The best way to apologize (according to science)

المترجم: Rama Qerbaa المدقّق: Shimaa Nabil

Over the years, people have come up with some truly awful apologies.

عبر العصور، أقدم الناس على تقديم اعتذاراتٍ فظيعةٍ.

From classic non-apologies to evasive excuses,

بدءً من الاعتذارات الغير رسمية، وحتى الأعذار المراوغة،

and flimsy corporate promises,

وحتى الوعود الجماعية الواهية.

it’s all too easy to give a bad apology.

جميعها من السهل جدًا تقديم اعتذارٍ سيء على أثرها.

But researchers have found that good apologies generally share certain elements

لكنّ وجد الباحثون أن الاعتذارات الملائمة تتشارك عناصر معينة.

and thoughtfully considering these factors can help you make amends

وبالأخذ التام بعين الاعتبار لهذه العناصر التي يمكنك التعديل عليها،

in a wide variety of situations.

في عدة مواقف مختلفة.

Since public apologies have their own unique complications,

وحيث تمتلك الاعتذرات العلنية تعقيدات فريدة من نوعها،

we’re going to focus on some person-to-person examples.

لكننا سنركز على الاعتذرات الفردية.

So, picture this: your new office has free ice cream sandwiches

وعليه، تصور هذا: لدى مكتبك الجديد شطائر الآيسكريم المجانية،

in the communal fridge—

في البرّاد المشترك،

or at least that’s what you thought.

أو على الأقل كما تظن،

But on Friday, when you’re helping your co-worker Terence

لكن في يوم الجمعة، أثناء مساعدتك زميلك تيرينس،

set up another colleague's birthday party,

لإقامة حفلة ميلاد زميلكما الآخر،

he finds that half the ice cream he bought for the celebration is gone.

فوجد أن نصف كمية الايسكريم التي جلبها قد أٌكلت.

While this is obviously an embarrassing accident,

ومع أن هذا لاشكّ موقفٌ محرج،

coming forward and apologizing is still the right thing to do.

إلا أنه لابدّ من أن تاتي وتعتذر.

Understanding and accepting responsibility for your actions

إنّ تفهُّم وقبول مسؤلية أفعالك،

is what some researchers call the “centerpiece of an apology.”

هو ما سماه علماء النفس ب“محور الاعتذار”.

But it’s okay if this feels difficult and vulnerable— it’s supposed to be!

لكن لابأس بأن تشعر بأن هذا صعبٌ وشديد الحساسية - هذا هو الطبيعي.

The costly nature of apologies is part of what makes them meaningful.

الطبيعة المكلفة للاعتذار هي جزء يجعله مليء بالمعاني،

So while you might be tempted to defend your actions as accidental,

لذلك بينما قد تميل للدفاع عن أفعالك على أنها عرضية،،

it’s important to remember that a good apology

من المهم تذكر أن الاعتذار الصحيح،

isn’t about making you feel better.

ليس بكونه يجعلك تشعر بتحسن،

It’s about seeking to understand the perspective of the wronged party

وإنما الحث على فهم من منظور الطرف المظلوم،

and repair the damage to your relationship.

وإصلاح الضرر في علاقتك.

This means that while clarifying your intentions non-defensively can be helpful,

هذا يعني أنه في حين أن توضيح نواياك بشكل غير دفاعي يمكن أن يكون مفيدًا،

your mistake being an accident shouldn’t absolve you from offering

غلطتك هي حادثة لكنها لن تبرؤك من تقديم

a sincere apology.

اعتذار صادق.

But what if your mistake wasn’t an accident?

ولكن ماذا لو كان خطؤك مقصودًا؟

Consider this:

خذ بعين الاعتبار مايلي:

you promised your friend Marie that you’ll attend her championship football match.

أنك وعدت صديقتك ماري حضورك لبطولة مباراة كرة القدم خاصتها،

But another friend just called to offer you an extra ticket

لكن صديقًا آخر اتصّل توًّا عارضًا عليك أخذ تذكرةٍ مجانيةٍ،

for your favorite musician's farewell tour.

لحفلة وداع الموسيقيّ المفضل لديك،

You know this is a once-in-a-lifetime chance,

أنت تدرك أنها فرصة لا تفوّت،

and you can’t pass it up.

ولا يمكنك جعلها تفوتك،

Plus, you figure Marie wouldn’t mind if you miss the game—

بالإضافة لمعرفتك أن ماري لن تمانع تفويتك للعبة،

she always has plenty of fans supporting her.

طالما كان لديها معجبين كثر لدعمها.

But the next day, Marie tells you she was really hurt

لكن في اليوم التالي أخبرتك ماري أنها تضايقت كثيرًا

when she didn’t see you in the crowd.

عندما لم تراك بين الجمهور.

You feel terrible for upsetting her and genuinely want to apologize.

إنك تشعر بالسوء لجعلها حزينة وتوّد الاعتذار بصدق

But while you regret hurting Marie,

وبينما أنت نادمٌ لمضايقة ماري،

you’re not actually sure if you made the wrong choice.

فأنت لست حقًا متيقنًا مما إذا كنت اخترت الخيار الخاطئ.

So how can you reach beyond that terrible non-apology,

فكيف يمكنك تجاوز اعتذارًا سيئًا كذلك،

“I’m sorry YOU feel this way”?

“آسفٌ لجعلك تشعرين هكذا“؟

In situations like this, it can be easy to focus on rationalizing your actions

في مثل تلك المواضع، من السهل التركيز على جعل أفعالك تبدو عقلانية.

when you should be working to understand the other person’s perspective.

بينما ينبغي لك العمل على فهم منظور الطرف الآخر.

Consider asking Marie how you made them feel

تخيل سؤال ماري عن كيف جعلتها تشعر.

to better understand your offense.

لفهمٍ أفضل لإساءتك.

In this case, Marie might explain that she was disappointed

في هذا الحالة، لربما ستوضح ماري أنها كانت محبطة.

you broke your promise,

لقد نقضت وعدك لها.

and she was really counting on your support.

وكانت حقًا تعوّل على دعمك.

This kind of clarity can help you recognize your wrongdoing

هذا الصنف من الوضح، سيساعدك على إدراك خطأك

and honestly accept how your actions caused harm.

وتقبلك بصدق أن أفعالك تسببت بأذى.

Then you can frame your apology around addressing her concerns,

ثمّ، يمكنك تأطير اعتذارك حول اهتماماتها،

perhaps by admitting that it was wrong of you to break your promise,

لربما، بالاعتراف أنها كانت غلطتك لنقضك الوعد

and you're sorry you weren't there for her.

وأنك آسفٌ لعدم حضورك.

Clearly acknowledging wrongdoing indicates that you know

والاعتراف بشفافية أن خطأك يتضمن معرفتك تمامًا

exactly how you messed up,

لكيفية إفسادك الأمر

and it can give Marie faith that you’ll behave differently moving forward.

وقد تعطي ماري أملًا أنك ستغير تصرفاتك بعد هذا.

But it’s always helpful to indicate exactly how you’ll change

ولكن هذا مفيدٌ دائمًا ليبين تمامًا كيف ستتغير

and what you’ll do to repair the damage caused by your offense.

وماذا ستفعل لإصلاح الضرر الذي سببته إساءتك.

Researchers call this the “offer of repair,”

أطلق الباحثون على ما سبق بـ “عرضٌ بالاصلاح“.

and it's often rated as one of the most critical parts of an apology.

ويصنف عادةً على أنه أكثر جزءٍ ناقد في الاعتذار.

In some cases, these gestures are straightforward,

في بعض الأحيان، تكون، هذه الإيماءات مباشرة،

like offering to replace the ice cream you eat.

مثل عرضك لاستبدال الايسكريم الذي أكلته.

However, with less tangible transgressions,

ومع ذلك، بأقل التجاوزات الملموسة،

this might need to be more symbolic,

قد يكون هذا رمزيًا أكثر،

like expressing your love and respect for someone you wronged.

كتعبيرك عن حبك واحترامك لشخصٍ ظلمته.

One common offer of repair is a verbal commitment

من الاعتذرات المألوفة للاصلاح هو الالتزام الجسدي،

not to make the same mistake again,

بأن لا تعيد الكرّة مجددًا،

but promising to do better only works if you actually do better.

ولكن الوعد بفعل الخير لن يكون إلا إذا نفذته فعلًا.

Taking the victim’s perspective, accepting responsibility,

إن التعامل مع منظور الضحية وتحمل المسؤلية،

and making concrete offers of repair

وقطع وعود فاعلة بالإصلاح،

are just a few of the elements of a good apology.

ماهي إلّا عناصر ضئيلة لاعتذار جيد.

But remember, apologies aren’t about getting forgiveness and moving on;

ولكن تذكر، الاعتذارات ليست حول الحصول على المسامحة والتجاوز،

they’re about expressing remorse and accepting accountability.

وإنما حول التعبير عن الندم وقبول المساءلة.

And the best apologies are just the first step

وأفضل اعتذار هو فقط أخذ أول خطوة

on the road to reconciliation.

في طريق التصالح.