How to speak up for yourself | Adam Galinsky

Translator: Dinesh Liya Reviewer: Rajan Sitapara

Speaking up is hard to do.

અવાજ ઉઠાવવો એ અઘરું કાર્ય છે.

I understood the true meaning of this phrase exactly one month ago,

આ શબ્દોનો સાચ્ચો અર્થ મને બરાબર એક મહિના પેહલા જ સમજાયો,

when my wife and I became new parents.

જયારે મારી પત્ની અને હું માતા-પિતા બન્યા.

સુંદર ક્ષણ હતી એ.

It was an amazing moment.

It was exhilarating and elating,

આનંદ અને ઉલ્લાસથી ભરપુર,

સાથે સાથે ડરામણી તેમજ ભયાવહ પણ.

but it was also scary and terrifying.

And it got particularly terrifying when we got home from the hospital,

અને એ ખાસ કરીને વધારે ભયાવહ થઇ જયારે અમે હોસ્પીટલેથી ઘરે પહોંચ્યા,

and we were unsure

અને અમને ખાત્રી નહોતી

કે અમારો નાનકડો બાબો ધાવણથી પૂરતા પોષક તત્વો મેળવી રહ્યો છે કે નહી.

whether our little baby boy was getting enough nutrients from breastfeeding.

And we wanted to call our pediatrician,

અને અમારા બાળકોના ડોક્ટરને પૂછવું હતું,

but we also didn't want to make a bad first impression

પરંતુ અમારી પેહલી છાપ ખરાબ પડે એવું પણ અમે ઈચ્છતા નહોતા

or come across as a crazy, neurotic parent.

કે ઉતાવળા અને ઘેલા માતા-પિતા બનવા નહોતા માંગતા.

તો અમે ચિંતિત હતા.

So we worried.

And we waited.

અને અમે રાહ જોઈ.

બીજે દિવસે જયારે અમે ડોક્ટરની ઓફિસે પહોંચ્યા,

When we got to the doctor's office the next day,

she immediately gave him formula because he was pretty dehydrated.

તેણીએ તુરંત જ દવાઓ આપી કેમ કે તેનામાં પાણી ખુબ જ ઘટી ગયું હતું.

Our son is fine now,

હવે અમારો દીકરો સ્વસ્થ છે,

and our doctor has reassured us we can always contact her.

અને અમારા ડોકટરે ગમે ત્યારે તેને સમ્પર્ક કરવાની ખાતરી આપી.

પરંતુ તે ક્ષણે,

But in that moment,

I should've spoken up, but I didn't.

મારે બોલવું જોયતું હતું, પણ હું ન બોલ્યો.

But sometimes we speak up when we shouldn't,

પરંતુ આપણે અવાજ ઉઠાવીએ છીએ જયારે આપણે ન બોલવું જોઈએ,

and I learned that over 10 years ago when I let my twin brother down.

અને આ હું ૧૦ વર્ષ પેહલા શીખ્યો જયારે મારા જોડિયા ભાઈને મેં નીચાજોણું કરાવ્યું.

My twin brother is a documentary filmmaker,

મારો જોડિયો ભાઈ દસ્તાવેજી ફિલ્મ બનાવે છે.

and for one of his first films,

અને તેમાંની એક ફિલ્મ માટે,

he got an offer from a distribution company.

ડિસ્ટ્રીબ્યુશન કંપની તરફથી ઓફર મળી.

He was excited,

એ ખુબ જ ખુશ હતો,

and he was inclined to accept the offer.

અને તે ઓફર સ્વીકારવા માટે તૈયાર હતો.

But as a negotiations researcher,

પરંતુ વાટાઘાટ સંશોધક તરીકે,

I insisted he make a counteroffer,

મેં તેને વળતી ઓફર કરવા માટે મનાવ્યો,

and I helped him craft the perfect one.

અને મેં તેને ખુબ જ સરસ ઓફર તૈયાર કરવામાં મદદ કરી.

And it was perfect --

એ ખુબ જ સરસ હતી --

it was perfectly insulting.

ખુબ જ સરસ રીતે અપમાનિત કરનારી.

The company was so offended,

કંપની એ હદે નારાજ થઇ કે,

તેઓ એ ઓફર જ પાછી ખેંચી લીધી

they literally withdrew the offer

and my brother was left with nothing.

અને મારા ભાઈના હાથમાં કંઈ ન આવ્યું.

And I've asked people all over the world about this dilemma of speaking up:

અને મેં પૂરી દુનિયાના લોકોને આ અવાજ ઉઠાવવાની અસમંજસ વિષે પૂછ્યું છે :

when they can assert themselves,

ક્યારે તેઓ પોતાને વ્યકત કરી શકે છે,

when they can push their interests,

ક્યારે તેઓ પોતાની ઇચ્છાઓ કહી શકે છે,

when they can express an opinion,

ક્યારે તેઓ પોતાના મંતવ્યો વ્યક્ત કરી શકે છે,

ક્યારે તેઓ પોતાની મહેચ્છા અંગે પૂછી શકે છે.

when they can make an ambitious ask.

And the range of stories are varied and diverse,

અને દરેક કહાની વિવિધ અને વિભિન્ન છે.

પરંતુ તેઓ વિશ્વવ્યાપી એક સમાન ગૂંથણી પણ બનાવે છે.

but they also make up a universal tapestry.

Can I correct my boss when they make a mistake?

શું હું મારા બોસને તેની ભૂલ દર્શાવી શકું જયારે તે ભૂલ કરે?

Can I confront my coworker who keeps stepping on my toes?

શું હું મારા સહકર્મી સામે મોઢામોઢ થઇ શકું જે હંમેશા મને પરેશાન કરતો હોય?

Can I challenge my friend's insensitive joke?

શું હું મારા મિત્રને ટોકી શકું તેના લાગણીવિહીન ટુચકા પર?

Can I tell the person I love the most my deepest insecurities?

શું હું જેને ખુબ જ ચાહું છું એને મારી ઊંડાણપૂર્વકની અસુરક્ષિતતા કહી શકું?

And through these experiences, I've come to recognize

અને આવા બધા અનુભવો પરથી હું જાણી ગયો

that each of us have something called a range of acceptable behavior.

કે આપણી દરેક પાસે કંઇક એવું હોય છે કે જેને સ્વીકૃત વર્તણુંકની સીમા કહે છે.

Now, sometimes we're too strong; we push ourselves too much.

હવે, ક્યારેક આપણે ઘણા મજબુત હોઈએ છીએ; આપણે ખુદને ખુબ જ દબાવ આપતા હોઈએ છીએ.

That's what happened with my brother.

એ જ મારા ભાઈ સાથે થયું.

Even making an offer was outside his range of acceptable behavior.

વળતી ઓફર આપવી એ પણ તેના સ્વીકૃત વર્તણુંકની સીમા બહાર હતું.

But sometimes we're too weak.

પરંતુ ક્યારેક આપણે ઘણા અશક્ત હોઈએ છીએ.

That's what happened with my wife and I.

મારી પત્ની અને મારી સાથે પણ તે જ થયું.

And this range of acceptable behaviors --

અને આ સ્વીકૃત વર્તણુંકની સીમામાં --

when we stay within our range, we're rewarded.

જો આપણે આપણી સીમામાં રહીએ, તો ઇનામ મળે છે.

When we step outside that range, we get punished in a variety of ways.

જો આપણે તે સીમાની બહાર પગ મુકીએ, આપણને સજા મળે છે, ભિન્ન ભિન્ન રીતે.

We get dismissed or demeaned or even ostracized.

આપણને કાઢી મુકાય છે કે પછી અપમાનિત કરાય અથવા તો બહિસકૃત જ કરી દે.

કે પછી એ પગાર વધારો કે એ પ્રમોશન કે એ સોદો ખોઈ બેસીએ છીએ.

Or we lose that raise or that promotion or that deal.

Now, the first thing we need to know is:

હવે, પેહલી વાત કે આપણે જાણવી જરૂરી છે એ :

What is my range?

મારી સીમા કેટલી છે?

But the key thing is, our range isn't fixed;

પણ, મૂળ વાત એ છે કે, આપણી કોઈ ચોક્કસ સીમા નથી.

it's actually pretty dynamic.

એ તો ખરેખર ફરતી રહે છે.

It expands and it narrows based on the context.

એ વિસ્તરે છે અને એ સંકોચાય છે પરિસ્થિતિ મુજબ.

And there's one thing that determines that range more than anything else,

અને એક એવી ચીજ છે કે જે તમારી સીમા નક્કી કરે છે, બીજા દરેક કરતાં વધારે.

અને એ છે તમારી સત્તા.

and that's your power.

Your power determines your range.

તમારી સત્તા તમારી સીમા નક્કી કરે છે.

What is power?

શું છે સત્તા?

Power comes in lots of forms.

સત્તા જુદા જુદા સ્વરૂપે આવે છે.

In negotiations, it comes in the form of alternatives.

વાટાઘાટો માં, એ વિકલ્પોના સ્વરૂપે આવે છે.

So my brother had no alternatives;

તો મારા ભાઈ પાસે કોઈ વિકલ્પ નહોતો.

he lacked power.

તેની સત્તા ખૂટતી હતી.

કંપની પાસે ઘણા વિકલ્પો હતાં;

The company had lots of alternatives;

they had power.

એ લોકો પાસે સત્તા હતી.

ક્યારેક આપણે કોઈ દેશ માટે નવા હોઈએ, જેમ કે પરદેશી,

Sometimes it's being new to a country, like an immigrant,

or new to an organization

અથવા કોઈ સંસ્થા માટે નવા

or new to an experience,

કે કોઈ નવો અનુભવ,

like my wife and I as new parents.

જેમ કે હું અને મારી પત્ની પ્રથમ મા-બાપ તરીકે.

Sometimes it's at work,

ક્યારેક કામની જગ્યા એ હોય છે,

where someone's the boss and someone's the subordinate.

જ્યાં કોઈક ઉપરી છે અને કોઈ નીચેના હોદ્દાનો કર્મચારી.

Sometimes it's in relationships,

ક્યારેક એ સંબંધોમાં હોય છે,

where one person's more invested than the other person.

જ્યાં એક વ્યક્તિ સામેની વ્યક્તિ કરતા વધારે સમર્પિત હોય છે.

And the key thing is that when we have lots of power,

અને મૂળ વાત એ છે કે જયારે આપણી પાસે વધારે સત્તા હોય છે,

our range is very wide.

આપણી સીમા વધારે વિસ્તરેલી હોય છે.

We have a lot of leeway in how to behave.

આપણી પાસે વધુ આઝાદી હોય છે કે કેમ વર્તવું.

But when we lack power, our range narrows.

પણ જયારે આપણી સત્તા ખૂટતી હોય, આપણી સીમા સંકોચાય છે.

We have very little leeway.

આપણને થોડી જ આઝાદી મળે છે.

The problem is that when our range narrows,

હવે મુશ્કેલી એ છે કે જયારે આપણી સીમા સંકોચાય છે,

that produces something called the low-power double bind.

ત્યારે એવું કંઇક ઉપજે છે કે જેને ઓછી સત્તાવાળું બમણું બંધન કહે છે.

The low-power double bind happens

ઓછી સત્તાવાળું બમણું બંધન બને છે

જયારે, જો આપણે અવાજ ન ઉઠાવીએ, આપણે ધ્યાનમાં લેવાતા નથી,

when, if we don't speak up, we go unnoticed,

but if we do speak up, we get punished.

પરંતુ જો આપણે અવાજ ઉઠાવીએ, આપણને સજા મળે છે.

Now, many of you have heard the phrase the "double bind"

હવે, તમારા ઘણામાંથી "બમણું બંધન" એવા શબ્દો સાંભળ્યા હશે

અને તેને અન્ય ચીજ સાથે જોડી હશે, અને તે છે જાતિ.

and connected it with one thing, and that's gender.

જાતિગત બમણા બંધનમાં સ્ત્રી જે બોલતી નથી એ ધ્યાનબહાર કરી દેવાય છે,

The gender double bind is women who don't speak up go unnoticed,

and women who do speak up get punished.

અને જે સ્ત્રી અવાજ ઉઠાવે છે તે સજા મેળવે છે.

અને મૂળ વાત એ છે કે સ્ત્રીઓને પણ પુરુષો જેટલી જ અવાજ ઉઠાવવાની જરૂર હોય છે,

And the key thing is that women have the same need as men to speak up,

પરંતુ આમ કરવામાં તેઓને અંતરાયો નડે છે.

but they have barriers to doing so.

પણ મારા બે દસકાથી વધુ ના સંશોધને બતાવ્યું છે

But what my research has shown over the last two decades

is that what looks like a gender difference

કે જે જાતિગત અસમાનતા લાગે છે

તે ખરેખર જાતિગત બમણું બંધન નથી,

is not really a gender double bind,

it's a really a low-power double bind.

તે તો ખરેખર ઓછી સત્તાનું બમણું બંધન છે.

And what looks like a gender difference

અને જે જાતિગત અસમાનતા લાગે છે

are really often just power differences in disguise.

તે ખરેખર ક્યારેક ફક્ત સત્તાની અસમાનતાના છદ્મવેશમાં હોય છે.

Oftentimes we see a difference between a man and a woman

વારંવાર આપણે પુરુષ અને સ્ત્રી વચ્ચેનું અંતર જોયું હશે

અથવા પુરુષો અને સ્ત્રીઓ વચ્ચે,

or men and women,

and think, "Biological cause. There's something fundamentally different

અને વિચારીએ છીએ, "જૈવિક કારણોસર. જાતિઓ વચ્ચે કંઇક

about the sexes."

મૂળભુત રીતે જ અંતર હશે.

But in study after study,

પરંતુ એક પછી એક અભ્યાસને લીધે

મેં શોધી કાઢ્યું કે ઘણા જાતિગત તફાવતોની વધુ સારી સમજુતી

I've found that a better explanation for many sex differences

is really power.

એ ખરેખર સત્તા છે.

And so it's the low-power double bind.

અને તેથી તે ઓછી સત્તાનું બમણું બંધન છે.

And the low-power double bind means that we have a narrow range,

અને ઓછી સત્તાનું બમણું બંધન એટલે આપણી સીમા સાંકડી છે,

and we lack power.

અને આપણને સત્તા ખૂટે છે.

We have a narrow range,

આપણી પાસે સીમા સાંકડી છે,

and our double bind is very large.

અને આપણું બમણું બંધન ખુબ મોટું છે.

So we need to find ways to expand our range.

તો આપણે આપણી સીમા ફેલાવવા નવા રસ્તા શોધવા પડશે.

And over the last couple decades,

અને પાછલા બે-એક દસકાઓમાં,

my colleagues and I have found two things really matter.

મારા સહકર્મીઓ અને મેં શોધી કાઢ્યું કે બે ચીજ ખૂબ મહત્વની છે.

The first: you seem powerful in your own eyes.

પેહલી: તમે તમારી જ આંખોમાં સમર્થ હોવા જુઓ.

The second: you seem powerful in the eyes of others.

બીજી: તમે બીજાની આંખોમાં સમર્થ લાગવા જુઓ.

When I feel powerful,

જયારે હું સામર્થ્ય અનુભવીશ,

હું આત્મવિશ્વાસ અનુભવીશ, ડરેલો નહિ;

I feel confident, not fearful;

હું મારી પોતાની જ સીમા વિસ્તારું છું.

I expand my own range.

When other people see me as powerful,

જયારે બીજા લોકો મને એટલો જ સમર્થ જોશે,

they grant me a wider range.

તેઓ મારી વિસ્તૃત સીમા મંજુર કરી લેશે.

તો આપણને આપણા સ્વીકૃત વર્તનની સીમા વિસ્તારવા માટે સાધનોની જરૂર પડશે.

So we need tools to expand our range of acceptable behavior.

And I'm going to give you a set of tools today.

અને આજે હું આપને તે સાધનો આપવા જઈ રહ્યો છું.

Speaking up is risky,

અવાજ ઉઠાવવો એ જોખમી છે,

but these tools will lower your risk of speaking up.

પરંતુ આ સાધનો તમારા અવાજ ઉઠાવવાના જોખમને ઘટાડી દેશે.

જે પેહલું સાધન હું તમને આપવા જઈ રહ્યો છું એ છે મહત્વની બાબતોની

The first tool I'm going to give you got discovered in negotiations

in an important finding.

વાટાઘાટોમાં પ્રકાશમાં આવો.

On average, women make less ambitious offers

સરેરાશ, સ્ત્રીઓ ઓછી મહત્વાકાંક્ષી રજૂઆતો મુકે છે

and get worse outcomes than men at the bargaining table.

અને વાટાઘાટ કરવામાં પુરુષો કરતા વધુ ખરાબ પરિણામ મેળવે છે.

But Hannah Riley Bowles and Emily Amanatullah have discovered

પરંતુ હાના રાયલી બાઉલ્સ અને એમિલી અમાનાતુલ્લાહ એ શોધી કાઢ્યું કે

there's one situation where women get the same outcomes as men

એક એવી પરિસ્થિતિ છે જ્યાં સ્ત્રીઓને પુરુષો જેટલું જ પરિણામ મળે છે

અને એટલા જ મહત્વાકાંક્ષી હોય.

and are just as ambitious.

That's when they advocate for others.

કે જયારે તેઓ બીજાની હિમાયત કરતા હોય.

When they advocate for others,

જયારે તેઓ બીજાની હિમાયત કરતા હોય,

they discover their own range and expand it in their own mind.

તેઓ પોતાની સીમા જાણી લે છે અને તેને પોતાના મનમાં જ વિસ્તારી દે છે.

They become more assertive.

તેઓ વધારે અડગ થઇ જાય છે.

This is sometimes called "the mama bear effect."

આ ક્યારેક "ઉપરાણું લેવું" કેહવાય છે.

Like a mama bear defending her cubs,

એક મા પોતાના સંતાનનું ઉપરાણું લે એ રીતે,

when we advocate for others, we can discover our own voice.

આપણે જયારે બીજાની હિમાયત કરીએ છીએ, આપણને ખુદનો અવાજ સંભળાય છે.

But sometimes, we have to advocate for ourselves.

પણ ક્યારેક, આપણે આપણા માટે હિમાયત કરવી પડે છે.

How do we do that?

આપણે તે કઈ રીતે કરીશું?

One of the most important tools we have to advocate for ourselves

આપણે આપણી જ હિમાયત કરવાના ઘણા મહત્વના સાધનો પૈકી એક છે

is something called perspective-taking.

જેને દ્રષ્ટિકોણમાં બદલાવ કહે છે.

And perspective-taking is really simple:

અને દ્રષ્ટિકોણમાં બદલાવ ઘણો સરળ છે :

તેમાં બસ અન્ય વ્યક્તિની દ્રષ્ટિથી દુનિયાને જોવાની હોય છે.

it's simply looking at the world through the eyes of another person.

તે આપણી સીમા વધારવાના મહત્વના સાધનો પૈકીનું એક છે.

It's one of the most important tools we have to expand our range.

When I take your perspective,

જયારે હું તમારા દ્રષ્ટિકોણ થી જોઉં

and I think about what you really want,

અને હું તમારે ખરેખર શું જોઈએ છે એ વિચારું,

મારે જે જોઈએ છે એ આપવાની તમારી તૈયારી વધી જશે.

you're more likely to give me what I really want.

But here's the problem:

પણ અહીં એક તકલીફ છે :

perspective-taking is hard to do.

દ્રષ્ટિકોણમાં બદલાવ કરવો કઠીન છે.

So let's do a little experiment.

તો ચાલો આપણે એક પ્રયોગ કરીએ.

I want you all to hold your hand just like this:

બધા પોતાનો હાથ બસ આ રીતે રાખો :

your finger -- put it up.

તમારી આંગળી -- સીધી રાખો.

And I want you to draw a capital letter E on your forehead

અને તમારા કપાળ પર કેપિટલ E દોરો.

થઇ શકે તેટલું ઝડપથી.

as quickly as possible.

ઓકે, હવે ખ્યાલ આવ્યો કે આપણે આ E બે રીતે દોરી શકીએ છીએ.

OK, it turns out that we can draw this E in one of two ways,

and this was originally designed as a test of perspective-taking.

અને આ આકૃતિ ખરેખર દ્રષ્ટિકોણ-બદલાવની કસોટી માટે તૈયાર કરાય હતી.

I'm going to show you two pictures

હું તમને બે ફોટા બતાવવા જઈ રહ્યો છું

of someone with an E on their forehead --

જેમાં કોઈના કપાળ પર E લખેલું છે --

my former student, Erika Hall.

મારી જૂની વિદ્યાર્થીની, એરિકા હોલ.

And you can see over here,

અને તમે અહીંયા જોઈ શકો છો,

that's the correct E.

કે તે સાચ્ચો E છે.

I drew the E so it looks like an E to another person.

મેં એ રીતે E દોર્યો કે બીજા વ્યક્તિને એ E લાગે.

તે છે દ્રષ્ટિકોણમાં બદલાવ નો E

That's the perspective-taking E

because it looks like an E from someone else's vantage point.

કારણ કે તે કોઈ બીજાની જગ્યાએ થી જોતા E લાગે છે.

But this E over here is the self-focused E.

પરંતુ અહીંયાનો E એ સ્વ-કેન્દ્રિત E છે.

We often get self-focused.

આપણે ઘણી વાર સ્વ-કેન્દ્રિત થઈ જઈએ છીએ.

And we particularly get self-focused in a crisis.

અને ખાસ કરીને સંકટના સમયે આપણે સ્વ-કેન્દ્રિત થઇ જતા હોઈએ છીએ.

હું તમને એવા એક સંકટ સમયનો કિસ્સો કહું છું.

I want to tell you about a particular crisis.

A man walks into a bank in Watsonville, California.

વોટસનવિલે, કેલીફોર્નીયાની એક બેંકમાં એક વ્યક્તિ જાય છે.

And he says, "Give me $2,000,

અને તે કહે છે, "મને ૨,૦૦૦ ડોલર આપો,

or I'm blowing the whole bank up with a bomb."

નહિતર હું આખી બેન્કને બોમ્બથી ઉડાવી દઈશ."

Now, the bank manager didn't give him the money.

હવે, બેંક મેનેજર તેને પૈસા નથી આપતી.

તેણી પાછળ હટે છે.

She took a step back.

She took his perspective,

તેણી તેના દ્રષ્ટિકોણથી જુએ છે,

and she noticed something really important.

અને તેણીએ કંઇક ખુબ જ મહત્વની બાબત નોંધી.

He asked for a specific amount of money.

પેલાએ ચોક્કસ રકમની માંગણી કરી.

So she said,

તો તેણીએ પૂછ્યું,

"Why did you ask for $2,000?"

"તે કેમ $ ૨,૦૦૦ ની માંગણી કરી?"

And he said, "My friend is going to be evicted

અને તેણે કહ્યું, "મારા મિત્રને કાઢી મુકાશે

unless I get him $2,000 immediately."

જો હું તાત્કાલિક ૨,૦૦૦ ડોલર નહિ આપું તો."

And she said, "Oh! You don't want to rob the bank --

અને પેલી બોલી, "ઓહ! તારે બેંક નથી લુંટવી --

તારે તો લોન જોઈએ છે."

you want to take out a loan."

(Laughter)

(હાસ્ય)

"Why don't you come back to my office,

"તું મારી ઓફિસમાં કેમ નથી આવતો,

and we can have you fill out the paperwork."

અને આપણે જરૂરી કાગળીયા કરી લઈએ."

(Laughter)

(હાસ્ય)

Now, her quick perspective-taking defused a volatile situation.

હવે, તેણીના ઝડપી દ્રષ્ટિકોણ બદલાવે ગંભીર પરિસ્થિતિનું નિર્માણ અટકાવી દીધું.

So when we take someone's perspective,

તો જયારે આપણે કોઈનો દ્રષ્ટિકોણ લઈએ છીએ,

તે આપણને મહત્વાકાંક્ષી અને કૃતનિશ્ચયી બનાવે છે, છતાં પસંદ પણ પડીએ.

it allows us to be ambitious and assertive, but still be likable.

Here's another way to be assertive but still be likable,

હવે એક બીજો રસ્તો છે કૃતનિશ્ચયી બનવાનો અને પસંદ પણ પડીએ,

and that is to signal flexibility.

અને તે છે આપણી ઉદારતાનો સંકેત કરવો.

Now, imagine you're a car salesperson, and you want to sell someone a car.

હવે, માની લો કે તમે મોટરગાડી વેચો છો, અને તમારે કોઈને મોટરગાડી વેચવી છે.

You're going to more likely make the sale if you give them two options.

તમારા વેચાણની શક્યતાઓ વધી જશે જો તમે તેમને બે વિકલ્પ આપશો.

ચાલો જોઈએ વિકલ્પ A :

Let's say option A:

$24,000 for this car and a five-year warranty.

આ મોટરના $ ૨૪,૦૦૦ અને પાંચ વર્ષની વોરંટી.

અથવા વિકલ્પ B :

Or option B:

$23,000 and a three-year warranty.

$ ૨૩,૦૦૦ અને ત્રણ વર્ષની વોરંટી.

My research shows that when you give people a choice among options,

મારું સંશોધન કહે છે કે જયારે તમે લોકોને કોઈ વિકલ્પ પસંદ કરવા આપો છો,

it lowers their defenses,

તે તેઓની શંકા ઘટાડી દે છે,

and they're more likely to accept your offer.

અને તેઓની તમારી ઓફર સ્વીકારવાની શક્યતા વધી જાય છે.

And this doesn't just work with salespeople;

અને આ ફક્ત વેચાણ વખતે જ લાગુ નથી પડતું;

it works with parents.

તે વાલીઓને લાગુ પડે છે.

When my niece was four,

જયારે મારી ભત્રીજી ૪ વર્ષની હતી

she resisted getting dressed and rejected everything.

તેણીને કપડા પેહરવા ન ગમતાં અને બધાને ના પડી દેતી.

પણ પછી મારા ભાભીને બુદ્ધિશાળી ઉપાય સુજ્યો.

But then my sister-in-law had a brilliant idea.

જો હું મારી દીકરીને વિકલ્પો આપું તો?

What if I gave my daughter a choice?

This shirt or that shirt? OK, that shirt.

આ શર્ટ કે પેલું શર્ટ? ઓકે, પેલું શર્ટ.

This pant or that pant? OK, that pant.

આ પેન્ટ કે પેલું પેન્ટ? ઓકે, પેલું પેન્ટ.

And it worked brilliantly.

અને એ ખુબ જ સરસ કામ આવ્યું.

She got dressed quickly and without resistance.

તેણીએ ઝડપથી કપડા પેરી લીધા અને કોઈ પ્રતિકાર વગર.

When I've asked the question around the world

જયારે મેં પૂરી દુનિયામાં સવાલ પૂછ્યો

when people feel comfortable speaking up,

લોકોને અવાજ ઉઠાવવો ક્યારે અનુકુળ લાગે,

the number one answer is:

પેલા નંબરનો જવાબ છે :

"When I have social support in my audience; when I have allies."

"જયારે મારી પાસે લોકોનો સામાજિક ટેકો હોય; જયારે મારે મિત્રો હોય."

તો આપણે લોકોને આપણી બાજુ ખેચવા છે.

So we want to get allies on our side.

How do we do that?

તે આપણે કેવી રીતે કરીશું?

Well, one of the ways is be a mama bear.

એક રસ્તો એવો છે કે મા બનો.

જયારે આપણે બીજાની હિમાયત કરીએ છીએ,

When we advocate for others,

we expand our range in our own eyes and the eyes of others,

આપણે આપણી આંખોમાં તેમજ બીજાની આંખોમાં આપણી સીમાને વિસ્તારીએ છીએ ,

અને આપણે વફાદાર મિત્રો પણ મેળવીએ છીએ.

but we also earn strong allies.

Another way we can earn strong allies, especially in high places,

વફાદાર મિત્રો મેળવવાનો બીજો રસ્તો છે, ખાસ કરીને ઊંચા દરજ્જે,

is by asking other people for advice.

એ બીજા લોકોની સલાહ લેવાનો છે.

When we ask others for advice, they like us because we flatter them,

જયારે આપણે બીજાની સલાહ લઈએ છીએ, એ આપણને ગમાડે છે કારણ કે આપણે તેને ખુશ કરીએ છીએ,

and we're expressing humility.

અને આપણે વિનમ્રતા દાખવીએ છીએ.

And this really works to solve another double bind.

અને આ બીજું બમણું બંધન ઉકેલવામાં ખરેખર કામ આવે છે.

And that's the self-promotion double bind.

અને તે છે પોતાની વૃદ્ધિનું બમણું બંધન.

The self-promotion double bind

પોતાની વૃદ્ધિનું બમણું બંધન

એ છે કે જો આપણે આપણી કુશળતા જાહેર નહીં કરીએ,

is that if we don't advertise our accomplishments,

no one notices.

કોઈ ધ્યાન નહીં દે.

And if we do, we're not likable.

અને જો આપણે કરી, આપણે પસંદ નહીં પડીએ.

But if we ask for advice about one of our accomplishments,

પરંતુ જો આપણે આપણી જ કુશળતા માટે સલાહ લેશું,

we are able to be competent in their eyes but also be likeable.

આપણે તેઓની આંખોમાં સમર્થ થઈ જશું અને પસંદ પણ પડીશું.

And this is so powerful

અને આ એટલું શક્તિશાળી છે કે

it even works when you see it coming.

તમે તે આવતું જોતા હોવ ત્યારે પણ તે કામ કરે છે.

There have been multiple times in life when I have been forewarned

મારા જીવનમાં એવું ઘણી વાર બન્યું છે જયારે મને અગાઉથી જ ચેતવવામાં આવ્યો હોય

that a low-power person has been given the advice to come ask me for advice.

કે ઓછા સમર્થ વ્યક્તિને મારી સલાહ લેવાની સલાહ આપવામાં આવી હોય.

I want you to notice three things about this:

હું ઈચ્છું છું કે તમે અહીં ત્રણ બાબતની નોંધ લો :

First, I knew they were going to come ask me for advice.

પેલી, મને ખ્યાલ હતો કે તેઓ મારી સલાહ લેવા આવે છે.

Two, I've actually done research on the strategic benefits

બીજી, મેં ખરેખર સલાહ લેવાના વ્યુહાત્મક ફાયદા પર

of asking for advice.

સંશોધન કરેલું છે.

And three, it still worked!

અને ત્રીજી, તેણે છતાં પણ કામ કર્યું !

I took their perspective,

મેં તેઓનો દ્રષ્ટિકોણ લીધો

I became more invested in their cause,

હું તેમની સમસ્યાઓમાં વધુ ખૂંપી ગયો,

હું તેમના પ્રત્યે વધુ વચનબદ્ધ થયો કારણ કે તેઓએ મારી સલાહ માંગી હતી.

I became more committed to them because they asked for advice.

Now, another time we feel more confident speaking up

હવે, કોઈક વાર આપણે અવાજ ઉઠાવવામાં વધુ આત્મવિશ્વાસ અનુભવીએ છીએ

is when we have expertise.

જયારે આપણે નિષ્ણાત હોઈએ.

નિષ્ણાતપણું આપણી વિશ્વસનીયતા ઉભી કરે છે.

Expertise gives us credibility.

When we have high power, we already have credibility.

જયારે આપણે ઊંચી સત્તા પર હોઈએ, આપણે અગાઉથી વિશ્વસનીય છીએ.

We only need good evidence.

આપણને ફક્ત સારા આધાર જોઈએ.

When we lack power, we don't have the credibility.

જયારે આપણી પાસે સત્તા નથી, આપણી વિશ્વસનીય નથી.

We need excellent evidence.

આપણને મજબુત આધાર જોઈએ.

And one of the ways we can come across as an expert

અને નિષ્ણાત બનવાનો ઘણા રસ્તા પૈકીનો એક રસ્તો છે

કે આપણા જુસ્સાની અંદર ઘુસી જવું.

is by tapping into our passion.

I want everyone in the next few days to go up to friend of theirs

મારી ઈચ્છા છે કે આવનારા થોડા દિવસોમાં સૌ પોતપોતાના મિત્રના ઘરે જાય

and just say to them,

અને બસ તેઓને કહે,

"I want you to describe a passion of yours to me."

"તું મને તારા જુસ્સાનું વર્ણન કર."

I've had people do this all over the world

મેં પૂરી દુનિયામાં લોકો પાસે આ કરાવેલું છે

and I asked them,

અને મેં તેઓને પૂછ્યું,

"What did you notice about the other person

"તમે સામેવાળા વ્યક્તિમાં શું નોંધ્યું

when they described their passion?"

જયારે તેઓ પોતાનો જુસ્સો જણાવતા હતા?"

And the answers are always the same.

અને બધા જવાબ હંમેશા સરખા હતા.

"Their eyes lit up and got big."

"તેઓની આંખો મોટી થઈ અને ચમકતી હતી."

"They smiled a big beaming smile."

"તેઓ મલકાતા હતા ખુબ તેજસ્વી રીતે ."

"They used their hands all over --

"તેઓ પોતાના હાથ બધે ફેરવતા હતા --

I had to duck because their hands were coming at me."

મારે નમવું પડ્યું કેમ કે તેના હાથ મારી બાજુ આવતા હતા.

"They talk quickly with a little higher pitch."

"તેઓ ઝડપથી થોડી ઊંચી તીવ્રતા સાથે બોલતા હતા."

(હાસ્ય)

(Laughter)

"તે મને કોઈ રહસ્ય કેહવાના હોય એ રીતે નમી ગયા."

"They leaned in as if telling me a secret."

And then I said to them,

અને પછી મેં તેઓને પૂછ્યું,

"What happened to you as you listened to their passion?"

"તમને કેવો અનુભવ થયો જયારે તમે તેમના જુસ્સાને સાંભળતા હતા?"

They said, "My eyes lit up.

તેઓએ કહ્યું, "મારી આંખો ચમકતી હતી.

I smiled.

હું મલકાતો હતો.

I leaned in."

હું ઢળતો ગયો."

When we tap into our passion,

જયારે આપણે આપણા જુસ્સાની અંદર ઘુસી જઈએ છીએ

we give ourselves the courage, in our own eyes, to speak up,

આપણે કૃતનિશ્ચયી થઈએ છીએ પોતાની જ આંખોમાં, અવાજ ઉઠાવવા માટે,

but we also get the permission from others to speak up.

પણ આપણને અન્ય લોકો તરફથી પણ અવાજ ઉઠાવવા માટે છૂટ મળી જાય છે.

Tapping into our passion even works when we come across as too weak.

જુસ્સાની અંદર જવું ત્યારે પણ કામ કરે છે જ્યારે આપણે ખુબ નબળા હોઈએ.

Both men and women get punished at work when they shed tears.

પુરુષો અને મહિલાઓ બંનેને કામની જગ્યાએ સજા મળે છે જયારે તેઓ આંસુડા પાડે છે.

But Lizzie Wolf has shown that when we frame our strong emotions as passion,

પરંતુ લીઝી વુલ્ફ એ બતાવ્યું છે કે જયારે આપણે આપણી લાગણીઓને જુસ્સો બનાવી દઈએ છીએ,

the condemnation of our crying disappears for both men and women.

આપણું જે બિનઉપયોગી રોવાનું છે એ પુરુષો અને સ્ત્રીઓ બંને માટે ગાયબ થઈ જાય છે.

I want to end with a few words from my late father

મારા સ્વર્ગસ્થ પિતાના અમુક શબ્દો પરથી હું પૂર્ણ કરીશ

કે તે મારા જોડિયા ભાઈના લગ્ન વખતે બોલ્યા હતા.

that he spoke at my twin brother's wedding.

Here's a picture of us.

આ જુઓ અમારી તસ્વીર.

My dad was a psychologist like me,

મારા પિતા પણ મારી જેમ મનોવિજ્ઞાની હતા,

but his real love and his real passion was cinema,

પરંતુ એનો ખરો પ્રેમ અને ખરું પેસન સિનેમા હતું,

like my brother.

મારા ભાઈની જેમ.

And so he wrote a speech for my brother's wedding

અને તેથી તેમણે મારા ભાઈના લગ્ન માટે પ્રવચન તૈયાર કર્યું

about the roles we play in the human comedy.

આપણા માણસના રૂપમાં ભજવાતી ભૂમિકાની.

And he said, "The lighter your touch,

અને તેમણે કહ્યું, "તમે જેટલા હળવા,

the better you become at improving and enriching your performance.

એટલા તમારા અભિનયને સમૃદ્ધ અને મુલ્યવાન બનાવવા માટે તમે ઉમદા બનાવતા જાઓ છો.

જેઓ પોતાની ભૂમિકાઓને ભેટી લે અને પોતાનો અભિનય સુધારતા જાય

Those who embrace their roles and work to improve their performance

તેઓ સ્વયં પ્રગતિ, બદલાવ અને વિસ્તાર કરે છે.

grow, change and expand the self.

સરસ રીતે રમો,

Play it well,

and your days will be mostly joyful."

અને તમારા દિવસો મોટે ભાગે આનંદીત હશે."

What my dad was saying

મારા પપ્પા એ કેહતા હતા

is that we've all been assigned ranges and roles in this world.

કે આપણને બધાને આ દુનિયામાં સીમાઓ અને ભૂમિકાઓ સોંપવામાં આવી છે.

પણ તેઓ આ વાતનો સાર પણ કેહતા હતા :

But he was also saying the essence of this talk:

આ ભૂમિકાઓ અને સીમાઓ સતત વિસ્તરતી અને વિકસતી રહે છે.

those roles and ranges are constantly expanding and evolving.

So when a scene calls for it,

તો જયારે કોઈ ઘટના સાદ કરે,

એક વિકરાળ મા બની જાઓ

be a ferocious mama bear

and a humble advice seeker.

અને નમ્ર બની સલાહ લો.

Have excellent evidence and strong allies.

મજબુત આધાર અને વફાદાર મિત્રો તૈયાર કરો.

Be a passionate perspective taker.

જુસ્સાભેર દ્રષ્ટિકોણ બદલતા શીખો.

And if you use those tools --

અને જો આ બધા સાધનો વાપરશો --

and each and every one of you can use these tools --

અને તમારામાંથી દરેક આ સાધનોનો ઉપયોગ કરી શકે છે --

તમે તમારા સ્વીકૃત વર્તણુંકની સીમાનો વિસ્તાર કરશો.

you will expand your range of acceptable behavior,

and your days will be mostly joyful.

અને તમારા દિવસો મોટે ભાગે આનંદી હશે.

ધન્યવાદ.

Thank you.

(Applause)

(અભિવાદન)