Rufus Griscom and Alisa Volkman: It's time to explode 4 taboos of parenting

Traducător: Brandusa Gheorghe Corector: Laszlo Kereszturi

Alisa Volkman: So this is where our story begins --

Alisa Volkman: Deci aici începe povestea noastră --

the dramatic moments of the birth

momentele dramatice ale naşterii

of our first son, Declan.

primului nostru fiu, Declan.

Obviously a really profound moment,

În mod evident un moment foarte profund,

and it changed our lives in many ways.

şi ne-a schimbat vieţile în multe feluri.

It also changed our lives in many unexpected ways,

Ne-a schimbat vieţile şi în multe feluri neaşteptate,

and those unexpected ways we later reflected on,

şi la acele feluri neaşteptate ne-am gândit mai târziu,

that eventually spawned a business idea between the two of us,

şi până la urmă au dat naştere la o idee de afaceri între noi doi,

and a year later, we launched Babble,

şi un an mai târziu, am lansat Babble,

a website for parents.

un website pentru părinţi.

Rufus Griscom: Now I think of our story

Rufus Griscom: Acum, mă gândesc la povestea noastră

as starting a few years earlier. AV: That's true.

ca începând câţiva ani mai devreme. (AV: Aşa e.)

RG: You may remember, we fell head over heels in love.

RG: Poate-ţi aminteşti, ne-am îndrăgostit nebuneşte.

AV: We did.

AV: Aşa am făcut.

RG: We were at the time running a very different kind of website.

RG: La vremea aceea aveam un fel foarte diferit de website.

It was a website called Nerve.com,

Era un website numit Nerve.com,

the tagline of which was "literate smut."

care a fost -- a cărui moto era "porcării cu ştiinţă de carte".

It was in theory, and hopefully in practice,

Era în teorie, şi să sperăm că şi practică,

a smart online magazine

o revistă online deşteaptă

about sex and culture.

despre sex şi cultură.

AV: That spawned a dating site.

AV: Asta a dat naştere unui site de întâlniri romantice.

But you can understand the jokes that we get. Sex begets babies.

Dar puteţi înţelege glumele care s-au făcut. Sexul produce copii.

You follow instructions on Nerve and you should end up on Babble,

Urmezi instrucţiunile de pe Nerve şi-ar trebui să ajungi pe Babble,

which we did.

ceea ce noi am făcut.

And we might launch a geriatric site as our third. We'll see.

Şi s-ar putea să lansăm un site de geriatrie ca al treilea. Vom vedea.

RG: But for us, the continuity between Nerve and Babble

RG: Dar pentru noi, continuitatea dintre Nerve şi Babble

was not just the life stage thing,

nu a fost doar chestia cu etapa vieţii,

which is, of course, relevant,

care este, desigur, relevantă,

but it was really more about

dar a fost mai mult despre

our desire to speak very honestly

dorinţa noastră de a vorbi foarte onest

about subjects that people have difficulty speaking honestly about.

despre subiecte de care oamenii le este greu să vorbească onest.

It seems to us that

Ni se pare că,

when people start dissembling, people start lying about things,

atunci când oamenii încep să fie făţarnici, încep să mintă despre lucruri,

that's when it gets really interesting.

atunci lucrurile devin foarte interesante,

That's a subject that we want to dive into.

ăsta e un subiect în care vrem să intrăm.

And we've been surprised to find, as young parents,

Şi am fost surprinşi să aflăm, ca tineri părinţi,

that there are almost more taboos around parenting

că există mai multe tabuuri despre creşterea copiilor

than there are around sex.

decât despre sex.

AV: It's true. So like we said,

AV: E adevărat. Şi ne-am zis,

the early years were really wonderful,

anii de început au fost foarte minunaţi,

but they were also really difficult.

dar au fost şi foarte dificili.

And we feel like some of that difficulty

Şi simţim că o parte din acea dificultate

was because of this false advertisement around parenting.

a fost datorită acestei reclame false din jurul creşterii copiilor.

(Laughter)

(Râsete)

We subscribed to a lot of magazines, did our homework,

Ne-am abonat la o grămada de reviste, ne-am făcut temele,

but really everywhere you look around, we were surrounded by images like this.

dar oriunde te uiţi, eram înconjuraţi de imagini ca asta.

And we went into parenting

Şi am intrat în creşterea copiilor

expecting our lives to look like this.

aşteptându-ne ca vieţile noastre să arate aşa.

The sun was always streaming in, and our children would never be crying.

Soarele strălucind mereu, şi copiii noştri n-ar plânge niciodată.

I would always be perfectly coiffed and well rested,

Aş fi mereu bine odihnită.

and in fact, it was not like that at all.

Şi de fapt, n-a fost nimic de genul ăsta.

RG: When we lowered the glossy parenting magazine

RG: Când am coborât revista ipocrită de creştere a copiilor

that we were looking at, with these beautiful images,

la care ne uitam, cu aceste imagini frumoase,

and looked at the scene in our actual living room,

şi ne-am uitat la scena din sufrageria noastră,

it looked a little bit more like this.

arăta mai mult aşa.

These are our three sons.

Aceştia sunt cei trei fii ai noştri.

And of course, they're not always crying and screaming,

Şi desigur, nu plâng şi nu ţipă mereu.

but with three boys, there's a decent probability

Dar cu trei băieţi, e o probabilitate decentă

that at least one of them will not be comporting himself

că măcar unul dintre ei nu se va comporta

exactly as he should.

exact aşa cum ar trebui.

AV: Yes, you can see where the disconnect was happening for us.

AV: Da, puteţi vedea unde a avut loc ruptura pentru noi.

We really felt like what we went in expecting

Am simţit că lucrurile la care ne-am aşteptat

had nothing to do with what we were actually experiencing,

n-aveau nimic de-a face cu ce experimentam de fapt.

and so we decided we really wanted to give it to parents straight.

Şi aşa am hotărât că vrem să le spunem părinţilor adevărul.

We really wanted to let them understand

Chiar voiam să-i facem să înţeleagă

what the realities of parenting were in an honest way.

care sunt realităţile creşterii copiilor într-un mod onest.

RG: So today, what we would love to do

RG: Deci azi, ce-am vrea să facem

is share with you four parenting taboos.

este să vă împărtăşim patru tabuuri ale creşterii copiilor.

And of course, there are many more than four things

Şi desigur, sunt mult mai multe decât patru lucruri

you can't say about parenting,

pe care nu le poţi spune despre creşterea copiilor.

but we would like to share with you today

Dar am vrea să vă împărtăşim azi

four that are particularly relevant for us personally.

patru care sunt relevante în mod special pentru noi personal.

So the first, taboo number one:

Deci, tabuul numărul unu:

you can't say you didn't fall in love with your baby

nu poţi spune că nu te-ai îndrăgostit de bebeluşul tău

in the very first minute.

chiar din primul minut.

I remember vividly, sitting there in the hospital.

Îmi amintesc clar, stând acolo în spital.

We were in the process of giving birth to our first child.

Eram pe punctul de a da naştere primului nostru copil.

AV: We, or I?

AV: Noi, sau eu?

RG: I'm sorry.

RG: Îmi pare rău.

Misuse of the pronoun.

Am folosit pronumele greşit.

Alisa was very generously in the process

Alisa era în mod foarte generos în procesul

of giving birth to our first child -- (AV: Thank you.)

de a da naştere primului nostru copil -- (AV: Mulţumesc.)

-- and I was there with a catcher's mitt.

-- şi eu eram acolo cu o mănuşă de baseball.

And I was there with my arms open.

Şi eram acolo cu braţele deschise.

The nurse was coming at me

Asistenta medicală venea înspre mine

with this beautiful, beautiful child,

cu acest frumos, frumos copil.

and I remember, as she was approaching me,

Şi mi-am amintit, în timp ce se apropia,

the voices of friends saying,

vocile prietenilor spuneau,

"The moment they put the baby in your hands,

"În momentul în care pun bebeluşul în mâinile tale,

you will feel a sense of love that will come over you

vei simţi un sentiment de iubire care te va copleşi

that is [on] an order of magnitude more powerful

care de un ordin de magnitudine mai puternic

than anything you've ever experienced in your entire life."

decât orice altceva ai experimentat în toată viaţa ta."

So I was bracing myself for the moment.

Deci mă pregăteam pentru acel moment.

The baby was coming,

Bebeluşul venea,

and I was ready for this Mack truck of love

şi eram gata pentru acest camion al iubirii

to just knock me off my feet.

să mă dea gata.

And instead, when the baby was placed in my hands,

Şi în loc de asta, când bebeluşul a fost pus în mâinile mele,

it was an extraordinary moment.

a fost un moment extraordinar.

This picture is from literally a few seconds after

Această poză a fost chiar la câteva secunde după

the baby was placed in my hands and I brought him over.

ce bebeluşul a fost pus în mâinile mele şi l-am adus.

And you can see, our eyes were glistening.

Şi puteţi vedea, ochii noştri străluceau.

I was overwhelmed with love and affection for my wife,

Eram copleşit cu iubire şi afecţiune pentru soţia mea,

with deep, deep gratitude

cu o recunoştinţă profundă

that we had what appeared to be a healthy child.

că aveam ceea ce părea a fi un copil sănătos.

And it was also, of course, surreal.

Şi era şi, desig, fantastic.

I mean, I had to check the tags and make sure.

Adică, a trebuit să verific etichetele şi să mă asigur.

I was incredulous, "Are you sure this is our child?"

Eram neîncrezător, "Sunteţi siguri că ăsta e copilul nostru?"

And this was all quite remarkable.

Şi asta a fost destul de remarcabil.

But what I felt towards the child at that moment was deep affection,

Dar ce-am simţit pentru copil în acel moment a fost o afecţiune puternică,

but nothing like what I feel for him now, five years later.

dar nimic din ce simt acum pentru el, cinci ani mai târziu.

And so we've done something here

Şi deci am făcut ceva aici

that is heretical.

care e eretic.

We have charted

Am făcut un grafic

our love for our child over time.

al iubirii noastre pentru copilul nostru în timp.

(Laughter)

(Râsete)

This, as you know, is an act of heresy.

Asta, cum ştiţi, e un act de erezie.

You're not allowed to chart love.

Nu ai voie să faci un grafic al iubirii.

The reason you're not allowed to chart love

Motivul pentru care nu ai voie să faci un grafic al iubirii

is because we think of love as a binary thing.

este pentru că ne gândim la iubire ca la un lucru binar.

You're either in love, or you're not in love.

Ori eşti îndrăgostit, ori nu eşti îndrăgostit.

You love, or you don't love.

Iubeşti, sau nu iubeşti.

And I think the reality is that love is a process,

Şi cred că realitatea e că iubirea e un proces.

and I think the problem with thinking of love

Şi cred că problema cu a te gândi la iubire

as something that's binary

ca la ceva care e binar

is that it causes us

e că ne face să

to be unduly concerned

fim preocupaţi excesiv

that love is fraudulent, or inadequate, or what have you.

că iubirea e necinstită, sau nepotrivită, sau alte lucruri.

And I think I'm speaking obviously here to the father's experience.

Şi cred că vorbesc aici evident de experienţa unui tată.

But I think a lot of men do go through this sense

Dar cred că mulţi bărbaţi trec prin acest sentiment

in the early months, maybe their first year,

în primele luni, poate primul lor an,

that their emotional response is inadequate in some fashion.

că răspunsul lor emoţional e nepotrivit într-un anume fel.

AV: Well, I'm glad Rufus is bringing this up,

AV: Ei bine, mă bucur că Rufus vorbeşte despre asta,

because you can notice where he dips in the first years

pentru că puteţi observa unde coboară în primii ani

where I think I was doing most of the work.

unde cred eu că făceam cea mai mare parte a muncii.

But we like to joke,

Dar ne place să glumim,

in the first few months of all of our children's lives,

în primele luni ale vieţilor tuturor copiilor noştri,

this is Uncle Rufus.

acesta e unchiul Rufus.

(Laughter)

(Râsete)

RG: I'm a very affectionate uncle, very affectionate uncle.

RG: Sunt un unchi foarte afectuos, foarte afectuos.

AV: Yes, and I often joke with Rufus when he comes home

AV: Da, şi glumesc deseori cu Rufus când vine acasă

that I'm not sure he would actually be able to find our child in a line-up

că nu sunt sigură că ar putea să găsească copilul nostru

amongst other babies.

printre alţi bebeluşi.

So I actually threw a pop quiz here onto Rufus.

Deci am strecurat aici un examen neașteptat pentru Rufus.

RG: Uh oh.

RG: O, o.

AV: I don't want to embarrass him too much. But I am going to give him three seconds.

AV: Nu vreau să îl stânjenesc prea mult. Dar îi voi da trei secunde.

RG: That is not fair. This is a trick question. He's not up there, is he?

RG: Nu-i corect. E o întrebare capcană. Nu e acolo, nu-i aşa?

AV: Our eight-week-old son is somewhere in here,

AV: Fiul nostru de opt săptămâni e undeva pe acolo.

and I want to see if Rufus can actually quickly identify him.

Şi vreau să văd dacă Rufus poate să-l identifice rapid.

RG: The far left. AV: No!

RG: Cel din stânga. (AV: Nu!)

(Laughter)

(Râsete)

RG: Cruel.

RG: Nemilos.

AV: Nothing more to be said.

AV: Nu mai rămâne nimic de spus.

(Laughter)

(Râsete)

I'll move on to taboo number two.

O să trec mai departe la tabuul numărul doi.

You can't talk about how lonely having a baby can be.

Nu poţi vorbi despre cât e de singuratic să ai un bebeluş.

I enjoyed being pregnant. I loved it.

Mi-a plăcut să fiu însărcinată; am iubit perioada.

I felt incredibly connected to the community around me.

M-am simţit incredibil de conectată cu comunitatea din jurul meu.

I felt like everyone was participating in my pregnancy, all around me,

Am simţit că toată lumea participa la sarcină, în jurul meu,

tracking it down till the actual due-date.

chiar până la naştere.

I felt like I was a vessel of the future of humanity.

Am simţit că eram un vas al viitorului umanităţii.

That continued into the the hospital. It was really exhilarating.

Asta a continuat la spital; a fost foarte amuzant.

I was shower with gifts and flowers and visitors.

Am fost inundată de cadouri şi flori şi vizitatori.

It was a really wonderful experience,

A fost o experienţă minunată.

but when I got home,

Dar când am ajuns acasă,

I suddenly felt very disconnected

m-am simţit brusc deconectată

and suddenly shut in and shut out,

şi brusc închisă şi oprită.

and I was really surprised by those feelings.

Şi am fost foarte surprinsă de acele sentimente.

I did expect it to be difficult,

Mă aşteptam să fie dificil,

have sleepless nights, constant feedings,

să am nopţi nedormite, hrăniri constante,

but I did not expect the feelings

dar nu m-am aşteptat la sentimentele

of isolation and loneliness that I experienced,

de izolare şi însingurare pe care le-am simţit.

and I was really surprised that no one had talked to me,

Şi am fost foarte surprinsă să nimeni n-a vorbit cu mine,

that I was going to be feeling this way.

că mă voi simţi aşa.

And I called my sister

Şi mi-am sunat sora

whom I'm very close to -- and had three children --

cu care sunt foarte apropiată -- şi a avut trei copii --

and I asked her, "Why didn't you tell me

şi am întrebat-o, "De ce nu mi-ai spus

I was going to be feeling this way,

că mă voi simţi aşa,

that I was going to have these -- feeling incredibly isolated?"

că voi avea acestea -- mă voi simţi incredibil de izolată?"

And she said -- I'll never forget --

Şi mi-a zis -- n-o să uit niciodată --

"It's just not something you want to say to a mother

"Nu-i un lucru pe care să vrei să-l spui unei mame

that's having a baby for the first time."

care are pentru prima oară un copil."

RG: And of course, we think

RG: Şi desigur, noi credem

it's precisely what you really should be saying

că e exact lucrul pe care ar trebui să-l spui

to mothers who have kids for the first time.

mamelor care au copii pentru prima oară.

And that this, of course, one of the themes for us

Şi asta e, desigur, una din subiectele pentru noi

is that we think

este că credem

that candor and brutal honesty

că onestitatea brutală şi candoarea

is critical to us collectively

este esenţială pentru noi colectiv

being great parents.

pentru a fi părinţi grozavi.

And it's hard not to think

Şi e greu să nu te gândeşti

that part of what leads to this sense of isolation

că parte a ceea ce duce la acest sentiment de izolare

is our modern world.

e lumea noastră modernă.

So Alisa's experience is not isolated.

Deci experienţa Alisei nu e izolată.

So your 58 percent of mothers surveyed

Deci 58% din mamele intervievate

report feelings of loneliness.

au spus că au sentimente de singurătate.

Of those, 67 percent are most lonely

Dintre ele, 67% sunt cel mai singure

when their kids are zero to five -- probably really zero to two.

când copiii lor au între 0 şi 5 ani -- probabil de fapt între 0 şi 2.

In the process of preparing this,

În procesul pregătirii pentru asta,

we looked at how some other cultures around the world

ne-am uitat la cum se ocupă alte culturi din jurul lumii

deal with this period of time,

cu această perioadă de timp,

because here in the Western world,

pentru că aici în lumea vestică,

less than 50 percent of us live near our family members,

mai puţin de 50% dintre noi trăiesc lângă familiile noastre,

which I think is part of why this is such a tough period.

ceea ce cred că e parte a de ce asta e o perioadă atât de dificilă.

So to take one example among many:

Deci pentru a lua un exemplu dintre multe:

in Southern India

în India de Sud,

there's a practice known as jholabhari,

există o practică numită jholabihari,

in which the pregnant woman, when she's seven or eight months pregnant,

în care femeia gravidă, când e gravidă în luna a şaptea sau a opta,

moves in with her mother

se mută cu mama ei

and goes through a series of rituals and ceremonies,

şi trece printr-o serie de ritualuri şi ceremonii,

give birth and returns home to her nuclear family

dă naştere şi se întoarce acasă la familia ei

several months after the child is born.

câteva luni după ce copilul e născut.

And this is one of many ways

Şi ăsta e unul dintre multele modalităţi

that we think other cultures offset this kind of lonely period.

în care credem că alte culturi compensează pentru această perioadă de singurătate.

AV: So taboo number three:

AV: Deci tabuul numărul trei:

you can't talk about your miscarriage -- but today I'll talk about mine.

nu poţi vorbi despre sarcina ta nereuşită -- dar azi voi vorbi despre a mea.

So after we had Declan,

Deci după ce l-am avut pe Declan,

we kind of recalibrated our expectations.

ne-am recalibrat aşteptările.

We thought we actually could go through this again

Ne-am gândit că am putea de fapt să trecem prin asta din nou

and thought we knew what we would be up against.

şi am crezut că ştim de ce ne vom lovi.

And we were grateful that I was able to get pregnant,

Şi am fost recunoscători că am reuşit să rămân din nou însărcinată.

and I soon learned that we were having a boy,

Şi curând am aflat că aveam un băieţel.

and then when I was five months,

Şi când eram în luna a cincea,

we learned that we had lost our child.

am aflat că am pierdut copilul.

This is actually the last little image we have of him.

Asta e de fapt ultima imagine pe care o avem.

And it was obviously a very difficult time --

Şi a fost evident o perioadă foarte grea --

really painful.

foarte dureroasă.

As I was working through that mourning process,

Şi lucram prin acel proces de doliu,

I was amazed that I didn't want to see anybody.

am fost uimită că nu voiam să văd pe nimeni.

I really wanted to crawl into a hole,

Am vrut cu adevărat să mă târăsc într-o groapă.

and I didn't really know how I was going

Şi am ştiut cum voi reuşi

to work my way back into my surrounding community.

să mă întorc la comunitatea din jurul meu.

And I realize, I think, the way I was feeling that way,

Şi mi-am dat seama, cred, modul în care mă simţeam aşa,

is on a really deep gut level,

e pe un nivel foarte profund,

I was feeling a lot of shame

simţeam multă ruşine --

and embarrassed, frankly,

jenată, să fiu sinceră --

that, in some respects, I had failed

că, într-un fel, nu am reuşit

at delivering what I'm genetically engineered to do.

să fac ce sunt construită genetic să fac.

And of course, it made me question,

Şi desigur, m-a făcut să pun la îndoială,

if I wasn't able to have another child,

dacă nu mai puteam să am un alt copil,

what would that mean for my marriage,

ce-ar însemna asta pentru căsătoria mea,

and just me as a woman.

şi doar pentru mine ca femeie.

So it was a very difficult time.

Deci a fost o perioadă foarte dificilă.

As I started working through it more,

În vreme ce am început să lucrez la asta,

I started climbing out of that hole and talking with other people.

am început să urc afară din acea groapă şi să vorbesc cu oamenii.

I was really amazed

Am fost foarte uimită

by all the stories that started flooding in.

de toate poveştile care au început să curgă.

People I interacted with daily,

Oamenii cu care interacţionasem zi de zi,

worked with, was friends with,

cu care lucrasem, cu care fusesem prietenă,

family members that I had known a long time,

membrii de familie pe care-i cunoşteam de foarte multă vreme,

had never shared with me their own stories.

nu-mi împărtăşiseră niciodată poveştile lor.

And I just remember feeling all these stories came out of the woodwork,

Şi îmi amintesc că am simţit că toate acele poveşti veneau de nicăieri.

and I felt like I happened upon

Şi am simţit că am dat din greşeală

this secret society of women that I now was a part of,

peste această societate secretă de femei din care făceam acum parte,

which was reassuring and also really concerning.

ceea ce era liniştitor şi în acelaşi timp îngrijorător.

And I think,

Şi cred,

miscarriage is an invisible loss.

pierderea unei sarcini e o pierdere invizibilă.

There's not really a lot of community support around it.

Nu există un sprijin al comunităţii în jurul ei.

There's really no ceremony,

Nu există o ceremonie,

rituals, or rites.

ritualuri sau rituri.

And I think, with a death, you have a funeral, you celebrate the life,

Şi cred, cu o moarte, ai o înmormântare, sărbătoreşti viaţa,

and there's a lot of community support,

şi există mult suport din partea comunităţii.

and it's something women don't have with miscarriage.

Şi este un lucru pe care femeile nu-l au cu pierderea sarcinii.

RG: Which is too bad because, of course,

RG: Ceea ce e destul de rău pentru că, desigur,

it's a very common and very traumatic experience.

e o experienţă foarte întâlnită şi foarte traumatizantă.

Fifteen to 20 percent of all pregnancies result in miscarriage,

Între 15 si 20% din toate sarcinile rezultă în pierderea acesteia.

and I find this astounding.

Şi asta mi se pare uimitor.

In a survey, 74 percent of women said

Într-un studiu, 74% din femei au spus

that miscarriage, they felt, was partly their fault, which is awful.

că pierderea sarcinii, au simţit, a fost parţial vina lor, ceea ce e oribil.

And astoundingly, 22 percent

Şi în mod uimitor, 22%

said they would hide a miscarriage from their spouse.

au spus că ar ascunde o pierdere a sarcinii de soţul lor.

So taboo number four:

Deci tabuul numărul patru:

you can't say that your average happiness

nu poţi spune că fericirea ta medie

has declined since having a child.

a scăzut de când ai un copil.

The party line is that every single aspect of my life

Ce se spune este că fiecare aspect al vieţii mele

has just gotten dramatically better

s-a îmbunătăţit dramatic

ever since I participated

de când am participat

in the miracle that is childbirth and family.

în miracolul care este naşterea unui copil şi familia.

I'll never forget, I remember vividly to this day,

Nu voi uita niciodată, îmi amintesc şi azi,

our first son, Declan, was nine months old,

primul nostru fiu, Declan, avea nouă luni,

and I was sitting there on the couch,

şi stăteam acolo pe canapea,

and I was reading Daniel Gilbert's wonderful book, "Stumbling on Happiness."

şi citeam minunata carte a lui Daniel Gilbert, "Dând peste fericire".

And I got about two-thirds of the way through,

Şi am trecut prin două treimi din carte,

and there was a chart on the right-hand side --

şi acolo era un grafic pe partea dreaptă --

on the right-hand page --

pe pagina din dreapta --

that we've labeled here

pe care am denumit-o aici

"The Most Terrifying Chart Imaginable

"Cel mai terifiant grafic imaginabil

for a New Parent."

pentru un nou părinte."

This chart is comprised of four completely independent studies.

Graficul e compus din patru studii complet independente.

Basically, there's this precipitous drop

Practic, există o cădere precipitată

of marital satisfaction,

a satisfacerii matrimoniale,

which is closely aligned, we all know, with broader happiness,

care e aliniată îndeaproape, ştim cu toţii, cu fericirea mai largă,

that doesn't rise again

care nu creşte din nou

until your first child goes to college.

până când primul tău copil pleacă la facultate.

So I'm sitting here looking at the next two decades of my life,

Deci stau aici uitându-mă la următoarele două decenii din viaţa mea,

this chasm of happiness

această prăpastie a fericirii

that we're driving our proverbial convertible straight into.

în care ne conducem proverbiala decapotabilă.

We were despondent.

Eram deznădăjduiţi.

AV: So you can imagine, I mean again, the first few months were difficult,

AV: Deci vă puteţi imagina, adică din nou, primele câteva luni au fost dificile,

but we'd come out of it,

dar am trecut peste ele,

and were really shocked to see this study.

şi eram foarte uimiţi să vedem acest studiu.

So we really wanted to take a deeper look at it

Deci am vrut să ne uităm mai îndeaproape la el

in hopes that we would find a silver lining.

în speranţa că vom găsi partea bună a lucrurilor.

RG: And that's when it's great to be running a website for parents,

RG: Şi atunci e grozav să ai un site pentru părinţi,

because we got this incredible reporter

pentru că am avut acest reporter incredibil

to go and interview all the scientists

care să meargă şi să intervieveze toţi oamenii de ştiinţă

who conducted these four studies.

care au lucrat la aceste patru studii.

We said, something is wrong here.

Am spus, ceva nu e în regulă aici.

There's something missing from these studies.

Ceva lipseşte din aceste studii.

It can't possibly be that bad.

Nu e posibil să fie atât de rău.

So Liz Mitchell did a wonderful job with this piece,

Deci Liz Mitchell a făcut o treabă foarte bună cu această bucată.

and she interviewed four scientists,

Şi ea a intervievat patru oameni de ştiinţă,

and she also interviewed Daniel Gilbert,

şi l-a intervievat şi pe Daniel Gilbert.

and we did indeed find a silver lining.

Şi am găsit într-adevăr partea bună a lucrurilor.

So this is our guess

Deci asta e presupunerea noastră

as to what this baseline of average happiness

cu privire la cum arată -- discutabil -- linia de bază

arguably looks like throughout life.

a fericirii medii, pe durata vieţii.

Average happiness is, of course, inadequate,

Fericirea medie este, desigur, inadecvată,

because it doesn't speak

pentru că nu spune nimic

to the moment-by-moment experience,

despre experienţa momentană.

and so this is what we think it looks like

Şi deci aşa credem că arată

when you layer in

când aşezi deasupra

moment-to-moment experience.

experienţa momentană.

And so we all remember as children,

Şi deci ne amintim toţi că fiind copii,

the tiniest little thing -- and we see it on the faces of our children --

cel mai mic lucru -- şi o vedem pe feţele copiilor noştri --

the teeniest little thing

cel mai mic lucru

can just rocket them to these heights

poate să-i arunce în aceste înălţimi

of just utter adulation,

de adulare totală,

and then the next teeniest little thing

şi apoi următorul lucru cel mai mic

can cause them just to plummet to the depths of despair.

îi poate face să se scufunde în cea mai adâncă disperare.

And it's just extraordinary to watch, and we remember it ourselves.

Şi e extraordinar de privit, şi ne amintim şi noi.

And then, of course, as you get older,

Şi apoi, desigur, în timp ce îmbătrâneşti,

it's almost like age is a form of lithium.

e ca vârsta ca o formă de litiu.

As you get older, you become more stable.

Pe măsură ce îmbătrâneşti, devii mai stabil.

And part of what happens, I think, in your '20s and '30s,

Şi parte a ce se întâmplă, cred, când ai 20-30 de ani,

is you start to learn to hedge your happiness.

este că începi să înveţi să-ţi îngrădeşti fericirea.

You start to realize that

Începi să-ţi dai seama că

"Hey, I could go to this live music event

"Hei, aş putea merge la acest eveniment cu muzică live

and have an utterly transforming experience

şi să am o experienţă absolut transformatoare

that will cover my entire body with goosebumps,

care îmi va face pielea de găină,

but it's more likely that I'll feel claustrophobic

dar e mult mai probabil că mă voi simţi claustrofobic

and I won't be able to get a beer.

şi nu voi reuşi să iau o bere.

So I'm not going to go.

Deci nu voi merge.

I've got a good stereo at home. So, I'm not going to go."

Am un stereo acasă. Deci, nu mă duc."

So your average happiness goes up,

Deci fericirea medie creşte,

but you lose those transcendent moments.

dar pierzi acele momente transcendente.

AV: Yeah, and then you have your first child,

AV: Dap, şi apoi ai primul copil.

and then you really resubmit yourself

Şi apoi revii cu adevărat

to these highs and lows --

la aceste momente înalte şi joase --

the highs being the first steps, the first smile,

cele înalte fiind primii paşi, primul zâmbet,

your child reading to you for the first time --

copilul citindu-ţi pentru prima oară --

the lows being, our house, any time from six to seven every night.

cele joase fiind casa ta oricând între 6 şi 7 în fiecare seară.

But you realize you resubmit yourself

Dar îţi dai seama că revii

to losing control in a really wonderful way,

la a pierde controlul într-un mod foarte minunat,

which we think provides a lot of meaning to our lives

ceea ce credem că ne dă sens vieţii

and is quite gratifying.

şi este foarte plăcut.

RG: And so in effect,

RG: Şi aşa de fapt,

we trade average happiness.

facem schimb cu fericirea medie.

We trade the sort of security and safety

Schimbăm acea siguranţă şi încredere

of a certain level of contentment

a unui anumit nivel de mulţumire

for these transcendent moments.

pentru aceste momente transcendente.

So where does that leave the two of us

Deci unde ne lasă asta pe noi doi

as a family with our three little boys

cu o familie cu cei trei mici băieţi ai noştri

in the thick of all this?

în mijlocul tuturor acestor lucruri?

There's another factor in our case.

Există un alt factor în cazul nostru.

We have violated yet another taboo

Am încălcat încă un tabu

in our own lives,

în vieţile noastre.

and this is a bonus taboo.

Şi ăsta e un tabu bonus.

AV: A quick bonus taboo for you, that we should not be working together,

AV: Un tabu bonus rapid pentru voi, că nu ar trebui să lucrăm împreună,

especially with three children --

în mod special cu trei copii --

and we are.

şi facem asta.

RG: And we had reservations about this on the front end.

RG: Şi am avut rezerve despre asta chiar de la început.

Everybody knows, you should absolutely not work with your spouse.

Toată lumea ştie, n-ar trebui să lucrezi cu soţul/soţia în niciun caz.

In fact, when we first went out to raise money to start Babble,

De fapt, când am fost prim oară să strângem bani să începem Babble,

the venture capitalists said,

potențialul investitor a spus,

"We categorically don't invest

"În mod categoric, nu investim

in companies founded by husbands and wives,

în companii create de soţi şi soţii,

because there's an extra point of failure.

pentru că există un motiv de nereușită în plus.

It's a bad idea. Don't do it."

E o idee proastă. Nu faceţi asta."

And we obviously went forward. We did.

Şi în mod evident am făcut-o. Da.

We raised the money, and we're thrilled that we did,

Am strâns banii, şi am fost încântaţi că am făcut-o,

because in this phase of one's life,

pentru că în această fază a vieţii,

the incredibly scarce resource is time.

resursa incredibil de restrânsă este timpul.

And if you're really passionate about what you do every day -- which we are --

Şi dacă eşti foarte pasionat de ce faci în fiecare zi -- şi noi suntem --

and you're also passionate about your relationship,

eşti pasionat şi de relaţia ta,

this is the only way we know how to do it.

ăsta e singurul mod prin care ştim cum să-l facem.

And so the final question that we would ask is:

Şi deci întrebarea finală pe care am pune-o este:

can we collectively bend that happiness chart upwards?

putem îndoi acel grafic al fericirii în sus, în mod colectiv?

It's great that we have these transcendent moments of joy,

E grozav că avem aceste momente transcendente de fericire,

but they're sometimes pretty quick.

dar uneori sunt destul de rapide.

And so how about that average baseline of happiness?

Şi deci ce se întâmplă cu linia de bază medie a fericirii?

Can we move that up a little bit?

O putem muta puţin mai sus?

AV: And we kind of feel that the happiness gap, which we talked about,

AV: Şi am simţit că fericirea, despre care am vorbit,

is really the result of walking into parenting --

e de fapt rezultatul intrării în viaţa de părinte --

and really any long-term partnership for that matter --

şi de fapt în orice parteneriat de lungă durată --

with the wrong expectations.

cu aşteptările greşite.

And if you have the right expectations and expectation management,

Şi dacă ai aşteptările corecte şi controlul aşteptărilor,

we feel like it's going to be a pretty gratifying experience.

credem că va fi o experienţă destul de mulţumitoare.

RG: And so this is what --

RG: Şi deci asta e ce --

And we think that a lot of parents,

Şi credem că mulţi părinţi,

when you get in there -- in our case anyway --

când intri în pâine -- ca în cazul nostru --

you pack your bags for a trip to Europe, and you're really excited to go.

îţi faci bagajele pentru o călătorie în Europa, şi eşti foarte fericit să mergi.

Get out of the airplane,

Ieşi din avion,

it turns out you're trekking in Nepal.

se pare că eşti în Nepal pentru o drumeție.

And trekking in Nepal is an extraordinary experience,

Şi drumeția în Nepal e o experienţă extraordinară,

particularly if you pack your bags properly

mai ales dacă ţi-ai făcut bagajele cum trebuie

and you know what you're getting in for and you're psyched.

şi ştii la ce să te aştepţi şi eşti entuziasmat.

So the point of all this for us today

Deci ideea întregii prezentări de azi

is not just hopefully honesty for the sake of honesty,

nu e doar onestitate de dragul onestităţii,

but a hope that by being more honest and candid about these experiences,

ci o speranţă că fiind mai onest şi mai deschis în legătură cu aceste experienţe,

that we can all collectively

putem în mod colectiv

bend that happiness baseline up a little bit.

să îndoim acea bază a fericirii puţin în sus.

RG + AV: Thank you.

RG + AV: Mulţumim.

(Applause)

(Aplauze)