I don't want children -- stop telling me I'll change my mind | Christen Reighter

المترجم: Noura almawash المدقّق: Ayman Mahmoud

I recognized the roles that were placed on me very early.

عرفت الأدوار التي وضعت لي في وقت مبكر جدًا

One persistent concept that I observed --

واحدة من المفاهيم الثابتة التي لاحظتها

existing in our language, in our media --

والتي تتواجد في لغتنا، وفي إعلامنا

was that women are not only supposed to have children,

بأن النساء يفترض أن لا ينجبوا الأبناء فحسب

they are supposed to want to.

بل يفترض أن يرغبوا في ذلك

This existed everywhere.

هذا المفهوم موجود في كل مكان.

It existed in the ways that adults spoke to me

موجود بطريقة تحدّث البالغين معي

when they posed questions in the context of "when."

عندما يطرحوا أسئلة علي في سياق " متى".

"When you get married ..."

" متى ستتزوجين..."

"When you have kids ..."

"متى ستنجبين ابنائك..."

And these future musings were always presented to me

وهذه التأملات المستقبلية كانت دائمًا تُعرض علي

like part of this American dream,

كجزء من الحلم الأمريكي،

but it always felt to me like someone else's dream.

ولكن دائمًا ماكنت أشعر بأن هذا هو حلم شخص آخر

You see, a value that I have always understood about myself

كما ترون،قيمة لطالما فهمتها عن نفسي

was that I never wanted children.

هي بأنني لم أرغب بالأطفال بتاتًا.

And as a kid, when I would try to explain this,

وعندما كنت طفلة،حينما حاولت شرح هذا،

this disconnect between their roles and my values,

كان هذا يفصل بين أدوارهم وقيمي،

they often laughed

كثيرًا ماكانوا يضحكون

in the way that adults do at the absurdities of children.

بنفس الطريقة التي يضحك فيها البالغين على سخافات الأطفال

And they would tell me knowingly,

ويخبرونني مع علمهم،

"You'll change your mind."

"ستغيرين رأيك".

And people have been saying things like that to me my whole life.

استمر الناس في قول أمور مثل هذه طوال حياتي

Otherwise polite conversation can turn intrusive fast.

غير ذلك قد تتحول المحادثة المهذبة إلى تطفلية بسرعة.

"Does your husband know?"

"هل يعلم زوجك؟"

(Laughter)

(ضحك)

"Do your parents know?"

"هل والداك يعلمان؟"

(Laughter)

(ضحك)

"Don't you want a family?"

"ألا تريدين عائلة؟"

"Don't you want to leave anything behind?"

"ألا تريدين أن تتركي أي شيء بعدك"؟

And the primary buzzword when discussing childlessness,

والكلمة الطنانة الأساسية عند النقاش حول عدم الإنجاب

"That's selfish."

"هذه أنانية".

There are countless reasons a woman may have

هنالك أسباب لاتعد ولاتحصى قد تتخذها المرأة

for choosing to abstain from motherhood,

لتختار الامتناع عن الأمومة،

the majority of them not self-prioritizing.

والغالبية العظمى منها ليست بسبب تفضيل الذات

But it is still socially acceptable to publicly vilify women as such,

ولكن مازال الهجوم علنًا على النساء مقبول اجتماعيًا،

because none of these reasons have made it into the social narrative.

لأن ولاسبب من هذه الأسباب نجحت لتكون من العرف الاجتماعي

When I was little and learning about the inevitability of maternity,

عندما كنت صغيرة وأتعلم عن حتمية الأمومة.

it was never explained to me

لم يُشرح لي إطلاقًا

the commonness of these factors that women consider,

شيوع هذه المورّثات التي تأخذها المرأة بعين الاعتبار

like the risk of passing on hereditary illness,

مثل خطر انتقال مرض من الأمراض الوراثية،

the danger of having to stop life-saving medication

خطر إيقاف علاج ينقذ الحياة

for the duration of your pregnancy,

طوال فترة الحمل،

concern about overpopulation,

القلق بشأن الكثافة السكانية

your access to resources,

حصولك على الموارد

and the fact that there are 415,000 children

وحقيقة أن هنالك 415.000 طفل

in the foster-care system in the United States at any given time.

في نظام الرعاية في الولايات المتحدة

Reasons like these, many more,

أسباب مثل هذه، والعديد منها،

and the fact that I don't like to leave things of this magnitude to chance,

وحقيقة أنني لاأرغب بتسليم أموربهذه الأهمية إلى الحظ

all informed my decision

جميعها شكّلت قراري

to become surgically sterilized.

لأصبح عقيمة جراحيًا

I began my research eagerly.

بدأت بحثي بشغف

I wanted to fully understand

أردت أن أفهم بالكامل

all that was going to come with undergoing a tubal ligation,

كل مايترتب على ربط قناة فالوب،

which is just another word for getting your tubes tied.

وهي كلمة أخرى مرادفة لربط أنابيبك.

I wanted to know approval to aftermath,

أردت أن أعلم كل شيء من الموافقة حتى مابعد العملية

satisfaction rates, risks, statistics.

معدلات الرضى، والخطر،والإحصائيات.

And at first, I was empowered.

وفي البداية، كنت متمكنة

You see, the way the narrative has always been taught to me,

كما ترون، بالطريقة التي علمني العرف بها

I would have thought that women who didn't want children were so rare,

كنت سأفكر بأن النساء اللاتي لايردن أطفالًا نادرات،

and then I learned one in five American women

وبعد ذلك علمت بأن امرأة من كل خمسة نساء أمريكيات

won't be having a biological child --

لن تنجب طفلًا بيولوجيًا

some by choice, some by chance.

بعضهن اختيار،وبعضهن حظ

(Applause)

(تصفيق)

But I was not alone.

ولكنني لم أكن لوحدي.

But the more I read, the more disheartened I became.

ولكن كلما أقرأ،أصبح محبطة أكثر

I read women's stories,

قرأت قصص النساء،

trying desperately to get this procedure.

يحاولون جاهدات لإجراء هذه العملية.

I learned how common it was for women to exhaust their finances

علمت كم هو شائع عند النساء استنفاد أموالهم

appealing to dozens of ob-gyns over many years,

لمناشدة العشرات من أطباء النساء والولادة لعدة سنوات

only to be turned down so many times,

ليتم خذلانهم عدة مرات

often with such blatant disrespect that they just gave up.

وكثيرًا مايستسلمون بسبب الازدراء الصارخ.

Women reported that medical practitioners were often condescending

ذكرن النساء بأن الممارسين الصحيين كثيرًا مايتعالون

and dismissive of their motivations,

ويرفضون دوافعهم،

being told things like,

يخُبرن بأشياء مثل،

"Come back when you're married with a child."

"عودي عندما تتزوجين وتنجبين أبنائك"

But women who did have children, who went to go get this procedure,

ولكن النساء اللواتي أنجبن الأطفال، واللاتي ذهبن لإجراء هذه العملية

were told they were too young,

أُخبروا بأنهم صغيرات جدًا

or they didn't have enough children,

أو أنهم لم ينجبوا أطفالًا بالقدر الكافي

which is very interesting,

وهذا مثير للاهتمام،

because the legal requirements in my state for getting this kind of surgery were,

لأن المتطلبات القانونية في ولايتي لإجراء النوع من الجراحة هذه هي

"Be at least 21 years old,"

"أن لايقل العمر عن 21"

"appear of sound mind, acting of your own accord,"

"سلامة العقل،والتصرف بكامل الإرادة"

and "have a 30-day waiting period."

و "فترة انتظار 30 يوم"

And I was perplexed that I could meet all of these legal requirements

كنت محتارة ماإذا كنت أستوفي الشروط القانونية هذه كلها

and still have to face a battle in the exam room

ومازال علي مواجهة المعركة في غرفة الفحص

for my bodily autonomy.

عن استقلالية جسدي

And it was daunting,

وكانت شاقة،

but I was determined.

ولكنني كنت قد عقدت العزم

I remember I dressed so professionally to that first appointment.

أتذكر بأنني ارتديت ملابس رسمية في موعدي الأول

(Laughter)

(ضحك)

I sat up straight.

جلست باعتدال

I spoke clearly.

تحدثت بوضوح.

I wanted to give that doctor every piece of evidence

أردت أن أعطي الدكتور كل دليل

that I was not the date of birth in that file.

بأن لايأخذ بتاريخ ميلادي الموجود بالملف.

And I made sure to mention things like,

وحرصت على ذكر أشياء مثل،

"I just got my bachelor's degree

"حصلت على درجة البكاريوس مؤخرًا"

and I'm applying to these doctoral programs,

وأنا أتقدم لبرامج الدكتوراة هذه،

I'm going to study these things."

وسأدرس هذه الأشياء".

And "my long-term partner has this kind of business,"

و"شريكي على المدى الطويل لديه هذا النوع من الأعمال ..."

and "I've done research on this for months.

و"أجريت بحثًا عن هذا لأشهر.

I understand everything about it, all the risks."

أفهم كل شيء عن هذا،جميع المخاطر."

Because I needed the doctor to know that this was not a whim,

لأنني احتجت أن يعلم الدكتور بأن هذا ليس نزوة

not reactionary,

ولاردة فعل،

not your 20-something looking to go out and party

ولا فتاة في عشرينياتها تودّ الذهاب إلى حفلة

without fear of getting knocked up ...

دون خوف من الحمل....

(Laughter)

(ضحك)

that this supported something integral to who I was.

وبأن هذا يدعم جزءًا لايتجزأ مما أكون

And I understand informed consent,

وأنا أتفهم الموافقة عن علم

so I fully expected to be reeducated on how it all worked, but ...

لذا توقعت تمامًا بأنهم سيخبرونني عن كيفية عمل هذا ولكن....

At one point, the information being given to me started to feel agenda'd,

عند نقطة معينة،المعلومات التي أُعطيت إلي بدأت أشعر أنها خطة عمل

interlaced with bias and inflated statistics.

متداخلة مع انحياز واحصائيات مبالغ فيها

The questions began to feel interrogative.

الأسئلة أصبحت استجوابية.

At first they were asking me questions

في البداية كانوا يسألونني أسئلة

that seemed to understand my situation better,

بدت وكأنهم فهموا وضعي بصورة أفضل

and then it seemed like they were asking questions to try to trip me up.

وبعد ذلك بدا وكأنهم يسألونني للإيقاع بي

I felt like I was on the witness stand, being cross-examined.

شعرت كأنني اُستجوب على منصة الشهود

The doctor asked me about my partner.

الدكتور سألني عن شريكي.

"How does he or she feel about all of this?"

"ماهو موقفه/موقفها حيال هذا كله"؟

"Well, I've been with the same man for five years,

"حسنًا،كنت مع نفس الرجل منذ 5 سنوات"

and he fully supports any decision I make for my body."

"وهو كليًا يدعم أي قرار اتخذه بشأن جسدي."

And he said, "Well, what happens in the future,

وقال،"حسنًا،مالذي سيحدث في المستقبل،

if you change partners?

إذا غيرتي شريكك؟

What happens when that person wants children?"

مالذي سيحدث إذا رغب ذلك الشخص في الإنجاب

And I didn't quite know how to react to that,

وأنا لم أعلم كيف أستجيب لذلك،

because what I was hearing

لأن ماكنت أسمعه

was this doctor tell me that I'm supposed to disregard everything I believe

هوأن هذا الدكتور يخبرني بأنه من المفترض أن أتجاهل كل شيء أؤمن به

if a partner demands children.

إذا كان الشريك يطالب بالأطفال.

So I told him not to worry about that.

لذا أخبرته بأن لايقلق حيال ذلك.

My stance on childbearing has always been first date conversation.

موقفي من إنجاب الأطفال لطالما موضوع حديثي لأول موعد غرامي

(Laughter)

(ضحك)

(Cheering)

(تصفيق)

(Laughter)

(ضحك)

He then asks me to consider

بعد ذلك أخبرني بأن افكر مليًا

how "in 20 years, you could really come to regret this" ...

عن كيف "خلال 20 سنة ستندمين كثيرًا على هذا ...."

as though I hadn't.

كما لو أني لم أجري العملية.

I told him,

أخبرته،

"OK, if I wake up one day

"حسنًا،إذا استيقظت يومًا ما

and realize, you know,

وأدركت،كما تعلم،

I wish I'd made a different decision back then,

وتمنيت لو اتخذت قرارًا مختلف في الماضي،

the truth is, I'd only removed a single path to parenthood.

الحقيقة هي، بأنني قطعت طريقًا واحدًا للأمومة

I never needed biology to form family anyway."

لم أحتج قط لعلم الإحياء لأبني عائلة على أية حال

(Applause)

(تصفيق)

And I would much rather deal with that any day

وسأفضل كثيرًا التعامل مع ذلك في أي يوم

than deal with one day waking up,

عن التعامل يومًا ما عندما أستيقظ،

realize I'd had a child

وأدرك بأن لدي طفلًا

that I didn't really want or was prepared to care for.

لم أرغب به حقًا أو لم أكن جاهزة للعناية به

Because one of these affects only me.

لأن واحدة من هذه تؤثر علي لوحدي.

The other affects a child,

والأخرى تؤثّر على الطفل،

their development, their well-being --

على نموهم،على صحتهم....

(Applause)

(تصفيق)

and human beings are not to be gambled with.

ولايمكن المراهنة بالبشر

He then tells me why no one was going to approve this procedure,

وسألني بعد ذلك لم لا أحد وافق على هذه العملية،

certainly not he,

بالطبع ليس هو،

because of a concept called medical paternalism,

بل بسبب مفهوم يطلق عليه الأبوية الطبية،

which allows him, as my well-informed provider,

مايسمح له كمقدم صحي مطّلع

to make decisions for me ...

اتخاذ القرار عنّي ...

based on his perception of my best interest,

بناءً على تصوره لمصلحتي

regardless of what I, as the patient, want or believe.

بغض النظرعما أريده أو أؤمن به كمريضة

He takes this opportunity to step out

استغل هذه الفرصة ليخرج

and discuss my case with my potential surgeon,

ويناقش حالتي مع الجراح الذي سيقوم بالعملية

and through the door, I hear him describe me as a little girl.

ومن خلال الباب، أسمعهم يصفونني كفتاة صغيرة

I was so offended.

شعرت بالإهانة.

I wanted to defend myself.

أردتُ الدفاع عن نفسي.

I wanted to explicitly explain to each one of these providers

أردت أن أشرح بوضوح لكل واحد من هؤلاء ...

how they were treating me,

طريقة معاملتهم لي،

that it was belittling and sexist,

بأن ذلك كان تحقير وجنسي،

and I didn't have to take it.

ولم يكن علي مجاراته.

But I did take it.

ولكنني جاريتهم.

I swallowed every sharp word in my throat,

ابتلعت كل كلمة حادة

clenched my jaw, and instead

أطبقت فكّي،وبالمقابل

answered each one of their condescending questions and statements.

جاوبت على أسئلتهم وكلامهم المتعالي

I had come here looking for objectivity and support

وأنا قد قدمت هنا باحثة عن الموضوعية والدعم

and instead I felt dismissed and silenced,

وبدلًا عن ذلك،شعرت برفضي وإسكاتي،

and I hated myself for it.

وكرهت نفسي.

I hated that I was letting people disrespect me repeatedly.

كرهت سماحي لأشخاص بأن يقللون احترامهم معي مرارًا وتكرارًا

But this was my one shot.

ولكن كانت هذه هي فرصتي الوحيدة.

That was one of multiple consultations that I had to go to.

كانت هذه واحدة من الاستشارات العديدة التي اضطررت للذهاب إليها

At one point, I had seen five or six medical professionals in the same hour.

في مرحلة ما،رأيت 5أو6 من المهنيين الصحيين في الساعة نفسها

The door to the exam room felt more like the door to a clown car.

الباب المؤدي لغرفة الفحص بدت كأنها باب لسيارة مهرج

There's my primary,

هذا طبيبي العام

there's his colleague,

وهذا زميله

the director, OK.

والمدير،حسنًا

It felt like I was asking them to infect me with smallpox

شعرت بأنني أطلبهم حقني بالجدري

instead of, I don't know, obtain birth control.

بدلًا من، لاأعلم، الحصول على منع الحمل.

But I didn't waver,

ولم أتردد،

and I was persistent,

كنت مصرّة

and I eventually convinced one of them to allow the procedure.

وفي الأخير أقنعت واحدًا منهم ليسمح بالعملية

And even as I am in the room, signing the consent forms

وحتى وأنا ذاهبة للغرفة، للتوقيع على نموذج الموافقة

and getting the hormone shots and tying up loose ends ...

وأتلقى جرعات الهرمون وأنهي بعض الأمور

my doctor is shaking his head in disapproval.

دكتوري هزّ رأسه يشير بعدم الموافقة

"You'll change your mind."

"ستغيرين رأيك"

I never really understood

لم أفهم إطلاقًا

how strongly this society clings to this role

مدى قوة تشبث المجتمع بهذا الدور

until I went through this.

حتى عايشت هذا.

I experienced firsthand, repeatedly,

واجهته مباشرة، مرارًا وتكرارًا،

how people, be it medical providers,

كيف الناس، سواء أكانوا مقدمي الرعاية الطبية

colleagues, strangers,

أو الزملاء،أو الغرباء.

were literally unable to separate me being a woman

كانوا غير قادرين حرفيًا على فصل كوني امرأة

from me being a mother.

عن كوني أم.

And I've always believed that having children

لطالما أيقنت بأن إنجاب الأطفال

was an extension of womanhood, not the definition.

كان امتداد للأنوثة،وليس تعريفها

I believe that a woman's value

أؤمن بأن قيمة المرأة

should never be determined by whether or not she has a child,

لايجب أن تحدد بناء على ماإذا كان لديها أطفالًا أم لا

because that strips her of her entire identity

لأن هذا يجرّدها من كيانها تمامًا.

as an adult unto herself.

كبالغة مكتفية بنفسها.

Women have this amazing ability to create life,

النساء لديهن هذه القدرة الرائعة لخلق الحياة،

but when we say that that is her purpose,

ولكن عندما نقول بأن هذا هو الغرض منها،

that says that her entire existence is a means to an end.

والذي يقول بأن وجودها بالكامل وسيلة لتحقيق تلك الغاية.

It's so easy to forget the roles that society places on us

من السهل جدًا نسيان الأدوار التي يضعنا المجتمع فيها

are so much more than mere titles.

هي أكثر بكثير من مجرّد مسميات

What about the weight that comes with them,

ماذا عن الوزن المصاحب لهم

the pressure to conform to these standards ...

الضغط للتأكيد على هذه المعايير...

the fear associated with questioning them,

الخوف المرتبط بالأسئلة عنها،

and the desires that we cast aside to accept them?

والرغبات التي ننحيها جانبًا لنقبلها؟

There are many paths to happiness and fulfillment.

توجد العديد من الطرق للسعادة والكمال.

They all look very different,

جميعها تبدو مختلفة جدًا،

but I believe that every one

ولكنني أؤمن بأن كل واحد

is paved with the right to self-determination.

يمهد له الطريق الصحيح لتقرير مصيره.

I want women to know that your choice to embrace or forego motherhood

أريد النساء أن يعلمن بأن قرارك في قبول الأمومة أو الامتناع عنها

is not in any way tied to your worthiness or identity

ليس متعلق بأي طريقة بهويتكم أو قيمتكم

as spouses, as adults, or as women ...

كزوجات،كبالغات،أو كنساء.....

and there absolutely is a choice behind maternity,

ويوجد بالطبع خيار خلف الأمومة

and it is yours

وهو خيارك

and yours alone.

ويخصك وحدك.

Thank you.

شكرًا لكم.

(Applause)

(تصفيق)