Rufus Griscom and Alisa Volkman: It's time to explode 4 taboos of parenting

المترجم: Mahmoud Aghiorly المدقّق: Anwar Dafa-Alla

Alisa Volkman: So this is where our story begins --

أليسا فولكمان : من هنا بدأت قصتنا ..

the dramatic moments of the birth

من هذه الاشهر الدرامية التي تلت

of our first son, Declan.

لحظة ولادة إبننا الأول .. ديكلان

Obviously a really profound moment,

لقد كانت لحظة محورية ..

and it changed our lives in many ways.

فقد غيرت حياتنا في عدة مناحي

It also changed our lives in many unexpected ways,

ولقد غيرت حياتنا بصورة لم نكن نتوقعها على الاطلاق

and those unexpected ways we later reflected on,

وهذه التغيرات الغير متوقعة انعكست لاحقاً على فكرة

that eventually spawned a business idea between the two of us,

خرجت من قبلنا نحن الاثنين .. فكرة مشروع

and a year later, we launched Babble,

منذ عام .. اطلقنا موقع " بابل " - بربرة - ثرثرة -

a website for parents.

انه موقع للآباء

Rufus Griscom: Now I think of our story

روفوس جريسكوم : انا اعتقد ان قصتنا

as starting a few years earlier. AV: That's true.

كانت قد بدأت من قبل هذا ( أليسا فولكمان : : نعم هذا صحيح )

RG: You may remember, we fell head over heels in love.

روفوس جريسكوم : ربما تتذكرين تلك الاوقات التي كنا مغرمين فيها تماماً

AV: We did.

أليسا فولكمان : نعم لقد كنا كذلك ..

RG: We were at the time running a very different kind of website.

روفوس جريسكوم : لقد كنا حينها .. ندير موقعاً آخر

It was a website called Nerve.com,

كان يدعى موقع نيرف.كم -Nerve.com -

the tagline of which was "literate smut."

والذي كان مختصاً ببذائة المتعلمين !

It was in theory, and hopefully in practice,

نظرياً كان الموقع .. وربما عملياً على ما اظن

a smart online magazine

عبارة عن مجلة الكترونية ذكية

about sex and culture.

تتحدث عن الجنس والثقافة

AV: That spawned a dating site.

أليسا فولكمان : ولكنه تحول الى موقع تعارف

But you can understand the jokes that we get. Sex begets babies.

ربما ستتفهمون النكت التي كانت تقال هناك في الموقع .. نعم ان الجنس يفضي الى الاطفال

You follow instructions on Nerve and you should end up on Babble,

اتبع التعليمات على موقع " نيرف " وسوف تنتهي حتماً في موقع " بابل "

which we did.

وهذا ما حدث معنا ..

And we might launch a geriatric site as our third. We'll see.

وربما يوماً ما سنطلق موقعاً ثالثاً عن الشيخوخة .. سوف نرى

RG: But for us, the continuity between Nerve and Babble

روفوس جريسكوم : بالنسبة لنا الانتقال بين حالة " نيرف " الى حالة " بابل "

was not just the life stage thing,

لم تكن فقط انتقال من مرحة لمرحلة

which is, of course, relevant,

والذي كان - الانتقال - فعلاً مستمراً

but it was really more about

ولكنه كان في الاساس متصلاً

our desire to speak very honestly

في يخص رغبتنا في التحدث بصراحة

about subjects that people have difficulty speaking honestly about.

عن المواضيع التي يصعب التحدث فيما يخصها بصراحة

It seems to us that

انه يبدو لنا ..

when people start dissembling, people start lying about things,

ان الناس عندما تبدأ تتدعي معرفة الاشياء فإن الناس تبدأ بالكذب

that's when it gets really interesting.

وهنا يغدو الموضوع مثيراً للاهتمام ..

That's a subject that we want to dive into.

وهذه النقطة التي ركزنا عليها

And we've been surprised to find, as young parents,

وقد تفاجئنا - نحن كأباء صغار - ان هناك الكثير

that there are almost more taboos around parenting

من الامور - تابو - " يحرم التحدث بها " العامة عادة عن " الابوة والامومة "

than there are around sex.

اكثر من تلك - المحرمات - التي تخص الجنس

AV: It's true. So like we said,

أليسا فولكمان : نعم ان هذا صحيح .. نحن نريد ان نقول

the early years were really wonderful,

ان السنوات الاولى كانت رائعة جداً

but they were also really difficult.

ولكنها كانت عصيبة جداً

And we feel like some of that difficulty

ونظن ان بعض من هذه الصعوبات

was because of this false advertisement around parenting.

كانت بسبب الاعلام الزائف فيما يتخص التربية " الابوة والامومة "

(Laughter)

(ضحك)

We subscribed to a lot of magazines, did our homework,

لقد اشتركنا بمجلات كثيرة .. ولقد قمنا بالقراءة كثيراً

but really everywhere you look around, we were surrounded by images like this.

ولكن اينما نظرنا .. كنا نرى صوراً كهذه ..

And we went into parenting

وعندما كنا نقترب من مرحلة " الابوة والامومة "

expecting our lives to look like this.

كنا نعتقد ان حياتنا سوف تكون مثل هذه الصورة

The sun was always streaming in, and our children would never be crying.

الشمس مشرقةٌ دوماً .. والاطفال لا يبكون على الاطلاق ..

I would always be perfectly coiffed and well rested,

وكل شيء مستقر و الجميع سعداء .. والوضع مثالي ..

and in fact, it was not like that at all.

ولكن في الحقيقة لم يكن الوضع كذلك على الاطلاق

RG: When we lowered the glossy parenting magazine

روفوس جريسكوم : عندما قمنا بمقارنة هذه الصورة اللامعة ..

that we were looking at, with these beautiful images,

فيما يخص " الابوة والامومة " التي كانت تملأ المجلات

and looked at the scene in our actual living room,

بما يحدث حقيقة في غرفة جلوسنا ..

it looked a little bit more like this.

فقد وجدنا الامر يبدو هكذا ..

These are our three sons.

هؤلاء هم اطفالنا الثلاثة ..

And of course, they're not always crying and screaming,

وطبعاً هم لا يبكون ويصرخون طيلة الوقت ..

but with three boys, there's a decent probability

ولكن مع وجود 3 أطفال .. انه من المنطق

that at least one of them will not be comporting himself

ان يكون هناك على الاقل واحد منهم غير منسجم مع واقعه

exactly as he should.

بالصورة التي يريد - او نريد -

AV: Yes, you can see where the disconnect was happening for us.

أليسا فولكمان : يمكنكم أن تروا أين وجدنا اختلافاً ( بين الواقع والمتوقع )

We really felt like what we went in expecting

لقد شعرنا ان ما نخوضه

had nothing to do with what we were actually experiencing,

هو أبعد ما يمكن أن يكون عما كنا نتوقعه

and so we decided we really wanted to give it to parents straight.

لذا قررنا .. ان نعطي الصورة الصحيحة .. للآباء والامهات

We really wanted to let them understand

ونحن نريدهم ان يستوعبوا

what the realities of parenting were in an honest way.

الحقائق فيما يتعلق بالأمومة والابوة بصورة حقيقية وصادقة

RG: So today, what we would love to do

روفوس جريسكوم : إذا الذي نريد القيام به اليوم

is share with you four parenting taboos.

هو ان نتشارك معك أربعة محرّمات عن الابوة والامومة ( مسكوت عنها \لا يجوز التحدث عنها )

And of course, there are many more than four things

وحتماً يوجد اكثر من 4 أشياء

you can't say about parenting,

لا يمكن التحدث عنها فيما يتعلق الابوة والامومة

but we would like to share with you today

ولكن نريد ان نتشارك

four that are particularly relevant for us personally.

معكم اليوم هذه الاربعة بالذات ..والتي تبينت لنا بصورة شخصية

So the first, taboo number one:

بداية .. التابو رقم واحد :

you can't say you didn't fall in love with your baby

لا يمكنك ان تقول ( تعترف ) انك لم تغرم بطفلك

in the very first minute.

منذ اول نظرة ..

I remember vividly, sitting there in the hospital.

انا اتذكر كأنها البارحة .. جلوسي في المستشفى ..

We were in the process of giving birth to our first child.

عندما كنا في عملية الإنجاب لطفلنا الأول ..

AV: We, or I?

أليسا فولكمان : كنا ؟ أم كنت ؟

RG: I'm sorry.

روفوس جريسكوم : عذراً

Misuse of the pronoun.

أخطأت بضمير المتكلم ..

Alisa was very generously in the process

لقد قامت أليسا متكرمةً بإنجاب

of giving birth to our first child -- (AV: Thank you.)

طفلنا الأول (أليسا فولكمان :شكراً)

-- and I was there with a catcher's mitt.

وانا كنت اقف إلى جانب " متلقي الطفل "

And I was there with my arms open.

وكنت هناك اقف بأيدي مستعدة

The nurse was coming at me

وكانت الممرضة قادمة نحوي .. وهي تحمل

with this beautiful, beautiful child,

هذا الطفل الجميل ..

and I remember, as she was approaching me,

وتذكرت حينها .. عندما كانت تقترب مني

the voices of friends saying,

الكلام الذي كان يقوله لي اصدقائي

"The moment they put the baby in your hands,

" ان اللحظة التي يضعون فيها الطفل في يديك ..

you will feel a sense of love that will come over you

هي اللحظة التي تشعر فيها ان مشاعر الحب قد غمرتك تماماً

that is [on] an order of magnitude more powerful

وان شغف كبير جداً يعتريك تجاه إبنك

than anything you've ever experienced in your entire life."

اكبر من أي شغف آخر شعرت فيه في حياتك كلها "

So I was bracing myself for the moment.

وكنت أُعد نفسي لهذه اللحظة

The baby was coming,

وكان الطفل قادمٌ نحوي

and I was ready for this Mack truck of love

وانا كنت مستعد لكي ارتطم " بشاحنة العواطف " تلك

to just knock me off my feet.

لكي تغمرني تماما و تجتاحني !

And instead, when the baby was placed in my hands,

وبدلاً من ذلك .. عندما وضع الطفل بين يدي ..

it was an extraordinary moment.

شعرت بشيء إستثنائي - غير الحب والشغف -

This picture is from literally a few seconds after

ان هذه الصورة تتبع عملية الولادة بثواني

the baby was placed in my hands and I brought him over.

وكان الطفل بين يدي .. واحضرته إلى زوجتي

And you can see, our eyes were glistening.

وكما ترون أعيننا مشرقة ..

I was overwhelmed with love and affection for my wife,

وكنت مغموراً بالحب والشغف تجاه زوجتي

with deep, deep gratitude

وبإمتنان تام جداً جداً لها

that we had what appeared to be a healthy child.

لاننا أنجبنا طفلاً بصحة جيدة ..

And it was also, of course, surreal.

وكنت في الحقيقة .. سريالياً ..

I mean, I had to check the tags and make sure.

اعني انني كنت أتأكد من البطاقات كل هنيهة ..

I was incredulous, "Are you sure this is our child?"

متشككاً من أن هذا الطفل هو طفلنا .. كلما ذهبت الى غرف الحواضن

And this was all quite remarkable.

لقد كانت تجربة خلابة بكل لحظاتها

But what I felt towards the child at that moment was deep affection,

ولكن لنأتي الى الواقع .. ان ما شعرت به حينها تجاه هذا الطفل .. كان شغف كبير .. نعم ..

but nothing like what I feel for him now, five years later.

ولكن ليس مثل الشغف الذي اشعر به نحوه الان بعد 5 سنوات ..

And so we've done something here

وقد قمنا بشيء هنا ..

that is heretical.

لقد رسمنا مخططاً بيانياً ..

We have charted

نعم لقد قمنا بعمل احصائية ..

our love for our child over time.

تتحدث عن حبنا لإبننا على مدى الزمن

(Laughter)

(ضحك)

This, as you know, is an act of heresy.

ان هذه بدعة ..

You're not allowed to chart love.

لانه لا يمكنك ان تقوم بعمل احصائية عن الحب

The reason you're not allowed to chart love

وسبب ذلك انه لا يمكنك ان تحصي الحب

is because we think of love as a binary thing.

هو اننا نظن ان الحب هو ( إما \ أو )

You're either in love, or you're not in love.

اما ان تكون مغرماً .. و إما أن لا تكون كذلك ..

You love, or you don't love.

أحبك .. أو لا أحبك .. هكذا الامور ..

And I think the reality is that love is a process,

ولكن أعتقد انه في الواقع .. الحب هو عملية مستمرة تنمو

and I think the problem with thinking of love

وان نظن ان الحب هو عبارة عن

as something that's binary

أحد وجهين .. اما .. او

is that it causes us

يجعلنا ..

to be unduly concerned

نعتقد لزوماً ان الحب ما هو ..

that love is fraudulent, or inadequate, or what have you.

الا التحايل .. او عدم الاكتفاء .. او هو ما تشعر به الان فحسب !

And I think I'm speaking obviously here to the father's experience.

وانا اتحدث هنا بصورة واضحة عن تجربة الآباء

But I think a lot of men do go through this sense

وانا اعتقد ان الآباء جميعهم يصلون الى فكرة

in the early months, maybe their first year,

بعد الاشهرالاولى .. او ربما بعد السنة الاولى ..

that their emotional response is inadequate in some fashion.

ان ردودهم العاطفية غير ملائمة للبرستيج " المتعارف عليه " العام في بعض الاحيان

AV: Well, I'm glad Rufus is bringing this up,

أليسا فولكمان : حسناً .. انا ممتنة لان روفوس تحدث عن هذا ..

because you can notice where he dips in the first years

لانه كما ترون انه في السنوات الاولى .. كانت المخطط " منخفضاً "

where I think I was doing most of the work.

حيث كنت اقوم انا في معظم الاعمال والمهام المتعلقة بالطفل ..

But we like to joke,

ولاننا نحب ان نمازح بعضنا البعض ..

in the first few months of all of our children's lives,

كنت اقول في سنوات أطفالي الاولى لروفوس

this is Uncle Rufus.

هذا هو العم روفوس

(Laughter)

(ضحك)

RG: I'm a very affectionate uncle, very affectionate uncle.

روفوس جريسكوم : انا عم حنون جداً .. وعطوف جداً

AV: Yes, and I often joke with Rufus when he comes home

أليسا فولكمان : نعم انا امازحه هكذا كلما عاد الى المنزل ..

that I'm not sure he would actually be able to find our child in a line-up

وانا لست متأكدة انه يستطيع ان يميز طفلنا ..

amongst other babies.

من خلال مجموعة أطفال

So I actually threw a pop quiz here onto Rufus.

ولكي أثبت ذلك ..قمت بإختبار سأعرضه على روفوس

RG: Uh oh.

روفوس جريسكوم : يا إلهي

AV: I don't want to embarrass him too much. But I am going to give him three seconds.

أليسا فولكمان : لن أحرجه كثيراً .. ولكن سوف اعطيه 3 ثوان لكي يتعرف على طفلنا

RG: That is not fair. This is a trick question. He's not up there, is he?

روفوس جريسكوم : انه هذا ليس بعدل .. انه سؤال خادع .. انه ليس بينهم أليس كذلك ؟

AV: Our eight-week-old son is somewhere in here,

أليسا فولكمان : احد ابنائنا وهو ابن 8 اسابيع موجود هنا

and I want to see if Rufus can actually quickly identify him.

واريد ان ارى ان كان روفوس يمكنه ان يتعرف عليه بسرعة

RG: The far left. AV: No!

روفوس جريسكوم : آخر صورة من الجهة اليسرى (أليسا فولكمان : لا ! )

(Laughter)

(ضحك)

RG: Cruel.

روفوس جريسكوم : انه لامر قاس

AV: Nothing more to be said.

أليسا فولكمان : لن أضيف شيئاً آخر

(Laughter)

(ضحك)

I'll move on to taboo number two.

سوف انتقل الى التابو الثاني

You can't talk about how lonely having a baby can be.

لا يمكنك التحدث عن الوحدة التي تشعرين بها ما إن تنجبي الطفل ..

I enjoyed being pregnant. I loved it.

لقد استمتعت عندما كنت حاملاً بطفلي .. لقد احببت الامر ..

I felt incredibly connected to the community around me.

لقد شعرت بالتواصل التام مع المحيط من حولي

I felt like everyone was participating in my pregnancy, all around me,

وشعرت ان الجميع كان يشاركني في حملي ..

tracking it down till the actual due-date.

وكان الجميع يعد معي الايام حتى يوم وضعي المتوقع

I felt like I was a vessel of the future of humanity.

لقد شعرت وكأنني " مزهرية - وعاء " لمستقبل البشرية

That continued into the the hospital. It was really exhilarating.

واستمر هذا الى الوقت الذي دخلت فيه الى المستشفى لكي اضع طفلي .. لقد كان امراً مبهجاً

I was shower with gifts and flowers and visitors.

لقد أغرقت .. بالهدايا والزهور وزيارات الاصدقاء ..

It was a really wonderful experience,

لقد كانت تجربة رائعة ..

but when I got home,

ولكن عندما عدت الى المنزل

I suddenly felt very disconnected

شعرت فجأة بالانفصال التام ...

and suddenly shut in and shut out,

وكأن الكهرباء انطفأت

and I was really surprised by those feelings.

وقد كانت تلك المشاعر غريبة ..

I did expect it to be difficult,

لقد توقعت ان تكون الامومة صعبة ..

have sleepless nights, constant feedings,

وان اعيش ليلالي الارق يلازمني فيها .. وأن ترهقني عملية الارضاع المستمرة

but I did not expect the feelings

ولكن لم اتوقع مشاعر

of isolation and loneliness that I experienced,

الانعزال والوحدة التي مررت بها

and I was really surprised that no one had talked to me,

وتفاجئت ان احداً لم يتحدث إلي

that I was going to be feeling this way.

فيما يخص المرور بهكذا مشاعر ..

And I called my sister

فإتصلت بإختي ..

whom I'm very close to -- and had three children --

والتي وضعها يشابه وضعي .. كونها ام لثلاثة اطفال ...

and I asked her, "Why didn't you tell me

وسئلتها حينها .. لماذا لم تخبريني ..

I was going to be feeling this way,

انني سوف اشعر هكذا ..

that I was going to have these -- feeling incredibly isolated?"

انني سوف اشعر بهذا الانعزال التام ؟

And she said -- I'll never forget --

وقالت لي - ولن أنسى هذا --

"It's just not something you want to say to a mother

انه امرٌ لا يريد احد اخباره لإمرأة ..

that's having a baby for the first time."

سوف تنجب للمرة الاولى

RG: And of course, we think

روفوس جريسكوم : وطبعاً .. نحن نظن انه

it's precisely what you really should be saying

تحديداً ما يجب ان يقوله الناس

to mothers who have kids for the first time.

للأمهات اللاتي سوف ينجبن لاول مرة

And that this, of course, one of the themes for us

وهذه هي احدى افكارنا الرئيسية التي نركز عليها

is that we think

ونحن نعتقد

that candor and brutal honesty

ان الصراحة القاسية والمخلصة

is critical to us collectively

هي محورية لكي تصنع

being great parents.

من الافراد آباء مميزين

And it's hard not to think

ومن الصعب ان لا نجزم

that part of what leads to this sense of isolation

ان من مسببات الشعور بتلك العزلة

is our modern world.

هو عالمنا الحديث

So Alisa's experience is not isolated.

وأليسا ليست وحيدة بهذا الشعور - شعور الوحدة -

So your 58 percent of mothers surveyed

فقد صرحت 58% من الامهات

report feelings of loneliness.

انهن يشعرن بالوحدة

Of those, 67 percent are most lonely

ومن هؤلاء وضحت 67% انهن اكثر ما يشعرن بالوحدة

when their kids are zero to five -- probably really zero to two.

عندما يكون أطفالهن قبل الخامسة من العمر .. وربما قبل عامهم الثاني

In the process of preparing this,

واثناء قيامنا بذلك الاستطلاع

we looked at how some other cultures around the world

اطلعنا على كيفية تعامل باقي الثقافات

deal with this period of time,

مع هذه الفترة من الزمن

because here in the Western world,

لانه في العالم الغربي

less than 50 percent of us live near our family members,

ما يزيد عن 50% منه يعيشون بعيدون عن عائلاتهم

which I think is part of why this is such a tough period.

واعتقد ان هذا هو جزء من هذه المشكلة في تلك الفترة العصيبة

So to take one example among many:

لنأخذ مثال من عدة أمثلة

in Southern India

في جنوب الهند مثلاُ

there's a practice known as jholabhari,

هناك طقس يدعى " جهولابيهاري "

in which the pregnant woman, when she's seven or eight months pregnant,

حيث تنتقل بحسبه المرأة الحامل وهي بشهرها الثامن او السابع

moves in with her mother

الى بيت والدتها

and goes through a series of rituals and ceremonies,

عبر عدة طقوس واحتفالات

give birth and returns home to her nuclear family

وتقوم بعملية الولادة في منزل والدتها ومن ثم تعود الى منزلها

several months after the child is born.

لاحقاً بعد عدة شهور من عملية الولادة

And this is one of many ways

وهذه واحدة من عدة طرق

that we think other cultures offset this kind of lonely period.

تقوم بها الثقافات الاخرى في سبيل التقليل من ذلك الشعور في تلك الفترة

AV: So taboo number three:

أليسا فولكمان : لننتقل الى التابو الثالث

you can't talk about your miscarriage -- but today I'll talk about mine.

جرت العادة ان لا تتحدث النسوة عن عملية الإجهاض -- ولكن اليوم سوف اتحدث عن عمليتي

So after we had Declan,

بعد أن انجبنا ديكلان

we kind of recalibrated our expectations.

قمنا بإعادة " معايرة " توقعاتنا

We thought we actually could go through this again

وقلنا اننا نريد خوض هذه التجربة مرة اخرى

and thought we knew what we would be up against.

واعتقدنا اننا الان نعرف مالذي سوف نواجهه

And we were grateful that I was able to get pregnant,

وبعد ان سعدنا بانني استطعت أن أحبل

and I soon learned that we were having a boy,

وعلمت لاحقاً انني بصدد انجاب طفل ذكر ..

and then when I was five months,

وعندما كنت في شهري الخامس ..

we learned that we had lost our child.

علمنا ان طفلنا قد فارق الحياة ..

This is actually the last little image we have of him.

وهذه هي آخر صورة له

And it was obviously a very difficult time --

وكان كما يتضح لكم وقتاً عصيباً

really painful.

ومؤلماً جداً

As I was working through that mourning process,

وخاصة اثناء فترة الحزن

I was amazed that I didn't want to see anybody.

وكنت متفاجئة أنني لم أرى أي أحد ..

I really wanted to crawl into a hole,

وكنت فعلاً أريد ان " اتقوقع " على نفسي وانعزل عن العالم

and I didn't really know how I was going

ولكني تعلمت كيف استطيع العودة

to work my way back into my surrounding community.

الى محيطي .. والى مجتمعي

And I realize, I think, the way I was feeling that way,

وادركت بعدها .. لماذا شعرت بهذه الشاكلة ..

is on a really deep gut level,

لقد كنت في داخلي اشعر

I was feeling a lot of shame

بشعور الخجل

and embarrassed, frankly,

والاحراج .. وبصراحة

that, in some respects, I had failed

شعرت أنني في بعض النواحي قد فشلت

at delivering what I'm genetically engineered to do.

في ان اقوم بما قد خُلقت من أجله

And of course, it made me question,

وطبعاً قد ادى ذلك بي إلى أن اشكك

if I wasn't able to have another child,

بقدرتي على انجاب طفل آخر

what would that mean for my marriage,

وطرح في نفسي تساؤولات عن تأثير ذلك على زواجي ..

and just me as a woman.

وعلى نفسي أيضاً .. وعلى كوني أُنثى

So it was a very difficult time.

لذا لقد كان وقتاً عصيباً

As I started working through it more,

وبدأت أعمل على نفسي أكثر

I started climbing out of that hole and talking with other people.

واستطعت أن اخرج من إنعزالي وان أبدأ بالتحدث الى الاخرين

I was really amazed

وكنت متفاجئة جداً

by all the stories that started flooding in.

بسبب الكم من القصص التي بدأت تقص علي ..

People I interacted with daily,

من قبل الاشخاص الذين أتعامل معهم كل يوم

worked with, was friends with,

والذي كنت اعمل معهم .. ومن اصدقائي

family members that I had known a long time,

ومن أفراد عائلتي الذين كنت أعرفهم منذ مدة

had never shared with me their own stories.

والذين لم يخبرونني أياً من تلك القصص الخاصة بالاجهاض خاصتهم

And I just remember feeling all these stories came out of the woodwork,

وأتذكر انني شعرت عندما بدأت كل تلك القصص بالانهيال علي ..

and I felt like I happened upon

وكأنني أصبحت فرداً

this secret society of women that I now was a part of,

من مجتمع نسوي سري

which was reassuring and also really concerning.

وهو ما كان مطمئناً .. ومهماً على نحو سواء

And I think,

وانا اعتقد ان

miscarriage is an invisible loss.

الاجهاض هو عبارة عن خسارة غير مرئية

There's not really a lot of community support around it.

لان المجتمع لا يتواجد لكي يدعم المرأة

There's really no ceremony,

فليس هناك عزاء

rituals, or rites.

ولا مأتم .. ولا طقوس

And I think, with a death, you have a funeral, you celebrate the life,

على عكس ما يحدث فيما يخص الموت .. فهناك عزاء يتم فيه تقديس الحياة

and there's a lot of community support,

وهناك الكثير من دعم المجتمع المحيط ..

and it's something women don't have with miscarriage.

وهو شيء لا تحظى به عملية الاجهاض

RG: Which is too bad because, of course,

روفوس جريسكوم : وهو أمرٌ سيء حتماً

it's a very common and very traumatic experience.

وهي تجربة شائعة جداً و مؤلمة جداً

Fifteen to 20 percent of all pregnancies result in miscarriage,

فمن 15% إلى 20% من النساء الحوامل يتعرضن لعملية إجهاض

and I find this astounding.

وقد دهشت لان هذا الرقم كبير جداً

In a survey, 74 percent of women said

وفي استطلاع للرأي وجدنا ان 74% ممن ..

that miscarriage, they felt, was partly their fault, which is awful.

خضن عملية الاجهاض .. شعرن ان ذلك كان خطأئهم نوعا ما .. وهذا امرٌ فظيع

And astoundingly, 22 percent

والمثير للإهتمام ان 22%

said they would hide a miscarriage from their spouse.

قالوا انهن خبأوا خبر اجهاضهن عن أزواجهن

So taboo number four:

لننتقل الى التابو الرابع :

you can't say that your average happiness

لا يمكنك ان تقول ان معدل سعادتك

has declined since having a child.

قد انخفض بعد ان انجبت طفلاً

The party line is that every single aspect of my life

ان الكلام الشائع هو .. ان كل منحى من مناحي الحياة الخاصة بي

has just gotten dramatically better

قد تحسن بصورة ملحوظة

ever since I participated

منذ ان شاركت

in the miracle that is childbirth and family.

في معجزة الانجاب .. وتكوين الاسرة !

I'll never forget, I remember vividly to this day,

وانا لن أنسى .. أحد الايام

our first son, Declan, was nine months old,

بعد ان انجبنا ديكلان .. عندما كان ابن 9 شهور ..

and I was sitting there on the couch,

وعندما كنت جالساً على الاريكة

and I was reading Daniel Gilbert's wonderful book, "Stumbling on Happiness."

وانا اقرأ كتاب دانيل جيلبيرت الرائع " التعثر بالسعادة "

And I got about two-thirds of the way through,

وكنت قد انتهيت من ثلثيه ..

and there was a chart on the right-hand side --

وكان هناك مخطط بياني على الطرف الايمن ..

on the right-hand page --

على الصفحة اليمنى ..

that we've labeled here

وقد اسميناه هنا

"The Most Terrifying Chart Imaginable

" اكثر مخطط مرعب يمكن تخيله

for a New Parent."

بالنسبة للآباء والامهات الجدد "

This chart is comprised of four completely independent studies.

وهذا المخطط قد رسم تبعاً لأربعة دراسات مستقلة

Basically, there's this precipitous drop

وهناك انخفاض حاد يقع هنا

of marital satisfaction,

فيما يخص الارتياح في الحياة الزوجية ..

which is closely aligned, we all know, with broader happiness,

وكما نرى توافق المخططات جميعها بهذه النقطة .. وتلك المخططات

that doesn't rise again

لا ترتفع مرة أخرى ..

until your first child goes to college.

الا حينما يذهب طفلك إلى الجامعة !

So I'm sitting here looking at the next two decades of my life,

لذا .. حينها كنت اجلس وانظر الى العقدين القادمين من حياتي ..

this chasm of happiness

وتخيلت نفسي اقود سيارتنا العائلية

that we're driving our proverbial convertible straight into.

تجاه هوة من نقص السعادة

We were despondent.

وقد جزعنا حيال ذلك

AV: So you can imagine, I mean again, the first few months were difficult,

أليسا فولكمان : يمكنكم تخيل ذلك .. أعني ان الاشهر الاولى تكون صعبة للغاية ..

but we'd come out of it,

ولكننا تجاوزناها ..

and were really shocked to see this study.

ولكن هذه الدراسة صعقتنا .. وكنا نريد ان نغوص فيها اكثر ..

So we really wanted to take a deeper look at it

لكي نجد " البطانة الفضية "

in hopes that we would find a silver lining.

-مثل بريطاني : لكل غيمة تحجب الشمس بطانة فضية - ( كناية عن التفاؤل عن ان الامور السيئة ستنجب اموراً جيدة لاحقاً )

RG: And that's when it's great to be running a website for parents,

روفوس جريسكوم : وكان هذا الوقت الملائم للبدء في موقع يخص الآباء و الامهات

because we got this incredible reporter

وكنا نملك صحفية رائعة

to go and interview all the scientists

ذهب وقابل كل هؤلاء العلماء

who conducted these four studies.

الذين شاركوا في وضع تلك الدراسات الاربع

We said, something is wrong here.

ونقل لهم رسالتنا .. ( لا بد من وجود خطأ في هذه الدراسات )

There's something missing from these studies.

لا بد وانكم أغفلتم شيئاً ما ..

It can't possibly be that bad.

لا يمكن ان يكون الامر بهذا السوء ...

So Liz Mitchell did a wonderful job with this piece,

وقد قامت " ليز ميتشيل " بعمل رائع

and she interviewed four scientists,

فقد قابلت العلماء الاربع

and she also interviewed Daniel Gilbert,

وقد قابلت دانيل جيلبرت

and we did indeed find a silver lining.

وقد وجدنا بالفعل " بطانة فضي "

So this is our guess

وهذا هو توقعنا

as to what this baseline of average happiness

فيما يخص خط الاساس لمتوسط السعادة

arguably looks like throughout life.

عبر حياة الانسان

Average happiness is, of course, inadequate,

حتماً ان التحدث عن متوسط السعادة هو امرٌ غير صحيح ..

because it doesn't speak

لان متوسط السعادة .. لا يعبر

to the moment-by-moment experience,

عن المواقف والتجارب اللحظية التي نمر بها ..

and so this is what we think it looks like

لذا نحن نعتقد انه في الحقيقة يبدو هكذا ..

when you layer in

عندما تأخذ بعين الاعتبار

moment-to-moment experience.

المواقف والتجارب اللحظية

And so we all remember as children,

ونحن جميعاً نتذكر طفولتنا ..

the tiniest little thing -- and we see it on the faces of our children --

كيف ان شيء صغير بسيط جداً - كما نرى ذلك على وجوه اولادنا -

the teeniest little thing

ذلك الشيء الصغير جداً

can just rocket them to these heights

كيف يمكنه ان يرفع سعادتهم الى عنان السماء

of just utter adulation,

ويجعلهم فرحين للغاية

and then the next teeniest little thing

ومن ثم شيء بسيط جداً

can cause them just to plummet to the depths of despair.

يمكنه ان يهبط بهم الى أدنى مراتب الرضى والاحباط ..

And it's just extraordinary to watch, and we remember it ourselves.

وهو شيء رائع للمراقب الخارجي .. ويذكره بنفسه كيف كان من ذي قبل ..

And then, of course, as you get older,

ومن ثم فأنت تكبر في هذه الحياة ..

it's almost like age is a form of lithium.

ويحدث لك ما يحدث " لذرة الليثيوم "

As you get older, you become more stable.

كلما مر الزمن بك .. كلما غدوت أكثر استقراراً

And part of what happens, I think, in your '20s and '30s,

واعتقد ان ما يحدث في العشرينات والثلاثينات من العمر

is you start to learn to hedge your happiness.

ان الانسان يتعلم كيف " يولف سعادته "

You start to realize that

ويبدأ في استيعابه كيفية القيام بهذا ..

"Hey, I could go to this live music event

" يمكنني الذهاب الى حفل موسيقي ..

and have an utterly transforming experience

وان احصل على تجربة متعة حتى الحدود القصوى ..

that will cover my entire body with goosebumps,

حتى أشعر ان السعادة اجتاحت جسدي تماما ..

but it's more likely that I'll feel claustrophobic

ولكن سوف اشعر بالأسى ..

and I won't be able to get a beer.

لانني لن أتمكن من شرب البيرة بحكم ظروف عملي ..

So I'm not going to go.

لذا لن أذهب ..

I've got a good stereo at home. So, I'm not going to go."

وأنا أملك جهاز ستريو رائع في منزلي .. نعم لن أذهب "

So your average happiness goes up,

إذا متوسط سعادتك سوف يرتفع ..

but you lose those transcendent moments.

ولكن لن تحصل على تلك اللحظات التي تصل بها متعتك الى الحدود القصوى

AV: Yeah, and then you have your first child,

أليسا فولكمان : نعم .. ومن ينجب الانسان طفله الاول ..

and then you really resubmit yourself

وتتعلم كيف تأقلم نفسك ..

to these highs and lows --

مع هذه الارتفاعات والهبوطات " في حالة السعادة "

the highs being the first steps, the first smile,

حيث تمثل الارتفاعات .. خطوات طفلك الاولى .. ابتسامته الاولى ..

your child reading to you for the first time --

والكلمات الاولى التي قرأها طفلكم

the lows being, our house, any time from six to seven every night.

اما الانخفاضات .. فهي ان تكون في المنزل بين السادسة والسابعة من كل مساء ( موعد النوم )

But you realize you resubmit yourself

ولكنك تتأقلم نوعا ما ..

to losing control in a really wonderful way,

مع فقدان سيطرتك على الامور بصورة رائعة

which we think provides a lot of meaning to our lives

ونحن نعتقد ان هذا يعطي المعنى التام لحياتنا

and is quite gratifying.

وهو شيء يثلج الصدر حقاً

RG: And so in effect,

روفوس جريسكوم : حسناً تبعا لذلك ..

we trade average happiness.

فنحن نربح السعادة المتوسطة ..

We trade the sort of security and safety

الشعور بالامان والاطمئنان

of a certain level of contentment

وذلك الشعور الثابت من الرضا

for these transcendent moments.

بدلاً عن تلك اللحظات التي نصل بها الى حافة حدود السعادة

So where does that leave the two of us

ولكن أين يضعنا كل هذا - نحن -

as a family with our three little boys

مع عائلتنا المكونة من 3 أطفال

in the thick of all this?

في خضم كل ما سبق ذكره ؟

There's another factor in our case.

هنالك عاملٌ آخر في قضيتنا ..

We have violated yet another taboo

لقد كسرنا " تابو " آخر ..

in our own lives,

في حياتنا ..

and this is a bonus taboo.

وهذا التابو " إضافي "

AV: A quick bonus taboo for you, that we should not be working together,

أليسا فولكمان : التابو الاضافي خاص بنا .. نريد ان نضيفه .. وهو القول انه لا يجب العمل سويةً ( الاب والام )

especially with three children --

خاصة مع وجود 3 أطفال

and we are.

ولكننا نفعل ذلك

RG: And we had reservations about this on the front end.

روفوس جريسكوم : وكان لدينا تحفظات فيما يخص هذا الامر في البداية

Everybody knows, you should absolutely not work with your spouse.

فالجميع يعلم انه لا يجب ان تعمل مع شريكك

In fact, when we first went out to raise money to start Babble,

في الحقيقة عندما بدأنا حملة جمع رأس المال لتأسيس موقع " بابل "

the venture capitalists said,

قال لنا أصحاب رؤوس الاموال

"We categorically don't invest

" نحن لا نستثمر

in companies founded by husbands and wives,

في الشركات التي أُسست من قبل زوج و زوجة ..

because there's an extra point of failure.

لانها ذات مؤشر آخر على فشل المشروع ..

It's a bad idea. Don't do it."

انها فكرة سيئة .. لا تقوموا بها "

And we obviously went forward. We did.

ولكن بالطبع قمنا بها ..

We raised the money, and we're thrilled that we did,

لقد جمعنا المال اللازم لذلك .. وكنا فرحين جداً لاننا قمنا بذلك ..

because in this phase of one's life,

لانه في هذه المرحلة من الحياة

the incredibly scarce resource is time.

يملك الانسان القدرة الامثل على استغلال الحياة

And if you're really passionate about what you do every day -- which we are --

وان كنت شغوفاً بما تريد ان تقوم به حقاً - ونحن كذلك -

and you're also passionate about your relationship,

وان كنت شغوفاً تماما بعلاقتك مع شريكك - ونحن كذلك -

this is the only way we know how to do it.

فسوف تنجح في الامرين .. وهذه هي الطريقة التي نقوم بها

And so the final question that we would ask is:

والسؤال الاخير الذين نريد ان نطرحه ..

can we collectively bend that happiness chart upwards?

هل يمكننا ان نحني خط السعادة ذاك الى الاعلى ؟

It's great that we have these transcendent moments of joy,

انه لامر رائع ان نملك تلك اللحظات التي نصل بها الى حدود السعادة القصوى ..

but they're sometimes pretty quick.

ولكنا لحظات سريعة جداً

And so how about that average baseline of happiness?

وماذا عن خط السعادة المتوسطة ..

Can we move that up a little bit?

هل يمكننا ان نرفعه قليلاً ؟

AV: And we kind of feel that the happiness gap, which we talked about,

أليسا فولكمان : ونحن نشعر ان تلك السعادة التي نتحدث عنها

is really the result of walking into parenting --

هي نتاج الدخول في مرحلة الابوة والامومة ..

and really any long-term partnership for that matter --

وأي علاقة طويلة الامد

with the wrong expectations.

بتوقعات خاطئة .. هي مؤذية

And if you have the right expectations and expectation management,

وان كنت تملك التوقعات الصحيحة .. واستطعت ان تستسقي تلك التوقعات بصورة صالحة

we feel like it's going to be a pretty gratifying experience.

فاننا نعتقد ان تلك العلاقة سوف تكون مرضية تماما ..وستثلج الصدر

RG: And so this is what --

روفوس جريسكوم : وهذا ما نعتقد انه المشكلة ..

And we think that a lot of parents,

الرئيسية فيما يخص الابوة والامومة

when you get in there -- in our case anyway --

عندما يصل الابوين اليها .. ففي حالتنا لقد واجهنا شيئاً مشابها ..

you pack your bags for a trip to Europe, and you're really excited to go.

لحزم الامتعة للذهاب الى اوروبا .. والتحمس الشديد فيما يخص هذا ..

Get out of the airplane,

ولكن ما ان خرجنا من الطائرة

it turns out you're trekking in Nepal.

حتى وجدنا انفسنا في " نيبال "

And trekking in Nepal is an extraordinary experience,

و رحلات نيبال هي في الحقيقة تجربة رائعة

particularly if you pack your bags properly

إن كنت طبعاً قد حزمت أمتعتك من أجل ذلك

and you know what you're getting in for and you're psyched.

وان كنت تعلم مالذي سوف تواجه او سوف تصادفه هناك ..

So the point of all this for us today

لذا فكرة اليوم ليست هي فحسب ..

is not just hopefully honesty for the sake of honesty,

ان نكون صريحين من اجل الصراحة ذاتها

but a hope that by being more honest and candid about these experiences,

بل اننا نظن ان كوننا واقعين وصريحين فيما يخص هذه التجارب لكي نستعد لها

that we can all collectively

هو ما يمكنه بصورة ما

bend that happiness baseline up a little bit.

ان يحني متوسط سعادة الاباء والامهات الى الاعلى قليلاً

RG + AV: Thank you.

أليسا فولكمان و روفوس جريسكوم : شكراً لكم

(Applause)

(تصفيق)