How to speak up for yourself | Adam Galinsky

Traducător: Kati Simon Corector: Emil-Lorant Cocian

Speaking up is hard to do.

Să te exprimi e un lucru greu de făcut.

I understood the true meaning of this phrase exactly one month ago,

Am înțeles asta pe pielea mea exact acum o lună

when my wife and I became new parents.

când împreună cu soția mea am devenit proaspăt părinți.

It was an amazing moment.

A fost un moment extraordinar.

It was exhilarating and elating,

A fost însuflețitor şi entuziasmant,

but it was also scary and terrifying.

dar în același timp înfricoșător și terifiant.

And it got particularly terrifying when we got home from the hospital,

A fost terifiant mai ales când am ajuns acasă de la spital

and we were unsure

şi nu știam

whether our little baby boy was getting enough nutrients from breastfeeding.

dacă micuţul nostru primeşte destui nutrienți prin alăptare.

And we wanted to call our pediatrician,

Am vrut să-l sunăm pe pediatru,

but we also didn't want to make a bad first impression

dar nu voiam să creăm o impresie proastă din prima,

or come across as a crazy, neurotic parent.

să ne creadă părinţi nebuni, nevrotici.

So we worried.

Aşa că ne-am îngrijorat și am așteptat.

And we waited.

When we got to the doctor's office the next day,

Când am ajuns a doua zi în cabinetul medical,

she immediately gave him formula because he was pretty dehydrated.

i s-a dat imediat lapte praf fiindcă era deshidratat.

Our son is fine now,

Fiul nostru este bine acum

and our doctor has reassured us we can always contact her.

şi doctorița ne-a asigurat că putem să o contactăm la orice oră.

But in that moment,

Dar cu o zi înainte,

I should've spoken up, but I didn't.

ar fi trebuit să fi vorbit, însă nu am făcut-o.

But sometimes we speak up when we shouldn't,

Dar uneori ne exprimăm, deşi n-ar trebui.

and I learned that over 10 years ago when I let my twin brother down.

Și am învăţat asta acum 10 ani când l-am dezamăgit pe fratele meu geamăn.

My twin brother is a documentary filmmaker,

Fratele meu geamăn este regizor de documentare

and for one of his first films,

şi pentru unul din primele sale filme

he got an offer from a distribution company.

a primit o ofertă de la o companie de distribuție.

He was excited,

Era încântat

and he was inclined to accept the offer.

şi era înclinat să accepte oferta.

But as a negotiations researcher,

Dar în calitate de cercetător al negocierilor,

I insisted he make a counteroffer,

am insistat să facă o contraofertă,

and I helped him craft the perfect one.

și l-am ajutat să schițeze una perfectă.

And it was perfect --

Şi a fost perfectă –

it was perfectly insulting.

una perfect de insultătoare.

The company was so offended,

Compania a fost atât de jignită,

they literally withdrew the offer

încât și-au retras oferta,

and my brother was left with nothing.

iar fratele meu a rămas cu nimic.

And I've asked people all over the world about this dilemma of speaking up:

Am întrebat oameni din toată lumea despre această dilemă de a te exprima:

when they can assert themselves,

când să se exprime cu putere,

when they can push their interests,

când să-și apere interesele,

when they can express an opinion,

când să-şi exprime opinia,

when they can make an ambitious ask.

când să facă o cerere ambițioasă.

And the range of stories are varied and diverse,

Gama de poveşti e una variată şi diversă,

but they also make up a universal tapestry.

dar și una universală.

Can I correct my boss when they make a mistake?

Pot să-mi corectez şeful când face o greşeală?

Can I confront my coworker who keeps stepping on my toes?

Pot să-mi confrunt colegul care mă tot deranjează?

Can I challenge my friend's insensitive joke?

Pot să zic că nu-mi place gluma de prost gust a unui prieten?

Can I tell the person I love the most my deepest insecurities?

Să-i destăinui persoanei pe care o iubesc îndoielile mele cele mai mari?

And through these experiences, I've come to recognize

Şi prin aceste experienţe am ajuns să îmi dau seama

that each of us have something called a range of acceptable behavior.

că fiecare dintre noi avem un așa-numit interval de comportament acceptabil.

Now, sometimes we're too strong; we push ourselves too much.

Câteodată ne forțăm limitele prea mult.

That's what happened with my brother.

Asta s-a întâmplat în cazul fratelui meu.

Even making an offer was outside his range of acceptable behavior.

Chiar și o nouă ofertă a depășit limita comportamentului acceptabil.

But sometimes we're too weak.

Alteori suntem prea slabi.

That's what happened with my wife and I.

Cum s-a întâmplat cu mine și cu soţia mea.

And this range of acceptable behaviors --

Când rămânem în acest interval al comportamentului acceptabil,

when we stay within our range, we're rewarded.

suntem recompensați.

When we step outside that range, we get punished in a variety of ways.

Când îl depășim, suntem pedepsiți în diverse feluri,

We get dismissed or demeaned or even ostracized.

suntem respinşi sau înjosiți, chiar şi ostracizați.

Or we lose that raise or that promotion or that deal.

Sau pierdem o creștere de salariu, o promovare sau o înțelegere.

Now, the first thing we need to know is:

Primul lucru pe care trebuie să-l ştim e:

What is my range?

care e intervalul meu?

But the key thing is, our range isn't fixed;

Dar intervalul nostru nu este fix;

it's actually pretty dynamic.

e destul de dinamic.

It expands and it narrows based on the context.

Se lărgește sau se îngustează în funcţie de context.

And there's one thing that determines that range more than anything else,

Și un lucru determină acest interval mai mult decât orice altceva:

și acesta e puterea personală.

and that's your power.

Your power determines your range.

Puterea determină intervalul personal.

What is power?

Ce este puterea?

Power comes in lots of forms.

Ea se manifestă în diferite forme.

In negotiations, it comes in the form of alternatives.

În negocieri, sub formă de alternative.

So my brother had no alternatives;

Fratele meu nu avea alternative,

he lacked power.

deci i-a lipsit puterea.

The company had lots of alternatives;

Compania avea multe alternative:

they had power.

deci aveau putere.

Sometimes it's being new to a country, like an immigrant,

Sau să fii nou într-o ţară, imigrant,

or new to an organization

nou într-o organizaţie,

or new to an experience,

nou într-o experienţă,

like my wife and I as new parents.

cum am fost eu și soția mea ca proaspăt părinți.

Sometimes it's at work,

Uneori e la locul de muncă,

where someone's the boss and someone's the subordinate.

unde există șefi și subordonați.

Sometimes it's in relationships,

Uneori este într-o relaţie,

where one person's more invested than the other person.

unde o persoană e mai implicată decât cealaltă.

And the key thing is that when we have lots of power,

În esență, când avem multă putere,

our range is very wide.

intervalul nostru este foarte larg.

We have a lot of leeway in how to behave.

Avem un spectru mare de comportament.

But when we lack power, our range narrows.

Dar când nu avem putere, intervalul se îngustează.

We have very little leeway.

Avem un spectru foarte mic.

The problem is that when our range narrows,

Problema e că un interval care se îngustează

that produces something called the low-power double bind.

produce ceea ce se numește dublă constrângere lipsită de putere.

The low-power double bind happens

Dubla constrângere lipsită de putere e

when, if we don't speak up, we go unnoticed,

când dacă nu ne exprimăm nu suntem observați,

but if we do speak up, we get punished.

iar dacă ne exprimăm, vom fi pedepsiţi.

Now, many of you have heard the phrase the "double bind"

Mulți dintre voi aţi auzit expresia „dublă constrângere”

and connected it with one thing, and that's gender.

şi în contextul legat de sexe.

The gender double bind is women who don't speak up go unnoticed,

În cazul femeilor e atunci când cele care nu se exprimă nu sunt băgate în seamă,

and women who do speak up get punished.

iar cele care se exprimă sunt pedepsite.

And the key thing is that women have the same need as men to speak up,

Esențial e că femeile au aceleași nevoi de exprimare ca bărbaţii,

but they have barriers to doing so.

dar ele sunt îngrădite.

But what my research has shown over the last two decades

Cercetarea mea din ultimele două decenii a arătat

is that what looks like a gender difference

că ceea ce pare o diferență între sexe

is not really a gender double bind,

nu e chiar o dublă constrângere asociată cu sexul persoanei,

it's a really a low-power double bind.

ci o dublă constrângere lipsită de putere.

And what looks like a gender difference

Şi ce par a fi diferențe între sexe,

are really often just power differences in disguise.

sunt doar diferențe de putere ascunse.

Oftentimes we see a difference between a man and a woman

Adesea vedem o diferenţă între un bărbat şi o femeie,

or men and women,

sau între bărbaţi şi femei,

and think, "Biological cause. There's something fundamentally different

şi zicem: „E o cauză biologică. Sunt diferențe fundamentale între sexe.”

about the sexes."

But in study after study,

Dar studiu după studiu,

I've found that a better explanation for many sex differences

am găsit că o explicație mai bună pentru multe diferenţe dintre sexe

is really power.

este de fapt puterea.

And so it's the low-power double bind.

E dubla constrângere lipsită de putere.

And the low-power double bind means that we have a narrow range,

Şi dubla constrângere lipsită de putere înseamnă că avem un interval îngust

and we lack power.

şi ne lipseşte puterea.

We have a narrow range,

Avem un interval îngust,

and our double bind is very large.

iar dubla constrângere e foarte puternică.

So we need to find ways to expand our range.

Trebuie să găsim căi pentru a ne lărgi intervalul.

And over the last couple decades,

Şi în ultimele decenii,

my colleagues and I have found two things really matter.

eu şi colegii mei am aflat că două lucruri contează cu adevărat.

The first: you seem powerful in your own eyes.

Primul: să pari puternic în ochii tăi.

The second: you seem powerful in the eyes of others.

Al doilea: să pari puternic în ochii celorlalți.

When I feel powerful,

Când mă simt puternic,

I feel confident, not fearful;

mă simt în largul meu, nu mă tem;

I expand my own range.

îmi lărgesc intervalul.

When other people see me as powerful,

Când ceilalţi mă percep ca fiind puternic,

they grant me a wider range.

îmi acordă un interval mai larg.

So we need tools to expand our range of acceptable behavior.

Avem nevoie de instrumente pentru a ne lărgi intervalul

de comportament acceptabil.

And I'm going to give you a set of tools today.

Vă voi oferi un set de instrumente astăzi.

Speaking up is risky,

Să te exprimi e riscant,

but these tools will lower your risk of speaking up.

dar aceste instrumente vă vor reduce acest risc.

The first tool I'm going to give you got discovered in negotiations

Primul instrument a fost descoperit în negocieri,

in an important finding.

și e o descoperire importantă.

On average, women make less ambitious offers

În general, femeile fac oferte mai puţin ambiţioase

and get worse outcomes than men at the bargaining table.

şi obțin rezultate mai slabe decât bărbaţii la masa negocierilor.

But Hannah Riley Bowles and Emily Amanatullah have discovered

Dar Hannah Riley Bowles şi Emily Amanatullah au descoperit

there's one situation where women get the same outcomes as men

că într-o anumită situație femeile obțin acelaşi rezultat ca bărbaţii

and are just as ambitious.

şi sunt la fel de ambiţioase.

That's when they advocate for others.

E atunci când acționează pentru alții.

When they advocate for others,

Când acționează în folosul altora,

they discover their own range and expand it in their own mind.

își descoperă propriul interval și și-l lărgesc în mintea lor.

They become more assertive.

Devin mai hotărâte.

This is sometimes called "the mama bear effect."

Unii numesc asta efectul „ursoaicei cu pui”.

Like a mama bear defending her cubs,

Ca o ursoaică care îşi apără puii,

when we advocate for others, we can discover our own voice.

când îi susţinem pe alţii, ne putem descoperi propria voce.

But sometimes, we have to advocate for ourselves.

Dar câteodată trebuie să ne susţinem propria persoană.

How do we do that?

Cum facem acest lucru?

One of the most important tools we have to advocate for ourselves

Unul dintre cele mai importante instrumente pe care le putem folosi

is something called perspective-taking.

e înțelegerea perspectivei celuilalt.

And perspective-taking is really simple:

Această înțelegere a perspectivei este foarte simplă:

it's simply looking at the world through the eyes of another person.

pur şi simplu privim lumea prin ochii unei alte persoane.

It's one of the most important tools we have to expand our range.

E unul dintre cele mai importante instrumente pentru lărgirea intervalului.

When I take your perspective,

Când privesc din perspectiva ta

and I think about what you really want,

și am în vedere ce ți-ai dori tu cel mai mult,

you're more likely to give me what I really want.

ești mai înclinat să-mi dai ceea ce vreau eu.

But here's the problem:

Dar e o problemă:

perspective-taking is hard to do.

e greu de făcut.

So let's do a little experiment.

Să facem un mic experiment.

I want you all to hold your hand just like this:

Vreau să ţineţi mâinile așa:

your finger -- put it up.

cu degetul sus.

And I want you to draw a capital letter E on your forehead

Şi vreau să vă scrieți un E mare pe frunte

as quickly as possible.

cât de repede puteți.

OK, it turns out that we can draw this E in one of two ways,

Se pare că se putem scrie acest E în două feluri

and this was originally designed as a test of perspective-taking.

şi acesta a fost inițial gândit ca un test de perspectivă.

I'm going to show you two pictures

Vă voi arăta două poze

of someone with an E on their forehead --

cu cineva cu un E pe frunte –

my former student, Erika Hall.

o fostă studentă, Erika Hall.

And you can see over here,

Şi aici puteţi vedea,

that's the correct E.

cum e un E corect.

I drew the E so it looks like an E to another person.

Am scris E-ul astfel încât arată ca un E pentru o altă persoană.

That's the perspective-taking E

Acesta e E-ul ce ține cont de perspectiva celorlalți,

because it looks like an E from someone else's vantage point.

fiindcă arată ca un E din punctul de vedere al unei alte persoane.

But this E over here is the self-focused E.

Dar acest E e un E concentrat pe sine.

We often get self-focused.

Adesea ne concentrăm pe noi înșine.

And we particularly get self-focused in a crisis.

Şi, mai ales, într-un moment de criză.

I want to tell you about a particular crisis.

Vreau să vă povestesc un caz particular de criză.

A man walks into a bank in Watsonville, California.

Un om intră într-o bancă din Watsonville, California.

And he says, "Give me $2,000,

Şi spune: „Dați-mi 2.000 de doalri

or I'm blowing the whole bank up with a bomb."

sau voi arunca în aer banca.”

Now, the bank manager didn't give him the money.

Angajata băncii nu i-a dat banii.

She took a step back.

A făcut un pas în spate.

She took his perspective,

A privit lucrurile din perspectiva lui

and she noticed something really important.

şi a observat ceva foarte important.

He asked for a specific amount of money.

I-a cerut o anumită sumă.

So she said,

Aşa că a spus:

"Why did you ask for $2,000?"

„De ce ai cerut 2.000 de dolari?”

And he said, "My friend is going to be evicted

Şi el a spus: „Fiindcă prietenul meu va fi evacuat

unless I get him $2,000 immediately."

dacă nu-i dau imediat 2.000 de dolari.”

And she said, "Oh! You don't want to rob the bank --

Şi ea a spus: „Oh! Tu nu vrei să jefuiești banca,

you want to take out a loan."

tu vrei un împrumut.”

(Laughter)

(Râsete)

"Why don't you come back to my office,

„De ce nu vii în biroul meu

and we can have you fill out the paperwork."

şi putem completa formularele.”

(Laughter)

(Râsete)

Now, her quick perspective-taking defused a volatile situation.

Înțelegând perspectiva celuilalt a dezamorsat o situație riscantă.

So when we take someone's perspective,

Astfel, înțelegând perspectiva cuiva,

it allows us to be ambitious and assertive, but still be likable.

ne permite să fi ambițioși şi hotărâți, dar şi plăcuți.

Here's another way to be assertive but still be likable,

O altă cale de a fi hotărâți, dar și plăcuți

and that is to signal flexibility.

e semnalarea flexibilităţii.

Now, imagine you're a car salesperson, and you want to sell someone a car.

Imaginaţi-vă că lucrați în vânzări și trebuie să vindeţi o maşină cuiva.

You're going to more likely make the sale if you give them two options.

Cel mai probabil veţi bate palma dacă veniţi cu două opţiuni.

Let's say option A:

Să spunem opţiunea A:

$24,000 for this car and a five-year warranty.

24.000 de dolari pentru maşină şi o garanţie de cinci ani.

Or option B:

Sau opţiunea B:

$23,000 and a three-year warranty.

23.000 de dolari şi o garanţie de trei ani.

My research shows that when you give people a choice among options,

Cercetările mele au confirmat că propunerea unor opțiuni

it lowers their defenses,

îi face pe oameni să coboare garda

and they're more likely to accept your offer.

şi e mai probabil să-ţi accepte oferta.

And this doesn't just work with salespeople;

Şi asta nu funcționează doar în vânzări,

it works with parents.

ci şi cu părinții.

When my niece was four,

Când nepoata mea avea patru ani

she resisted getting dressed and rejected everything.

nu voia să fie îmbrăcată şi respingea totul.

But then my sister-in-law had a brilliant idea.

Dar cumnata mea a avut o idee genială.

What if I gave my daughter a choice?

Dacă-i dau fiicei mele de ales?

This shirt or that shirt? OK, that shirt.

Tricoul acesta sau acela? Bine, aceasta.

This pant or that pant? OK, that pant.

Aceşti pantaloni sau aceia? Ok, aceştia.

And it worked brilliantly.

Şi a funcţionat perfect.

She got dressed quickly and without resistance.

S-a îmbrăcat repede şi fără a opune rezistenţă.

When I've asked the question around the world

Când am întrebat oamenii

when people feel comfortable speaking up,

când se simt confortabil să se exprime,

the number one answer is:

cel mai des răspuns a fost:

"When I have social support in my audience; when I have allies."

„Când am suport social în audienţă, când am aliaţi.”

So we want to get allies on our side.

Vrem să avem aliaţi.

How do we do that?

Cum facem asta?

Well, one of the ways is be a mama bear.

O metodă este să fim ursoaica cu pui.

When we advocate for others,

Când îi susţinem pe ceilalţi,

we expand our range in our own eyes and the eyes of others,

ne extindem intervalul în proprii ochi şi în ochii celorlalți,

but we also earn strong allies.

dar câştigăm şi aliaţi puternici.

Another way we can earn strong allies, especially in high places,

O altă cale de a ne face aliaţi puternici, în special în locurile sus-puse,

is by asking other people for advice.

este prin a cere sfaturi de la cineva.

When we ask others for advice, they like us because we flatter them,

Când cerem sfatul cuiva, suntem plăcuți fiindcă îi măgulim

and we're expressing humility.

şi exprimăm smerenie.

And this really works to solve another double bind.

Și funcţionează foarte bine pentru a rupe o altă dublă contradicție:

And that's the self-promotion double bind.

cea de auto-promovare.

The self-promotion double bind

Dubla contradicție de auto-promovare

is that if we don't advertise our accomplishments,

e că dacă nu ne lăudăm, nimeni nu ne observă realizările.

no one notices.

And if we do, we're not likable.

Şi dacă o facem, nu mai suntem plăcuţi.

But if we ask for advice about one of our accomplishments,

Dar dacă cerem un sfat în legătură cu o realizare,

we are able to be competent in their eyes but also be likeable.

putem deveni competenţi în ochi celorlalți, dar şi plăcuţi.

And this is so powerful

Şi acest lucru e atât de puternic

it even works when you see it coming.

încât funcţionează chiar și dacă e anticipat.

There have been multiple times in life when I have been forewarned

De multe ori am fost avertizat

that a low-power person has been given the advice to come ask me for advice.

că o persoană cu putere joasă a fost sfătuită să-mi ceară sfatul.

I want you to notice three things about this:

Vreau să observaţi trei lucruri aici.

First, I knew they were going to come ask me for advice.

Primul: ştiam că vor veni să-mi ceară sfatul.

Two, I've actually done research on the strategic benefits

Al doilea: am studiat beneficiile strategice

of asking for advice.

ale cererii de sfaturi.

And three, it still worked!

Şi trei: a funcţionat şi aşa!

I took their perspective,

Am înțeles perspectiva lor,

I became more invested in their cause,

am fost mai implicat în cauza lor,

I became more committed to them because they asked for advice.

mai dedicat lor pentru că mi-au cerut sfatul.

Now, another time we feel more confident speaking up

Un alt caz când ne exprimăm confortabil

is when we have expertise.

este când avem expertiză.

Expertise gives us credibility.

Expertiza ne dă credibilitate.

When we have high power, we already have credibility.

Când avem putere mare, avem și credibilitate.

We only need good evidence.

Mai avem nevoi doar de dovezi.

When we lack power, we don't have the credibility.

Când nu avem putere, nu avem credibilitate.

We need excellent evidence.

Avem nevoie de dovezi excelente.

And one of the ways we can come across as an expert

Şi una dintre căile prin care putem deveni experți

is by tapping into our passion.

este prin a ne urmări pasiunile.

I want everyone in the next few days to go up to friend of theirs

Vreau ca toți să mergeți zilele următoare pe la prieteni și să le spuneți:

and just say to them,

"I want you to describe a passion of yours to me."

„Vreau să-mi descrii o pasiune pe care o ai.”

I've had people do this all over the world

Am pus oameni din toată lumea să facă asta

and I asked them,

şi i-am întrebat:

"What did you notice about the other person

„Ce ai observat la cealaltă persoană

when they described their passion?"

când şi-au descris pasiunea?”

And the answers are always the same.

Răspunsul a fost întotdeauna acelaşi:

"Their eyes lit up and got big."

„Ochii i s-au luminat, au devenit mai mari.”

"They smiled a big beaming smile."

„Au afișat un zâmbet larg.”

"They used their hands all over --

„Au gesticulat puternic –

I had to duck because their hands were coming at me."

a trebuit să mă feresc, mâinile lor veneau către mine.”

"They talk quickly with a little higher pitch."

„Au vorbit mai rapid pe un ton mai înalt.”

(Laughter)

(Râsete)

"They leaned in as if telling me a secret."

„S-au aplecat ca şi cum mi-ar spune un secret.”

And then I said to them,

Şi atunci le-am spus:

"What happened to you as you listened to their passion?"

„Ce s-a întâmplat cu tine când vorbeau despre pasiunea lor?”

They said, "My eyes lit up.

Au spus: „Ochii mi s-au luminat.

I smiled.

Am zâmbit.

I leaned in."

M-am aplecat spre ei.”

When we tap into our passion,

Când ne urmărim pasiunile,

we give ourselves the courage, in our own eyes, to speak up,

ne dăm curaj, în ochii proprii, pentru a ne exprima cu voce tare,

but we also get the permission from others to speak up.

dar primim şi permisiunea celorlalți pentru a ne exprima.

Tapping into our passion even works when we come across as too weak.

Urmarea pasiunilor funcţionează şi când suntem percepuţi ca lipsiți de putere.

Both men and women get punished at work when they shed tears.

Atât femeile cât şi bărbaţi sunt pedepsiţi când plâng la locul de muncă.

But Lizzie Wolf has shown that when we frame our strong emotions as passion,

Dar Lizzie Wolf a arătat că dacă ne descriem emoțiile ca fiind pasiuni,

the condemnation of our crying disappears for both men and women.

condamnarea plânsului dispare atât la femei, cât şi la bărbaţi.

I want to end with a few words from my late father

Vreau să închei cu câteva cuvinte ale tatălui meu,

that he spoke at my twin brother's wedding.

pe care le-a spus la nunta fratelui meu geamăn.

Here's a picture of us.

Uite o poză cu noi.

My dad was a psychologist like me,

Tatăl meu a fost psiholog ca mine,

but his real love and his real passion was cinema,

dar adevărata lui dragoste şi pasiune a fost cinematograful,

like my brother.

ca şi pentru fratele meu.

And so he wrote a speech for my brother's wedding

Aşa că a scris un discurs pentru nunta fratelui meu

about the roles we play in the human comedy.

despre rolul pe care-l jucăm în comedia umană.

And he said, "The lighter your touch,

Şi a spus: „Cu cât ești mai delicat,

the better you become at improving and enriching your performance.

cu atât ești mai bun în îmbunătățirea şi îmbogățirea performanțelor tale.

Those who embrace their roles and work to improve their performance

Cei care își adoptă rolurile şi lucrează la îmbunătăţirea performanţelor lor

grow, change and expand the self.

cresc, se schimbă şi își extind eul.

Play it well,

Joacă bine,

and your days will be mostly joyful."

şi vei avea zile pline de fericite.”

What my dad was saying

Ce spunea tatăl meu

is that we've all been assigned ranges and roles in this world.

e că tuturor ne-au fost alocate intervale şi roluri pe lumea asta.

But he was also saying the essence of this talk:

Dar mai spunea şi esenţa acestui discurs:

those roles and ranges are constantly expanding and evolving.

aceste roluri şi intervale se extind şi evoluează continuu.

So when a scene calls for it,

Astfel, în funcție de situaţie,

be a ferocious mama bear

fii o ursoaică feroce,

and a humble advice seeker.

un modest căutător de sfaturi.

Have excellent evidence and strong allies.

Oferă dovezi excelente şi aliaţi puternici.

Be a passionate perspective taker.

Înțelege perspectiva celorlalți.

And if you use those tools --

Şi dacă foloseşti aceste instrumente –

and each and every one of you can use these tools --

şi fiecare dintre voi poate folosi aceste unelte –

you will expand your range of acceptable behavior,

îţi vei extinde intervalul de comportament acceptabil

and your days will be mostly joyful.

şi vei avea parte de zile fericite.

Thank you.

Vă mulţumesc!

(Applause)

(Aplauze)