Love -- you're doing it wrong | Yann Dall'Aglio

Translator: Naíma Perrella Milani Reviewer: Elisabeth Buffard

Translator: Lise Marie Lunaas Holt Reviewer: Irene Sætre

Hva er kjærlighet?

Ordet er vanskelig å forklare,

fordi det har et veldig stort bruksområde.

What is love?

Jeg kan elske fotball,

It's a hard term to define

jeg kan elske en bok, en film.

in so far as it has a very wide application.

Jeg kan elske en snitsel.

Jeg kan elske min kone.

I can love jogging.

I can love a book, a movie.

(Latter)

I can love escalopes.

Men det er en stor forskjell mellom

I can love my wife.

(Laughter)

en snitsel og min kone, for eksempel.

Tingen er at jeg setter pris på snitselen,

But there's a great difference

between an escalope and my wife, for instance.

men snitselen setter ikke pris på meg.

That is, if I value the escalope,

Mens min kone,

the escalope, on the other hand, it doesn't value me back.

hun kaller meg stjernen i livet sitt.

(Latter)

Bare en annen bevissthet som begjærer

Whereas my wife, she calls me

kan altså se på meg som en skapning å begjære.

the star of her life.

Dette vet jeg, og det er derfor

(Laughter)

man kan definere kjærligheten på en mer presis måte

Therefore, only another desiring conscience

som ønsket om å være ønsket.

can conceive me as a desirable being.

I know this, that's why

Herfra kommer kjærlighetens evige problem:

love can be defined in a more accurate way

hvordan bli og forbli attraktiv?

as the desire of being desired.

Hence the eternal problem of love:

Svaret på dette problemet

how to become and remain desirable?

fant individet tidligere

ved å innordne seg reglene til et fellesskap.

The individual used to find

Man hadde en klar rolle -

etter kjønn, alder

an answer to this problem

og sosial status.

by submitting his life to community rules.

Det var nok at man respekterte denne rollen

You had a specific part to play

for å være verdsatt og elsket av hele fellesskapet sitt.

according to your sex, your age,

Tenk på den unge jenta som må være ærbar før bryllupet.

your social status,

and you only had to play your part

to be valued and loved by the whole community.

Tenk på den yngre sønnen som må adlyde den eldste sønnen

som igjen må adlyde patriarken.

Think about the young woman who must remain chaste before marriage.

Think about the youngest son who must obey the eldest son,

Men et fenomen

who in turn must obey the patriarch.

begynte på 1200-tallet,

But a phenomenon

som foregikk i renessansen, spesielt i Vestens renessanse.

Den fremkalte den største identitetskrisen

started in the 13th century,

i humanismens historie.

mainly in the Renaissance, in the West,

Dette fenomenet er moderniteten.

Den kan i grove trekk sammenfattes i tre steg.

that caused the biggest identity crisis

Først har vi den en rasjonell utvikling

in the history of humankind.

This phenomenon is modernity.

fundert på vitenskapelig forskning

We can basically summarize it through a triple process.

som igjen har satt fart på den tekniske utviklingen.

First, a process of rationalization of scientific research,

Deretter har vi en demokratisk, politisk utvikling

som har utvidet individets rettigheter.

which has accelerated technical progress.

Next, a process of political democratization,

Til slutt har vi en rasjonalisering av den økonomiske produksjonen

og liberalisering av handelen.

which has fostered individual rights.

Disse tre forløpene

And finally, a process of rationalization of economic production

har til sammen ødelagt fullstendig

and of trade liberalization.

alle de tradisjonelle normene i de vestlige samfunnene.

These three intertwined processes

Følgene er radikale for individet.

have completely annihilated

Fra nå av er individet fritt

all the traditional bearings of Western societies,

til å verdsette eller nedvurdere

with radical consequences for the individual.

en holdning, et valg, et objekt.

Now individuals are free

Men straks er denne personen

to value or disvalue

any attitude, any choice, any object.

stilt ansikt til ansikt overfor den samme friheten som andre har

til å verdsette eller til å nedvurdere.

But as a result, they are themselves confronted

For å si det på en annen måte, min verdi var før i tiden

with this same freedom that others have

to value or disvalue them.

knyttet til om jeg underkastet meg de tradisjonelle autoritetene.

In other words, my value was once ensured

Nå er den notert på børsen.

by submitting myself to the traditional authorities.

På det frie markedet til de individuelle begjær

Now it is quoted in the stock exchange.

forhandler jeg hver dag min egen verdi.

On the free market of individual desires,

Herfra finner vi angsten til samtidens menneske.

Besettelsen er; kan jeg begjæres, og hvor mye?

I negotiate my value every day.

Hvor mange mennesker vil elske meg?

Hence the anxiety of contemporary man.

Og hvordan svarer man på denne angsten?

He is obsessed: "Am I desirable? How desirable?

Vel, ved å samle opp på et hysterisk vis

How many people are going to love me?"

attraksjonens symboler.

And how does he respond to this anxiety?

Well, by hysterically collecting symbols of desirability.

(Latter)

Denne oppsamlingen kaller jeg

forføringens kapital.

(Laughter)

Vårt forbrukersamfunn

I call this act of collecting,

hviler i stor grad på forføringens kapital.

along with others, seduction capital.

Man sier om det, om forbruket,

Indeed, our consumer society

is largely based on seduction capital.

at vår tid er materialistisk.

Men det er feil! Hvis vi samler opp ting,

It is said about this consumption that our age is materialistic.

er det for å kommunisere med andre sjeler.

Det er for å bli elsket av dem, for å forføre dem.

But it's not true! We only accumulate objects

in order to communicate with other minds.

Ingenting mindre materialistisk, ingenting mer sentimentalt,

We do it to make them love us, to seduce them.

enn en tenåring som kjøper et par jeans

helt nye, og som lager rifter i den på knærne

Nothing could be less materialistic, or more sentimental,

fordi han vil falle i smak hos Jennifer.

than a teenager buying brand new jeans

(Latter)

Forbruk, det er ikke materialisme

and tearing them at the knees,

det er heller å være oppslukt av noe

because he wants to please Jennifer.

ofret i Kjærlighetens navn

(Laughter)

Consumerism is not materialism.

eller i forføringskapitalens navn.

It is rather what is swallowed up

Så fra å observere den aktuelle kjærligheten,

and sacrificed in the name of the god of love,

or rather in the name of seduction capital.

hvordan kan man forestille seg kjærligheten i fremtiden?

In light of this observation on contemporary love,

Man kan se for seg to antagelser:

Den første består i å vedde på en økning

how can we think of love in the years to come?

av dette forløpet til narsissistisk kapitalisme.

We can envision two hypotheses:

The first one consists of betting

Hvilken form denne økningen vil ta, er svært vanskelig å si

that this process of narcissistic capitalization will intensify.

fordi den i stor grad henger sammen med

sosiale og tekniske innovasjoner,

It is hard to say what shape this intensification will take,

som per definisjon er vanskelige å forutsi.

because it largely depends

on social and technical innovations,

Men man kan for eksempel

se for seg en datingnettside

which are by definition difficult to predict.

hvor litt som med S’Miles poeng,

But we can, for instance,

fungerer med forførelsespoeng

imagine a dating website

som varierer etter alder, størrelse og vekt,

which, a bit like those loyalty points programs,

eksamenspapirer, lønn

uses seduction capital points

eller antall klikk oppsamlet på min profil.

that vary according to my age, my height/weight ratio,

Man kan også forestille seg

my degree, my salary,

or the number of clicks on my profile.

en kjemisk behandling av det romantiske bruddet

som svekker tilknytningsfølelsen.

We can also imagine

Det er forresten allerede et program på kanalen MTV

a chemical treatment for breakups

hvor lærere i forføringskunst

that weakens the feelings of attachment.

By the way, there's a program on MTV already

behandler kjærlighetssorg som en sykdom.

Disse lærerne kaller seg “pick-up artists”.

in which seduction teachers

“Artist” er lett på fransk, det er kunstner

treat heartache as a disease.

og “pick-up” er sjekking,

These teachers call themselves "pick-up artists."

men ikke hvilken som helst, den av kvinner.

De er altså kunstnere i sjekking av kvinner.

"Artist" in French is easy, it means "artiste."

"Pick-up" is to pick someone up,

(Latter)

but not just any picking up -- it's picking up chicks.

Og de kaller kjærlighetssorgen for “one-itis”,

So they are artists of picking up chicks.

“itis” er på engelsk en suffiks som betyr “betennelse”.

(Laughter)

And they call heartache "one-itis."

“One-itis” kan man altså oversette til “betennelse for det unike”.

Det er litt motbydelig. Og faktisk, for “pick-up artist”-ene

In English, "itis" is a suffix that signifies infection.

One-itis can be translated as "an infection from one."

er det å gjøre en fiksering på noen

det samme som å kaste bort tiden,

It's a bit disgusting. Indeed, for the pick-up artists,

det er å sløse bort sin forføringskapital

og derfor må man fjerne dette som en sykdom, en betennelse.

falling in love with someone

is a waste of time,

Man kan også se for seg

it's squandering your seduction capital,

so it must be eliminated

et genetisk kart til bruk av forelskede

like a disease, like an infection.

man vil kunne ha den på,

We can also envision

og så viser man den fram som et annet visittkort

a romantic use of the genome.

for å sjekke om forførelsen ikke kan munne ut i en reproduksjon.

Everyone would carry it around

and present it like a business card

(Latter)

to verify if seduction can progress to reproduction.

Dette løpet mot forførelsen

(Laughter)

som all voldsom konkurranse

kommer til å produsere store forskjeller av narsissistisk tilfredstillelse

Of course, this race for seduction,

og altså mye ensomhet, mye frustrasjon.

like every fierce competition,

will create huge disparities in narcissistic satisfaction,

Så det trengs å vente på at selve moderniteten

som ligger til grunn for forførelsens kapital, blir stilt spørsmål ved.

and therefore a lot of loneliness and frustration too.

Jeg tenker spesielt på reaksjonene til kommunitære miljøer

So we can expect that modernity itself,

som er religiøse eller neofascistiske.

which is the origin of seduction capital, would be called into question.

Men en slik fremtid er ikke en fatalitet.

I'm thinking particularly of the reaction

of neo-fascist or religious communes.

En annen måte å tenke på kjærlighet kan være mulig.

But such a future doesn't have to be.

Men hvordan?

Hvordan gi opp det hysteriske kravet om å bli verdsatt?

Another path to thinking about love may be possible.

Vel, ved å bli bevisst sin egen håpløshet.

But how?

How to renounce the hysterical need to be valued?

(Latter)

Og ja,

jeg er håpløs.

Well, by becoming aware of my uselessness.

Men forsikre dere om dette:

dere også.

(Laughter)

(Latter)

Yes,

(Applaus)

I'm useless.

But rest assured:

so are you.

Vi er alle håpløse.

(Laughter)

(Applause)

Det er ganske lett å bevise denne håpløsheten,

siden for å bli verdsatt,

We are all useless.

trenger jeg andre til å begjære meg,

This uselessness is easily demonstrated,

og fakta er at jeg har ikke en verdi i meg selv,

because in order to be valued

jeg har ikke noen egenverdi.

I need another to desire me,

Vi forestiller oss alle at vi har et idol;

which shows that I do not have any value of my own.

vi forestiller oss alle at vi er et idol for noen, men faktisk

I don't have any inherent value.

er vi alle sjarlataner, litt som han som går forbi

We all pretend to have an idol;

som en likegyldig herre på gata,

we all pretend to be an idol for someone else, but actually

selv om han har forventet og beregnet

we are all impostors, a bit like a man on the street

at alle blikkene er vendt mot han.

who appears totally cool and indifferent,

Så jeg tenker at å bli bevisst på dette å gi seg ut for være en annen

while he has actually anticipated and calculated

er noe som angår alle

so that all eyes are on him.

og det kan bringe ro til våre forhold.

Det er fordi jeg vil bli tilbedt

I think that becoming aware

of this general imposture

rettferdiggjort i alle mine valg

that concerns all of us

at det er en hysteri når det kommer til det å forføre.

would ease our love relationships.

It is because I want to be loved

Og straks vil jeg fremstå perfekt

from head to toe,

for den andre som elsker meg.

justified in my every choice,

Jeg vil at han skal være perfekt for at han forsikrer meg om min verdi

that the seduction hysteria exists.

og dette gir par besatt av prestasjon,

And therefore I want to seem perfect

so that another can love me.

I want them to be perfect

og som vil gå fra hverandre ved den minste underprestasjon.

so that I can be reassured of my value.

It leads to couples

Altså, midt imot denne holdningen

obsessed with performance

who will break up, just like that,

vil jeg søke støtte i ømheten, som er en egenskap av kjærligheten.

at the slightest underachievement.

Hva er ømhet?

Det er å være øm, det er å akseptere svakhetene til den man elsker.

In contrast to this attitude,

Det dreier seg ikke om å bli til et trist par med omsorgsarbeidere.

I call upon tenderness -- love as tenderness.

What is tenderness?

(Latter)

To be tender is to accept the loved one's weaknesses.

Det er ikke noe særlig.

Det er tvert imot mye sjarme,

It's not about becoming a sad couple of orderlies.

mye glede i ømhet.

Jeg tenker på en type humor som dessverre er lite brukt

(Laughter)

That's pretty bad.

og som er en klossethet man aksepterer fullt og helt.

On the contrary,

there's plenty of charm and happiness in tenderness.

Jeg tenker på selvironi.

I refer specifically to a kind of humor that is unfortunately underused.

For et par som ikke lenger holder sammen,

men som er opprettholdt av tradisjonens trykk,

It is a sort of poetry of deliberate awkwardness.

tror jeg at selvironien er en av de beste midlene for å få det til å vare.

I refer to self-mockery.

For a couple who is no longer sustained, supported

by the constraints of tradition,

I believe that self-mockery

is one of the best means for the relationship to endure.