I don't want children -- stop telling me I'll change my mind | Christen Reighter

Vertaald door: Bieke Van Gelder

I recognized the roles that were placed on me very early.

Ik herkende de rollen die ik geacht werd te spelen al vroeg.

One persistent concept that I observed --

Een hardnekkig idee dat ik opmerkte --

existing in our language, in our media --

in ons taalgebruik, in de media --

was that women are not only supposed to have children,

was dat vrouwen niet alleen geacht worden om kinderen te krijgen,

they are supposed to want to.

ze moeten ze ook wíllen krijgen.

This existed everywhere.

Dit zag ik overal.

It existed in the ways that adults spoke to me

Ik zag het in de manier waarop volwassenen tegen me spraken

when they posed questions in the context of "when."

wanneer ze vragen stelden die begonnen met 'wanneer'.

"When you get married ..."

"Wanneer je trouwt ..."

"When you have kids ..."

"Wanneer je kinderen hebt ..."

And these future musings were always presented to me

Die toekomstbeelden werden altijd voorgesteld

like part of this American dream,

als een onderdeel van de Amerikaanse Droom,

but it always felt to me like someone else's dream.

maar voor mij voelde het altijd als de droom van een ander.

You see, a value that I have always understood about myself

Wat ik namelijk altijd over mijzelf heb geweten,

was that I never wanted children.

is dat ik geen kinderen wil.

And as a kid, when I would try to explain this,

Als kind probeerde ik dat uit te leggen,

this disconnect between their roles and my values,

dat verschil tussen hun rolpatronen en mijn waarden.

they often laughed

Vaak moesten ze dan lachen,

in the way that adults do at the absurdities of children.

zoals volwassen lachen om de dwaasheid van kinderen.

And they would tell me knowingly,

Ze vertelden me veelbetekenend:

"You'll change your mind."

"Je zult van gedachten veranderen."

And people have been saying things like that to me my whole life.

Zulke dingen hoor ik al mijn hele leven.

Otherwise polite conversation can turn intrusive fast.

Zo kunnen beleefde gesprekken razendsnel bemoeizuchtig worden.

"Does your husband know?"

"Weet je man daarvan?"

(Laughter)

(Gelach)

"Do your parents know?"

"Weten je ouders daarvan?"

(Laughter)

"Don't you want a family?"

"Wil je dan geen gezin?"

"Don't you want to leave anything behind?"

"Wil je dan niets achterlaten?"

And the primary buzzword when discussing childlessness,

De meest gehoorde veronderstelling in gesprekken over kinderloosheid:

"That's selfish."

"Dat is egoïstisch."

(Gelach)

There are countless reasons a woman may have

Er zijn talloze redenen

waarom een vrouw kan besluiten om af te zien van het moederschap.

for choosing to abstain from motherhood,

the majority of them not self-prioritizing.

Het gros van die vrouwen zet zichzelf niet op de eerste plek.

But it is still socially acceptable to publicly vilify women as such,

Toch is het algemeen geaccepteerd om vrouwen als egoïstisch weg te zetten,

because none of these reasons have made it into the social narrative.

want geen van deze redenen maakt deel uit van het dominante narratief.

When I was little and learning about the inevitability of maternity,

Toen ik klein was en leerde dat het moederschap onafwendbaar is,

it was never explained to me

werd mij nooit verteld

the commonness of these factors that women consider,

welke veelvoorkomende factoren vrouwen meewegen,

like the risk of passing on hereditary illness,

zoals het risico een erfelijke ziekte door te geven,

the danger of having to stop life-saving medication

het gevaar te moeten stoppen met levensreddende medicatie

for the duration of your pregnancy,

voor de duur van de zwangerschap,

concern about overpopulation,

zorgen om overbevolking,

your access to resources,

toegang tot middelen en voorzieningen,

and the fact that there are 415,000 children

en het feit dat er 415.000 kinderen

in the foster-care system in the United States at any given time.

in de pleegzorg zitten in de Verenigde Staten.

Reasons like these, many more,

Redenen zoals deze, vele andere,

and the fact that I don't like to leave things of this magnitude to chance,

en het feit dat ik zaken van deze omvang niet aan het toeval wil overlaten,

all informed my decision

hebben allemaal meegewogen in mijn beslissing

to become surgically sterilized.

om mij operatief te laten steriliseren.

I began my research eagerly.

Ik begon gretig aan mijn onderzoek.

I wanted to fully understand

Ik wilde volledig begrijpen

all that was going to come with undergoing a tubal ligation,

wat er allemaal kwam kijken bij het ondergaan van een tubaligatie,

which is just another word for getting your tubes tied.

wat slechts een ander woord is voor je eileiders laten afbinden.

I wanted to know approval to aftermath,

Ik wilde alles weten, van goedkeuring tot nasleep,

satisfaction rates, risks, statistics.

tevredenheidscijfers, risico's, statistieken.

And at first, I was empowered.

Aanvankelijk voelde ik me gesterkt.

You see, the way the narrative has always been taught to me,

Vanwege de manier waarop het verhaal mij altijd werd verteld,

I would have thought that women who didn't want children were so rare,

dacht ik dat vrouwen die geen kinderen wilden zeldzaam waren.

and then I learned one in five American women

Maar toen vernam ik dat één op de vijf Amerikaanse vrouwen

won't be having a biological child --

zelf geen kinderen krijgt --

some by choice, some by chance.

sommigen omdat ze daarvoor kiezen, anderen door het toeval.

(Applause)

But I was not alone.

Ik was dus niet alleen.

But the more I read, the more disheartened I became.

Maar hoe meer ik las, hoe moedelozer ik werd.

I read women's stories,

Ik las de verhalen van vrouwen

trying desperately to get this procedure.

die wanhopig probeerden deze operatie te krijgen.

I learned how common it was for women to exhaust their finances

Ik kwam erachter hoe vaak het voorkwam dat vrouwen hun geldreserves uitputten

appealing to dozens of ob-gyns over many years,

terwijl ze jarenlang tientallen gynaecologen aanschreven

only to be turned down so many times,

om telkens afgewezen te worden,

often with such blatant disrespect that they just gave up.

vaak met zo veel oneerbiedigheid dat ze het maar opgaven.

Women reported that medical practitioners were often condescending

Vrouwen meldden dat medici vaak neerbuigend deden

and dismissive of their motivations,

en hun beweegredenen wegwuifden.

being told things like,

Er werd ze dingen verteld zoals:

"Come back when you're married with a child."

"Kom maar terug als je getrouwd bent en een kind hebt."

But women who did have children, who went to go get this procedure,

Maar vrouwen mét kinderen die deze operatie wilden,

were told they were too young,

werd verteld dat ze te jong waren,

or they didn't have enough children,

of niet genoeg kinderen hadden.

which is very interesting,

Dat is erg interessant,

because the legal requirements in my state for getting this kind of surgery were,

want de wettelijke voorwaarden voor deze operatie in mijn staat waren:

"Be at least 21 years old,"

minstens 21 jaar oud zijn,

"appear of sound mind, acting of your own accord,"

helder van geest zijn, handelen uit eigen beweging

and "have a 30-day waiting period."

en een bedenktijd van 30 dagen in acht nemen.

And I was perplexed that I could meet all of these legal requirements

Ik stond versteld dat ik voldeed aan al deze wettelijke voorwaarden

and still have to face a battle in the exam room

en toch nog strijd moest leveren in de behandelkamer

for my bodily autonomy.

om mijn lichamelijke zelfbeschikking.

And it was daunting,

Het was ontmoedigend,

but I was determined.

maar ik was vastbesloten.

I remember I dressed so professionally to that first appointment.

Ik weet nog dat ik me erg keurig kleedde voor die eerste afspraak.

(Laughter)

(Gelach)

I sat up straight.

Ik zat rechtop.

I spoke clearly.

Ik sprak duidelijk.

I wanted to give that doctor every piece of evidence

Ik wilde die dokter elk stukje bewijs leveren

that I was not the date of birth in that file.

dat ik niet de geboortedatum in dat dossier was.

And I made sure to mention things like,

Ik zorgde ervoor dat ik dingen zei als:

"I just got my bachelor's degree

"Ik heb net mijn bachelor gehaald",

and I'm applying to these doctoral programs,

"Ik heb gekandideerd voor enkele doctoraatsprogramma's",

I'm going to study these things."

"Ik ga dit en dat studeren",

And "my long-term partner has this kind of business,"

"Mijn levenspartner heeft een bedrijf in zus en zo",

and "I've done research on this for months.

en "Ik heb hier maanden onderzoek naar gedaan.

I understand everything about it, all the risks."

Ik begrijp er alles van, ken alle risico's."

Because I needed the doctor to know that this was not a whim,

Want ik wilde de dokter ervan overtuigen dat dit geen opwelling was,

not reactionary,

niet iets reactionairs,

not your 20-something looking to go out and party

geen twintiger die wil gaan feesten

without fear of getting knocked up ...

zonder angst dat ze zwanger wordt ...

(Laughter)

(Gelach)

that this supported something integral to who I was.

Dat deze ingreep paste bij wie ik ben.

And I understand informed consent,

Ik begrijp het toestemmingsvereiste,

so I fully expected to be reeducated on how it all worked, but ...

dus ik verwachte dat iemand me opnieuw zou uitleggen hoe het werkt, maar ...

At one point, the information being given to me started to feel agenda'd,

Op een zeker moment leken medici informatie te geven met bijbedoelingen,

interlaced with bias and inflated statistics.

doorweven met vooringenomenheid en overdreven statistieken.

The questions began to feel interrogative.

De vragen begonnen aan te voelen als een verhoor.

At first they were asking me questions

Aanvankelijk stelden ze me vragen

that seemed to understand my situation better,

die bedoeld leken om mijn situatie beter te begrijpen.

and then it seemed like they were asking questions to try to trip me up.

Daarna leek het alsof ze me met hun vragen wilden betrappen op fouten.

I felt like I was on the witness stand, being cross-examined.

Het was alsof ik in het getuigenbankje zat en aan een kruisverhoor werd onderworpen.

The doctor asked me about my partner.

De dokter vroeg me naar mijn partner.

"How does he or she feel about all of this?"

"Wat vindt hij of zij van dit alles?"

"Well, I've been with the same man for five years,

"Nou, ik ben al vijf jaar samen met dezelfde man

and he fully supports any decision I make for my body."

en hij staat volledig achter de keuzes die ik maak over mijn lichaam."

And he said, "Well, what happens in the future,

Hij zei: "Wat gaat er in de toekomst gebeuren,

if you change partners?

als je van partner verandert?

What happens when that person wants children?"

Wat gebeurt er als diegene kinderen wil?"

And I didn't quite know how to react to that,

Ik wist niet zo goed hoe ik daarop moest reageren,

because what I was hearing

want wat ik hoorde,

was this doctor tell me that I'm supposed to disregard everything I believe

was dat deze dokter vond dat ik alles waarin ik geloof opzij moet zetten

if a partner demands children.

als een partner kinderen eist.

So I told him not to worry about that.

Ik vertelde hem dat hij zich daar geen zorgen over hoefde te maken.

My stance on childbearing has always been first date conversation.

Mijn standpunt over kinderen krijgen komt altijd ter sprake tijdens eerste dates.

(Laughter)

(Gelach)

(Cheering)

(Gejuich)

(Laughter)

(Gelach)

He then asks me to consider

Dan vraagt hij me te overwegen

how "in 20 years, you could really come to regret this" ...

"dat je hier over 20 jaar weleens heel veel spijt van zou kunnen krijgen ..."

as though I hadn't.

Alsof ik daar nog niet aan had gedacht.

I told him,

Ik zei tegen hem:

"OK, if I wake up one day

"Oké, als ik op een dag wakker word

and realize, you know,

en me realiseer

I wish I'd made a different decision back then,

dat ik wou dat ik toen anders had besloten,

the truth is, I'd only removed a single path to parenthood.

dan is het zo dat ik maar één route naar het ouderschap heb weggenomen.

I never needed biology to form family anyway."

Ik heb nooit biologie nodig gehad om een familie te vormen.

(Applause)

(Gejuich)

(Applaus)

And I would much rather deal with that any day

Ik zou daar veel liever een oplossing voor zoeken,

than deal with one day waking up,

dan op een dag wakker te worden,

realize I'd had a child

me te realiseren dat ik een kind heb

that I didn't really want or was prepared to care for.

dat ik eigenlijk niet echt wilde of waar ik niet voor wilde zorgen.

Because one of these affects only me.

Want één van deze opties treft alleen mijzelf.

The other affects a child,

De andere treft een kind,

their development, their well-being --

zijn ontwikkeling, zijn welzijn --

(Applause)

(Applaus)

and human beings are not to be gambled with.

en met mensenlevens kun je geen gokje wagen.

He then tells me why no one was going to approve this procedure,

Dan vertelt hij me waarom niemand deze operatie zou goedkeuren

certainly not he,

en hij al helemaal niet,

because of a concept called medical paternalism,

vanwege een concept genaamd 'medisch paternalisme',

which allows him, as my well-informed provider,

dat hem toestaat, als mijn goedgeïnformeerde zorgverlener,

to make decisions for me ...

beslissingen voor mij te maken ...

based on his perception of my best interest,

op basis van wat in zijn beleving het beste voor mij is,

regardless of what I, as the patient, want or believe.

ongeacht wat ik als patiënt wil of geloof.

He takes this opportunity to step out

Hij maakt van de gelegenheid gebruik om de kamer te verlaten

and discuss my case with my potential surgeon,

en mijn casus te bespreken met mijn mogelijke chirurg.

and through the door, I hear him describe me as a little girl.

Door de deur hoor ik dat hij mij beschrijft als een klein meisje.

I was so offended.

Ik voelde me zo beledigd.

I wanted to defend myself.

Ik wilde mezelf verdedigen.

I wanted to explicitly explain to each one of these providers

Ik wilde nadrukkelijk uitleggen aan elk van deze zorgverleners

how they were treating me,

hoe ze me behandelden,

that it was belittling and sexist,

dat het kleinerend en seksistisch was

and I didn't have to take it.

en dat ik het niet hoefde te pikken.

But I did take it.

Maar ik pikte het wel.

I swallowed every sharp word in my throat,

Ik slikte elk hard woord in,

clenched my jaw, and instead

klemde mijn kaken op elkaar

answered each one of their condescending questions and statements.

en beantwoordde elk van hun neerbuigende vragen en beweringen.

I had come here looking for objectivity and support

Ik was hierheen gekomen voor objectiviteit en steun,

and instead I felt dismissed and silenced,

maar voelde me in plaats daarvan tekortgedaan en de mond gesnoerd

and I hated myself for it.

en ik haatte mijzelf daarom.

I hated that I was letting people disrespect me repeatedly.

Ik haatte het dat ik me herhaaldelijk oneerbiedig liet behandelen.

But this was my one shot.

Maar dit was mijn enige kans.

That was one of multiple consultations that I had to go to.

Dat was één van meerdere consulten die ik moest ondergaan.

At one point, I had seen five or six medical professionals in the same hour.

Op een zeker moment had ik vijf of zes medici gezien op een uur tijd.

The door to the exam room felt more like the door to a clown car.

De deur naar de behandelkamer leek meer op de deur van een auto vol clowns.

There's my primary,

Daar heb je mijn hoofdarts,

there's his colleague,

daar heb je zijn collega,

the director, OK.

het afdelingshoofd --

It felt like I was asking them to infect me with smallpox

Het voelde alsof ik ze had gevraagd mij te infecteren met pokken

instead of, I don't know, obtain birth control.

in plaats van, laat ons zeggen, een anticonceptiemiddel te krijgen.

But I didn't waver,

Ik aarzelde niet

and I was persistent,

en ik hield voet bij stuk,

and I eventually convinced one of them to allow the procedure.

en uiteindelijk wist ik één van hen te overtuigen de behandeling toe te staan.

And even as I am in the room, signing the consent forms

Zelfs terwijl ik in de behandelkamer formulieren zit te tekenen

and getting the hormone shots and tying up loose ends ...

en hormonen krijg toegediend en losse eindjes samenknoop,

my doctor is shaking his head in disapproval.

schudt mijn dokter afkeurend zijn hoofd.

"You'll change your mind."

"Je zult van gedachten veranderen."

I never really understood

Ik heb nooit echt begrepen

how strongly this society clings to this role

hoe sterk onze samenleving vasthoudt aan deze rol

until I went through this.

tot ik dit doormaakte.

I experienced firsthand, repeatedly,

Ik heb zelf ervaren -- meerdere keren zelfs --

how people, be it medical providers,

hoe mensen, of het nu medici,

colleagues, strangers,

collega's of vreemden waren,

were literally unable to separate me being a woman

letterlijk niet in staat waren om mijn vrouw-zijn los te zien

from me being a mother.

van mijn mogelijke moederschap.

And I've always believed that having children

Ik heb altijd geloofd dat kinderen krijgen

was an extension of womanhood, not the definition.

een aanvulling is op het vrouw-zijn, niet de definitie ervan.

I believe that a woman's value

Ik geloof dat de waarde van een vrouw

should never be determined by whether or not she has a child,

nooit bepaald zou mogen worden op basis van of ze kinderen heeft,

because that strips her of her entire identity

want zo wordt haar hele identiteit als volwassene ontnomen.

as an adult unto herself.

Women have this amazing ability to create life,

Vrouwen hebben het prachtige vermogen om leven te scheppen,

but when we say that that is her purpose,

maar wanneer we zeggen dat dat de zin van haar bestaan is,

that says that her entire existence is a means to an end.

zeggen we dat haar hele bestaan een middel is om een doel te bereiken.

It's so easy to forget the roles that society places on us

Het is zo makkelijk om te vergeten dat de rollen die de maatschappij ons oplegt

are so much more than mere titles.

zo veel meer behelzen dan alleen een titel.

What about the weight that comes with them,

Wat dacht je van de last die ze met zich meebrengen,

the pressure to conform to these standards ...

de druk om te conformeren aan deze standaarden,

the fear associated with questioning them,

de angst die hoort bij het bevragen ervan

and the desires that we cast aside to accept them?

en de verlangens die we opzijzetten om ze te accepteren?

There are many paths to happiness and fulfillment.

Er zijn vele routes naar geluk en vervulling.

They all look very different,

Ze zijn allemaal heel verschillend,

but I believe that every one

maar ik geloof dat op elke route

is paved with the right to self-determination.

het recht op zelfbeschikking thuishoort.

I want women to know that your choice to embrace or forego motherhood

Ik wil vrouwen laten weten

dat je keuze om het moederschap aan te gaan of voorbij te laten gaan

is not in any way tied to your worthiness or identity

op geen enkele manier verbonden is met je waarde of identiteit

as spouses, as adults, or as women ...

als echtgenote, als volwassene of als vrouw.

and there absolutely is a choice behind maternity,

Aan het moederschap ligt zeker een keuze ten grondslag

and it is yours

en die keuze is aan jou

and yours alone.

en aan jou alleen.

Thank you.

Dankjewel.

(Applause)

(Applaus)