How to speak up for yourself | Adam Galinsky

Çeviri: Ramazan Şen Gözden geçirme: Yunus ASIK

Speaking up is hard to do.

Açıkça konuşmak zor iştir.

I understood the true meaning of this phrase exactly one month ago,

Bu sözün ne demek istediğini bir ay önce

when my wife and I became new parents.

eşim ve ben yeni ebeveyn olduğumuzda anladım.

It was an amazing moment.

İnanılmaz bir andı.

It was exhilarating and elating,

Neşe verici ve sevindiriciydi

but it was also scary and terrifying.

ama ayrıca korkutucuydu.

And it got particularly terrifying when we got home from the hospital,

Ve bu, hastaneden eve döndüğümüzde daha da korkutucu oldu

and we were unsure

ve küçük oğlumuzun

whether our little baby boy was getting enough nutrients from breastfeeding.

emerek yeterli besin alıp almadığı konusunda emin değildik.

And we wanted to call our pediatrician,

Ve çocuk doktorumuzu aramak istedik

but we also didn't want to make a bad first impression

fakat kötü bir ilk intiba bırakmak veya

or come across as a crazy, neurotic parent.

deli, nevrotik ebeveyn imajı vermek istemedik.

So we worried.

Yani endişeliydik.

And we waited.

Ve bekledik.

When we got to the doctor's office the next day,

Ertesi gün doktorun ofisine gittiğimizde

she immediately gave him formula because he was pretty dehydrated.

eşim bebeğimize hemen mama verdi çünkü oldukça susuz kalmıştı.

Our son is fine now,

Çocuğumuz iyiydi

and our doctor has reassured us we can always contact her.

ve doktorumuz daima onu arayabileceğimizi söyledi.

But in that moment,

Fakat o anda,

I should've spoken up, but I didn't.

açıkça konuşmalıydım, ama yapmadım.

But sometimes we speak up when we shouldn't,

Fakat bazen yapmamamız gerekirken açıkça konuşuyoruz

and I learned that over 10 years ago when I let my twin brother down.

ve bunu 10 yıl önce ikiz kardeşimi hayal kırıklığına uğrattığımda öğrendim.

My twin brother is a documentary filmmaker,

İkiz kardeşim belgesel yapımcısı

and for one of his first films,

ve ilk filmlerinden birinde

he got an offer from a distribution company.

bir dağıtım şirketinden teklif aldı.

He was excited,

Heyecanlıydı

and he was inclined to accept the offer.

ve teklifi kabul edecek gibiydi.

But as a negotiations researcher,

Bir pazarlık araştırmacısı olarak

I insisted he make a counteroffer,

karşı bir teklif yapmasında ısrar ettim

and I helped him craft the perfect one.

ve en iyisini hazırlamasına yardım ettim.

And it was perfect --

Ve mükemmeldi --

it was perfectly insulting.

mükemmel aşağılayıcıydı.

The company was so offended,

Şirket o kadar gücenmişti ki,

they literally withdrew the offer

resmen tekliflerini geri çektiler

and my brother was left with nothing.

ve kardeşimin eli boş kaldı.

And I've asked people all over the world about this dilemma of speaking up:

Dünyanın dört bir yanında insanlara açıkça konuşma ikilemini sordum:

when they can assert themselves,

Ne zaman kendilerini savunabileceklerini,

when they can push their interests,

ne zaman çıkarlarını zorlayabileceklerini,

when they can express an opinion,

ne zaman fikirlerini ifade edebildiklerini,

when they can make an ambitious ask.

ne zaman hırslı bir istekte bulunabildiklerini.

And the range of stories are varied and diverse,

Hikâyeler çeşit çeşitti

but they also make up a universal tapestry.

fakat evrensel bir doku da oluşturuyorlardı.

Can I correct my boss when they make a mistake?

Hata yaptığımda patronumu düzeltebilir miyim?

Can I confront my coworker who keeps stepping on my toes?

Sürekli damarıma basan iş arkadaşımla yüzleşebilir miyim?

Can I challenge my friend's insensitive joke?

Arkadaşımın düşüncesiz şakasına karşı çıkabilir miyim?

Can I tell the person I love the most my deepest insecurities?

En çok sevdiğim insana en derin güvensizliklerimi anlatabilir miyim?

And through these experiences, I've come to recognize

Ve bu deneyimler sonucunda, şunu anladım ki

that each of us have something called a range of acceptable behavior.

her birimizde kabul edilebilir bir davranış yelpazesi vardır.

Now, sometimes we're too strong; we push ourselves too much.

Bazen çok güçlüyüzdür; kendimizi çok zorlarız.

That's what happened with my brother.

Kardeşimle yaşadığım böyle bir şeydi.

Even making an offer was outside his range of acceptable behavior.

Teklifte bulunmak bile kabul edilebilir davranış yelpazesinin dışındaydı.

But sometimes we're too weak.

Ama bazen çok zayıfızdır.

That's what happened with my wife and I.

Eşimle aramda olan da buydu.

And this range of acceptable behaviors --

Ve bu kabul edilebilir davranış yelpazesi --

when we stay within our range, we're rewarded.

bu yelpaze içinde kalırsak, karşılığını alırız.

When we step outside that range, we get punished in a variety of ways.

Fakat dışına çıkarsak, çeşitli şekillerde cezalandırılırız.

We get dismissed or demeaned or even ostracized.

İşimizden oluruz veya küçük düşeriz veya hatta dışlanırız.

Or we lose that raise or that promotion or that deal.

Veya aldığımız zammı, promosyonu veya anlaşmamızı kaybederiz.

Now, the first thing we need to know is:

Şimdi, bilmemiz gereken ilk şey:

What is my range?

Benim yelpazem nedir?

But the key thing is, our range isn't fixed;

İşin kilit noktası, yelpazemiz sabit değildir;

it's actually pretty dynamic.

oldukça dinamiktir.

It expands and it narrows based on the context.

İçeriğe bağlı olarak açılır veya kapanır.

And there's one thing that determines that range more than anything else,

Ve bir şey bu yelpazeyi diğer şeylerden daha fazla belirler

and that's your power.

ve bu da sizin gücünüzdür.

Your power determines your range.

Gücünüz yelpazenizi belirler.

What is power?

Güç nedir?

Power comes in lots of forms.

Güç çok farklı formlarda gelir.

In negotiations, it comes in the form of alternatives.

Pazarlık sırasında, alternatifler formunda gelir.

So my brother had no alternatives;

Ve kardeşimin hiç alternatifi yoktu;

he lacked power.

gücü eksikti.

The company had lots of alternatives;

Şirketin çok fazla alternatifi vardı;

they had power.

gücü vardı.

Sometimes it's being new to a country, like an immigrant,

Bazen bir ülkeye yabancı olmak gibidir, bir göçmen gibi veya

or new to an organization

bir şirkette yeni olmak gibi

or new to an experience,

veya yeni bir deneyim gibi,

like my wife and I as new parents.

yeni ebeveyn olarak eşim ve ben gibi.

Sometimes it's at work,

Bazen işte olduğu gibidir,

where someone's the boss and someone's the subordinate.

birisi patrondur ve birisi emir altındadır.

Sometimes it's in relationships,

Bazen ilişkilerdeki gibidir,

where one person's more invested than the other person.

bir taraf diğerinden daha özverilidir.

And the key thing is that when we have lots of power,

Ve kilit nokta, çok gücümüz olduğunda,

our range is very wide.

yelpazemizin çok geniş olmasıdır.

We have a lot of leeway in how to behave.

Nasıl davranacağımız konusunda çok fazla seçenek vardır.

But when we lack power, our range narrows.

Ama gücümüz az olduğunda, yelpazemiz daralır.

We have very little leeway.

Çok az seçeneğimiz vardır.

The problem is that when our range narrows,

Problem şu ki, yelpazemiz daraldığında,

that produces something called the low-power double bind.

düşük güçlü çifte açmaz denilen bir şey ortaya çıkar.

The low-power double bind happens

Düşük güçlü çifte açmaz meydana geldiğinde

when, if we don't speak up, we go unnoticed,

açıkça konuşmayız, gözden kaçarız,

but if we do speak up, we get punished.

fakat açıkça konuşursak, cezalandırılırız.

Now, many of you have heard the phrase the "double bind"

Şimdi, birçoğunuz "çifte açmaz" ifadesini duymuş ve bunu

and connected it with one thing, and that's gender.

cinsiyetle bağdaştırmışsınızdır.

The gender double bind is women who don't speak up go unnoticed,

Cinsiyet çifte açmazı açıkça konuşmayan, gözden kaçan kadındır

and women who do speak up get punished.

ve açıkça konuşmayan kadın cezalandırılır.

And the key thing is that women have the same need as men to speak up,

Aslında, kadınların da erkekler gibi açıkça konuşma ihtiyacı vardır

but they have barriers to doing so.

ama bunu yapmalarına engel vardır.

But what my research has shown over the last two decades

Fakat araştırmalarım gösterdi ki son 20 yıl süresince

is that what looks like a gender difference

cinsiyet farklılığı gibi gözüken şey

is not really a gender double bind,

gerçek bir cinsyet çifte açmazı değil,

it's a really a low-power double bind.

aslında düşük güçlü çifte açmazdır.

And what looks like a gender difference

Ve cinsiyet farklılığı olarak görülen şey

are really often just power differences in disguise.

aslında daha çok kılık değiştirmiş güç farklılığıdır.

Oftentimes we see a difference between a man and a woman

Çoğu kez erkekler ve kadınlar arasında

or men and women,

bir fark görürüz

and think, "Biological cause. There's something fundamentally different

ve "Biyolojik sebep. Cinsiyet konusunda temel farklar var."

about the sexes."

diye düşünürüz.

But in study after study,

Fakat çalışmalar sonrasında,

I've found that a better explanation for many sex differences

birçok cinsiyet farkı için daha iyi bir açıklamanın

is really power.

aslında güç olduğunu buldum.

And so it's the low-power double bind.

Yani bu düşük güçlü çifte açmazdır.

And the low-power double bind means that we have a narrow range,

Ve düşük güçlü çifte açmaz dar bir yelpazemiz olduğu

and we lack power.

ve güç eksikliği anlamına gelir.

We have a narrow range,

Dar bir yelpazemiz var

and our double bind is very large.

ve çifte açmazımız çok büyük.

So we need to find ways to expand our range.

Bu yüzden yelpazemizi açacak yollar bulmamız gerekiyor.

And over the last couple decades,

Ve son birkaç on yıldır,

my colleagues and I have found two things really matter.

iş arkadaşlarımla iki şeyin gerçekten önemli olduğunu bulduk.

The first: you seem powerful in your own eyes.

Birincisi: kendi gözünüzde çok güçlü gözüküyorsunuz.

The second: you seem powerful in the eyes of others.

İkincisi: diğerlerinin gözünde çok güçlü gözüküyorsunuz.

When I feel powerful,

Kendimi güçlü hissettiğimde,

ürkek değil kendimden emin hissediyorum.

I feel confident, not fearful;

I expand my own range.

Kendi yelpazemi açıyorum.

When other people see me as powerful,

Başka insanlar beni güçlü gördüğünde,

they grant me a wider range.

bana daha geniş yelpaze sunuyorlar.

So we need tools to expand our range of acceptable behavior.

Kabul edilebilir davranış yelpazesini açmak için araçlara ihtiyacımız var.

And I'm going to give you a set of tools today.

Ve bugün size bir takım araç vereceğim.

Speaking up is risky,

Açıkça konuşmak risklidir,

but these tools will lower your risk of speaking up.

fakat bu araçlar açıkça konuşma riskinizi azaltacaktır.

The first tool I'm going to give you got discovered in negotiations

Size vereceğim ilk araç pazarlıklarda keşfedildi

in an important finding.

ve önemli bir buluş.

On average, women make less ambitious offers

Ortalama olarak, kadınlar daha az iddialı teklifte bulunur

and get worse outcomes than men at the bargaining table.

ve pazarlık masasında erkeklerden daha kötü sonuçlar elde ederler.

But Hannah Riley Bowles and Emily Amanatullah have discovered

Fakat Hannah Riley Bowles ve Emily Amanatullah'ın keşfine göre,

there's one situation where women get the same outcomes as men

bir durumda kadınlar erkeklerle aynı sonucu alıyor ve

and are just as ambitious.

aynı şekilde iddialı olabiliyor.

That's when they advocate for others.

Bu da başkaları için avukatlık yaptıkları zaman.

When they advocate for others,

Başkaları için avukatlık yaparlarken

they discover their own range and expand it in their own mind.

kendi yelpazelerini keşfediyorlar ve zihinlerinde bunu açıyorlar.

They become more assertive.

Daha zorlayıcı oluyorlar.

This is sometimes called "the mama bear effect."

Bu bazen "anne ayı etkisi" olarak anılır.

Like a mama bear defending her cubs,

Başkaları için avukatlık yaptığımız zaman

when we advocate for others, we can discover our own voice.

bir anne ayı gibi yavrularını koruyor, kendi sesimizi keşfedebiliyoruz.

But sometimes, we have to advocate for ourselves.

Fakat bazen, kendimiz için avukatlık yapmamız gerekiyor.

How do we do that?

Bunu nasıl yapacağız?

One of the most important tools we have to advocate for ourselves

Kendimiz için avukatlık yaparken en önemli araçlardan biri

is something called perspective-taking.

bakış açısı alma denen şeydir.

And perspective-taking is really simple:

Ve bakış açısı alma çok basittir:

it's simply looking at the world through the eyes of another person.

Basit olarak dünyaya başka bir kişinin gözünden bakmaktır.

It's one of the most important tools we have to expand our range.

Yelpazemizi geliştirecek en önemli araçtan biridir bu.

When I take your perspective,

Senin bakış açını aldığımda

and I think about what you really want,

ve senin ne istediğini düşününce

you're more likely to give me what I really want.

bana gerçekten istediğimi vermen daha muhtemeldir.

But here's the problem:

Ama problem şu:

perspective-taking is hard to do.

Bakış açısı alma işi zordur.

So let's do a little experiment.

Şimdi küçük bir deney yapalım.

I want you all to hold your hand just like this:

Hepinizden elinizi bu şekilde tutmasını istiyorum:

your finger -- put it up.

Parmağınız -- yukarı kaldırın.

And I want you to draw a capital letter E on your forehead

Ve alnınızda hızlı bir şekilde

as quickly as possible.

büyük E çizmenizi istiyorum.

OK, it turns out that we can draw this E in one of two ways,

Tamam, bu E'yi iki yoldan biriyle çizebileceğimiz anlaşıldı

and this was originally designed as a test of perspective-taking.

ve bu aslında bakış açısı alma testi olarak tasarlandı.

I'm going to show you two pictures

Size alnında E olan bir kişinin

of someone with an E on their forehead --

iki resmini göstereceğim --

my former student, Erika Hall.

eski öğrencim, Erika Hall.

And you can see over here,

Ve burada görebileceğiniz gibi,

that's the correct E.

doğru E bu.

I drew the E so it looks like an E to another person.

E'yi başkasına E gözükecek şekilde çizdim.

That's the perspective-taking E

Bu bakış açısı alan E,

because it looks like an E from someone else's vantage point.

çünkü bu başkasının bakış açısından bir E gibi.

But this E over here is the self-focused E.

Ancak buradaki E, kendine odaklanmış E'dir.

We often get self-focused.

Kendimize çok sık odaklanırız.

And we particularly get self-focused in a crisis.

Ve özellikle de bir kriz anında kendimize odaklanırız.

I want to tell you about a particular crisis.

Size bir kriz anı anlatmak istiyorum.

A man walks into a bank in Watsonville, California.

Bir adam Watsonville, Kaliforniya'da bir bankaya yürüyor.

And he says, "Give me $2,000,

Ve, "Bana 2 bin dolar verin,

or I'm blowing the whole bank up with a bomb."

yoksa tüm bankayı havaya uçururum." diyor.

Now, the bank manager didn't give him the money.

Banka müdürü ona parayı vermiyor.

She took a step back.

Bir adım geri çekiliyor.

She took his perspective,

Onun bakış açısını alıyor

and she noticed something really important.

ve önemli bir şeyi fark ediyor.

He asked for a specific amount of money.

Belirli bir miktarda para istiyor.

So she said,

Müdür şöyle soruyor:

"Why did you ask for $2,000?"

"Neden 2 bin dolar istedin?"

And he said, "My friend is going to be evicted

Adam, "Ona hemen 2 bin dolar götürmezsem

unless I get him $2,000 immediately."

arkadaşım evden çıkarılacak."

And she said, "Oh! You don't want to rob the bank --

Müdür de, "Bankayı soymak istemiyorsun --

you want to take out a loan."

borç almak istiyorsun." diyor.

(Laughter)

(Gülüşmeler)

"Why don't you come back to my office,

"Neden ofisime gelmiyorsun.

Kâğıt işlerini halledelim."

and we can have you fill out the paperwork."

(Gülüşmeler)

(Laughter)

Now, her quick perspective-taking defused a volatile situation.

Şimdi, onun hızlı bakış açısı alması dengesiz bir durumu bertaraf ediyor.

So when we take someone's perspective,

Yani başkasının bakış açısını aldığımızda,

it allows us to be ambitious and assertive, but still be likable.

bu iddialı ve zorlayıcı olurken, sempatik olmamızı da sağlar.

Here's another way to be assertive but still be likable,

Zorlayıcı olurken sempatik olmanın bir yolu daha var ve bu da

and that is to signal flexibility.

esneklik sinyali vermektir.

Now, imagine you're a car salesperson, and you want to sell someone a car.

Bir araba pazarlamacısı olduğunuzu hayal edin ve bir araba satmak istiyorsunuz.

You're going to more likely make the sale if you give them two options.

Müşteriye iki seçenek verirseniz satış yapmanız daha muhtemel.

Let's say option A:

A seçeneği şöyle olsun:

$24,000 for this car and a five-year warranty.

Araba 24 bin dolar ve beş yıl garantisi var.

Or option B:

Veya B seçeneği:

$23,000 and a three-year warranty.

Araba 23 bin dolar ve üç yıl garanti.

My research shows that when you give people a choice among options,

Araştırmalarıma göre, insanlara seçenekler arasından bir seçim sağlarsanız

it lowers their defenses,

bu savunmalarını kırar

and they're more likely to accept your offer.

ve teklifinizi kabul etmeleri daha muhtemeldir.

And this doesn't just work with salespeople;

Ve bu sadece pazarlamacılar için değil,

it works with parents.

anne babalar için de geçerli.

When my niece was four,

Yeğenim dört yaşındayken,

she resisted getting dressed and rejected everything.

giyinmeyi istemiyor ve her şeye itiraz ediyordu.

But then my sister-in-law had a brilliant idea.

Ama sonra baldızım harika bir fikir sundu.

What if I gave my daughter a choice?

Kızıma seçenek sunsam nasıl olur?

This shirt or that shirt? OK, that shirt.

Bu gömlek mi yoksa bu mu? Tamam, bu gömlek.

This pant or that pant? OK, that pant.

Bu pantolun mu yoksa bu mu? Tamam, bu pantolon.

And it worked brilliantly.

Ve harika işe yaradı.

She got dressed quickly and without resistance.

Hiç karşı gelmeden hızlıca giyindi.

When I've asked the question around the world

Dünya genelinde insanlara ne zaman açıkça konuşma konusunda

when people feel comfortable speaking up,

rahat hissettiklerini sorduğumda

the number one answer is:

bir numaralı cevap şuydu:

"When I have social support in my audience; when I have allies."

"Seyircilerim bana sosyal destek verdiğinde; müttefiklerim olduğunda."

So we want to get allies on our side.

Yani yanımızda müttefik istiyoruz.

How do we do that?

Bunu nasıl yaparız?

Well, one of the ways is be a mama bear.

Yollardan biri anne ayı olmak.

When we advocate for others,

Başkalarına avukatlık yaparken,

we expand our range in our own eyes and the eyes of others,

yelpazemizi kendi ve başkalarının gözünde genişletiyoruz,

but we also earn strong allies.

ama ayrıca güçlü müttefikler de kazanıyoruz.

Another way we can earn strong allies, especially in high places,

Güçlü müttefikler kazanmanın başka bir yolu da, özellikle yüksek yerlerde,

is by asking other people for advice.

insanların tavsiyelerini istemektir.

When we ask others for advice, they like us because we flatter them,

Başkalarından tavsiye istediğimizde, bizi severler, çünkü gururları okşanır

and we're expressing humility.

ve tevazu göstermiş oluruz.

And this really works to solve another double bind.

Ve bu çifte açmazı çözme konusunda gerçekten işe yarar.

And that's the self-promotion double bind.

Ve bu öz-tanıtım çifte açmazıdır.

The self-promotion double bind

Öz-tanıtım çifte açmazı

is that if we don't advertise our accomplishments,

başarılarımızın reklamını yapmadığımızda ortaya çıkar,

no one notices.

kimse farkına varmaz.

And if we do, we're not likable.

Ve yaparsak da, bizden hoşlanmayabilirler.

But if we ask for advice about one of our accomplishments,

Ama bir başarımız hakkında tavsiye istersek,

we are able to be competent in their eyes but also be likeable.

gözlerinde yetkin bir kişi olabiliriz, ayrıca sempatik de oluruz.

And this is so powerful

Ve bu o kadar güçlüdür ki

it even works when you see it coming.

öyle olacağı belliyken bile işe yarar.

There have been multiple times in life when I have been forewarned

Düşük güçlü bir insana, gelip benden tavsiye almasını

that a low-power person has been given the advice to come ask me for advice.

tavsiye ettikleri konusunda birkaç kez uyarıldığım oldu.

I want you to notice three things about this:

Bu konuda üç şeyi fark etmenizi istiyorum:

First, I knew they were going to come ask me for advice.

Bir, benden tavsiye almak için geleceklerini biliyordum.

Two, I've actually done research on the strategic benefits

İki, tavsiye sormanın stratejik faydaları üzerine

of asking for advice.

araştırmalar yapmıştım.

And three, it still worked!

Ve üç, yine de işe yaradı!

I took their perspective,

Onların bakış açılarını aldım,

I became more invested in their cause,

söylemleriyle ilgilendim,

I became more committed to them because they asked for advice.

onlara karşı özverili davrandım, çünkü tavsiye istemişlerdi.

Now, another time we feel more confident speaking up

Şimdi, açıkça konuşma konusunda emin hissettiğimiz şeylerden biri de

is when we have expertise.

uzman olduğumuz konulardır.

Expertise gives us credibility.

Uzmanlık bize itibar kazandırır.

When we have high power, we already have credibility.

Gücümüz fazla olduğunda, zaten itibarımız olmuş olur.

We only need good evidence.

Sadece iyi kanıta ihtiyaç vardır.

When we lack power, we don't have the credibility.

Gücümüz az olduğunda, itibarımız yoktur.

We need excellent evidence.

Çok iyi kanıta ihtiyacımız vardır.

And one of the ways we can come across as an expert

Bir uzman izlenimi bırakmanın yollarından biri de

is by tapping into our passion.

tutkularınıza erişmektir.

I want everyone in the next few days to go up to friend of theirs

Herkesin birkaç gün sonra arkadaşının yanına gidip

and just say to them,

şöyle demesini istiyorum:

"I want you to describe a passion of yours to me."

"Bana bir tutkunu anlatmanı istiyorum."

I've had people do this all over the world

Dünyada birçok kişiye bunu yaptırdım

and I asked them,

ve onlara sordum:

"What did you notice about the other person

"Sana tutkusunu anlattığında

when they described their passion?"

o kişiyle ilgili neyi fark ettin?"

And the answers are always the same.

Ve cevaplar hep aynı.

"Their eyes lit up and got big."

"Gözleri parladı ve büyüdü."

"They smiled a big beaming smile."

"Kocaman, ışıl ışıl gülümsedi."

"They used their hands all over --

"Ellerini sağ sola sallıyordu --

I had to duck because their hands were coming at me."

Eğilmek zorunda kaldım çünkü elleri bana çarpıyordu."

"They talk quickly with a little higher pitch."

"Hızlı ve yüksek perdeden konuştu."

(Laughter)

(Gülüşmeler)

"They leaned in as if telling me a secret."

"Sır anlatıyormuş gibi bana doğru eğildi."

And then I said to them,

Sonra şunu sordum:

"What happened to you as you listened to their passion?"

"Onların tutkusunu dinlerken size ne oldu?"

They said, "My eyes lit up.

Cevapları, "Gözlerim ışıldadı.

I smiled.

Gülümsedim.

I leaned in."

Ona yanaştım." şeklindeydi.

When we tap into our passion,

Tutkularımıza eriştiğimizde,

we give ourselves the courage, in our own eyes, to speak up,

kendi gözümüzde, açıkça konuşmak için kendimize cesaret veririz

but we also get the permission from others to speak up.

ve konuşmak için diğerlerinin iznini de almış oluruz.

Tapping into our passion even works when we come across as too weak.

Tutkularımıza erişmek çok zayıf intiba bıraktığımızda bile işe yarıyor.

Both men and women get punished at work when they shed tears.

Erkekler ve kadınlar iş yerinde gözyaşı akıttıklarında cezalandırılırlar.

But Lizzie Wolf has shown that when we frame our strong emotions as passion,

Fakat Lizzie Wolf güçlü duygularımızı tutku olarak ifade ettiğimizde

the condemnation of our crying disappears for both men and women.

hem erkekler hem de kadınlar için ağlamanın kınanmadığını göstermiştir.

I want to end with a few words from my late father

Merhum babamın ikiz kardeşimin düğününde söylediği

that he spoke at my twin brother's wedding.

birkaç sözüyle bitirmek istiyorum.

Here's a picture of us.

İşte bizim resmimiz.

My dad was a psychologist like me,

Babam da benim gibi psikologtu,

but his real love and his real passion was cinema,

fakat asıl aşkı ve tutkusu sinemaydı,

like my brother.

kardeşim gibi.

And so he wrote a speech for my brother's wedding

Ve bu yüzden insan komedisi içinde oynadığımız rollerle alakalı

about the roles we play in the human comedy.

kardeşimin düğünü için bir konuşma hazırladı.

And he said, "The lighter your touch,

Şöyle söyledi. "Ne kadar yumuşak dokunursanız

the better you become at improving and enriching your performance.

performansı geliştirme ve zenginleştirme konusunda o kadar iyi olursunuz.

Those who embrace their roles and work to improve their performance

Rollerini kabullenen ve performansını geliştirmek için çalışanlar

grow, change and expand the self.

şahsını büyütür, değiştirir ve geliştirir.

Play it well,

İyi oynayın

and your days will be mostly joyful."

ve günleriniz hep neşeli olsun."

What my dad was saying

Babamın söylediği şey,

is that we've all been assigned ranges and roles in this world.

hepimize bu dünyada alanların ve rollerin tahsis edildiğidir.

But he was also saying the essence of this talk:

Fakat bu konuşmanın özünde şunu söylüyordu:

those roles and ranges are constantly expanding and evolving.

Bu roller ve alanlar sürekli genişliyor ve evriliyor.

So when a scene calls for it,

Ve sahneniz geldiğinde,

be a ferocious mama bear

vahşi bir anne ayı

and a humble advice seeker.

ve mütevazı bir tavsiye arayıcısı olun.

Have excellent evidence and strong allies.

Kusursuz deliliniz ve güçlü müttefikleriniz olsun.

Be a passionate perspective taker.

Tutukulu bir bakış açısı alıcısı olun.

And if you use those tools --

Ve bu araçları kullanırsanız --

and each and every one of you can use these tools --

ve her biriniz bu araçları kullanabilir --

you will expand your range of acceptable behavior,

kabul edilebilir davranış yelpazenizi açacak

and your days will be mostly joyful.

ve günleriniz hep neşeli olacaktır.

Thank you.

Teşekkür ederim.

(Applause)

(Alkışlar)