What we don't teach kids about sex | Sue Jaye Johnson

Vertaald door: Bieke Van Gelder Nagekeken door: Axel Saffran

I remember my aunt brushing my hair when I was a child.

Ik herinner me dat mijn tante mijn haar borstelde toen ik een kind was.

I felt this tingling in my stomach,

Ik voelde een tinteling in mijn maag,

this swelling in my belly.

een golfslag in mijn buik.

All her attention on me,

Al haar aandacht gericht op mij,

just me.

alleen op mij.

My beautiful Aunt Bea,

Mijn prachtige tante Bea

stroking my hair with a fine-bristled brush.

die door mijn haren gaat met een fijne borstel.

Heb jij een herinnering als deze die je op dit moment in je lichaam voelt?

Do you have a memory like that that you can feel in your body right now?

Before language,

Vóór taal,

we're all sensation.

zijn we een en al gewaarwording.

As children, that's how we learn

Als kind is dat hoe we leren

to differentiate ourselves in the world -- through touch.

onszelf te onderscheiden in de wereld -- door aanraking.

Everything goes in the mouth, the hands, on the skin.

Alles gaat dan in de mond, de handen, op de huid.

Sensation --

Gewaarwording --

it is the way that we first experience love.

dat is de manier waarop we voor de eerste keer liefde ervaren.

It's the basis of human connection.

Het is de basis van menselijke verbinding.

We want our children to grow up to have healthy intimate relationships.

We willen dat onze kinderen opgroeien om gezonde intieme relaties te hebben.

So as parents,

Een van de dingen die we als ouders doen, is onze kinderen iets leren over seks.

one of the things that we do is we teach our children about sex.

We have books to help us,

We hebben boeken als hulp,

we have sex ed at school for the basics.

en seksuele voorlichting op school voor de basis.

There's porn to fill in the gaps --

Er is porno om de gaten in te vullen --

and it will fill in the gaps.

en dat zal de gaten vullen.

(Laughter)

(Gelach)

We teach our children "the talk" about biology and mechanics,

We voeren met hen 'Het Gesprek' over de biologie en de mechaniek,

about pregnancy and safe sex,

over zwangerschap en veilige seks,

and that's what our kids grow up thinking that sex is pretty much all about.

en met dat beeld van seks groeien onze kinderen op.

But we can do better than that.

Maar we kunnen beter dan dat.

We can teach our sons and daughters about pleasure and desire,

We kunnen onze zonen en dochters leren over genot en verlangens,

about consent and boundaries,

over instemming en grenzen,

about what it feels like to be present in their body

over hoe het voelt aanwezig te zijn in hun lichaam

en om te weten wanneer ze dat niet zijn.

and to know when they're not.

And we do that in the ways that we model touch, play,

We doen dat door de manieren waarop we aanraken, spelen,

make eye contact --

oogcontact maken --

all the ways that we engage their senses.

alle manieren waarop we hun zintuigen aanspreken.

We can teach our children not just about sex,

We kunnen ze iets leren over seks,

but about sensuality.

maar ook over sensualiteit.

Dat is het soort gesprek waar ik vroeger nood aan had.

This is the kind of talk that I needed as a girl.

I was extremely sensitive,

Ik was extreem gevoelig,

but by the time I was an adolescent,

maar tegen dat ik jongvolwassen was,

I had numbed out.

had ik afgehaakt.

The shame of boys mocking my changing body

De schaamte omdat jongens mijn veranderende lichaam bespotten

and then girls exiling me for,

en meisjes die me uitsloten om --

ironically, my interest in boys,

o ironie -- mijn interesse in jongens,

it was so much.

het was zo overdonderend.

I didn't have any language for what I was experiencing;

Ik had geen woorden voor hetgeen ik doormaakte;

I didn't know it was going to pass.

wist ik veel dat het voorbij zou gaan.

So I did the best thing I could at the time

Dus deed ik het beste wat ik op dat moment kon

and I checked out.

en dat was me afsluiten.

And you can't isolate just the difficult feelings,

En je kan niet enkel de moeilijke gevoelens isoleren,

so I lost access to the joy, the pleasure, the play,

dus verloor ik ook het plezier, het genot, het spel.

and I spent decades like that,

Zo zat ik tientallen jaren

with this his low-grade depression,

met een sluimerende depressie,

thinking that this is what it meant to be a grown-up.

en dacht dat dat hoorde bij volwassenheid.

For the past year,

Het voorbije jaar heb ik mannen en vrouwen geïnterviewd over hun relatie tot seks

I've been interviewing men and women about their relationship to sex

en ik hoorde keer op keer mijn eigen verhaal.

and I've heard my story again and again.

Girls who were told they were too sensitive, too much.

Meisjes die te vaak te horen kregen dat ze te gevoelig waren.

Boys who were taught to man up --

Jongens moesten zich vermannen --

"don't be so emotional."

"Wees niet zo emotioneel."

I learned I was not alone in checking out.

Ik ondervond dat ik niet de enige was die afgehaakt had.

It was my daughter who reminded me of how much I used to feel.

Dankzij mijn dochter wist ik weer hoeveel ik vroeger voelde.

We were at the beach.

We waren op het strand.

It was this rare day.

Het was zo'n speciale dag.

I turned off my cell phone,

Ik zette mijn telefoon uit,

put in the calendar, "Day at the beach with the girls."

zette in de kalender: 'naar het strand met de meisjes'.

I laid our towels down just out of reach of the surf

We spreidden onze handdoeken uit, net buiten het bereik van de zee

and fell asleep.

en vielen in slaap.

And when I woke up,

En toen ik wakker werd,

I saw my daughter drizzling sand on her arm like this,

zag ik hoe mijn dochter zand op haar arm strooide

and I could feel that light tickle of sand on her skin

en voelde ik zelf ook die zachte tinteling van het zand op haar huid

en herinnerde ik me hoe mijn tante mijn haar borstelde.

and I remembered my aunt brushing my hair.

So I curled up next to her

Dus vleide ik me naast haar

and I drizzled sand on her other arm and then her legs.

en strooide zand over haar andere arm en daarna over haar benen.

And then I said, "Hey, you want me to bury you?"

En toen zei ik: "He, zal ik je ingraven?"

And her eyes got really big and she was like, "Yeah!"

En haar ogen werden heel groot en ze zei: "Jaaaaa!"

So we dug a hole

We groeven een gat

and I covered her in sand and shells

en ik bedekte haar met zand en schelpen

and drew this little mermaid tail.

en tekende een zeemeerminnenstaart.

And then I took her home and lathered her up in the shower

Toen gingen we naar huis en zeepte ik haar in in de douche,

and massaged her scalp

masseerde haar hoofdhuid

and I dried her off in a towel.

en droogde haar met een handdoek.

And I thought,

En ik dacht:

"Ah. How many times had I done that --

"Ah..." Hoe vaak had ik dat gedaan --

bathed her and dried her off --

haar gewassen en afgedroogd --

but had I ever stopped and paid attention

maar had ik ooit stilgestaan

to the sensations that I was creating for her?"

bij de gewaarwordingen die ik voor haar creëerde?

I'd been treating her like she was on some assembly line

Ik had net gedaan alsof ze op een band stond

met kinderen die gevoed en in bed gestopt moesten worden.

of children needing to be fed and put to bed.

And I realized

En ik besefte:

that when I dry my daughter off in a towel tenderly the way a lover would,

als ik mijn dochter teder afdroog, zoals een geliefde dat zou doen,

I'm teaching her to expect that kind of touch.

dan leer ik haar om dat soort aanrakingen te verwachten.

I'm teaching her in that moment about intimacy.

Op dat moment leer ik haar iets over intimiteit.

About how to love her body and respect her body.

Over hoe van haar lichaam te houden en het te respecteren.

I realized there are parts of the talk that can't be conveyed in words.

Ik besefte dat Het Gesprek niet volledig in taal gevoerd kan worden.

In her book, "Girls and Sex,"

In haar boek 'Meisjes en Seks'

writer Peggy Orenstein finds

schrijft Peggy Orenstein

that young women are focusing on their partner's pleasure,

dat jonge vrouwen vooral focussen op het genot van hun partner,

not their own.

niet op hun eigen genot.

Dat is iets wat ik later met mijn meisjes wil bespreken

This is something I'm going to talk about with my girls when they're older,

maar nu help ik hen uit te zoeken wat hun genot verschaft

but for now, I look for ways to help them identify what gives them pleasure

and to practice articulating that.

en hoe ze dat kunnen benoemen.

"Rub my back," my daughter says when I tuck her in.

"Wrijf over mijn rug", zegt mijn dochter wanneer ik haar instop.

And I say, "OK, how do you want me to rub your back?"

En dan vraag ik: "Ok, hoe zal ik wrijven?"

"I don't know," she says.

"Geen idee", zegt ze.

So I pause, waiting for her directions.

En dan wacht ik op haar aanwijzingen.

Finally she says, "OK, up and to the right,

Dan zegt ze: "Omhoog en naar rechts,

like you're tickling me."

alsof je me kietelt."

I run my fingertips up her spine.

Mijn vingertoppen beklimmen haar ruggengraat.

"What else?" I ask.

"Wat nog?" vraag ik.

"Over to the left, a little harder now."

"Naar links, een beetje harder nu."

We need to teach our children how to articulate their sensations

We moeten onze kinderen leren hun gewaarwordingen te benoemen,

so they're familiar with them.

zodat ze er vertrouwd mee raken.

I look for ways to play games with my girls at home to do this.

Ik probeer mijn meisjes dat spelenderwijs te leren.

I scratch my fingernails on my daughter's arm and say,

Ik krab mijn nagels op mijn dochters arm en zeg:

"Give me one word to describe this."

"Beschrijf dat eens in één woord."

"Violent," she says.

"Gewelddadig", zegt ze.

I embrace her, hold her tight.

Ik knuffel haar, houd haar vast.

"Protected," she tells me.

"Beschermend", zegt ze.

I find opportunities to tell them how I'm feeling,

Ik grijp kansen om hun te zeggen hoe ik me voel,

what I'm experiencing,

wat ik ervaar,

so we have common language.

zodat we elkaar begrijpen.

Like right now,

Zoals nu:

this tingling in my scalp down my spine means I'm nervous and I'm excited.

die tinteling van mijn hoofd naar mijn rug betekent dat ik nerveus en opgewonden ben.

You are likely experiencing sensations in response to me.

Jullie voelen waarschijnlijk van alles als reactie op mij.

The language I'm using,

De taal die ik gebruik,

the ideas I'm sharing.

de ideeën die ik deel.

And our tendency is to judge these reactions

En we zijn geneigd om die reacties te beoordelen,

and sort them into a hierarchy:

ze in een hiërarchie te stoppen --

better or worse,

beter of slechter --

and then seek or avoid them.

en ze daarna op te zoeken of te vermijden.

And that's because we live in this binary culture

Dat komt omdat we in een binaire cultuur leven.

and we're taught from a very young age to sort the world into good and bad.

Ons wordt van jongs af geleerd de wereld in te delen in goed en slecht.

"Did you like that book?"

"Vond je het een goed boek?"

"Did you have a good day?"

"Had je een geslaagde dag?"

How about, "What did you notice about that story?"

Wat vind je van: "Wat viel je op aan het verhaal?"

"Tell me a moment about your day.

"Vertel eens over je dag. Nog iets geleerd?"

What did you learn?"

Let's teach our children to stay open and curious about their experiences,

Laten we onze kinderen leren open te staan en benieuwd te zijn naar hun ervaringen,

like a traveler in a foreign land.

zoals een toerist in een vreemd land.

And that way they can stay with sensation without checking out --

Zo kunnen ze blijven voelen, zonder af te haken --

even the heightened and challenging ones --

zelfs de verhoogde en uitdagende sensaties --

the way I did,

zoals ik dat deed,

the way so many of us have.

zoals zovelen van ons deden.

This sense education,

Deze gewaarwordingsleer,

this is education I want for my daughters.

die wil ik voor mijn dochters.

Sense education is what I needed as girl.

Gewaarwordingsleer is wat ik nodig had als kind.

It's what I hope for all of our children.

Dat wens ik al onze kinderen toe.

This awareness of sensation,

Dat bewustzijn rond gewaarwordingen,

it's where we began as children.

daar begonnen we als kind.

It's what we can learn from our children

We kunnen het leren van onze kinderen

and it's what we can in turn remind our children

en we kunnen hen eraan herinneren

as they come of age.

als ze er klaar voor zijn.

Thank you.

Dank je.

(Applause)

(Applaus)