The best way to apologize (according to science)

תרגום: Hagit Aleinikov עריכה: Ido Dekkers

Over the years, people have come up with some truly awful apologies.

במהלך השנים, בני אדם מצאו דרכים נוראיות להתנצל.

From classic non-apologies to evasive excuses,

מחוסר התנצלות קלאסית ועד לתירוצים, התחמקויות,

and flimsy corporate promises,

והבטחות שווא רבות,

it’s all too easy to give a bad apology.

זה פשוט קל מדיי להציע התנצלות גרועה.

But researchers have found that good apologies generally share certain elements

אך מחקרים מצאו שהתנצלויות טובות, באופן כללי חולקות את אותם האלמנטים

and thoughtfully considering these factors can help you make amends

והתחשבות בגורמים הללו יכולה לעזור לכם לתקן

in a wide variety of situations.

מגוון רחב של מצבים.

Since public apologies have their own unique complications,

משום שלהתנצלויות פומביות יש סיבוכים הייחודיים להן,

we’re going to focus on some person-to-person examples.

אנו נתמקד בדוגמאות אישיות.

So, picture this: your new office has free ice cream sandwiches

דמיינו את הדבר הבא: במשרד החדש שלכם ישנן קסטות ללא תשלום

in the communal fridge—

במקרר המשותף-

or at least that’s what you thought.

או לפחות כך חשבתם.

But on Friday, when you’re helping your co-worker Terence

אבל ביום שישי, כשאתם עוזרים לעמית מהעבודה, שמו טֶרֶנְס,

set up another colleague's birthday party,

לארגן מסיבת יומולדת לעמית אחר מהעבודה,

he finds that half the ice cream he bought for the celebration is gone.

הוא מגלה שמחצית מהגלידה שקנה עבור המסיבה, נעלמה.

While this is obviously an embarrassing accident,

למרות שזו תקרית מביכה ללא ספק,

coming forward and apologizing is still the right thing to do.

הדבר הנכון לעשות הוא להתוודות ולהתנצל בפניו.

Understanding and accepting responsibility for your actions

הבנה וקבלת אחריות על מעשיכם

is what some researchers call the “centerpiece of an apology.”

הם האלמנטים שחלק מהחוקרים מכנים “גולת הכותרת של התנצלות“.

But it’s okay if this feels difficult and vulnerable— it’s supposed to be!

זה בסדר אם קשה לכם ואתם מרגישים פגיעים, זה אמור להיות כך!

The costly nature of apologies is part of what makes them meaningful.

טבען יקר הערך של התנצלויות הוא חלק ממה שהופך אותן למשמעותיות.

So while you might be tempted to defend your actions as accidental,

למרות שאתם עלולים להתפתות להגן על מעשיכם “הלא-מכוונים“,

it’s important to remember that a good apology

חשוב לזכור שמטרתה של התנצלות טובה

isn’t about making you feel better.

היא לא לגרום לכם להרגיש טוב יותר.

It’s about seeking to understand the perspective of the wronged party

מדובר בשאיפה להבין את נקודת המבט של הצד שנפגע

and repair the damage to your relationship.

ולתקן את הנזק שנגרם למערכת היחסים.

This means that while clarifying your intentions non-defensively can be helpful,

משמעות הדבר היא שלמרות שהבהרת כוונותיכם ללא התגוננות יכולה להיות מועילה,

your mistake being an accident shouldn’t absolve you from offering

השגיאה שביצעתם, שהייתה לא מכוונת, לא אמורה לפטור אתכם מלהציע

a sincere apology.

התנצלות כנה.

But what if your mistake wasn’t an accident?

אבל מה אם השגיאה לא הייתה מקרית?

Consider this:

חשבו על הדבר הבא:

you promised your friend Marie that you’ll attend her championship football match.

הבטחתם לחברה בשם מארי שתגיעו למשחק האליפות שלה בכדורגל.

But another friend just called to offer you an extra ticket

אבל חבר אחר התקשר להציע לכם כרטיס

for your favorite musician's farewell tour.

להופעה האחרונה של המוזיקאי האהוב עליכם.

You know this is a once-in-a-lifetime chance,

אתם יודעים שזו הזדמנות של פעם בחיים,

and you can’t pass it up.

ולא מסוגלים לוותר עליה.

Plus, you figure Marie wouldn’t mind if you miss the game—

בנוסף, אתם משערים שלמארי לא יפריע אם תחמיצו את המשחק שלה,

she always has plenty of fans supporting her.

ממילא יש לה הרבה מעריצים שיעודדו אותה.

But the next day, Marie tells you she was really hurt

אך ביום שלמחרת, מארי אומרת לכם שהיא נפגעה מאוד

when she didn’t see you in the crowd.

כאשר היא לא ראתה אתכם בקהל.

You feel terrible for upsetting her and genuinely want to apologize.

אתם מרגישים נורא על שאכזבתם אותה ורוצים להתנצל בכל הכנות.

But while you regret hurting Marie,

אבל עם החרטה על שפגעתם במארי,

you’re not actually sure if you made the wrong choice.

אתם בכלל לא בטוחים שעשיתם מעשה שגוי.

So how can you reach beyond that terrible non-apology,

אז כיצד תוכלו לעבור את סף המשפט המסמל חוסר התנצלות משווע,

“I’m sorry YOU feel this way”?

“סליחה שאת מרגישה כך“?

In situations like this, it can be easy to focus on rationalizing your actions

במצבים כאלה, קל לעשות רציונליזציה של הפעולות

when you should be working to understand the other person’s perspective.

כאשר הדבר שבאמת צריך לעשות זה להבין את נקודת המבט של הצד השני.

Consider asking Marie how you made them feel

תשקלו לשאול את מארי איך גרמתם לה להרגיש

to better understand your offense.

כדי להבין טוב יותר את הפגיעה.

In this case, Marie might explain that she was disappointed

במקרה זה, מארי עשויה להסביר שהיא התאכזבה

you broke your promise,

מהפרת הבטחתכם,

and she was really counting on your support.

והיא באמת סמכה על התמיכה והעידוד שלכם.

This kind of clarity can help you recognize your wrongdoing

הבהרה זו יכולה לעזור לכם להבין את העוול שגרמתם לה

and honestly accept how your actions caused harm.

ולהכיר בכך שהמעשים שלכם גרמו לנזק.

Then you can frame your apology around addressing her concerns,

לאחר מכן תוכלו לנסח את ההתנצלות סביב התייחסות לחששותיה,

perhaps by admitting that it was wrong of you to break your promise,

אולי על ידי הודאה שזו הייתה טעות להפר את הבטחתכם,

and you're sorry you weren't there for her.

ואתם מצטערים שלא הייתם שם בשבילה.

Clearly acknowledging wrongdoing indicates that you know

הכרה בעוול מעידה על כך שהינכם מודעים

exactly how you messed up,

לכך שפישלתם וכיצד,

and it can give Marie faith that you’ll behave differently moving forward.

וזה יכול לתת למארי ביטחון ואמון שתתנהגו אחרת בעתיד.

But it’s always helpful to indicate exactly how you’ll change

אבל יעזור אם תציינו בדיוק באיזה אופן תשתנו

and what you’ll do to repair the damage caused by your offense.

ומה תעשו כדי לתקן את הנזק שנגרם מהעוולה.

Researchers call this the “offer of repair,”

חוקרים מכנים זאת “הצעת התיקון“,

and it's often rated as one of the most critical parts of an apology.

ולעיתים קרובות היא מדורגת כאחד החלקים המכריעים ביותר בהתנצלות.

In some cases, these gestures are straightforward,

במקרים מסוימים, המחוות הללו פשוטות וישירות

like offering to replace the ice cream you eat.

למשל, הצעה להחליף את הגלידה שאכלתם.

However, with less tangible transgressions,

אולם עם עוולות פחות מוחשיות,

this might need to be more symbolic,

אולי יש צורך במשהו יותר סמלי,

like expressing your love and respect for someone you wronged.

כמו להביע את אהבתכם וההערכה כלפי מישהו שפגעתם בו.

One common offer of repair is a verbal commitment

אחת ההצעות הנפוצות לתיקון היא התחייבות מילולית

not to make the same mistake again,

לא לבצע שוב את אותו מעשה פוגעני,

but promising to do better only works if you actually do better.

אבל הבטחה להשתפר תעבוד רק אם באמת יש שיפור בהתנהגות.

Taking the victim’s perspective, accepting responsibility,

התבוננות מנקודת המבט של הקורבן, לקיחת אחריות,

and making concrete offers of repair

והצעות ממשיות לתיקון מעשינו

are just a few of the elements of a good apology.

הם רק חלק מהמרכיבים של התנצלות טובה.

But remember, apologies aren’t about getting forgiveness and moving on;

אך זכרו, מטרת ההתנצלויות איננה קבלת הסליחה והמשך התקדמות בדרכנו;

they’re about expressing remorse and accepting accountability.

אלא הבעת חרטה וקבלת אחריות.

And the best apologies are just the first step

וההתנצלויות הטובות ביותר הן רק הצעד הראשון

on the road to reconciliation.

בדרך לפיוס.