Depression, the secret we share | Andrew Solomon

المترجم: المدقّق: Ayman Mahmoud

"I felt a Funeral, in my Brain,

"شعرت بمأتم في ذهني،

and Mourners to and fro

وظلّت خطى المعزين جيئة وذهاباً

kept treading -- treading -- till [it seemed]

تطأ، وتطأ حتى شعرت

أنه كان حقيقة لاشك فيها.

that Sense was breaking through --

And when they all were seated,

وعندما جلسوا جميعاً،

a Service, like a Drum --

بدأت موعظة، كالطبل،

kept beating -- beating -- till I [thought]

ضلّ يقرع و يقرع، حتى شعرت بأن

عقلي بدأ يتخدّر.

my Mind was going numb --

And then I heard them lift a Box and creak across my Soul

و ثم سمعتهم يرفعون صندوقاً

و سمعت صريراً عبر روحي

with those same Boots of Lead, again,

من هذه الأحذية الرصاصية مرة أخرى،

then Space -- began to toll,

ثم بدأ الفضاء بالرنين،

As [all] the Heavens were a Bell, and Being, [but] an Ear,

و كأن السماوات كانت جرساً

و الوجود هو أذن،

and I, and Silence, some strange Race,

و أنا، و الصمت، إنه لعِرق غريب

wrecked, solitary, here --

محطّم، وحيد، هنا.

[And] then a Plank in Reason, broke,

و هنا، تهشّم لوح في العقل،

and I fell down and down --

ورحت أغطس وأغطس

and hit a World, at every plunge,

وأرتطم مع كل غطسة بعالم من العوالم،

and Finished knowing -- then --"

حتى أنهيت المعرفة حينها."

We know depression through metaphors.

نحن نعرف الاكتئاب من خلال الألفاظ المجازية.

Emily Dickinson was able to convey it in language,

استطاعت إيملي ديكنسون أن تعبر عنه لغوياً،

Goya in an image.

كما استطاع جويا (رسام) التعبير عنه بصورة.

Half the purpose of art is to describe such iconic states.

إن نصف هدف الفن

هو التعبير عن مثل هذه الحالات المجازية.

As for me, I had always thought myself tough,

بالنسبة لي، كنت دائماً أعتقد أنني قوي،

one of the people who could survive

أنني أحد هؤلاء الذين يستطيعون البقاء

if I'd been sent to a concentration camp.

إن أُرسلت إلى معسكر اعتقال.

In 1991, I had a series of losses.

في عام 1991، تعرضت إلى سلسة من الخسارات.

My mother died,

لقد توفت أمي،

a relationship I'd been in ended,

انتهت علاقة عاطفية،

I moved back to the United States from some years abroad,

و رجعت مرة أخرى إلى الولايات المتحدة

بعد عدد من السنوات في الخارج،

and I got through all of those experiences intact.

و استطعت الصمود خلال كل هذا الأحداث.

But in 1994, three years later,

لكن في عام 1994، بعد ثلاثة سنوات،

I found myself losing interest in almost everything.

وجدت نفسي أفقد الاهتمام في كل شيء تقريباً.

لم أشأ أن أقوم بأيٍ من الأشياء

I didn't want to do any of the things I had previously wanted to do,

التي أردت في السابق عملها،

and I didn't know why.

لم أعرف السبب.

The opposite of depression is not happiness, but vitality.

إن ضد الاكتئاب

ليس السعادة، إنما الحيوية،

و بدا أن الحيوية

And it was vitality

that seemed to seep away from me in that moment.

هي ما كان يتسرب بعيداً عني في تلك اللحظة.

Everything there was to do seemed like too much work.

كل ما وجب فعله

بدا و كأنه عمل شاق.

I would come home

كنت أعود إلى المنزل

and I would see the red light flashing on my answering machine,

و أرى الضوء الأحمر يومض في آلة الرد الآلي،

and instead of being thrilled to hear from my friends,

لكن عوضاً عن الإبتهاج لسماع أخبار أصدقائي،

I would think,

كنت أفكر:

"What a lot of people that is to have to call back."

"إنه لعدد كبير من الناس لأعاود الإتصال بهم."

Or I would decide I should have lunch,

أو عندما كان عليّ تناول الغداء،

and then I would think, but I'd have to get the food out

كنت أفكر، يجب أن أخرج الطعام

and put it on a plate

و أضعه على طبق

and cut it up and chew it and swallow it,

و أقطعه و أمضغه و أبلعه،

and it felt to me like the Stations of the Cross.

و شعرت كأنها محطات الصليب

And one of the things that often gets lost in discussions of depression

و أحد الأشياء التي تضيع غالباً

عند الحديث عن الاكتئاب

is that you know it's ridiculous.

هي أنك تعلم أنه سخيف.

You know it's ridiculous while you're experiencing it.

أنت تعلم أنه سخيف خلال معايشتك له.

You know that most people manage

أنت تعلم أن أغلب الناس تتدبر

to listen to their messages and eat lunch

السماع إلى رسائلها الصوتية و تناول الغداء

and organize themselves to take a shower

و الاستعداد للاستحمام

and go out the front door

و الخروج من الباب الأمامي

and that it's not a big deal,

و هذا ليس بالقضية المهمة،

and yet you are nonetheless in its grip

لكنك مع ذلك في قبضته

and you are unable to figure out any way around it.

و أنت غير قادر على إيجاد طريقة للإفلات منها.

And so I began to feel myself doing less

فوجدت نفسي أفعل أموراً أقل من السابق

and thinking less

و أفكر أقل

and feeling less.

و أشعر أقل.

It was a kind of nullity.

إنه نوع من الفراغ.

And then the anxiety set in.

و ثم بدأ التوتر يصيبني.

If you told me that I'd have to be depressed for the next month,

إن أخبرتني أنني يجب أن

أصاب بالاكتئاب لمدة شهر،

I would say, "As long I know it'll be over in November, I can do it."

لقلت: "ما دمت أعلم أنه سوف ينتهي في نوفمبر، أستطيع القيام بذلك."

But if you said to me,

لكن إن قلت لي:

"You have to have acute anxiety for the next month,"

"يجب أن تصاب بتوتر حاد لمدة شهر،"

فإنني أفضل قطع شرايين رسغي على ذلك.

I would rather slit my wrist than go through it.

It was the feeling all the time

ذلك بسبب الشعور المستمر الذي كنت أشعر به

like that feeling you have if you're walking

كالإحساس الذي ينتابك إذا كنت ماشياً

and you slip or trip and the ground is rushing up at you,

و زلقت أو تعثّرت

و ترى الأرض تقترب بسرعة،

but instead of lasting half a second, the way that does,

لكن عوضاً عن استمراره لنصف ثانية، كالمفترض،

it lasted for six months.

فإنه استمر لستة أشهر.

It's a sensation of being afraid all the time

إنه الشعور المستمر بالخوف

but not even knowing what it is that you're afraid of.

لكن دون حتى معرفة ما الذي يخيفك.

And it was at that point that I began to think

عند تلك اللحظة بدأت أفكر

that it was just too painful to be alive,

أن الحياة محالة مع هذا الألم،

and that the only reason not to kill oneself

و أن السبب الوحيد في عدم انتحاري

was so as not to hurt other people.

هو كي لا أؤذي الناس الآخرين.

And finally one day, I woke up

و في يوم من الأيام، صحيت

and I thought perhaps I'd had a stroke,

و اعتقدت أنني قد أصبت بجلطة،

because I lay in bed completely frozen,

لأنني كنت ممدداً على الفراش دون أي حركة،

looking at the telephone, thinking,

أنظر إلى الهاتف، و أنا أفكر،

"Something is wrong and I should call for help,"

"هناك أمر مريب و يجب أن أتصل للمساعدة،"

and I couldn't reach out my arm

و لم يكن باستطاعتي مد يدي

and pick up the phone and dial.

لأحمل الهاتف و أتصل.

And finally, after four full hours of my lying and staring at it,

بالنهاية، بعد أربعة ساعات من استلقائي و تحديقي به،

the phone rang,

رن الهاتف،

and somehow I managed to pick it up,

و بطريقة ما استطعت الإجابة،

and it was my father, and I said,

لقد كان أبي المتصل،

و قلت له: "إنني في مشكلة حقيقية.

"I'm in serious trouble. We need to do something."

علينا فعل شيء."

The next day I started with the medications and the therapy.

في اليوم التالي بدأت بأخذ الأدوية

و بالعلاج.

And I also started reckoning with this terrible question:

و أيضاً بدأت أفكر

بهذا السؤال المروّع:

If I'm not the tough person

إن لم أكن هذا الشخص القوي

who could have made it through a concentration camp,

الذي يستطيع الصمود في معسكر اعتقال،

then who am I?

إذاً من أنا؟

And if I have to take medication,

و إن احتجت لأن آخذ الدواء،

is that medication making me more fully myself,

فهل هو يجعلني أقرب إلى شخصي،

or is it making me someone else?

أم هو يغييرني إلى شخص آخر؟

And how do I feel about it if it's making me someone else?

و ما هو شعوري

إن كان يعمل على تغييري إلى شخص آخر؟

لقد كان لدي ميزتان خلال خوضي المعركة.

I had two advantages as I went into the fight.

The first is that I knew that, objectively speaking,

الأولى هي أنني كنت أعلم، موضوعياً،

I had a nice life,

أني كنت أعيش حياة جيدة،

and that if I could only get well,

و أنني إن تحسنت،

there was something at the other end that was worth living for.

سوف يكون لدي أمر يستحق العيش

لأجله في نهاية المطاف.

And the other was that I had access to good treatment.

و الميزة الأخرى كانت قدرتي على الحصول على العلاج الجيد.

But I nonetheless emerged and relapsed,

لكن بالرغم من ذلك فقد تحسنت و انتكست،

and emerged and relapsed,

ثم تحسنت و انتكست،

and emerged and relapsed,

ثم تحسنت و انتكست،

and finally understood

ثم بالنهاية أدركت

I would have to be on medication and in therapy forever.

حاجتي لأن أتناول الدواء

و أخضع للعلاج إلى الأبد.

And I thought,

و كنت أفكر: "لكن هل هي مشكلة كيميائية

"But is it a chemical problem or a psychological problem?

أم سيكولوجية نفسية؟

And does it need a chemical cure or a philosophical cure?"

و هل تحتاج إلى علاج كيميائي أم علاج فلسفي؟"

And I couldn't figure out which it was.

و لم أستطع معرفة أي من هذين هي كانت.

And then I understood that actually,

ثم أدركت أننا بالواقع

we aren't advanced enough in either area for it to explain things fully.

لسنا متطورين بالشكل الكافي في أيّ من المجالين

لتفسير الأمور بالشكل الوافي.

The chemical cure and the psychological cure

إن للعلاجين الكيميائي و السيكولوجي

both have a role to play,

دورين مهمين معاً،

and I also figured out that depression was something

و أيضاً استنتجت أن الاكتئاب هو شيء

متداخل بعمق

that was braided so deep into us

that there was no separating it from our character and personality.

بحيث لا يوجد انفصال

عن شخصنا أو شخصيتنا.

I want to say that the treatments we have for depression are appalling.

أود أن أذكر أن العلاجات المتوفرة

للاكتئاب تعد جذّابة.

إلا أنها ليست فعّالة بالقدر الكافي.

They're not very effective.

They're extremely costly.

إنها مكلفة إلى أقصى الحدود.

They come with innumerable side effects.

و تسبب عوارض جانبية تعد و لا تحصى.

They're a disaster.

إنها كارثية.

لكنني ممتن لأني أعيش بالزمن الحالي

But I am so grateful that I live now and not 50 years ago,

و ليس قبل 50 سنة مضت،

when there would have been almost nothing to be done.

حينما لم يوجد

ما يمكن عمله.

I hope that 50 years hence,

لذا أتمنى أن يسمع الناس

people will hear about my treatments

بعد 50 سنة بالعلاجات التي أخذتها

و يشعروا بالفزع من أن أحدهم قد تحمل

and be appalled that anyone endured such primitive science.

علم بدائي كهذا.

Depression is the flaw in love.

إن الاكتئاب هو الخلل في الحب.

If you were married to someone and thought,

إن كنت متزوج من أحدهم و قلت لنفسك:

"Well, if my wife dies, I'll find another one,"

"حسناً، إن توفيت زوجتي، سوف أجد غيرها،"

it wouldn't be love as we know it.

هذا لن يكون الحب الذي نعرفه.

There's no such thing as love without the anticipation of loss,

لا يوجد حب

دون ترقّب الخسارة،

and that specter of despair can be the engine of intimacy.

و هذا شبح اليأس

يمكن أن يكون الدافع للمودة.

There are three things people tend to confuse:

هناك ثلاثة أمور يخلط الناس بينها:

depression, grief and sadness.

الاكتئاب، و الغم على فقيد و الحزن.

Grief is explicitly reactive.

إن الغم هو تفاعلي بشكل واضح.

If you have a loss and you feel incredibly unhappy,

إن فقدت شخص و شعرت بعدم السعادة البالغ،

and then, six months later,

و ثم، بعد ستة أشهر،

you are still deeply sad, but you're functioning a little better,

أنت لا تزال تشعر بالحزن العميق، لكنك تستطيع القيام بالمهام اليومية بشكل أفضل بقليل،

فإنك على الأرجح مغموم لفقدان الشخص،

it's probably grief,

and it will probably ultimately resolve itself in some measure.

و على الأغلب سوف تتحسن من تلقاء نفسك

لدرجة معينة.

If you experience a catastrophic loss,

إن اختبرت خسارة كارثية،

and you feel terrible,

و شعرت بشعور رهيب،

and six months later you can barely function at all,

و بعد ستة أشهر أنت بالكاد قادر على القيام بأمور الحياة،

then it's probably a depression that was triggered

فإنك على الأغلب تعاني من اكتئاب

أثارته الظروف المأساوية.

by the catastrophic circumstances.

The trajectory tells us a great deal.

إن المسار يخبرنا بالكثير.

People think of depression as being just sadness.

إن الناس تنظر إلى الاكتئاب على أنه حزن و حسب.

It's much, much too much sadness,

إنه مقدار كبير، فوق المحتمل من الحزن،

much too much grief

الكثير الكثير من الغم،

at far too slight a cause.

و السبب طفيف جداً بالمقارنة.

As I set out to understand depression,

عندما قررت أن أفهم الاكتئاب،

and to interview people who had experienced it,

و أن أقابل الناس الذين جربوه،

I found that there were people who seemed, on the surface,

اكتشفت أنه هناك الكثير من الناس الذين يبدون

من الخارج يعانون مما بدا

to have what sounded like relatively mild depression

و كأنه اكتئاب طفيف نسبياً

إلا أنهم عاجزون تماماً بسببه.

who were nonetheless utterly disabled by it.

And there were other people who had what sounded

و هناك أشخاص آخرون يعانون مما بدا

as they described it like terribly severe depression

من وصفهم

و كأنه اكتئاب حاد جداً بشكل رهيب

who nonetheless had good lives

لكنهم يعيشون حياة جيدة خلال الفترات

in the interstices between their depressive episodes.

بين انتكاساتهم.

And I set out to find out what it is that causes some people

و قررت أن أجد السبب

الذي يجعل بعض الناس

to be more resilient than other people.

أكثر مرونة من الآخرين.

What are the mechanisms that allow people to survive?

ما هي الآليات

التي تساعد الناس على البقاء؟

And I went out and I interviewed person after person

و بدأت بالخروج لمقابلة الناس شخص تلو الآخر

who was suffering with depression.

ممن كانوا يعانون من الاكتئاب.

One of the first people I interviewed

أحد أوائل الأشخاص الذين قابلتهم

قد وصف لي الاكتئاب

described depression as a slower way of being dead,

على أنه طريقة بطيئة للموت،

and that was a good thing for me to hear early on

و كان سماع ذلك في مرحلة مبكرة أمر جيد

because it reminded me that that slow way of being dead

لأنه ذكرني

بأن هذه الطريقة البطيئة للموت

can lead to actual deadness,

يمكن أن تؤدي فعلاً إليه،

that this is a serious business.

بأنه أمر خطير.

It's the leading disability worldwide,

إنه أكثر إعاقة شيوعاً في العالم،

and people die of it every day.

و يموت الناس بسببه كل يوم.

One of the people I talked to when I was trying to understand this

أحد الأشخاص الذين كلمتهم

بينما كنت أحاول فهم هذا الموضوع

was a beloved friend who I had known for many years,

كانت صديقة عزيزة

قد عرفتها لسنوات عديدة

and who had had a psychotic episode in her freshman year of college,

و قد مرت خلال نكسة ذُهانية

خلال سنتها الأولى من الجامعة،

and then plummeted into a horrific depression.

ثم دخلت في اكتئاب مروّع.

She had bipolar illness,

لقد عانت من الاكتئاب ثنائي القطب،

or manic depression, as it was then known.

أو الاكتئاب الهوسي، كما كان يعرف آن ذاك.

And then she did very well for many years on lithium,

و ثم قد تحسّنت كثيراً

لسنوات عديدة بأخذها لليثيوم،

و في النهاية،

and then eventually, she was taken off her lithium

تم إيقاف دوائها

to see how she would do without it,

لاختبار استجابتها لذلك،

and she had another psychosis,

و ثم مرت بتجربة ذهانية مرة أخرى،

and then plunged into the worst depression that I had ever seen

ثم دخلت في أسوء اكتئاب

قد رأيته في حياتي

in which she sat in her parents' apartment,

حيث جلست في شقة أهلها،

more or less catatonic, essentially without moving,

مشلولة تقريباً، بدون حركة،

day after day after day.

يوم بعد يوم بعد يوم.

And when I interviewed her about that experience some years later --

و عندما قابلتها بخصوص هذه التجربة بعد عدة سنوات --

she's a poet and psychotherapist named Maggie Robbins --

هي شاعرة و معالجة نفسية اسمها ماجي روبنز --

when I interviewed her, she said,

عندما قابلتها، قالت لي:

"I was singing 'Where Have All The Flowers Gone,'

"كنت أغنّي 'أين ذهبت كل الزهور'

over and over, to occupy my mind.

مراراً و تكراراً لأَشغَلَ عقلي.

I was singing to blot out the things my mind was saying,

كنت أغني لأمحو الأشياء التي كان عقلي يقولها،

which were, 'You are nothing. You are nobody.

و التي كانت: 'أنت لا شيء. أنت لست شخص مهم.

أنت حتى لا تستحقين العيش.'

You don't even deserve to live.'

And that was when I really started thinking

و هنا حقاً كانت بداية تفكيري

بقتل نفسي."

about killing myself."

You don't think in depression that you've put on a gray veil

أنت لا تدرك بالاكتئاب

أنك قد وضعت خمار رمادي

and are seeing the world through the haze of a bad mood.

و أنك ترى العالم من خلال ضباب

مزاج سيّء.

You think that the veil has been taken away,

إنك تعتقد أن الخمار قد تمت إزالته،

خمار السعادة،

the veil of happiness,

and that now you're seeing truly.

و أنك الآن ترى الحقيقة.

It's easier to help schizophrenics who perceive

إنه من الأسهل مساعدة مرضى الفصام الذين يدركون

that there's something foreign inside of them that needs to be exorcised,

أنه هناك شيء غريب بداخلهم

يجب طرده،

but it's difficult with depressives,

لكنه صعب مع مرضى الاكتئاب،

because we believe we are seeing the truth.

لأننا نعتقد أننا نرى الحقيقة.

But the truth lies.

لكنّ الحقيقة تخدع.

I became obsessed with that sentence:

لقد أصبحت مهووساً بهذه الجملة:

"But the truth lies."

"لكنّ الحقيقة تخدع."

And I discovered, as I talked to depressive people,

و اكتشفت، من خلال حديثي مع الأشخاص المصابين بالاكتئاب،

that they have many delusional perceptions.

أن لديهم العديد من المفاهيم المضللة.

People will say, "No one loves me."

يقول الشخص: "لا أحد يحبني."

And you say, "I love you,

فتقول له: "أنا أحبك،

your wife loves you, your mother loves you."

زوجتك تحبك، أمك تحبك."

You can answer that one pretty readily, at least for most people.

تستطيع الرد على ذلك بشكل فوري جداً،

في أغلب الحالات على الأقل.

لكن الأشخاص المصابين بالاكتئاب يقولون أيضاً:

But people who are depressed will also say,

"No matter what we do, we're all just going to die in the end."

"مهما فعلنا،

بالنهاية سوف نموت جميعنا."

Or they'll say, "There can be no true communion

أو قد يقولوا: "لا يمكن أن يوجد اتصال حقيقي

between two human beings.

بين شخصين من البشر.

Each of us is trapped in his own body."

كل منا محبوس في جسمه."

To which you have to say,

و عليك الرد على ذلك بالقول:

"That's true,

"إن ذلك صحيح،

but I think we should focus right now on what to have for breakfast."

لكن أعتقد أننا يجب أن نركز الآن

على ماذا سنتناول على الفطور."

(Laughter)

(ضحك)

A lot of the time,

في الكثير من الأحيان،

what they are expressing is not illness, but insight,

ما يظهرونه ليس مرضاً، إنما بصيرة،

and one comes to think what's really extraordinary

و يبدأ الشخص بالتفكير أن الأمر الاستثنائي في الموضوع

is that most of us know about those existential questions

هو أن أغلبنا يعلم بهذه الأسئلة الوجودية

إلا أنها لا تشتتنا كثيراً.

and they don't distract us very much.

There was a study I particularly liked

لقد كانت هناك دراسة أعجبتني تحديداً

in which a group of depressed and a group of non-depressed people

حيث تم الطلب من مجموعة من الأشخاص المكتئبين

و أخرى من أشخاص غير مكتئبين

أن يلعبوا بلعبة فيديو لمدة ساعة،

were asked to play a video game for an hour,

and at the end of the hour,

و في نهاية الساعة،

they were asked how many little monsters they thought they had killed.

تم سؤالهم عم عدد الوحوش الصغيرة

التي اعتقدوا أنهم قد قتلوا.

لقد كانت المجموعة المكتئبة دقيقة

The depressive group was usually accurate to within about 10 percent,

مع هامش خطأ بحدود 10 بالمئة،

and the non-depressed people

أما الأشخاص الغير مكتئبين

guessed between 15 and 20 times as many little monsters --

فقد خمنوا بين 15 و 20 ضعف العدد الحقيقي

-- (ضحك) --

(Laughter)

للوحوش الصغيرة التي قتلوها بالفعل.

as they had actually killed.

A lot of people said, when I chose to write about my depression,

لقد قال لي العديد من الناس، عندما قررت أن أكتب عن تجربتي مع الاكتئاب،

that it must be very difficult to be out of that closet,

لا بد أنه أمر صعب جداً

أن أخرج للملأ، و أجعل الناس تعلم.

to have people know.

لقد قالوا: "هل تغييرت طريقة حديث الناس معك؟"

They said, "Do people talk to you differently?"

I said, "Yes, people talk to me differently.

فقلت: "نعم، أصبح الناس يكلّموني بطريقة مختلقة.

They talk to me differently insofar

إنهم يكلموني بطريقة مختلفة من حيث

as they start telling me about their experience,

أنهم أصبحوا يخبرونني عن تجربتهم،

or their sister's experience,

أو تجربة أختهم،

or their friend's experience.

أو تجربة صديقهم.

Things are different because now I know

إن الأمور مختلفة لأنني أعلم الآن

that depression is the family secret that everyone has.

أن الاكتئاب هو سر العائلة

الذي يخفيه الجميع.

I went a few years ago to a conference,

لقد ذهبت إلى مؤتمر قبل عدة سنوات،

and on Friday of the three-day conference,

و في يوم الجمعة من المؤتمر الذي امتد لثلاثة أيام،

one of the participants took me aside, and she said,

كلمتني أحد المشاركات في حديث جانبي، و قالت لي:

"I suffer from depression and I'm a little embarrassed about it,

"إنني أعاني من الاكتئاب

و أنا محرجة قليلاً بشأن ذلك،

لكنني آحذ هذا الدواء،

but I've been taking this medication,

and I just wanted to ask you what you think?"

و أردت فقط أن أسأل عن رأيك في ذلك؟"

فحاولت جاهداً أن أقدم لها النصيحة حسب استطاعتي.

And so I did my best to give her such advice as I could.

And then she said, "You know, my husband would never understand this.

و ثم قالت لي: "كما تعلم،

إن زوجي ما كان أبداً ليتفهم هذا.

He's really the kind of guy to whom this wouldn't make any sense,

إنه ذلك النوع من الرجال الذي لا يفهم أمر كهذا،

لذا، كما تعلم، أبقي الأمر بيننا."

so, you know, it's just between us."

And I said, "Yes, that's fine."

فقلت: "حسناً، سوف أفعل."

On Sunday of the same conference,

في يوم الأحد من نفس المؤتمر،

her husband took me aside,

أخذني زوجها في حديث جانبي،

(Laughter)

and he said, "My wife wouldn't think

و قال: "إن زوجتي لن تعتقد

that I was really much of a guy if she knew this,

أنني رجل كفاية إن علمت بهذا الأمر،

but I've been dealing with this depression and I'm taking some medication,

لكني أعاني من هذا الاكتئاب

و أنا أتناول دواء معين،

and I wondered what you think?"

و إنني أتسائل عن رأيك بخصوص ذلك؟"

They were hiding the same medication

لقد كانوا يخبئون

الدواء نفسه في مكانين مختلفين

in two different places in the same bedroom.

في غرفة النوم نفسها.

(Laughter)

فقلت إنني أعتقد

And I said that I thought communication within the marriage

أن التواصل في الزواج

might be triggering some of their problems.

قد يكون السبب في بعض مشاكلهم.

(Laughter)

(ضحك)

But I was also struck

لكني كنت أيضاً مذهول

من الطبيعة المرهقة

by the burdensome nature of such mutual secrecy.

لتكتم متبادل كهذا.

Depression is so exhausting.

إن الاكتئاب متعب جداً.

It takes up so much of your time and energy,

إنه يستهلك الكثير من وقتك و طاقتك،

and silence about it,

و الصمت حيال الاكتئاب،

it really does make the depression worse.

يجعله أسوأ حقاً.

And then I began thinking

و ثم بدأت أفكر بكل الطرق

about all the ways people make themselves better.

التي يساعد الناس بها أنفسهم.

I'd started off as a medical conservative.

لقد بدأت كشخص متمسك بالطرق التقليدية للعلاج.

I thought there were a few kinds of therapy that worked,

لقد اعتقدت أنه هناك بضعة علاجات فعالة،

it was clear what they were --

لقد كان واضحاً أنها --

there was medication,

لقد كان هناك الأدوية،

there were certain psychotherapies,

هناك علاجات نفسية معينة،

there was possibly electroconvulsive treatment,

هناك العلاج بالصدمات الكهربائية،

و أن أي شيء آخر فهو غير مُجدي.

and that everything else was nonsense.

But then I discovered something.

لكن لاحقاً اكتشفت أمراً.

If you have brain cancer,

إن كان لديك سرطان في الدماغ،

and you say that standing on your head for 20 minutes every morning

و قلت أن الوقوف على رأسك

لمدة 20 دقيقة كل صباح يجعلك تشعر بتحسن،

makes you feel better,

it may make you feel better, but you still have brain cancer,

فإنه قد يشعرك بتحسن،

إلّا أنك لا تزال تعاني من سرطان الدماغ،

and you'll still probably die from it.

و أنت على الأرجح سوف تموت بسببه.

But if you say that you have depression,

لكن إن قلت إن لديك اكتئاب،

and standing on your head for 20 minutes every day

و أن الوقوف على رأسك 20 دقيقة كل يوم

يجعلك تشعر بتحسن، إذاً فقد نفع بالفعل،

makes you feel better, then it's worked,

because depression is an illness of how you feel,

لأن الاكتئاب هو مرض يتعلق بكيفية شعورك،

and if you feel better,

و إن شعرت بتحسن،

then you are effectively not depressed anymore.

فإذاً إنك لست مكتئب على نحو فعّال.

لذا أصبحت متسامح أكثر

So I became much more tolerant

مع العالم الواسع من العلاجات البديلة.

of the vast world of alternative treatments.

And I get letters, I get hundreds of letters

و إنني أستلم رسائل، المئات من الرسائل

from people writing to tell me about what's worked for them.

من ناس يكتبون لي عما نفع معهم.

أحدهم قد سألني خلف الكواليس اليوم

Someone was asking me backstage today about meditation.

عن الأدوية.

My favorite of the letters that I got was the one that came from a woman

إن الرسالة المفضلة لدي

أرسلتها امرأة

who wrote and said that she had tried therapy, medication,

التي كتبت و قالت إنها جربت العلاج النفسي،

و جربت الأدوية، و جربت تقريباً كل شيء.

she had tried pretty much everything,

لكنها وجدت حل و آملت أن أخبر العالم به،

and she had found a solution and hoped I would tell the world,

و هو صنع أشياء صغيرة من الصوف.

and that was making little things from yarn.

(Laughter)

(ضحك)

She sent me some of them.

قد بعثت لي بعض منها. (ضحك)

(Laughter)

And I'm not wearing them right now.

و أنا لا أرتديها الآن.

(Laughter)

I suggested to her that she also should look up

لقد اقترحت عليها أن تبحث

obsessive compulsive disorder in the DSM.

عن اضطراب الوسواس القهري في الدليل التشخيصي والإحصائي للاضطرابات النفسية.

And yet, when I went to look at alternative treatments,

مع ذلك، عندما نظرت إلى علاجات بديلة،

I also gained perspective on other treatments.

أصبح لدي منظور جديد للعلاجات الأخرى.

I went through a tribal exorcism in Senegal

لقد اختبرت طقس لطرد الأرواح في السنغال

that involved a great deal of ram's blood

الذي تضمن الكثير من دم الخرفان

and that I'm not going to detail right now,

الذي لن أذكره بالتفصيل الآن،

but a few years afterwards I was in Rwanda,

لكن بعد عدة سنوات كنت في راوندا

working on a different project,

أعمل على مشروع مختلف،

and I happened to describe my experience to someone,

و صدف و أني قد وصفت تجربتي لشخص،

and he said,

فقال: "حسناً، كما تعلم،

"Well, that's West Africa, and we're in East Africa,

إن ذلك يحصل في غرب أفريقيا، و نحن في شرقها،

and our rituals are in some ways very different,

و شعائرنا مختلفة جداً في بعض النواحي،

but we do have some rituals

لكننا نمتلك بعض الشعائر التي لديها أمر

that have something in common with what you're describing."

يتوافق مع ما تصفه."

فقلت: "حقاً." قال: "نعم،" ذكر:

And he said,

"But we've had a lot of trouble with Western mental health workers,

"لكنا عانينا مع العاملين في الصحة النفسية الغربيين،

خصوصاً هؤلاء الذين أتو مباشرة بعد المجزرة."

especially the ones who came right after the genocide."

فقلت: "ما نوع المعاناة تلك؟"

I said, "What kind of trouble did you have?"

قال: "حسناً،

And he said, "Well, they would do this bizarre thing.

لقد كانوا يفعلوا هذا الأمر الغريب.

They didn't take people out in the sunshine

لم يكونوا يأخذوا الناس إلى ضوء الشمس

حيث تبدأ بالشعور بالتحسن.

where you begin to feel better.

They didn't include drumming or music to get people's blood going.

لم يدمجوا التطبيل أو الموسيقى لإثارة الناس.

They didn't involve the whole community.

لم يُشركوا المجتمع بأسره.

They didn't externalize the depression as an invasive spirit.

هم لم يجسّدوا الاكتئاب

كروح غازِيَة.

Instead what they did was they took people one at a time into dingy little rooms

عوضاً عن ذلك فهم أخذوا الناس

واحد تلو الآخر إلى غرف صغيرة داكنة

and had them talk for an hour

وجعلوهم يتكلمون لمدة ساعة

about bad things that had happened to them."

عن أمور سيئة قد حدثت لهم."

(Laughter)

(ضحك) (تصفيق)

(Applause)

He said, "We had to ask them to leave the country."

قال: "لقد وجب علينا أن نطلب منهم الرحيل."

(Laughter)

(ضحك)

Now at the other end of alternative treatments,

الآن في الطرف المقابل للعلاجات البديلة،

دعني أخبركم عن فرانك روساكوف.

let me tell you about Frank Russakoff.

لقد عانى فرانك روساكوف من ربما أسوأ اكتئاب

Frank Russakoff had the worst depression perhaps that I've ever seen in a man.

قد رأيته في حياتي.

He was constantly depressed.

لقد كان مكتئب على الدوام.

He was, when I met him,

لقد كان، عندما التقيته، قد وصل إلى نقطة حيث

at a point at which every month, he would have electroshock treatment.

كان يخضع إلى العلاج بالصدمة الكهربائية كل شهر.

Then he would feel sort of disoriented for a week.

ثم يشعر بالتشوش نوع ما لمدة أسبوع.

Then he would feel okay for a week.

ثم يشعر بالتحسن لأسبوع.

Then he would have a week of going downhill.

ثم يسوء في الأسبوع التالي.

And then he would have another electroshock treatment.

ثم يخضع إلى جلسة علاج بالصدمة الكهربائبة أخرى.

و قال لي عندما التقيته،

And he said to me when I met him,

"It's unbearable to go through my weeks this way.

"إنه أمر لا يطاق عيش أسابيعي بهذه الطريقة.

إنني لا أستطيع العيش هكذا،

I can't go on this way,

and I've figured out how I'm going to end it

و قد قررت كيف سوف أنهيه

if I don't get better."

إن لم أتحسن.

"But," he said to me, "I heard about a protocol at Mass General

لكن،" قال لي: "لقد سمعت ببروتوكول

في مستشفى ماساتشوستس العام لعملية جراحية تسمى

for a procedure called a cingulotomy, which is a brain surgery,

استئصال التلفيف الحزامي، و هي عملية جراحية للدماغ،

and I think I'm going to give that a try."

و أعتقد أنني سوف أجرب ذلك."

And I remember being amazed at that point to think that someone

و أتذكر شعوري بالذهول في تلك اللحظة

لفكرة أن شخص

who clearly had so many bad experiences

من الواضح أنه خاض العديد من التجارب السيئة

with so many different treatments

مع العديد من العلاجات المختلفة

still had buried in him, somewhere, enough optimism

لكن لا يزال لديه التفاؤل الكافي

to reach out for one more.

لتجربة علاج آخر.

And he had the cingulotomy, and it was incredibly successful.

لقد أجرى العملية،

و كانت ناجحة بشكل مذهل.

He's now a friend of mine.

الآن هو صديق لي.

He has a lovely wife and two beautiful children.

لديه زوجة رائعة و طفلين جميلين.

He wrote me a letter the Christmas after the surgery,

لقد كتب لي رسالة في عيد الميلاد بعد العملية،

and he said,

و قال:

"My father sent me two presents this year,

"لقد أرسل لي أبي هديتين هذه السنة،

First, a motorized CD rack from The Sharper Image

الأولى، عبارة عن حاملة أقراص مضغوطة (CD) ذات محرك من ذا شاربر إميج

that I didn't really need,

لم أكن بحاجة إليها،

but I knew he was giving it to me to celebrate

لكني عرفت أنه قد أعطاني إياها للاحتفال

the fact that I'm living on my own and have a job I seem to love.

بحقيقة أنني أعيش مستقل لوحدي

و أني أمتلك وظيفة يبدو أني أحبها.

And the other present was a photo of my grandmother,

و الهدية الأخرى

كانت صورة لجدتي،

who committed suicide.

التي انتحرت.

As I unwrapped it, I began to cry,

بينما أنا أفتحها، بدأت بالبكاء،

and my mother came over and said,

و جاءت أمي و قالت،

'Are you crying because of the relatives you never knew?'

'هل أنت تبكي على الأقارب الذين لم تعرفهم قط؟'

فقلت: 'لقد عانت من نفس المرض الذي أعاني منه.'

And I said, 'She had the same disease I have.'

I'm crying now as I write to you.

إنني أبكي الآن بينما أكتب هذه الرسالة.

It's not that I'm so sad, but I get overwhelmed,

ليس لأني حزين جداً، لكن لدي مشاعر قوية،

I think, because I could have killed myself,

أعتقد، إنها لأني كان من الممكن أن أقتل نفسي،

but my parents kept me going, and so did the doctors,

لكن والِدَيَّ ساعداني على المضي قدماً،

و كذلك أطبائي،

and I had the surgery.

و ثم خضعت للعملية.

I'm alive and grateful.

إنني حي و ممتن.

We live in the right time, even if it doesn't always feel like it."

إننا نعيش في الزمن الصحيح،

حتى لو لم نشعر دائما بذلك."

I was struck by the fact that depression

لقد ذهلت بحقيقة أن الاكتئاب

is broadly perceived to be a modern, Western, middle-class thing,

يتم النظر إليه بشكل كبير على أنه

مرض حديث، خاص بالغرب، و بطبقة الدخل المتوسط،

and I went to look at how it operated in a variety of other contexts,

و ذهبت للبحث في أثره

في مجموعة من الظروف الأخرى،

and one of the things I was most interested in

و أحد الأشياء التي كنت مهتم بها بشكل كبير

was depression among the indigent.

كانت الاكتئاب عند الفقراء.

لذا خرجت في محاولة لمعرفة

And so I went out to try to look

at what was being done for poor people with depression.

ما الذي يتم عمله للأشخاص الفقراء المصابين بالاكتئاب.

And what I discovered is that poor people

و ما اكتشفته هو أن أغلب الناس الفقراء

are mostly not being treated for depression.

لا تتم معالجتهم من الاكتئاب.

إن الاكتئاب هو نتيجة لقابلية جينية،

Depression is the result of a genetic vulnerability,

which is presumably evenly distributed in the population,

و الذي يفترض أنه متوزع بالتساوي في مجموعة من الأشخاص،

and triggering circumstances,

و حوادث مؤثرة،

which are likely to be more severe for people who are impoverished.

و التي تكون على الأغلب أكثر شدة

عند الأشخاص الفقراء.

And yet it turns out that if you have a really lovely life

لكن نجد أنه لو كانت لديك

حياة رائعة جداً لكنك تشعر بالتعاسة طوال الوقت،

but feel miserable all the time,

you think, "Why do I feel like this?

إنك لتفكر: "لماذا أشعر كذلك؟

I must have depression."

لا بد أن لدي اكتئاب."

And you set out to find treatment for it.

و تقرر أن تجد علاجاً له.

لكن إن كانت لديك حياة تعيسة كلياً،

But if you have a perfectly awful life,

and you feel miserable all the time,

و أنت تشعر بالتعاسة طوال الوقت،

the way you feel is commensurate with your life,

إن شعورك يتوافق مع حياتك،

and it doesn't occur to you to think,

و لن يخطر على بالك أن تقول:

"Maybe this is treatable."

"لربما هذا يمكن معالجته."

And so we have an epidemic in this country

فإذاً نحن لدينا وباء في هذا البلد

of depression among impoverished people

من الاكتئاب بين الناس الفقراء

that's not being picked up and that's not being treated

الذين لم تتم مساعدتهم و لا معالجتهم

and that's not being addressed,

و لا أحد يتكلم عن هذه المشكلة،

and it's a tragedy of a grand order.

و إنها لمأساة صخمة.

And so I found an academic

لذا وجدت أكاديمية

who was doing a research project in slums outside of D.C.,

كانت تقوم بمشروع بحث

في الأحياء الفقيرة خارج واشنطن العاصمة،

where she picked up women who had come in for other health problems

و هناك قد اختارت نساء قد جِئن لمشاكل صحية أخرى

and diagnosed them with depression,

و شخّصتهم بالاكتئاب،

ثم وفرت لهن ستة أشهر من الإجراء العلاجي التجريبي.

and then provided six months of the experimental protocol.

One of them, Lolly, came in,

أحدهن، لولي، دخلت،

and this is what she said the day she came in.

و هذا ما قالته يوم ما دخلت.

لقد قالت، و هي امرأة، على فكرة،

She said, and she was a woman, by the way, who had seven children.

قد كان لديها سبعة أطفال. لقد قالت:

She said, "I used to have a job but I had to give it up

"لقد كان لدي وظيفة لكن كان علي تركها لأنني

because I couldn't go out of the house.

لم أستطع الخروج من المنزل.

ليس لدي ما أقول لأطفالي.

I have nothing to say to my children.

In the morning, I can't wait for them to leave,

في الصباح، لا أطيق الانتظار حتى يذهبوا،

and then I climb in bed and pull the covers over my head,

و ثم أصعد الفراش و أسحب الأغطية فوق رأسي،

و في الثالثة عندما يعودون للمنزل،

and three o'clock when they come home,

يكون الوقت قد مرّ بسرعة."

it just comes so fast."

She said, "I've been taking a lot of Tylenol,

قالت: "كنت آخذ الكثير من التايلينول،

anything I can take so that I can sleep more.

أيّ ما أستطيع أخذه لأنام لمدة أطول.

My husband has been telling me I'm stupid, I'm ugly.

إن زوجي ينعتني بالغبية، و بالبشعة.

I wish I could stop the pain."

تمنيت أن أستطيع ايقاف الألم."

Well, she was brought into this experimental protocol,

حسناً، تم قبولها لهذا الإجراء العلاجي التجريبي،

and when I interviewed her six months later,

و عندما قابلتها بعد ستة أشهر،

she had taken a job working in childcare

لقد قبلت وظيفة في رعاية الأطفال

for the U.S. Navy, she had left the abusive husband,

لصالح البحرية الأمريكية، لقد تركت الزوج الذي يسيء معاملتها،

و قالت لي:

and she said to me,

"إن أطفالي أكثر سعادة بكثير الآن."

"My kids are so much happier now."

She said, "There's one room in my new place for the boys

قالت: "في بيتي الجديد هناك غرفة

للأولاد و غرفة للبنات،

and one room for the girls,

لكن مساءً، يصعد الجميع على سريري،

but at night, they're just all up on my bed,

and we're doing homework all together and everything.

و نقوم بعمل الواجبات و كل شيء سوية.

One of them wants to be a preacher,

أحدهم يريد أن يكون واعظ،

one of them wants to be a firefighter,

الآخر يريد أن يكون رجل إطفاء،

and one of the girls says she's going to be a lawyer.

و أحد البنات تقول أنها سوف تصبح محامية.

They don't cry like they used to,

إنهم لا يبكون كالسابق،

and they don't fight like they did.

و لا يتشاجرون كما كانوا يفعلون.

إنهم كل ما احتاجه الآن.

That's all I need now, is my kids.

Things keep on changing,

إن الأمور تستمر بالتغير،

the way I dress, the way I feel, the way I act.

طريقة لبسي، طريقة شعوري، طريقة تَصَرُّفي.

I can go outside not being afraid anymore,

إنني أستطيع الخروج دون خوف كالسابق،

and I don't think those bad feelings are coming back,

و لا أعتقد أن هذا المشاعر السيئة سوف تعود،

و لولا د.ميراندا،

and if it weren't for Dr. Miranda and that,

لكنت لا أزال في المنزل و الأغطية فوق رأسي،

I would still be at home with the covers pulled over my head,

if I were still alive at all.

إن استمريت بالحياة أصلاً.

لقد دعيت الرب أن يرسل إلي ملك،

I asked the Lord to send me an angel,

and He heard my prayers."

و قد سمع دعائي."

لقد تأثرت حقاً بهذا التجارب،

I was really moved by these experiences,

and I decided that I wanted to write about them

و قررت أن أكتب عنها

not only in a book I was working on, but also in an article,

ليس فقط في كتاب كنت أكتبه،

بل أيضاً في مقالة،

and I got a commission from The New York Times Magazine

فحصلت على عمولة من مجلة ذا نيويورك تايمز

لكي أكتب عن الاكتئاب بين الفقراء.

to write about depression among the indigent.

و سلمت قصتي،

And I turned in my story,

and my editor called me and said, "We really can't publish this."

فاتصلت بي محررتي و قالت:

"نحن حقاً لا نستطيع نشر هذا."

فقلت: "لما لا؟"

And I said, "Why not?"

And she said, "It just is too far-fetched.

قالت: "إنها خيالية جداً.

These people who are sort of at the very bottom rung of society

هؤلاء الأشخاص الذين هم نوع ما في أسفل سلم المجتمع

and then they get a few months of treatment

و ثم يتلقون العلاج لبضعة أشهر

and they're virtually ready to run Morgan Stanley?

و الآن هم قادرين فعلياً على إدارة مورجن ستاينلي (أشهر مؤسسة مصرفية)؟

إنها غير قابلة للتصديق و حسب."

It's just too implausible."

قالت: "إنني حتى لم أسمع بأمر كهذا من قبل."

She said, "I've never even heard of anything like it."

And I said, "The fact that you've never heard of it

فقلت: "إن حقيقة أنك لم تسمعي عنه من قبل

هو دليل على أنه أخبار."

is an indication that it is news."

(Laughter)

(ضحك) (تصفيق)

(Applause)

"And you are a news magazine."

"و أنتم مجلة أخبار."

So after a certain amount of negotiation, they agreed to it.

هكذا بعد بعض المفاوضات،

وافقوا على نشرها.

But I think a lot of what they said was connected in some strange way

لكني أعتقد أن كثير مما قالوا

له علاقة بطريقة غريبة

to this distaste that people still have for the idea of treatment,

بالنفور الذي لا يزال لدى الناس

من فكرة العلاج،

the notion that somehow if we went out

فكرة أن بطريقة ما إن خرجنا

and treated a lot of people in indigent communities,

و عالجنا الكثير من الناس في المجتمعات الفقيرة،

that would be exploitative,

سوف يكون أمر استغلالي،

because we would be changing them.

لأننا سوف نكون نعمل على تغييرهم.

There is this false moral imperative that seems to be all around us,

يوجد هناك هذه العاقبة الأخلاقية الخاطئة

التي تبدو في كل مكان

that treatment of depression,

أن علاج الاكتئاب،

the medications and so on, are an artifice,

من الأدوية و ما إلى ذلك، هو خدعة،

and that it's not natural.

و أنه ليس طبيعي.

And I think that's very misguided.

و أعتقد أن ذلك مُضَلَل بشكل كبير.

It would be natural for people's teeth to fall out,

إنه من الطبيعي أن تفقد الناس أسنانها،

but there is nobody militating against toothpaste,

لكن لا أحد يعترض على معجون الأسنان،

at least not in my circles.

على الأقل ليس من الناس الذين أعرفهم.

People then say,

ثم يقول الناس: "حسناً، لكن أليس الاكتئاب

"But isn't depression part of what people are supposed to experience?

جزء مما يجب أن يمر به الإنسان؟

ألم نتطور لكي نصاب بالاكتئاب؟

Didn't we evolve to have depression?

أليس هو جزء من شخصيتك؟"

Isn't it part of your personality?"

To which I would say, mood is adaptive.

و أرد على ذلك، إن المزاج تكيّفي.

Being able to have sadness and fear

إن القدرة على الشعور بالحزن و الخوف

and joy and pleasure

و البهجة و المتعة

and all of the other moods that we have, that's incredibly valuable.

و كل الأمزجة الأخرى التي نشعر بها،

إنه لأمر قيّم جداً.

And major depression

و الاكتئاب الاكلنيكي هو أمر يحدث

is something that happens when that system gets broken.

عندما يتعطل هذا النظام.

It's maladaptive.

إنه سوء تكيّف.

People will come to me and say,

إن الناس تأتي و تقول لي:

"I think, though, if I just stick it out for another year,

"لكني، أعتقد، لو أني تحمّلت لسنة أخرى،

I think I can just get through this."

أعتقد أني أستطيع التخلص منه."

And I always say to them, "You may get through it,

و أقول دائماً لهم: "قد تستطيع التخلص منه،

إلا أنك لن يكون عمرك 37 مرة أخرى.

but you'll never be 37 again.

Life is short, and that's a whole year you're talking about giving up.

إن الحياة قصيرة، و نحن نتحدث عن

تَخَلِّيك عن سنة كاملة.

Think it through."

فكر جيداً بالأمر."

It's a strange poverty of the English language,

إنه لعوز غريب في اللغة الانجليزية،

and indeed of many other languages,

و في الكثير من اللغات الأخرى حقاً،

that we use this same word, depression,

أننا نستخدم الكلمة نفسها، الاكتئاب،

to describe how a kid feels when it rains on his birthday,

لوصف شعور صبي

عندما تمطر في عيد ميلاده،

and to describe how somebody feels the minute before they commit suicide.

و لوصف شعور الشخص

قبل إقدامه على الانتحار مباشرة.

People say to me, "Well, is it continuous with normal sadness?"

يقول الناس لي: "حسناً، هل له صلة مع الحزن الطبيعي؟"

And I say, in a way it's continuous with normal sadness.

و أجيب، بطريقة ما هو متعلق بالحزن الطبيعي.

There is a certain amount of continuity,

هناك صلة إلى درجة معينة،

but it's the same way there's continuity

لكنها نفس درجة الصلة

between having an iron fence outside your house

بين امتلاكك سياج حديدي خارج منزلك

الذي يصدأ في بقعة صغيرة

that gets a little rust spot

that you have to sand off and do a little repainting,

و عليك صقله و إعادة طلائه قليلاً،

and what happens if you leave the house for 100 years

و بين تركك للمنزل لمدة 100 سنة

and it rusts through until it's only a pile of orange dust.

و يصدأ السياج كله حتى لا بقى منه إلا كومة

من الغبار البرتقالي.

و إنها هذه الكومة من الغبار البرتقالي،

And it's that orange dust spot,

that orange dust problem,

مشكلة الغبار البرتقالي هذه،

that's the one we're setting out to address.

هي المشكلة التي نتكلم عنها.

فالآن يقول الناس:

So now people say,

"أنت تتناول حبوب السعادة هذه، و تشعر بالسعادة؟"

"You take these happy pills, and do you feel happy?"

And I don't.

إنني لا أشعر بذلك.

But I don't feel sad about having to eat lunch,

لكني لا أشعر بالحزن بخصوص تناول الغداء،

and I don't feel sad about my answering machine,

و لا أشعر بالحزن بشأن آلة الرد الآلي،

and I don't feel sad about taking a shower.

و لا أشعر بالحزن بشأن الاستحمام.

I feel more, in fact, I think,

بالحقيقة، أنا أعتقد، أنني أشعر أكثر،

because I can feel sadness without nullity.

لأني أستطيع الشعور الحزن دون الفراغ.

I feel sad about professional disappointments,

إني أشعر بالحزن تجاه خيبات الأمل في العمل،

about damaged relationships,

تجاه العلاقات التي دمرت،

about global warming.

تجاه الاحتباس الحراري.

Those are the things that I feel sad about now.

هذه هي الأشياء التي أشعر الحزن تجاهها الآن.

And I said to myself, well, what is the conclusion?

فسألت نفسي، إذاً، ما هي النتيجة؟

How did those people who have better lives

كيف لهؤلاء الناس الذين يعيشون حياة أفضل

even with bigger depression manage to get through?

حتى مع اكتئاب أشد أن يتخطوا الأمر؟

What is the mechanism of resilience?

ما هي آلية المرونة؟

And what I came up with over time

و ما وجدته خلال الوقت

was that the people who deny their experience,

هو أن الأشخاص الذين ينفون تجربهم،

and say, "I was depressed a long time ago,

الذين يقولون: "لقد كنت أعاني من الاكتئاب منذ زمن طويل

I never want to think about it again,

و لا أريد التفكير بالأمر مرة أخرى

I'm not going to look at it

و أنا لن أنظر إليه

and I'm just going to get on with my life,"

و سوف أستمر في حياتي،"

ironically, those are the people who are most enslaved by what they have.

من المفارقة، هؤلاء هم

أكثر الأشخاص مستعبدين من قبل مرضهم.

Shutting out the depression strengthens it.

إن دفع الاكتئاب بعيداً يقويه.

While you hide from it, it grows.

بينما أنت تختبئ منه، هو ينمو.

و الأشخاص الذين يتحسنوا

And the people who do better

are the ones who are able to tolerate the fact that they have this condition.

هم هؤلاء القادرين على تحمل حقيقة

أنهم مصابين بهذه الحالة.

هؤلاء الذين يتحملون اكتئابهم

Those who can tolerate their depression are the ones who achieve resilience.

هم الأشخاص الذين يصلون للمرونة.

So Frank Russakoff said to me,

فقال لي فرانك روساكوف،

"If I had a do-over, I suppose I wouldn't do it this way,

"إن استطعت أن أعيد الكَرَّة،

أعتقد أنني سوف أتعامل مع الوضع بشكل مختلف،

but in a strange way, I'm grateful for what I've experienced.

بشكل غريب، إنني ممتن

لما مررت به.

I'm glad to have been in the hospital 40 times.

إنني ممتن لوجودي بالمستشفى 40 مرة.

لقد علمني الكثير عن الحب،

It taught me so much about love,

and my relationship with my parents and my doctors

و علاقتي بوالدي و بأطبائي

has been so precious to me, and will be always."

كانت عزيزة للغاية علي، و سوف تكون دوماً كذلك."

And Maggie Robbins said,

و قالت ماجي روبنز:

"I used to volunteer in an AIDS clinic,

"كنت متطوعة في عيادة للإيدز،

and I would just talk and talk and talk,

و كنت فقط أتكلم و أتكلم و أتكلم،

and the people I was dealing with weren't very responsive, and I thought,

و كان الناس الذين أتعامل معهم

ليسوا متفاعلين كثيراً، و اعتقدت:

'That's not very friendly or helpful of them.'"

'هذا تصرف ليس لطيف جداً أو متعاون من قبلهم.'

(Laughter)

"And then I realized,

ثم أدركت،

I realized that they weren't going to do more

أدركت أنهم لن يقوموا بأكثر من

than make those first few minutes of small talk.

الحديث لبضعة دقايق في بداية الحديث القصير.

It was simply going to be an occasion

إنه موقف

where I didn't have AIDS and I wasn't dying,

حيث لم أكن مصابة بالإيدز و لم أكن أحتضر،

but could tolerate the fact that they did

لكني استطعت تحمل حقيقة أنهم كانوا

and they were.

كذلك.

Our needs are our greatest assets.

إن حاجاتنا هي أعظم ثرواتنا.

لقد تعلمت أن أعطي

It turns out I've learned to give all the things I need."

كل الأمور التي أحتاجها."

Valuing one's depression does not prevent a relapse,

إن تقدير الاكتئاب عند الشخص

لا يمنع الانتكاس،

but it may make the prospect of relapse

إلا أنه يغير المنظور للنكسة

and even relapse itself easier to tolerate.

و حتى النكسة نفسها تصبح أسهل في التقبّل.

إنها ليست مسألة

The question is not so much of finding great meaning

إيجاد معنى عميق و الإقرار

and deciding your depression has been very meaningful.

بأن اكتئابك هو ذو معنى.

It's of seeking that meaning and thinking, when it comes again,

إنها في البحث عن هذا المعنى

و التفكير، حينما يصيبك مرة أخرة:

"This will be hellish, but I will learn something from it."

"إنه سوف يكون رهيب

لكني سوف أتعلم من تجربتي."

I have learned in my own depression

لقد تعلمت من اكتئابي

how big an emotion can be,

مدى قوة الشعور،

how it can be more real than facts,

كيف أنه يمكن أن يكون أكثر واقعية من الحقائق،

و قد وجدت أن هذه التجربة

and I have found that that experience

has allowed me to experience positive emotion

قد ساعدتني على اختبار مشاعر إيجابية

in a more intense and more focused way.

بطريقة مكثفة و مركزة بشكل أكبر.

The opposite of depression is not happiness,

إن ضد الاكتئاب ليس السعادة،

but vitality,

بل الحيوية،

and these days, my life is vital,

و في هذه الأيام، إن حياتي حيوية،

حتى في الأيام التي أكون حزين بها.

even on the days when I'm sad.

I felt that funeral in my brain,

لقد شعرت بذلك المأتم في ذهني،

and I sat next to the colossus at the edge of the world,

و جلست بجانب التمثال الضخم

على حافة العالم،

and I have discovered something inside of myself

لقد اكتشفت

شيء بداخلي

that I would have to call a soul

و هي الروح

that I had never formulated until that day 20 years ago

التي لم أكونها قبل ذلك اليوم 20 سنة مضت

when hell came to pay me a surprise visit.

عندما باغتتني جهنم بزيارة.

I think that while I hated being depressed

أعتقد أنني بينما كرهت كوني مكتئب

and would hate to be depressed again,

و أكره أن أكتئب مرة أخرى،

I've found a way to love my depression.

فقد وجدت طريقة لأحب الاكتئاب.

I love it because it has forced me to find and cling to joy.

إنني أحبه لأنه أجبرني

على إيجاد البهجة و التعلق بها.

I love it because each day I decide,

إنني أحبه لأني في كل يوم أقرر،

sometimes gamely,

في بعض الأحيان بشجاعة،

and sometimes against the moment's reason,

و في البعض الآخر بعكس المنطق،

to cleave to the reasons for living.

أن أتعلق بشدة بأسباب الحياة.

And that, I think, is a highly privileged rapture.

و إنها، باعتقادي، لنشوة ذات امتياز كبير.

شكراً.

Thank you.

(Applause)

(تصفيق)

Thank you.

(Applause)