The best way to apologize (according to science)

Översättare: Mia Olsson Granskare: Annika Bidner

Over the years, people have come up with some truly awful apologies.

Det har getts många hemska ursäkter genom åren.

From classic non-apologies to evasive excuses,

Allt från klassiska “icke-ursäkter” till undanflykter

and flimsy corporate promises,

och ohållbara företagslöften.

it’s all too easy to give a bad apology.

Det är alldeles för lätt att ge en dålig ursäkt.

But researchers have found that good apologies generally share certain elements

Forskare har upptäckt att bra ursäkter delar vissa gemensamma drag

and thoughtfully considering these factors can help you make amends

och att använda dessa på ett genomtänkt sätt kan hjälpa dig

in a wide variety of situations.

att gottgöra många situationer.

Since public apologies have their own unique complications,

Eftersom offentliga ursäkter har egna unika svårigheter,

we’re going to focus on some person-to-person examples.

kommer vi fokusera på några exempel från person till person.

So, picture this: your new office has free ice cream sandwiches

Föreställ dig följande: Ditt nya kontor erbjuder gratis glass

in the communal fridge—

i den gemensamma frysen...

or at least that’s what you thought.

eller det är i alla fall vad du trodde.

But on Friday, when you’re helping your co-worker Terence

Men på fredagen, när du hjälper din medarbetare Terence

set up another colleague's birthday party,

att förbereda en kollegas födelsedagsfirande,

he finds that half the ice cream he bought for the celebration is gone.

märker han att hälften av glassarna han köpt till firandet är borta.

While this is obviously an embarrassing accident,

Även om detta uppenbarligen är ett pinsamt missförstånd,

coming forward and apologizing is still the right thing to do.

är det enda rätta att be om ursäkt.

Understanding and accepting responsibility for your actions

Att förstå och ta ansvar för sina handlingar

is what some researchers call the “centerpiece of an apology.”

är vad en del forskare kallar “kärnan i en ursäkt”.

But it’s okay if this feels difficult and vulnerable— it’s supposed to be!

Det är okej om det känns utlämnande - det ska det göra!

The costly nature of apologies is part of what makes them meaningful.

Svårigheten med ursäkter är vad som gör de meningsfulla.

So while you might be tempted to defend your actions as accidental,

När du vill försvara dina handlingar och säga att de var oavsiktliga

it’s important to remember that a good apology

är det viktigt att komma ihåg att en god ursäkt

isn’t about making you feel better.

inte handlar om att du ska må bättre.

It’s about seeking to understand the perspective of the wronged party

Det handlar om att försöka förstå den som blivit orättvist behandlad

and repair the damage to your relationship.

och gottgöra för det som skadats i er relation.

This means that while clarifying your intentions non-defensively can be helpful,

Det kan hjälpa att förklara dig utan att gå i försvarsställning,

your mistake being an accident shouldn’t absolve you from offering

men att ditt misstag var oavsiktligt ska inte hindra dig från att erbjuda

a sincere apology.

en uppriktig ursäkt.

But what if your mistake wasn’t an accident?

Men om ditt misstag inte var oavsiktligt?

Consider this:

Fundera på detta:

you promised your friend Marie that you’ll attend her championship football match.

Du lovade din kompis Marie att komma på hennes fotbollsmatch.

But another friend just called to offer you an extra ticket

Men en annan vän ringde precis och erbjöd dig en biljett

for your favorite musician's farewell tour.

till din favoritartists avskedsturné.

You know this is a once-in-a-lifetime chance,

Du vet att detta är en unik chans,

and you can’t pass it up.

som du kan inte tacka nej till.

Plus, you figure Marie wouldn’t mind if you miss the game—

Dessutom tror du inte att Marie skulle bry sig om du missade matchen...

she always has plenty of fans supporting her.

hon har alltid gott om supportrar på plats.

But the next day, Marie tells you she was really hurt

Men dagen efter berättar Marie att hon blev sårad

when she didn’t see you in the crowd.

när hon inte såg dig i publiken.

You feel terrible for upsetting her and genuinely want to apologize.

Du mår dåligt över att ha sårat henne och vill verkligen be henne om ursäkt.

But while you regret hurting Marie,

Trots att du ångrar att du sårat Marie,

you’re not actually sure if you made the wrong choice.

är du inte säker på att du gjorde fel val.

So how can you reach beyond that terrible non-apology,

Hur kan du nå bortom den dåliga icke-ursäkten,

“I’m sorry YOU feel this way”?

“Jag är ledsen över att DU känner såhär”?

In situations like this, it can be easy to focus on rationalizing your actions

I dessa situationer är det lätt att göra det som känns enkelt

when you should be working to understand the other person’s perspective.

istället för att försöka förstå den andra personens perspektiv.

Consider asking Marie how you made them feel

Du kan fråga Marie hur du fick henne att känna

to better understand your offense.

för att bättre förstå vad du gjort fel.

In this case, Marie might explain that she was disappointed

I detta fall förklarade Marie att hon var besviken över

you broke your promise,

att du bröt ditt löfte,

and she was really counting on your support.

och att hon verkligen hade räknat med ditt stöd.

This kind of clarity can help you recognize your wrongdoing

Att få klarhet kan hjälpa dig förstå vad du gjorde fel

and honestly accept how your actions caused harm.

och acceptera hur dina handlingar har orsakat skada.

Then you can frame your apology around addressing her concerns,

Först då kan du utforma din ursäkt baserat på hennes känslor,

perhaps by admitting that it was wrong of you to break your promise,

och kanske erkänna att det var fel av dig att bryta löftet,

and you're sorry you weren't there for her.

och att du ber om ursäkt för att du inte var där för henne.

Clearly acknowledging wrongdoing indicates that you know

Att tydligt erkänna dina misstag visar

exactly how you messed up,

att du vet varför du ställt till det,

and it can give Marie faith that you’ll behave differently moving forward.

vilket kan ge Marie hopp om att du kommer agera annorlunda nästa gång.

But it’s always helpful to indicate exactly how you’ll change

Det hjälper också att förklara hur du ska förändras

and what you’ll do to repair the damage caused by your offense.

och vad du kommer göra för att gottgöra för skadan du orsakat.

Researchers call this the “offer of repair,”

Forskare kallar detta för “viljan att gottgöra”,

and it's often rated as one of the most critical parts of an apology.

och detta ses ofta som en av de viktigaste delarna i en ursäkt.

In some cases, these gestures are straightforward,

I vissa fall är detta enkelt,

like offering to replace the ice cream you eat.

som att erbjuda ersättning för glassen som du ätit.

However, with less tangible transgressions,

Men om något hänt, som inte är lika konkret,

this might need to be more symbolic,

kan det krävas en symbolisk handling,

like expressing your love and respect for someone you wronged.

som att uttrycka din kärlek och respekt till den du behandlat fel.

One common offer of repair is a verbal commitment

Ett vanligt sätt att gottgöra på är ett verbalt löfte

not to make the same mistake again,

om att inte upprepa samma misstag,

but promising to do better only works if you actually do better.

men att lova att bli bättre fungerar endast om du håller det du lovar.

Taking the victim’s perspective, accepting responsibility,

Att ta offrets perspektiv, acceptera ansvaret,

and making concrete offers of repair

och ge tydliga förslag på gottgörelse

are just a few of the elements of a good apology.

är bara några av grundstenarna i en bra ursäkt.

But remember, apologies aren’t about getting forgiveness and moving on;

Men kom ihåg att ursäkter inte bara handlar om förlåtelse och att gå vidare;

they’re about expressing remorse and accepting accountability.

de handlar också om att uttrycka ånger och att erkänna ansvar.

And the best apologies are just the first step

De bästa ursäkterna är bara det första steget

on the road to reconciliation.

på vägen mot försoning.