How to speak up for yourself | Adam Galinsky

Translator: natia mghebrishvili Reviewer: Levan Lashauri

რთულია გაბედულად ამოიღოთ ხმა.

Speaking up is hard to do.

I understood the true meaning of this phrase exactly one month ago,

ამ ფრაზის ნამდვილ მნიშვნელობას, ზუსტად ერთი თვის წინ მივხვდი,

when my wife and I became new parents.

როდესაც მე და ჩემი მეუღლე მშობლები გავხდით.

ეს იყო გასაოცარი,

It was an amazing moment.

It was exhilarating and elating,

ბედნიერი და აღმაფრთოვანებელი მომენტი,

მაგრამ ამავდროულად საშიში და დამთრგუნველიც.

but it was also scary and terrifying.

And it got particularly terrifying when we got home from the hospital,

ეს განსაკუთრებით საშიში გახდა, როდესაც საავადმყოფოდან სახლში დაბრუნებულები

and we were unsure

დარწმუნებულები არ ვიყავით, რომ ჩვენი პატარა ბიჭი

whether our little baby boy was getting enough nutrients from breastfeeding.

ძუძუთი კვებისას საკმარის საკვებ ნივთიერებებს იღებდა.

And we wanted to call our pediatrician,

გვინდოდა პედიატრისთვის დაგვერეკა,

but we also didn't want to make a bad first impression

თან არ გვსურდა თავიდანვე ცუდი შთაბეჭდილება შეგვექმნა

or come across as a crazy, neurotic parent.

ან შეშლილი, ნერვიული მშობლებივით მოვქცეულიყავით

ვწუხდით

So we worried.

და ვიცდიდით.

And we waited.

მეორე დღეს, როდესაც ექიმის ოფისში მივედით,

When we got to the doctor's office the next day,

she immediately gave him formula because he was pretty dehydrated.

მან დაუყოვნებლივ ფხვნილის რძე მისცა ბავშვს, რადგან ძლიერი დეჰიდრატაცია ჰქონდა.

ჩვენი ვაჟი ახლა კარგად არის,

Our son is fine now,

and our doctor has reassured us we can always contact her.

ექიმმა კი გვითხრა, რომ ნებისმიერ დროს შეგვიძლია დავუკავშირდეთ,

მაგრამ მაშინ, იმ მომენტში,

But in that moment,

I should've spoken up, but I didn't.

თქმა უნდა გამებედა, თუმცა ასე არ მოვიქეცი.

But sometimes we speak up when we shouldn't,

ზოგჯერ, სწორედ მაშინ ვართ გამბედავები, როცა არ უნდა ვიყოთ.

and I learned that over 10 years ago when I let my twin brother down.

ეს 10 წლის წინ ვისწავლე,

როდესაც ჩემს ტყუპისცალ ძმას იმედები გავუცრუე.

My twin brother is a documentary filmmaker,

ჩემი ძმა დოკუმენტალისტია. მან თავისი ერთ-ერთი პირველი ფილმისთვის,

and for one of his first films,

he got an offer from a distribution company.

სადისტრიბუციო კომპანიისგან შეთავაზება მიიღო.

He was excited,

ის აღფრთოვანებული იყო

and he was inclined to accept the offer.

და შემოთავაზებაზე თანხმობის თქმას აპირებდა,

But as a negotiations researcher,

მაგრამ როგორც მოლაპარაკებათა მკვლევარმა დაჟინებით მოვთხოვე

I insisted he make a counteroffer,

საპასუხო შეთავაზება გაეკეთებინა

and I helped him craft the perfect one.

და დავეხმარე, რომ ის იდეალური გამოსულიყო.

And it was perfect --

ის მართლაც იდეალურად გამოვიდა...

it was perfectly insulting.

იდეალურად შეურაცხმყოფელი.

კომპანია იმდენად განაწყენდა,

The company was so offended,

რომ შეთავაზება უკან წაიღო

they literally withdrew the offer

და ჩემი ძმა კი ცარიელზე დარჩა.

and my brother was left with nothing.

And I've asked people all over the world about this dilemma of speaking up:

მთელ მსოფლიოში გამოვკითხე ადამიანებს ამ გამბედაობის დილემის შესახებ:

when they can assert themselves,

როდის შეუძლიათ იყვნენ მტკიცე,

როდის შეუძლიათ გაიტანონ საკუთარი ინტერესები,

when they can push their interests,

when they can express an opinion,

როდის შეუძლიათ გამოთქვან საკუთარი აზრი,

when they can make an ambitious ask.

როდის შეუძლიათ წამოაყენონ ამბიციური მოთხოვნა.

And the range of stories are varied and diverse,

ისტორიები მრავალგვარი და განსხვავებულია,

მაგრამ ამავე დროს უნივერსალურ სურათს ქმნიან.

but they also make up a universal tapestry.

Can I correct my boss when they make a mistake?

შემიძლია ჩემს უფროსს მის მიერ დაშვებული შეცდომა შევუსწორო?

Can I confront my coworker who keeps stepping on my toes?

შემიძლია დავუპირისპირდე ჩემს თანამშრომელს,

რომელიც განაგრძობს ჩემს საპასუხისმგებლო საქმეში ცხვირის ჩაყოფას?

Can I challenge my friend's insensitive joke?

შემიძლია ჩემი მეგობრის გულგრილი ხუმრობა გავაპროტესტო?

Can I tell the person I love the most my deepest insecurities?

შემიძლია ადამიანს, რომელიც ყველაზე მეტად მიყვარს, ჩემ ღრმა შიშებზე ვუამბო?

And through these experiences, I've come to recognize

და ამ გამოცდილებიდან გავაცნობიერე,

that each of us have something called a range of acceptable behavior.

რომ თითოეულ ჩვენთაგანს აქვს რაღაც, მისაღებ ქცევათა საზღვრებისმაგვარი.

Now, sometimes we're too strong; we push ourselves too much.

ზოგჯერ ჩვენ მეტისმეტად ძლიერები ვართ და ზედმეტად ვატანთ თავს ძალას

That's what happened with my brother.

სწორედ ასე მოხდა ჩემ ძმასთანაც.

Even making an offer was outside his range of acceptable behavior.

შეთავაზების გაკეთებაც კი მის მისაღებ ქცევათა საზღვრებს მიღმა იყო.

But sometimes we're too weak.

მაგარამ ზოგჯერ ჩვენ ძალიან სუსტები ვართ.

That's what happened with my wife and I.

სწორედ ასე იყო ჩემ ცოლთან და ჩემთან დაკავშირებით.

And this range of acceptable behaviors --

როდესაც ჩვენ მისაღებ ქცევათა საზღვრებში ვართ - ვჯილდოვდებით,

when we stay within our range, we're rewarded.

When we step outside that range, we get punished in a variety of ways.

როგორც კი მის გარეთ აღმოვჩნდებით, სხვადასხვა საშუალებებით ვისჯებით.

ჩვენ გვათავისუფლებენ, გვამცირებენ, ან გვდევნიან.

We get dismissed or demeaned or even ostracized.

ან ვკარგავთ დანამატს, დაწინაურების შესაძლებლობას, ან გარიგებას.

Or we lose that raise or that promotion or that deal.

Now, the first thing we need to know is:

პირველი, რაც საჭიროა რომ ვიცოდეთ:

What is my range?

რას მოიცავს ჩემი მისაღებ ქცევათა საზღვრები?

But the key thing is, our range isn't fixed;

მიშვნელოვანია, რომ ჩვენი საზღვრები ფიქსირებული არაა.

ის დინამიურია.

it's actually pretty dynamic.

It expands and it narrows based on the context.

ის კონტექსტის მიხედვით ფართოვდება და ვიწროვდება..

And there's one thing that determines that range more than anything else,

და ის რაც ამ საზღვრებს ადგენს,

თქვენი ძალაუფლებაა.

and that's your power.

Your power determines your range.

თქვენი ძალაუფლება განსაზღვრავს თქვენს საზღვრებს.

What is power?

რა არის ძალაუფლება? ძალაუფლება ბევრი სახით გვხვდება.

Power comes in lots of forms.

In negotiations, it comes in the form of alternatives.

მოლაპარაკებების დროს,

ის ალტერნატივების სახით არსებობს.

So my brother had no alternatives;

ჩემს ძმას არ ჰქონდა ალტერნატივა;

he lacked power.

მას აკლდა ძალაუფლება.

კომპანიას ჰქონდა ბევრი ალტერნატივა.

The company had lots of alternatives;

they had power.

მათ ჰქონდათ ძალაუფლება.

Sometimes it's being new to a country, like an immigrant,

ზოგჯერ ის გაკლიათ, როცა ახალჩასული ხართ ქვეყანაში, როგორც იმიგრანტი,

or new to an organization

ან ორგანიზაციაში ახალმისული,

or new to an experience,

ან როცა გამოუცდელი ხართ,

like my wife and I as new parents.

როგორც მე და ჩემი მეუღლე, როცა მშობლები პირველად გავხდით.

Sometimes it's at work,

ზოგჯერ ეს ხდება სამსახურში,

where someone's the boss and someone's the subordinate.

სადაც ვიღაც უფროსია და ვიღაც დაქვემდებარებული,

Sometimes it's in relationships,

ზოგჯერ კი ეს ხდება ურთიერთობებში,

where one person's more invested than the other person.

სადაც ერთი უფრო მეტად ჩართულია, ვიდრე მეორე.

And the key thing is that when we have lots of power,

მნიშვნელოვანი ისაა, რომ როდესაც ჩვენ დიდი ძალაუფლება გვაქვს,

our range is very wide.

ჩვენი საზღვრებიც ფართოა.

We have a lot of leeway in how to behave.

ჩვენ მეტი თავისუფლება გვაქვს თუ როგორ მოვიქცეთ,

But when we lack power, our range narrows.

მაგრამ როდესაც ჩვენი ძალაუფლება იკლებს, ჩვენი საზღვრებიც ვიწროვდება.

We have very little leeway.

ჩვენ ძალიან ცოტა თავისუფლება გვაქვს.

The problem is that when our range narrows,

პრობლემა იმაშია, რომ როცა ჩვენი საზღვრები ვიწროვდება,

that produces something called the low-power double bind.

ეს წარმოშობს სუსტის კომუნიკაციურ დილემას.

The low-power double bind happens

ეს არის დილემა, როცა თქვენ

when, if we don't speak up, we go unnoticed,

თუ ხმის ამოღებას ვერ ბედავთ შეუმჩნეველი ხართ,

but if we do speak up, we get punished.

მაგრამ თუ გაბედავთ დაისჯებით.

ბევრ თქვენგანს სმენია ფრაზა:

Now, many of you have heard the phrase the "double bind"

„double bind" (ურთიერთსაწინააღმდეგო მოთხოვნებზე რეაგირების დილემა)

and connected it with one thing, and that's gender.

და მას მხოლოდ გენდერთან აკავშირებს.

გენდერული დილემის მაგალითია ქალები, რომლებიც გაუბედავი დუმილის შემთხვევაში

The gender double bind is women who don't speak up go unnoticed,

შეუმჩნეველნი არიან, ხოლო ხმის ამოღებისას კი ისჯებიან.

and women who do speak up get punished.

საკვანძო ისაა, რომ ქალებს ისევე სჭირდებათ ხმის ამოღება, როგორც მამაკაცებს,

And the key thing is that women have the same need as men to speak up,

მაგრამ მათ წინააღმდეგობები ხვდებათ.

but they have barriers to doing so.

უკანასკნელი ორი ათწლეულის მანძილზე ჩემმა კვლევამ აჩვენა,

But what my research has shown over the last two decades

is that what looks like a gender difference

რომ ის, რაც გენდერულ განსხვავებას ჰგავს, სულაც არაა გენდერული დილემა.

is not really a gender double bind,

it's a really a low-power double bind.

ეს ძალაუფლების ნაკლებობით გამოწვეული დილემაა

And what looks like a gender difference

და ის რაც გენდერულ სხვაობას ჰგავს,

are really often just power differences in disguise.

სინამდვილეში უფრო ხშირად მხოლოდ ძალაუფლებათა სხვაობაა.

ხშირად ხდება, რომ ჩვენ ვხედავთ სხვაობას კაცსა და ქალს,

Oftentimes we see a difference between a man and a woman

ან კაცებსა და ქალებს შორის

or men and women,

და ვფიქრობთ: „ბიოლოგიური მიზეზია.

and think, "Biological cause. There's something fundamentally different

სქესებს შორის ფუნდამენტური სხვაობაა“

about the sexes."

But in study after study,

მაგრამ კვლევების შედეგად აღმოვაჩინე,

I've found that a better explanation for many sex differences

რომ სქესობრივ განსხვავებებს უკეთესად

სწორედ ძალაუფლებათა სხვაობა ხსნის.

is really power.

And so it's the low-power double bind.

ასე რომ, ეს არის სწორედ ძალაუფლების არ ქონასთან დაკავშირებული დილემა.

And the low-power double bind means that we have a narrow range,

რაც ნიშნავს, რომ ჩვენ ვიწრო საზღვრები გვაქვს

და ძალაუფლების ნაკლებობა.

and we lack power.

We have a narrow range,

ჩვენი სამოქმედო არეალი ვიწროა

and our double bind is very large.

და ჩვენი დილემა კი - მასშტაბური.

ასე რომ, საზღვრების გასაფართოებლად გზები უნდა ვეძებოთ.

So we need to find ways to expand our range.

And over the last couple decades,

ბოლო რამდენიმე ათეული წელია, მე და ჩემმა კოლეგებმა

my colleagues and I have found two things really matter.

ორი მნიშვნელოვანი რამ აღმოვაჩინეთ.

The first: you seem powerful in your own eyes.

პირველი: როცა საკუთარ თვალში ხართ ძლიერი

The second: you seem powerful in the eyes of others.

მეორე: როცა სხვის თვალში ხართ ძლიერი.

When I feel powerful,

როცა ძალაუფლებას ვგრძნობ,

თავდაჯერებული ვარ და არ მეშინია.

I feel confident, not fearful;

მე ვაფართოვებ ჩემს საზღვრებს.

I expand my own range.

When other people see me as powerful,

როდესაც სხვა ადამიანები ძლიერად აღმიქვამენ,

ისინი უფრო მეტად აფართოვებენ ჩემს საზღვრებს.

they grant me a wider range.

So we need tools to expand our range of acceptable behavior.

ასე რომ, მისაღებ ქცევათა საზღვრების გასაფართოებლად ხერხები გვჭირდება.

And I'm going to give you a set of tools today.

დღეს ვაპირებ რამდენიმე ხერხი გაგაცნოთ.

Speaking up is risky,

გაბედულება სარისკოა, მაგრამ ეს ხერხები შეამცირებენ ამ რისკებს.

but these tools will lower your risk of speaking up.

პირველი ხერხი, რომლსაც გაგიზიარებთ

The first tool I'm going to give you got discovered in negotiations

მოლაპარაკებების შესწავლის შედეგად იქნა აღმოჩენილი.

in an important finding.

On average, women make less ambitious offers

მოლაპარაკების მაგიდასთან, საშუალოდ, ქალები ნაკლებად ამბიციურ

and get worse outcomes than men at the bargaining table.

შეთავაზებებს აკეთებენ და უფრო უარეს შედეგებს იღებენ ვიდრე კაცები.

But Hannah Riley Bowles and Emily Amanatullah have discovered

მაგრამ ჰანა რაილი ბოულსმა და ემილი ამანათულამ მიაკვლიეს იმ ერთ სიტუაციას,

there's one situation where women get the same outcomes as men

სადაც ქალები იგივე შედეგებს იღებენ, რასაც კაცები

and are just as ambitious.

და მათი ამბიციურობაც თანაბარია.

That's when they advocate for others.

ეს ის შემთხვევაა, როცა ისინი ვინმეს იცავენ.

When they advocate for others,

როდესაც ისინი ვინმეს იცავენ,

they discover their own range and expand it in their own mind.

ისინი აღწევენ საკუთარ საზღვრებამდე და აფართოებენ მათ საკუთარ გონებაში.

They become more assertive.

ისინი მეტად გამბედავნი ხდებიან.

This is sometimes called "the mama bear effect."

ამას ზოგჯერ „დედა დათვის ეფექტს" უწოდებენ

Like a mama bear defending her cubs,

დედა დათვივით, რომელიც თავის ნაშიერებს იცავს,

when we advocate for others, we can discover our own voice.

ვიღაცის დაცვისას, საკუთარ ხმის უფლებას აღმოვაჩენთ ხოლმე.

But sometimes, we have to advocate for ourselves.

მაგრამ ზოგჯერ, საკუთარ თავზე უნდა ვიზრუნოთ.

How do we do that?

როგორ გავაკეთოთ ეს?

One of the most important tools we have to advocate for ourselves

ერთ-ერთი ყველაზე მნიშვნელოვანი იარაღი,

საკუთარი თავის დასაცავად ე.წ. პერსპექტივის აღქმაა.

is something called perspective-taking.

And perspective-taking is really simple:

პერსპექტივის აღქმა მარტივია:

ეს ნიშნავს, სამყაროს სხვა ადამიანის თვალით შეხედო.

it's simply looking at the world through the eyes of another person.

ეს ერთ-ერთი ყველაზე მნიშვნელოვანი ხერხია,

It's one of the most important tools we have to expand our range.

რომლითაც უნდა გავაფართოვოთ ჩვენი საზღვრები.

When I take your perspective,

როდესაც თქვენი პერსპექტივიდან ვუყურებ

and I think about what you really want,

და იმაზე ვფიქრობ, რაც სინამდვილეში გინდათ,

უფრო დიდი შანსია ის მივიღო თქვენგან, რაც მე სინამდვილეში მინდა.

you're more likely to give me what I really want.

But here's the problem:

მაგრამ აქ ჩნდება პრობლემა:

perspective-taking is hard to do.

სხვისი პერსპექტრივის აღქმა საკმაოდ რთულია.

So let's do a little experiment.

მოდით ჩავატაროთ მცირე ექსპერიმენტი.

I want you all to hold your hand just like this:

მინდა ყველა თქვენგანმა ხელი ასე დაიჭიროს:

your finger -- put it up.

თქვენი თითი-აწიეთ.

And I want you to draw a capital letter E on your forehead

და დიდი E ასო დაიხატეთ შუბლზე,

რაც შეიძლება სწრაფად.

as quickly as possible.

კარგი, აღმოვაჩენთ რომ E-ს დახატვის ორი საშუალება არსებობს,

OK, it turns out that we can draw this E in one of two ways,

and this was originally designed as a test of perspective-taking.

თავდაპირველად ეს პერსპექტივის აღქმის ტესტად შეიქმნა.

I'm going to show you two pictures

მე ადამიანის 2 სურათს გაჩვენებთ,

of someone with an E on their forehead --

რომელსაც შუბლზე E აქვს გამოსახული.

my former student, Erika Hall.

ჩემი ყოფილი სტუდენტი, ერიკა ჰოლი.

And you can see over here,

აქ ხედავთ, რომ ეს სწორი E ასოა.

that's the correct E.

I drew the E so it looks like an E to another person.

მე E ისე დავხატე, რომ ის E-დ სხვამ დაინახოს.

That's the perspective-taking E

ის არის E სხვა პერსპექტივიდან,

because it looks like an E from someone else's vantage point.

რადგან სხვა ადამიანის თვალით ის E-ს ჰგავს.

But this E over here is the self-focused E.

მაგრამ ეს E, თვითორიენტირებული E არის.

We often get self-focused.

ჩვენ ხშირად ვფოკუსირდებით საკუთარ თავზე.

And we particularly get self-focused in a crisis.

და ჩვენ განსაკუთრებულად თვითორიენტირებულნი ვართ კრიზისის დროს.

I want to tell you about a particular crisis.

მინდა კონკრეტულ კრიზისზე გიამბოთ.

A man walks into a bank in Watsonville, California.

კაცი შედის ბანკში, უოთსონვილში, კალიფორნიაში და ამბობს:

And he says, "Give me $2,000,

„მომეცით 2 000$, თირემ მთელს ბანკს ავაფეთქებ“.

or I'm blowing the whole bank up with a bomb."

Now, the bank manager didn't give him the money.

ბანკის მენეჯერმა მას ფული არ მისცა.

She took a step back.

არსებულ სიტუაციას,

She took his perspective,

ამ კაცის პერსპექტივიდან შეხედა

and she noticed something really important.

და რაღაც ძალიან მნიშვნელოვანი შეამჩნია.

He asked for a specific amount of money.

მძარცველმა კონკრეტული თანხა მოითხოვა.

So she said,

მენეჯერმა ჰკითხა: „რატომ მოითხოვეთ 2 000$?“

"Why did you ask for $2,000?"

And he said, "My friend is going to be evicted

კაცმა უპასუხა: „ჩემს მეგობარს გამოასახლებენ

unless I get him $2,000 immediately."

თუ დაუყოვნებლივ 2 000$ არ გადავიხდით“.

And she said, "Oh! You don't want to rob the bank --

რაზეც მენეჯერმა უპასუხა: „აა, თქვენ ბანკის გაძარცვა კი არ გინდათ,

you want to take out a loan."

არამედ სესხის აღება"

(Laughter)

(სიცილი)

"Why don't you come back to my office,

"წამოდით ჩემ ოთახში,

and we can have you fill out the paperwork."

და შესაბამის დოკუმენტებს შეგავსებინებთ."

(Laughter)

(სიცილი)

სხვისი პერსპექტივის აღქმამ, დაძაბული სიტუაცია განმუხტა.

Now, her quick perspective-taking defused a volatile situation.

ასე რომ, როცა ჩვენ სიტუაციას სხვისი პერსპექტივიდან აღვიქვამთ,

So when we take someone's perspective,

it allows us to be ambitious and assertive, but still be likable.

ეს საშუალებას გვაძლევს ვიყოთ მტკიცე და ამბიციური,

მაგრამ ამავე დროს სასიამოვნო.

Here's another way to be assertive but still be likable,

არის კიდევ ერთი გზა, თუ როგორ იყოთ მტკიცე,

მაგრამ მაინც სასიამოვნო.

and that is to signal flexibility.

ეს მოქნილობის ჩვენებით შეგიძლიათ.

Now, imagine you're a car salesperson, and you want to sell someone a car.

წარმოიდგინეთ, რომ მანქანის გამყიდველი ხართ

და გინდათ ვინმეს მიყიდოთ მანქანა.

You're going to more likely make the sale if you give them two options.

უფრო დიდი შანსია გაყიდოთ ის, თუ თქვენ ორ ვარიანტს შესთავაზებთ.

Let's say option A:

ვთქვათ, A ვარიანტია:

$24,000 for this car and a five-year warranty.

24 000$ მანქანა და 5 წლიანი გარანტია

Or option B:

ან B ვარიანტი:

$23,000 and a three-year warranty.

23 000$ მანქანა და 3 წლიანი გარანტია.

My research shows that when you give people a choice among options,

ჩემი კვლევა აჩვენებს, რომ როდესაც ადამიანებს არჩევანის საშუალებას აძლევთ

შეთავაზებულ ვარიანტებს შორის,

it lowers their defenses,

ეს მათ წინააღმდეგობას ამცირებს

and they're more likely to accept your offer.

და უფრო დიდი შანსია მიიღონ შეთავაზება.

ეს მეთოდი არ მუშაობს მხოლოდ გამყიდველებისთვის.

And this doesn't just work with salespeople;

it works with parents.

ის ასევე სასარგებლოა მშობლებისთვის.

When my niece was four,

როცა ჩემი ძმისშვილი 4 წლის იყო,

she resisted getting dressed and rejected everything.

ის ჩაცმას ეწინააღმდეგებოდა და უარს ამბობდა ყველაფერზე.

But then my sister-in-law had a brilliant idea.

შემდეგ, ჩემს რძალს ბრწყინვალე იდეა მოუვიდა.

What if I gave my daughter a choice?

რა მოხდება, ჩემს ქალიშვილს არჩევანის საშუალებას თუ მივცემ?

This shirt or that shirt? OK, that shirt.

ეს მაისური თუ მეორე? კარგი, ის მაისური.

This pant or that pant? OK, that pant.

ეს შარვალი, თუ - ის? კარგი, ეს.

And it worked brilliantly.

და ამან შესანიშნავად იმუშავა.

She got dressed quickly and without resistance.

მან სწრაფად ჩაიცვა, წინააღმდეგობის გარეშე.

When I've asked the question around the world

როდესაც მთელ მსოფლიოში ვეკითხებოდი,

when people feel comfortable speaking up,

თუ როდის არის კომფორტული მათთვის ხმის ამოღების გაბედვა,

the number one answer is:

ნომერ პირველი პასუხი იყო:

"When I have social support in my audience; when I have allies."

"როდესაც მხარდაჭერა მაქვს ჩემ აუდიტორიაში".

"როდესაც მყავს მოკავშირეები".

So we want to get allies on our side.

ჩვენ მოკავშირეების შეძენა გვინდა.

How do we do that?

როგორ ვაკეთებთ ამას?

Well, one of the ways is be a mama bear.

ერთ-ერთი შესაძლებლობაა იყოთ "დედა დათვი".

როდესაც სხვას ვუჭერთ მხარს, ჩვენ ვაფართოვებთ ჩვენს საზღვრებს

When we advocate for others,

we expand our range in our own eyes and the eyes of others,

ჩვენი და სხვა ადამიანების თვალში

და ამავე დროს ძლიერ მოკავშირეებს ვიძენთ.

but we also earn strong allies.

მოკავშირეების შეძენის მეორე საშუალება,

Another way we can earn strong allies, especially in high places,

განსაკუთრებით გავლენიან წრეებში, რჩევის კითხვაა.

is by asking other people for advice.

როდესაც ადამიანებს რჩევას ვეკითხებით,

When we ask others for advice, they like us because we flatter them,

მათ ჩვენ მოვწონვართ, რადგან თვითშეფასებას ვუმაღლებთ

and we're expressing humility.

და ჩვენს თავმდაბლობას ვამჟღავნებთ.

და ეს ნამდვილად მუშაობს მეორე დილემის გადასაწყვეტად.

And this really works to solve another double bind.

And that's the self-promotion double bind.

ეს არის თვითპოპულარიზაციის დილემა.

The self-promotion double bind

თვითპოპულარიზაციის დილემა ისაა,

რომ თუ თავად არ გავახმაურებთ ჩვენს მიღწევებს,

is that if we don't advertise our accomplishments,

ვერავინ შეამჩნევს მათ

no one notices.

And if we do, we're not likable.

და თუ ამას გავაკეთებთ ნაკლებად მოსაწონი ვხდებით.

But if we ask for advice about one of our accomplishments,

მაგრამ თუ რჩევას ჩვენ ერთ-ერთ მიღწევაზე ვკითხავთ,

კომპეტენტური გამოვჩნდებით მათ თვალში და სანდომიანიც.

we are able to be competent in their eyes but also be likeable.

ეს ხერხი იმდენად ძლიერია,

And this is so powerful

რომ მაშინაც მუშაობს, როცა მას თქვენგან ელოდებიან.

it even works when you see it coming.

ცხოვრებაში რამდენჯერმე მოხდა, როდესაც წინასწარ ვიცოდი,

There have been multiple times in life when I have been forewarned

რომ უძალაუფლებო ადამიანს ურჩიეს ჩემთან რჩევის საკითხავად მოსულიყო.

that a low-power person has been given the advice to come ask me for advice.

მინდა სამი რამ გაითვალისწინოთ ამასათან დაკავშირებით:

I want you to notice three things about this:

First, I knew they were going to come ask me for advice.

პირველი, ვიცოდი რომ ისინი აპირებდნენ ჩემთან რჩევისთვის მოსვლას.

Two, I've actually done research on the strategic benefits

მეორე, მე გამოვიკვლიე რჩევის სტრატეგიული სარგებელი.

of asking for advice.

და მესამე, ამან მაინც იმუშავა!

And three, it still worked!

მე მათი პერსპექტივიდან შევხედე.

I took their perspective,

I became more invested in their cause,

მეტად ჩავერთე მათ მოსწრაფებებში.

მეტად მოვიწადინე მათი დახმარება, რადგან მათ რჩევისთვის მომმართეს.

I became more committed to them because they asked for advice.

მეორე მიზეზი, რომ თავდაჯერებულად გავბედოთ ხმის ამოღება,

Now, another time we feel more confident speaking up

is when we have expertise.

ჩვენი კომპეტენტურობაა.

კომპეტენცია ავტორიტეტს გვმატებს.

Expertise gives us credibility.

When we have high power, we already have credibility.

როდესაც დიდი ძალაუფლება გვაქვს ჩვენ უკვე გვაქვს ავტორიტეტი

We only need good evidence.

და დასადასტურებლად მხოლოდ კარგი მტკიცებულება გვჭირდება.

When we lack power, we don't have the credibility.

როდესაც ძალაუფლების ნაკლებობაა, ავტორიტეტიც არ გვაქვს

We need excellent evidence.

და ამ შემთხვევაში, იდეალური მტკიცებულებაა საჭირო.

And one of the ways we can come across as an expert

ერთ-ერთი საშუალება, რომ თავი კომპეტენტურად წარმოვაჩნოთ,

ჩვენი გატაცებების აღწერაა.

is by tapping into our passion.

I want everyone in the next few days to go up to friend of theirs

მინდა მომდევნო რამდენიმე დღის განმავლობაში,

ყველა მივიდეს თავის მეგობართან

and just say to them,

და უთხრას: “ამიღწერე შენი გატაცება“

"I want you to describe a passion of yours to me."

I've had people do this all over the world

მე მთელ მსოფლიოში ვთხოვდი ადამიანებს ეს გაკეთებინათ და შემდეგ ვეკითხებოდი:

and I asked them,

"What did you notice about the other person

"რა შეამჩნიეთ ადამიანებს, როცა ისინი საკუთარ გატაცებებს აღწერდნენ?“

when they described their passion?"

And the answers are always the same.

და მათი პასუხები ერთნაირი იყო:

"Their eyes lit up and got big."

“მათ თვალები ენთებოდათ და უფართოვდებოდათ"

"They smiled a big beaming smile."

“ისინი ფართოდ იღიმოდნენ“

„ისინი ხელებით ჟესტიკულირებდნენ,

"They used their hands all over --

მე ვიხრებოდი, რომ მათი ხელი ამ მომხვედროდა“

I had to duck because their hands were coming at me."

"They talk quickly with a little higher pitch."

„ისინი სწრაფად საუბრობდნენ, ოდნავ მაღალი ტონით“.

(სიცილი)

(Laughter)

"ისინი ჩემსკენ იხრებოდნენ, თითქოს რამე საიდუმლოს მიმხელდნენ"

"They leaned in as if telling me a secret."

And then I said to them,

შემდეგ კი მათ ვკითხე:

"What happened to you as you listened to their passion?"

„რა მოგდიოდათ, როცა მათ გატაცებებს ისმენდით?“

მათ თქვეს: "ჩემი თვალები ინთებოდა,

They said, "My eyes lit up.

I smiled.

მეც ვიღიმოდი,

I leaned in."

მეც ვიხრებოდი"

When we tap into our passion,

როდესაც ჩვენს გატაცებებს ვეხებით,

we give ourselves the courage, in our own eyes, to speak up,

საკუთარ თავს ხმის ამოსაღებად გამბედაობას ვმატებთ,

but we also get the permission from others to speak up.

მაგრამ ჩვენ ამავე დროს ნებართვას ვიღებთ სხვებისგან, რომ ავლაპარაკდეთ.

Tapping into our passion even works when we come across as too weak.

ეს მაშინაც მუშაობს, როცა სუსტები და უძალაუფლებოები ვართ.

Both men and women get punished at work when they shed tears.

კაციც და ქალიც, ორივე ისჯება სამსახურში, როდესაც ტირის.

But Lizzie Wolf has shown that when we frame our strong emotions as passion,

მაგრამ ლიზი ვულფმა გვიჩვენა,

რომ როდესაც ჩვენს ძლიერ ემოციებს გატაცებად წარმოვაჩენთ,

the condemnation of our crying disappears for both men and women.

ჩვენს ტირილს, როგორც კაცების ასევე ქალების, აღარ გმობენ.

I want to end with a few words from my late father

მინდა ეს გამოსვლა ჩემი გარდაცვლილი მამის რამოდენიმე სიტყვით დავასრულო,

that he spoke at my twin brother's wedding.

რომელიც მან, ჩემი ტყუპი ძმის ქორწილში თქვა.

Here's a picture of us.

ეს ჩვენი სურათია.

My dad was a psychologist like me,

მამაჩემი ფსიქოლოგი იყო ჩემსავით,

but his real love and his real passion was cinema,

მაგრამ მისი ნამდვილი სიყვარული და ნამდვილი გატაცება კინო იყო,

like my brother.

როგორც ჩემი ძმის შემთხვევაში.

And so he wrote a speech for my brother's wedding

ჩემი ძმის ქორწილისთვის დაწერილი გამოსასვლელი სიტყვა

about the roles we play in the human comedy.

იმ როლების შესახებ იყო, რომლებსაც ადამიანურ კომედიაში ვთამაშობთ.

And he said, "The lighter your touch,

მან თქვა: "რაც უფრო ფაქიზად მიუდგები,

the better you become at improving and enriching your performance.

მით უფრო გააუმჯობესებ და გაამდიდრებ შენს შესრულებას.

Those who embrace their roles and work to improve their performance

ისინი ვინც იღებენ როლებს და მუშაობენ საკუთარი შესრულების გასაუმჯობესებლად

grow, change and expand the self.

ზრდიან, ცვლიან და ავითარებენ საკუთარ თავებს.

Play it well,

კარგად ითამაშე ეს როლი და შენი ცხოვრება უმეტესად ბედნიერი იქნება“

and your days will be mostly joyful."

What my dad was saying

მამაჩემმა თქვა, რომ ჩვენ ყველას ჩვენი საზღვრები

is that we've all been assigned ranges and roles in this world.

და როლები გვაქვს სამყაროში.

But he was also saying the essence of this talk:

მან ასევე ამ გამოსვლის არსი თქვა:

those roles and ranges are constantly expanding and evolving.

ეს როლები და საზღვრები მუდმივად ფართოვდება და ვითარდება.

So when a scene calls for it,

ასე რომ, როდესაც სცენა მოგიწოდებთ ამას,

be a ferocious mama bear

იყავით მკაცრი "დედა დათვები"

and a humble advice seeker.

და თავმდაბალი რჩევის მაძიებლები.

Have excellent evidence and strong allies.

გქონდეთ იდეალური მტკიცებულება და გყავდეთ ძლიერი მოკავშირეები.

Be a passionate perspective taker.

იყავით პერსპექტივის მგზნებარე აღმქმელი

And if you use those tools --

თუ თქვენ ამ საშუალებებს გამოიყენებთ...

and each and every one of you can use these tools --

თითოეულ თქვენგანს შეუძლია მათი გამოყენება...

you will expand your range of acceptable behavior,

თქვენ გააფართოებთ თქვენს მისაღებ ქცევათა საზღვრებს

and your days will be mostly joyful.

და თქვენი სიცოცხლე უმეტესად ბედნიერი იქნება.

Thank you.

გმადლობთ.

(Applause)