What we don't teach kids about sex | Sue Jaye Johnson

Çeviri: Aras Gençtürk Gözden geçirme: Figen Ergürbüz

I remember my aunt brushing my hair when I was a child.

Halamın çocukken saçlarımı taradığını hatırlıyorum.

I felt this tingling in my stomach,

Midemde bu karıncalanmayı hissettim,

this swelling in my belly.

karnımdaki bu şişmeyi.

All her attention on me,

Bütün dikkati benim üstümdeydi,

just me.

sadece benim.

My beautiful Aunt Bea,

Benim güzel Bea halam,

stroking my hair with a fine-bristled brush.

saçlarımı okşarcasına tarardı.

Do you have a memory like that that you can feel in your body right now?

Vücudunuzda bu denli hissedebildiğiniz bir anı var mı şu anda?

Before language,

Dilden önce,

we're all sensation.

hepimiz bir histen ibaretiz.

As children, that's how we learn

Çocukken kendimizi dünyada

to differentiate ourselves in the world -- through touch.

bireyselleştirmeyi böyle öğreniriz-- dokunuş ile.

Everything goes in the mouth, the hands, on the skin.

Ağıza alınan her şey, eller, ten

Sensation --

Duyu --

it is the way that we first experience love.

sevgiyi tecrübe ettiğimiz ilk yol.

It's the basis of human connection.

İnsan iletişiminin temelidir.

We want our children to grow up to have healthy intimate relationships.

Çocuklarımızın büyüyüp sağlıklı bir ikili ilişkiye sahip olmasını istiyoruz.

So as parents,

Ve ebeveynler olarak,

one of the things that we do is we teach our children about sex.

çocuklarımıza cinsellik ile ilgili bilgiler veriyoruz.

We have books to help us,

yardım için kitaplar,

we have sex ed at school for the basics.

okullarda cinsellik temel eğitimi var.

There's porn to fill in the gaps --

Boşlukları doldurması için porno var --

and it will fill in the gaps.

ve boşlukları dolduruyor.

(Laughter)

(Gülüşmeler)

We teach our children "the talk" about biology and mechanics,

Çocuklarımıza biyoloji ve mekanik hakkında konuşmayı öğretiyoruz

about pregnancy and safe sex,

hamilelik ve güvenli seks ile ilgili

and that's what our kids grow up thinking that sex is pretty much all about.

ve çocuklarımız büyüdüğünde seksin çoğunlukla bundan ibaret olduğunu sanıyor.

But we can do better than that.

Ama daha iyisini yapabiliriz.

We can teach our sons and daughters about pleasure and desire,

Kızlarımıza ve oğullarımıza zevki ve arzuyu,

about consent and boundaries,

rızayı ve sınırları,

about what it feels like to be present in their body

kendi vücutlarındaki varlıklarının ne hissettirdiğini

and to know when they're not.

ve aksini fark etmeyi de öğretebiliriz.

And we do that in the ways that we model touch, play,

Ve bunu da onların anlayacağı biçimde oynayarak, dokunarak

make eye contact --

göz kontağı kurarak --

all the ways that we engage their senses.

tüm duyularına erişerek yapabiliriz.

We can teach our children not just about sex,

Çocuklarımıza sadece seks ile ilgili değil,

but about sensuality.

hissellikle ilgili şeyler de öğretebiliriz.

This is the kind of talk that I needed as a girl.

Bu benim bir kızken tam ihtiyacım olan konuşmaydı.

I was extremely sensitive,

Oldukça hassastım

but by the time I was an adolescent,

ama ergenliğe girdiğimde

I had numbed out.

hissizleşmiştim.

The shame of boys mocking my changing body

Çocukların değişen vücudumla dalga geçmesi

and then girls exiling me for,

sonra kızların beni, ironik bir şekilde,

ironically, my interest in boys,

erkeklere olan ilgim nedeniyle dışlaması,

it was so much.

çok fazla gelmişti.

I didn't have any language for what I was experiencing;

Hiçbir dilde hissettiklerimi anlatmam mümkün değildi;

I didn't know it was going to pass.

geçeceğini bilmiyordum.

So I did the best thing I could at the time

Bende o zaman yapılabilecek en iyi şeyi yaptım

and I checked out.

uzaklaştım.

And you can't isolate just the difficult feelings,

Ve sadece zor duyguları uzaklaştıramazsınız,

so I lost access to the joy, the pleasure, the play,

bu yüzden zevk ve mutluluğa erişimimi kaybettim,

and I spent decades like that,

yıllarımı böyle düşük çaplı,

with this his low-grade depression,

bir depresyonlar geçirdim.

thinking that this is what it meant to be a grown-up.

Büyümenin böyle bir şey olduğunu düşündüm.

For the past year,

Geçen yıl boyunca,

I've been interviewing men and women about their relationship to sex

erkekler ve kadınların seks ilişkileri ile ilgili röportajlar yaptım

and I've heard my story again and again.

ve hikâyemi tekrar tekrar dinledim.

Girls who were told they were too sensitive, too much.

Çok hassas olduğu söylenen kızlar,

Boys who were taught to man up --

Erkek gibi davran denen çocuklar--

"don't be so emotional."

''bu kadar duygusal olma.''

I learned I was not alone in checking out.

Uzaklaşanın tek ben olmadığımı öğrendim.

It was my daughter who reminded me of how much I used to feel.

Eskiden nasıl hissettiğimi bana kızım hatırlattı.

We were at the beach.

Sahildeydik.

It was this rare day.

O nadir günlerden biriydi.

I turned off my cell phone,

Telefonumu kapattım,

put in the calendar, "Day at the beach with the girls."

takvime not düştüm ''Kızlarla sahilde bir gün.''

I laid our towels down just out of reach of the surf

Havlularımızı sörf alanının dışına serdim

and fell asleep.

ve uyuyakaldım.

And when I woke up,

Ve uyandığımda,

I saw my daughter drizzling sand on her arm like this,

kızımı, kumu koluna böyle serpiştirirken gördüm

and I could feel that light tickle of sand on her skin

ve kumun o hafif hissini onun teninde hissedebiliyordum

and I remembered my aunt brushing my hair.

ve halamın saçımı taradığını hatırladım.

So I curled up next to her

Sonra yanına sokuldum

and I drizzled sand on her other arm and then her legs.

ve kumu diğer koluna ve bacaklarına serpiştirdim.

And then I said, "Hey, you want me to bury you?"

Ardından dedim ki , ''Hey, seni gömmemi ister misin?''

And her eyes got really big and she was like, "Yeah!"

Hemen gözleri büyüdü ve dedi ki ''Evet!''

So we dug a hole

Sonra bir çukur kazdık

and I covered her in sand and shells

ve onu kumla ve kabuklarla kapladım

and drew this little mermaid tail.

küçükte bir denizkızı kuyruğu çizdim.

And then I took her home and lathered her up in the shower

Ardından onu eve götürüp suyun altında iyice sabunladım

and massaged her scalp

ve kafasına masaj yaptım

and I dried her off in a towel.

sonra bir havluyla kuruladım.

And I thought,

Ve şöyle düşündüm,

"Ah. How many times had I done that --

''Bunu kaç defa yaptım--

bathed her and dried her off --

onu yıkadım ve kuruladım--

but had I ever stopped and paid attention

peki hiç durup dikkat ettim mi

to the sensations that I was creating for her?"

onda yarattığım bu duygulara?

I'd been treating her like she was on some assembly line

Ona sanki doyurulmaya ve beslemeye muhtaç çocuklar

of children needing to be fed and put to bed.

sırasındaymış gibi davranıyordum.

And I realized

Ve farkettim

that when I dry my daughter off in a towel tenderly the way a lover would,

kızımı bir havluyla nazikçe sanki bir sevgilinin yapacağı gibi kurularken,

I'm teaching her to expect that kind of touch.

ona bu dokunuşu beklemeyi öğretiyorum.

I'm teaching her in that moment about intimacy.

O anda ona samimiyeti öğretiyorum.

About how to love her body and respect her body.

Bedenini nasıl seveceğini ve saygı duyacağını.

I realized there are parts of the talk that can't be conveyed in words.

Bazı söze dökülemeyecek konuşmalar olduğunu farkettim.

In her book, "Girls and Sex,"

Peggy Orenstein'ın ''Kızlar ve Seks''

writer Peggy Orenstein finds

kitabında diyor ki,

that young women are focusing on their partner's pleasure,

genç kadınlar partnerlerinin zevkine odaklanıyor,

not their own.

kendilerininkine değil.

This is something I'm going to talk about with my girls when they're older,

Bu kızlarım daha büyüdüklerinde onlar ile konuşacağım bir şey

but for now, I look for ways to help them identify what gives them pleasure

ama şimdilik, onlara neyin zevk vereceğini tanımlamanın yollarını arayacağım

and to practice articulating that.

ve bunu ifade etmeye çalışacağım.

"Rub my back," my daughter says when I tuck her in.

''Sırtımı ov,'' diyor kızım onu yatağa yatırırken.

And I say, "OK, how do you want me to rub your back?"

Bende, ''Peki, nasıl ovmamı istersin?'' diye soruyorum.

"I don't know," she says.

''Bilmiyorum,'' diyor.

So I pause, waiting for her directions.

Bende durup, onun tarif etmesini bekliyorum.

Finally she says, "OK, up and to the right,

Sonunda diyor ki, ''Tamam, yukarı ve sağa

like you're tickling me."

gıdıklıyormuş gibi.''

I run my fingertips up her spine.

Parmak uçlarımı omuriliğine tutup,

"What else?" I ask.

''Başka?'' diye soruyorum.

"Over to the left, a little harder now."

''Sola doğru ve şimdi biraz daha sert .''

We need to teach our children how to articulate their sensations

Çocuklarımıza hislerini nasıl ifade edeceğini öğretmeliyiz ki

so they're familiar with them.

onlara aşina olabilsinler.

I look for ways to play games with my girls at home to do this.

Çocuklarımla oyunlar oynamanın yolunu arıyorum bunu yapabilmek için.

I scratch my fingernails on my daughter's arm and say,

Tırnaklarımı kızımın koluna böyle tutup diyorum ki,

"Give me one word to describe this."

''Bunu tek bir kelimeyle tanımla.''

"Violent," she says.

''Şiddet,'' diyor.

I embrace her, hold her tight.

Ona sıkıca sarılıyorum.

"Protected," she tells me.

''Korunmuş,''diyor.

I find opportunities to tell them how I'm feeling,

Onlara nasıl hissettiğimi anlatacak fırsatlar buluyorum,

what I'm experiencing,

ne tecrübe ettiğimi,

so we have common language.

ki ortak bir dilimiz olsun.

Like right now,

Tıpkı şimdiki gibi,

this tingling in my scalp down my spine means I'm nervous and I'm excited.

kafamdan omuriliğime kadar olan karıncalanma gergin ve heyecanlıyım demek.

You are likely experiencing sensations in response to me.

Sizde benimkine karşılık hisler hissediyor olabilirsiniz.

The language I'm using,

Kullandığım bu dil,

the ideas I'm sharing.

paylaştığım bu fikirler.

And our tendency is to judge these reactions

Ve bu reaksiyonları yargılama eğilimimiz

and sort them into a hierarchy:

ve onları hiyerarşiye sokmamız:

better or worse,

iyi yada kötü

and then seek or avoid them.

ve sonra onları aramamız ya da onlardan kaçınmamız.

And that's because we live in this binary culture

Bunun nedeni ise içinde yaşadığımız bu ikicilik kültürü

and we're taught from a very young age to sort the world into good and bad.

küçük yaştan itibaren bize dünyayı iyi ve kötü diye gruplandırmak öğretiliyor.

"Did you like that book?"

''Kitabı beğendin mi?''

"Did you have a good day?"

''Günün iyi miydi?''

How about, "What did you notice about that story?"

Peki ya ''Hikâyede ne dikkatini çekti?''

"Tell me a moment about your day.

''Gününden bir an paylaş benimle.

What did you learn?"

Ne öğrendin?''

Let's teach our children to stay open and curious about their experiences,

Hadi çocuklarımıza tecrübeleri hakkında açık ve meraklı olmayı öğretelim,

like a traveler in a foreign land.

yabancı topraklardaki bir gezgin gibi.

And that way they can stay with sensation without checking out --

Ve böylece uzaklaşmadan hisleriyle kalabilirler--

even the heightened and challenging ones --

yüksek ve zorlu olanlarla bile--

the way I did,

benim yaptığım gibi,

the way so many of us have.

çoğumuzun yaptığı gibi.

This sense education,

Bu his eğitimi,

this is education I want for my daughters.

bu kızlarım için istediğim eğitim.

Sense education is what I needed as girl.

His eğitimi küçükken ihtiyacım olandı.

It's what I hope for all of our children.

Bütün çocuklarımız için umduğum şey bu.

This awareness of sensation,

Hissin farkındalığı,

it's where we began as children.

çocukken başladığımız yer.

It's what we can learn from our children

Çocuklarımızdan öğrenebileceğimiz bir şey bu

and it's what we can in turn remind our children

ve yaşları geldiğinde onlara

as they come of age.

hatırlatabileceğimiz bir şey.

Thank you.

Teşekkürler.

(Applause)

(Alkış)