How to speak up for yourself | Adam Galinsky

Translator: Annamraju Lalitha Reviewer: Chiguluri Akhila

Speaking up is hard to do.

ఏదైనా ఒక విషయం గురించి మాట్లాడడం చాలా కష్టం.

I understood the true meaning of this phrase exactly one month ago,

నేను ఈ సంగతి సరిగ్గా నెల రోజుల క్రితం, నేను నా భార్య మొదటిసారి

when my wife and I became new parents.

తల్లి తండ్రులమైనప్పుడు తెలుసుకున్నాను.

అది చాలా అధ్భుతమైన సందర్భం.

It was an amazing moment.

It was exhilarating and elating,

అది ఉల్లాసకరమైన ఇంకా ఉప్పొంగిపోయే సందర్భం

కానీ భయపెట్టేది కూడా.

but it was also scary and terrifying.

And it got particularly terrifying when we got home from the hospital,

అది ముఖ్యం గా ఎప్పుడంటే మేముఆస్పత్రి నుండి ఇంటికి

and we were unsure

ఇక మా చిన్న బాబుకు సరిపోయిన

పోషకాలు బ్రెస్ట్ ఫీడింగ్ నుండి అందుతున్నాయో లేదో మాకు తెలవనప్పుడు.

whether our little baby boy was getting enough nutrients from breastfeeding.

And we wanted to call our pediatrician,

ఇక మేము పీడియాట్రిషియన్ ని పిలుద్దామనుకున్నాము,

but we also didn't want to make a bad first impression

కానీ మేము మా మొదటి ముద్ర చెడ్డగా ఉండకూడదని లేదా క్రేజీ

or come across as a crazy, neurotic parent.

తల్లితండ్రులుగా మామ్మల్ని అనుకోకూడదని అనుకున్నాము.

కాబట్టి మేము భయ పడ్డాము.

So we worried.

And we waited.

ఇంకావేచి ఉన్నాము.

మేము మరుసటి రోజు డాక్టర్ దగ్గరికి వెళ్ళినప్పుడు,

When we got to the doctor's office the next day,

she immediately gave him formula because he was pretty dehydrated.

ఆమె వాడికి వెంటనే ఫార్ములా ఇచ్చారు ఎందుకంటే వాడు బాగా నీరసం గా ఉన్నాడు.

Our son is fine now,

మా అబ్బాయి ఇప్పుడు బానే

and our doctor has reassured us we can always contact her.

ఉన్నాడు, మా డాక్టర్ మేము ఎప్పుడు కావాలన్నా ఆమెను కలవచ్చన్నారు.

కానీ ఆ సమయం లో

But in that moment,

I should've spoken up, but I didn't.

నేను మాట్లాడాల్సింది, కానీ నేను మాట్లాడలేదు.

But sometimes we speak up when we shouldn't,

కానీ కొన్ని సార్లు మనం మాట్లాడగూడని సమయం లో మాట్లాడతాము,

and I learned that over 10 years ago when I let my twin brother down.

అది 10 సంవత్సరాల క్రితం నేను నాతమ్ముణ్ణి చిన్నబుచ్చినప్పుడు తెలుసుకున్నాను.

My twin brother is a documentary filmmaker,

నా తమ్ముడు ఒక డాక్యుమెంటరీ దర్శకుడు,

and for one of his first films,

ఇక అతని మొదటి చిత్రాలలో ఒకదానికి,

he got an offer from a distribution company.

ఒక పంపిణీ సంస్థ నుండి ఒక ఆఫెర్ వచ్చింది.

He was excited,

అతను ఉత్తేజితమయ్యాడు,

and he was inclined to accept the offer.

ఇక అతను దాన్ని అంగీకరించడానికి మక్కువ చూపాడు.

But as a negotiations researcher,

కానీ చర్చల గురించి తెలిసిన ఒక వ్యక్తిగా,

I insisted he make a counteroffer,

నేను తనను ఒక ఎదురు ప్రతిపాదన చేయమని పట్టు పట్టాను,

and I helped him craft the perfect one.

ఇంకా నేను దాన్నిపరిపూర్ణం గా చేయడానికి అతనికి సహాయ పడ్డాను.

And it was perfect --

ఇక అది పరిపూర్ణం గా ఉంది--

it was perfectly insulting.

అది అన్ని విధాలుగా అవమానకరంగా ఉంది.ఆ కంపనీ

The company was so offended,

వాళ్ళు దాన్ని అవమానంగా తీసుకున్నారు,

వాళ్ళు ఆఫర్ ను వెనక్కి తీసుకున్నారు

they literally withdrew the offer

and my brother was left with nothing.

ఇక నా తమ్ముడి వద్ద ఏమీ మిగల్లేదు.

And I've asked people all over the world about this dilemma of speaking up:

ఇక నేను చాలామంది ప్రజలను ఈ భావ వ్యక్తీకరణ గురించిన గందరగోళాన్ని గురించి అడిగా:

when they can assert themselves,

ఎప్పుడు వాళ్ళు తమ ఉనికిని చాటవచ్చు,

when they can push their interests,

ఎప్పుడు వాళ్ళ అభిరుచుల్నిచెప్పచ్చు,

when they can express an opinion,

ఎప్పుడు వాళ్ళ అభిప్రాయాలను చెప్పచ్చు,

ఎప్పుడు వాళ్ళ కోరికలను తెలపచ్చు అని.

when they can make an ambitious ask.

And the range of stories are varied and diverse,

ఇక నాకు వచ్చిన కధల యొక్క శ్రేణి చాలా వైవిధ్యమైనది ఇంకా విభిన్నమైనది,

కానీ అవన్నీ కలిసి ఒక విశ్వవ్యాప్తమైన భాష.

but they also make up a universal tapestry.

Can I correct my boss when they make a mistake?

నేను నా అధికారి తప్పు చేస్తే సరి దిద్దచ్చా?

Can I confront my coworker who keeps stepping on my toes?

నా విషయాల్లో జోక్యం చేసుకునే నా సహోద్యోగి ని నేను ఎదుర్కొనచ్చా?

Can I challenge my friend's insensitive joke?

నా స్నేహితుడి అసహ్యమైన జోక్ ను ఖండించవచ్చా?

Can I tell the person I love the most my deepest insecurities?

నా అభద్రతా భావాలను నేను అతి ఎక్కువగా ప్రేమించే వ్యక్తికి చెప్పొచ్చా?

And through these experiences, I've come to recognize

ఇక ఈ అనుభవాల ద్వారా నేను గుర్తించాను

that each of us have something called a range of acceptable behavior.

ఏమంటే మనలో ప్రతి ఒక్కరికీ ఒక ఆమోదయోగ్యమైన ప్రవర్తన ఉంటుంది.

Now, sometimes we're too strong; we push ourselves too much.

ఇక ఒక్కొక్కసారి మనం చాలాబలం గా ఉండి మనల్ని మనం ఎక్కువ ప్రోత్సహించుకుంటాము.

That's what happened with my brother.

నా తమ్ముడి విషయం లో అదే జరిగింది.

Even making an offer was outside his range of acceptable behavior.

కనీసం ఒక ఆఫర్ చేయడం కూడా అతని ఆమోదయోగ్యమైన ప్రవర్తనయొక్క హద్దులు దాటి ఉంది.

But sometimes we're too weak.

కొన్ని సార్లు మనం బలహీనంగా ఉంటాం.

That's what happened with my wife and I.

నేను ఇంకా నా భార్యా విషయంలో అదే జరిగింది.

And this range of acceptable behaviors --

ఇక ఈ ఆమోదయోగ్యమైన ప్రవర్తన అనేది--

when we stay within our range, we're rewarded.

మన హద్దుల్లోఉన్నత కాలం మనకు బహుమతి లభించినట్లే.

When we step outside that range, we get punished in a variety of ways.

ఎప్పుడైతే మనం మన హద్దులనుదాటుతామో అప్పుడు మనం రకరకాలుగా శిక్షింపబడతాము.

We get dismissed or demeaned or even ostracized.

మనం తోసిపుచ్చబడతాం, లేదా చిన్నబుచ్చబడతాం, లేదా ఇంక బహిష్క్రుతమైతాం.

లేదా మనం జీతంలో పెరుగుదల లేదా పదోన్నతి లేదా ఆ ఒప్పందాన్ని కోల్పోతాం.

Or we lose that raise or that promotion or that deal.

Now, the first thing we need to know is:

ఇప్పుడు, మనం మొదట తెలుసుకోవాల్సింది:

What is my range?

నా హద్దులు ఏమిటి?

But the key thing is, our range isn't fixed;

కానీ చాలా ముఖ్యమైన విషయం ఏన్టంటే మన హద్దులు స్థిరంగా ఉండవు;

it's actually pretty dynamic.

అది వాస్తవంగా క్రియాశీలకమైనది.

It expands and it narrows based on the context.

అది సందర్భాన్ని బట్టి ఇరుకుగా లేదా విశాలం గా అవుతూ ఉంటుంది.

And there's one thing that determines that range more than anything else,

ఇక హద్దులను ఒక విషయం మిగతా అన్ని విషయాల కంటే ఎక్కువగా నిర్ణయిస్తుంది,

అదే మన శక్తి.

and that's your power.

Your power determines your range.

మన శక్తి మన హద్దులను నిర్ణయిస్తుంది.

What is power?

ఏది శక్తి?

Power comes in lots of forms.

శక్తి చాలా రూపాల్లో వస్తుంది.

In negotiations, it comes in the form of alternatives.

చర్చల్లో, అది ప్రత్యామ్నాయ రూపంలో వస్తుంది.

So my brother had no alternatives;

నా తమ్ముడి దగ్గర ప్రత్యామ్నాయం లేదు;అందుకే

he lacked power.

అతని దగ్గర శక్తి లేదు.

కంపనీ దగ్గర చాలా ప్రత్యామ్నాయాలున్నాయి;

The company had lots of alternatives;

they had power.

వాళ్ళకు శక్తి ఉంది.

కొన్ని సార్లు దేశానికి కొత్త కావచ్చు, valasadarulu kavochu,

Sometimes it's being new to a country, like an immigrant,

or new to an organization

లేదా ఒక సంస్థకు కొత్త కావచ్చు,

or new to an experience,

లేదా ఒక అనుభవానికి కొత్త కావచ్చు,

like my wife and I as new parents.

నాకుఇంకా నా భార్యకు తల్లిదండ్రులుగా కొత్త.

Sometimes it's at work,

కొన్నిసార్లు అది మన పని దగ్గర ,

where someone's the boss and someone's the subordinate.

అక్కడ ఒకరు అధికారి ఇంకా మరొకరు కింది ఉద్యోగి.

Sometimes it's in relationships,

కొన్నిసార్లు అది సంబంధాలలో ఉంటుంది,

where one person's more invested than the other person.

అక్కడ ఒక వ్యక్తి రెండవవారి కంటే ఎక్కువ ఖర్చు పెట్టచ్చు.

And the key thing is that when we have lots of power,

ఇక అసలు విషయం ఏమిటంటే మనకు చాలా అధికారం ఉన్నప్పుడు,

our range is very wide.

మన హద్దులు కూడా విశాలం గా ఉంటాయి.

We have a lot of leeway in how to behave.

మనకు మన పరిధుల్లో ఉండడానికి కావలసినంత స్వేచ్ఛ ఉంటుంది.

But when we lack power, our range narrows.

కానీ మన దగ్గర శక్తి లేనప్పుడు, మన పరిధి ఇరుకౌతుంది

We have very little leeway.

మనకు తక్కువ స్వేచ్ఛ ఉంటుంది.

The problem is that when our range narrows,

సమస్య ఏమంటే ఎప్పుడైతే మన పరిధి ఇరుకయ్యిందో,

that produces something called the low-power double bind.

అది తక్కువ అధికారం వల్ల సందిగ్ధస్థితిని పుట్టిస్తుంది.

The low-power double bind happens

ఇది ఎప్పుడతే మనం మాట్లాడమో అప్పుడు మనం గుర్తించబడం ,

కానీ మనం మాట్లాడితే, మనం శిక్షించబడ్తాం లాంటి సందర్భాలలో

when, if we don't speak up, we go unnoticed,

but if we do speak up, we get punished.

జరుగుతుంది.

Now, many of you have heard the phrase the "double bind"

ఇప్పుడు, మీలో చాలా మంది ఈ "సందిగ్ధ స్థితి" అనే మాట వినే

ఉంటారు.ఇంకా దానికి సంబంధించిన జెండర్ అనే ఇంకో పదాన్ని కూడా.

and connected it with one thing, and that's gender.

ఈ జెండర్ సందిగ్ధ స్థితి ఏమంటే మహిళల్లో ఎవరైతే మాట్లాడరో వాళ్ళు గుర్తించబడరు,

The gender double bind is women who don't speak up go unnoticed,

and women who do speak up get punished.

ఇకమహిళల్లో ఎవరైతే మాట్లాడతారో వాళ్ళు శిక్షించబడతారు.

కానీ ఇక్కడ ముఖ్యమైన విషయం ఏమంటే మహిళలకు మగవాళ్ళ లాగానే మాట్లాడాల్సిన అవసరం ఉంది,

And the key thing is that women have the same need as men to speak up,

కానీ వాళ్ళకు అలా చేయకుండా హద్దులున్నాయి.

but they have barriers to doing so.

కానీ నా రెండు దశాబ్దాల పరిశోధన ఏమి చూపిస్తుందంటే

But what my research has shown over the last two decades

is that what looks like a gender difference

లింగ భేదం లాగా కనిపించేది

నిజమైన జెండర్ యొక్క సందిగ్ధ స్థితి కాదు,

is not really a gender double bind,

it's a really a low-power double bind.

అది నిజం గా తక్కువ అధికారం వల్ల సందిగ్ధ స్థితి.

And what looks like a gender difference

ఇక లింగ భేదం లాగా కనిపించేది

are really often just power differences in disguise.

నిజానికి తరచుగా అధికారం చూపించడం లో తేడాలు.

Oftentimes we see a difference between a man and a woman

తరచుగా మనం ఒక మహిళ ఇంకా ఒక పురుషుడు మధ్య ఒక తేడా చూస్తాం

లేదా పురుషులు ఇంకా మహిళలు,

or men and women,

and think, "Biological cause. There's something fundamentally different

ఇక అనుకుంటాం," జీవ సంబంధ కారణం. ప్రాధమికంగా జెండర్

about the sexes."

గురించి ఏదో తేడా ఉంది."

But in study after study,

కానీ నా అధ్యయనాలలో,

చాలా లింగభేధాలకి అధికారమే కారణం అనేది మంచివివరణగా

I've found that a better explanation for many sex differences

is really power.

అనిపించింది.

And so it's the low-power double bind.

కాబట్టి అది తక్కువ అధికారం వల్ల సందిగ్ధ స్థితి.

And the low-power double bind means that we have a narrow range,

ఇక తక్కువ అధికారం వల్ల సందిగ్ధ స్థితి అంటే మన పరిధి ఇరుకు గా ఉన్నట్టు,

and we lack power.

ఇక మనకు అధికారం లేనట్టు.

We have a narrow range,

మన పరిధి ఇరుకుగా ఉంటుంది,

and our double bind is very large.

మన సందిగ్ధ స్థితి చాలా ఎక్కువగా ఉంటుంది.

So we need to find ways to expand our range.

మన పరిధి పెంచుకోవడానికి మనం దారులు వెతుక్కోవాలి.

And over the last couple decades,

గత కొన్ని దశాబ్దాలుగా ,

my colleagues and I have found two things really matter.

నేను నా సహోద్యోగులూ రెండు విషయాలు నిజంగా అవసరమని కనుక్కున్నాం.

The first: you seem powerful in your own eyes.

మొదటిది: నీ ద్ఱుష్టిలో నువ్వు శక్తిమంతుడుగా కనిపిస్తావు.

The second: you seem powerful in the eyes of others.

రెండవది: నువ్వు వేరేవాళ్ళ ద్ఱుష్టిలో శక్తిమంతుడుగా కనిపిస్తావు.

When I feel powerful,

ఎప్పుడైతే నేను శక్తివంతం గా అనుకుంటానో

నేను నమ్మకంగా కనపడ్తాను, భయపడుతూ కాదు;

I feel confident, not fearful;

నా పరిధిని నేను విశాలం చేసుకుంటాను.

I expand my own range.

When other people see me as powerful,

ఎప్పుడైతే వేరే వాళ్ళు నన్ను శక్తిమంతుడిగా

they grant me a wider range.

చూస్తారో,వాళ్ళు నాకు విశాలమైన పరిధిని మంజూరు చేస్తారు.

కాబట్టి మనకు మన ప్రవర్తనను విశాలం చేసుకోవడానికికొన్ని పరికరాలు కావాలి.

So we need tools to expand our range of acceptable behavior.

And I'm going to give you a set of tools today.

ఇక ఈ రోజు నేను మీకు కొన్ని పరికరాలు ఇవ్వబోతున్నాను.

Speaking up is risky,

మన గురించి మాట్లాడడం ప్రమాదమైనదే,

but these tools will lower your risk of speaking up.

కానీ ఈ పరికరాలు మీరు మాట్లాడడం వల్ల వచ్చిన ప్రమాదాన్ని తగ్గిస్తాయి.

నేను మీకు ఇచ్చే మొదటి పరికరం ముఖ్యమైనది కనుక్కొన్నప్పుడు

The first tool I'm going to give you got discovered in negotiations

in an important finding.

చర్చలలో కనుక్కోబడ్డది.

On average, women make less ambitious offers

సగటున, మహిళలు బేర సారాల పట్టిక లో తక్కువ ఆశయాలతో కూడినవి ప్రతిపాదిస్తారు

and get worse outcomes than men at the bargaining table.

ఇక పురుషుల కంటే నాసిరకం ఫలితాన్ని పొందుతారు.

But Hannah Riley Bowles and Emily Amanatullah have discovered

కానీ హాన్నా రిలె బౌల్స్ ఇంకా ఎమిలీ అమానతుల్లా ఒక సందర్భం లో

there's one situation where women get the same outcomes as men

మహిళలు పురుషులంత మహత్వకాంక్షతో ఉంటారని ఇంకా పురుషులకు సమానంగా ఫలితాన్ని

పొందుతారని కనుక్కున్నారు.

and are just as ambitious.

That's when they advocate for others.

ఎప్పుడైతే వాళ్ళు వేరే వాళ్ళకు సలహాలు ఇస్తారో అప్పుడు.

When they advocate for others,

ఎప్పుడైతే వాళ్ళు వేరే వాళ్ళకు సలహాలు ఇస్తారో,

they discover their own range and expand it in their own mind.

వాళ్ళు వాళ్ళ అసలు పరిధిని గుర్తించి వాళ్ళ మనసు లోనే విశాలం చేసుకున్టారు. వాళ్ళు

They become more assertive.

ఎక్కువ ధ్రుఢం గా తయారవుతారు.

This is sometimes called "the mama bear effect."

దీన్ని కొన్ని సార్లు "తల్లి ఎలుగుబంటి పరిణామం"అంటారు.

Like a mama bear defending her cubs,

ఒక తల్లి ఎలుగుబంటి తన పిల్లలకు అనుకూలంగా

when we advocate for others, we can discover our own voice.

మాట్లాడినట్టు, మనం వేరే వాళ్ళకు సలహాలిచ్చినప్పుడు, మన వాదన మనం కనుగొనచ్చు.

But sometimes, we have to advocate for ourselves.

కానీ కొన్ని సార్లు మనకు మనమే సలహాలిచ్చుకోవాల్సి ఉంటుంది.

How do we do that?

అది మనం ఎలా చేస్తాం?

One of the most important tools we have to advocate for ourselves

మనకు మనమే సలహాలిచ్చుకోవడం లో అతి ముఖ్యమైన పరికరాలలో ఒకటి

is something called perspective-taking.

అన్ని కోణాల నుండీ ఆలోచించడం.

And perspective-taking is really simple:

ఇక అన్ని కోణాల నుండీ ఆలోచించడం నిజానికి సులభం:

అది కేవలం ప్రపంచాన్ని వేరే వ్యక్తి ద్ఱుష్టి నుండి చూడడం.

it's simply looking at the world through the eyes of another person.

ఇది మన పరిధిని విశాలం చేసుకోవడం లో అతి ముఖ్యమైన పరికరం.

It's one of the most important tools we have to expand our range.

When I take your perspective,

ఎప్పుడైతే నేను నీ కోణం తీసుకొన్నానో

and I think about what you really want,

ఇంకా నీకు నిజం గా ఏమి కావాలో ఆలోచించానో,

నువ్వు నాకు నిజం గా కావాల్సింది ఇవ్వడానికి ఎక్కువ అవకాశం ఉంది.

you're more likely to give me what I really want.

But here's the problem:

కానీ ఇక్కడ ఒక సమస్య ఉంది:

perspective-taking is hard to do.

వేరే వాళ్ళ ద్ఱుష్టి కోణం నుండి చూడడం చాలా కష్టం.

So let's do a little experiment.

సో మనం ఒక చిన్న ప్రయోగం చేద్దాం.

I want you all to hold your hand just like this:

మీఅందరినీ మీ చేయి ఇట్లా పట్టుకోవాల్సిందిగా కోరుతున్నాను:

your finger -- put it up.

మీ వేలు--పైకి పెట్టండి.

And I want you to draw a capital letter E on your forehead

ఇక మీ అందరినీ మీ నుదుటి మీద ఎంత త్వరగా వీలైతేఅంత త్వరగా ఒక కాపిటల్ E

గీయాల్సిందిగా కోరుతున్నాను.

as quickly as possible.

ఓకె, మనం E ని రెండు రకాలలో ఒక రకం గా గీయవచ్చు,ఇది నిజానికి

OK, it turns out that we can draw this E in one of two ways,

and this was originally designed as a test of perspective-taking.

వేరే వాళ్ళ కోణం తీసుకోవడాన్ని పరీక్షించడం కోసం రూపకల్పన చేయబడింది.

I'm going to show you two pictures

నేను మీకు ఒక వ్యక్తి నుదిటి పై ఒక E ఉన్న

of someone with an E on their forehead --

రెండు చిత్రాలు చూపించబోతున్నాను--

my former student, Erika Hall.

నా పూర్వ విద్యార్ధి,ఎరికా హాల్.

And you can see over here,

ఇక మీరు అక్కడ చూడగలరు,

that's the correct E.

అది సరియైన E.

I drew the E so it looks like an E to another person.

వేరే వ్యక్తికి Eలాగా కనపడడం కోసం ఆ Eని నేను గీశాను.

అది వేరే వాళ్ళ కోణం నుండి చూసే E

That's the perspective-taking E

because it looks like an E from someone else's vantage point.

ఎందుకంటే అది E లాగా వేరే వాళ్ళ ద్ఱుష్టి కోణం నుండి కనపడ్తుంది.

But this E over here is the self-focused E.

కానీ ఇక్కడ ఉన్న ఈ E స్వీయ కేన్ద్రీక్రుతమైనది.

We often get self-focused.

మనం తరచుగా స్వీయ కేంద్రీకృతమవుతాం.

And we particularly get self-focused in a crisis.

ఇక మనం సంక్షోభంలో ముఖ్యంగా స్వీయ కేన్ద్రీక్రుతమవుతాం.

నేను ఒక ముఖ్యమైన సంక్షోభం గురించి చెప్పాలి.

I want to tell you about a particular crisis.

A man walks into a bank in Watsonville, California.

వాట్స్నోవిల్లె,కాలిఫోర్నియాలో ఒక బాంక్ లోకి ఒక వ్యక్తి వచ్చాడు.

And he says, "Give me $2,000,

ఇక అతను"నాకు $2000 ఇవ్వండి, లేదా నేను మొత్తం

or I'm blowing the whole bank up with a bomb."

బాంక్ ని ఒక బాంబ్ తో పేల్చేస్తాను" అన్నాడు.

Now, the bank manager didn't give him the money.

ఇప్పుడు,ఆ బాంక్ మానేజర్ అతనికి డబ్బులు ఇవ్వలేదు.

ఆమె ఒక అడుగు వెనక్కేసింది.

She took a step back.

She took his perspective,

అతని ద్రుష్టి కోణం తీసుకుంది,

and she noticed something really important.

ఇక ఆమె చాలా ముఖ్యమైన విషయం గుర్తించింది.

He asked for a specific amount of money.

అతను డబ్బులు ఒక నిర్దిష్ట మొత్తంలో అడిగాడు

So she said,

కాబట్టి ఆమె అంది,

"Why did you ask for $2,000?"

"ఎందుకు నువ్వు $2,000 కోసం అడిగావు?"అని.

And he said, "My friend is going to be evicted

ఇక అతనన్నాడు," నా స్నేహితుడికి నేనుతక్షణమే $2,000

unless I get him $2,000 immediately."

ఇవ్వకపోతే అతను గెంటివేయబడ్తాడు"

And she said, "Oh! You don't want to rob the bank --

ఇక ఆమె అన్నది,"ఓహ్!నువ్వు బాంక్ ని దోచుకోవాలనుకోవట్లేదు--నువ్వు

అప్పు తీసుకోవాలనుకుంటున్నావ్".

you want to take out a loan."

(Laughter)

(నవ్వులు)

"Why don't you come back to my office,

నువ్వు నా ఆఫీస్ కి ఎందుకు రాకూడదు,

and we can have you fill out the paperwork."

ఇక మనం నీ పేపర్ వర్క్ అంతా పూర్తి చేద్దాం."

(Laughter)

(నవ్వులు)

Now, her quick perspective-taking defused a volatile situation.

ఆమె వెంటనే వేరే కోణంనుండి చూడడం ఒకఅస్థిర పరిస్థితి నిర్వీర్యం అయ్యేటట్టు చేసింది.

So when we take someone's perspective,

కాబట్టి మనం వేరే వాళ్ళ ద్ఱుష్టి కోణం

తీసుకున్నప్పుడు అది,మనన్ని కాంక్షాపూరితంగా

it allows us to be ambitious and assertive, but still be likable.

Here's another way to be assertive but still be likable,

కానీ ఇంకా అందరూ ఇష్ట పడేటట్టు చేస్తుంది,

and that is to signal flexibility.

ఇక అది ఫ్లెక్సిబులిటీ కి ఒక సంకేతం.

Now, imagine you're a car salesperson, and you want to sell someone a car.

మీరు కార్లు అమ్మే వ్యక్తి అనుకోన్డి,ఇక మీరు ఒక వ్యక్తి కి కార్ ఆమ్మాలనుకున్నారు.

You're going to more likely make the sale if you give them two options.

మీరు అతనికి రెండు ఆప్షన్లు చూపిస్తే మీరు ఎక్కువ కార్లు అమ్మే అవకాశం ఉంది.

మొదటిదిఆప్షన్ A:

Let's say option A:

$24,000 for this car and a five-year warranty.

ఈ కారుకు $24,000 ఇంకా 5-ఏళ్ళ గ్యారంటీ.

లేదా ఆప్షన్ B:

Or option B:

$23,000 and a three-year warranty.

$23,000 ఇంకా 3-ఏళ్ళ గ్యారంటీ.

My research shows that when you give people a choice among options,

నా పరిశోధన ఎప్పుడైతే మీరు ప్రజలకు ఆప్షన్స్ లో ఎంపిక చేసుకోనిస్తారో,

it lowers their defenses,

అది వాళ్ళ ఆత్మరక్షణ ధోరణిని తగ్గించి,

and they're more likely to accept your offer.

వాళ్ళు మీఆఫర్ను అంగీకరించవచ్చు, అనిచూపిస్తుంది.

And this doesn't just work with salespeople;

ఇక ఇది కేవలం అమ్మేవాళ్ళతో పని చేయదు;

it works with parents.

ఇది తల్లితండ్రులతో కూడా.

When my niece was four,

నామేనకోడలు నాలుగేళ్ళప్పుడు,

she resisted getting dressed and rejected everything.

తను బట్టలు వేసుకోనన్నది ఇంకా అన్నిటినీ వద్దన్నది.

కానీ నా చెల్లెలుకి ఒక అద్భుతమైన ఆలోచన వచ్చింది.

But then my sister-in-law had a brilliant idea.

నేను నా కూతురిని ఎంపిక చేసుకోనిస్తే ఎలా ఉంటుందని?

What if I gave my daughter a choice?

This shirt or that shirt? OK, that shirt.

ఈ షర్టా లేక ఆషర్టా? ఓకె, ఆ షర్ట్.

This pant or that pant? OK, that pant.

ఆ పాంటా లేక ఆ పాంటా? ఓకె,ఆ పాంట్.

And it worked brilliantly.

ఇక అది బాగా పని చేసింది.

She got dressed quickly and without resistance.

తను ఎక్కువ వ్యతిరేకించకుండానే బట్టలు త్వరగా తొడుక్కుంది.

When I've asked the question around the world

నేను ప్రజలు బయటకి సౌకర్యంగా

when people feel comfortable speaking up,

ఎప్పుడు మాట్లాడతారనిప్రపంచం లో ఎప్పుడు

the number one answer is:

అడిగినా నంబర్ వన్ సమాధానం:

"When I have social support in my audience; when I have allies."

"నాకు ప్రేక్షకుల లో సామాజిక మద్దతు ఉన్నప్పుడు;నాకు మిత్రులు ఉన్నప్పుడు".

కాబట్టి మనం మన వైపు మిత్రులు ఉండాలని కోరుకుంటాం.

So we want to get allies on our side.

How do we do that?

మనం దాన్ని ఎలా చేస్తాం?

Well, one of the ways is be a mama bear.

వెల్,మార్గాలలో ఒకటీ తల్లి ఎలుగుబంటిలాగా ఉండడం.

మనం ఎప్పుడు ఇతరులకు సలహాఇస్తామో,

When we advocate for others,

we expand our range in our own eyes and the eyes of others,

మనం మనపరిధిని మన ద్ఱుష్టి లోఇంకా వేరే వాళ్ళ ద్ఱుష్టిలో విశాలం చేసుకుంటాం,

కానీ మనం బలమైన మిత్రులను కూడా సంపాదించుకుంటాం.

but we also earn strong allies.

Another way we can earn strong allies, especially in high places,

ఇంకొక మార్గం మిత్రులను సంపాదించడానికి , ప్రత్యేకం గా ఉన్నత స్థానాల్లో,

is by asking other people for advice.

వేరే వాళ్ళను సలహాలడగడం.

When we ask others for advice, they like us because we flatter them,

మనంఎప్పుడువేరేవాళ్ళను సలహాఅడుగుతామోవాళ్ళని పొగుడుతున్నాంఇంకా వినయం చూపిస్తున్నాం

and we're expressing humility.

కాబట్టి,వాళ్ళు మనని ఇష్టపడతారు

And this really works to solve another double bind.

ఇది నిజం గా ఇంకొక సందిగ్ధ స్థితి ని పరిష్కరించడానికి పనికొస్తుంది.

And that's the self-promotion double bind.

ఇక అది సెల్ఫ్ ప్రమోషన్ సందిగ్ధస్థితి.

The self-promotion double bind

సెల్ఫ్ ప్రమోషన్

సందిగ్ధ స్థితి ఏమంటే మనం సాధించిన విజయాలు ప్రకటించుకోకపోతే,

is that if we don't advertise our accomplishments,

no one notices.

ఎవరూ పట్టించుకోరు.

And if we do, we're not likable.

ఇక మనం ప్రకటించుకుంటే, మనన్ని ఇష్ట పడరు.

But if we ask for advice about one of our accomplishments,

కానీ మనం కనుక మన విజయాలలో ఒక దాని గురించి సలహా అడుగుతే,

we are able to be competent in their eyes but also be likeable.

మనం సమర్హులుగానే కాక వాళ్ళ ద్రుష్టి లో ఇష్టమైన వాళ్ళ లాగా ఉండవచ్చు.

And this is so powerful

ఇక ఇది ఎంత శక్తివంతమైనదంటే

it even works when you see it coming.

ఇది పని చేస్తుందని మనకు ముందే తెలిసి పోతుంది.

There have been multiple times in life when I have been forewarned

నా జీవితం లో చాలా సార్లు జరిగింది ఒక తక్కువ అధికారం కల వ్యక్తికి

that a low-power person has been given the advice to come ask me for advice.

నన్ను సలహా అడగమని సలహా ఇవ్వడం జరిగిందని నాకు ముందే హెచ్చరిక అందుతుంది.

I want you to notice three things about this:

నేనుదీనిలో మూడువిషయాలు మీరు గమనించమంటున్నాను:

First, I knew they were going to come ask me for advice.

మొదటిది, నాకు తెలుసు వాళ్ళు నా దగ్గరికి సలహా కోసం వస్తారని.

Two, I've actually done research on the strategic benefits

రెండవది, నేను వాస్తవం లో సలహా లు అడగడం వల్ల ప్రయోజనాల

of asking for advice.

మీద పరిశోధన చేశాను

And three, it still worked!

ఇక మూడొది, అది ఇప్పటికీ పని చేస్తోన్ది!

I took their perspective,

నేనువాళ్ళఆలోచన తీసుకున్నా,

I became more invested in their cause,

నేను వాళ్ళ పిలుపులకు ఎక్కువ స్పందిస్తున్నాను,

నేను వాళ్ళు సలహా కోసం అడిగారు కాబట్టిఎక్కువ అంకిత భావంతో ఉన్నాను.

I became more committed to them because they asked for advice.

Now, another time we feel more confident speaking up

ఇప్పుడు ఇంకొక సమయం మనం ఆత్మవిస్వాసం తో బయటకు మాట్లాడే సందర్భం

is when we have expertise.

మనకు నైపుణ్యం ఉన్నప్పుడు.

నైపుణ్యం మనకు విశ్వసనీయత నిస్తుంది.

Expertise gives us credibility.

When we have high power, we already have credibility.

మనకు ఎక్కువ అధికారం ఉంటే అప్పటికే మనకు విశ్వసనీయత ఉన్నట్టు.

We only need good evidence.

మనకు కేవలం మంచి సాక్ష్యంకావాలి.

When we lack power, we don't have the credibility.

మనకు అధికారం లేకుంటే, మనకు విశ్వసనీయత లేదు.

We need excellent evidence.

మనకు అద్భుతమైన సాక్ష్యం కావాలి.

And one of the ways we can come across as an expert

ఇక మనం నిపుణుడిగా మారడానికి ఒక మార్గం

మన అభిరుచులను ఉపయోగించుకోవడం.

is by tapping into our passion.

I want everyone in the next few days to go up to friend of theirs

నేను మీ అందరినీ రాబోయే కొద్ది రోజులలో మీ స్నేహితుల దగ్గరికివెళ్ళి

and just say to them,

కేవలం"నేను మీ ఒక అభిరుచిని

"I want you to describe a passion of yours to me."

నాకు వర్ణించమని అడుగుతున్నాను ". అని చెప్పమంటున్నాను.

I've had people do this all over the world

నేను ప్రపంచం లో చాలామంది వ్యక్తుల చేత ఇది చేయించాను

and I asked them,

ఇక వాళ్ళను నేను అడిగాను,

"What did you notice about the other person

"మీరు అవతలి వ్యక్తి వాళ్ళ అభిరుచి ని

when they described their passion?"

వర్ణిస్తున్నప్పుడుఆవ్యక్తిలో ఏమి గమనించారు?"

And the answers are always the same.

ఇక సమాధానాలు చాలా సార్లు ఒకటే ఉండేవి.

"Their eyes lit up and got big."

"వాళ్ళకళ్ళు మెరుస్తాయి ఇంకాపెద్దవైతాయి".

"They smiled a big beaming smile."

"వాళ్ళు ఒక పెద్ద వెలిగిపోయే నవ్వు నవ్వుతారు".

"They used their hands all over --

"వాళ్ళు అన్నిట్లోచేతులను వాడతారు

I had to duck because their hands were coming at me."

నేను దాక్కున్నా ఎందుకంటే వాళ్ళచేతులు నా వైపున్నాయి".

"They talk quickly with a little higher pitch."

" వాళ్ళు త్వరగా ఎక్కువ స్థాయి లో మాట్లాడతారు".

(నవ్వులు)

(Laughter)

"వాళ్ళు ఒక రహస్యం చెపుతున్నట్టుగా నా మీదకు వంగుతారు"

"They leaned in as if telling me a secret."

And then I said to them,

ఇక అప్పుడు వాళ్ళతో నేనంటాను,

"What happened to you as you listened to their passion?"

"వాళ్ళ అభిరుచి విన్నప్పుడు మీకేమనిపించింది?"

They said, "My eyes lit up.

వాళ్ళు అంటారు, "నా కళ్ళు మెరిశాయి.

I smiled.

నేను నవ్వాను.

I leaned in."

నేను వంగాను".

When we tap into our passion,

మనం ఎప్పుడైతే మన అభిరుచిని పెంచుకుంటామో,

we give ourselves the courage, in our own eyes, to speak up,

మన ద్రుష్టి లో మనకు మనమే మాట్లాడడానికి కావలసిన ధైర్యం ఇచ్చుకుంటాం,

but we also get the permission from others to speak up.

ఇంకా మాట్లాడడానికి అనుమతి కూడా వేరే వాళ్ళ నుండి పొందుతాం.

Tapping into our passion even works when we come across as too weak.

మన అభిరుచులను వాడుకోవడంమనంపిరికి వాళ్ళమని అందరూ అనుకున్నప్పుడు కూడా పనిచేస్టుంది.

Both men and women get punished at work when they shed tears.

మహిళలూ ఇంకా పురుషులూ ఇద్దరూ కూడా పని వద్ద కళ్ళ నీళ్ళు పెట్టుకుంటే శిక్షించ పడతారు.

But Lizzie Wolf has shown that when we frame our strong emotions as passion,

కానీలిజ్జీ వోల్ఫ్ చూపించింది ఎప్పుడైతే మనం మన అభిరుచులను బలమైనభావోద్వేగాలుగా

the condemnation of our crying disappears for both men and women.

మలచుకుంటే,మహిళలూ ఇంకాపురుషులిద్దరి పిరికి ప్రవర్తన పట్ల ఉన్న తిరస్కార భావన పోతుంది.

I want to end with a few words from my late father

నేను నా దివంగత తండ్రివి కొన్ని మాటలు చెప్పి ముగించాలనుకుంటున్నాను

అవి నా తండ్రి నా తమ్ముడి పెళ్ళిలో మాట్లాడినవి.

that he spoke at my twin brother's wedding.

Here's a picture of us.

ఇదిగో మా అందరి పిక్చర్.

My dad was a psychologist like me,

నా తండ్రి నా లాగే ఒక మానసిక వైద్యుడు,

but his real love and his real passion was cinema,

కానీ ఆయనకు నిజమైన ప్రేమ ఇంకా అసలు అభిరుచి సినిమా మీద ఉండేది,

like my brother.

నా తమ్ముడిలాగా.

And so he wrote a speech for my brother's wedding

ఇక ఆయన నా తమ్ముడి పెళ్ళి కోసమని ఒక ఉపన్యాసం రాశారు

about the roles we play in the human comedy.

అందులో మనం మన మానవ జీవితంలో హాస్యం లో మన పాత్రల గురించి రాశారు.

And he said, "The lighter your touch,

ఇక ఆయన అన్నారు," నీ స్పర్శ తేలిక గా ఉంటే,

the better you become at improving and enriching your performance.

నువ్వు నీ ప్రదర్షనను ఇంకా మంచి గా ఇంకా మెరుగు పర్చడానికి వీలుంటుంది.

ఎవరైతే వాళ్ళ పాత్రలను హత్తుకోని ఇంకా మెరుగుపర్చడానికి పనిచేస్తారో వాళ్ళనివాళ్ళు

Those who embrace their roles and work to improve their performance

పెంచుకుంటారు, మార్చుకుంటారు, ఇంకా విశాలం చేసుకుంటారు.

grow, change and expand the self.

దాన్ని బాగా పోషించండి,

Play it well,

and your days will be mostly joyful."

ఇక మీ రోజులు చాలా ఆనందం గా ఉంటాయి".

What my dad was saying

నా తండ్రి చెప్పేదేమిటంటే

is that we've all been assigned ranges and roles in this world.

మన అందరికీ ఈ ప్రపంచం లో పాత్రలూ ఇంకా హద్దులూ కేటాయించబడ్డాయి.

కానీ ఆయన ఈ చర్చ సారాంశాన్ని కూడా చెపుతున్నారు;

But he was also saying the essence of this talk:

ఆ పాత్రలూ ఇంకా హద్దులూనిరంతరంవిస్తరిస్తూ ఇంకా అభివ్రుద్ధి చెందుతున్నాయి.

those roles and ranges are constantly expanding and evolving.

So when a scene calls for it,

కాబట్టి ఎప్పుడు ఒక సన్నివేశం ఉన్నా

దూకుడుగా ఉండే తల్లి ఎలుగులాగా ఇంకా

be a ferocious mama bear

and a humble advice seeker.

వినయంగా సలహాలు అడిగే వారిలామారండి.

Have excellent evidence and strong allies.

అద్భుతమైన ఆధారాలను ఇంకా బలమైన మిత్రులను ఉంచుకోన్డి.

Be a passionate perspective taker.

ఉద్వేగభరితం గా అవతలి కోణం నుండి ఆలోచించండి.

And if you use those tools --

ఇక మీరు ఈ పరికరాలు వాడినట్లైతే --

and each and every one of you can use these tools --

మీలో ప్రతి ఒక్కరూ ఈ పరికరాలు వాడవచ్చు--

మీ ఆమోదకరమైన ప్రవర్తన యొక్క హద్దుల్ని విశాలం చేసికోవచ్చు,

you will expand your range of acceptable behavior,

and your days will be mostly joyful.

ఇక మీ రాబోయే రోజులన్నీ ఎక్కువగా ఆనందకరం గా ఉంటాయి.

ధన్యవాదాలు.

Thank you.

(Applause)

(చప్పట్లు)