What we don't teach kids about sex | Sue Jaye Johnson

المترجم: Ines Azabou المدقّق: Israa Albassri

I remember my aunt brushing my hair when I was a child.

أتذكر عمتي و هي تمشط شعري عندما كنت طفلة.

I felt this tingling in my stomach,

شعرت هذا الوخز في معدتي،

this swelling in my belly.

هذا التورم في بطني.

All her attention on me,

كل اهتمامها بي،

just me.

أنا فقط.

My beautiful Aunt Bea,

عمتي الجميلة بية،

stroking my hair with a fine-bristled brush.

تمسد شعري مع فرشاة غرامة خشنة.

Do you have a memory like that that you can feel in your body right now?

هل لديك ذكرة من هذا القبيل التي يمكنك أن تشعر بها في جسمك الآن؟

Before language,

قبل اللغة،

we're all sensation.

كنا عبارة عن كتلة من الأحاسيس.

As children, that's how we learn

في مرحلة الطفولة هكذا نتعلم

to differentiate ourselves in the world -- through touch.

لتمييز أنفسنا في العالم - من خلال اللمس.

Everything goes in the mouth, the hands, on the skin.

كل شيء يذهب في الفم، اليدين، على الجلد.

Sensation --

الإحساس --

it is the way that we first experience love.

هي الطريقة الأولى التي نجرب بها الحب.

It's the basis of human connection.

إنها أساس اتصال الإنسان.

We want our children to grow up to have healthy intimate relationships.

نريد أطفالنا أن يكبروا و أن يكون لهم علاقات حميمة صحية.

So as parents,

لذلك كآباء،

one of the things that we do is we teach our children about sex.

واحدة من الأشياء التي نقوم بها هو تعليم أطفالنا عن الجنس.

We have books to help us,

لدينا كتب لمساعدتنا،

we have sex ed at school for the basics.

لدينا توعية جنسية بالاساسيسات في المدرسة.

There's porn to fill in the gaps --

هناك إباحيات لملئ الفجوات --

and it will fill in the gaps.

وسوف تملئ كل الفجوات.

(Laughter)

(ضحك)

We teach our children "the talk" about biology and mechanics,

نحن نعلم أطفالنا "الحديث" عن علم الاحياء والآليات،

about pregnancy and safe sex,

عن الحمل والجنس الآمن،

and that's what our kids grow up thinking that sex is pretty much all about.

وهذا ما ينمو في تفكير أطفالنا بأن الجنس يدورحول هذه الأشياء فقط.

But we can do better than that.

ولكن يمكننا أن نفعل أفضل من ذلك.

We can teach our sons and daughters about pleasure and desire,

يمكننا تعليم أبناءنا وبناتنا عن المتعة والرغبة،

about consent and boundaries,

حول الموافقة والحدود،

about what it feels like to be present in their body

حول الشعور بوجوده في أجسادهم

and to know when they're not.

ومعرفة متى لا يشعرون به.

And we do that in the ways that we model touch, play,

ونحن نفعل ذلك في طرق نمذجة اللمس، واللعب،

make eye contact --

فعل لغة العيون --

all the ways that we engage their senses.

كل الطرق التي نشرك فيها حواسهم.

We can teach our children not just about sex,

يمكننا تعليم أطفالنا ليس فقط عن الجنس،

but about sensuality.

ولكن عن الحسية.

This is the kind of talk that I needed as a girl.

هذا هو نوع من الحديث الذي كنت في حاجة إليه كفتاة.

I was extremely sensitive,

كنت حساسة للغاية،

but by the time I was an adolescent,

ولكن بحلول سن المراهقة،

I had numbed out.

كنت قد خدرت.

The shame of boys mocking my changing body

عار الفتيان يسخرون على تغيرات جسدي

and then girls exiling me for,

ثم الفتيات نفينني،

ironically, my interest in boys,

تناقضا، بسبب اهتمامي بالأولاد،

it was so much.

كان ذلك كثيرا.

I didn't have any language for what I was experiencing;

عجزت عن التعبير لوصف ما كنت أعاني منه،

I didn't know it was going to pass.

لم أكن أعرف أنها كانت تمر.

So I did the best thing I could at the time

لذلك فعلت أفضل شيء أستطيع فعله في ذلك الوقت

and I checked out.

وخرجت.

And you can't isolate just the difficult feelings,

ولا يمكنك عزل المشاعر الصعبة فقط،

so I lost access to the joy, the pleasure, the play,

لذلك فقدت الوصول إلى الفرح، المتعة، واللعب،

and I spent decades like that,

وقضيت عقود من هذا القبيل،

with this his low-grade depression,

مع هذا الاكتئاب منخفض الدرجة،

thinking that this is what it meant to be a grown-up.

والتفكير في أن هذا هو ما يعني أن تكون ناضجا.

For the past year,

خلال العام الماضي،

I've been interviewing men and women about their relationship to sex

لقد أجريت مقابلات مع الرجال والنساء عن علاقتهن بالجنس

and I've heard my story again and again.

وقد سمعت قصتي مرارا وتكرارا.

Girls who were told they were too sensitive, too much.

الفتيات الذين قيل لهم بأنهن حساسات جدا، أكثر من اللازم.

Boys who were taught to man up --

الأولاد الذين لقنوا بأن يسترجلوا-

"don't be so emotional."

"لا تكن عاطفيا جدا".

I learned I was not alone in checking out.

تعلمت أنني لم أكن وحدي في الخروج.

It was my daughter who reminded me of how much I used to feel.

كانت ابنتي هي التي ذكرتني بما كنت أشعر.

We were at the beach.

كنا على الشاطئ.

It was this rare day.

كان هذا اليوم نادرا.

I turned off my cell phone,

أغلقت هاتفي الخلوي،

put in the calendar, "Day at the beach with the girls."

وضعت في التقويم، "يوم على الشاطئ مع الفتيات".

I laid our towels down just out of reach of the surf

وضعت المناشف أسفلا بعيدا عن متناول الأمواج

and fell asleep.

ونمت.

And when I woke up,

وعندما استيقظت،

I saw my daughter drizzling sand on her arm like this,

رأيت ابنتي تضع رملا على ذراعها هكذا،

and I could feel that light tickle of sand on her skin

ويمكنني أن أشعر بدغدغة الضوء من الرمال على جلدها

and I remembered my aunt brushing my hair.

وتذكرت عمتي وهي تمشط شعري.

So I curled up next to her

لذلك جلست بجانبها

and I drizzled sand on her other arm and then her legs.

ووضعت الرمل على ذراعها الأخرى ثم ساقيها.

And then I said, "Hey, you want me to bury you?"

ثم قلت: "مهلا، تريدين مني أن أدفنك؟"

And her eyes got really big and she was like, "Yeah!"

وعينها أصبحتا كبيرتين حقا وكانت تشبه "نعم!"

So we dug a hole

لذلك حفرنا حفرة

and I covered her in sand and shells

وغطيتها في الرمال والمحارات

and drew this little mermaid tail.

ورسمت ذيل حورية بحر صغير.

And then I took her home and lathered her up in the shower

ثم أخذتها لمنزلها وطليتها بالرغوة في الحمام

and massaged her scalp

ودلكت فروة رأسها

and I dried her off in a towel.

وجففتها بالمنشفة.

And I thought,

وفكرت،

"Ah. How many times had I done that --

"آه، كم مرة فعلت ذلك؟

bathed her and dried her off --

حممتها وجففتها -

but had I ever stopped and paid attention

ولكن هل توقفت في أي وقت مضى وقمت بالاهتمام

to the sensations that I was creating for her?"

بالأحاسيس التي كنت أخلقها لها؟ "

I'd been treating her like she was on some assembly line

كنت أتعامل معها مثل أنها كانت على خط التجميع

of children needing to be fed and put to bed.

من الأطفال الذين يحتاجون إلى تغذية ووضعهم على السرير.

And I realized

وأدركت

that when I dry my daughter off in a towel tenderly the way a lover would,

أنه عندما أجفف ابنتي بمنشفة بخفة مثل عاشق،

I'm teaching her to expect that kind of touch.

أنا أعلمها أن تتوقع هذا النوع من اللمس.

I'm teaching her in that moment about intimacy.

أنا أعلمها في تلك اللحظة حول العلاقة الحميمة.

About how to love her body and respect her body.

حول كيفية حب جسدها واحترام جسدها.

I realized there are parts of the talk that can't be conveyed in words.

أدركت أن هناك أجزاء من الحديث التي لا يمكن نقله في الكلمات.

In her book, "Girls and Sex,"

في كتابها، "الفتيات والجنس"

writer Peggy Orenstein finds

الكاتب بيجي أورنستين وجد

that young women are focusing on their partner's pleasure,

أن الشابات يركزن على متعة شركائهم،

not their own.

لا متعتهن.

This is something I'm going to talk about with my girls when they're older,

هذا شيء سوف أتحدث عنه مع فتيات بلدي عندما يكبرن في السن،

but for now, I look for ways to help them identify what gives them pleasure

ولكن الآن، أنا أبحث عن سبل لمساعدتهم وتحديد ما يعطيهم المتعة

and to practice articulating that.

وممارسة التعبير عن ذلك.

"Rub my back," my daughter says when I tuck her in.

"أفركي ظهري"، قالت ابنتي.

And I say, "OK, how do you want me to rub your back?"

وقلت: "حسنا، كيف تريدني أن أفرك ظهرك؟ "

"I don't know," she says.

قالت "لا أعرف".

So I pause, waiting for her directions.

توقفت في انتظار تعليماتها

Finally she says, "OK, up and to the right,

وأخيرا قالت، "حسنا، أعلى وإلى اليمين،

like you're tickling me."

وكأنك تقومين بدغدغتي ".

I run my fingertips up her spine.

قمت بتحريك اطراف اصابعي على عمودها الفقري.

"What else?" I ask.

سألت "وماذا آيضا؟"

"Over to the left, a little harder now."

"أكثر إلى اليسار، اقوى قليلا الآن."

We need to teach our children how to articulate their sensations

نحن بحاجة إلى تعليم أطفالنا كيف يعبروا بوضوح عن احاسيسهم

so they're familiar with them.

بحيث يصبحوا على دراية بها.

I look for ways to play games with my girls at home to do this.

أبحث عن طرق للعب مع فتياتي في المنزل للقيام بذلك.

I scratch my fingernails on my daughter's arm and say,

خدشت ابنتي بأظافري في يدها و قلت،

"Give me one word to describe this."

"أعطني كلمة واحدة لوصف هذا".

"Violent," she says.

قالت: "عنيفة".

I embrace her, hold her tight.

احتضنتها بقوة.

"Protected," she tells me.

قالت لي: "محمية".

I find opportunities to tell them how I'm feeling,

أجد الفرص لأقول لهم كيف أشعر،

what I'm experiencing,

ما أعيشه،

so we have common language.

لذلك لدينا لغة مشتركة.

Like right now,

مثل الآن،

this tingling in my scalp down my spine means I'm nervous and I'm excited.

هذا الوخز في فروة الرأس لأسفل عمودي الفقري يعني أنا متوترة ومتحمسة.

You are likely experiencing sensations in response to me.

كنتم على الأرجح تختبرون احاسيسكم كاستجابة لي.

The language I'm using,

اللغة التي أستخدمها،

the ideas I'm sharing.

الأفكار التي أشاركها.

And our tendency is to judge these reactions

وميلنا هو الحكم على ردود الفعل تلك

and sort them into a hierarchy:

وفرزهم في تسلسل:

better or worse,

أفضل أم اسوأ،

and then seek or avoid them.

ومن ثم السعي اليها أو تجنبها.

And that's because we live in this binary culture

وذلك لأننا نعيش في هذه الثقافة المزدوجة

and we're taught from a very young age to sort the world into good and bad.

وتعلمنا من سن مبكرة جدا لفرز العالم إلى الخير والشر.

"Did you like that book?"

"هل أعجبك هذا الكتاب؟"

"Did you have a good day?"

"هل كان يومك جيدا؟"

How about, "What did you notice about that story?"

ماذا عن "ماذا لاحظت عن تلك القصة؟"

"Tell me a moment about your day.

"قل لي لحظة عن يومك.

What did you learn?"

ماذا تعلمت؟"

Let's teach our children to stay open and curious about their experiences,

هيا لنعلم أطفالنا بأن يكونوا منفتحين وشغوفين عن تجاربهم،

like a traveler in a foreign land.

مثل مسافر في أرض أجنبية.

And that way they can stay with sensation without checking out --

وبهذه الطريقة يمكن أن تبقى مع الإحساس دون الخروج منه --

even the heightened and challenging ones --

حتى الشديدة والصعبة منها --

the way I did,

الطريقة التي فعلتها،

the way so many of us have.

الطريقة التي كثير منا طبقها

This sense education,

هذا التعليم الحسي،

this is education I want for my daughters.

هذا هو التعليم الذي أريده لبناتي.

Sense education is what I needed as girl.

التعليم الحسي هو ما كنت بحاجة إليه كفتاة.

It's what I hope for all of our children.

هذا ما آمله لجميع أطفالنا.

This awareness of sensation,

هذا الوعي بالإحساس،

it's where we began as children.

إنها حيث بدأنا كأطفال.

It's what we can learn from our children

هذا ما يمكننا أن نتعلمه من أطفالنا

and it's what we can in turn remind our children

وهذا ما نستطيع بدورنا تذكير أطفالنا به

as they come of age.

عندما يكبرون.

Thank you.

شكرا لكم.

(Applause)

(تصفيق)