How to speak up for yourself | Adam Galinsky

Translator: Karmena Davidovaitė Reviewer: Sigita Šimkutė-Macanko

Speaking up is hard to do.

Pasisakymas yra sunkus dalykas.

I understood the true meaning of this phrase exactly one month ago,

Aš supratau šio žodžio esmę būtent prieš vieną mėnesį,

when my wife and I became new parents.

kai aš ir mano žmona tapome tėvais.

Tai buvo nuostabus momentas.

It was an amazing moment.

It was exhilarating and elating,

Tai buvo įkvepiantis ir džiuginantis,

bet taip pat – baisus ir gąsdinantis potyris.

but it was also scary and terrifying.

And it got particularly terrifying when we got home from the hospital,

Ir buvo dar baisiau, kai mes grįžome namo iš ligoninės,

and we were unsure

ir nebuvome tikri,

ar mūsų mažasis kūdikis gauna pakankamai maistinių medžiagų žindant.

whether our little baby boy was getting enough nutrients from breastfeeding.

And we wanted to call our pediatrician,

Norėjom paskambinti savo pediatrei,

but we also didn't want to make a bad first impression

bet taip pat nenorėjome padaryti nekokį pirmą įspūdį

or come across as a crazy, neurotic parent.

ar pasirodyti kaip išprotėjęs, susinervinęs tėvas.

Taigi, mes jaudinomės.

So we worried.

And we waited.

Laukėme.

Kai nuėjome pas daktarą kitą dieną,

When we got to the doctor's office the next day,

she immediately gave him formula because he was pretty dehydrated.

ji iškart davė kūdikiui pieno mišinį, nes jis patyrė dehidrataciją.

Our son is fine now,

Dabar mūsų sūnui viskas gerai

and our doctor has reassured us we can always contact her.

mūsų daktarė užtikrino, jog bet kada galime su ja susisiekti.

Bet tuo momentu

But in that moment,

I should've spoken up, but I didn't.

aš turėjau ką nors pasakyti, bet to nepadariau.

But sometimes we speak up when we shouldn't,

Tačiau kartais mes pasireiškiame, tada, kai mums nederėtų,

and I learned that over 10 years ago when I let my twin brother down.

ir aš tai išmokau prieš 10 metų, kai nuvyliau savo dvynį brolį.

My twin brother is a documentary filmmaker,

Mano brolis dvynys yra dokumentinių filmų kūrėjas,

and for one of his first films,

ir vienam pirmų savo filmų

he got an offer from a distribution company.

jis gavo pasiūlymą iš platinimo bendrovės.

He was excited,

Jis labai džiaugėsi

and he was inclined to accept the offer.

ir labai norėjo priimti šį pasiūlymą.

But as a negotiations researcher,

Bet kaip derybų tyrinėtojas,

I insisted he make a counteroffer,

aš primygtinai reikalavau, kad padarytų kontrapasiūlymą,

and I helped him craft the perfect one.

ir aš jam padėjau tai sukonstruoti tobulai.

And it was perfect --

Ir tai buvo nuostabu –

it was perfectly insulting.

jis buvo nuostabiai įžeidžiantis.

The company was so offended,

Kompanija taip įsižeidė,

jog jie atšaukė pasiūlymą

they literally withdrew the offer

and my brother was left with nothing.

ir mano brolis paliko be nieko.

And I've asked people all over the world about this dilemma of speaking up:

Aš klausinėjau daugelio žmonių iš viso pasaulio apie šią pasisakymo dilemą:

when they can assert themselves,

kai jie gali ginti save,

when they can push their interests,

kai gali siekti savo interesų,

when they can express an opinion,

kai gali išreikšti savo nuomonę,

kai gali pateikti ambicingą prašymą.

when they can make an ambitious ask.

And the range of stories are varied and diverse,

Istorijos yra įvairios, skirtingos,

jos taip pat sudaro universalų gobeleną.

but they also make up a universal tapestry.

Can I correct my boss when they make a mistake?

Ar galiu pataisyti bosą, kai jis suklysta?

Can I confront my coworker who keeps stepping on my toes?

Ar galiu konfrontuoti su darbuotoju, kuris vis man trukdo?

Can I challenge my friend's insensitive joke?

Ar galiu mesti iššūkį draugo netaktiškam juokeliui?

Can I tell the person I love the most my deepest insecurities?

Ar galiu pasakyti savo mylimiausiui žmogui savo giliausias baimes?

And through these experiences, I've come to recognize

Per šias patirtis aš supratau,

that each of us have something called a range of acceptable behavior.

jog kiekvienas iš mūsų turime kažką, pavadintu priimtino elgesio sritimi.

Now, sometimes we're too strong; we push ourselves too much.

Kartais mes per daug stiprūs: mes per daug stengiamės iškilti.

That's what happened with my brother.

Štai kas nutiko mano broliui.

Even making an offer was outside his range of acceptable behavior.

Netgi pasiūlymo teikimas buvo už jo priimtino elgesio diapazono.

But sometimes we're too weak.

Kartais mes per daug silpni.

That's what happened with my wife and I.

Tai nutiko man ir mano žmonai.

And this range of acceptable behaviors --

Ir ši sritis priimtino elgesio –

when we stay within our range, we're rewarded.

kuomet mes būname savo erdvėje, mes būname apdovanojami.

When we step outside that range, we get punished in a variety of ways.

Kai mes išeiname iš tos zonos, mes būname įvairiapusiškai baudžiami.

We get dismissed or demeaned or even ostracized.

Būname atmetami, pažeminami ar netgi atstumiami.

Arba prarandame paaukštinimą, ar pakilimą, ar tą susitarimą.

Or we lose that raise or that promotion or that deal.

Now, the first thing we need to know is:

Pirmiausia, ką mums reikėtų žinoti:

What is my range?

Kokia yra mano sritis?

But the key thing is, our range isn't fixed;

Tačiau dalykas toks, jog mūsų sritis nėra fiksuota;

it's actually pretty dynamic.

ji labiau dinamiška.

It expands and it narrows based on the context.

Ji plečiasi ir siaurėja priklausomai nuo konteksto.

And there's one thing that determines that range more than anything else,

Tėra vienas dalykas, kuris nulemia tą sritį labiau, nei kas kitas,

ir tai yra jūsų galia.

and that's your power.

Your power determines your range.

Jūsų galia nulemia jūsų diapazoną.

What is power?

Kas yra galia?

Power comes in lots of forms.

Galia turi daugybę formų.

In negotiations, it comes in the form of alternatives.

Derybose tai pasireiškia alternatyvų turėjimu.

So my brother had no alternatives;

Taigi, mano brolis neturėjo alternatyvų;

he lacked power.

jam trūko galios.

Kompanija turėjo daugybę alternatyvų;

The company had lots of alternatives;

they had power.

jie turėjo galią.

Kartais tai buvimas nauju – šalyje kaip imigrantas,

Sometimes it's being new to a country, like an immigrant,

or new to an organization

ar naujokas organizacijoje,

or new to an experience,

ar naujas dalyvis eksperimente,

like my wife and I as new parents.

kaip aš su savo žmona – kaip tėvai.

Sometimes it's at work,

Kartais tai būna darbe,

where someone's the boss and someone's the subordinate.

kuomet kažkas yra bosas, o kažkas pavaldus jam.

Sometimes it's in relationships,

Kartais tai būna santykiuose,

where one person's more invested than the other person.

kuomet vienas žmogus stengiasi labiau, negu kitas.

And the key thing is that when we have lots of power,

Ir pagrindinis dalykas, kuomet turime daug galios,

our range is very wide.

mūsų sritis yra labai plati.

We have a lot of leeway in how to behave.

Mes turime daug veikimo laisvės kaip joje elgtis.

But when we lack power, our range narrows.

Tačiau, kai trūksta galios, mūsų zona susiaurėja.

We have very little leeway.

Mes turime mažai veikimo laisvės.

The problem is that when our range narrows,

Problema tokia, jog kai mūsų zona susiaurėja,

that produces something called the low-power double bind.

tai sukuria kažką kaip žemos galios dviguba gija.

The low-power double bind happens

Žemos galios dviguba gija nutinka

tuomet, kada, jeigu mes nešnekame, liekame nepastebėti,

when, if we don't speak up, we go unnoticed,

but if we do speak up, we get punished.

tačiau jeigu mes šnekame, būname nubausti.

Now, many of you have heard the phrase the "double bind"

Daugelis iš jūsų esate girdėję frazę „dviguba jungtis“

ir susiejote tai su vienu dalyku, ir tai yra lytis.

and connected it with one thing, and that's gender.

Lyties dviguba jungtis pasireiškia, kai tylinčios moterys, lieka nepastebėtos,

The gender double bind is women who don't speak up go unnoticed,

and women who do speak up get punished.

o moterys, kurios pasisako, būna nubaustos.

Svarbiausia tai, jog moterys, kaip ir vyrai turi tą patį norą pasisakyti,

And the key thing is that women have the same need as men to speak up,

bet jos tame susiduria su barjerais.

but they have barriers to doing so.

Tačiau, mano tyrinėjimai per du paskutinius dešimtmečius parodė:

But what my research has shown over the last two decades

is that what looks like a gender difference

kas atrodo kaip lyčių skirtumai,

iš tiesų nėra dviguba lyčių jungtis,

is not really a gender double bind,

it's a really a low-power double bind.

tai yra žemos galios dviguba jungtis.

And what looks like a gender difference

Ir kas atrodo kaip lyčių skirtumai,

are really often just power differences in disguise.

dažniausiai yra tiesiog užmaskuoti galios skirtumai.

Oftentimes we see a difference between a man and a woman

Dažnai mes matome skirtumą tarp vyro ir moters

ar vyrų ir moterų,

or men and women,

and think, "Biological cause. There's something fundamentally different

ir galvojame, „Biologinis dalykas. Kažkas yra iš esmės skirtingo

about the sexes."

tarp šių lyčių.“

But in study after study,

Tačiau tyrimas po tyrimo,

aš sužinojau, jog geriausias paaiškinimas apie lyčių skirtumus

I've found that a better explanation for many sex differences

is really power.

yra galia.

And so it's the low-power double bind.

Taigi, tai yra žemos galios dviguba jungtis.

And the low-power double bind means that we have a narrow range,

Ir žemos galios dviguba gija parodo, jog turime siaurą erdvę,

and we lack power.

ir mums trūksta galios.

We have a narrow range,

Mes turime siaurą sritį,

and our double bind is very large.

mūsų dviguba gija yra labai didelė.

So we need to find ways to expand our range.

Turime ieškoti būdų, kaip išplėsti savo sritį.

And over the last couple decades,

Per paskutinius du dešimtmečius

my colleagues and I have found two things really matter.

aš ir mano kolegos sužinojome du svarbius dalykus.

The first: you seem powerful in your own eyes.

Pirma: tu atrodai stiprus savo paties akyse.

The second: you seem powerful in the eyes of others.

Antra: tu atrodai stiprus kitų akyse.

When I feel powerful,

Kai aš jaučiuosi galingas,

jaučiuosi pasitikintis savimi, bebaimis;

I feel confident, not fearful;

aš išplečiu savo erdvę.

I expand my own range.

When other people see me as powerful,

Kai kiti žmonės mato mane stiprų,

they grant me a wider range.

jie suteikia man platesnę erdvę.

Mums reikia įrankių išplėsti mūsų priimtino elgesio sritį.

So we need tools to expand our range of acceptable behavior.

And I'm going to give you a set of tools today.

Aš jums šiandien pristatysiu tuos įrankius.

Speaking up is risky,

Pasisakymas yra rizikingas,

but these tools will lower your risk of speaking up.

bet šie įrankiai sumažins jūsų pasisakymo riziką.

Pirmasis įrankis, kurį jums pateiksiu, buvo atskleistas derybose,

The first tool I'm going to give you got discovered in negotiations

in an important finding.

svarbiame atradime.

On average, women make less ambitious offers

Vidutiniškai moterys teikia mažiau ambicingus pasiūlymus

and get worse outcomes than men at the bargaining table.

ir gauna blogesnius rezultatus prie derybų stalo nei vyrai.

But Hannah Riley Bowles and Emily Amanatullah have discovered

Bet Hannah Riley Bowles ir Emily Amanatullag atrado

there's one situation where women get the same outcomes as men

vieną situaciją, kurioje moterys gauna tuos pačius rezultatus kaip ir vyrai

ir yra tokios pat ambicingos.

and are just as ambitious.

That's when they advocate for others.

Tai nutinka, kai jos gina kitus.

When they advocate for others,

Kai jos gina kitus,

they discover their own range and expand it in their own mind.

jos atranda savo erdvę ir plečia ją savo galvoje.

They become more assertive.

Tampa labiau kategoriškos.

This is sometimes called "the mama bear effect."

Kartais tai vadinama „Mamos meškos efektas.“

Like a mama bear defending her cubs,

Kaip mama meška apgina savo jauniklius,

when we advocate for others, we can discover our own voice.

mes giname kitus, galime atrasi savo pačių balsą.

But sometimes, we have to advocate for ourselves.

Tačiau kartais turime ginti pačius save.

How do we do that?

Kaip mes tai darome?

One of the most important tools we have to advocate for ourselves

Viena pagrindinė priemonė norint ginti save

is something called perspective-taking.

yra vadinamas požiūrio pasirinkimas.

And perspective-taking is really simple:

Požiūrio pasirinkimas yra labai paprasta:

tai paprasčiausiai žiūrėjimas į pasaulį kito akimis.

it's simply looking at the world through the eyes of another person.

Tai vienas iš pagrindinių įrankių, kurie praplečių mūsų sritį.

It's one of the most important tools we have to expand our range.

When I take your perspective,

Kai aš žvelgiu iš tavo perspektyvos

and I think about what you really want,

ir galvoju, ko tu tikrai nori,

labiau tikėtina, jog tu duosi man tai, ko aš noriu labiau.

you're more likely to give me what I really want.

But here's the problem:

Bet yra problema:

perspective-taking is hard to do.

perspektyvos pasirinkimas yra sunkus dalykas.

So let's do a little experiment.

Padarykime mažą eksperimentą.

I want you all to hold your hand just like this:

Aš noriu, kad jūs visi laikytumėt savo ranką štai šitaip:

your finger -- put it up.

jūsų pirštas – pakelkite.

And I want you to draw a capital letter E on your forehead

Noriu, jog nupieštumėte raidę E ant savo kaktos

greitai, kaip tik galite.

as quickly as possible.

Gerai, pasirodo, jog galime nupiešti E raidę dviem būdais,

OK, it turns out that we can draw this E in one of two ways,

and this was originally designed as a test of perspective-taking.

ir tai buvo originaliai suprojektuota kaip perspektyvos pasirinkimo testas.

I'm going to show you two pictures

Parodysiu jums dvi nuotraukas

of someone with an E on their forehead --

nusipiešusio E raidę ant savo kaktos –

my former student, Erika Hall.

mano buvusi mokinė, Erika Hall.

And you can see over here,

Ir čia jūs galie pamatyti

that's the correct E.

teisingą E raidę.

I drew the E so it looks like an E to another person.

Aš nupiešiau E, kad atrodytų kaip E kitam žmogui.

Tai yra perspektyvos pasirinkimo E raidė,

That's the perspective-taking E

because it looks like an E from someone else's vantage point.

nes atrodo kaip E kito žmogaus požiūriu.

But this E over here is the self-focused E.

Tačiau ši E raidė yra orientuota į save.

We often get self-focused.

Mes dažnai orientuojamės į save.

And we particularly get self-focused in a crisis.

Ir mes fokusuojamės į save nepalankioje situacijoje.

Aš noriu jum papasakoti apie vieną krizę.

I want to tell you about a particular crisis.

A man walks into a bank in Watsonville, California.

Žmogus užeina į banką Vatsonvilyje, Kalifornijoje.

And he says, "Give me $2,000,

Sako: „Duokite man 2 tūkst. dolerių,

or I'm blowing the whole bank up with a bomb."

arba aš susprogdinsiu visą banką.“

Now, the bank manager didn't give him the money.

Banko vadybininkė nedavė pinigų.

Ji atsitraukė.

She took a step back.

She took his perspective,

Ji pasinaudojo jo perspektyva,

and she noticed something really important.

ir pastebėjo kai ką labai svarbaus.

He asked for a specific amount of money.

Jis paprašė tikslios pinigų sumos.

So she said,

Taigi, ji paklausė:

"Why did you ask for $2,000?"

„Kodėl paprašėte 2 tūkst. dolerių?“

And he said, "My friend is going to be evicted

Ir jis atsakė: „Mano draugas bus iškeldintas,

unless I get him $2,000 immediately."

jeigu jam tučtuojau negausiu 2 tūkst. dolerių.“

And she said, "Oh! You don't want to rob the bank --

Vadybininkė pasakė: „Ak! Jūs nenorite apiplėšti banko –

norite pasiimti paskolą.“

you want to take out a loan."

(Laughter)

(Juokas.)

"Why don't you come back to my office,

„Kodėl gi jums neatėjus į mano kabinetą,

and we can have you fill out the paperwork."

ir mes ten susitvarkysime su popieriais.“

(Laughter)

(Juokas.)

Now, her quick perspective-taking defused a volatile situation.

Jos greitas perspektyvos pasirinkimas sušvelnino rizikingą situaciją.

Taigi, kuomet būname kito perspektyvoje,

So when we take someone's perspective,

tai mums leidžia būti ambicingais ir kategoriškais, bet vis dar mėgiamais.

it allows us to be ambitious and assertive, but still be likable.

Here's another way to be assertive but still be likable,

Yra kitoks būdas būti kategorišku, bet tuo pačiu ir mėgstamu –

and that is to signal flexibility.

parodyti lankstumą.

Now, imagine you're a car salesperson, and you want to sell someone a car.

Įsivaizduokite, jog esate pardavėjas, ir norite parduoti kam nors mašiną.

You're going to more likely make the sale if you give them two options.

Kad parduotumėte mašiną, turite tam žmogui duoti du pasirinkimus.

Pasirinkimas A:

Let's say option A:

$24,000 for this car and a five-year warranty.

24 tūkst. dolerių už šią mašiną ir penkių metų garantija.

Arba B:

Or option B:

$23,000 and a three-year warranty.

23 tūkst. dolerių ir trejų metų garantija.

My research shows that when you give people a choice among options,

Mano tyrimas rodo, jog jeigu duosite žmonėms pasirinti,

it lowers their defenses,

tai sumažins jų apsaugą,

and they're more likely to accept your offer.

ir labiau tikėtina, jog priims jūsų pasiūlymą.

And this doesn't just work with salespeople;

Tai veikia ne vien pardavėjams,

it works with parents.

bet ir tėvams.

When my niece was four,

Kai mano dukterėčiai buvo 4,

she resisted getting dressed and rejected everything.

ji priešinosi rengiant ir viską atstumdavo.

Tačiau tuo metu mano svainė turėjo nuostabią idėją.

But then my sister-in-law had a brilliant idea.

O kas, jeigu duočiau savo dukrai pasirinkimą?

What if I gave my daughter a choice?

This shirt or that shirt? OK, that shirt.

Ši palaidinė ar kita? Gerai, šita.

This pant or that pant? OK, that pant.

Šios kelnės ar kitos? Gerai, šitos.

And it worked brilliantly.

Ir tai veikė nuostabiai.

She got dressed quickly and without resistance.

Ji apsirengdavo greitai ir be jokio pasipriešinimo.

When I've asked the question around the world

Kai aš paklausiau visame pasaulyje.

when people feel comfortable speaking up,

kada žmonės jaučiasi jaukiai kalbant,

the number one answer is:

geriausias atsakymas buvo:

"When I have social support in my audience; when I have allies."

„Kai turiu socialinę auditorijos paramą; kai turiu sąjungininkų.“

Norime turėti savo pusėję sąjungininkų.

So we want to get allies on our side.

How do we do that?

Kaip taip padaryti?

Well, one of the ways is be a mama bear.

Na, vienas būdas yra būti mama meška.

Kuomet mes giname kitus,

When we advocate for others,

we expand our range in our own eyes and the eyes of others,

mes plečiame savo sritį savo pačių ir kitų akyse,

bet taip pat gauname stiprius sąjungininkus.

but we also earn strong allies.

Another way we can earn strong allies, especially in high places,

Kitas būdas norint gaut stiprius sąjungininkus ypač aukštose vietose

is by asking other people for advice.

yra klausti kitų žmonių patarimo.

When we ask others for advice, they like us because we flatter them,

Kai mes klausiame kitų žmonių patarimo, jiems patinkame, nes jiems meilikaujame

and we're expressing humility.

ir parodome nuolankumą.

And this really works to solve another double bind.

Ir tai puikiai veikia norint išspręsti kitą dvigubą giją.

And that's the self-promotion double bind.

Tai yra savęs paaukštinimo dviguba gija.

The self-promotion double bind

Savęs paaukštinimo dviguba gija

yra tokia, jog jeigu mes nereklamuosime savo pasiekimų,

is that if we don't advertise our accomplishments,

no one notices.

niekas jų nepastebės.

And if we do, we're not likable.

Ir jeigu girsimės, mes nebūsime mėgstami.

But if we ask for advice about one of our accomplishments,

Tačiau jeigu mes paklausime patarimo dėl vieno iš mūsų pasiekimų,

we are able to be competent in their eyes but also be likeable.

mes sugebėsime būti kompetentingi jų akyse, bet taip pat ir mėgiami.

And this is so powerful

Ir šis dalykas toks galingas,

it even works when you see it coming.

jog jis veikia ir tuomet, kai supranti tai.

There have been multiple times in life when I have been forewarned

Daugybę kartų savo gyvenime buvau perspėtas,

that a low-power person has been given the advice to come ask me for advice.

jog žemos galios žmogui buvo patarta ateiti ir paprašyti manęs patarimo.

I want you to notice three things about this:

Norėčiau, jog pastebėtumėte tris dalykus:

First, I knew they were going to come ask me for advice.

Pirma, aš žinojau, jog jie ateis paklausti manęs patarimo.

Two, I've actually done research on the strategic benefits

Antra, aš iš tiesų nagrinėjau strateginę naudą

of asking for advice.

prašyti patarimo.

And three, it still worked!

Ir trečia, tai vis dar veikė!

I took their perspective,

Pasirinkau jų perspektyvą,

I became more invested in their cause,

tapau labiau įsitraukęs į jų paklausimus,

aš labiau suartėjau su jais dėl jų paprašyto patarimo.

I became more committed to them because they asked for advice.

Now, another time we feel more confident speaking up

Kitas kartas, kada mes jaučiamės pasitikintys savimi kalbant,

is when we have expertise.

yra, kai turime kompetenciją.

Kompetencija suteikia mums patikimumo.

Expertise gives us credibility.

When we have high power, we already have credibility.

Kai turime aukštą galią, turime ir patikimumą.

We only need good evidence.

Mums tereikia puikaus įrodymo.

When we lack power, we don't have the credibility.

Kai mums trūksta galios, neturime ir patikimumo.

We need excellent evidence.

Mums reikalingas puikus įrodymas.

And one of the ways we can come across as an expert

Ir vienas būdas, kaip galime pasirodyti kaip ekspertai

yra įsitraukti į savo aistrą.

is by tapping into our passion.

I want everyone in the next few days to go up to friend of theirs

Noriu, kad kiekvienas artimiausiu metu nueitumėte pas kokį draugą

and just say to them,

ir tiesiog pasakykite jam:

"I want you to describe a passion of yours to me."

„Aš noriu, kad man apibūdintum savo aistrą.“

I've had people do this all over the world

Aš patariau tai padaryti žmonėms visam pasauly

and I asked them,

ir paklausiau jų:

"What did you notice about the other person

„Ką jūs pastebėjote kitame žmoguje,

when they described their passion?"

kai jis apibūdino savo aistrą?“

And the answers are always the same.

Ir atsakymai būna visuomet tokie pat.

"Their eyes lit up and got big."

„Jų akys užsidegė ir padidėjo.“

"They smiled a big beaming smile."

„Jie nusišypsojo spinduliuojančia šypsena.“

"They used their hands all over --

„Jie mosavo savo rankomis –

I had to duck because their hands were coming at me."

turėjau suktis, nes jų rankos tiesėsi link manęs.“

"They talk quickly with a little higher pitch."

„Jie kalba greitai kiek pakeltu tonu.“

(Juokas.)

(Laughter)

„Jie priartėjo, lyg norėdami pasakyti paslaptį.“

"They leaned in as if telling me a secret."

And then I said to them,

Tuomet aš jiems pasakiau:

"What happened to you as you listened to their passion?"

„O kas nutiko jums, kai klausėtės apie to žmogaus aistrą?“

They said, "My eyes lit up.

Jie sakė: „Mano akys suspindo.

I smiled.

Aš nusišypsojau.

I leaned in."

Palinkau arčiau.“

When we tap into our passion,

Kuomet suartėjame su savo aistra,

we give ourselves the courage, in our own eyes, to speak up,

mes patys savo akyse įgauname drąsos pasireikšti,

but we also get the permission from others to speak up.

taip pat gauname leidimą pasireikšti iš kitų.

Tapping into our passion even works when we come across as too weak.

Suartėjimas su savo aistra gali pavykti tada, kai mes pasirodome per daug silpni.

Both men and women get punished at work when they shed tears.

Ir vyrai, ir moterys būna nubausti, kuomet darbe apsiverkia.

But Lizzie Wolf has shown that when we frame our strong emotions as passion,

Bet Lizzie Wolf įrodė, kad kai išreiškiame savo stiprius jausmus kaip aistrą,

the condemnation of our crying disappears for both men and women.

mūsų verkimo smerkimas pradingsta tiek vyrams, tiek moterims.

I want to end with a few words from my late father

Noriu šią kalbą užbaigti keliais tėvo žodžiais,

kuriuos jis sakė mano brolio dvynio vestuvėse.

that he spoke at my twin brother's wedding.

Here's a picture of us.

Štai čia mūsų nuotrauka.

My dad was a psychologist like me,

Mano tėtis buvo psichologas kaip ir aš,

but his real love and his real passion was cinema,

tačiau jo tikroji aistra ir meilė buvo kinas,

like my brother.

kaip ir mano brolio.

And so he wrote a speech for my brother's wedding

Jis parašė kalbą brolio vestuvėms

about the roles we play in the human comedy.

apie vaidinamas roles žmogaus komedijoje.

And he said, "The lighter your touch,

Jis sakė: „Kuo lengvesnis prisilietimas,

the better you become at improving and enriching your performance.

tuo geriau tau pasiseka tobulėti ir praturtinti savo pasirodymą.

Tie, kurie pasinaudoja savo rolėmis ir darbu, kad patobulintų savo pasirodymą,

Those who embrace their roles and work to improve their performance

auga, keičiasi ir plečia save.

grow, change and expand the self.

Atlikite tai puikiai,

Play it well,

and your days will be mostly joyful."

ir jūsų dienos bus pačios laimingiausios.“

What my dad was saying

Ką mano tėtis norėjo pasakyti

is that we've all been assigned ranges and roles in this world.

yra tai, jog mums visiems buvo priskirtos sritys ir rolės šiam pasauly.

Jis taip pat norėjo pasakyti šios kalbos esmę:

But he was also saying the essence of this talk:

šios rolės ir sritys nuolat plečiasi ir skleidžiasi.

those roles and ranges are constantly expanding and evolving.

So when a scene calls for it,

Kai scena kviečia tam,

būk nuožmi mama meška

be a ferocious mama bear

and a humble advice seeker.

ir kuklus patarimų ieškotojas.

Have excellent evidence and strong allies.

Turėk puikų įrodymą ir stiprius sąjungininkus.

Be a passionate perspective taker.

Būk ugningas perspektyvos pasirinkėjas.

And if you use those tools --

Ir jeigu panaudosi šiuos įrankius –

and each and every one of you can use these tools --

ir kiekvienas iš jūsų gali jais naudotis –

jūs išplėsite savo priimtino elgesio sritį,

you will expand your range of acceptable behavior,

and your days will be mostly joyful.

ir jūsų dienos bus dažniausiai džiaugsmingos.

Ačiū.

Thank you.

(Applause)

(Plojimai.)