My son was a Columbine shooter. This is my story | Sue Klebold | TED

المترجم: Hazem Sultan المدقّق: Allam Zedan

The last time I heard my son's voice

كانت آخر مرة سمعت فيها صوت ابني

was when he walked out the front door

عند خروجه من باب المنزل

on his way to school.

في طريقه إلى المدرسة.

He called out one word in the darkness:

نطق بكلمةٍ واحدةٍ في الظلمة:

"Bye."

"إلى اللقاء".

It was April 20, 1999.

كان ذلك في العشرين من أبريل، عام 1999.

Later that morning, at Columbine High School,

لاحقًا في ذلك الصباح في مدرسة كولومباين الثانوية،

my son Dylan and his friend Eric

قام ابني "ديلان" وصاحبه "أريك"

killed 12 students and a teacher

بقتل اثني عشرة طالبًا وأحد المدرسين

and wounded more than 20 others before taking their own lives.

وإصابة أكثر من عشرين بجروحٍ قبيل انتحارهما.

Thirteen innocent people were killed,

قُتِل ثلاثة عشر من الأبرياء،

leaving their loved ones in a state of grief and trauma.

تاركين مُحبينهم في حالةٍ من الحزن والأسى.

Others sustained injuries,

تكبّد غيرهم بإصابات

some resulting in disfigurement and permanent disability.

أدت بعضها إلى تشوهٍ وإعاقاتٍ مستديمة.

But the enormity of the tragedy

لكن فداحة هذه المأساة

can't be measured only by the number of deaths and injuries that took place.

لا يمكن قياسها وفقًا لعدد الموتى والإصابات التي حدثت فحسب.

There's no way to quantify the psychological damage

لا يمكن تحديد مدى الضرر النفسي

of those who were in the school,

لهؤلاء الذين تواجدوا في المدرسة،

or who took part in rescue or cleanup efforts.

وأولئك الذين شاركوا في أعمال الإغاثة والتنظيف.

There's no way to assess the magnitude of a tragedy like Columbine,

من الصعب جدًا تحديد حجم مأساة مثل كولومباين،

especially when it can be a blueprint

خاصة عندما يكون ذلك بمثابة مخطط

for other shooters who go on to commit atrocities of their own.

لغيرهم من مطلقي النار الذين يمضون في اقتراف وحشيتهم.

Columbine was a tidal wave,

كانت حادثة "كولومباين" موجة عاتية،

and when the crash ended,

وحالما انتهت هذه الصدمة،

it would take years for the community and for society

فقد يتطلب ذلك سنين بالنسبة للمحيط والمجتمع

to comprehend its impact.

ليتمكنوا من إدراك تأثيرها.

It has taken me years to try to accept my son's legacy.

انقضى من عمري سنين طويلة لتقبل ما أورثه لي ابني.

The cruel behavior that defined the end of his life

السلوك الوحشي الذي حدّد نهاية حياة ابني

showed me that he was a completely different person from the one I knew.

أظهر لي بأنه كان مختلفًا تمامًا عن الشخص الذي أعرفه.

Afterwards people asked,

سألني الناس بعدها:

"How could you not know?

"كيف لكِ ألا تعرفي ذلك؟"

What kind of a mother were you?"

"أي أمٍّ كنتِ؟"

I still ask myself those same questions.

لا زلتُ أسأل نفسي هذه الأسئلة ذاتها.

Before the shootings, I thought of myself as a good mom.

قبل الحادثة كنت أظن بأنني أمُ جيدة

Helping my children become caring,

مساعدة أبنائي ليصبحوا حذرين

healthy, responsible adults

ذوي صحة جيدة، وبالغين يتحملون المسؤولية،

was the most important role of my life.

كانت أهم دور في حياتي.

But the tragedy convinced me that I failed as a parent,

لكن المأساة جعلتني أثق بأنني فاشلة كـأم،

and it's partially this sense of failure that brings me here today.

وهذا الشعور بالفشل هو أحد الأسباب التي جاءت بي هنا اليوم.

Aside from his father,

إلى جانب والده،

I was the one person who knew and loved Dylan the most.

فقد كنت الشخص الذي عرف "ديلان" وأحبه كثيرًا.

If anyone could have known what was happening,

إن كان أي شخص بمقدوره أن يعرف ما سيحدث،

it should have been me, right?

فهو أنا، أليس كذلك؟

But I didn't know.

ولكنني لم أعرف.

Today, I'm here to share the experience

أنا هنا اليوم لكي أشارك تجربتي

of what it's like to be the mother of someone who kills and hurts.

لما يعني أن تكوني أمًّا لشخص يقتل ويُسيء.

For years after the tragedy, I combed through memories,

لعدة سنين بعد المأساة تعمقت خلال الذكريات،

trying to figure out exactly where I failed as a parent.

محاولةً تحديد الجانب الذي فشلت به كوالدة.

But there are no simple answers.

ولكن لا يوجد أجوبة بسيطة.

I can't give you any solutions.

لا يمكنني إعطاؤكم حلولًا.

All I can do

كل الذي أستطيع فعله

is share what I have learned.

هو مشاركتكم ما تعلمته.

When I talk to people who didn't know me before the shootings,

عندما تحدثت مع الناس الذين لم يكونوا يعرفوني قبل إطلاق النار،

I have three challenges to meet.

كان لدي ثلاثة تحديات للتعامل معها.

First, when I walk into a room like this,

الأول، عندما أدخل إلى قاعة كهذه،

I never know if someone there has experienced loss

لم أعرف مطلقًا ما إذا كان هناك شخص ما قد فقد عزيزًا

because of what my son did.

بسبب ما فعله ابني.

I feel a need to acknowledge the suffering caused by a member of my family

أشعر بالحاجة إلى الاعتراف بالمعاناة التي سببها أحد أفراد أسرتي،

who isn't here to do it for himself.

والذي لا يتواجد هنا لكي يفعلها بنفسه.

So first, with all of my heart,

لذلك أولًا، من كل قلبي،

I'm sorry if my son has caused you pain.

أعتذر إذا سبّب ابني لكم الألم.

The second challenge I have

التحدي الثاني لدي

is that I must ask for understanding and even compassion

أنه يجب علي أن أطلب التفهّم وكذلك الرحمة

when I talk about my son's death as a suicide.

عندما أتحدث عن وفاة ابني انتحارًا.

Two years before he died,

قبل عامين من وفاته،

he wrote on a piece of paper in a notebook

كان قد كتب على ورقة في المفكرة

that he was cutting himself.

أنه كان يقطع نفسه.

He said that he was in agony

قال بأنه كان في صراع عنيف مع النفس

and wanted to get a gun so he could end his life.

وأراد أن يحصل على سلاح ناري حتى يتمكن من إنهاء حياته.

I didn't know about any of this until months after his death.

لم أكن على علم بأي من هذا حتى أشهر بعد وفاته.

When I talk about his death as a suicide,

عندما أتحدث عن وفاته انتحارًا،

I'm not trying to downplay the viciousness he showed at the end of his life.

لا أحاول أن أقلل من الإثم الذي ارتكبه في نهاية حياته.

I'm trying to understand

أنا أحاول أن أفهم

how his suicidal thinking

كيف أن تفكيره بالانتحار

led to murder.

قاده إلى الجريمة.

After a lot of reading and talking with experts,

بعد الكثير من الدراسة والنقاش مع المختصين،

I have come to believe

وصلت إلى الاعتقاد

that his involvement in the shootings was rooted not in his desire to kill

بأن تورطه في إطلاق النار لا يعود إلى رغبته في القتل،

but in his desire to die.

بل إلى رغبته في الموت.

The third challenge I have when I talk about my son's murder-suicide

التحدي الثالث لدي عندما أتحدث عن جريمة ابني وانتحاره

is that I'm talking about mental health --

هو أنني أتحدث حول الصحة النفسية --

excuse me --

عفوًا --

is that I'm talking about mental health,

هو أنني أتحدث حول الصحة النفسية،

or brain health, as I prefer to call it, because it's more concrete.

أو الصحة العقلية، كما أفضِّل أن أسميها، لأنها أكثر واقعية.

And in the same breath, I'm talking about violence.

وفي نفس الوقت، أنا أتحدث عن العنف.

The last thing I want to do is to contribute to the misunderstanding

آخر شيء أرغب في فعله هو أن أساهم في الفهم الخاطئ

that already exists around mental illness.

الموجود مسبقًا عن المرض العقلي.

Only a very small percent of those who have a mental illness

نسبة قليلة فقط ممن لديهم مرض عقلي

are violent toward other people,

يكونوا عنيفين تجاه الآخرين،

but of those who die by suicide,

ولكن من بين الذين يموتون بالانتحار،

it's estimated that about 75 to maybe more than 90 percent

يقدّر بأن حوالي 75% أو ربما أكثر من 90%

have a diagnosable mental health condition of some kind.

يعانون من مشاكل عقلية يمكن تشخيصها.

As you all know very well,

كما تعرفون جيدًا،

our mental health care system is not equipped to help everyone,

نظام الرعاية الصحية العقلية ليس مجهزًا لمساعدة الجميع،

and not everyone with destructive thoughts

وليس الجميع ممن لديهم أفكار مدمرة

fits the criteria

يتناسب مع المعايير

for a specific diagnosis.

لتشخيص محدد.

Many who have ongoing feelings

العديد ممن لديهم مشاعر مستمرة

of fear or anger or hopelessness

من الخوف أو الغضب أو اليأس

are never assessed or treated.

لا يتم تقييمهم أو معالجتهم.

Too often, they get our attention only if they reach a behavioral crisis.

وكثيرًا ما لا يحصلون على اهتمامنا إلا إذا وصلوا إلى أزمة سلوكية.

If estimates are correct

إذا كانت التقديرات صحيحة

that about one to two percent of all suicides

أن حوالي 1 - 2% من جميع حالات الانتحار

involves the murder of another person,

ترتبط بقتل شخص آخر،

when suicide rates rise, as they are rising for some populations,

وعندما ترتفع معدلات الانتحار،

كما هي مستمرة بالارتفاع عند بعض الفئات السكانية،

the murder-suicide rates will rise as well.

فإن معدلات القتل والانتحار ستزداد كذلك.

I wanted to understand what was going on in Dylan's mind prior to his death,

أردت أن أستوعب ما كان يحدث في عقل "ديلان" قبل وفاته،

so I looked for answers from other survivors of suicide loss.

لذلك بحثت عن الإجابات من الناجين الآخرين من مأساة الانتحار.

I did research and volunteered to help with fund-raising events,

بحثت وتطوعت في فعاليات جمع التبرعات،

and whenever I could,

وكلما استطعت،

I talked with those who had survived their own suicidal crisis

تحدثت مع أولئك الذين نجوا من الأزمة الانتحارية الخاصة بهم

or attempt.

أو الذين حاولوا.

One of the most helpful conversations I had

إحدى أكثر المحادثات المفيدة التي أجريتها

was with a coworker

كانت مع زميلة لي في العمل

who overheard me talking to someone else

سمعتني بالصدفة أتحدث مع شخص آخر

in my office cubicle.

في مقصورة مكتبي.

She heard me say that Dylan could not have loved me

سمعتني أقول بأن "ديلان" لم يستطع أن يحبني

if he could do something as horrible as he did.

إذا كان قد استطاع أن يفعل شيئًا فظيعًا كالذي فعله.

Later, when she found me alone,

لاحقًا، عندما وجدتني لوحدي،

she apologized for overhearing that conversation,

اعتذرت عن سماع المحادثة بالصدفة،

but told me that I was wrong.

وأخبرتني بأنني كنت مخطئة.

She said that when she was a young, single mother

قالت لي بأنها عندما كانت أمًا عزباء شابة

with three small children,

مع ثلاثة أطفال،

she became severely depressed and was hospitalized to keep her safe.

أصيبت بالاكتئاب الشديد وتم نقلها إلى المستشفى للحفاظ على سلامتها.

At the time, she was certain

في ذلك الوقت، كانت واثقة

that her children would be better off if she died,

بأن حال أطفالها ستكون أفضل إذا ماتت،

so she had made a plan to end her life.

فوضعت خطة لكي تُنهي حياتها.

She assured me that a mother's love was the strongest bond on Earth,

وأكّدت لي أن حب الأم هو أقوى رابطة على الأرض،

and that she loved her children more than anything in the world,

وأنها قد أحبت أطفالها أكثر من أي شيء في العالم،

but because of her illness,

ولكن بسبب مرضها،

she was sure that they would be better off without her.

كانت على يقين من أنهم سيكونون أفضل حالًا بدونها.

What she said and what I've learned from others

ما قالته وما تعلمته من الآخرين

is that we do not make the so-called decision or choice

هو أننا لا نصنع ما يسمى القرار أو الاختيار

to die by suicide

للموت عن طريق الانتحار

in the same way that we choose what car to drive

بنفس الطريقة التي نختار فيها نوع السيارة لقيادتها

or where to go on a Saturday night.

أو إلى أين سنذهب في ليلة السبت.

When someone is in an extremely suicidal state,

عندما يكون شخص ما في قمة الرغبة بالانتحار،

they are in a stage four medical health emergency.

فهم في المرحلة الرابعة التي تحتاج إلى رعاية صحية طارئة.

Their thinking is impaired and they've lost access to tools of self-governance.

تفكيرهم تدهور وفقدوا إمكانية الوصول لأدوات التحكم بالذات.

Even though they can make a plan and act with logic,

على الرغم من استطاعتهم وضع خطة والتصرف بمنطقية،

their sense of truth is distorted by a filter of pain

إلا أن إداركهم للحقيقة انحرف بواسطة مُرشِّح الألم،

through which they interpret their reality.

والذي من خلاله يفسرون واقعهم.

Some people can be very good at hiding this state,

بعض الأشخاص بإمكانهم أن يكونوا جيدين جدًا في إخفاء هذه الحالة،

and they often have good reasons for doing that.

وغالبًا ما يكون لديهم أسباب وجيهة للقيام بذلك.

Many of us have suicidal thoughts at some point,

كثير منا لديهم أفكار انتحارية في مرحلة ما،

but persistent, ongoing thoughts of suicide

لكن الأفكار المستمرة والمتواصلة بالانتحار

and devising a means to die

وابتكار الوسائل للموت

are symptoms of pathology,

هي أعراض المرض،

and like many illnesses,

ومثل العديد من الأمراض،

the condition has to be recognized and treated

يجب التعرف على هذه الحالة ومعالجتها

before a life is lost.

قبل خسارة حياة شخص ما.

But my son's death was not purely a suicide.

لكن وفاة ابني لم تكن مجرد انتحار.

It involved mass murder.

فقد شملت القتل الجماعي.

I wanted to know how his suicidal thinking became homicidal.

أردت أن أعرف كيف أصبح تفكيره الانتحاري هو القتل.

But research is sparse and there are no simple answers.

لكن الأبحاث ضئيلة ولا توجد إجابات بسيطة.

Yes, he probably had ongoing depression.

صحيح، ربما كان لديه اكتئاب مستمر.

He had a personality that was perfectionistic and self-reliant,

كانت لديه شخصية متكاملة، كما كان يعتمد على ذاته،

and that made him less likely to seek help from others.

مما قلّل من احتمالية طلبه المساعدة من الآخرين.

He had experienced triggering events at the school

لقد مرّ ابني بأحداث محفزة في المدرسة

that left him feeling debased and humiliated and mad.

جعلته يشعر بالإهانة والخزي والعصبية.

And he had a complicated friendship

كان لديه علاقة صداقة معقدة

with a boy who shared his feelings of rage and alienation,

مع ذلك الصبي الذي شاركه مشاعر الغضب والاختلال،

and who was seriously disturbed,

والذي كان يشعر جديًا بالاضطراب،

controlling and homicidal.

الميل للسيطرة والقتل.

And on top of this period in his life

وفي أوج هذه الفترة من حياته

of extreme vulnerability and fragility,

ذات الضعف الشديد والحساسية المفرطة،

Dylan found access to guns

وجد "ديلان" السبيل للأسلحة

even though we'd never owned any in our home.

على الرغم من عدم حيازتنا لأي منها في المنزل.

It was appallingly easy for a 17-year-old boy to buy guns,

كان سهلًا بشكل مروع لفتى بعمر السابعة عشر أن يقوم بشراء أسلحة

both legally and illegally, without my permission or knowledge.

سواء بشكل قانوني أو غير قانوني، دون إذني أو معرفتي.

And somehow, 17 years and many school shootings later,

وبطريقة ما، 17 عامًا والعديد من المدارس تعرضت لإطلاق النار لاحقًا،

it's still appallingly easy.

ما زال سهلًا بشكل مفزع.

What Dylan did that day broke my heart,

ما فعله "ديلان" ذلك اليوم كسر قلبي،

and as trauma so often does,

وكما تفعل الصدمة غالبًا،

it took a toll on my body and on my mind.

كان له أثر كبير على جسدي وعلى ذهني.

Two years after the shootings, I got breast cancer,

بعد عامين من إطلاق النار، أصِبتُ بسرطان الصدر،

and two years after that, I began to have mental health problems.

و بعد عامين بعد ذلك، بدأت أعاني من مشاكل في الصحة العقلية.

On top of the constant, perpetual grief

وبشكل ثابت تمامًا، الحزن الدائم؛

I was terrified that I would run into a family member

كنت مذعورة من التواصل مع أي من أفراد العائلة لأحد ضحايا "ديلان"،

of someone Dylan had killed,

or be accosted by the press

أو مخاطبتي من قبل الصحافة

or by an angry citizen.

أو من أحد المواطنين الغاضبين.

I was afraid to turn on the news,

كنت خائفة من مشاهدة الأخبار،

afraid to hear myself being called a terrible parent or a disgusting person.

خائفة أن أسمع نفسي قد لُقبتُ بالأم الفظيعة أو الشخص المثير للاشمئزاز.

I started having panic attacks.

بدأت أتعرض لنوبات ذُعر.

The first bout started four years after the shootings,

بدأت النوبة الأولى بعد أربع سنوات من إطلاق النار،

when I was getting ready for the depositions

عندما أصبحت مستعدة للادعاءات

and would have to meet the victims' families face to face.

وكان يتعين علي مقابلة عائلات الضحايا وجهًا لوجه.

The second round started six years after the shootings,

الجولة الثانية بدأت بعد ست سنوات من إطلاق النار،

when I was preparing to speak publicly about murder-suicide

عندما كنت أستعد للتحدث علنًا عن القتل والانتحار

for the first time at a conference.

للمرة الأولى في أحد المؤتمرات.

Both episodes lasted several weeks.

استمرت كلا الحلقتين عدة أسابيع.

The attacks happened everywhere:

حدثت النوبات في كل مكان:

in the hardware store, in my office,

في متجر أجهزة الحاسوب، في مكتبي،

or even while reading a book in bed.

وحتى عندما أقرأ كتابًا في السرير.

My mind would suddenly lock into this spinning cycle of terror

كان عقلي يُغلق فجأة في خضم موجة الذعر المتكررة هذه،

and no matter how I hard I tried

ومهما كنت أحاول بجدية

to calm myself down or reason my way out of it,

لتهدئة نفسي أو الاستماع لصوت عقلي بعيدًا عن ذلك،

I couldn't do it.

لم أستطع فعل ذلك.

It felt as if my brain was trying to kill me,

كان شعورًا و كأن دماغي يحاول قتلي،

and then, being afraid of being afraid

ومن ثم، فإن خوفي من أكون خائفة

consumed all of my thoughts.

استنفذ كل أفكاري.

That's when I learned firsthand

هذا عندما أدركت مباشرةً

what it feels like to have a malfunctioning mind,

ما يمكن أن تشعر به عندما يصيبك عطل في العقل.

and that's when I truly became a brain health advocate.

وهذا عندما أصبحت حقًا المدافع عن صحة الدماغ.

With therapy and medication and self-care,

مع العلاج والأدوية والرعاية الذاتية،

life eventually returned

عادت الحياة أخيرًا

to whatever could be thought of as normal under the circumstances.

إلى ما يمكن اعتباره طبيعيًا في ظل هذه الظروف.

When I looked back on all that had happened,

عندما نظرت إلى ما كان قد حدث سابقًا،

I could see that my son's spiral into dysfunction

أستطيع أن أرى دوامة أبني خلال الخلل الوظيفي

probably occurred over a period of about two years,

ربما حصلت على مدى عامين تقريبًا،

plenty of time to get him help,

الكثير من الوقت لكي يحصل على المساعدة،

if only someone had known that he needed help

إذا كان شخص ما فقط قد عرف أنه يحتاج إلى مساعدة

and known what to do.

وعرف ما يمكن القيام به.

Every time someone asks me,

في كل مرة يسألني فيها شخص ما،

"How could you not have known?",

"كيف لم تكوني تعرفين؟"،

it feels like a punch in the gut.

يبدو هذا السؤال وكأنه لكمة في الأحشاء.

It carries accusation and taps into my feelings of guilt

إنه يحمل الاتهامات ويلامس أعماق شعوري بالذنب

that no matter how much therapy I've had

حتى أنني على الرغم من كمية العلاجات التي خضعت لها

I will never fully eradicate.

لم أستطع القضاء عليها نهائيًا.

But here's something I've learned:

ولكن هناك شيء قد تعلمته:

if love were enough

إذا كان الحب كافيًا

to stop someone who is suicidal

لإيقاف شخص ما يفكر بالانتحار

from hurting themselves,

من إيذاء نفسه،

suicides would hardly ever happen.

الانتحار بالكاد سوف يحدث.

But love is not enough,

ولكن الحب لا يكفي،

and suicide is prevalent.

والانتحار هو السائد.

It's the second leading cause of death

هو السبب الثاني المسبب للموت

for people age 10 to 34,

للأشخاص الذين تتراوح أعمارهم بين 10- 34،

and 15 percent of American youth

و15% من الشباب الأمريكي

report having made a suicide plan

تقول التقارير أنهم وضعوا خطة للانتحار

in the last year.

في العام الماضي.

I've learned that no matter how much we want to believe we can,

لقد تعلمت أنه لا يهم مدى إيماننا بأننا نستطيع،

we cannot know or control

لا نستطيع أن نعرف أو نسيطر

everything our loved ones think and feel,

على كل شيء يفكر به أحبابنا ويشعرون به،

and the stubborn belief that we are somehow different,

والاعتقاد المتجذر بأننا مختلفين بطريقة ما،

that someone we love would never think of hurting themselves

بأن شخصًا ما نحبه لا يمكن أن يفكر أبدًا في إيذاء نفسه

or someone else,

أو أي أحد آخر،

can cause us to miss

يمكن أن يقودنا إلى أن نفوّت

what's hidden in plain sight.

ما هو مخفي بعيدًا عن الأنظار.

And if worst case scenarios do come to pass,

وإذا كانت أسوأ السيناريوهات وأردنا أن نتجاوزها،

we'll have to learn to forgive ourselves for not knowing

سيتوجب علينا أن نتعلم مسامحة أنفسنا لعدم المعرفة،

or for not asking the right questions

أو لعدم سؤالنا للسؤال الصحيح

or not finding the right treatment.

أو عدم عثورنا على المعالجة الصحيحة.

We should always assume

يجب علينا أن نفترض دائمًا

that someone we love may be suffering,

بأن شخصًا ما نحبه ربما قد يعاني،

regardless of what they say

بغض النظر عما يقولون

or how they act.

أو كيف يتصرفون.

We should listen with our whole being,

يجب علينا أن نسمع بكل كينونتنا،

without judgments,

دون أحكام،

and without offering solutions.

بدون تقديم حلول.

I know that I will live with this tragedy,

أنا أعلم أنني سأعيش مع هذه المأساة،

with these multiple tragedies,

مع هذه المآسي المتعددة،

for the rest of my life.

في ما تبقى من حياتي.

I know that in the minds of many,

وأنا أعلم أنه في عقول الكثيرين،

what I lost can't compare to what the other families lost.

أن ما فقدته لا يمكن مقارنته مع ما فقدته العائلات الأخرى.

I know my struggle doesn't make theirs any easier.

أعلم أن كفاحي لا يمكنه تخفيف ذلك أبدًا.

I know there are even some who think I don't have the right to any pain,

أعلم بأنه يوجد البعض ممن يعتقدون أنه ليس لي الحق بأن أتألم،

but only to a life of permanent penance.

ولكن فقط إلى حياة من التكفير الدائم عن الذنب.

In the end what I know comes down to this:

في النهاية ما أعرفه يخلص إلى هذا:

the tragic fact is that even the most vigilant and responsible of us

الحقيقة المأساوية أنه حتى أكثر الناس الحذرين والمسؤولين منا

may not be able to help,

ربما لا يستطيع تقديم المساعدة،

but for love's sake,

ولكن من أجل الحب،

we must never stop trying

يجب علينا ألا نتوقف أبدًا عن المحاولة

to know the unknowable.

لمعرفة ما يستحيل معرفته.

Thank you.

شكرًا لكم.

(Applause)

(تصفيق)