Rufus Griscom and Alisa Volkman: It's time to explode 4 taboos of parenting

번역: Hanna Son 검토: Jireh Kang

Alisa Volkman: So this is where our story begins --

Alisa Volkman: 우리들의 첫 아들,대클랜의

the dramatic moments of the birth

극적인 출생의 순간에서 부터

of our first son, Declan.

우리의 이야기는 시작합니다.

Obviously a really profound moment,

정말로 너무나도 엄청난 순간이었으며

and it changed our lives in many ways.

이 일은 여러 방면에서 우리의 삶을 바꾸어놓습니다.

It also changed our lives in many unexpected ways,

이 일은 또한 예상치 못한 많은 면에서 우리의 삶을 바꾸어 놓았습니다.

and those unexpected ways we later reflected on,

그리고 나중에 우리가 곰곰히 생각하게 되었던 이런 예상치 못한 면들은

that eventually spawned a business idea between the two of us,

결국 우리 사이에 사업 아이디어를 낳게 했습니다.

and a year later, we launched Babble,

그리고 일년 후에 우리는 부모들을 위한 웹 사이트인

a website for parents.

Babble을 시작했습니다.

Rufus Griscom: Now I think of our story

Rufus Griscom:지금 생각해 보니 우리의 이야기는

as starting a few years earlier. AV: That's true.

그 보다는 몇 년 전에 시작된 것 같습니다.(AV: 사실입니다.)

RG: You may remember, we fell head over heels in love.

RG:당신도 아마 기억하겠지만, 우린 완전히 사랑에 빠져 있었습니다.

AV: We did.

AV: 우린 그랬어요.

RG: We were at the time running a very different kind of website.

RG: 우리는 그때 전혀 다른 종류의 웹 사이트를 운영하고 있었습니다.

It was a website called Nerve.com,

Nerve.com이라는 웹 사이트로

the tagline of which was "literate smut."

그것의 슬로간은 "교양있는 외설"이었습니다.

It was in theory, and hopefully in practice,

이것은 이론에서도, 그리고 바라건대 실제에서도

a smart online magazine

섹스와 문화에 관한 재치있는

about sex and culture.

온라인 잡지 입니다.

AV: That spawned a dating site.

AV: 이것은 데이트 사이트를 낳았죠.

But you can understand the jokes that we get. Sex begets babies.

여러분은 우리의 농담을 이해하실 수 있을 것입니다. 섹스는 아이를 만들죠.

You follow instructions on Nerve and you should end up on Babble,

여러분이 Nerve의 설명을 따른다면 결국은, Babble에까지 이르게 될 겁니다.

which we did.

우리들 처럼 말이죠.

And we might launch a geriatric site as our third. We'll see.

그리고 세번째 작업으로 어쩌면 노인들을 위한 사이트를 만들 지도 모릅니다. 두고 볼 일입니다.

RG: But for us, the continuity between Nerve and Babble

하지만 저희에게는, Nerve와 Babble간의 연속성이 단지

was not just the life stage thing,

삶의 단계만은 아니었습니다.

which is, of course, relevant,

물론, 그것과도 관련이 있긴 하지만

but it was really more about

이것은 사실상 그 보다는

our desire to speak very honestly

매우 정직하게 말하고자 하는 우리의 욕구에 관한 것이었고

about subjects that people have difficulty speaking honestly about.

사람들이 정직하게 말하기 어려운 주제에 관한 것이었습니다.

It seems to us that

우리가 보기에 사람들은 시치미 떼기 시작할 때,

when people start dissembling, people start lying about things,

하지만, 사람들이 위선을 떨기 시작할 때, 사람들이 거짓말을 하기 시작할 때,(거짓말을 시작하는 것 같습니다.)

that's when it gets really interesting.

그때부터가 정말로 흥미로워집니다.

That's a subject that we want to dive into.

그리고 이것이 우리가 파고 들고자 하는 주제입니다.

And we've been surprised to find, as young parents,

그런데 우리는 젊은 부모로서 놀라운 사실을 알게 되었는데

that there are almost more taboos around parenting

성에 관한 것 보다 육아에 관한

than there are around sex.

금기가 대체로 더 많다는 것입니다.

AV: It's true. So like we said,

AV: 이건 사실이에요. 우리가 말했듯

the early years were really wonderful,

처음 몇 년은 정말 놀라운 때이지만

but they were also really difficult.

또한 매우 어려운 때입니다.

And we feel like some of that difficulty

그리고 우리가 그런 어려움을 느끼는 것은

was because of this false advertisement around parenting.

양육에 관한 이런 잘못된 광고때문입니다.

(Laughter)

(웃음)

We subscribed to a lot of magazines, did our homework,

우리는 많은 잡지를 구독했고 공부했습니다.

but really everywhere you look around, we were surrounded by images like this.

그러나 사실상 여러분이 돌아보는 모든 곳에서, 우리는 이와같은 이미지에 둘러싸여 있었습니다.

And we went into parenting

그리고 우리의 삶도 이러할 것이라고 기대하며

expecting our lives to look like this.

양육에 임했습니다.

The sun was always streaming in, and our children would never be crying.

햇빛은 항상 비추고 있고 우리의 아이들은 절대 울지 않습니다.

I would always be perfectly coiffed and well rested,

저는 항상 완벽한 머리를 하고, 휴식을 취합니다.

and in fact, it was not like that at all.

그런데 사실, 결코 이렇지 않았습니다.

RG: When we lowered the glossy parenting magazine

RG:우리가 보고 있는 아름다운 사진이 있는

that we were looking at, with these beautiful images,

광택나는 육아 잡지를 들여다 보고

and looked at the scene in our actual living room,

그리고 실제의 우리집 거실의 모습을 보면

it looked a little bit more like this.

얼마간은 이와 같은 모습입니다.

These are our three sons.

우리의 세 명의 아들입니다.

And of course, they're not always crying and screaming,

그리고 물론, 아이들이 항상 울거나 소리치진 않았습니다.

but with three boys, there's a decent probability

그러나 남자 아이가 세 명이면, 적어도 그 중 한 명은

that at least one of them will not be comporting himself

반드시 행해야하는대로 처신하지 않을

exactly as he should.

가능성이 상당히 많습니다.

AV: Yes, you can see where the disconnect was happening for us.

AV:그래요, 여러분들은 어디에서 이러한 단절이 우리에게 일어나고 있었는지 알 수 있을 것입니다.

We really felt like what we went in expecting

우리는 정말로 우리가 기대를 가지고 있던 일들이

had nothing to do with what we were actually experiencing,

우리가 실제로 경험했던 일과 전혀 상관이 없다는 것을 느꼈습니다.

and so we decided we really wanted to give it to parents straight.

그래서 우리는 정말로 기탄없이 그것을 부모들에게 전해드리고자 결심했습니다.

We really wanted to let them understand

우리는 솔직한 방법으로 육아의 현실이 무엇인가를

what the realities of parenting were in an honest way.

부모들이 하여금 이해하기를 정말로 원했습니다.)

RG: So today, what we would love to do

RG:그래서 오늘, 우리가 하려고 하는 것은

is share with you four parenting taboos.

여러분과 함께 네가지 양육의 금기 사항을 나누는 것입니다.

And of course, there are many more than four things

물론 여러분이 육아에관해 말할 수 없는

you can't say about parenting,

네가지들보다 더 많은 것들이 있습니다.

but we would like to share with you today

하지만 오늘 우리는 특별히 우리와 직접적으로 관련된

four that are particularly relevant for us personally.

네가지를 여러분과 나누고 싶습니다.

So the first, taboo number one:

먼저, 금기사항 첫번째:

you can't say you didn't fall in love with your baby

여러분은 처음 바로 그 순간에

in the very first minute.

당신의 아기를 사랑하게 된 것은 아니라고 말해서는 안됩니다.

I remember vividly, sitting there in the hospital.

생생하게 기억합니다. 저는 병원에 앉아있었습니다.

We were in the process of giving birth to our first child.

우리는 우리의 첫 아기를 낳는 중이었습니다.

AV: We, or I?

AV:우리, 나라니요?

RG: I'm sorry.

RG: 죄송합니다.

Misuse of the pronoun.

대명사의 남용이군요.

Alisa was very generously in the process

Alisa는매우 고맙게도 우리의 첫아이를

of giving birth to our first child -- (AV: Thank you.)

출산하는 중이었습니다.- (AV:고마워요)

-- and I was there with a catcher's mitt.

그리고 저는 포수 장갑같은 것을 끼고 거기에 있었습니다.

And I was there with my arms open.

제 팔을 벌리고 그곳에 있었죠.

The nurse was coming at me

마침내 간호사가 이 아름답고 아름다운

with this beautiful, beautiful child,

아이를 데리고 저에게 왔습니다.

and I remember, as she was approaching me,

저는 기억합니다. 그녀가 저에게 다가와

the voices of friends saying,

상냥한 목소리로 말했습니다.

"The moment they put the baby in your hands,

"아기를 당신의 손에 놓는 순간

you will feel a sense of love that will come over you

당신은 사랑의 감정이 생기는 걸 느끼게 될 겁니다.

that is [on] an order of magnitude more powerful

이것은 당신이 일생에 걸쳐 경험했던 어떤 것보다도

than anything you've ever experienced in your entire life."

훨씬 강력한 정도의 감정일 것 입니다."

So I was bracing myself for the moment.

그래서 저는 잠시 마음을 다잡았습니다.

The baby was coming,

아기가 저에게 왔고,

and I was ready for this Mack truck of love

나를 놀라 자빠지게 할

to just knock me off my feet.

이 강력한 사랑에 준비하고 있었습니다.

And instead, when the baby was placed in my hands,

그리고, 아이가 제 품으로 들어왔을 때

it was an extraordinary moment.

이것이야말로 아주 대단한 순간이었습니다.

This picture is from literally a few seconds after

이 사진은 아기가 제 팔에 안기고 나서 제가 아들을 이리 데려온지

the baby was placed in my hands and I brought him over.

말 그대로 몇 초후에 찍은 것입니다.

And you can see, our eyes were glistening.

여러분이 보시다시피 저희의 눈은 빛나고 있어요.

I was overwhelmed with love and affection for my wife,

저는 아내에 대한 사랑에 압도되었으며

with deep, deep gratitude

건강해 보이는 아이를 가진 것에 대해

that we had what appeared to be a healthy child.

깊고 깊은 감사함을 느꼈습니다.

And it was also, of course, surreal.

이것 또한, 물론 초현실적인 느낌이었습니다.

I mean, I had to check the tags and make sure.

저는 이름표를 확인하고 확실히 해야했습니다.

I was incredulous, "Are you sure this is our child?"

저는 믿기지가 않아 "우리의 애가 확실한 거야?"하고 물었습니다.

And this was all quite remarkable.

이 일은 모두 매우 놀랄만한 일이었습니다.

But what I felt towards the child at that moment was deep affection,

그 때 제가 아이에게 느꼈던 감정은 깊은 애정이었습니다.

but nothing like what I feel for him now, five years later.

그러나 그것은 5년후, 지금 제가 아이에게 느끼것과 같은 것은 아니었습니다.

And so we've done something here

그리고 여기서 우리는

that is heretical.

별난 것을 해보았습니다.

We have charted

우리는 시간에 따른 아이들에 대한 우리의 사랑을

our love for our child over time.

도표로 만들어 보았습니다.

(Laughter)

(웃음)

This, as you know, is an act of heresy.

아시다시피 이것은 별난 짓입니다.

You're not allowed to chart love.

여러분들은 사랑을 도표화하면 안되었습니다.

The reason you're not allowed to chart love

사랑을 도표화하면 안되는 이유는

is because we think of love as a binary thing.

우리가 사랑을 두 가지 면으로 생각하기 때문입니다.

You're either in love, or you're not in love.

사랑을 하고 있거나 하지 않고 있거나

You love, or you don't love.

사랑하거나 사랑하지 않거나.

And I think the reality is that love is a process,

그런데 저는 사실은 사랑은 과정이라고 생각합니다.

and I think the problem with thinking of love

그리고 사랑을 두 가지 면으로

as something that's binary

보는 것의 문제는

is that it causes us

그때문에 우리는 사랑은 기만적이거나,

to be unduly concerned

불충분하다고 생각하고

that love is fraudulent, or inadequate, or what have you.

또는 당신이 가지고 있는 것에대해 과도하게 걱정한다는 것입니다.

And I think I'm speaking obviously here to the father's experience.

그리고 저는 여기에서 분명히 아버지의 경험에 관해 말하고 있다고 생각합니다.

But I think a lot of men do go through this sense

많은 남성들이 첫 몇 해에, 아마도 첫 해에

in the early months, maybe their first year,

자신들의 감정적 반응이 어떤 면에서 부족하다는 느낌을

that their emotional response is inadequate in some fashion.

겪게 되리라고 생각합니다.

AV: Well, I'm glad Rufus is bringing this up,

AV: 저는 Rufus가 이 도표를 가져온 게 기쁩니다..

because you can notice where he dips in the first years

왜냐하면 첫 해에 남편이 언제 일을 거들었는지

where I think I was doing most of the work.

언제 제가 대부분의 일을 하고 있었는지를 여러분이 알 수 있으니까요.

But we like to joke,

그런데 우리는 모든 우리 아이들의 첫 몇 해동안에는

in the first few months of all of our children's lives,

농담하기를 좋아합니다.

this is Uncle Rufus.

이 사람은 루퍼스 아저씨입니다.

(Laughter)

(웃음)

RG: I'm a very affectionate uncle, very affectionate uncle.

RG: 저는 매우 다정한, 매우 다정한 아저씨예요.

AV: Yes, and I often joke with Rufus when he comes home

AV:그래요. 루퍼스가 집에 오면 오면 저는 종종 그와 농담을 합니다.)

that I'm not sure he would actually be able to find our child in a line-up

다른 아이들과 같이 서 있으면 실제로 남편이 우리 아이를 찾을 수 있을 것이라는

amongst other babies.

확신이 안선다고 말이죠.

So I actually threw a pop quiz here onto Rufus.

그래서 저는 진짜로 여기서 루퍼스에게 퀴즈를 냈습니다.

RG: Uh oh.

RG: 오. 이런..

AV: I don't want to embarrass him too much. But I am going to give him three seconds.

AV: 저는 그가 너무 쩔쩔매지 않길 바래요. 그렇지만 전 딱 3초만 줄 겁니다.

RG: That is not fair. This is a trick question. He's not up there, is he?

RG: 이건 불공평해요. 이건 속임수야. 우리 애는 여기 없지요, 그렇죠?

AV: Our eight-week-old son is somewhere in here,

AV: 우리의 8주 된 아들이 여기 어딘가 있어요.

and I want to see if Rufus can actually quickly identify him.

저는 루퍼스가 사실상 얼른 우리 애를 알아봐 주길 바랍니다.

RG: The far left. AV: No!

RG: 저 멀리 왼쪽. (AV: 틀렸어요!)

(Laughter)

(웃음)

RG: Cruel.

RG: 잔인하군요.

AV: Nothing more to be said.

AV:더 이상 들을 말이 없군요.

(Laughter)

(웃음)

I'll move on to taboo number two.

금기사항 두 번째로 넘어가겠습니다.

You can't talk about how lonely having a baby can be.

여러분은 얼마나 아기를 갖는 것이 외로운 일인지를 말해서는 안됩니다.

I enjoyed being pregnant. I loved it.

저는 임신한 것을 즐겼습니다. 좋아합니다.

I felt incredibly connected to the community around me.

저는 믿기 어려울 정도로 제 주위의 지역사회와 연결되어 있는 것을 느꼈습니다.

I felt like everyone was participating in my pregnancy, all around me,

저는 실제 출산일이 다가올 때까지 제 주변의 모든 사람들이

tracking it down till the actual due-date.

제 임신을 함께하고 있다고 느꼈습니다.

I felt like I was a vessel of the future of humanity.

마치, 인류사회의 미래를 항해하는 배가 된 것 같았어요.(제가 인류의 미래를 담고 있는 그릇처럼 느껴젔습니다.)

That continued into the the hospital. It was really exhilarating.

이런 기분은 병원에서까지 지속되었고요 ; 이것은 정말로 신나는 일이었습니다.

I was shower with gifts and flowers and visitors.

저는 선물과 꽃과 방문객에 둘러싸였었습니다.

It was a really wonderful experience,

그것은 정말로 멋진 경험이었어요.

but when I got home,

하지만, 집에 돌아오고 난 후

I suddenly felt very disconnected

저는 갑자기 연결고리가 끊어져 버린 것 같은 느낌이 들었고

and suddenly shut in and shut out,

갑자기 갇히거나 닫힌 느낌이 들었습니다.

and I was really surprised by those feelings.

그리고 저는 이러한 감정에 매우 당황스러웠습니다.

I did expect it to be difficult,

저는 잠 못 자는 밤들, 계속되는 수유가

have sleepless nights, constant feedings,

힘드리라고는 예상했었지만

but I did not expect the feelings

제가 경험했던 고립감과 외로움은)

of isolation and loneliness that I experienced,

예상하지는 못했습니다.

and I was really surprised that no one had talked to me,

그리고 제가 이러한 감정을 느끼고 있을 때

that I was going to be feeling this way.

아무도 저에게 말을 걸지 않았다는 것에 정말 놀랐습니다.

And I called my sister

저는 저와 무척 가까운 여동생에게

whom I'm very close to -- and had three children --

전화를 걸었습니다 - 그녀는 세아이가 있어요-

and I asked her, "Why didn't you tell me

그리고 그녀에게 물었습니다 " 내가 이런,

I was going to be feeling this way,

믿을 수 없을 만큼이나 고립된 듯한 감정을

that I was going to have these -- feeling incredibly isolated?"

느끼게 될 거라고 왜 말해주지 않았니?"

And she said -- I'll never forget --

그녀가 말했죠 - 전 그 말을 절대 잊지 못할 겁니다. -

"It's just not something you want to say to a mother

"그것은 단지 처음으로 아기를 가진 엄마에게

that's having a baby for the first time."

하고 싶은 그런 말은 아니잖아."

RG: And of course, we think

RG:그런데 당연히 우리는

it's precisely what you really should be saying

그것이 처음으로 아기를 가진 엄마에게

to mothers who have kids for the first time.

당신이 정말로 해야 하는 말이라고 생각합니다.

And that this, of course, one of the themes for us

그리고 이것은 물론 우리의 주제중의 하나이기도한데,

is that we think

솔직과 잔인할 정도의 정직이

that candor and brutal honesty

훌륭한 부모가 되는데

is critical to us collectively

우리 모두에게 매우 중요하다고

being great parents.

우리는 생각한다는 것입니다.

And it's hard not to think

그리고 이러한 고립감에

that part of what leads to this sense of isolation

이르게 하는 것의 일부분은 현대 우리의 세상이라는 것을

is our modern world.

생각하는 것은 어려운 일이 아닙니다.

So Alisa's experience is not isolated.

그러므로 알리사의 경험은 제외적인 것은 아니었습니다.

So your 58 percent of mothers surveyed

설문 조사를 받은 엄마들 중 58%가

report feelings of loneliness.

외로움을 느낀다고 합니다.

Of those, 67 percent are most lonely

물론, 그중 67%는, 아이가 없거나, 5명일 때,

when their kids are zero to five -- probably really zero to two.

아마도 정말 없거나 2명일 때, 가장 외롭다고 합니다.

In the process of preparing this,

이 강의를 준비하는 과정에서,

we looked at how some other cultures around the world

우리는 세계의 다른 문화권에서는 어떻게 이 기간에

deal with this period of time,

대처하는 지를 살펴 보았습니다.

because here in the Western world,

왜냐하면 이곳 서양에서는

less than 50 percent of us live near our family members,

우리들 중 50%이하의 사람들이 자신의 가족들 근처에서 삽니다.

which I think is part of why this is such a tough period.

이것이 이 기간이 그렇게 힘든 기간이되는 이유의 일부라고 생각합니다.

So to take one example among many:

많은 것 중 하나를 예로 들어봅시다 :

in Southern India

남부 인디아에서는

there's a practice known as jholabhari,

jholabihari라고 알려진 관습이 있습니다.

in which the pregnant woman, when she's seven or eight months pregnant,

그 관습에 따르면 임산부들은 임신 7~8개월쯤이 되면

moves in with her mother

친정으로 옮겨갑니다.

and goes through a series of rituals and ceremonies,

그리고 일련의 관례와 의식을 치르고 아이를 낳습니다.

give birth and returns home to her nuclear family

그리고 출산후 몇 개월후에

several months after the child is born.

자신의 가정으로 돌아갑니다.

And this is one of many ways

그런데 이것은 다른 문화 방식들이

that we think other cultures offset this kind of lonely period.

이와 같은 외로운 기간을 상쇄하고있는 생각되는 많은 방법들 중의 하나입니다.

AV: So taboo number three:

AV: 금기사항 세 번째:

you can't talk about your miscarriage -- but today I'll talk about mine.

여러분은 유산에 대해 말하면 안 됩니다 - 하지만 오늘 저는 저의 유산에 대해 말씀드리겠습니다.

So after we had Declan,

대클랜을 가진 후 우리는

we kind of recalibrated our expectations.

우리의 기대들을 얼마간 재조정을 했습니다.

We thought we actually could go through this again

우리는 우리가 실제로 다시 이 일을 겪을 수 있을 것이라고 생각했습니다.

and thought we knew what we would be up against.

그리고 우리는 우리가 직면한 일이 무엇인지를 알고 있다고 생각했습니다.

And we were grateful that I was able to get pregnant,

그리고 우리는 우리가 아이를 가질 수 있었음에 감사했습니다.

and I soon learned that we were having a boy,

그리고 저는 곧 아들을 가졌다는 걸 알았습니다.

and then when I was five months,

그리고 제가 임신 5개월이 되었을 때

we learned that we had lost our child.

우리는 유산을 했음을 알았습니다.

This is actually the last little image we have of him.

이것이 실제로 우리가 갖고 있는 아이의 마지막 작은 사진입니다.

And it was obviously a very difficult time --

그리고 이것은 분명히 매우 어려운 시간이었습니다.

really painful.

매우 고통스러웠어요.

As I was working through that mourning process,

저는 애도의 과정을 애써 보내면서

I was amazed that I didn't want to see anybody.

제가 아무도 만나고 싶어하지 않는다는 것에 놀라웠습니다.

I really wanted to crawl into a hole,

저는 정말로 구멍으로 기어들어가고 싶었습니다.

and I didn't really know how I was going

그리고 저는 저를 둘러싸고 있는 사회로 어떻게

to work my way back into my surrounding community.

돌아가야 할 지를 정말 몰랐습니다.

And I realize, I think, the way I was feeling that way,

그리고 제가 느끼고 있었던 그런 감정이

is on a really deep gut level,

매우 깊은 감정의 수준이었다는 것을 알게 되었습니다.

I was feeling a lot of shame

저는 매우 부끄러웠습니다 -

and embarrassed, frankly,

솔직히, 당황했습니다. -

that, in some respects, I had failed

어떤 면에서, 저는

at delivering what I'm genetically engineered to do.

제가 유전적으로 행해도록 설계된 일을 하는데 실패했습니다.

And of course, it made me question,

당연히 이 일로 의문이 생겼습니다.

if I wasn't able to have another child,

만일 내가 다른 아이를 가질 수 없다면

what would that mean for my marriage,

그것은 나의 결혼과 여성으로서의 나에게

and just me as a woman.

저어떤 의미일까하는 것이었습니다.

So it was a very difficult time.

무척이나 힘든 시간이었습니다.

As I started working through it more,

제가 어려운 시간을 좀 더 헤쳐나가기 시작하면서

I started climbing out of that hole and talking with other people.

저는 구멍에서 빠져나와 다른 사람들과 이야기를 하기 시작했습니다.

I was really amazed

저는 쏟아져 들어오기 시작하는

by all the stories that started flooding in.

모든 이야기에 정말 놀랐습니다.

People I interacted with daily,

제가 매일 마주 대하고,

worked with, was friends with,

함께 일하고, 친구로 지내온 사람들,

family members that I had known a long time,

오랫동안 알고 지내왔던 가족들은

had never shared with me their own stories.

결코 저와 그들 자신의 이야기를 나눈 적이 없었습니다.

And I just remember feeling all these stories came out of the woodwork,

그리고 저는 이 모든 이야기들이 난데 없이 나타났다는 것을 기억합니다.

and I felt like I happened upon

그리고 저는 현재 제가 그 일원이된 )

this secret society of women that I now was a part of,

이 여성들의 비밀스러운 조직을 만난 것같이 느껴졌습니다.

which was reassuring and also really concerning.

이것은 안심이 되었고 또한 정말로 염려가 되었습니다.

And I think,

그리고 저는

miscarriage is an invisible loss.

유산은 보이지 않는 손실이라고 생각합니다.

There's not really a lot of community support around it.

유산을 지원하는 공동체는 많이 없습니다.

There's really no ceremony,

정말로 예식도

rituals, or rites.

관례도 의식도 없습니다.

And I think, with a death, you have a funeral, you celebrate the life,

사람이 죽으면 장례식을 하고 ,삶을 기념하며 많은 공동체들이 지원한다고

and there's a lot of community support,

생각합니다.

and it's something women don't have with miscarriage.

그런데 이것은 유산을 겪은 여성들에게는 해당되지 않는 것입니다.

RG: Which is too bad because, of course,

RG:이것은 아주 나쁜 일입니다.

it's a very common and very traumatic experience.

왜냐하면 유산은 매우 일반적이며 충격적인 경험이니까요.

Fifteen to 20 percent of all pregnancies result in miscarriage,

모든 임신의 15 ~ 20%는 유산으로 끝납니다.

and I find this astounding.

그리고 이것은 아연실색할 일입니다.

In a survey, 74 percent of women said

조사에 따르면 여성의 74%는

that miscarriage, they felt, was partly their fault, which is awful.

부분적으로 유산이 자신의 잘못이라고 느꼈다고 말했습니다. 이것은 끔찍한 일입니다.

And astoundingly, 22 percent

그리고 놀랍게도, 22%의 여성들은

said they would hide a miscarriage from their spouse.

자신의 배우자에게 유산을 숨겼다고 말했습니다.

So taboo number four:

금기사항 네번째:

you can't say that your average happiness

여러분의 평균적인 행복이

has declined since having a child.

아이를 가진 후 쇠퇴했다고 말해서는 안됩니다.

The party line is that every single aspect of my life

저의 지론은 아이의 출생과 가족이라는

has just gotten dramatically better

기적에 참여한 이후부터

ever since I participated

제 삶의 모든 면은

in the miracle that is childbirth and family.

극적으로 나아졌다는 것입니다.

I'll never forget, I remember vividly to this day,

절대 잊지 못합니다, 저는 지금까지 생생하게 기억합니다.

our first son, Declan, was nine months old,

우리의 첫 아들 데클란이 9개월되었을 때

and I was sitting there on the couch,

저는 카우치에 앉아서

and I was reading Daniel Gilbert's wonderful book, "Stumbling on Happiness."

Daniel Gilbert의 아주 멋진 책 "행복에 걸려 비틀거리다."를 읽고 있었습니다.

And I got about two-thirds of the way through,

그런데 책의 약 삼분의 이쯤 읽었을 때

and there was a chart on the right-hand side --

오른 쪽 페이지의 오른 쪽 면에

on the right-hand page --

한 도표가 있었습니다.

that we've labeled here

우리는 이것을

"The Most Terrifying Chart Imaginable

새로운 부모들에게는 상상가능한 가장 끔찍한 도표라고

for a New Parent."

명명해 놓았습니다.

This chart is comprised of four completely independent studies.

이 도표는 네가지의 완전히 독립된 연구들로 이루어져 있습니다.

Basically, there's this precipitous drop

기본적으로, 결혼 만족도의 급격한 하락이

of marital satisfaction,

있었습니다.

which is closely aligned, we all know, with broader happiness,

그것은 보다 일반적인 행복과 밀접하게 맞춰져 있습니다.

that doesn't rise again

그런데 그것은 여러분의 첫아이가 대학에 가기 까지는

until your first child goes to college.

다시 상승하지 않습니다.

So I'm sitting here looking at the next two decades of my life,

저는 여기 앉아서 향후 20년간의 저의 인생을 생각해 보았습니다.

this chasm of happiness

우리가 우리의 멋진 뚜겅이 열리는 자동차를 타고 곧장 달리는

that we're driving our proverbial convertible straight into.

그런 행복과의 괴리감을 말입니다.

We were despondent.

우리는 매우 낙심했습니다.

AV: So you can imagine, I mean again, the first few months were difficult,

AV:다시 한 번 말하지만 처음 몇 해는 어럽다는 것을 상상하실 수 있으실 겁니다.

but we'd come out of it,

그러나 우리는 그 시기를 벗어났습니다..

and were really shocked to see this study.

그런데 우리는 이 연구를 보고 매우 충격을 받았습니다..

So we really wanted to take a deeper look at it

그래서 우리는 한가닥 희망을 찾으려는 바람을 가지고

in hopes that we would find a silver lining.

그 연구를 정말로 깊이 살펴보고 싶었습니다.

RG: And that's when it's great to be running a website for parents,

RG: 그런데 이것이 바로 부모들을 위한 웹 사이트를 운영하는 것이 좋은 점입니다.

because we got this incredible reporter

왜냐하면 우리에겐 이 네가지의 연구를 행했던

to go and interview all the scientists

모든 과학자들을 만나 인터뷰를 할

who conducted these four studies.

훌륭한 취재자이 있었기 때문입니다.

We said, something is wrong here.

이것에는 뭔가 잘못된 것이 있다고 우리는 말했었습니다.

There's something missing from these studies.

이 언구들에는 뭔가 빠진 것이 있습니다.

It can't possibly be that bad.

이건 더 이상 나빠질 수가 없어요.

So Liz Mitchell did a wonderful job with this piece,

그런데 리즈 미첼은 이 일을 훌륭하게 해냈습니다.

and she interviewed four scientists,

그녀는 4명의 과학자들과 인터뷰를 했고,

and she also interviewed Daniel Gilbert,

그리고 또한 다니엘 길버트와도 인터뷰를 했습니다.

and we did indeed find a silver lining.

그리고 우리는 정말로 희망을 발견했어요.

So this is our guess

그리고 이것은

as to what this baseline of average happiness

이론의 여지는 있지만 인생에 걸쳐

arguably looks like throughout life.

평균적인 행복의 기준은 어떤 것인가에 관한 저희들의 생각입니다.

Average happiness is, of course, inadequate,

평균적인 행복이라는 것은 순간 순간마다의

because it doesn't speak

경험에 대해 말하는 것은 아니기 때문에

to the moment-by-moment experience,

물론 부적절합니다.

and so this is what we think it looks like

그래서 이것이 순간 순간마다의 경험을 껴놓았을 때

when you layer in

우리가 생각하는

moment-to-moment experience.

평균적인 행복의 모습입니다.

And so we all remember as children,

그리고 우리 모두는 아이들로서 기억을 합니다.

the tiniest little thing -- and we see it on the faces of our children --

아주 작은 것들이 --우리는 그것을 우리의 아이들의 얼굴에서 봅니다.

the teeniest little thing

아주 작은 것들이

can just rocket them to these heights

이러한 전적인 칭찬의 정점까지 아이들을

of just utter adulation,

이르게 할 수 있으며

and then the next teeniest little thing

그리고 다른 아주 작은 것들이

can cause them just to plummet to the depths of despair.

아이들을 깊은 절망으로 곤두박질치게 만들 수 있습니다.

And it's just extraordinary to watch, and we remember it ourselves.

그런데 이것은 보기에 매우 놀랄만한 일이며 우리 자신이 그런 것을 기억합니다.

And then, of course, as you get older,

그리고 나서 물론 세월이 감에 따라

it's almost like age is a form of lithium.

나이는 거의 리튬의 형태를 가지는 것 같습니다.

As you get older, you become more stable.

나이가 들수록 여러분은 보다 안정적이 됩니다.

And part of what happens, I think, in your '20s and '30s,

그래서 제 생각에는 20대 30대에 일어나는 일의 하나는

is you start to learn to hedge your happiness.

여러분들이 자신의 행복을 한정짓는 것을 배우기 시작한다는 것입니다.

You start to realize that

여러분은 깨닫기 시작합니다.

"Hey, I could go to this live music event

"그래 나는 그 라이브 음악 이벤트에 갈 수있어.

and have an utterly transforming experience

그리고 온몸에 소름을 돋게하는

that will cover my entire body with goosebumps,

완전히 변신하는 경험을 하게 됩니다.

but it's more likely that I'll feel claustrophobic

하지만 나는 폐쇄공포증를 느끼게 될 것이고

and I won't be able to get a beer.

그러면 나는 맥주도 마실 수 없을 것이라는 생각하게 됩니다.

So I'm not going to go.

그래서 나는 가지 않을꺼야.

I've got a good stereo at home. So, I'm not going to go."

우리집에는 좋은 음향 장치가 있지. 그러니까 나는 가지 않을 꺼아."

So your average happiness goes up,

그러면, 여러분의 평균 행복지수는 올라가지만

but you lose those transcendent moments.

여러분은 그러한 멋긴 순간들을 놓치게 됩니다.

AV: Yeah, and then you have your first child,

AV:그렇습니다. 여러분에게는 첫아이가 있습니다.

and then you really resubmit yourself

그리고 나서 여러분은 사실상 이러한 좋고 힘든 순간에

to these highs and lows --

자신을 다시 맡기게됩니다.

the highs being the first steps, the first smile,

아이의 첫걸음, 첫 웃음,

your child reading to you for the first time --

아이가 처음으로 여러분의 마음을 알아주었던 좋은 순간들,

the lows being, our house, any time from six to seven every night.

우리 집의 매일 밤 6시에서 7시까지의 힘든 순간들말입니다.

But you realize you resubmit yourself

그러나 여러분은 정말로 멋진 방법으로 통제를 잃는 것을

to losing control in a really wonderful way,

다시 감수했다는는 것을 알게 될 것입니다.

which we think provides a lot of meaning to our lives

이 일은 우리에게 많은 삶의 의미를 주며 매우 만족스러운 일이라고

and is quite gratifying.

우리는 생각합니다.

RG: And so in effect,

RG: 그리고 사실상

we trade average happiness.

우리는 평균적인 행복을 거래하는 것입니다.

We trade the sort of security and safety

우리는 이러한 최고의 순간들을 위해

of a certain level of contentment

일종의 만족스러운 일정수준의

for these transcendent moments.

보호와 안전을 거래하는 것입니다.

So where does that leave the two of us

이런 와중에 이것은 어린 세 아들을 둔

as a family with our three little boys

우리 부부를 어디쯤에

in the thick of all this?

어디에 있을까요?

There's another factor in our case.

이 경우 또 다른 요인이 있습니다.

We have violated yet another taboo

우리는 우리의 삶에서 또 다른 금기를

in our own lives,

위반해 왔습니다.

and this is a bonus taboo.

그리고 이것은 보너스 금기사항입니다.

AV: A quick bonus taboo for you, that we should not be working together,

AV: 보너스로 짧은 금기사항을 알려드립니다, 우리는 함께 일해서는 안된다는 것입니다.

especially with three children --

특히나 세 명의 아이들과는 말이죠-

and we are.

그런데 우리는 그러고 있습니다.

RG: And we had reservations about this on the front end.

RG: 그리고 우리들은 이 문제 에 대해서는 초기 단계에서 부터 단서 조건이 있었습니다.

Everybody knows, you should absolutely not work with your spouse.

모두 아시다시피, 여러분은 여러분의 배우자와 절대 일을 해서는 안 됩니다.

In fact, when we first went out to raise money to start Babble,

사실 우리가 처음 Babble를 시작하기위해 자금을 모으기 시작했을 때

the venture capitalists said,

벤처 자본가는 말했습니다,

"We categorically don't invest

"우리는 남편과 아내로 이루어진

in companies founded by husbands and wives,

회사에는 절대적으로 투자하지 않습니다.

because there's an extra point of failure.

왜냐하면 실패의 추가적 요인이 있기 때문입니다.

It's a bad idea. Don't do it."

이것은 좋은 생각이 아닙니다.하지 마세요."

And we obviously went forward. We did.

그런데 우리는 계속해 나갔습니다. 우리는 그랬습니다.

We raised the money, and we're thrilled that we did,

우리는 자금을 모았고 우리는 우리가 한 일에 감격했습니다.

because in this phase of one's life,

왜냐하면 인생의 이 단계에서는

the incredibly scarce resource is time.

매우 부족한 자원은 시간이기 때문입니다.

And if you're really passionate about what you do every day -- which we are --

만일 여러분이 매일 하는 일에 관해 정말로 열정적이라면 - 우리처럼요 -

and you're also passionate about your relationship,

그리고, 여러분이 또한 관계에 대해서도 열정을 가지고 있다면,

this is the only way we know how to do it.

이것이 어떻게 하는 것인지 우리가 알고 있는 유일한 방법입니다.

And so the final question that we would ask is:

그리고 우리가 하고 싶은 마지막 질문은 이것입니다.

can we collectively bend that happiness chart upwards?

우리가 함께 이 행복 도표를 향상할 수 있을까요?

It's great that we have these transcendent moments of joy,

우리가 이러한 기쁨의 멋진 순간을 가지는 것은 좋은 일이지만

but they're sometimes pretty quick.

그 시간은 매우 빨리 지나갑니다.

And so how about that average baseline of happiness?

그러면 행북의 평균적인 기준은 어떨까요?

Can we move that up a little bit?

우리가 조금이라도 상승시킬 수 있을까요?

AV: And we kind of feel that the happiness gap, which we talked about,

AV: 말했다시피, 우리는 행복의 격차는

is really the result of walking into parenting --

사실상 양육에 임하게된 결과이며

and really any long-term partnership for that matter --

그리고 사실상 잘못된 기대를 가진

with the wrong expectations.

육아에 대한 어떤 장기간의 협력의 문제의 결과라고 좀 느낍니다.

And if you have the right expectations and expectation management,

그리고 만일 여러분이 올바른 목표와 목표 관리를 했다면

we feel like it's going to be a pretty gratifying experience.

우리는 그것이 매우 만족스러운 경험이 되리라고 생각합니다.

RG: And so this is what --

RG: 그래서 이것은 이렇습니다.

And we think that a lot of parents,

우리는 많은 부모들이

when you get in there -- in our case anyway --

여러분이 길로 들어설 때 - 우리의 상황처럼 말이죠-

you pack your bags for a trip to Europe, and you're really excited to go.

여러분은 유럽 여행을 가기 위해 짐을 쌉니다, 그리고 매우 기대하며 갑니다.

Get out of the airplane,

비행기에서 내립니다.

it turns out you're trekking in Nepal.

그런데,여러분은 네팔에서 트레킹을 하는 것이었습니다.

And trekking in Nepal is an extraordinary experience,

네팔 트레킹은 매우 특별한 경험입니다.

particularly if you pack your bags properly

특히 만일 여러분이 짐을 알맞게 쌌고

and you know what you're getting in for and you're psyched.

여러분이 무엇을 위해 여기에 왔는지도 알고, 마음을 가다듬은 상태라면 말입니다.

So the point of all this for us today

그래서오늘 우리를 향한 이 모든 것의 핵심은

is not just hopefully honesty for the sake of honesty,

단지 정직을 위한 정직이 아니기를 바란다는 것입니다.

but a hope that by being more honest and candid about these experiences,

이러한 경험들에 대해 보다 더 솔직하고 정직해져서

that we can all collectively

우리 모두 같이 행복의 기준선을 약간은

bend that happiness baseline up a little bit.

올릴 수 있으리라는 희망입니다.

RG + AV: Thank you.

RG + AV: 감사합니다.

(Applause)

(박수)