How to speak up for yourself | Adam Galinsky

Fordító: Zsuzsanna Lőrincz Lektor: Péter Pallós

Speaking up is hard to do.

Nehezen tudunk kiállni magunkért.

I understood the true meaning of this phrase exactly one month ago,

Azt, hogy mit is jelent ez a kifejezés, egy hónappal ezelőtt értettem meg,

when my wife and I became new parents.

amikor feleségemmel újdonsült szülők lettünk.

It was an amazing moment.

Csodálatos pillanat volt.

It was exhilarating and elating,

Megható és örömteli,

but it was also scary and terrifying.

ugyanakkor ijesztő és félelmetes pillanat.

And it got particularly terrifying when we got home from the hospital,

Akkor rémültünk meg igazából, amikor hazaértünk a kórházból,

and we were unsure

és nem voltunk benne biztosak,

whether our little baby boy was getting enough nutrients from breastfeeding.

hogy pici fiúnk elegendő tápanyaghoz jut-e az anyatejjel.

And we wanted to call our pediatrician,

Fel akartuk hívni a gyermekorvost,

but we also didn't want to make a bad first impression

de féltünk, hogy máris rossz benyomást teszünk rá,

or come across as a crazy, neurotic parent.

vagy azt gondolja, hogy elment az eszünk.

So we worried.

Úgyhogy aggódtunk.

And we waited.

És vártunk.

When we got to the doctor's office the next day,

Amikor másnap elmentünk a rendelőbe,

she immediately gave him formula because he was pretty dehydrated.

az orvos azonnal tápszert adott, mert a babánk ki volt száradva.

Our son is fine now,

Most már jól van,

and our doctor has reassured us we can always contact her.

és az orvosunk megnyugtatott, hogy bármikor felkereshetjük.

But in that moment,

Abban a helyzetben

I should've spoken up, but I didn't.

szólnunk kellett volna, de nem tettük.

But sometimes we speak up when we shouldn't,

Máskor szólunk, de nem kellene.

and I learned that over 10 years ago when I let my twin brother down.

Ezt tíz évvel ezelőtt tapasztaltam meg, amikor rászedtem az ikertestvéremet.

My twin brother is a documentary filmmaker,

Ikertestvérem dokumentumfilmeket készít,

and for one of his first films,

és az egyik első filmjéhez

he got an offer from a distribution company.

ajánlatot kapott egy forgalmazó cégtől.

He was excited,

Nagyon izgatott volt,

and he was inclined to accept the offer.

és hajlott rá, hogy elfogadja az ajánlatot.

But as a negotiations researcher,

De én mint tárgyaláskutató

I insisted he make a counteroffer,

ragaszkodtam hozzá, hogy ellenajánlatot tegyen,

and I helped him craft the perfect one.

és segítettem neki elkészíteni a tökéletes ellenajánlatot.

And it was perfect --

Tökéletes lett –

it was perfectly insulting.

tökéletesen sértő.

The company was so offended,

A cég annyira megsértődött,

they literally withdrew the offer

hogy visszavonta az ajánlatot,

and my brother was left with nothing.

és a bátyám elesett a szerződéstől.

And I've asked people all over the world about this dilemma of speaking up:

Sok mindenkit megkérdeztem erről a dilemmáról:

when they can assert themselves,

mikor lehetünk rámenősek,

when they can push their interests,

mikor helyezhetjük előtérbe érdekeinket,

when they can express an opinion,

mikor mondhatjuk el véleményünket,

when they can make an ambitious ask.

mikor állhatunk elő egy merész kéréssel.

And the range of stories are varied and diverse,

A történetek eltérőek, változatosak,

but they also make up a universal tapestry.

de hasonló jellegűek.

Can I correct my boss when they make a mistake?

Kijavíthatom-e a főnökömet, ha téved?

Can I confront my coworker who keeps stepping on my toes?

Szembeszálljak-e a munkatársammal, ha állandóan beleüti az orrát a dolgaimba?

Can I challenge my friend's insensitive joke?

Reagáljak-e a barátom tapintatlan viccére?

Can I tell the person I love the most my deepest insecurities?

Elmondhatom-e legmélyebb kétségeimet annak, akit a legjobban szeretek?

And through these experiences, I've come to recognize

Tapasztalataim alapján rájöttem,

that each of us have something called a range of acceptable behavior.

hogy van egy elképzelésünk az elfogadható magatartásmódokról.

Now, sometimes we're too strong; we push ourselves too much.

Néha túl erősek, túl rámenősek vagyunk.

That's what happened with my brother.

Ez történt annál az esetnél, amikor a bátyámnak

Even making an offer was outside his range of acceptable behavior.

nem volt elfogadható, hogy másik ajánlatot tegyen.

But sometimes we're too weak.

Néha pedig túl gyengék vagyunk.

That's what happened with my wife and I.

Ez történt velünk a feleségemmel.

And this range of acceptable behaviors --

Az elfogadható magatartásmódok esetén,

when we stay within our range, we're rewarded.

amikor belül maradunk ennek zónájában, jutalomban részesülünk.

When we step outside that range, we get punished in a variety of ways.

Ha kilépünk ebből a zónából, különböző büntetésre számíthatunk.

We get dismissed or demeaned or even ostracized.

Elbocsátás, megalázás, sőt kiközösítés.

Or we lose that raise or that promotion or that deal.

Nem kapjuk meg a fizetésemelést, az előléptetést vagy a szerződést.

Now, the first thing we need to know is:

Mindenekelőtt tudnunk kell:

What is my range?

Hol van a zónám határa?

But the key thing is, our range isn't fixed;

Fontos azonban, hogy a zóna nem állandó;

it's actually pretty dynamic.

hanem nagyon is változó.

It expands and it narrows based on the context.

Kitolódik vagy szűkül a helyzet függvényében.

And there's one thing that determines that range more than anything else,

Egy valami mindennél jobban meghatározza ezt a határt:

and that's your power.

a hatalom birtoklása.

Your power determines your range.

A hatalom mértéke határozza meg a zónát.

What is power?

Mi a hatalom?

Power comes in lots of forms.

A hatalomnak számos formája létezik.

In negotiations, it comes in the form of alternatives.

Tárgyalásokon alternatívák formájában testesül meg.

So my brother had no alternatives;

A bátyám nem látott más alternatívát,

he lacked power.

nem volt hatalma.

The company had lots of alternatives;

A cég sok alternatívát ismert,

they had power.

nekik volt hatalmuk.

Sometimes it's being new to a country, like an immigrant,

Van, hogy újak vagyunk egy országban, mint a bevándorlók,

or new to an organization

vagy újak egy szervezetben,

or new to an experience,

vagy újak egy szerepben,

like my wife and I as new parents.

mint a feleségem és én újdonsült szülőkként.

Sometimes it's at work,

Néha munkahelyen nyilvánul meg,

where someone's the boss and someone's the subordinate.

főnök és beosztottja között,

Sometimes it's in relationships,

néha pedig a kapcsolatainkban,

where one person's more invested than the other person.

ha az egyik fél ambiciózusabb, mint a másik.

And the key thing is that when we have lots of power,

A lényeg, hogy amikor jelentős hatalmunk van,

our range is very wide.

a zónánk nagyon széles.

We have a lot of leeway in how to behave.

Sokkal nagyobb a mozgásterünk.

But when we lack power, our range narrows.

Ha nincs hatalmunk, szűkül a zónánk.

We have very little leeway.

Korlátozott a mozgásterünk.

The problem is that when our range narrows,

Az a gond, hogyha szűkül a zónánk,

that produces something called the low-power double bind.

ez ún. hatalomhiány típusú kettős kötést eredményez.

The low-power double bind happens

A hatalomhiány típusú kettős kötés azt jelenti,

when, if we don't speak up, we go unnoticed,

hogyha nem állunk ki magunkért, észrevétlenek maradunk,

but if we do speak up, we get punished.

ha pedig kiállunk magunkért, büntetést kapunk.

Now, many of you have heard the phrase the "double bind"

Bizonyára sokan hallották már a kettős kötés kifejezést,

and connected it with one thing, and that's gender.

és a gender-elmélettel hozták összefüggésbe.

The gender double bind is women who don't speak up go unnoticed,

A gender típusú kettős kötés szerint, ha a nők nem állnak ki magukért,

and women who do speak up get punished.

észrevétlenek maradnak, de ha igen, büntetést kapnak.

And the key thing is that women have the same need as men to speak up,

A nőknek, éppúgy mint a férfiaknak, fontos, hogy kiálljanak magukért,

but they have barriers to doing so.

de ennek akadályai vannak.

But what my research has shown over the last two decades

Az elmúlt két évtizedben végzett kutatásaim azonban azt mutatják,

is that what looks like a gender difference

hogy ami nemek közötti különbségnek tűnik,

is not really a gender double bind,

az valójában nem gender típusú kettős kötés,

it's a really a low-power double bind.

hanem hatalomhiány típusú kettős kötés.

And what looks like a gender difference

Ami nemek közötti különbségnek tűnik,

are really often just power differences in disguise.

az gyakran csak álcázott hatalombeli különbség.

Oftentimes we see a difference between a man and a woman

Amikor különbséget látunk egy férfi és egy nő

vagy férfiak és nők között,

or men and women,

and think, "Biological cause. There's something fundamentally different

sokszor úgy véljük: „Biológiai oka van.

Alapvető különbség van a nemek között.”

about the sexes."

But in study after study,

De minden elemzésem során

I've found that a better explanation for many sex differences

azt találtam, hogy a hatalom jobb magyarázatot kínál

is really power.

a nemek közötti különbségre.

And so it's the low-power double bind.

Tehát, hatalomhiány típusú kettős kötésről van szó.

And the low-power double bind means that we have a narrow range,

A hatalomhiány típusú kettős kötés azt jelenti, hogy szűk a zónánk,

and we lack power.

és nincs hatalmunk.

We have a narrow range,

Szűk a zónánk,

and our double bind is very large.

a kettős kötés pedig igen nagy.

So we need to find ways to expand our range.

Meg kell találnunk a módját, hogy tágítsuk a zónánkat.

And over the last couple decades,

Az elmúlt évtizedekben

my colleagues and I have found two things really matter.

munkatársaimmal két nagyon fontos dolgot állapítottunk meg.

The first: you seem powerful in your own eyes.

Egy: az ember hatalmat birtokolhat saját meglátása szerint.

The second: you seem powerful in the eyes of others.

Kettő: az ember hatalmat birtokolhat mások meglátása szerint.

When I feel powerful,

Ha úgy érzem, van hatalmam,

I feel confident, not fearful;

magabiztos vagyok, nem félek;

I expand my own range.

tágítom a zónámat.

When other people see me as powerful,

Ha mások látják úgy, hogy van hatalmam,

they grant me a wider range.

ők tágítják a zónámat.

So we need tools to expand our range of acceptable behavior.

Tehát szükségünk van olyan eszközökre, amelyek tágítják ezt a zónát.

And I'm going to give you a set of tools today.

Egy eszköztárat adok ma az önök kezébe.

Speaking up is risky,

Kiállni magunkért kockázatos,

but these tools will lower your risk of speaking up.

de ezek az eszközök csökkentik ennek kockázatát.

The first tool I'm going to give you got discovered in negotiations

Az első eszköz, amit a kezükbe adok, a tárgyalásokhoz köthető,

in an important finding.

egy fontos felfedezés eredménye.

On average, women make less ambitious offers

Átlagban véve, a nők ajánlatai a tárgyalóasztalnál kevésbé ambiciózusak,

and get worse outcomes than men at the bargaining table.

elért eredményeik rosszabbak, mint a férfiakéi.

But Hannah Riley Bowles and Emily Amanatullah have discovered

De Hannah Riley Bowles és Emily Amanatulla felfedezték,

there's one situation where women get the same outcomes as men

hogy egy bizonyos szituációban a nők ugyanolyan eredményesek

and are just as ambitious.

és ambiciózusak, mint a férfiak.

That's when they advocate for others.

Mégpedig, amikor mások védelmében emelnek szót.

When they advocate for others,

Amikor másokért emelnek szót,

they discover their own range and expand it in their own mind.

felfedezik saját határaikat, és kitágítják őket saját elképzelésük szerint.

They become more assertive.

Céltudatosabbak lesznek.

This is sometimes called "the mama bear effect."

Ezt nevezzük anyatigris-effektusnak.

Like a mama bear defending her cubs,

Ahogy az anyatigris védi kölykeit,

when we advocate for others, we can discover our own voice.

mi is felfedezzük saját hangunkat, amikor szót emelünk másokért.

But sometimes, we have to advocate for ourselves.

De néha önmagunkért kell szót emelnünk.

How do we do that?

Hogyan tegyük?

One of the most important tools we have to advocate for ourselves

Az egyik legfontosabb eszköz az önmagunkért való kiállásban

is something called perspective-taking.

az ún. perspektívafelvétel,

And perspective-taking is really simple:

ami igazán egyszerű:

it's simply looking at the world through the eyes of another person.

a másik ember szemével nézzük a világot.

It's one of the most important tools we have to expand our range.

Ez az egyik legfontosabb eszköz, amely kitágítja a zónánkat.

When I take your perspective,

Ha az ön szemével nézem a világot,

and I think about what you really want,

és mérlegelem, hogy mit akar,

you're more likely to give me what I really want.

ön is figyelembe veszi, amit én akarok.

But here's the problem:

De van egy probléma:

perspective-taking is hard to do.

a perspektívafelvétel nem egyszerű.

So let's do a little experiment.

Tegyünk egy kísérletet.

I want you all to hold your hand just like this:

Tartsák fel így a kezüket:

your finger -- put it up.

emeljék fel az ujjukat.

And I want you to draw a capital letter E on your forehead

Rajzoljanak egy nyomtatott E betűt a homlokukra,

as quickly as possible.

a lehető leggyorsabban.

OK, it turns out that we can draw this E in one of two ways,

Láthatjuk, hogy kétféleképpen rajzolhatjuk le az E betűt,

and this was originally designed as a test of perspective-taking.

és ez a feladat eredetileg a perspektívafelvétel tesztje.

I'm going to show you two pictures

Mutatom a két képet,

of someone with an E on their forehead --

amelyeken korábbi tanítványom, Erika Hall

my former student, Erika Hall.

homlokán látható az E betű.

And you can see over here,

Láthatják itt,

that's the correct E.

hogy ez egy rendes E.

I drew the E so it looks like an E to another person.

Úgy rajzoltam, hogy E-nek látszik egy másik ember nézőpontjából.

That's the perspective-taking E

Ez a perspektívafelvételt alkalmazó E,

because it looks like an E from someone else's vantage point.

mert E-nek látszik a másik szemszögéből.

But this E over here is the self-focused E.

Ez az E viszont egy énközpontú E.

We often get self-focused.

Gyakran vagyunk énközpontúak.

And we particularly get self-focused in a crisis.

Különösen válsághelyzetben.

Mesélek önöknek egy különleges válsághelyzetről.

I want to tell you about a particular crisis.

A man walks into a bank in Watsonville, California.

Bemegy egy férfi egy bankba, Watsonville-ben, Kaliforniában.

And he says, "Give me $2,000,

Azt mondja: "2 000 dollárt,

or I'm blowing the whole bank up with a bomb."

vagy felrobbantom a bankot!"

Now, the bank manager didn't give him the money.

A fiókvezető nem adta oda a pénzt.

She took a step back.

Hátralépett.

She took his perspective,

A rabló nézőpontjába helyezkedett,

and she noticed something really important.

s feltűnt neki egy igen fontos körülmény.

He asked for a specific amount of money.

A rabló egy konkrét összeget kért.

So she said,

Megkérdezte hát:

"Why did you ask for $2,000?"

"Miért 2 000 dollárt kért?”

And he said, "My friend is going to be evicted

Mire a rabló: "A barátomat kilakoltatják,

unless I get him $2,000 immediately."

ha nem szerzek neki 2 000 dollárt azonnal.”

And she said, "Oh! You don't want to rob the bank --

"Ó, tehát nem bankot rabolni akar,

you want to take out a loan."

hanem hitelt felvenni."

(Laughter)

(Nevetés)

"Why don't you come back to my office,

"Jöjjön be az irodámba,

and we can have you fill out the paperwork."

és elintézzük a papírmunkát."

(Laughter)

(Nevetés)

Now, her quick perspective-taking defused a volatile situation.

A fiókvezető gyors perspektívafelvétele megoldotta a rázós helyzetet.

Amikor a másik nézőpontjába helyezzük magunkat,

So when we take someone's perspective,

it allows us to be ambitious and assertive, but still be likable.

ambiciózusak és céltudatosak, de még szimpatikusak leszünk.

Egy másik mód, hogy céltudatosak, mégis szimpatikusak legyünk,

Here's another way to be assertive but still be likable,

and that is to signal flexibility.

a rugalmasság tanúsítása.

Now, imagine you're a car salesperson, and you want to sell someone a car.

Képzeljék el, hogy autókereskedők, és el akarnak adni valakinek egy autót.

You're going to more likely make the sale if you give them two options.

Nagyobb eséllyel ütik nyélbe az üzletet, ha két lehetőséget ajánlanak.

Let's say option A:

Mondjuk az A lehetőség:

$24,000 for this car and a five-year warranty.

24 000 dollár ezért az autóért, és ötéves garancia.

Or option B:

B lehetőség:

$23,000 and a three-year warranty.

23 000 dollár és hároméves garancia.

My research shows that when you give people a choice among options,

A kutatásaim azt mutatják, ha az emberek választhatnak,

it lowers their defenses,

csökken a védekezésük,

and they're more likely to accept your offer.

és hajlamosabbak elfogadni az ajánlatot.

And this doesn't just work with salespeople;

Ez nemcsak értékesítőkre vonatkozik,

it works with parents.

hanem szülőkre is.

When my niece was four,

A négyéves unokahúgom

she resisted getting dressed and rejected everything.

nem volt hajlandó felöltözni, mindent elutasított.

But then my sister-in-law had a brilliant idea.

De a sógornőmnek volt egy nagyszerű ötlete.

What if I gave my daughter a choice?

Mi lenne, ha a lányom választhatna?

This shirt or that shirt? OK, that shirt.

Ezt a pólót, vagy azt? Oké, legyen az!

This pant or that pant? OK, that pant.

Ezt a nadrágot, vagy azt? Oké, legyen az!

And it worked brilliantly.

Remekül bevált.

She got dressed quickly and without resistance.

Gyorsan felöltözött, nem volt semmi vita.

When I've asked the question around the world

Amikor arról kérdeztem embereket szerte a világban,

when people feel comfortable speaking up,

hogy mikor tudnak bátran kiállni magukért,

the number one answer is:

a jellemző válasz ez volt:

"When I have social support in my audience; when I have allies."

"Amikor vannak körülöttem támogatók, amikor vannak szövetségeseim."

So we want to get allies on our side.

Tehát, mellettünk álló szövetségeseket akarunk szerezni.

How do we do that?

Hogyan tegyük?

Well, one of the ways is be a mama bear.

Az egyik módszer, hogy legyünk anyatigrisek.

When we advocate for others,

Ha szót emelünk másokért,

we expand our range in our own eyes and the eyes of others,

kitágítjuk a zónánkat saját szemünkben, és mások szemében is,

but we also earn strong allies.

egyúttal erős szövetségesekre teszünk szert.

Another way we can earn strong allies, especially in high places,

Úgy is szerezhetünk erős szövetségeseket, különösen felsőbb körökben,

is by asking other people for advice.

ha tanácsot kérünk másoktól.

When we ask others for advice, they like us because we flatter them,

Ily módon megkedveltetjük magunkat, mert a tanácskérés hízelgő,

and we're expressing humility.

és alázatot fejez ki,

And this really works to solve another double bind.

valamint segít feloldani egy másik kettős kötést.

And that's the self-promotion double bind.

Mégpedig az önreklámozó kettős kötést.

The self-promotion double bind

Az önreklámozó kettős kötés

is that if we don't advertise our accomplishments,

azt jelenti, hogyha nem reklámozzuk eredményeinket,

no one notices.

senki nem veszi észre őket.

And if we do, we're not likable.

Ha pedig reklámozzuk, nem leszünk szimpatikusak.

But if we ask for advice about one of our accomplishments,

Amikor viszont tanácsot kérünk egy eredményünkkel kapcsolatban,

we are able to be competent in their eyes but also be likeable.

egyszerre leszünk ügyesek és szimpatikusak mások szemében.

And this is so powerful

Ez annyira hatásos, hogy akkor is működik,

it even works when you see it coming.

amikor még csak megkörnyékezi az embert.

There have been multiple times in life when I have been forewarned

Többször előfordult velem, hogy előre figyelmeztettek,

that a low-power person has been given the advice to come ask me for advice.

hogy egy hatalomhiányos személyt hozzám irányítottak tanácsért.

I want you to notice three things about this:

Három dologra figyeljenek:

First, I knew they were going to come ask me for advice.

Egy: tudtam, hogy azért jönnek, hogy tanácsot kérjenek.

Two, I've actually done research on the strategic benefits

Kettő: tanulmányoztam a tanácskérés

of asking for advice.

stratégiai előnyeit.

And three, it still worked!

Három: még így is működött!

I took their perspective,

A nézőpontjukba helyezkedtem,

I became more invested in their cause,

a hívásuk ambíciót adott,

I became more committed to them because they asked for advice.

és nem tudtam nemet mondani, mert a tanácsomat kérték.

Now, another time we feel more confident speaking up

Olyankor is magabiztosabban állunk ki magunkért,

is when we have expertise.

ha van szakértelmünk.

Expertise gives us credibility.

A szakértelem a hitelesség alappillére.

When we have high power, we already have credibility.

Amikor nagyobb hatalmunk van, ennek forrása a hitelesség.

We only need good evidence.

Nem kell különösebb bizonyíték.

When we lack power, we don't have the credibility.

Ha nincs hatalmunk, nincs hitelességünk.

We need excellent evidence.

Kitűnően kell bizonyítanunk.

And one of the ways we can come across as an expert

Szenvedélyünk kiaknázása egyik sarokköve lehet annak,

is by tapping into our passion.

hogy szakértőként érvényesüljünk.

I want everyone in the next few days to go up to friend of theirs

Arra kérem önöket, hogy a következő napokban menjenek oda barátaikhoz,

and just say to them,

és kérjék meg őket:

"I want you to describe a passion of yours to me."

"Mesélj nekem egy szenvedélyedről!"

I've had people do this all over the world

Erre vettem rá másokat is szerte a világban,

and I asked them,

aztán megkérdeztem tőlük:

"What did you notice about the other person

"Mit vettél észre, amikor a másik ember

when they described their passion?"

a szenvedélyéről mesélt?"

And the answers are always the same.

A válasz mindig ugyanaz volt:

"Their eyes lit up and got big."

"A szemük felcsillant és kikerekedett."

"They smiled a big beaming smile."

"Szélesen, ragyogóan mosolyogtak."

"They used their hands all over --

"Csapkodtak a kezükkel –

I had to duck because their hands were coming at me."

félre kellett ugranom, nehogy eltaláljanak."

"They talk quickly with a little higher pitch."

"Magasabb hangon kezdtek beszélni."

(Laughter)

(Nevetés)

"They leaned in as if telling me a secret."

"Közelebb hajoltak, mintha egy titkot mesélnének."

And then I said to them,

Aztán megkérdeztem tőlük:

"What happened to you as you listened to their passion?"

"Hogyan reagáltál, miközben hallgattad őket?

They said, "My eyes lit up.

"Felcsillant a szemem.

I smiled.

Mosolyogtam.

I leaned in."

Közelebb hajoltam."

When we tap into our passion,

Szenvedélyünk kiaknázása

we give ourselves the courage, in our own eyes, to speak up,

önbizalmat ad, hogy kiálljunk magunkért,

but we also get the permission from others to speak up.

egyúttal másoktól is zöld utat kapunk ehhez.

Tapping into our passion even works when we come across as too weak.

Szenvedélyünk kiaknázása akkor is működik, ha gyengének mutatkozunk.

Both men and women get punished at work when they shed tears.

Férfiak és nők is megkapják büntetésüket, ha elsírják magukat a munkahelyükön.

But Lizzie Wolf has shown that when we frame our strong emotions as passion,

De Lizzie Wolf megmutatta, hogyha erős érzelmeinket szenvedélynek állítjuk be,

the condemnation of our crying disappears for both men and women.

a sírás nem vált ki megvetést sem férfiak, sem nők esetében.

I want to end with a few words from my late father

Néhai édesapámnak az ikertestvérem esküvőjén

that he spoke at my twin brother's wedding.

elmondott szavaival zárom előadásomat.

Here's a picture of us.

Itt van rólunk egy kép.

My dad was a psychologist like me,

Apám is pszichológus volt, mint én,

but his real love and his real passion was cinema,

de az igazi szerelme, az igazi szenvedélye a mozi volt,

like my brother.

mint a bátyámnak.

And so he wrote a speech for my brother's wedding

Írt egy beszédet a bátyám esküvőjére

about the roles we play in the human comedy.

az emberi komédiában játszott szerepeinkről.

And he said, "The lighter your touch,

Azt mondta: "Minél könnyedebben játszol,

the better you become at improving and enriching your performance.

annál jobb és gazdagabb lesz a teljesítményed.

Those who embrace their roles and work to improve their performance

Azok, akik magukévá teszik a szerepet, és egyre jobban akarnak teljesíteni,

grow, change and expand the self.

saját maguk is fejlődnek, változnak, gyarapodnak.

Play it well,

Játssz jól,

and your days will be mostly joyful."

és örömteli napjaid lesznek."

What my dad was saying

Apám azt mondta ezzel,

is that we've all been assigned ranges and roles in this world.

hogy mindannyian kaptunk valamilyen teret és szerepet ezen a világon.

But he was also saying the essence of this talk:

Egyben ennek az előadásnak a lényegét is elmondta:

those roles and ranges are constantly expanding and evolving.

ezek a szerepek és terek folyamatosan bővülnek és alakulnak.

So when a scene calls for it,

Tehát, ha a helyzet úgy kívánja,

be a ferocious mama bear

legyenek anyatigrisek,

and a humble advice seeker.

vagy alázatos tanácskérők.

Have excellent evidence and strong allies.

Folyamatosan bizonyítsanak, és legyenek erős szövetségeseik.

Be a passionate perspective taker.

Legyenek a perspektivafelvétel nagymesterei.

And if you use those tools --

Ezekkel az eszközökkel –

and each and every one of you can use these tools --

amelyeket tényleg bárki használhat –

you will expand your range of acceptable behavior,

az elfogadható magatartás határai kitágulnak,

and your days will be mostly joyful.

és örömteli napokat élhetnek meg.

Thank you.

Köszönöm.

(Applause)

(Taps)