The best way to apologize (according to science)

Vertaald door: Karen Demeyere Nagekeken door: Dick Stada

Over the years, people have come up with some truly awful apologies.

In de loop der jaren hebben mensen de verschrikkelijkste excuses bedacht.

From classic non-apologies to evasive excuses,

Van klassieke niet-excuses tot ontwijkende excuses,

and flimsy corporate promises,

tot flinterdunne bedrijfsbeloften.

it’s all too easy to give a bad apology.

Het is maar al te makkelijk om een slecht excuus te maken.

But researchers have found that good apologies generally share certain elements

Maar onderzoekers ontdekten dat goede excuses vaak overeenkomsten hebben.

and thoughtfully considering these factors can help you make amends

Als je die goed bekijkt, kunnen ze helpen

in a wide variety of situations.

om het weer goed te maken in allerlei situaties.

Since public apologies have their own unique complications,

Aangezien publieke excuses hun eigen unieke complicaties hebben,

we’re going to focus on some person-to-person examples.

focussen we ons op wat persoon-tot-persoon-voorbeelden.

So, picture this: your new office has free ice cream sandwiches

Stel je voor dat in je nieuwe kantoor gratis ijswafels zijn gelegd

in the communal fridge—

in de gezamenlijke koelkast.

or at least that’s what you thought.

Dat dacht je tenminste.

But on Friday, when you’re helping your co-worker Terence

Maar op vrijdag, wanneer je je collega Terence helpt

set up another colleague's birthday party,

het verjaardagsfeest van een collega op te bouwen,

he finds that half the ice cream he bought for the celebration is gone.

ontdekt hij dat de helft van het ijs dat hij gekocht had voor het feest, weg is.

While this is obviously an embarrassing accident,

Hoewel dit duidelijk een gênant ongeluk is,

coming forward and apologizing is still the right thing to do.

is excuses aanbieden nog altijd het juiste om te doen.

Understanding and accepting responsibility for your actions

Begrip tonen en verantwoordelijkheid nemen voor je acties

is what some researchers call the “centerpiece of an apology.”

noemen sommige onderzoekers ‘het middelpunt van een verontschuldiging’.

But it’s okay if this feels difficult and vulnerable— it’s supposed to be!

Het geeft niet als je dat moeilijk vindt en je kwetsbaar voelt.

Dat hoort zo.

The costly nature of apologies is part of what makes them meaningful.

Door de kostbare aard van excuses zijn ze zo zinvol.

So while you might be tempted to defend your actions as accidental,

Dus hoewel je de neiging kunt krijgen je acties te verdedigen als onopzettelijk,

it’s important to remember that a good apology

is het belangrijk om te onthouden

dat een goede verontschuldiging niet als doel heeft je beter te voelen.

isn’t about making you feel better.

It’s about seeking to understand the perspective of the wronged party

Het doel is om het perspectief van het slachtoffer te begrijpen

and repair the damage to your relationship.

en om de schade aan jullie relatie te herstellen.

This means that while clarifying your intentions non-defensively can be helpful,

Alhoewel het handig kan zijn om niet in de verdediging te gaan bij je uitleg,

your mistake being an accident shouldn’t absolve you from offering

mag het feit dat je fout per ongeluk was, je niet ontslaan

a sincere apology.

van een welgemeend excuus.

But what if your mistake wasn’t an accident?

En als je fout niet per ongeluk was?

Consider this:

Denk hier eens over na:

you promised your friend Marie that you’ll attend her championship football match.

je hebt je vriendin Marie beoofd dat je naar haar voetbalfinale zou gaan,

But another friend just called to offer you an extra ticket

maar een andere vriend belde je en bood je een extra kaartje

for your favorite musician's farewell tour.

voor de afscheidstour van je favoriete muzikant.

Je weet dat je die kans maar een keer krijgt

You know this is a once-in-a-lifetime chance,

and you can’t pass it up.

en die kans kan je niet laten liggen.

Plus, you figure Marie wouldn’t mind if you miss the game—

En Marie zal het vast niet erg vinden als je de wedstrijd mist.

she always has plenty of fans supporting her.

Ze heeft altijd veel supporters.

But the next day, Marie tells you she was really hurt

Maar de volgende dag vertelt Marie je dat ze erg gekwetst was,

when she didn’t see you in the crowd.

toen ze je niet in het publiek zag.

You feel terrible for upsetting her and genuinely want to apologize.

Je voelt je schuldig dat Marie zich slecht voelt,

en je wilt je oprecht verontschuldigen.

But while you regret hurting Marie,

Maar hoewel het je spijt dat je Marie hebt gekwetst,

you’re not actually sure if you made the wrong choice.

weet je niet zeker of je echt de foute beslissing hebt genomen.

So how can you reach beyond that terrible non-apology,

Dus hoe kan je het beter doen dan dat vreselijke niet-excuus,

“I’m sorry YOU feel this way”?

“Het spijt me dat JIJ je zo voelt”?

In situations like this, it can be easy to focus on rationalizing your actions

Het kan hierbij makkelijk zijn je acties te rationaliseren

when you should be working to understand the other person’s perspective.

als je probeert het perspectief van de ander te begrijpen.

Consider asking Marie how you made them feel

Vraag Marie eens hoe ze zich door jou voelde,

to better understand your offense.

om je fout beter te kunnen begrijpen.

In this case, Marie might explain that she was disappointed

Misschien legt Marie dan uit dat ze teleurgesteld was

you broke your promise,

dat je je belofte brak,

and she was really counting on your support.

en dat ze echt op je steun had gerekend.

This kind of clarity can help you recognize your wrongdoing

Dit soort helderheid kan helpen om te zien waar je de fout inging

and honestly accept how your actions caused harm.

en om oprecht te accepteren hoe je acties pijn veroorzaakten.

Then you can frame your apology around addressing her concerns,

Dan kan je je verontschuldigingen richten op haar zorgen,

perhaps by admitting that it was wrong of you to break your promise,

door wellicht toe te geven dat het fout was je belofte niet na te komen,

and you're sorry you weren't there for her.

en dat het je spijt dat je er niet voor haar was;

Clearly acknowledging wrongdoing indicates that you know

Duidelijk je fout aangeven geeft aan

dat precies weet wat je verkeerd hebt,

exactly how you messed up,

and it can give Marie faith that you’ll behave differently moving forward.

en dan kan Marie erop vertrouwen dat je het voortaan beter doet.

But it’s always helpful to indicate exactly how you’ll change

Maar het is altijd goed om aan te geven wat je precies gaat veranderen

and what you’ll do to repair the damage caused by your offense.

en wat je zal doen om de schade die je fout veroorzaakte, op te lossen.

Researchers call this the “offer of repair,”

Onderzoekers noemen dit een ‘voorstel voor verbetering’,

and it's often rated as one of the most critical parts of an apology.

en het wordt vaak gezien als een van de belangrijkste onderdelen van een excuus.

In some cases, these gestures are straightforward,

Soms is dat gebaar duidelijk,

like offering to replace the ice cream you eat.

zoals voor te stellen om het opgegeten ijs te vervangen.

However, with less tangible transgressions,

Bij minder tastbare overtredingen daarentegen,

this might need to be more symbolic,

moet het misschien symbolischer zijn,

like expressing your love and respect for someone you wronged.

zoals door je liefde en respect te tonen aan iemand die je onrecht aandeed.

One common offer of repair is a verbal commitment

Een veelvoorkomend voorstel voor verbetering is een mondelinge belofte

not to make the same mistake again,

om dezelfde fout niet opnieuw te maken,

but promising to do better only works if you actually do better.

maar beloftes om het beter te doen werken alleen als je je eraan houdt.

Taking the victim’s perspective, accepting responsibility,

Het perspectief van het slachtoffer begrijpen, verantwoordelijkheid nemen

and making concrete offers of repair

en concrete verbetervoorstellen doen

are just a few of the elements of a good apology.

zijn slechts enkele onderdelen van een goed excuus.

But remember, apologies aren’t about getting forgiveness and moving on;

Onthoud dat excuses niet gaan over vergiffenis krijgen en verdergaan,

they’re about expressing remorse and accepting accountability.

maar over het tonen van berouw en het nemen van verantwoordelijkheid.

And the best apologies are just the first step

En de beste verontschuldigingen zijn slechts de eerste stap

on the road to reconciliation.

op weg naar verzoening.