What we don't teach kids about sex | Sue Jaye Johnson

Fordító: Beatrix Turán Lektor: Péter Pallós

I remember my aunt brushing my hair when I was a child.

Emlékszem, ahogy nagynéném gyerekkoromban a hajamat fésülte.

I felt this tingling in my stomach,

Bizsergető élmény volt,

this swelling in my belly.

a gyomromban éreztem.

All her attention on me,

Teljes figyelme rám irányult,

just me.

csakis rám.

My beautiful Aunt Bea,

Szépséges Bea néném,

stroking my hair with a fine-bristled brush.

ahogy a hajamat fésüli finom sörtéjű kefével.

Do you have a memory like that that you can feel in your body right now?

Felidéz ez önökben valamit, amit most is éreznek fizikailag?

Before language,

Mielőtt megtanulunk beszélni,

we're all sensation.

világunk testi érzetekből áll.

As children, that's how we learn

Gyerekként így ismerjük meg

to differentiate ourselves in the world -- through touch.

helyünket a világban – érintés által.

Everything goes in the mouth, the hands, on the skin.

Mindent a szánkba veszünk, megfogunk, megérintünk.

Sensation --

Érintés –

it is the way that we first experience love.

általa tapasztaljuk meg először a szeretetet.

It's the basis of human connection.

Az érintés az emberi kapcsolódás alapja.

We want our children to grow up to have healthy intimate relationships.

Azt kívánjuk, hogy gyermekeink felnővén egészséges intimitást tapasztaljanak.

So as parents,

Szülőként tehát

one of the things that we do is we teach our children about sex.

egyik feladatunk, hogy mesélünk nekik a szexről.

We have books to help us,

Vannak tanácsadó könyvek,

we have sex ed at school for the basics.

és alapnak ott az iskolai felvilágosítás.

There's porn to fill in the gaps --

Ott a pornó, hogy betöltse a lyukakat –,

and it will fill in the gaps.

és higgyék el, betölti őket.

(Laughter)

(Nevetés)

We teach our children "the talk" about biology and mechanics,

Nagy beszélgetés során mesélünk a szex biológiai oldaláról és konkrétumairól,

about pregnancy and safe sex,

terhességről és biztonságos szexről,

and that's what our kids grow up thinking that sex is pretty much all about.

gyerekeink pedig abban a hitben nőnek fel, hogy a szex mindössze ennyi.

But we can do better than that.

Lehet ezt jobban is csinálni!

We can teach our sons and daughters about pleasure and desire,

Mesélhetünk gyerekeinknek élvezetről és vágyról,

about consent and boundaries,

beleegyezésről és határokról,

about what it feels like to be present in their body

arról, milyen érzés a testben létezni,

and to know when they're not.

s hogyan vegyék észre, ha ez hiányzik.

And we do that in the ways that we model touch, play,

Mindezt úgy tanítjuk nekik, hogy gyakoroljuk az érintést, játszunk,

make eye contact --

egymás szemébe nézünk –

all the ways that we engage their senses.

bevonjuk érzékszerveiket.

We can teach our children not just about sex,

Nemcsak a szexről taníthatunk dolgokat a gyerekeknek,

but about sensuality.

hanem az érzékiségről is.

This is the kind of talk that I needed as a girl.

Erre lett volna szükségem lánykoromban.

I was extremely sensitive,

Nagyon érzékeny voltam,

but by the time I was an adolescent,

de bakfiskoromra

I had numbed out.

teljesen ledermedtem.

The shame of boys mocking my changing body

A fiúk csúfoltak a testem változása miatt,

and then girls exiling me for,

a lányok pedig kiközösítettek,

ironically, my interest in boys,

ellentmondásos módon azért, mert érdekeltek a fiúk.

it was so much.

Ez együtt túl sok volt.

I didn't have any language for what I was experiencing;

Nem tudtam kifejezni, min megyek keresztül;

I didn't know it was going to pass.

nem tudtam, hogy el fog múlni.

So I did the best thing I could at the time

Úgyhogy azt tettem, ami akkor a legjobbnak tűnt:

and I checked out.

bezárkóztam.

And you can't isolate just the difficult feelings,

Ám nem lehet elkülöníteni a nehéz érzéseket:

so I lost access to the joy, the pleasure, the play,

elvágtam magam az örömtől, élvezettől, játéktól is,

and I spent decades like that,

és évtizedekig így maradtam,

with this his low-grade depression,

enyhe depresszióban szenvedve,

thinking that this is what it meant to be a grown-up.

azt gondolva, ez a felnőttlét.

For the past year,

Tavaly

férfiakat s nőket interjúvoltam a szexhez való viszonyukról,

I've been interviewing men and women about their relationship to sex

folyton a történetemet hallottam vissza.

and I've heard my story again and again.

Lányokat, akiknek azt mondták, túlságosan érzékenyek.

Girls who were told they were too sensitive, too much.

Boys who were taught to man up --

Fiúkat, akiknek azt mondták, legyenek férfiasak –

"don't be so emotional."

ne legyenek már olyan érzelgősek.

I learned I was not alone in checking out.

Rájöttem, nem én voltam az egyetlen, aki kiszállt ebből.

It was my daughter who reminded me of how much I used to feel.

A lányom emlékeztetett arra, mennyire tele voltam érzésekkel.

We were at the beach.

A strandon voltunk.

It was this rare day.

Ritka ünnepnap volt.

I turned off my cell phone,

Kikapcsoltam a telefonom,

put in the calendar, "Day at the beach with the girls."

beírtam a naptárba: strand a lányokkal.

I laid our towels down just out of reach of the surf

Leterítettem a törölközőket, ahova nem értek el a hullámok,

and fell asleep.

és elaludtam.

And when I woke up,

Amikor felébredtem,

I saw my daughter drizzling sand on her arm like this,

láttam, ahogy a lányom homokot szitál a karjára, így,

and I could feel that light tickle of sand on her skin

éreztem a homok lágy csiklandását a bőrén,

and I remembered my aunt brushing my hair.

s eszembe jutott, ahogy a nagynéném fésült engem.

So I curled up next to her

A lányom mellé feküdtem,

and I drizzled sand on her other arm and then her legs.

homokot szitáltam a másik karjára és a lábára.

And then I said, "Hey, you want me to bury you?"

Aztán megkérdeztem: "Figyelj csak, betemesselek?"

And her eyes got really big and she was like, "Yeah!"

Elkerekedett a szeme, és lelkesen mondta: "Igen!"

So we dug a hole

Úgyhogy gödröt ástunk,

and I covered her in sand and shells

betemettem őt homokkal s kagylókkal,

and drew this little mermaid tail.

és kis hableányfarkat rajzoltam neki.

And then I took her home and lathered her up in the shower

Aztán hazavittem, beszappanoztam a zuhany alatt,

and massaged her scalp

átmasszíroztam a fejbőrét,

and I dried her off in a towel.

végül megtöröltem.

And I thought,

És azt gondoltam:

"Ah. How many times had I done that --

"Hányszor csináltam már ezt –

bathed her and dried her off --

megfürdettem és megtöröltem –,

but had I ever stopped and paid attention

de belegondoltam-e valaha,

to the sensations that I was creating for her?"

milyen érzéseket ébreszt mindez benne?"

I'd been treating her like she was on some assembly line

Eddig úgy bántam vele, mintha futószalagon került volna elém:

of children needing to be fed and put to bed.

gyerek, akit etetni kell, majd ágyba dugni.

And I realized

Rájöttem,

that when I dry my daughter off in a towel tenderly the way a lover would,

hogy amikor olyan gyengéden törlöm meg a lányomat, ahogy egy szerető tenné,

I'm teaching her to expect that kind of touch.

azt tanítom neki, hogy ilyesfajta érintésre vágyjon.

I'm teaching her in that moment about intimacy.

Intimitásra tanítom.

About how to love her body and respect her body.

Arra, hogy szeresse és tisztelje a testét.

I realized there are parts of the talk that can't be conveyed in words.

Rájöttem: a szexuális felvilágosítást nem lehet csak szavakkal elintézni.

In her book, "Girls and Sex,"

A Lányok és a szex c. könyvében

writer Peggy Orenstein finds

Peggy Orenstein arra jut,

that young women are focusing on their partner's pleasure,

hogy a fiatal nők partnerük élvezetére koncentrálnak,

not their own.

nem a saját élvezetükre.

This is something I'm going to talk about with my girls when they're older,

Később majd beszélek erről a lányaimmal.

but for now, I look for ways to help them identify what gives them pleasure

Most arra törekszem, hogy felismerjék, mi szerez nekik élvezetet,

and to practice articulating that.

és hogy segítsek nekik ezt kifejezni.

"Rub my back," my daughter says when I tuck her in.

"Vakard meg a hátam" – mondja a lányom, amikor betakargatom.

And I say, "OK, how do you want me to rub your back?"

Mire én: "Rendben, hogyan vakarjam meg?"

"I don't know," she says.

"Nem tudom" – mondja.

So I pause, waiting for her directions.

Megállok, várom, hogy elmondja, mit szeretne.

Finally she says, "OK, up and to the right,

Végül azt mondja: "Ott jobbra felül,

like you're tickling me."

mintha csikiznél."

I run my fingertips up her spine.

Végighúzom ujjaimat a gerincén.

"What else?" I ask.

"Még mit szeretnél?" – kérdezem.

"Over to the left, a little harder now."

"Ott balra is, kicsit erősebben."

We need to teach our children how to articulate their sensations

Meg kell tanítanunk gyerekeinknek, hogyan fejezzék ki érzeteiket,

so they're familiar with them.

hogy ismerjék őket.

I look for ways to play games with my girls at home to do this.

Igyekszem olyan játékokat játszani a lányaimmal, hogy ebben segítsek.

I scratch my fingernails on my daughter's arm and say,

Végighúzom a körmöm a lányom karján, és megkérdem:

"Give me one word to describe this."

"Hogy fejeznéd ezt ki egy szóval?"

"Violent," she says.

"Durva" – mondja.

I embrace her, hold her tight.

Szorosan átölelem.

"Protected," she tells me.

"Biztonságos" – mondja.

I find opportunities to tell them how I'm feeling,

Keresem az alkalmat, hogy elmondjam nekik, én hogy érzek,

what I'm experiencing,

mit élek át,

so we have common language.

hogy legyen közös nyelvünk.

Like right now,

Most például

this tingling in my scalp down my spine means I'm nervous and I'm excited.

a fejbőröm és hátam bizsergése jelzi, hogy ideges és izgatott vagyok.

You are likely experiencing sensations in response to me.

Valószínűleg önök is átélnek testi érzeteket engem hallgatva.

The language I'm using,

A nyelv, melyet használok,

the ideas I'm sharing.

a gondolatok, melyeket megosztok.

And our tendency is to judge these reactions

Hajlamosak vagyunk megítélni e reakciókat

and sort them into a hierarchy:

és rangsorba állítani őket:

better or worse,

jobb vagy rosszabb,

and then seek or avoid them.

majd keresni vagy kerülni őket.

And that's because we live in this binary culture

Ennek oka, hogy kultúránk kétpólusú,

and we're taught from a very young age to sort the world into good and bad.

és kiskorunktól kezdve azt tanuljuk, hogy jóra és rosszra osszuk fel a világot.

"Did you like that book?"

"Tetszett a könyv?"

"Did you have a good day?"

"Jó napod volt?"

How about, "What did you notice about that story?"

Hát ha azt kérdeznénk: "Mi tűnt fel a történetben?"

"Tell me a moment about your day.

"Mesélj valamiről, ami ma történt!

What did you learn?"

Mit tanultál belőle?"

Let's teach our children to stay open and curious about their experiences,

Tanítsuk meg gyerekeinknek, hogy nyitottan és kíváncsian fogadják élményeiket,

like a traveler in a foreign land.

mint utazó egy idegen földön.

And that way they can stay with sensation without checking out --

Így valóban átélhetik, amit éreznek –

even the heightened and challenging ones --

akkor is, ha az élmény felkavaró és nehéz –,

the way I did,

nem úgy, mint én tettem,

the way so many of us have.

ahogy oly sokan tettük.

This sense education,

Érzéki nevelés –

this is education I want for my daughters.

ezt szeretném megadni a lányaimnak.

Sense education is what I needed as girl.

Érzéki nevelésre lett volna szükségem lánykoromban.

It's what I hope for all of our children.

Remélem, gyermekeink ilyet kapnak majd.

This awareness of sensation,

Gyerekként úgy kezdjük,

it's where we began as children.

hogy testi érzeteink tudatában vagyunk.

It's what we can learn from our children

Ezt tanulhatjuk meg gyerekeinktől,

and it's what we can in turn remind our children

és később erre emlékeztethetjük őket,

as they come of age.

ahogy felnőnek.

Thank you.

Köszönöm.

(Applause)

(Taps)