en annen kollegas bursdagsselskap,

he finds that half the ice cream he bought for the celebration is gone.

oppdager han at halvparten av iskremen han har kjøpt til feiringen, er borte.

While this is obviously an embarrassing accident,

Selv om dette åpenbart er et flaut uhell,

coming forward and apologizing is still the right thing to do.

er det å innrømme flausen og be om unnskyldning, det rette å gjøre.

Understanding and accepting responsibility for your actions

Å forstå, og ta på deg ansvaret for, dine handlinger

is what some researchers call the “centerpiece of an apology.”

er hva noen forskere kaller “kjernen i en unnskyldning.”

But it’s okay if this feels difficult and vulnerable— it’s supposed to be!

Det er greit om det føles vanskelig og sårbart– det er også meningen!

The costly nature of apologies is part of what makes them meaningful.

Den verdifulle i en unnskyldning, er det som gjør den så meningsfull.

So while you might be tempted to defend your actions as accidental,

Så, mens du kanskje blir fristet til å forsvare handlingen din som et uhell,

it’s important to remember that a good apology

er det viktig å huske at en god unnskyldning

isn’t about making you feel better.

ikke handler om at du skal få føle deg bedre.

It’s about seeking to understand the perspective of the wronged party

Den handler om å prøve å forstå perspektivet til den fornærmede part,

and repair the damage to your relationship.

og å reparere skaden på relasjonen deres.

This means that while clarifying your intentions non-defensively can be helpful,

Å forklare dine intensjoner uten å gå i forsvar, kan være nyttig, men

your mistake being an accident shouldn’t absolve you from offering

at feilen du gjorde var et uhell, skal ikke frita deg fra å tilby

a sincere apology.

en ektefølt unnskyldning.

But what if your mistake wasn’t an accident?

Men hva om feilen du gjorde ikke var et uhell?

Consider this:

Tenk litt på denne:

you promised your friend Marie that you’ll attend her championship football match.

Du lovet venninnen din, Marie, å komme og se 1.divisjons-fotballkampen hennes.

But another friend just called to offer you an extra ticket

Men en annen venn ringte nettopp for å tilby deg en ledig billett

for your favorite musician's farewell tour.

til favorittbandet ditt sin avskjedsturné.

Du vet at dette er en sjanse du bare får en gang i livet,

You know this is a once-in-a-lifetime chance,

and you can’t pass it up.

og du kan ikke takke nei til den.

Plus, you figure Marie wouldn’t mind if you miss the game—

Dessuten vil sikkert ikke Marie bry seg om du går glipp av kampen–

she always has plenty of fans supporting her.

hun har alltid massevis av fans, som støtter henne.

But the next day, Marie tells you she was really hurt

Men dagen etter forteller Marie at hun ble ordentlig lei seg,

when she didn’t see you in the crowd.

da hun ikke så deg blant publikum.

You feel terrible for upsetting her and genuinely want to apologize.

Du føler deg ussel for å ha såret henne, og ønsker virkelig å be om unnskyldning.

But while you regret hurting Marie,

Men selv om du angrer på å ha såret Marie,

you’re not actually sure if you made the wrong choice.

er du ikke helt sikker på om du tok et galt valg.

So how can you reach beyond that terrible non-apology,

Så hvordan kan du strekke deg forbi den forferdelige ikke-unnskyldningen

“I’m sorry YOU feel this way”?

“Jeg er lei meg for at DU føler det slik”?

In situations like this, it can be easy to focus on rationalizing your actions

I slike situasjoner kan det være lett å ha fokus på å rasjonalisere egne handlinger,

when you should be working to understand the other person’s perspective.

når du heller bør jobbe for å forstå den andre personens perspektiv.

Consider asking Marie how you made them feel

Vurder å spørre Marie hvordan du fikk henne til å føle seg,

to better understand your offense.

for å bedre forstå det du gjorde galt.

In this case, Marie might explain that she was disappointed

I dette tilfellet vil kanskje Marie forklare at hun ble skuffet

you broke your promise,

over at du brøt løftet ditt,

and she was really counting on your support.

og at hun virkelig hadde regnet med din støtte.

This kind of clarity can help you recognize your wrongdoing

Slik klargjøring kan hjelpe deg å anerkjenne feilen du gjorde,

and honestly accept how your actions caused harm.

og ærlig akseptere hvordan handlingene dine gjorde skade.

Then you can frame your apology around addressing her concerns,

Da kan du legge frem unnskyldningen din som et svar på hennes opplevelse,

perhaps by admitting that it was wrong of you to break your promise,

kanskje ved å innrømme at det var galt av deg å bryte løftet ditt,

and you're sorry you weren't there for her.

og at du er lei deg for at du ikke stilte opp for henne.

Ved å klart og tydelig anerkjenne hva du har gjort galt, viser at du forstår

Clearly acknowledging wrongdoing indicates that you know

exactly how you messed up,

akkurat hvordan du rotet det til,

and it can give Marie faith that you’ll behave differently moving forward.

og det kan gi Marie tro på at du vil opptre annerledes i framtiden.

But it’s always helpful to indicate exactly how you’ll change

Men det er alltid nyttig å si noe om hvordan du vil endre deg,

and what you’ll do to repair the damage caused by your offense.

og hva du vil gjøre for å reparere skaden du påførte gjennom dine handlinger.

Researchers call this the “offer of repair,”

Forskere kaller dette “reparasjonstilbudet,”

and it's often rated as one of the most critical parts of an apology.

og det blir ofte vurdert som en av de mest kritiske deler av en unnskyldning.

In some cases, these gestures are straightforward,

I noen tilfeller er et slikt tilbud enkelt å gjennomføre,

like offering to replace the ice cream you eat.

som å tilby deg å erstatte iskremen du spiste.

However, with less tangible transgressions,

Men ved mindre håndgripelige overtredelser

this might need to be more symbolic,

må dette kanskje gjøres mer symbolsk,

like expressing your love and respect for someone you wronged.

som ved å uttrykke din kjærlighet og respekt for noen du har gjort galt mot.

One common offer of repair is a verbal commitment

Et vanlig reparasjonstilbud er en muntlig forpliktelse

not to make the same mistake again,

om å ikke gjøre den samme feilen igjen,

but promising to do better only works if you actually do better.

men løfter om bedring virker kun hvis du faktisk viser bedring.

Taking the victim’s perspective, accepting responsibility,

Å ta offerets perspektiv, akseptere ansvar

and making concrete offers of repair

og komme med konkrete reparasjonstilbud,

are just a few of the elements of a good apology.

er kun noen få av elementene i en god unnskyldning.

But remember, apologies aren’t about getting forgiveness and moving on;

Men husk, unnskyldninger handler ikke om å få tilgivelse, for så å gå videre;

they’re about expressing remorse and accepting accountability.

de handler om å uttrykke anger og å akseptere sitt ansvar.

And the best apologies are just the first step

Og de beste unnskyldninger er kun det første skrittet

on the road to reconciliation.

på veien mot forsoning.