How to speak up for yourself | Adam Galinsky

מתרגם: Dani Segdan מבקר: Ido Dekkers

Speaking up is hard to do.

קשה לטעון עבור עצמכם.

I understood the true meaning of this phrase exactly one month ago,

את המשמעות האמיתית של משפט זה הבנתי לפני חודש בדיוק,

when my wife and I became new parents.

כשאשתי ואני הפכנו להורים חדשים.

It was an amazing moment.

זה היה רגע מדהים.

It was exhilarating and elating,

זה היה מלהיב ומשובב נפש,

but it was also scary and terrifying.

אך זה גם היה מפחיד ומבעית.

And it got particularly terrifying when we got home from the hospital,

וזה הפך להיות מבעית במיוחד כשהגענו מבית החולים הביתה,

and we were unsure

ולא היינו בטוחים

whether our little baby boy was getting enough nutrients from breastfeeding.

אם בננו הקטן מקבל תזונה מספקת מהנקה.

And we wanted to call our pediatrician,

רצינו להתקשר לרופאת הילדים שלנו,

but we also didn't want to make a bad first impression

אך גם לא רצינו ליצור רושם ראשון שלילי

or come across as a crazy, neurotic parent.

או להצטייר כהורים משוגעים, נוירוטיים.

So we worried.

אז דאגנו.

And we waited.

וחיכינו.

When we got to the doctor's office the next day,

כשהגענו למחרת למרפאת הרופאה,

she immediately gave him formula because he was pretty dehydrated.

היא מיד נתנה לו תחליף חלב אם כי הוא היה די מיובש.

Our son is fine now,

בננו עכשיו בסדר,

and our doctor has reassured us we can always contact her.

והרופאה הרגיעה אותנו שאנו תמיד יכולים ליצור עימה קשר.

But in that moment,

אך באותו הרגע,

I should've spoken up, but I didn't.

הייתי חייב להביע את דעתי, ולא עשיתי זאת.

But sometimes we speak up when we shouldn't,

אבל לפעמים אנחנו מחווים את דעתנו כשלא היינו צריכים,

and I learned that over 10 years ago when I let my twin brother down.

למדתי זאת לפני 10 שנים כשאכזבתי את אחי התאום.

My twin brother is a documentary filmmaker,

אחי התאום הוא יוצר של סרטים דוקומנטריים,

and for one of his first films,

ובעבור סרטיו הראשונים,

he got an offer from a distribution company.

הוא קיבל הצעה מחברת הפצה.

He was excited,

הוא היה נרגש,

and he was inclined to accept the offer.

ונטה לקבל את ההצעה.

But as a negotiations researcher,

אך כחוקר משא ומתן,

I insisted he make a counteroffer,

התעקשתי שיגיש הצעה נגדית,

and I helped him craft the perfect one.

ועזרתי לו לחבר את ההצעה המושלמת.

And it was perfect --

והיא היתה מושלמת --

it was perfectly insulting.

היא היוותה עלבון מושלם.

The company was so offended,

החברה כה נפגעה,

they literally withdrew the offer

שהם משכו את הצעתם

and my brother was left with nothing.

ואחי נותר בלא כלום.

And I've asked people all over the world about this dilemma of speaking up:

שאלתי אנשים מסביב לעולם על ההתלבטות של לטעון בעבורך:

when they can assert themselves,

מתי הם יכולים לטעון עבור עצמם,

מתי הם יכולים לקדם את האינטרסים שלהם,

when they can push their interests,

when they can express an opinion,

מתי הם יכולים להביע דעה,

when they can make an ambitious ask.

מתי הם יכולים לבקש בקשה שאפתנית.

And the range of stories are varied and diverse,

הסיפורים מגוונים ושונים,

but they also make up a universal tapestry.

אך הם יוצרים גם מארג אוניברסלי.

Can I correct my boss when they make a mistake?

האם אני יכול לתקן את המנהל שלי כשהוא טועה?

Can I confront my coworker who keeps stepping on my toes?

האם אני יכול להתעמת עם קולגה הממשיך לדרוך על בהונותי?

Can I challenge my friend's insensitive joke?

האם אני יכול להביע התנגדות לבדיחות לא רגישות של חבר?

Can I tell the person I love the most my deepest insecurities?

האם אני יכול לגלות לאדם שאני אוהב את חוסר הבטחון העמוק ביותר שלי?

And through these experiences, I've come to recognize

חוויות אלו הובילו אותי להכרה

that each of us have something called a range of acceptable behavior.

שלכל אחד מאיתנו קיים מרווח של התנהגות קבילה.

Now, sometimes we're too strong; we push ourselves too much.

כך, לעתים אנו חזקים מדי ודוחפים את עצמנו יותר מדי.

That's what happened with my brother.

זה מה שקרה עם אחי,

Even making an offer was outside his range of acceptable behavior.

עצם הגשת ההצעה היתה מחוץ לתחום ההתנהגות הקבילה שלו.

But sometimes we're too weak.

אך לעתים אנו חלשים מדי.

That's what happened with my wife and I.

זה מה שקרה לי ולאשתי.

And this range of acceptable behaviors --

ותחום ההתנהגות הקבילה --

when we stay within our range, we're rewarded.

כשאנו נשארים בתוך התחום שלנו, אנו מתוגמלים.

When we step outside that range, we get punished in a variety of ways.

כשאנו חוצים את התחום הזה, אנו נענשים במגוון אופנים.

We get dismissed or demeaned or even ostracized.

אנו מקבלים יחס מבטל, מושפלים ואף מנודים.

Or we lose that raise or that promotion or that deal.

או שאנו מפסידים את תוספת השכר, הקידום או העיסקה.

Now, the first thing we need to know is:

כעת, הדבר הראשון שאנו צריכים להכיר:

What is my range?

מהו התחום שלי?

But the key thing is, our range isn't fixed;

אך נקודת המפתח היא שהתחום שלנו אינו קבוע;

it's actually pretty dynamic.

הוא למעשה די דינמי.

It expands and it narrows based on the context.

הוא מתרחב וקטן בהתבסס על ההקשר.

And there's one thing that determines that range more than anything else,

וקיים מרכיב אחד שקובע את התחום יותר מכל דבר אחר,

and that's your power.

וזו העוצמה שלכם.

Your power determines your range.

עוצמתכם קובעת את התחום שלכם.

What is power?

מהי עוצמה?

Power comes in lots of forms.

עוצמה מקבלת מגוון צורות.

In negotiations, it comes in the form of alternatives.

במו"מ היא באה בצורת חלופות.

So my brother had no alternatives;

לאחי לא היו חלופות;

he lacked power.

הוא חסר עוצמה.

The company had lots of alternatives;

לחברה היו חלופות רבות;

they had power.

היתה להם עוצמה.

Sometimes it's being new to a country, like an immigrant,

לעתים זה להיות בארץ חדשה, כמהגר,

or new to an organization

או חדש בארגון

or new to an experience,

או במצב לא מוכר,

like my wife and I as new parents.

כמו אשתי ואני כהורים חדשים.

Sometimes it's at work,

לעתים זה במקום העבודה,

where someone's the boss and someone's the subordinate.

כשאחד הוא המנהל והשני כפיף,

Sometimes it's in relationships,

לעתים זה במערכות יחסים,

where one person's more invested than the other person.

כשאחד מושקע יותר מהשני.

And the key thing is that when we have lots of power,

והמפתח הוא שעוצמה רבה,

our range is very wide.

מרחיבה מאד את התחום.

We have a lot of leeway in how to behave.

יש מרחב תמרון רב להתנהגותנו.

But when we lack power, our range narrows.

אך כשאנו חסרי עוצמה, המרווח שלנו קטן.

We have very little leeway.

יש לנו מרחב תמרון מצומצם.

The problem is that when our range narrows,

הבעיה היא שתחום צר,

that produces something called the low-power double bind.

יוצר את מה שנקרא החסם הכפול של חולשה.

The low-power double bind happens

החסם הכפול של החולשה קורה

when, if we don't speak up, we go unnoticed,

בעת שאנו שותקים, ואז לא מבחינים בנו,

but if we do speak up, we get punished.

אך אם נדבר, ניענש.

Now, many of you have heard the phrase the "double bind"

כן, רבים מכם שמעו את המונח "החסם הכפול"

and connected it with one thing, and that's gender.

וקישרו אותו לדבר אחד, מיגדר.

The gender double bind is women who don't speak up go unnoticed,

החסם המגדרי הכפול הוא שלא מבחינים בנשים שלא מחוות את דעתן,

and women who do speak up get punished.

ואלו שכן מדברות נענשות.

And the key thing is that women have the same need as men to speak up,

נקודת המפתח היא שלנשים יש צורך זהה לחוות דעתן כמו לגברים,

but they have barriers to doing so.

אך יש להן חסמים מלעשות זאת.

But what my research has shown over the last two decades

אך מה שהמחקר שלי הראה במשך שני העשורים האחרונים

is that what looks like a gender difference

שמה שנראה כהבדל מגדרי

is not really a gender double bind,

בעצם אינו חסם מגדרי כפול,

it's a really a low-power double bind.

זהו חסם כפול של חולשה.

And what looks like a gender difference

ומה שנראה כהבדלי מגדר

are really often just power differences in disguise.

הם לעתים קרובות רק הבדלי עוצמה בתחפושת.

Oftentimes we see a difference between a man and a woman

לעתים קרובות אנו רואים הבדל בין גבר ואישה

or men and women,

או בין גברים ונשים,

and think, "Biological cause. There's something fundamentally different

וחושבים "גורם ביולוגי. יש משהו שונה בסיסית

about the sexes."

בין המגדרים."

But in study after study,

אך במחקר אחר מחקר

I've found that a better explanation for many sex differences

מצאתי שהסבר עדיף להבדלי מגדר רבים

is really power.

הוא למעשה עוצמה.

And so it's the low-power double bind.

ולכן זה חסם כפול של חולשה.

And the low-power double bind means that we have a narrow range,

ומשמעות החסם הכפול של חולשה היא שיש לנו תחום צר,

and we lack power.

ואנו חסרים עוצמה.

We have a narrow range,

יש לנו תחום צר,

and our double bind is very large.

והחסם הכפול שלנו נרחב.

So we need to find ways to expand our range.

אז אנו צריכים למצוא דרכים להרחבת התחום שלנו.

And over the last couple decades,

ובמשך שני העשורים האחרונים,

my colleagues and I have found two things really matter.

עמיתי ואני מצאנו שני גורמים משמעותיים,

The first: you seem powerful in your own eyes.

הראשון: אתה בעל עוצמה בעיני עצמך.

The second: you seem powerful in the eyes of others.

השני: אתה נתפס כבעל עוצמה בעיני אחרים.

When I feel powerful,

כשאני מרגיש עוצמתי,

I feel confident, not fearful;

אני מרגיש ביטחון, לא פחד;

I expand my own range.

אני מרחיב את התחום שלי.

When other people see me as powerful,

כשאחרים רואים אותי כעוצמתי,

they grant me a wider range.

הם נותנים לי יותר מרווח פעולה.

So we need tools to expand our range of acceptable behavior.

אז אנו צריכים כלים להרחבת תחום ההתנהגות הקבילה שלנו.

And I'm going to give you a set of tools today.

ואני עומד לתת לכם היום ערכת כלים.

Speaking up is risky,

יש סיכון בלחוות את דעתנו,

but these tools will lower your risk of speaking up.

אך כלים אלה יפחיתו את סיכון הבעת הדעה.

The first tool I'm going to give you got discovered in negotiations

הכלי הראשון שאתן לכם התגלה בניהול מו"מ

in an important finding.

בתגלית חשובה.

On average, women make less ambitious offers

בממוצע, נשים מציגות דרישות פחות שאפתניות

and get worse outcomes than men at the bargaining table.

וזוכות לתוצאות גרועות מאשר גברים בשולחן המו"מ.

But Hannah Riley Bowles and Emily Amanatullah have discovered

אך חנה ריילי בואולס ואמילי אמאנטוללה גילו

there's one situation where women get the same outcomes as men

שישנו מצב אחד בו נשים משיגות תוצאות זהות לאלו של הגברים

and are just as ambitious.

והן שאפתניות באותה מידה,

That's when they advocate for others.

כאשר הן טוענות עבור אחרים.

When they advocate for others,

כשהן טוענות עבור אחרים,

they discover their own range and expand it in their own mind.

הן מגלות את התחום שלהן ומרחיבות אותו בעיני עצמן.

They become more assertive.

הן הופכות תקיפות יותר.

This is sometimes called "the mama bear effect."

לעתים זה נקרא "תופעת אמא דובה."

Like a mama bear defending her cubs,

כמו שאמא דובה מגינה על גוריה,

when we advocate for others, we can discover our own voice.

כשאנו טוענים עבור אחרים, אנו יכולים לגלות את קולנו.

But sometimes, we have to advocate for ourselves.

אך לפעמים אנו צריכים לטעון עבור עצמנו,

How do we do that?

איך אנו עושים זאת?

One of the most important tools we have to advocate for ourselves

אחד מהכלים החשובים ביותר כשאנו טוענים בעבורנו

is something called perspective-taking.

נקרא לפעמים אימוץ פרספקטיבה.

And perspective-taking is really simple:

אימוץ פרספקטיבה באמת פשוט:

it's simply looking at the world through the eyes of another person.

זה פשוט לראות את העולם דרך עיניים של מישהו אחר.

It's one of the most important tools we have to expand our range.

זהו אחד מהכלים החשובים ביותר להרחבת התחום שלנו.

When I take your perspective,

כשאני מאמץ את נקודת המבט שלכם,

and I think about what you really want,

ואני חושב על מה שאתם באמת רוצים,

you're more likely to give me what I really want.

סביר יותר שאתם תתנו לי את מה שאני באמת רוצה.

But here's the problem:

אך הקושי הוא:

perspective-taking is hard to do.

אימוץ נקודת מבט קשה לביצוע.

So let's do a little experiment.

אז בואו נבצע ניסוי קטן.

I want you all to hold your hand just like this:

אני רוצה שתרימו את ידכם בדיוק כך:

your finger -- put it up.

האצבע המורה -- הרימו אותה.

And I want you to draw a capital letter E on your forehead

ואני רוצה שתציירו את האות "E" על המצח שלכם

as quickly as possible.

במהירות האפשרית.

OK, it turns out that we can draw this E in one of two ways,

OK, מתברר שאנו יכולם לצייר E בשני אופנים,

and this was originally designed as a test of perspective-taking.

וזה תוכנן מלכתחילה כמבחן לאימוץ נקודת מבט.

I'm going to show you two pictures

אני אראה לכם שתי תמונות

of someone with an E on their forehead --

של מישהו עם האות E על מצחו --

my former student, Erika Hall.

תלמידה שלי לשעבר, אריקה הול.

And you can see over here,

ואתם יכולים לראות כאן,

that's the correct E.

זו ה-E בצורתה הנכונה.

I drew the E so it looks like an E to another person.

אני מצייר את ה-E כך שייראה כ-E לאדם אחר.

That's the perspective-taking E

זו ה-E של אימות נקודת מבט

because it looks like an E from someone else's vantage point.

מפני שהיא נראית כ-E מנקודת המבט של מישהו אחר.

But this E over here is the self-focused E.

אך ה-E הזו כאן היא E מרוכזת בעצמה.

We often get self-focused.

אנו מרוכזים בעצמנו לעתים קרובות.

And we particularly get self-focused in a crisis.

ואנו מרוכזים בעצמנו במיוחד במשבר.

I want to tell you about a particular crisis.

אני רוצה לספר לכם על משבר מסוים.

A man walks into a bank in Watsonville, California.

אדם נכנס לבנק בוואטסונוויל, קליפורניה.

And he says, "Give me $2,000,

והוא אומר, :"תנו לי 2,000$

or I'm blowing the whole bank up with a bomb."

או שאני מפוצץ את כל הבנק עם פצצה."

Now, the bank manager didn't give him the money.

ואז, מנהלת הבנק לא נתנה לו את הכסף,

She took a step back.

היא לקחה צעד אחורה.

She took his perspective,

היא אימצה את נקודת המבט שלו,

and she noticed something really important.

והבחינה במשהו חשוב מאד.

He asked for a specific amount of money.

הוא ביקש סכום כסף ספציפי.

So she said,

אז היא אמרה,

"Why did you ask for $2,000?"

"למה ביקשת 2,000$?"

And he said, "My friend is going to be evicted

והוא אמר, "חבר שלי הולך להיות מפונה

unless I get him $2,000 immediately."

אם לא אשיג לו 2,000$ מיד."

And she said, "Oh! You don't want to rob the bank --

והיא אמרה, "אוה! אתה לא חייב לשדוד את הבנק --

you want to take out a loan."

אתה יכול לקחת הלוואה."

(Laughter)

(צחוק)

"Why don't you come back to my office,

"למה שלא תכנס למשרדי,

and we can have you fill out the paperwork."

ונוכל לתת לך למלא את הניירת."

(Laughter)

(צחוק)

Now, her quick perspective-taking defused a volatile situation.

עכשיו, אימוץ מהיר של נקודת מבט מצידה ניטרל מצב נפיץ.

So when we take someone's perspective,

אז אנו יכולים לאמץ נקודת מבט של מישהו,

it allows us to be ambitious and assertive, but still be likable.

זה מאפשר לנו להיות שאפתנים ותקיפים, ועדיין חביבים.

Here's another way to be assertive but still be likable,

הנה עוד דרך להיות תקיף אך עדיין חביב,

and that is to signal flexibility.

הדרך היא לאותת גמישות.

Now, imagine you're a car salesperson, and you want to sell someone a car.

דמו שאתם אנשי מכירות למכוניות, ואתם רוצים למכור מכונית למישהו.

You're going to more likely make the sale if you give them two options.

סביר יותר שתבצעו את המכירה אם תתנו להם שתי חלופות,

Let's say option A:

נאמר חלופה א:

$24,000 for this car and a five-year warranty.

24,000$ עבור המכונית וחמש שנות אחריות.

Or option B:

או חלופה ב':

$23,000 and a three-year warranty.

23,000$ ושלוש שנות אחריות.

My research shows that when you give people a choice among options,

המחקר שלי מראה שכשאתם נותנים לאנשים בחירה בין חלופות,

it lowers their defenses,

זה מוריד את ההגנות שלהם,

and they're more likely to accept your offer.

והם ייטו לקבל את הצעתכם.

And this doesn't just work with salespeople;

וזה לא עובד עם אנשי מכירות בלבד;

it works with parents.

זה עובד עם הורים,

When my niece was four,

כשאחייניתי היתה בגיל ארבע,

she resisted getting dressed and rejected everything.

היא התנגדה להתלבש ודחתה כל דבר.

But then my sister-in-law had a brilliant idea.

ואז לגיסתי היה רעיון מבריק.

What if I gave my daughter a choice?

מה אם אתן לבתי בחירה?

This shirt or that shirt? OK, that shirt.

חולצה זו או זו? OK זו.

This pant or that pant? OK, that pant.

מכנסיים אלה או אלה? OK, המכנסיים האלה.

And it worked brilliantly.

וזה עבד מצויין.

She got dressed quickly and without resistance.

היא התלבשה מהר וללא התנגדות.

When I've asked the question around the world

כששאלתי את השאלה הזו סביב העולם

when people feel comfortable speaking up,

מתי אנשים הרגישו בנוח לחוות את דעתם,

the number one answer is:

תשובה מס' אחת היא:

"When I have social support in my audience; when I have allies."

"כשיש לי גיבוי חברתי בקהל, כשיש לי בעלי ברית"

So we want to get allies on our side.

אז אנו מעוניינים לגייס בעלי ברית לצידנו.

How do we do that?

איך עושים זאת?

Well, one of the ways is be a mama bear.

טוב, אחת מהדרכים היא להיות אמא דובה.

When we advocate for others,

כשאנו טוענים בעבור אחרים,

we expand our range in our own eyes and the eyes of others,

אנו מרחיבים את תחומנו בעיני עצמנו, ובעיני אחרים,

but we also earn strong allies.

אך אנו גם רוכשים בעלי ברית חזקים.

Another way we can earn strong allies, especially in high places,

דרך נוספת לרכוש בעלי ברית חזקים, במיוחד בחלונות גבוהים,

is by asking other people for advice.

היא לבקש את עצת אחרים.

When we ask others for advice, they like us because we flatter them,

כשאנו שואלים לדעת אחרים, אנו רוכשים את חיבתם כי אנו מחמיאים להם,

and we're expressing humility.

ואנו מביעים ענווה.

And this really works to solve another double bind.

זה גם פועל לפתרון חסם כפול אחר.

And that's the self-promotion double bind.

זהו החסם הכפול של קידום עצמי.

The self-promotion double bind

חסם כפול של קידום עצמי

is that if we don't advertise our accomplishments,

הוא בכך שאם אנו לא מפרסמים את הישגינו,

no one notices.

אף אחד לא מבחין.

And if we do, we're not likable.

ואם אנו עושים זאת, איננו אהודים.

But if we ask for advice about one of our accomplishments,

אך אם אנו מבקשים עצה על אחד מהישגינו,

we are able to be competent in their eyes but also be likeable.

אנו מסוגלים להיתפס כמוכשרים וגם להיות אהודים.

And this is so powerful

וזה כה עוצמתי

it even works when you see it coming.

זה אפילו עובד כשאתה יודע שזה יקרה.

There have been multiple times in life when I have been forewarned

היו פעמים רבות בחיי בהן קיבלתי התראה

that a low-power person has been given the advice to come ask me for advice.

שאדם חסר עוצמה קיבל עצה לבוא ולשאול בעצתי.

I want you to notice three things about this:

ברצוני שתשימו לב לשלושה דברים בעניין זה:

First, I knew they were going to come ask me for advice.

ראשית, ידעתי שהם מתכוונים לבוא לשאול בעצתי.

Two, I've actually done research on the strategic benefits

שנית, כבר עשיתי מחקר על היתרונות האסטרטגיים

of asking for advice.

שבבקשת עצות.

And three, it still worked!

ושלישית, זה עבד בכל זאת!

I took their perspective,

אימצתי את הפרספקטיבה שלהם,

I became more invested in their cause,

הפכתי למושקע יותר ביעדיהם,

I became more committed to them because they asked for advice.

מחוייבותי להם גדלה כי הם שאלו לעצתי.

Now, another time we feel more confident speaking up

זמן אחר בו אנו מרגישים ביטחון לחוות את דעתנו

is when we have expertise.

היא כשיש לנו מומחיות.

Expertise gives us credibility.

מומחיות מקנה לנו אמינות.

When we have high power, we already have credibility.

כשאנו בעלי עוצמה, כבר יש לנו אמינות.

We only need good evidence.

אנו זקוקים רק לראיה טובה.

When we lack power, we don't have the credibility.

כשאנו חסרי עוצמה, אין לנו את האמינות.

We need excellent evidence.

אנו צריכים הוכחה מעולה.

And one of the ways we can come across as an expert

ואחת מהדרכים להצטייר כמומחה

is by tapping into our passion.

היא ע"י חיבור לתשוקה שלנו.

I want everyone in the next few days to go up to friend of theirs

אני מבקש שכל אחד בימים הקרובים ילך לחבר

and just say to them,

ורק יאמר להם,

"I want you to describe a passion of yours to me."

"אני רוצה שתתאר לי תשוקה שלך."

I've had people do this all over the world

אנשים עשו זאת בכל העולם

and I asked them,

ושאלתי אותם,

"What did you notice about the other person

"במה הבחנתם באדם השני

when they described their passion?"

בזמן שאם תיארו את תשוקתם?"

And the answers are always the same.

והתשובות היו תמיד זהות,

"Their eyes lit up and got big."

"עיניהם התמלאו אור וגדלו."

"They smiled a big beaming smile."

"הם חייכו חיוך גדול וזוהר."

"They used their hands all over --

"הם השתמשו בידיהם עד כדי כך --

I had to duck because their hands were coming at me."

שהייתי צריך להתכופף כי הידיים שלהם היו בכיווני."

"They talk quickly with a little higher pitch."

"הם מדברים מהר, בטון קצת גבוה יותר."

(Laughter)

(צחוק)

"They leaned in as if telling me a secret."

"הם נטו קדימה כאילו שהם מספרים לי סוד."

And then I said to them,

ואז שאלתי אותם,

"What happened to you as you listened to their passion?"

"מה קרה לכם בזמן ששמעתם את התשוקה שלהם?"

They said, "My eyes lit up.

הם אמרו, "עיני אורו.

I smiled.

חייכתי.

I leaned in."

ונטיתי קדימה."

When we tap into our passion,

כשאנו מתחברים לתשוקה שלנו,

we give ourselves the courage, in our own eyes, to speak up,

אנו נותנים לעצמנו, בעינינו, את האומץ לדבר,

but we also get the permission from others to speak up.

אך אנו גם מקבלים מאחרים את הרשות לחוות את דעתנו.

Tapping into our passion even works when we come across as too weak.

התחברות לתשוקה שלנו עובדת אפילו כשאנו נראים חלשים מדי.

Both men and women get punished at work when they shed tears.

נשים וגם גברים נענשים כשהם מזילים דמעות במקום העבודה.

But Lizzie Wolf has shown that when we frame our strong emotions as passion,

אך ליזי וולף הוכיחה שכשאנו מציגים את רגשותינו החזקים כתשוקה,

the condemnation of our crying disappears for both men and women.

הגינוי של הבכי שלנו נעלם לגברים ונשים כאחד.

I want to end with a few words from my late father

ברצוני לסיים במספר מלים של אבי עליו השלום

that he spoke at my twin brother's wedding.

אותן אמר בחתונת אחי התאום.

Here's a picture of us.

הנה תמונה שלנו.

My dad was a psychologist like me,

אבי היה פסיכולוג כמוני,

but his real love and his real passion was cinema,

אך אהבתו ותשוקתו האמיתיות היו קולנוע,

like my brother.

כמו אחי.

And so he wrote a speech for my brother's wedding

וכך הוא כתב נאום לחתונת אחי

about the roles we play in the human comedy.

על התפקיד שאנו ממלאים בקומדיה האנושית.

And he said, "The lighter your touch,

והוא אמר, "ככל שהמגע שלך קל יותר,

the better you become at improving and enriching your performance.

כך תתקדם בשיפור והעשרת הביצועים שלך.

Those who embrace their roles and work to improve their performance

אלה שמאמצים את תפקידיהם ופועלים לשפר את תפקודם

grow, change and expand the self.

גדלים, משתנים ומרחיבים את העצמי.

Play it well,

שחק את זה טוב,

and your days will be mostly joyful."

וימיך יהיו שמחים לרוב."

What my dad was saying

כוונת אבי היתה

is that we've all been assigned ranges and roles in this world.

שלכולנו ניתנו תחומים ותפקידים בעולם הזה.

But he was also saying the essence of this talk:

אך הוא גם מציין את מהות שיחה זו:

those roles and ranges are constantly expanding and evolving.

תפקידים ותחומים אלה משתנים ומתרחבים בקביעות.

So when a scene calls for it,

לכן כשהמצב מחייב,

be a ferocious mama bear

היו אמא דובה אכזרית

and a humble advice seeker.

ומבקש עצה עניו.

Have excellent evidence and strong allies.

איספו הוכחות מצויינות ובעלי ברית חזקים.

Be a passionate perspective taker.

היו מאמצי נקודות מבט נלהבים,

And if you use those tools --

ואם תשתמשו בכלים אלה --

and each and every one of you can use these tools --

וכל אחד ואחד מכם יכול להשתמש בכלים הללו --

you will expand your range of acceptable behavior,

אתם תרחיבו את תחום ההתנהגות הקבילה שלכם,

and your days will be mostly joyful.

וימיכם יהיו לרוב שמחים.

Thank you.

תודה.

(Applause)

(מחיאות כפיים)