How to speak up for yourself | Adam Galinsky

Translator: Aari Lemmik

Enda eest seismine on raske.

Speaking up is hard to do.

I understood the true meaning of this phrase exactly one month ago,

Sain sellest päriselt aru täpselt kuu aega tagasi,

when my wife and I became new parents.

kui meist naisega said lapsevanemad.

See oli imeline hetk.

It was an amazing moment.

It was exhilarating and elating,

See oli vapustav ja fantastiline,

aga see oli ka hirmutav ja õudne.

but it was also scary and terrifying.

And it got particularly terrifying when we got home from the hospital,

Asi läks eriti kriitiliseks, kui saime haiglast koju

and we were unsure

ja me ei saanud täpselt aru,

kas meie pisipoeg saab rinnapiimast ikka piisavalt toitu.

whether our little baby boy was getting enough nutrients from breastfeeding.

And we wanted to call our pediatrician,

Tahtsime helistada oma lastearstile,

but we also didn't want to make a bad first impression

aga samas ei soovinud jätta negatiivset esmamuljet,

or come across as a crazy, neurotic parent.

või paista ülinärviliste vanematena.

Nii et muretsesime ja ootasime.

So we worried.

And we waited.

Kui järgmisel päeval arsti juurde läksime,

When we got to the doctor's office the next day,

she immediately gave him formula because he was pretty dehydrated.

andis arst viivitamatult beebile piimasegu, sest tal oli vedelikupuudus.

Our son is fine now,

Nüüd on meie poisiga kõik hästi,

and our doctor has reassured us we can always contact her.

ja teame, et võime oma arstiga iga kell ühendust võtta,

aga sel hetkel oleksin pidanud enda eest seisma,

But in that moment,

I should've spoken up, but I didn't.

aga ma ei teinud seda.

But sometimes we speak up when we shouldn't,

Mõnikord tehakse suu lahti seal, kus seda ei peaks tegema.

and I learned that over 10 years ago when I let my twin brother down.

Selle õppetunni sain 10 aastat tagasi, kui oma kaksikvenda alt vedasin.

My twin brother is a documentary filmmaker,

Mu kaksikvend teeb dokfilme

and for one of his first films,

ja ühe oma esimese filmiga seoses

he got an offer from a distribution company.

sai ta koostööpakkumise levifirmalt.

He was excited,

Ta oli väga elevil

and he was inclined to accept the offer.

ja tahtis kohe pakkumist vastu võtta.

But as a negotiations researcher,

Aga läbirääkimiste asjatundjana soovitasin

I insisted he make a counteroffer,

tal kindlasti teha oma pakkumine.

and I helped him craft the perfect one.

Aitasingi tal koostada perfektse vastupakkumise.

And it was perfect --

Ja see oli täiuslik -

it was perfectly insulting.

see oli täiuslikult solvav...

The company was so offended,

Firma solvus sellest pakkumisest niivõrd,

et nad võtsid oma pakkumise tagasi

they literally withdrew the offer

and my brother was left with nothing.

ja mu vennale jäid tühjad pihud.

And I've asked people all over the world about this dilemma of speaking up:

Olen kõikjal maailmas küsinud inimestelt,

kuidas nad tajuvad enda eest seismise dilemmat

when they can assert themselves,

ennast maksma pannes

when they can push their interests,

oma huve läbisurudes,

when they can express an opinion,

oma arvamust avaldades,

soovides kelleltki midagi saada.

when they can make an ambitious ask.

And the range of stories are varied and diverse,

Lood, mida kuulsin, olid väga erinevad,

aga siiski joonistus välja üks universaalne muster

but they also make up a universal tapestry.

Can I correct my boss when they make a mistake?

Kas ma võin oma ülemust parandada kui ta eksib?

Can I confront my coworker who keeps stepping on my toes?

Kas võin astuda vastu kolleegile, kes pidevalt minust üle sõidab?

Can I challenge my friend's insensitive joke?

Kas võin teha sõbrale märkuse kui tema nali on kohatu?

Can I tell the person I love the most my deepest insecurities?

Kas võin oma kõige armsamale inimesele rääkida oma suurimatest muredest?

And through these experiences, I've come to recognize

Läbi nende kogemuste olen ma hakanud mõistma,

that each of us have something called a range of acceptable behavior.

et igaühe jaoks on olemas teatud piirid, kus käitumine on aktsepteeritav.

Now, sometimes we're too strong; we push ourselves too much.

Vahel võime olla liiga jõulised, ja minna üle enda jaoks sobiva piiri

That's what happened with my brother.

Nii oli see minu venna loos.

Even making an offer was outside his range of acceptable behavior.

Isegi vastupakkumise tegemine oli midagi sellist, mida ta tegelikult ei teeks.

But sometimes we're too weak.

Teinekord oleme aga liiga pehmed.

That's what happened with my wife and I.

Nii oli see minu ja mu naisega.

And this range of acceptable behaviors --

See sobiva käitumise piir toimib nii,

when we stay within our range, we're rewarded.

et kui oma piiridest kinni peetakse, läheb kõik hästi,

When we step outside that range, we get punished in a variety of ways.

kui aga oma piiridest üle minnakse, tabavad igasugused tagasilöögid.

We get dismissed or demeaned or even ostracized.

Meid võidakse eemale tõugata, alandada või isegi maha kanda.

Võime ilma jääda palgatõusust, edutamisest või äritehingust.

Or we lose that raise or that promotion or that deal.

Now, the first thing we need to know is:

Esimese asjana tuleks teada,

What is my range?

millised on minu piirid.

But the key thing is, our range isn't fixed;

Siiski tuleb meeles pidada, et piirid pole kivisse raiutud,

tegelikult on piirid üsna painlikud.

it's actually pretty dynamic.

It expands and it narrows based on the context.

Piirid laienevad või ahenevad sõltuvalt kontekstist.

And there's one thing that determines that range more than anything else,

On üks ääretult oluline faktor, mis määratleb piiride ulatuse.

See on võim, mis sul on.

and that's your power.

Your power determines your range.

Sinu võim paneb paika piiride ulatuse.

What is power?

Mida tähendab võim?

Power comes in lots of forms.

Võimu on mitmesugust.

In negotiations, it comes in the form of alternatives.

Läbirääkimiste puhul peitub võim olemasolevates valikuvõimalustes.

So my brother had no alternatives;

Minu vennal polnud mingit alternatiivi,

he lacked power.

seega puudus tal võim.

Kirjastusel oli palju valikuvõimalusi,

The company had lots of alternatives;

they had power.

võim oli nende käes.

Juhtub, et oled uuel maal, nagu immigrandid

Sometimes it's being new to a country, like an immigrant,

or new to an organization

või oled uuel töökohal

or new to an experience,

või teed midagi esimest korda

nagu me naisega olime esimest korda lapsevanemad.

like my wife and I as new parents.

Sometimes it's at work,

Nii võib juhtuda tööl,

where someone's the boss and someone's the subordinate.

kus üks on ülemus ja teine on alluv.

Sometimes it's in relationships,

Nii võib juhtuda suhtes,

where one person's more invested than the other person.

kuhu üks on panustanud rohkem kui teine.

And the key thing is that when we have lots of power,

Põhiline on siin see, et kui meil on palju võimu,

our range is very wide.

on meie piirid väga avarad.

We have a lot of leeway in how to behave.

Meil on käitumise mõttes palju manööverdamisruumi.

But when we lack power, our range narrows.

Aga kui võimu on vähe, on ka piirid ahtamad.

We have very little leeway.

Manööverdamisruumi on napilt.

The problem is that when our range narrows,

Probleem võimaluste piiratuse olukorras on selles,

that produces something called the low-power double bind.

et ilmneb võimuvähesuse paradoks.

The low-power double bind happens

Vähese võimu paradoks seisneb selles,

when, if we don't speak up, we go unnoticed,

et kui me enda eest ei seisa, siis meid ei panda tähele,

but if we do speak up, we get punished.

aga kui enda eest välja astume, siis saame karistada.

Now, many of you have heard the phrase the "double bind"

Ilmselt on paljud teist kuulnud sellest paradoksist,

ühes konkreetses kontekstis, seoses soolise võrdõiguslikkusega.

and connected it with one thing, and that's gender.

Sooline paradoks on selles, et kui naised enda eest ei seisa, siis neid ei märgata

The gender double bind is women who don't speak up go unnoticed,

aga need naised, kes enda eest välja astuvad, saavad karistada.

and women who do speak up get punished.

On selge, et naistel on vaja samuti enda eest seista nagu meestel,

And the key thing is that women have the same need as men to speak up,

aga nende puhul on tõkked ees.

but they have barriers to doing so.

Minu teadustööst on viimase kahekümne aasta jooksul selgunud,

But what my research has shown over the last two decades

is that what looks like a gender difference

et mis esmapilgul võib tunduda soolise erinevusena,

ei ole mitte alati sooline paradoks

is not really a gender double bind,

it's a really a low-power double bind.

vaid vähese võimu paradoks.

And what looks like a gender difference

Mis esmapilgul tundub soolise esinevusena,

are really often just power differences in disguise.

tuleneb tegelikult ebavõrdsest võimuvahekorrast.

Oftentimes we see a difference between a man and a woman

Pahatihti nähes erinevusi naiste ja meeste vahel

or men and women,

arvame, et erinevuse põhjus on bioloogiline.

and think, "Biological cause. There's something fundamentally different

Et mehed ja naised ongi sünnilt erinevad.

about the sexes."

Oma uurimustöös olen ikka ja jälle jõudnud selleni,

But in study after study,

I've found that a better explanation for many sex differences

et sooliste erinevuste puhul

is really power.

on tegelik põhjus hoopis mõjuvõimus.

And so it's the low-power double bind.

Siit tuleb ka vähese võimu paradoks.

And the low-power double bind means that we have a narrow range,

Vähese võimu paradoks tähendab seda, et meie piirid on ahtad

and we lack power.

ja meil ei ole võimu.

We have a narrow range,

Meie valikud on piiratud ja meid kammitseb võimu puudumine.

and our double bind is very large.

Oleks vaja leida võimalusi oma valikute mitmekesistamiseks.

So we need to find ways to expand our range.

And over the last couple decades,

Paarikümne aastaga on meil kolleegidega saanud selgeks,

my colleagues and I have found two things really matter.

et tegelikult loeb kaks asja.

The first: you seem powerful in your own eyes.

Esiteks: kui inimene ise tunnetab, et tal on võimu.

The second: you seem powerful in the eyes of others.

Teiseks: kui teised arvavad, et mul on võimu.

When I feel powerful,

Kui tunnen, et mul on mõjuvõim,

siis olen enesekindel ja ei karda midagi.

I feel confident, not fearful;

Ma avardan oma valikuvõimalusi.

I expand my own range.

When other people see me as powerful,

Kui teised arvavad, et mul on mõjuvõimu,

they grant me a wider range.

siis annavad nad mulle rohkem võimalusi.

Niisiis on vaja vahendeid, et suurendada oma valikuvõimalusi käitumiseks.

So we need tools to expand our range of acceptable behavior.

And I'm going to give you a set of tools today.

Annangi teile täna vastava tööriistakomplekti.

Speaking up is risky,

Enda eest seismine on riskantne,

but these tools will lower your risk of speaking up.

aga nende vahenditega vähendate väljaütlemiste võimalikku riski.

Esimene vahend, mille teile annan, leiti seoses läbirääkimistega

The first tool I'm going to give you got discovered in negotiations

in an important finding.

ja see on väga oluline avastus.

On average, women make less ambitious offers

Läbirääkimiste laua taga teevad naised keskmiselt madalamaid pakkumisi

and get worse outcomes than men at the bargaining table.

ja saavad kesisema tulemuse kui mehed.

But Hannah Riley Bowles and Emily Amanatullah have discovered

Aga Hannah Riley Bowles ja Emily Amantatullah avastasid,

there's one situation where women get the same outcomes as men

et on üks olukord, kus naised saavutavad sama tulemuse kui mehed

ja on sama ambitsioonikad.

and are just as ambitious.

That's when they advocate for others.

See on siis, kui nad seisavad kellegi teise eest.

When they advocate for others,

Kui nad seisavad kellegi teise eest,

they discover their own range and expand it in their own mind.

tunnetavad nad suuremaid võimalusi.

They become more assertive.

Nad muutuvad jõulisemaks.

This is sometimes called "the mama bear effect."

Mõnikord kutsutakse seda emakaru efektiks.

Like a mama bear defending her cubs,

Nagu emakarul oma poegi kaitstes,

when we advocate for others, we can discover our own voice.

avaldub me tegelik võimekus siis, kui teiste kaitseks eest välja astume.

But sometimes, we have to advocate for ourselves.

Samas tuleb ka sageli enda eest seista.

How do we do that?

Kuidas seda siis teha?

One of the most important tools we have to advocate for ourselves

Üks parimaid võtteid enda eest seismiseks

is something called perspective-taking.

on asja vaatamine suures plaanis.

And perspective-taking is really simple:

Suure plaani kasutamine on väga lihtne:

tuleb lihtsalt vaadata asju justkui teise inimese silmade läbi.

it's simply looking at the world through the eyes of another person.

See on üks tõhusamaid viise, kuidas tunnetada suuremat tegutsemisvabadust.

It's one of the most important tools we have to expand our range.

When I take your perspective,

Kui ma vaatan asja sinu vaatenurgast

and I think about what you really want,

ja mõtlen, mida sa tegelikult tahad,

siis on tõenäolisem, et sa annad ka mulle, mida mina tegelikult tahan.

you're more likely to give me what I really want.

But here's the problem:

Väike probleem siin muidugi on:

perspective-taking is hard to do.

suure plaani vaatamine nõuab pingutust.

So let's do a little experiment.

Teeme väikese eksperimendi:

I want you all to hold your hand just like this:

Palun hoidke oma kätt nii nagu ma näitan:

your finger -- put it up.

tõstke sõrm püsti.

And I want you to draw a capital letter E on your forehead

Palun kirjutage nüüd täht E oma laubale nii kiiresti kui saate.

as quickly as possible.

Selgub, et seda E-d saab joonistada kahte moodi,

OK, it turns out that we can draw this E in one of two ways,

and this was originally designed as a test of perspective-taking.

algselt oligi see katse teise inimese inimese olukorra tunnetamise testiks.

I'm going to show you two pictures

Näitan teile kahte pilti

of someone with an E on their forehead --

inimestest, kelle laubale on kirjutatud E

my former student, Erika Hall.

Minu endine üliõpilane Erika Hall.

And you can see over here,

Nagu siin näete,

that's the correct E.

on E kirjutatud õigesti.

I drew the E so it looks like an E to another person.

Ma joonistasin E nii, et see paistaks E ka teisele inimesele.

See on teise vaatenurka arvestav E,

That's the perspective-taking E

because it looks like an E from someone else's vantage point.

sest kui teine inimene seda vaatab, siis ta näeb tähte õigetpidi.

But this E over here is the self-focused E.

Aga see E siin on enesekeskne E.

We often get self-focused.

Me muutume sageli enesekeskseks.

And we particularly get self-focused in a crisis.

Eriti juhtub see siis, kui oleme stressiolukorras.

Räägin teile ühest konkreetsest juhtumist.

I want to tell you about a particular crisis.

A man walks into a bank in Watsonville, California.

Üks mees läheb Watsonville'is Californias panka

And he says, "Give me $2,000,

ja ütleb: “Andke 2000 dollarit või muidu lasen panga õhku."

or I'm blowing the whole bank up with a bomb."

Now, the bank manager didn't give him the money.

Pangatöötaja ei andnud talle raha.

Ta astus sammu tagasi,

She took a step back.

She took his perspective,

ja vaatas asja pangaröövli vaatenurgast

and she noticed something really important.

ja märkas midagi väga olulist.

He asked for a specific amount of money.

Ta nõudis väga konkreetset rahasummat

So she said,

ja ta küsis: "Miks te tahate just 2000 dollarit?"

"Why did you ask for $2,000?"

And he said, "My friend is going to be evicted

Mees vastas: "Mu sõber tõstetakse tänavale

unless I get him $2,000 immediately."

kui ma kohe talle 2000 dollarit ei vii."

And she said, "Oh! You don't want to rob the bank --

Ja tema vastu: "Oi, aga te ei tahagi panka röövida vaid laenu võtta?"

you want to take out a loan."

(Laughter)

(Naer)

"Why don't you come back to my office,

"Aga astuge palun siis edasi ja vormistame laenupaberid ära."

and we can have you fill out the paperwork."

(Laughter)

(Naer)

Naise oskus kiiresti vaatenurka muuta lahendas pingelise situatsiooni.

Now, her quick perspective-taking defused a volatile situation.

Nii et kui läheneda asjale teisest vaatenurgast,

So when we take someone's perspective,

it allows us to be ambitious and assertive, but still be likable.

laseb see olla julgem ja saavutada rohkem,

säilitades samas sõbralikkuse.

Here's another way to be assertive but still be likable,

On ka teine viis, kuidas ennast kehtestada jäädes samas sõbralikuks:

and that is to signal flexibility.

tuleb näidata valmisolekut paindlikkuseks.

Now, imagine you're a car salesperson, and you want to sell someone a car.

Oletame, et olete autokaupmees ja tahate kellelegi autot müüa.

You're going to more likely make the sale if you give them two options.

Tõenäosus, et klient ostu teeb on suurem, kui annate talle kaks valikut.

Variant A:

Let's say option A:

$24,000 for this car and a five-year warranty.

auto hinnaks on 24 000 dollarit, lisaks 5-aastane garantii.

Ja variant B:

Or option B:

$23,000 and a three-year warranty.

23 000 dollarit ja 3-aastane garantii.

My research shows that when you give people a choice among options,

Minu uurimused on näidanud, et kui anda inimestele võimalus valida,

it lowers their defenses,

siis muutuvad nad vastuvõtlikumaks

and they're more likely to accept your offer.

ja on suurem tõenäosus, et nad pakkumisega nõustuvad.

And this doesn't just work with salespeople;

See meetod toimi ainult müügitöös, vaid on abiks ka lapsevanematele.

it works with parents.

When my niece was four,

Kui mu vennatütar oli neljane

she resisted getting dressed and rejected everything.

ei tahtnud ta üldse riidesse panna, miski ei sobinud.

Mu vennanaisel tuli aga hiilgav mõte.

But then my sister-in-law had a brilliant idea.

Mis oleks, kui annaksin lapsele valida?

What if I gave my daughter a choice?

This shirt or that shirt? OK, that shirt.

Vali, see pluus või teine pluus.

OK, see.

This pant or that pant? OK, that pant.

Vali, kas need või teised püksid.

OK, need.

And it worked brilliantly.

Kõik toimis suurepäraselt.

She got dressed quickly and without resistance.

Ta sai kiirelt riidesse, jonni polnud.

When I've asked the question around the world

Kui olen inimestelt küsinud,

when people feel comfortable speaking up,

mis teeb enda eest seismise lihtsamaks,

the number one answer is:

vastatakse kõige sagedamini,

"When I have social support in my audience; when I have allies."

et kuulajate toetuse tunnetamine, tajumine, et on mõttekaaslasi.

Nii et meil on vaja toetajaid.

So we want to get allies on our side.

How do we do that?

Kuidas seda saavutada?

Well, one of the ways is be a mama bear.

Üks võimalus on olla karuema.

Kui me seisame kellegi teise eest,

When we advocate for others,

we expand our range in our own eyes and the eyes of others,

siis on meie volitused suuremad nii iseenda kui ka teiste silmis,

lisaks võidame tugevaid toetajaid.

but we also earn strong allies.

Another way we can earn strong allies, especially in high places,

Teine võimalus mõjukate toetajate leidmiseks,

eriti kõrge positsiooniga inimeste seas,

is by asking other people for advice.

on minna nendelt nõu küsima.

When we ask others for advice, they like us because we flatter them,

Nõu küsima minek teeb meid sümpaatseks, kuna seda võetakse komplimendina,

and we're expressing humility.

ja me väljendame oma alandlikkust.

And this really works to solve another double bind.

Ja see aitab saada üle ühest teisest paradoksist:

And that's the self-promotion double bind.

see on eneseupitamise paradoks.

The self-promotion double bind

Eneseupitamise paradoks seisneb selles,

is that if we don't advertise our accomplishments,

et kui ise oma saavutusi ei promo,

siis ei märka neid keegi.

no one notices.

And if we do, we're not likable.

Samas jätab iseenda upitamine ebasümpaatse mulje.

But if we ask for advice about one of our accomplishments,

Aga kui küsida nõu mõne oma saavutuse osas

paistame teiste silmis pädevana, ja samas ka sümpaatsena.

we are able to be competent in their eyes but also be likeable.

And this is so powerful

Ja see tõesti toimib väga hästi,

it even works when you see it coming.

isegi siis, kui teine seda läbi näeb.

There have been multiple times in life when I have been forewarned

Mul on elus tulnud korduvalt ette, et minuni jõuab info

that a low-power person has been given the advice to come ask me for advice.

et mõnele vähese võimuga inimesele on soovitatud tulla minu nõu küsima.

I want you to notice three things about this:

Pange nüüd tähele kolme asja:

First, I knew they were going to come ask me for advice.

Esiteks, ma teadsin, et tullakse minult nõu küsima.

Two, I've actually done research on the strategic benefits

Teiseks, olen teaduslikult uurinud nõuküsimise strateegilist kasu.

of asking for advice.

And three, it still worked!

Ja kolmandaks, vaatama kõigele see nipp ikkagi toimib!

I took their perspective,

Vaatasin asju nende vaatepunktist,

I became more invested in their cause,

võtsin nende pöördumist tõsisemalt ja tegelesin nendega põhjalikumalt,

I became more committed to them because they asked for advice.

sest nad tulid minult nõu küsima.

Ja teine võimalus tunda end sõna võttes kindlamalt on siis,

Now, another time we feel more confident speaking up

is when we have expertise.

kui me teemat hästi valdame.

Expertise gives us credibility.

Teadmised annavad meile usaldusväärsust.

When we have high power, we already have credibility.

Kui oleme kõrgel kohal, siis juba oleme usaldusväärsed.

We only need good evidence.

Vaja on lihtsalt häid tõendeid.

When we lack power, we don't have the credibility.

Kui meil pole mõjuvõimu, siis meid ka ei usaldata,

We need excellent evidence.

ja seetõttu on vaja erakordselt häid tõendeid.

And one of the ways we can come across as an expert

Üks viis, kuidas end eksperdina tõestada

on kasutada oma kirge antud teema vastu.

is by tapping into our passion.

I want everyone in the next few days to go up to friend of theirs

Palun, et te läheksite lähipäevil oma sõprade juurde

and just say to them,

ja ütleksite nii:

"I want you to describe a passion of yours to me."

“Palun kirjelda mulle seda, mis sulle tõeliselt korda läheb.”

I've had people do this all over the world

Olen palunud seda teha inimestel üle kogu maailma

and I asked them,

ja siis küsinud neilt,

"What did you notice about the other person

“Mida te märkasite selle inimese juures,

when they described their passion?"

kes teile oma armastatud tegevust kirjeldas?”

And the answers are always the same.

Ja vastus oli alati sama:

"Their eyes lit up and got big."

“Nende silmad läksid suureks ja lõid särama.

"They smiled a big beaming smile."

Nende näole tuli suur lai naeratus.

"They used their hands all over --

Nad hakkasid kätega vehkima

I had to duck because their hands were coming at me."

ja mul tuli kõrvale põigelda, sest sattusid nii hoogu.

"They talk quickly with a little higher pitch."

Nad hakkasid rääkima kiiresti ja kõrge häälega.”

(Laughter)

(Naer)

“Nad tulid lähemale, justkui räägiks mingit saladust.”

"They leaned in as if telling me a secret."

And then I said to them,

Ja siis ütlesin neile:

"What happened to you as you listened to their passion?"

“Aga mis toimus teiega, kui kuulsite neid oma armastatud valdkonnast rääkimas?”

They said, "My eyes lit up.

Nad ütlesid: “Mu silmad läksid särama.

I smiled.

I leaned in."

Naeratasin ja kallutasin end nende poole.”

When we tap into our passion,

Kui me kasutame ära oma kiindumust,

we give ourselves the courage, in our own eyes, to speak up,

annab see meile julguse enda eest seista,

but we also get the permission from others to speak up.

samas saame justkui volitused teistelt enda eest seista.

Tapping into our passion even works when we come across as too weak.

Millestki südamelähedasest rääkides oleme tugevad ka oma nõrkusehetkedel.

Both men and women get punished at work when they shed tears.

Nii meestele kui naistele vaadatakse viltu kui nad tööl pisara poetavad.

But Lizzie Wolf has shown that when we frame our strong emotions as passion,

Aga Lizzie Wolf näitas, et kui tugevaid emotsioone serveerida kirglikkuse märgina,

the condemnation of our crying disappears for both men and women.

ei vaadata viltu ei naiste ega meeste pisarate peale.

I want to end with a few words from my late father

Tahaksin lõpetada sõnadega, mu kadunud isalt,

mida ta ütles mu kaksikvenna pulmas.

that he spoke at my twin brother's wedding.

Here's a picture of us.

Siin on meist üks foto.

My dad was a psychologist like me,

Mu isa oli psühholoog nagu minagi,

but his real love and his real passion was cinema,

aga ta tõeline kirg ja armastus oli filmikunst,

like my brother.

nagu mu vennalgi.

And so he wrote a speech for my brother's wedding

Nii rääkiski tema kõne mu venna pulmas

about the roles we play in the human comedy.

rollidest, mida me selles inimlikus komöödias mängime.

And he said, "The lighter your touch,

Ta ütles: “Mida kergemalt asja võtad,

the better you become at improving and enriching your performance.

seda osavam oled sa oma osa täiustamises ja rikastamises.

Those who embrace their roles and work to improve their performance

Need, kes rolli omaks võtavad ja oma soorituse kallal vaeva näevad

arenevad, muutuvad ja suurendavad end.

grow, change and expand the self.

Play it well,

Mängi oma osa hästi

and your days will be mostly joyful."

ja Sinu päevad on täis rõõmu.”

What my dad was saying

Mida mu isa pidas silmas, on see,

is that we've all been assigned ranges and roles in this world.

et meile on kõigile siin ilmas antud oma piirid ja oma roll.

Aga tema sõnumis oli põhiline see,

But he was also saying the essence of this talk:

those roles and ranges are constantly expanding and evolving.

et need rollid ja mängumaa on pidevas muutuses ja kasvamises.

So when a scene calls for it,

Nii et kui vastav stseen seda nõuab,

be a ferocious mama bear

tuleb olla raevukas emakaru

and a humble advice seeker.

ja alandlik nõuküsija.

Have excellent evidence and strong allies.

Tunne oma teemat ja leia tugevaid liitlasi.

Be a passionate perspective taker.

Vaata alati asju laiemas perspektiivis.

And if you use those tools --

Kui kasutad neid võtteid,

and each and every one of you can use these tools --

mis on igaühe jaoks jõukohased,

suurendad oma käitumisvalikuid

you will expand your range of acceptable behavior,

and your days will be mostly joyful.

ja sinu elupäevad on valdavalt rõõmsad.

Aitäh!

Thank you.

(Aplaus)

(Applause)