Rufus Griscom and Alisa Volkman: It's time to explode 4 taboos of parenting

Fordító: Maria Ruzsane Cseresnyes Lektor: Laszlo Kereszturi

Alisa Volkman: So this is where our story begins --

Alisa Volkman: Hát, ez itt a történetünk kezdete --

the dramatic moments of the birth

a születés drámai pillanatai,

of our first son, Declan.

ez itt Declan, a fiúnk.

Obviously a really profound moment,

Világos, hogy egy nagyon lényeges pillanat,

and it changed our lives in many ways.

és sok tekintetben megváltoztatta az életünket.

It also changed our lives in many unexpected ways,

Számtalan nem várt módon is megváltoztatta,

and those unexpected ways we later reflected on,

és ezekre a nem várt változásokra reagáltunk később,

that eventually spawned a business idea between the two of us,

amikor kipattant a fejünkből egy vállalkozás gondolata,

and a year later, we launched Babble,

és egy évvel később útjára bocsájtottuk a Babble-t,

a website for parents.

egy web-oldalt szülők számára.

Rufus Griscom: Now I think of our story

Rufus Griscom: Most úgy gondolok a történetünkre,

as starting a few years earlier. AV: That's true.

mint ami néhány évvel korábban kezdődött. (AV: Ez így van.)

RG: You may remember, we fell head over heels in love.

RG: Talán emlékszel, hogy fülig szerelmesek voltunk.

AV: We did.

AV: Valóban.

RG: We were at the time running a very different kind of website.

RG: Akkoriban egy egészen másmilyen web-oldalt üzemeltettünk.

It was a website called Nerve.com,

Ez volt a Nerve.com,

the tagline of which was "literate smut."

aminek az alcíme -- "malacságokról, igényesen".

It was in theory, and hopefully in practice,

Ez elvileg, és remélhetőleg a gyakorlatban is,

a smart online magazine

egy ügyes on-line magazin volt

about sex and culture.

szexről és kultúráról.

AV: That spawned a dating site.

AV: Ez azután elindított egy randi-oldalt.

But you can understand the jokes that we get. Sex begets babies.

De értik a tréfát, ami ebből kisült: A szexből gyerek lesz.

You follow instructions on Nerve and you should end up on Babble,

Ha követik a Nerve utasításait, a végén a Babble-n kötnek ki,

which we did.

ahogyan az velünk is történt.

And we might launch a geriatric site as our third. We'll see.

Lehet, hogy harmadjára egy öregeknek szóló oldalt indítunk majd egyszer. Meglátjuk.

RG: But for us, the continuity between Nerve and Babble

RG: De számunkra a Nerve és a Babble közti átmenet

was not just the life stage thing,

nem csupán az élethelyzetünkön múlott

which is, of course, relevant,

ami persze idevág,

but it was really more about

hanem sokkal inkább

our desire to speak very honestly

azon óhajunkon, hogy nagyon őszintén szóljunk olyan dolgokról,

about subjects that people have difficulty speaking honestly about.

amelyekről az emberek nem nagyon tudnak nyíltan beszélni.

It seems to us that

Úgy tűnik nekünk,

when people start dissembling, people start lying about things,

hogy amikor az emberek kezdik rejtegetni a dolgokat, elkezdenek hazudozni,

that's when it gets really interesting.

akkor válnak a dolgok igazán izgalmassá,

That's a subject that we want to dive into.

ezekbe a témákba fogunk belemenni.

And we've been surprised to find, as young parents,

És fiatal szülőként meglepve tapasztaltuk,

that there are almost more taboos around parenting

hogy szinte több a tabu a szülöi szerep,

than there are around sex.

mint a szex körül.

AV: It's true. So like we said,

AV: Így igaz. Így hát azt gondoltuk,

the early years were really wonderful,

a korai évek csodálatosak voltak,

but they were also really difficult.

de egyszer s mind tényleg nehezek.

And we feel like some of that difficulty

És úgy érezzük, hogy a nehézségek közül némelyiknek

was because of this false advertisement around parenting.

a szülöi szerep körüli téves hírverés volt az oka.

(Laughter)

(Nevetés)

We subscribed to a lot of magazines, did our homework,

Előfizettünk egy csomó magazinra, megtettük, amit azok előírtak számunkra,

but really everywhere you look around, we were surrounded by images like this.

de tényleg, mindenütt, ha körülnézünk, ehhez hasonló képekkel találkoztunk.

And we went into parenting

És úgy csöppentünk bele a szülőí szerepbe,

expecting our lives to look like this.

hogy azt vártuk, hogy a mi életünk is ilyen lesz.

The sun was always streaming in, and our children would never be crying.

Mindig süt ránk a nap és a gyerekeink sosem sírnak.

I would always be perfectly coiffed and well rested,

Mindig jól ápolt és kipihent leszek.

and in fact, it was not like that at all.

Valójában pedig egyáltalán nem ez történt.

RG: When we lowered the glossy parenting magazine

RG: Amikor letettük azt a szülőknek szóló csillogó magazint,

that we were looking at, with these beautiful images,

amit épp néztünk azokkal a bájos képekkel,

and looked at the scene in our actual living room,

és a saját nappalinkra pillantottunk,

it looked a little bit more like this.

az inkább valahogy így nézett ki.

These are our three sons.

Ez itt a három fiúnk.

And of course, they're not always crying and screaming,

Persze nem sírnak meg visítanak állandóan.

but with three boys, there's a decent probability

De három fiú esetében elég nagy az esélye annak,

that at least one of them will not be comporting himself

hogy legalább egyikükkel nem

exactly as he should.

nem nagyon bír az ember.

AV: Yes, you can see where the disconnect was happening for us.

AV: Igen, láthatják, hol következett be a szakadás nálunk.

We really felt like what we went in expecting

Valóban azt éreztük, hogy jelen tapasztalatainknak

had nothing to do with what we were actually experiencing,

semmi köze ahhoz, amire számítottunk.

and so we decided we really wanted to give it to parents straight.

És ezért elhatároztuk, hogy átadjuk azokat egyenest a szülőknek.

We really wanted to let them understand

Tényleg meg akartuk értetni velük őszintén,

what the realities of parenting were in an honest way.

hogy valójában mit jelent szülőnek lenni.

RG: So today, what we would love to do

RG: Tehát, ma szeretnénk megosztani önökkel

is share with you four parenting taboos.

négy tabut a szülői szerepről.

And of course, there are many more than four things

Persze jóval több, mint négy olyan dolog van,

you can't say about parenting,

a szülői szereppel kapcsolatban, amiről nem tudunk beszélni.

but we would like to share with you today

De most csak négy ilyet szeretnénk megosztani önökkel,

four that are particularly relevant for us personally.

négy olyat, ami különösen érintett minket személyesen.

So the first, taboo number one:

Először, az egyes számú tabu:

you can't say you didn't fall in love with your baby

nem beszél senki arról, hogy nem szeretett bele

in the very first minute.

rögtön az első percben a gyerekébe.

I remember vividly, sitting there in the hospital.

Élénken emlékszem, amint ott ülök a kórházban.

We were in the process of giving birth to our first child.

Az első gyerekünk szülésével voltunk éppen elfoglalva.

AV: We, or I?

AV: Voltunk vagy voltam?

RG: I'm sorry.

RG: Óh, bocsánat!

Misuse of the pronoun.

Rossz személyragot használtam.

Alisa was very generously in the process

Inkább Alisa volt elfoglalva

of giving birth to our first child -- (AV: Thank you.)

az első gyerekünk szülésével -- (AV: Köszönöm.)

-- and I was there with a catcher's mitt.

-- és én ott voltam egy fogókesztyűben.

And I was there with my arms open.

A karjaim széttárva.

The nurse was coming at me

A nővér jött felém

with this beautiful, beautiful child,

ezzel a gyönyörű gyerekkel.

and I remember, as she was approaching me,

És emlékszem, ahogyan közeledett,

the voices of friends saying,

szinte hallottam a barátaim szavát,

"The moment they put the baby in your hands,

"Abban a pillanatban, amikor a kezedbe adják a babát,

you will feel a sense of love that will come over you

érezni fogod, hogy valami olyan óriási

that is [on] an order of magnitude more powerful

szeretet áraszt el,

than anything you've ever experienced in your entire life."

amilyet még soha nem tapasztaltál."

So I was bracing myself for the moment.

Felkészültem hát a pillanatra.

The baby was coming,

Jött a baba,

and I was ready for this Mack truck of love

és fel voltam készülve rá, hogy ez a tömérdek szeretet

to just knock me off my feet.

kishíján ledönt a lábamról.

And instead, when the baby was placed in my hands,

És ehelyett, amikor a babát a kezembe tették,

it was an extraordinary moment.

az valami különös pillanat volt.

This picture is from literally a few seconds after

Ez a kép szó szerint néhány pillanattal az után készült,

the baby was placed in my hands and I brought him over.

hogy a babát a kezembe adták, és én átvettem.

And you can see, our eyes were glistening.

És láthatják, hogy csillog a szemem.

I was overwhelmed with love and affection for my wife,

Méységes mély szeretet és a gyengédséget éreztem

with deep, deep gratitude

-- a feleségem iránt -- , hogy itt ez a valami,

that we had what appeared to be a healthy child.

ami egy egészséges gyereknek látszik.

And it was also, of course, surreal.

És persze az egész olyan álomszerű volt.

I mean, I had to check the tags and make sure.

Úgy értem, meg kellett, hogy nézzem a szalagocskát a csuklóján.

I was incredulous, "Are you sure this is our child?"

Hitetlenkedtem: "Biztos, hogy a mi gyerekünk?"

And this was all quite remarkable.

Minden nagyon emlékezetes volt.

But what I felt towards the child at that moment was deep affection,

De az az érzés ott, akkor a gyerekkel kapcsolatban,

but nothing like what I feel for him now, five years later.

az egészen más volt, mint amit most, öt évvel később érzek.

And so we've done something here

És itt valami eretnek

that is heretical.

dolgot tettünk.

We have charted

Rajzoltunk egy diagramot

our love for our child over time.

a gyerek felé irányuló szeretetünkről.

(Laughter)

(Nevetés)

This, as you know, is an act of heresy.

Tudják, ez eretnek cselekedet.

You're not allowed to chart love.

Nem szabad a szeretetről diagramot rajzolni.

The reason you're not allowed to chart love

Azért nem szabad, mert úgy gondolunk a szeretetre,

is because we think of love as a binary thing.

mint ami vagy van, vagy nincs.

You're either in love, or you're not in love.

Vagy szerelmesek vagyunk, vagy nem.

You love, or you don't love.

Vagy szeretünk, vagy nem.

And I think the reality is that love is a process,

Én meg úgy gondolom, hogy valójában a szeretet, az egy folyamat.

and I think the problem with thinking of love

Az a gond azzal, ha a szeretetre úgy gondolunk,

as something that's binary

ami vagy van, vagy nincs,

is that it causes us

hogy ettől

to be unduly concerned

indokolatlanul úgy tekintjük,

that love is fraudulent, or inadequate, or what have you.

hogy a szeretetünk hamis, vagy nem megfelelő.

And I think I'm speaking obviously here to the father's experience.

Természetesen én most itt az apai tapasztalatokról beszélek.

But I think a lot of men do go through this sense

De azt hiszem, sok férfi átélte ezt az érzést

in the early months, maybe their first year,

az első hónapokban, esetleg az első évben,

that their emotional response is inadequate in some fashion.

hogy érzelmei valamilyen értelemben nem megfelelőek.

AV: Well, I'm glad Rufus is bringing this up,

AV: Örülök, Rufus, hogy előhoztad ezt,

because you can notice where he dips in the first years

mert észrevehetik, hogy lesüllyed az első évben érzelmileg,

where I think I was doing most of the work.

ott, amikor én csináltam a munka nagy részét.

But we like to joke,

Azon viccelődtünk az

in the first few months of all of our children's lives,

első hónapokban, minden gyerekünknél,

this is Uncle Rufus.

hogy ez itt a Rufus bácsi.

(Laughter)

(Nevetés)

RG: I'm a very affectionate uncle, very affectionate uncle.

RG: Én egy nagyon gyöngéd, szerető bácsi vagyok.

AV: Yes, and I often joke with Rufus when he comes home

AV: Valóban, és gyakran ugratom Rufust, amikor jön haza,

that I'm not sure he would actually be able to find our child in a line-up

hogy nem vagyok biztos benne, hogy felismerné-e a gyerekünket

amongst other babies.

más gyerekek között.

So I actually threw a pop quiz here onto Rufus.

Itt egy feleletválasztós kérdés Rufusnak.

RG: Uh oh.

RG: Ajajj!

AV: I don't want to embarrass him too much. But I am going to give him three seconds.

AV: Nem akarom nagyon kínos helyzetbe hozni. Három másodpercet adok neki.

RG: That is not fair. This is a trick question. He's not up there, is he?

RG: Ez nem ér. Ez egy beugratós kérdés. Ugye nincs is köztük?

AV: Our eight-week-old son is somewhere in here,

AV: A 8 hetes fiúnk itt van valahol, ezek között.

and I want to see if Rufus can actually quickly identify him.

És kíváncsi vagyok, hogy felismeri-e Rufus hirtelenjében.

RG: The far left. AV: No!

RG: A bal szélső az. (AV: Hát nem!)

(Laughter)

(Nevetés)

RG: Cruel.

RG: Hát ez durva.

AV: Nothing more to be said.

AV: Nincs mit mondanom.

(Laughter)

(Nevetés)

I'll move on to taboo number two.

Áttérek a kettes számú tabura.

You can't talk about how lonely having a baby can be.

Nem beszélünk arról, hogy milyen magányossá válhat valaki attól, hogy babája van.

I enjoyed being pregnant. I loved it.

Kifejezetten élveztem a terhességet.

I felt incredibly connected to the community around me.

Nagyon jól éreztem magam a körülöttem lévő társaságban.

I felt like everyone was participating in my pregnancy, all around me,

Úgy éreztem, hogy mindannyian részesei az én terhességemnek azzal,

tracking it down till the actual due-date.

hogy számontartják, mikorra várom a babát.

I felt like I was a vessel of the future of humanity.

Úgy éreztem, hogy én vagyok az emberiség jövőjének letéteményese.

That continued into the the hospital. It was really exhilarating.

A kórházban is ugyanígy folytatódott, egész feldobva éreztem magam.

I was shower with gifts and flowers and visitors.

El voltam árasztva ajándékokkal, virággal és látogatókkal.

It was a really wonderful experience,

Csodálatos volt.

but when I got home,

De amikor hazamentem,

I suddenly felt very disconnected

hirtelen nagyon magányosnak éreztem magam,

and suddenly shut in and shut out,

hirtelen bezártnak, elzártnak a külvilágtól.

and I was really surprised by those feelings.

És nagyon meglepett ez az érzés.

I did expect it to be difficult,

Számítottam rá, hogy nehéz lesz,

have sleepless nights, constant feedings,

lesznek álmatlan éjszakák, az állandó etetések,

but I did not expect the feelings

de nem vártam, hogy

of isolation and loneliness that I experienced,

megtapasztalom az elzártságot és a magányt.

and I was really surprised that no one had talked to me,

És csodálkoztam, hogy erről nem beszélt nekem senki,

that I was going to be feeling this way.

hogy ezt fogom érezni.

And I called my sister

És felhívtam a nővérem,

whom I'm very close to -- and had three children --

aki nagyon közel áll hozzám, és három gyereke van,

and I asked her, "Why didn't you tell me

és megkérdeztem, hogy miért nem szólt

I was going to be feeling this way,

nekem erről,

that I was going to have these -- feeling incredibly isolated?"

hogy lesz ez az iszonyú elszigeteltség-érzésem.

And she said -- I'll never forget --

És azt mondta -- sosem felejtem el --

"It's just not something you want to say to a mother

"Ez nem az a dolog, amiről szívesen beszél az ember egy kismamának,

that's having a baby for the first time."

aki az első gyerekét várja."

RG: And of course, we think

RG: És persze mi meg úgy gondoljuk,

it's precisely what you really should be saying

hogy pontosan ez az, amit el kellene mondani az

to mothers who have kids for the first time.

első babájával várandós anyukáknak.

And that this, of course, one of the themes for us

És persze ez az egyik olyan téma,

is that we think

amivel kapcsolatban úgy gondoltuk,

that candor and brutal honesty

hogy a nyíltság és a nyers őszinteség

is critical to us collectively

valamennyiünk számára elengedhetetlen

being great parents.

ahhoz, hogy jó szülők legyünk.

And it's hard not to think

És nehéz nem észrevenni,

that part of what leads to this sense of isolation

hogy ennek az elszigeteltségnek az egyik oka

is our modern world.

a modern világunk.

So Alisa's experience is not isolated.

Alisa tapasztalata egyáltalán nem egyedülálló.

So your 58 percent of mothers surveyed

A megkérdezett anyák 58 százaléka

report feelings of loneliness.

számolt be a magányosság érzéséről.

Of those, 67 percent are most lonely

Közülük 67 százalék különösen magányos volt,

when their kids are zero to five -- probably really zero to two.

amikor a gyerek 5 évesnél fiatalabb volt -- valószínűleg leginkább 2 év alatti.

In the process of preparing this,

Amikor erre felkészültünk,

we looked at how some other cultures around the world

utánanéztünk, hogy másutt a világban hogyan

deal with this period of time,

kezelik ezt az időszakot,

because here in the Western world,

mert hogy itt, nyugaton

less than 50 percent of us live near our family members,

50 százaléknál kevesebben élünk a családunk közelében,

which I think is part of why this is such a tough period.

ami, szerintem, az egyik oka annak, hogy olyan nehéz ez az időszak.

So to take one example among many:

Nézzünk egy példát a sok közül:

in Southern India

Dél-Indiában

there's a practice known as jholabhari,

van ez a "jholabihari"-nak nevezett szokás,

in which the pregnant woman, when she's seven or eight months pregnant,

ami szerint a várandós anya a hetedik vagy nyolcadik hónapban

moves in with her mother

az édesanyjához költözik

and goes through a series of rituals and ceremonies,

és átesik egy csomó rituálén, szertartáson,

give birth and returns home to her nuclear family

megszüli a gyereket és csak jó néhány hónappal

several months after the child is born.

a szülés után tér vissza a saját családjához.

And this is one of many ways

És ez csak az egyike azon lehetőségeknek, amivel

that we think other cultures offset this kind of lonely period.

más kultúrák, úgy gondoljuk, könnyítenek ezen a magányos időszakon.

AV: So taboo number three:

AV: A hármas számú tabu:

you can't talk about your miscarriage -- but today I'll talk about mine.

Nem beszélünk a magzat elvesztéséről -- én ma mégis beszélni fogok az enyémről.

So after we had Declan,

Azután, hogy meglett Declan,

we kind of recalibrated our expectations.

átértékeltük várakozásainkat.

We thought we actually could go through this again

Azt gondoltuk, hogy ezt újra végig tudjuk csinálni,

and thought we knew what we would be up against.

azt hittük, tudjuk már, mire számíthatunk.

And we were grateful that I was able to get pregnant,

És nagyon boldogok voltunk, hogy újra teherbe estem.

and I soon learned that we were having a boy,

Hamarosan kiderült, hogy fiúnk lesz.

and then when I was five months,

Az ötödik hónapban voltam, amikor

we learned that we had lost our child.

megtudtam, hogy elvesztettük a gyereket.

This is actually the last little image we have of him.

Ez itt épp a legutolsó felvétel róla.

And it was obviously a very difficult time --

Ez persze nagyon nehéz időszak volt --

really painful.

nagyon fájdalmas.

As I was working through that mourning process,

Amíg a gyászmunkát végeztem,

I was amazed that I didn't want to see anybody.

magam is elcsodálkoztam, hogy látni sem akarok senkit.

I really wanted to crawl into a hole,

Legszívesebben elbújtam volna egy odúban.

and I didn't really know how I was going

És tényleg kigondoltam, hogy hogyan fogom előkészíteni

to work my way back into my surrounding community.

a visszatérésem a szokásos környezetembe.

And I realize, I think, the way I was feeling that way,

Azt hiszem, ahogyan akkor éreztem,

is on a really deep gut level,

az valóban mélyen a zsigereinkben van.

I was feeling a lot of shame

Szégyent éreztem --

and embarrassed, frankly,

zavart, és őszintén --

that, in some respects, I had failed

hogy valamilyen értelemben elbuktam

at delivering what I'm genetically engineered to do.

abban, amire genetikailag teremtve vagyok.

And of course, it made me question,

Ez persze elgondolkodtatott,

if I wasn't able to have another child,

hogy ha nem lehetne több gyerekem,

what would that mean for my marriage,

akkor annak milyen következményei lesznek a házasságomra,

and just me as a woman.

és rám, mint asszonyra nézve.

So it was a very difficult time.

Ez tehát nagyon nehéz időszak volt.

As I started working through it more,

Ahogyan komolyabban kezdtem ezt feldolgozni,

I started climbing out of that hole and talking with other people.

kezdtem kimászni abból az odúból és beszélgetni más emberekkel.

I was really amazed

És tényleg megleptek

by all the stories that started flooding in.

azok a történetek, amikkel elárasztottak.

People I interacted with daily,

Azok az emberek, akikkel nap mint nap beszélgettem,

worked with, was friends with,

együtt dolgoztam, barátaink voltak,

family members that I had known a long time,

családtagok, akiket régről ismertem,

had never shared with me their own stories.

sosem mondták el korábban a saját történetüket.

And I just remember feeling all these stories came out of the woodwork,

És emlékszem, hogy mit éreztem, ahogyan ezek a történetek előjöttek a homályból.

and I felt like I happened upon

És úgy éreztem, hogy véletlenül megtaláltam

this secret society of women that I now was a part of,

az asszonyoknak ezt a titkos társaságát, aminek íme már én is a tagja vagyok,

which was reassuring and also really concerning.

és ez egyszerre volt megnyugtató és aggasztó.

And I think,

És úgy gondolom,

miscarriage is an invisible loss.

a vetélés, az egy láthatatlan veszteség.

There's not really a lot of community support around it.

Nem nagyon van közösségi támasz az ilyen helyzetben.

There's really no ceremony,

Nincs semmi szertartás,

rituals, or rites.

rítuálé, szokás körülötte.

And I think, with a death, you have a funeral, you celebrate the life,

Halálesetnél a temetéskor -- azt hiszem -- az élet előtt tisztelgünk,

and there's a lot of community support,

és akkor ott a közösség támogatása.

and it's something women don't have with miscarriage.

És ez az, ami hiányzik akkor, amikor egy asszony elveszti a magzatát.

RG: Which is too bad because, of course,

RG: És ez persze nagyon rossz,

it's a very common and very traumatic experience.

mert ez elég gyakori és megrázó tapasztalat.

Fifteen to 20 percent of all pregnancies result in miscarriage,

A terhességek 15 - 20 százaléka vetéléssel végződik.

and I find this astounding.

Ezt megdöbbentőnek tartom.

In a survey, 74 percent of women said

Egy felmérés szerint a nők 74 százaléka mondta azt,

that miscarriage, they felt, was partly their fault, which is awful.

hogy a vetélést részben saját kudarcként élte meg, ami elképesztő.

And astoundingly, 22 percent

És megdöbbentő, hogy 22 százalék

said they would hide a miscarriage from their spouse.

válaszolta, hogy eltitkolná a vetélést a házastársa előtt.

So taboo number four:

Na, a négyes számú tabu:

you can't say that your average happiness

nem beszélünk róla, hogy az átlagboldogságunk

has declined since having a child.

csökkent, mióta gyerekünk van.

The party line is that every single aspect of my life

Az elvárt szöveg, hogy az életem minden tekintetben

has just gotten dramatically better

lényegesen jobbá lett,

ever since I participated

mióta részese lettem a szülés

in the miracle that is childbirth and family.

és a család csodájának.

I'll never forget, I remember vividly to this day,

Sosem fogom elfelejteni, élénken emlékszem erre a napra,

our first son, Declan, was nine months old,

első fiúnk, Declain kilenc hónapos volt,

and I was sitting there on the couch,

és én ültem a díványon,

and I was reading Daniel Gilbert's wonderful book, "Stumbling on Happiness."

és Daniel Gilbert csodálatos könyvét olvastam: "Belebotlani a boldogságba".

And I got about two-thirds of the way through,

És már úgy a kétharmadánál jártam,

and there was a chart on the right-hand side --

és volt ott egy grafikon a jobb oldalon --

on the right-hand page --

a jobb oldalon --

that we've labeled here

feltettük ide

"The Most Terrifying Chart Imaginable

" Az elképzelhető legrémisztőbb diagram egy

for a New Parent."

újdonsült szülő számára"

This chart is comprised of four completely independent studies.

Ez a diagram négy, egymástól teljesen független tanulmányból áll össze.

Basically, there's this precipitous drop

Szembetűnő itt ez a meredek esése

of marital satisfaction,

a házastársi elégedettségnek, ami - tudjuk jól -

which is closely aligned, we all know, with broader happiness,

közel egybeesik, a tágabb értelemben vett boldogsággal,

that doesn't rise again

és ez nem is emelkedik újra

until your first child goes to college.

egész addig, amíg az első gyerek egyetemre nem megy.

So I'm sitting here looking at the next two decades of my life,

Szóval, itt ülök, nézem az életem következő két évtizedét,

this chasm of happiness

itt ez a szakadék a boldogságban,

that we're driving our proverbial convertible straight into.

és a közmondás szerint a kocsinkkal egyenest felé tartunk.

We were despondent.

El voltunk keseredve.

AV: So you can imagine, I mean again, the first few months were difficult,

AV: Talán el tudják képzelni, hogy az első néhány hónap nagyon nehéz volt,

but we'd come out of it,

de már túl voltunk rajta,

and were really shocked to see this study.

és akkor tényleg megdöbbentett ez a tanulmány.

So we really wanted to take a deeper look at it

Alaposabban utána akartunk nézni a dolognak,

in hopes that we would find a silver lining.

abban bízva, hogy csak találunk valami reménysugarat.

RG: And that's when it's great to be running a website for parents,

RG: És azért is remek dolog, hogy van ez a web-oldal a szülők számára,

because we got this incredible reporter

mert meg tudtuk nyerni ezt a kiváló riportert,

to go and interview all the scientists

hogy csináljon interjút azokkal a szakemberekkel,

who conducted these four studies.

akik ezt a négy tanulmányt készítették.

We said, something is wrong here.

Azt mondtuk, hogy itt valami nem stimmel.

There's something missing from these studies.

Hogy itt valami hiányzik a tanulmányból.

It can't possibly be that bad.

Képtelenség, hogy ez ilyen rossz legyen.

So Liz Mitchell did a wonderful job with this piece,

Liz Mitchell kiváló munkát végzett ebben a témában.

and she interviewed four scientists,

Meginterjúvolta a négy tudóst,

and she also interviewed Daniel Gilbert,

és ugyancsak készített egy interjút Daniel Gilberttel.

and we did indeed find a silver lining.

És valóban megtaláltuk a reménysugarat.

So this is our guess

Tehát a mi tippünk a következő:

as to what this baseline of average happiness

hihetőnek tűnik az

arguably looks like throughout life.

átlagboldogság vonala.

Average happiness is, of course, inadequate,

Az átlagboldogság nem a lényeget ragadja meg,

because it doesn't speak

mert amiről szól, az nem a

to the moment-by-moment experience,

pillanatról pillanatra megélt élmény.

and so this is what we think it looks like

És amire mi gondoltunk, az az,

when you layer in

amikor belemerülünk

moment-to-moment experience.

egy pillanatról pillanatra megélt élménybe.

And so we all remember as children,

Mindannyian emlékszünk még arra, hogy gyerekként

the tiniest little thing -- and we see it on the faces of our children --

még a legapróbb dolog is -- és látjuk most is a gyerekeink arcán --

the teeniest little thing

a legapróbb dolog is

can just rocket them to these heights

hihetetlen elragadtatásba

of just utter adulation,

repített,

and then the next teeniest little thing

és a következő pillanatban egy másik semmiség

can cause them just to plummet to the depths of despair.

a teljes kétségbeesés mélységébe taszított.

And it's just extraordinary to watch, and we remember it ourselves.

Valami szenzációs ezt megfigyelni, és mi magunk is emlékszünk rá.

And then, of course, as you get older,

És persze, ahogyan öregszünk,

it's almost like age is a form of lithium.

az évek csillapítólag hatnak.

As you get older, you become more stable.

Ahogyan öregszünk, kiegyensúlyozottabbak leszünk.

And part of what happens, I think, in your '20s and '30s,

És a körülményektől függően, úgy a 20-as 30-as éveinkben,

is you start to learn to hedge your happiness.

megtanuljuk határok közé szorítani boldogságunkat.

You start to realize that

Kezdünk rájönni az ilyenekre:

"Hey, I could go to this live music event

"Hát, elmehetnék arra a koncertre

and have an utterly transforming experience

és ott valami egészen felkavaró élményben lehetne részem,

that will cover my entire body with goosebumps,

amitől libabőrös leszek,

but it's more likely that I'll feel claustrophobic

de sokkal valószínűbb, hogy rámjön a klausztrofóbia

and I won't be able to get a beer.

és még csak egy sört sem fogok tudni inni.

So I'm not going to go.

Így inkább nem megyek.

I've got a good stereo at home. So, I'm not going to go."

Van egy jó hi-fim otthon. Így inkább nem megyek."

So your average happiness goes up,

Így az átlagos boldogság emelkedik, de elveszítjük

but you lose those transcendent moments.

az elragadtatásnak azokat a pillanatait.

AV: Yeah, and then you have your first child,

AV: Ja, és akkor jön az első gyerek.

and then you really resubmit yourself

És akkor alávetjük magunkat újra

to these highs and lows --

ezeknek a magasságoknak és mélységeknek --

the highs being the first steps, the first smile,

a magasságok: az első lépések, az első mosoly,

your child reading to you for the first time --

amikor a gyerek először olvas --

the lows being, our house, any time from six to seven every night.

a mélységek az otthonunk minden este 6-tól 7-ig.

But you realize you resubmit yourself

De tudjuk, hogy valami csodálatos módon

to losing control in a really wonderful way,

áldozunk a függetlenségünkből,

which we think provides a lot of meaning to our lives

úgy, hogy ez értelmet ad az életünknek,

and is quite gratifying.

és ez így örömteli számunkra.

RG: And so in effect,

RG: És így, gyakorlatilag

we trade average happiness.

becseréljük az átlagos boldogságot.

We trade the sort of security and safety

Lemondunk bizonyos mértékig

of a certain level of contentment

a nyugalmunkról és biztonságunkról

for these transcendent moments.

ezekért a felemelő pillanatokért.

So where does that leave the two of us

Szóval, szó sincs arról, hogy mi ketten,

as a family with our three little boys

a családdal, a három kisfiúnkkal,

in the thick of all this?

ettől valami reménytelen helyzetben lennénk.

There's another factor in our case.

Van itt még egy másik dolog is az esetünkben.

We have violated yet another taboo

Megsértettünk még egy tabut

in our own lives,

a saját életünkben is.

and this is a bonus taboo.

Ez egy ráadás tabu.

AV: A quick bonus taboo for you, that we should not be working together,

AV: Gyorsan egy tabu ráadásként, csak önöknek: nem lenne szabad együtt dolgoznunk,

especially with three children --

különösen nem három gyerekkel --

and we are.

és mi mégis ezt tesszük.

RG: And we had reservations about this on the front end.

RG: És voltak is fenntartásaink eleinte.

Everybody knows, you should absolutely not work with your spouse.

Mindenki tudja, hogy egyáltalán nem lenne szabad a házastársaknak együtt dolgozniuk.

In fact, when we first went out to raise money to start Babble,

Valóban, amikor először mentünk pénzt szerezni a Babble-hoz,

the venture capitalists said,

a befektető azt mondta,

"We categorically don't invest

"Semmiképp nem fektetünk be olyan cégekbe,

in companies founded by husbands and wives,

amit férj és feleség közösen alapít,

because there's an extra point of failure.

mert az külön kockázatot jelent.

It's a bad idea. Don't do it."

Rossz ötlet. Ne csinálják!"

And we obviously went forward. We did.

És persze mi mentünk tovább. Megcsináltuk.

We raised the money, and we're thrilled that we did,

Összegyűjtöttük a pénzt és örülünk, hogy megcsináltuk,

because in this phase of one's life,

mert az életünknek ebben a szakaszában

the incredibly scarce resource is time.

az időnek vagyunk leginkább a szűkében.

And if you're really passionate about what you do every day -- which we are --

És ha tényleg szeretjük a mindennapi munkánkat -- és mi szeretjük --,

and you're also passionate about your relationship,

valóban komolyan vesszük a kapcsolatunkat,

this is the only way we know how to do it.

akkor ez az egyetlen lehetőségünk, amit tehetünk.

And so the final question that we would ask is:

Az utolsó kérdésünk, amit felteszünk magunknak:

can we collectively bend that happiness chart upwards?

el tudjuk vajon együtt érni, hogy a boldogság-diagramunk emelkedjék?

It's great that we have these transcendent moments of joy,

Az jó, hogy vannak ezek az átszellemült boldogság pillanatok,

but they're sometimes pretty quick.

de ezek néha nagyon gyorsan elszállnak.

And so how about that average baseline of happiness?

De mi van az boldogság átlagának vonalával?

Can we move that up a little bit?

Feljebb tudjuk ezt egy kicsit tornázni?

AV: And we kind of feel that the happiness gap, which we talked about,

AV: Hajlamosak vagyunk azt gondolni, hogy a "boldogságunk", amiről beszéltünk,

is really the result of walking into parenting --

azért alakult így, mert úgy lettünk szülők --

and really any long-term partnership for that matter --

és ez persze igaz más hosszú távú társulásokra is --

with the wrong expectations.

hogy másra számítottunk.

And if you have the right expectations and expectation management,

Ha megvannak a megfelelő elvárásaink, és hozzá a kezelésük módja,

we feel like it's going to be a pretty gratifying experience.

akkor, úgy gondoljuk, az nagyon örömteli tapasztalat lesz.

RG: And so this is what --

RG: És így ez valami --

And we think that a lot of parents,

És úgy gondoljuk, sok szülő

when you get in there -- in our case anyway --

úgy jár -- mint ahogyan mi is -- , hogy

you pack your bags for a trip to Europe, and you're really excited to go.

összecsomagol egy európai útra, alig várja, hogy mehessen.

Get out of the airplane,

Kiszáll a gépből,

it turns out you're trekking in Nepal.

kiderül, hogy Nepálban van, túrázni.

And trekking in Nepal is an extraordinary experience,

Nepalban túrázni különleges élmény,

particularly if you pack your bags properly

különösen, ha megfelelőképp csomagoltunk össze,

and you know what you're getting in for and you're psyched.

és tudjuk, miért jöttünk, és felkészültünk rá.

So the point of all this for us today

Így a lényeg ma számunkra

is not just hopefully honesty for the sake of honesty,

nem a reményt adó őszinteség, pusztán az őszinteség kedvéért,

but a hope that by being more honest and candid about these experiences,

hanem az a remény, hogy azzal, hogy őszintébbek, nyíltabbak vagyunk ezekben a dolgokban,

that we can all collectively

ezáltal együtt felemelhetjük

bend that happiness baseline up a little bit.

ezt a boldogság-vonalat egy kicsit.

RG + AV: Thank you.

RG + AV: Köszönjük.

(Applause)

(Taps)