What we don't teach kids about sex | Sue Jaye Johnson

Översättare: Åsa Furn Granskare: Annika Bidner

I remember my aunt brushing my hair when I was a child.

Jag minns när min moster borstade mitt hår när jag var barn.

I felt this tingling in my stomach,

Jag kände hur det kittlade i magen,

this swelling in my belly.

hur det svällde i magen.

All her attention on me,

All hennes uppmärksamhet på mig,

just me.

bara mig.

My beautiful Aunt Bea,

Min vackra moster Bea,

stroking my hair with a fine-bristled brush.

som strök mitt hår med en lätt borste.

Har du något sådant minne,

Do you have a memory like that that you can feel in your body right now?

som du kan känna i din kropp just nu?

Before language,

Innan språket

we're all sensation.

är vi bara känslor.

As children, that's how we learn

Det är så vi lär oss, som barn

to differentiate ourselves in the world -- through touch.

att särskilja oss själva i världen - genom beröring.

Everything goes in the mouth, the hands, on the skin.

Allting åker in i munnen, händerna, på huden.

Sensation --

Känslor

it is the way that we first experience love.

är sättet vi först upplever kärlek på.

It's the basis of human connection.

Det är grunden i all mänsklig kontakt.

We want our children to grow up to have healthy intimate relationships.

Vi vill att våra barn ska växa upp och ha hälsosamma nära relationer.

So as parents,

Vi föräldrar lär våra barn om sex.

one of the things that we do is we teach our children about sex.

We have books to help us,

Vi har böcker som hjälper oss,

we have sex ed at school for the basics.

vi har sexualundervisning i skolan för grunderna.

There's porn to fill in the gaps --

Pornografi finns som fyller i luckorna -

and it will fill in the gaps.

och det gör den.

(Laughter)

(Skratt)

We teach our children "the talk" about biology and mechanics,

Vi pratar med våra barn om biologi och mekanik,

about pregnancy and safe sex,

om graviditet och säkert sex,

and that's what our kids grow up thinking that sex is pretty much all about.

och våra barn växer upp och tänker att sex, i stort sett, handlar om detta.

But we can do better than that.

Men vi kan bättre än så.

We can teach our sons and daughters about pleasure and desire,

Vi kan lära våra söner och döttrar om njutning och lust,

about consent and boundaries,

om samtyckte och gränser,

about what it feels like to be present in their body

om hur det känns att vara närvarande i sin kropp

and to know when they're not.

och veta när man inte är det.

And we do that in the ways that we model touch, play,

Och det gör vi genom hur vi själva berör, leker,

make eye contact --

tar ögonkontakt -

all the ways that we engage their senses.

på alla sätt vi aktiverar deras sinnen.

We can teach our children not just about sex,

Vi kan lära våra barn, inte bara om sex,

but about sensuality.

utan om sensualism.

This is the kind of talk that I needed as a girl.

Det här är det samtal som jag behövde som barn.

I was extremely sensitive,

Jag var extremt känslig,

but by the time I was an adolescent,

men när jag hade hunnit bli tonåring

I had numbed out.

hade jag blivit avtrubbad.

The shame of boys mocking my changing body

Skammen från när pojkar hånade min förändrande kropp,

and then girls exiling me for,

och sedan när flickor frös mig ute,

ironically, my interest in boys,

ironiskt nog för mitt intresse för pojkar,

it was so much.

det var för mycket.

I didn't have any language for what I was experiencing;

Jag hade inget språk för vad jag upplevde;

I didn't know it was going to pass.

Jag visste inte att det skulle gå över.

So I did the best thing I could at the time

Så jag gjorde det bästa jag kunde just då

and I checked out.

och det var att checka ut.

Och man kan inte isolera enbart de jobbiga känslorna,

And you can't isolate just the difficult feelings,

so I lost access to the joy, the pleasure, the play,

så jag tappade kontakten även med glädjen, lusten, leken,

and I spent decades like that,

och så var det under årtionden för mig, med en mild depression,

with this his low-grade depression,

thinking that this is what it meant to be a grown-up.

där jag tänkte det var så här det är att vara vuxen

Under det senaste året har jag intervjuat män och kvinnor

For the past year,

I've been interviewing men and women about their relationship to sex

om deras relation till sex.

Jag har hört min historia om och om igen.

and I've heard my story again and again.

Flickor som fick höra de var överkänsliga, för mycket.

Girls who were told they were too sensitive, too much.

Boys who were taught to man up --

Pojkar som lärde sig att vara "en man",

"don't be so emotional."

"var inte så känslig".

I learned I was not alone in checking out.

Jag lärde mig att jag inte var ensam om att checka ut.

It was my daughter who reminded me of how much I used to feel.

Det var min dotter som påminde mig om hur mycket jag brukade känna.

We were at the beach.

Vi var på stranden.

It was this rare day.

Det var en sån där sällsynt dag.

I turned off my cell phone,

Jag stängde av min mobil,

put in the calendar, "Day at the beach with the girls."

skrev i kalendern, "Dag på stranden med tjejerna."

I laid our towels down just out of reach of the surf

Jag lade ner våra handdukar precis undan bränningen

and fell asleep.

och jag somnade.

And when I woke up,

När jag vaknade,

I saw my daughter drizzling sand on her arm like this,

såg jag min dotter hälla sand över sin arm, så här,

and I could feel that light tickle of sand on her skin

och jag kunde känna den lätta känslan av sand över huden

and I remembered my aunt brushing my hair.

och jag mindes min moster som borstade mitt hår.

So I curled up next to her

Så jag kröp upp nära henne

and I drizzled sand on her other arm and then her legs.

och jag hällde försiktigt sand över hennes andra arm, och sedan benen.

And then I said, "Hey, you want me to bury you?"

Och sedan sa jag, "Du, vill du att jag begraver dig?"

And her eyes got really big and she was like, "Yeah!"

Och hennes ögon blev stora och hon bara: "Jaa!"

So we dug a hole

Så vi grävde ett hål

and I covered her in sand and shells

och jag täckte henne med sand och snäckor

and drew this little mermaid tail.

och vi ritade en sjöjungfrus stjärtfena.

And then I took her home and lathered her up in the shower

Sen tog jag henne hem och tvålade in henne i duschen

and massaged her scalp

och masserade hennes hårbotten

and I dried her off in a towel.

och jag torkade henne med en handduk.

And I thought,

Och jag tänkte,

"Ah. How many times had I done that --

"Ah. Hur många gånger hade jag inte gjort så -

bathed her and dried her off --

badat henne och torkat henne -

but had I ever stopped and paid attention

hade jag någonsin varit uppmärksam

to the sensations that I was creating for her?"

på förnimmelserna som jag skapade hos henne?"

I'd been treating her like she was on some assembly line

Jag hade behandlat henne som på ett löpande band

of children needing to be fed and put to bed.

för barn som ska matas och nattas.

And I realized

Och jag insåg

that when I dry my daughter off in a towel tenderly the way a lover would,

att när jag torkar min dotter ömsint som en käresta skulle gjort,

I'm teaching her to expect that kind of touch.

lär jag henne att förvänta sig den sortens beröring.

I'm teaching her in that moment about intimacy.

Jag lär henne om intimitet i det ögonblicket.

About how to love her body and respect her body.

Om att älska sin kropp och respektera sin kropp.

I realized there are parts of the talk that can't be conveyed in words.

Jag insåg det är delar av "pratet" som inte kan överföras genom ord.

In her book, "Girls and Sex,"

I sin bok, "Flickor och sex",

writer Peggy Orenstein finds

skriver Peggy Orenstein

that young women are focusing on their partner's pleasure,

att unga kvinnor fokuserar på deras partners njutning,

not their own.

inte deras egen.

Det är något jag kommer prata med mina flickor om när de blir äldre,

This is something I'm going to talk about with my girls when they're older,

but for now, I look for ways to help them identify what gives them pleasure

men nu söker jag efter sätt

att hjälpa dem upptäcka vad som ger dem njutning

and to practice articulating that.

och att öva på att uttrycka det.

"Rub my back," my daughter says when I tuck her in.

"Massera mig på ryggen", säger min dotter när jag nattar henne.

And I say, "OK, how do you want me to rub your back?"

Och jag säger, "Okej, hur vill du att jag ska massera din rygg?"

"I don't know," she says.

"Jag vet inte", säger hon.

So I pause, waiting for her directions.

Så jag pausar, och väntar på anvisningar.

Finally she says, "OK, up and to the right,

Till slut säger hon, "Okej, uppåt och till höger,

like you're tickling me."

som om du kittlar mig."

I run my fingertips up her spine.

Jag drar mina fingrar upp längs hennes ryggrad.

"What else?" I ask.

"Mer då?" frågar jag.

"Over to the left, a little harder now."

"Mot vänster, och lite hårdare."

We need to teach our children how to articulate their sensations

Vi behöver lära våra barn hur de kan artikulera sina känslor

so they're familiar with them.

så de är bekanta med dem.

I look for ways to play games with my girls at home to do this.

Jag letar efter sätt att göra detta genom leken.

I scratch my fingernails on my daughter's arm and say,

Jag kliar med naglarna på min dotters arm och säger,

"Give me one word to describe this."

"Ge mig ett ord som beskriver det här."

"Violent," she says.

"Våldsamt," säger hon.

I embrace her, hold her tight.

Jag omfamnar henne tätt.

"Protected," she tells me.

"Skyddad," säger hon.

I find opportunities to tell them how I'm feeling,

Jag hittar möjligheter att tala om hur jag känner mig,

what I'm experiencing,

vad jag upplever, så vi kan ha ett gemensamt språk.

so we have common language.

Like right now,

Som nu,

this tingling in my scalp down my spine means I'm nervous and I'm excited.

den kittlande känslan längs ryggraden betyder att jag är nervös och upprymd.

You are likely experiencing sensations in response to me.

Du upplever förmodligen förnimmelser i relation till mig.

The language I'm using,

Språket jag använder,

the ideas I'm sharing.

idéerna jag delar.

And our tendency is to judge these reactions

Och vi har en benägenhet att döma dessa reaktioner

and sort them into a hierarchy:

och sortera dem i en hierarki:

better or worse,

bättre eller sämre,

and then seek or avoid them.

och sen söka upp eller undvika dem.

And that's because we live in this binary culture

Och detta för att vi lever i en binär kultur,

and we're taught from a very young age to sort the world into good and bad.

och vi lär oss från tidig ålder att sortera allt i bra eller dåligt.

"Did you like that book?"

"Tyckte du om boken?"

"Did you have a good day?"

"Har du haft en bra dag?"

How about, "What did you notice about that story?"

Vad sägs om, "Vad la du märke till i berättelsen?"

"Tell me a moment about your day.

"Berätta om något från din dag.

What did you learn?"

Vad har du lärt dig?"

Let's teach our children to stay open and curious about their experiences,

Låt oss lära våra barn

att bibehålla sin öppenhet och nyfikenhet kring sina upplevelser,

like a traveler in a foreign land.

som resenärer i ett främmande land.

And that way they can stay with sensation without checking out --

På det sättet kan de stanna kvar i sina känslor utan att checka ut -

even the heightened and challenging ones --

även de starkare och mer utmanande känslorna -

the way I did,

som jag gjorde.

the way so many of us have.

Som många av oss har gjort.

This sense education,

Den här utbildningen i att känna

this is education I want for my daughters.

är en utbildning jag vill ge mina döttrar.

Sense education is what I needed as girl.

Utbildning i känslor är vad jag behövde som barn.

It's what I hope for all of our children.

Det är vad jag önskar alla våra barn.

This awareness of sensation,

Den här medvetenheten kring förnimmelser,

it's where we began as children.

det var där vi började som barn.

It's what we can learn from our children

Det är vad vi kan lära oss av våra barn

and it's what we can in turn remind our children

och det är vad vi i vår tur kan påminna våra barn om

as they come of age.

när de blir äldre.

Thank you.

Tack.

(Applause)

(Applåder)