How to speak up for yourself | Adam Galinsky

المترجم: Maram Almohawes المدقّق: Rania Nakhli

Speaking up is hard to do.

من الصعب التحدث.

I understood the true meaning of this phrase exactly one month ago,

استوعبت معنى هذه العبارة الحقيقي قبل شهر بالضبط

when my wife and I became new parents.

عندما أصبحنا أنا وزوجتي والدين جدد.

لقد كانت لحظة مدهشة.

It was an amazing moment.

It was exhilarating and elating,

لقد كانت لحظة مُنعشة ومُنتشية.

ولكنها كانت مُخيفة ومُرعبة كذلك.

but it was also scary and terrifying.

And it got particularly terrifying when we got home from the hospital,

وأَصبحت مُرعبة خاصةً عندما وصلنا إلى المنزل من المستشفى،

and we were unsure

كنا غير متأكدين

ما إذا كان يحصل طفلنا الصغير على عناصر غذائية كافية من الرضاعة الطبيعية.

whether our little baby boy was getting enough nutrients from breastfeeding.

And we wanted to call our pediatrician,

أردنا أن نتصل بطبيبة الأطفال،

but we also didn't want to make a bad first impression

ولكن لم نريد أن يكون لنا إنطباع أولي سيء،

or come across as a crazy, neurotic parent.

أو نكون كوالدان مجنونان ومتعصّبان.

لذا قلقنا.

So we worried.

And we waited.

وانتظرنا.

عندما ذهبنا إلى مكتب الطبيبة في اليوم التالي،

When we got to the doctor's office the next day,

she immediately gave him formula because he was pretty dehydrated.

أعطته وصفة طبية فوراً؛ لأنه كان يعاني من القليل من الجفاف.

Our son is fine now,

ابننا بخير الآن،

and our doctor has reassured us we can always contact her.

وطمأنتنا طبيبتنا بأننا نستطيع الإتصال بها دائماً.

ولكن في تلك اللحظة،

But in that moment,

I should've spoken up, but I didn't.

كان يجب علي أن أتحدث ولكنني لم أفعل.

But sometimes we speak up when we shouldn't,

لكننا أحياناً نتحدث عندما لا ينبغي علينا أن نتحدث،

and I learned that over 10 years ago when I let my twin brother down.

حيث تعلمت ذلك عندما خَذلتُ أخي التوأم منذ أكثر من ١٠ سنوات.

My twin brother is a documentary filmmaker,

أخي التوأم مُخرج أفلام وثائقية،

and for one of his first films,

وحصل على عرض من شركة توزيع

he got an offer from a distribution company.

لأحدى أول أفلامه.

He was excited,

لقد كان متحمساً،

and he was inclined to accept the offer.

وكان مُستعداً إلى قبول العرض

But as a negotiations researcher,

ولكنني أصررت عليه كباحث في المفاوضات

I insisted he make a counteroffer,

أن يجري عرضاً مضاداً،

and I helped him craft the perfect one.

وساعدته في صُنع واحدة مثالية.

And it was perfect --

لقد كان مثالياً.

it was perfectly insulting.

كان مهين بشكل مثالي.

The company was so offended,

استائت الشركة جداً،

وسحبت عرضها حرفياً،

they literally withdrew the offer

and my brother was left with nothing.

وتُرك أخي بأيدٍ خاوية.

And I've asked people all over the world about this dilemma of speaking up:

سألت أناس من جميع أنحاء العالم عن معضلة التحدث هذه:

when they can assert themselves,

عندما يمكنهم فرض أنفسهم،

when they can push their interests,

عندما يمكنهم شق طريقهم نحو اهتماماتهم،

when they can express an opinion,

عندما يمكنهم التعبير عن آرائهم،

عندما يمكنهم طرح سؤالٍ طَموح.

when they can make an ambitious ask.

And the range of stories are varied and diverse,

ونطاق القصص متنوع ومختلف،

لكنها أيضاً تصنع نسيج عالمي.

but they also make up a universal tapestry.

Can I correct my boss when they make a mistake?

هل يمكنني أن أصحح رئيسي عندما يخطيء؟

Can I confront my coworker who keeps stepping on my toes?

هل يمكنني التصدي لزميلي الذي يتدخل بعملي؟

Can I challenge my friend's insensitive joke?

هل يمكنني تحدي نكتة صديقي الغير مراعية للمشاعر؟

Can I tell the person I love the most my deepest insecurities?

هل يمكنني أن أخبر الشخص الذي أحبه عن قلقي العميق؟

And through these experiences, I've come to recognize

أصبحت أُدرك من خلال هذه التجارب

that each of us have something called a range of acceptable behavior.

أن كل شخص منا لديه ما يسمى نطاق السلوك المقبول.

Now, sometimes we're too strong; we push ourselves too much.

بعض الأحيان نكون أقوياء جداً؛ فندفع أنفسنا أكثر مما ينبغي.

That's what happened with my brother.

وهذا ما حدث مع أخي.

Even making an offer was outside his range of acceptable behavior.

حتى أن القبول بالعرض كان خارج نطاق سلوكه المقبول.

But sometimes we're too weak.

ولكننا ضعفاء جداً بعض الأحيان.

That's what happened with my wife and I.

وهذا ماحدث معي أنا وزوجتي.

And this range of acceptable behaviors --

فنطاق السلوك المقبول هذا

when we stay within our range, we're rewarded.

يجعلنا نُكافأ عندما نبقى ضمن حدود نطاقنا.

When we step outside that range, we get punished in a variety of ways.

ونُعاقب بطرق متنوعة عندما نخرج خارج نطاقنا.

We get dismissed or demeaned or even ostracized.

إما أن نُطرد أو نُهان أو نُنبذ أيضاً.

أو نفقد ذلك الارتقاء أو ذلك الترويج أو تلك الصفقة.

Or we lose that raise or that promotion or that deal.

Now, the first thing we need to know is:

أول شيء يجب علينا معرفته هو:

What is my range?

ماهو نطاقي؟

But the key thing is, our range isn't fixed;

ولكن النقطة الرئيسية هي أن نطاقنا غير ثابت،

it's actually pretty dynamic.

ولكنه في الحقيقة حركي قليلاً.

It expands and it narrows based on the context.

ولكنه يتوسع ويضيق على حسب السياق.

And there's one thing that determines that range more than anything else,

يوجد شيء واحد يحدد ذلك النطاق أكثر من غيره،

وذلك هو طاقتك.

and that's your power.

Your power determines your range.

تحدد طاقتك نطاقك.

What is power?

ماهي الطاقة؟

Power comes in lots of forms.

تأتي الطاقة بأشكال عدة.

In negotiations, it comes in the form of alternatives.

فهي تأتي على شكل بدائل في المفاوضات.

So my brother had no alternatives;

لذا لا توجد لدى أخي بدائل؛

he lacked power.

فهو تنقصه الطاقة.

لدى الشركة كثير من البدائل؛

The company had lots of alternatives;

they had power.

فهم لديهم طاقة.

بعض الأحيان تكون شيء جديد على بلد، مثل المهاجر،

Sometimes it's being new to a country, like an immigrant,

or new to an organization

أو جديدة على منظمة،

or new to an experience,

أو جديدة على تجربة،

like my wife and I as new parents.

مثلي أنا وزوجتي كوالدين جدد.

Sometimes it's at work,

بعض الأحيان تكون في العمل،

where someone's the boss and someone's the subordinate.

حيث يكون شخص ما رئيس والآخر مرؤوس.

Sometimes it's in relationships,

بعض الأحيان تكون في العلاقات،

where one person's more invested than the other person.

حيث يكون أحد الأشخاص مُكرّس نفسه أكثر من الآخر.

And the key thing is that when we have lots of power,

النقطة الرئيسية هي سيكون نطاقنا واسع جداً

our range is very wide.

عندما تكون لدينا الكثير من الطاقة.

We have a lot of leeway in how to behave.

لدينا الكثير من الحرية في سلوكنا.

But when we lack power, our range narrows.

لكن يضيق نطاقنا عندما تنقصنا الطاقة.

We have very little leeway.

لدينا حرية قليلة للغاية.

The problem is that when our range narrows,

المشكلة هي عندما يضيق نطاقنا ينتج شيء يسمى

that produces something called the low-power double bind.

بقيد مزدوج منخفض الطاقة.

The low-power double bind happens

يحدث القيد المزدوج منخفض الطاقة

عندما لا نتحدث فإننا لا نُلاحَظ،

when, if we don't speak up, we go unnoticed,

but if we do speak up, we get punished.

لكننا إذا تحدثنا نُعاقب.

Now, many of you have heard the phrase the "double bind"

سمع العديد منكم بعبارة "القيد المزدوج"،

وربطها مع شيء واحد ألا وهو نوع الجنس.

and connected it with one thing, and that's gender.

القيد المزدوج لنوع الجنس هو النساء اللاتي لا يتحدثن لا يُلاحَظن،

The gender double bind is women who don't speak up go unnoticed,

and women who do speak up get punished.

والنساء اللاتي يتحدثن يُعاقبن.

النقطة الرئيسية هي أن للنساء احتياجات للتحدث كما للرجال،

And the key thing is that women have the same need as men to speak up,

ولكنهن لديهن حواجز تحولهن عن ذلك.

but they have barriers to doing so.

لكن ما أظهره بحثي على مدى العقدين الماضيين،

But what my research has shown over the last two decades

is that what looks like a gender difference

أن ما يبدو أنه كفرق بنوع الجنس

فهو ليس بقيد مزدوج لنوع الجنس بالفعل،

is not really a gender double bind,

it's a really a low-power double bind.

وإنما هو قيد مزدوج منخفض الطاقة.

And what looks like a gender difference

وغالباً أن ما يبدو أنه كاختلاف بنوع الجنس

are really often just power differences in disguise.

يكون مجرد اختلافات بالطاقة متخفّية.

Oftentimes we see a difference between a man and a woman

كثيراً ما نرى اختلافاً بين رجل وامرأة،

أو رجال ونساء،

or men and women,

and think, "Biological cause. There's something fundamentally different

ونعتقد "أن السبب بيولوجي. أنه يوجد شيء مختلف جذرياً

about the sexes."

حول الجنسين"

But in study after study,

ولكني وجدت في دراسة بعد دراسة،

أن التوضيح الأفضل للعديد من الاختلافات بين الجنسين

I've found that a better explanation for many sex differences

is really power.

هي الطاقة بالفعل.

And so it's the low-power double bind.

وذلك هو قيد مزدوج منخفض الطاقة.

And the low-power double bind means that we have a narrow range,

ويعني القيد المزدوج منخفض الطاقة أن لدينا نطاق ضيق،

and we lack power.

وأننا تنقصنا الطاقة.

We have a narrow range,

لدينا نطاق ضيق،

and our double bind is very large.

وقيدنا المزدوج كبير جداً.

So we need to find ways to expand our range.

لذا يجب علينا إيجاد طرق لتوسيع نطاقنا.

And over the last couple decades,

حيث وجدت أنا وزملائي

my colleagues and I have found two things really matter.

أمرين مهمين جداً على مدى العقود القليلة الماضية.

The first: you seem powerful in your own eyes.

الأول: أن تبدو قوياً بنظر نفسك.

The second: you seem powerful in the eyes of others.

الثاني: أن تبدو قوياً في نظر الآخرين.

When I feel powerful,

عندما أشعر بالقوة،

فإنني أشعر بالثقة، وليس بالخوف؛

I feel confident, not fearful;

وبذلك أوسّع نطاقي.

I expand my own range.

When other people see me as powerful,

عندما يراني الآخرون قوياً،

they grant me a wider range.

فإنهم يمنحوني نطاقاً أوسع.

لذا نحن نحتاج أدوات لتوسيع نطاق سلوكنا المقبول.

So we need tools to expand our range of acceptable behavior.

And I'm going to give you a set of tools today.

سأعطيكم اليوم مجموعة من الأدوات.

Speaking up is risky,

التحدث محفوف بالمخاطر،

but these tools will lower your risk of speaking up.

لكن هذه الأدوات ستُخفّض مُخاطرة التحدث عنك.

اُكتشِفت الأداة الأولى التي سأعطيكم في المفاوضات

The first tool I'm going to give you got discovered in negotiations

in an important finding.

في اكتشافٍ مهم.

On average, women make less ambitious offers

يتخذن النساء مساعي لطموحاتٍ أقل،

and get worse outcomes than men at the bargaining table.

ويحصلن على نتائج سيئة في المتوسط على طاولة المفاوضات مقارنةً بالرجال .

But Hannah Riley Bowles and Emily Amanatullah have discovered

ولكن اكتشفت كل من هانا رايلي وإيميلي أمانة الله

there's one situation where women get the same outcomes as men

أنه يوجد حل واحد لحصول النساء على نتائج مساوية للرجال،

ومتساوية بالطموح.

and are just as ambitious.

That's when they advocate for others.

وذلك عندما يدافعن عن الآخرين.

When they advocate for others,

فهن يكتشفن نطاقهن الخاص بهن

they discover their own range and expand it in their own mind.

ويوسعنَه في عقولهن عندما يدافعن عن الآخرين.

They become more assertive.

حيث يصبحون أكثر جزماً.

This is sometimes called "the mama bear effect."

وهذا ما يسمى أحيناناً بـ: "تأثير أم الدب".

Like a mama bear defending her cubs,

وذلك مثل دفاع أم الدب عن صغارها،

when we advocate for others, we can discover our own voice.

فعندما ندافع عن الآخرين، نستطيع اكتشاف أصواتنا.

But sometimes, we have to advocate for ourselves.

ولكن يجب علينا الدفاع عن أنفسنا بعض الأحيان.

How do we do that?

كيف نقوم بذلك؟

One of the most important tools we have to advocate for ourselves

أحد الأدوات المهمة جداً عندنا للدفاع عن أنفسنا

is something called perspective-taking.

شيء يسمى بتبني وجهة النظر.

And perspective-taking is really simple:

تبني وجهة النظر بسيطٌ جداً:

فهو ببساطة النظر إلى العالم بأعين شخص آخر.

it's simply looking at the world through the eyes of another person.

وهي أحد الأدوات الهامة جداً لدينا لتوسيع نطاقنا.

It's one of the most important tools we have to expand our range.

When I take your perspective,

عندما أتبنى وجهة نظرك،

and I think about what you really want,

وأفكر فيما تريد فعلاً،

من المرجح أن تعطيني ما أريده بالفعل.

you're more likely to give me what I really want.

But here's the problem:

ولكن المشكلة هي:

perspective-taking is hard to do.

أنه من الصعب تبني وجهة النظر.

So let's do a little experiment.

لذا فالنقم بتجربة بسيطة.

I want you all to hold your hand just like this:

أريدكم أن تمسكوا أيديكم هكذا:

your finger -- put it up.

ارفعوا إصابعكم إلى الأعلى.

And I want you to draw a capital letter E on your forehead

وأريدكم أن ترسموا حرف الـ E على جباهكم

بأسرع مايمكن.

as quickly as possible.

حسناً، تبيّن أننا نستطيع رسم حرف الـE بأحدى طريقتين،

OK, it turns out that we can draw this E in one of two ways,

and this was originally designed as a test of perspective-taking.

وكان هذا مصمماً بالأصل كاختبار لتبني وجهة النظر.

I'm going to show you two pictures

سأريكم صورتين

of someone with an E on their forehead --

لشخص لديه E على جبهته،

my former student, Erika Hall.

وهي إيريكا هال تلميذتي السابقة.

And you can see over here,

يمكنكم أن تروا هنا،

that's the correct E.

بأنها الـE الصحيحة.

I drew the E so it looks like an E to another person.

لقد رسمت الـE لتبدوا كـE لشخص آخر.

هذا هو تبني وجهة النظر للـE؛

That's the perspective-taking E

because it looks like an E from someone else's vantage point.

لأنها تبدو كـE من وجهة نظر شخص آخر.

But this E over here is the self-focused E.

ولكن هذه الـE هنا هي الـE المُركّزة على الذات.

We often get self-focused.

غالباً ما نركز على الذات.

And we particularly get self-focused in a crisis.

ونركز على الذات خاصةً في الأزمات.

أريد إخباركم عن أزمة معينة.

I want to tell you about a particular crisis.

A man walks into a bank in Watsonville, California.

رجل يدخل إلى بنك في واتسونفيل بكاليفورنيا،

And he says, "Give me $2,000,

ويقول: "أعطني ٢٠٠٠ دولار،

or I'm blowing the whole bank up with a bomb."

وإلا سأفجر البنك بأكمله بقنبلة".

Now, the bank manager didn't give him the money.

مديرة البنك لم تعطهِ المال.

أخذت خطوة للخلف.

She took a step back.

She took his perspective,

فقد تبنّت وجهة نظره،

and she noticed something really important.

ولاحظت شيئاً مهماً جداً.

He asked for a specific amount of money.

بأنه سأل عن مبلغ معين من المال.

So she said,

فقالت له:

"Why did you ask for $2,000?"

"لماذا طلبت ٢٠٠٠ دولار؟".

And he said, "My friend is going to be evicted

فقال: " صديقي سيُطرد

unless I get him $2,000 immediately."

مالم أحصل له على ٢٠٠٠ دولار حالاً".

And she said, "Oh! You don't want to rob the bank --

فقالت: "إذاً لا ينبغي عليك سرقة البنك،

يجب عليك أخذ قرض"

you want to take out a loan."

(Laughter)

(ضحك)

"Why don't you come back to my office,

"لما لا تأتي إلى مكتبي،

and we can have you fill out the paperwork."

لتعبيء بعض الأوراق".

(Laughter)

(ضحك)

Now, her quick perspective-taking defused a volatile situation.

إذاً أبطل تبنيها السريع لوجهة النظر وضعاً متقلباً.

So when we take someone's perspective,

لذا عندما نتبنى وجهة نظر شخص آخر،

يتيح لنا أن نكون طموحين وجازمين وفي نفس الوقت محبوبين.

it allows us to be ambitious and assertive, but still be likable.

Here's another way to be assertive but still be likable,

وهنا طريقة أخرى لنكون جازمين وفي نفس الوقت محبوبين،

and that is to signal flexibility.

وذلك للإشارة إلى المرونة.

Now, imagine you're a car salesperson, and you want to sell someone a car.

تخيل أنك بائع سيارات، وتريد أن تبيع سيارة لشخص ما.

You're going to more likely make the sale if you give them two options.

ستبيع السيارة على الأرجح إذا أعطيته خيارين.

فالنقل الخيار أ:

Let's say option A:

$24,000 for this car and a five-year warranty.

ثمنها ٢٤٠٠٠ دولار مع ضمان خمس سنوات.

أو الخيار ب:

Or option B:

$23,000 and a three-year warranty.

ثمنها ٢٣٠٠٠ دولار مع ضمان ثلاث سنوات.

My research shows that when you give people a choice among options,

يُظهر بحثي أنه عندما تعطي الناس خياراً ضمن خيارات،

it lowers their defenses,

يقلل ذلك من دفاعاتهم،

and they're more likely to accept your offer.

ويكونون أكثر قبولاً لعرضك.

And this doesn't just work with salespeople;

وهذا لا ينجح مع البائعين فقط؛

it works with parents.

ولكنه ينجح مع الوالدين.

When my niece was four,

عارضت ابنة أخي ارتداء ملابسها

she resisted getting dressed and rejected everything.

ورفضت كل شيء عندما كانت في الرابعة من العمر.

ولكن كان لدى زوجة أخي فكرة رائعة.

But then my sister-in-law had a brilliant idea.

ماذا لو أعطيت ابنتي خَيار؟

What if I gave my daughter a choice?

This shirt or that shirt? OK, that shirt.

هذا القميص أم ذلك القميص؟ حسناً، ذلك القميص.

This pant or that pant? OK, that pant.

هذا البنطلون أم ذلك البنطلون؟ حسناً، ذلك البنطلون.

And it worked brilliantly.

نجحت هذه الطريقة ببراعة.

She got dressed quickly and without resistance.

لبست بسرعة وبدون معارضة.

When I've asked the question around the world

عندما كنت أطرح هذا السؤال حول العالم:

when people feel comfortable speaking up,

متى يشعر الناس بالراحة ليتحدثون؟

the number one answer is:

الإجابة رقم واحد كانت:

"When I have social support in my audience; when I have allies."

"عندما يكون لدي دعم اجتماعي من جمهوري؛ أي عندما يكون لدي حلفاء"

لذا نريد أن نحصل على حلفاء إلى جانبنا.

So we want to get allies on our side.

How do we do that?

كيف نقوم بذلك؟

Well, one of the ways is be a mama bear.

أحد الطرق هي أن تصبح أم دب.

عندما ندافع عن الآخرين،

When we advocate for others,

we expand our range in our own eyes and the eyes of others,

فإننا نوسع نطاقنا في أعيننا وأعين الآخرين،

ولكننا نكسب حلفاء أقوياء في الوقت ذاته.

but we also earn strong allies.

Another way we can earn strong allies, especially in high places,

الطريقة الأخرى لكسب حلفاء أقوياء، وخصوصاً في الأماكن الراقية،

is by asking other people for advice.

هي بطلب النصيحة من الناس.

When we ask others for advice, they like us because we flatter them,

عندما نطلب من الآخرين النصيحة، سيحبوننا لأننا نتملق لهم،

and we're expressing humility.

ونحن نتعامل معهم بتواضع.

And this really works to solve another double bind.

وينجح هذا لحل قيد مزدوج آخر.

And that's the self-promotion double bind.

وذلك هو قيد مزدوج ذاتي الترويج.

The self-promotion double bind

القيد المزدوج ذاتي الترويج

هو إذا لم نعلن عن إنجازاتنا،

is that if we don't advertise our accomplishments,

no one notices.

لا يلاحظها أحد.

And if we do, we're not likable.

وإذا فعلنا ذلك فنحن لسنا محبوبين.

But if we ask for advice about one of our accomplishments,

ولكن إذا طلبنا النصيحة لأحد إنجازاتنا،

we are able to be competent in their eyes but also be likeable.

فنحن قادرون على أن نكون كفوئين بأعينهم ومحبوبين كذلك.

And this is so powerful

هذا قوي جداً،

it even works when you see it coming.

وهذا ينجح عندما تراه يقترب.

There have been multiple times in life when I have been forewarned

حُذِّرت عدة مرات في حياتي

that a low-power person has been given the advice to come ask me for advice.

بأن الشخص منخفض الطاقة نُصِحَ بأن يطلب النصيحة مني.

I want you to notice three things about this:

أريدك أن تلاحظ ثلاثة أشياء عن هذا:

First, I knew they were going to come ask me for advice.

الأول، كنت أعلم أنهم سيطلبون مني النصيحة.

Two, I've actually done research on the strategic benefits

الثاني، أنني في الحقيقة قمت بعمل بحث عن الفوائد التخطيطية

of asking for advice.

لطلب النصيحة.

And three, it still worked!

والثالث، أنها ما زالت ناجحة!

I took their perspective,

تبنيتُ وجهة نظرهم،

I became more invested in their cause,

وأصبحت مكرّس نفسي لندائاتهم بشكل أكثر،

أصبحت ملتزماً لهم بشكل أكثر لأنهم يطلبون مني النصيحة.

I became more committed to them because they asked for advice.

Now, another time we feel more confident speaking up

المرة الأخرى التي سنشعر بها بالثقة للتحدث

is when we have expertise.

هي عندما تكون لدينا المهارة.

المهارة تعطينا المصداقية.

Expertise gives us credibility.

When we have high power, we already have credibility.

عندما تكون لدينا طاقة عالية، فستكون لدينا المصداقية بالفعل.

We only need good evidence.

فنحن نريد براهين جيدة فقط.

When we lack power, we don't have the credibility.

عندما تنقصنا الطاقة فلن تكون لدينا المصداقية.

We need excellent evidence.

فنحن نريد براهين ممتازة.

And one of the ways we can come across as an expert

أحد الطرق التي يمكننا أن نتطرق لها كخبراء

هي بالاستفادة من شغفنا.

is by tapping into our passion.

I want everyone in the next few days to go up to friend of theirs

أريد من الجميع أن يذهبوا إلى أحد أصدقائهم في الأيام القليلة المقبلة

and just say to them,

ويقولوا لهم:

"I want you to describe a passion of yours to me."

"أريدك أن تصف لي شغفٌ خاصٌ بك".

I've had people do this all over the world

لدي أناس يقومون بذلك حول العالم،

and I asked them,

وسألتهم:

"What did you notice about the other person

"ماذا لاحظتم على الأشخاص الآخرين

when they described their passion?"

عندما وصفوا شغفهم؟".

And the answers are always the same.

والأجوبة هي نفسها دائماً.

"Their eyes lit up and got big."

"أعينهم اشتعلت وكبرت".

"They smiled a big beaming smile."

"ابتسموا بابتسامة واسعة مشرقة"

"They used their hands all over --

"لوّحوا بأيديهم في كل ناحية

I had to duck because their hands were coming at me."

فاضطررت إلى أن أتفادها، لأنها كادت أن تصطدم بي".

"They talk quickly with a little higher pitch."

"تحدثوا بسرعة مع طبقة صوت عالية قليلاً".

(ضحك)

(Laughter)

"مالوا نحوي كما لو أنهم يخبرونني بسر".

"They leaned in as if telling me a secret."

And then I said to them,

فقلت لهم:

"What happened to you as you listened to their passion?"

"ماذا حدث لكم عندما استمعتوا لشغفهم؟".

They said, "My eyes lit up.

قالوا: "عيني اشتعلت.

I smiled.

ابتسمت.

I leaned in."

انحنيت نحوهم".

When we tap into our passion,

فعندما نستفيد من شغفنا

we give ourselves the courage, in our own eyes, to speak up,

نعطي أنفسنا الشجاعة بأعيننا للتحدث،

but we also get the permission from others to speak up.

ولكننا نأخذ الأذن من الآخرين كذلك كي نتحدث.

Tapping into our passion even works when we come across as too weak.

تنجح الاستفادة من شغفنا حتى عندما يحدث وأن نكون ضعفاء جداً.

Both men and women get punished at work when they shed tears.

يُعاقب كل من الرجال والنساء في العمل عندما يذرفون الدموع.

But Lizzie Wolf has shown that when we frame our strong emotions as passion,

بيّنت ليزي وولف أن عندما نعبّر عن عواطفنا كشغف

the condemnation of our crying disappears for both men and women.

فإن الاستنكار من بكائنا يختفي عند كل من الرجال والنساء.

I want to end with a few words from my late father

أريد أختم بقليل من كلمات والدي الراحل،

التي قالها في زفاف أخي التوأم.

that he spoke at my twin brother's wedding.

Here's a picture of us.

هذه صورة لنا.

My dad was a psychologist like me,

كان والدي أخصائي نفسي مثلي،

but his real love and his real passion was cinema,

ولكن حبه وشغفه الحقيقي كان السينما؛

like my brother.

مثل أخي.

And so he wrote a speech for my brother's wedding

فكتب خطاباً لزواج أخي

about the roles we play in the human comedy.

عن الأدوار التي نلعبها في الكوميديا البشرية.

And he said, "The lighter your touch,

وقال: "كل ما كانت لمستك أخف،

the better you become at improving and enriching your performance.

كلما كنت أفضل في تحسين أدائك وإثراءه.

وأن أؤلئك الذين احتضنوا أدوارهم وعملوا على تحسين أدائهم

Those who embrace their roles and work to improve their performance

نموا وتغيروا ووسّعوا ذاتهم.

grow, change and expand the self.

إلعب دورك جيداً،

Play it well,

and your days will be mostly joyful."

وستكون معظم أيامك مُفرحة".

What my dad was saying

ما كان والدي يريد قوله،

is that we've all been assigned ranges and roles in this world.

هو أننا خصصنا نطاقات وأدوار في هذا العالم.

ولكن كان يقول أيضاً أن جوهر هذا الحديث:

But he was also saying the essence of this talk:

تتوسع هذه الأدوار والنطاقات وتتطور باستمرار.

those roles and ranges are constantly expanding and evolving.

So when a scene calls for it,

لذا عندما يستدعيها مشهد ما،

كُن أم دب متوحش،

be a ferocious mama bear

and a humble advice seeker.

وطالب نصيحة متواضع.

Have excellent evidence and strong allies.

ولتكن لديك براهين ممتازة وحلفاء أقوياء.

Be a passionate perspective taker.

وكُن متبني وجهة نظرٍ شغوف.

And if you use those tools --

فإذا استخدمتم هذه الأدوات

and each and every one of you can use these tools --

-يستطيع كل واحد منكم استخدام هذه الأدوات-

ستوسعون نطاقات سلوككم المقبولة

you will expand your range of acceptable behavior,

and your days will be mostly joyful.

وستكون معظم أيامكم مُفرحة.

شكراً لكم.

Thank you.

(Applause)

(تصفيق)