How to speak up for yourself | Adam Galinsky

Překladatel: Magdalena Schneiderová Korektor: Kateřina Jabůrková

Speaking up is hard to do.

Je těžké se umět ozvat.

I understood the true meaning of this phrase exactly one month ago,

Opravdovému významu této fráze jsem porozuměl přesně před měsícem,

when my wife and I became new parents.

když jsme se se ženou stali rodiči.

It was an amazing moment.

Byla to úžasná chvíle.

It was exhilarating and elating,

Bylo to vzrušující a povzbuzující, ale zároveň i děsivé a hrozivé.

but it was also scary and terrifying.

And it got particularly terrifying when we got home from the hospital,

A ještě hrozivější bylo, když jsme z nemocnice dorazili domů

and we were unsure

a nebyli si jisti,

whether our little baby boy was getting enough nutrients from breastfeeding.

jestli náš chlapeček dostává z mléka dost živin.

And we wanted to call our pediatrician,

Chtěli jsme zavolat dětskému lékaři,

but we also didn't want to make a bad first impression

ale nechtěli jsme udělat špatný první dojem

or come across as a crazy, neurotic parent.

nebo působit jako blázniví, neurotičtí rodiče.

So we worried.

Tak jsme si dělali starosti. A čekali jsme.

And we waited.

When we got to the doctor's office the next day,

Když jsme se druhý den dostali do ordinace,

she immediately gave him formula because he was pretty dehydrated.

okamžitě mu dali výživu, protože byl dost dehydratovaný.

Our son is fine now,

Teď je náš syn v pořádku

and our doctor has reassured us we can always contact her.

a naše doktorka nás ujistila, že ji můžeme kdykoli kontaktovat.

But in that moment,

V ten moment jsem se měl ozvat, ale neudělal jsem to.

I should've spoken up, but I didn't.

But sometimes we speak up when we shouldn't,

Někdy se naopak ozveme, kdy nemáme,

and I learned that over 10 years ago when I let my twin brother down.

což jsem se naučil před více než 10 lety, když jsem zklamal svého bratra dvojče.

My twin brother is a documentary filmmaker,

Můj bratr tvoří dokumenty

and for one of his first films,

a pro jeden ze svých filmů dostal nabídku od distribuční společnosti.

he got an offer from a distribution company.

He was excited,

Byl nadšený a klonil se k tomu přijmout tu nabídku.

and he was inclined to accept the offer.

But as a negotiations researcher,

Ale jako badatel vyjednávání jsem trval na tom, aby udělal protinávrh

I insisted he make a counteroffer,

and I helped him craft the perfect one.

a pomohl jsem mu sestavit ten dokonalý.

And it was perfect --

A byl dokonalý -- dokonale urážlivý.

it was perfectly insulting.

The company was so offended,

Společnost byla natolik dotčena, že nabídku stáhli

they literally withdrew the offer

and my brother was left with nothing.

a mému bratrovi nezůstalo nic.

And I've asked people all over the world about this dilemma of speaking up:

Ptal jsem se lidí po celém světa ohledně dilematu, kdy se ozvat:

when they can assert themselves,

kdy na něčem mohou trvat,

when they can push their interests,

kdy mohou prosazovat své zájmy,

when they can express an opinion,

kdy mohou vyjádřit názor,

when they can make an ambitious ask.

kdy mohou vyslovit ambiciózní žádost.

And the range of stories are varied and diverse,

Škála příběhů je rozličná a rozmanitá,

but they also make up a universal tapestry.

ale vytváří všeobecnou směsici.

Can I correct my boss when they make a mistake?

Mohu opravit svého šéfa, když udělá chybu?

Can I confront my coworker who keeps stepping on my toes?

Mohu konfrontovat svého kolegu, který mi zasahuje do mé práce?

Can I challenge my friend's insensitive joke?

Mohu zpochybnit necitlivý vtip kamaráda?

Can I tell the person I love the most my deepest insecurities?

Mohu člověku, kterého nejvíce miluji, říct své nejhlubší pochybnosti?

And through these experiences, I've come to recognize

Díky těmto zkušenostem jsem zjistil,

that each of us have something called a range of acceptable behavior.

že každý z nás má něco jako škálu přijatelného chování.

Now, sometimes we're too strong; we push ourselves too much.

Někdy jsme moc silní: moc na sebe tlačíme.

That's what happened with my brother.

To se stalo s mým bratrem.

Even making an offer was outside his range of acceptable behavior.

I udělat nabídku bylo mimo jeho škálu přijatelného chování.

But sometimes we're too weak.

Ale někdy jsme moc slabí.

That's what happened with my wife and I.

To se stalo s mou ženou a mnou.

And this range of acceptable behaviors --

Tahle škála přijatelného chování --

when we stay within our range, we're rewarded.

když zůstaneme v rámci své škály, jsme odměněni.

When we step outside that range, we get punished in a variety of ways.

Když se ocitneme mimo tuto škálu, jsme nejrůznějšími způsoby potrestáni.

We get dismissed or demeaned or even ostracized.

Jsme zavrhnuti, poníženi, nebo dokonce vyloučeni.

Or we lose that raise or that promotion or that deal.

Nebo přijdeme o zvýšení platu, povýšení či obchod.

Now, the first thing we need to know is:

První, co musíme vědět, je:

What is my range?

Jaká je moje škála?

But the key thing is, our range isn't fixed;

Ale klíčovou věcí je, že naše škála není pevně daná;

it's actually pretty dynamic.

je vlastně dost dynamická.

It expands and it narrows based on the context.

Rozšiřuje se a zužuje se v návaznosti na kontext.

And there's one thing that determines that range more than anything else,

A je jedna věc, která určuje škálu více než cokoli jiného,

and that's your power.

a tou je vaše moc.

Your power determines your range.

Vaše moc určuje vaši škálu.

What is power?

Co je moc?

Power comes in lots of forms.

Moc přichází v mnoha podobách.

In negotiations, it comes in the form of alternatives.

U vyjednávání přichází v podobě alternativ.

So my brother had no alternatives;

Takže můj bratr žádnou alternativu neměl; chyběla mu moc.

he lacked power.

The company had lots of alternatives;

Společnost měla mnoho alternativ; měla moc.

they had power.

Sometimes it's being new to a country, like an immigrant,

Někdy je to být v cizí zemi, jako imigrant nebo nový ve společnosti,

or new to an organization

or new to an experience,

nebo v rámci určité zkušenosti, má žena a já jako noví rodiče.

like my wife and I as new parents.

Sometimes it's at work,

Někdy je to v práci, kde někdo je šéf a někdo je podřízený.

where someone's the boss and someone's the subordinate.

Sometimes it's in relationships,

Někdy je to ve vztazích, kdy jednomu na tom záleží víc než druhému.

where one person's more invested than the other person.

And the key thing is that when we have lots of power,

A klíčové je, že když máme velkou moc, máme širokou škálu.

our range is very wide.

We have a lot of leeway in how to behave.

Máme hodně volnosti v tom, jak se chovat.

But when we lack power, our range narrows.

Ale když nám chybí moc, naše škála se zúží.

We have very little leeway.

Máme velmi málo svobody.

The problem is that when our range narrows,

Problém je, že když se naše škála zúží, vznikne tzv. dvojná vazba malé moci.

that produces something called the low-power double bind.

The low-power double bind happens

Dvojná vazba malé moci vznikne tehdy,

when, if we don't speak up, we go unnoticed,

když se neozveme a zůstaneme nepovšimnuti,

but if we do speak up, we get punished.

ale když se ozveme, jsme potrestáni.

Now, many of you have heard the phrase the "double bind"

Mnozí z vás slyšeli o spojení "dvojná vazba"

and connected it with one thing, and that's gender.

a vztáhli ho k jedné věci, a tou je gender.

The gender double bind is women who don't speak up go unnoticed,

Dvojná vazba genderu je, když ženy, které se neozvou, zůstanou nepovšimnuty

and women who do speak up get punished.

a ženy, které se ozvou, jsou potrestány.

And the key thing is that women have the same need as men to speak up,

A klíčovou věcí je, že ženy mají stejnou potřebu se ozvat jako muži,

but they have barriers to doing so.

ale mají k tomu bariéry.

But what my research has shown over the last two decades

Můj přes dvě dekády dlouhý výzkum ukázal, že co se jeví jako genderový rozdíl,

is that what looks like a gender difference

is not really a gender double bind,

není ve skutečnosti dvojná vazba genderu, ale dvojná vazba malé moci.

it's a really a low-power double bind.

And what looks like a gender difference

A co se jeví jako genderové rozdíly, jsou velmi často skryté rozdíly moci.

are really often just power differences in disguise.

Oftentimes we see a difference between a man and a woman

Často vidíme rozdíl mezi mužem a ženou, nebo muži a ženami,

or men and women,

a myslíme si, "Biologická příčina. Existují zásadní rozdíly mezi pohlavími."

and think, "Biological cause. There's something fundamentally different

about the sexes."

But in study after study,

Ale ve studii za studií jsem zjistil,

I've found that a better explanation for many sex differences

že lepší vysvětlení pro mnohé rozdíly mezi pohlavími je vlastně moc.

is really power.

And so it's the low-power double bind.

Takže je to dvojná vazba malé moci.

And the low-power double bind means that we have a narrow range,

A dvojná vazba malé moci znamená, že máme úzkou škálu a chybí nám moc.

and we lack power.

We have a narrow range,

Máme úzkou škálu a naše dvojná vazba je obrovská.

and our double bind is very large.

So we need to find ways to expand our range.

Takže musíme najít způsoby, jak svou škálu rozšířit.

And over the last couple decades,

Během posledních pár dekád

my colleagues and I have found two things really matter.

jsme s mými kolegy zjistili, že opravdu záleží na dvou věcech.

The first: you seem powerful in your own eyes.

První: jste mocní ve vlastních očích.

The second: you seem powerful in the eyes of others.

Druhá: jste mocní v očích druhých.

When I feel powerful,

Když se cítím mocný, cítím se sebevědomý, ne bojácný;

I feel confident, not fearful;

I expand my own range.

rozšířím svou vlastní škálu.

When other people see me as powerful,

Když mě ostatní vidí jako mocného, udělí mi širší škálu.

they grant me a wider range.

So we need tools to expand our range of acceptable behavior.

Takže potřebujeme nástroje, jak rozšířit svou škálu chování.

And I'm going to give you a set of tools today.

Dnes vám dám sadu nástrojů.

Speaking up is risky,

Ozvat se je riskantní, ale tyto nástroje sníží riziko toho, že se ozvete.

but these tools will lower your risk of speaking up.

The first tool I'm going to give you got discovered in negotiations

První nástroj, který vám dám, byl objeven v důležitém zjištění během vyjednávání.

in an important finding.

On average, women make less ambitious offers

V průměru činí ženy méně ambiciózní nabídky

and get worse outcomes than men at the bargaining table.

a u vyjednávacího stolu dosáhnou horšího výsledku než muži.

But Hannah Riley Bowles and Emily Amanatullah have discovered

Ale Hannah Riley Bowles a Emily Amanatullah zjistily,

there's one situation where women get the same outcomes as men

že existuje situace, kdy ženy dospějí ke stejnému výsledku jako muži

and are just as ambitious.

a jsou stejně ambiciózní.

That's when they advocate for others.

A to ve chvílích, kdy hájí druhé.

When they advocate for others,

Když hájí druhé, objeví svou vlastní škálu a v mysli ji rozšíří.

they discover their own range and expand it in their own mind.

They become more assertive.

Stanou se více asertivní.

This is sometimes called "the mama bear effect."

Tomu se někdy říká "efekt mámy medvědice".

Like a mama bear defending her cubs,

Stejně jako když medvědice brání svá medvíďata,

when we advocate for others, we can discover our own voice.

když hájíme druhé, můžeme nalézt vlastní hlas.

But sometimes, we have to advocate for ourselves.

Někdy musíme ale hájit sami sebe.

How do we do that?

Jak to udělat?

One of the most important tools we have to advocate for ourselves

Jedním z nejdůležitějších nástrojů, když musíme hájit sebe sama,

is something called perspective-taking.

je tzv. změna perspektivy.

And perspective-taking is really simple:

Změna perspektivy je velmi jednoduchá:

it's simply looking at the world through the eyes of another person.

jen se díváte na svět očima jiného člověka.

It's one of the most important tools we have to expand our range.

Je to jeden z nejdůležitějších nástrojů, jak rozšířit svou škálu.

When I take your perspective,

Když zaujmu vaši perspektivu a myslím na to, co vy opravdu chcete,

and I think about what you really want,

you're more likely to give me what I really want.

vy mi s větší pravděpodobností dáte, co chci já.

But here's the problem:

Ale je tu problém: je těžké zaujímat perspektivu druhého.

perspective-taking is hard to do.

So let's do a little experiment.

Takže udělejme malý pokus.

I want you all to hold your hand just like this:

Chci, abyste si všichni dali ruce takhle: prst dejte nahoru.

your finger -- put it up.

And I want you to draw a capital letter E on your forehead

A chci, abyste si na čelo nakreslili velké písmeno E,

as quickly as possible.

jak nejrychleji to jde.

OK, it turns out that we can draw this E in one of two ways,

Ukázalo se, že E můžeme nakreslit jedním ze dvou způsobů

and this was originally designed as a test of perspective-taking.

a bylo to původně vytvořeno jako test zaujímání perspektivy.

I'm going to show you two pictures

Ukážu vám dva obrázky někoho s E na čele --

of someone with an E on their forehead --

my former student, Erika Hall.

moje bývalá studentka Erika Hall.

And you can see over here,

A tady vidíte, to je správné E.

that's the correct E.

I drew the E so it looks like an E to another person.

Nakreslil jsem to E, aby vypadalo jako E pro druhého člověka.

That's the perspective-taking E

To je E zaujímání perspektivy,

because it looks like an E from someone else's vantage point.

protože to vypadá jako E z pohledu druhého.

But this E over here is the self-focused E.

Ale toto E je zaměřené na sebe. Často jsme zaměřeni sami na sebe.

We often get self-focused.

And we particularly get self-focused in a crisis.

A zejména se zaměřujeme sami na sebe v krizi.

I want to tell you about a particular crisis.

Chci vám říct o jedné konkrétní krizi.

A man walks into a bank in Watsonville, California.

Ve Watsonville v Kalifornii vešel do banky muž.

And he says, "Give me $2,000,

Řekl: "Dejte mi $2.000, nebo celou banku vyhodím do povětří."

or I'm blowing the whole bank up with a bomb."

Now, the bank manager didn't give him the money.

Bankovní úřednice mu žádné peníze nedala. Udělala krok zpátky.

She took a step back.

She took his perspective,

Zaujala jeho perspektivu a všimla si něčeho důležitého.

and she noticed something really important.

He asked for a specific amount of money.

Chtěl přesnou částku peněz.

So she said,

Tak řekla: "Proč jste chtěl zrovna $2.000?"

"Why did you ask for $2,000?"

And he said, "My friend is going to be evicted

A on řekl: "Mého kamaráda vystěhují, pokud mu hned neseženu $2.000."

unless I get him $2,000 immediately."

And she said, "Oh! You don't want to rob the bank --

A ona řekla: "Aha! Takže vy nechcete vykrást banku -- chcete si vzít půjčku."

you want to take out a loan."

(Laughter)

(Smích)

"Why don't you come back to my office,

"Pojďte za mnou do kanceláře a vyplníme tam formuláře."

and we can have you fill out the paperwork."

(Laughter)

Její rychlé zaujmutí perspektivy zneškodnilo nebezpečnou situaci.

Now, her quick perspective-taking defused a volatile situation.

So when we take someone's perspective,

Takže pokud zaujmeme něčí perspektivu,

it allows us to be ambitious and assertive, but still be likable.

umožní nám to být ambiciózní a asertivní, ale pořád sympatičtí.

Here's another way to be assertive but still be likable,

Je i jiný způsob, jak být asertivní, ale i sympatický,

and that is to signal flexibility.

a to je ukazovat flexibilitu.

Now, imagine you're a car salesperson, and you want to sell someone a car.

Teď si představte, že jste prodejce aut a chcete někomu prodat auto.

You're going to more likely make the sale if you give them two options.

Spíše dojde k prodeji, pokud nabídnete dvě možnosti.

Let's say option A:

Řekněme možnost A:

$24,000 for this car and a five-year warranty.

$24.000 za tohle auto a 5letá záruka.

Or option B:

Nebo možnost B: $23.000 a 3letá záruka.

$23,000 and a three-year warranty.

My research shows that when you give people a choice among options,

Můj výzkum ukázal, že pokud dáte lidem výběr mezi možnostmi,

it lowers their defenses,

sníží to jejich obranu a spíše přijmou vaši nabídku.

and they're more likely to accept your offer.

And this doesn't just work with salespeople;

A tohle nefunguje jen u prodejců, funguje to i u rodičů.

it works with parents.

When my niece was four,

Když byly mé neteři 4 roky,

she resisted getting dressed and rejected everything.

nechtěla se oblékat a všechno odmítala.

But then my sister-in-law had a brilliant idea.

Ale potom má švagrová měla úžasný nápad.

What if I gave my daughter a choice?

Co kdybych dala své dceři na výběr?

This shirt or that shirt? OK, that shirt.

Tohle nebo tohle triko? Dobře, tamto triko.

This pant or that pant? OK, that pant.

Tyto nebo tamty kalhoty? Dobře, tamty kalhoty.

And it worked brilliantly.

A fungovalo to dokonale. Oblékla se rychle a bez odporu.

She got dressed quickly and without resistance.

When I've asked the question around the world

Když jsem se všude po světě ptal, kdy lidem nevadí se ozvat,

when people feel comfortable speaking up,

the number one answer is:

odpověď číslo jedna byla:

"When I have social support in my audience; when I have allies."

"Když mám podporu ve svém publiku; když mám spojence."

So we want to get allies on our side.

Takže chceme na svou stranu získat spojence.

How do we do that?

Jak to udělat?

Well, one of the ways is be a mama bear.

Jednou z cest je stát se mámou medvědicí.

When we advocate for others,

Když obhajujeme druhé,

we expand our range in our own eyes and the eyes of others,

rozšiřujeme svou škálu ve vlastních očích i v očích druhých,

but we also earn strong allies.

ale také získáme silné spojence.

Another way we can earn strong allies, especially in high places,

Jinou cestou, jak získat silné spojence, zvláště na vysokých místech,

is by asking other people for advice.

je ptát se druhých na rady.

When we ask others for advice, they like us because we flatter them,

Když se druhých ptáme na rady, mají nás rádi, protože jim lichotíme

and we're expressing humility.

a vyjadřujeme pokoru.

And this really works to solve another double bind.

A tohle funguje k vyřešení další dvojné vazby.

And that's the self-promotion double bind.

A to je dvojná vazba vlastní propagace.

The self-promotion double bind

Dvojná vazba vlastní propagace je,

is that if we don't advertise our accomplishments,

že pokud neinzerujeme své úspěchy, nikdo si jich nevšimne.

no one notices.

And if we do, we're not likable.

A pokud to děláme, nejsme oblíbení.

But if we ask for advice about one of our accomplishments,

Ale pokud se zeptáme na radu ohledně našich úspěchů,

we are able to be competent in their eyes but also be likeable.

jsme v očích druhých kompetentní, ale i sympatičtí.

And this is so powerful

Tohle je tak mocné; funguje to, i když to čekáme.

it even works when you see it coming.

There have been multiple times in life when I have been forewarned

Několikrát se mi v životě stalo, že jsem byl upozorněn,

that a low-power person has been given the advice to come ask me for advice.

že člověk s malou mocí dostal radu, požádat mě o radu.

I want you to notice three things about this:

Chci, abyste si všimli tří věcí:

First, I knew they were going to come ask me for advice.

Za prvé, věděl jsem, že mě požádá o radu.

Two, I've actually done research on the strategic benefits

Za druhé, dělal jsem výzkum o strategických výhodách toho,

of asking for advice.

když se ptáme na rady.

And three, it still worked!

Za třetí, stejně to fungovalo!

I took their perspective,

Zaujal jsem jejich perspektivu,

I became more invested in their cause,

začal jsem se víc zajímat o jejich telefonáty,

I became more committed to them because they asked for advice.

více mě to k nim zavázalo, protože požádali o radu.

Now, another time we feel more confident speaking up

Sebejistěji se ozveme také v situaci,

is when we have expertise.

kdy máme odbornou kvalifikaci.

Expertise gives us credibility.

Kvalifikace nám dává důvěryhodnost.

When we have high power, we already have credibility.

Když máme velkou moc, už jsme důvěryhodní.

We only need good evidence.

Jen potřebujeme dobré důkazy.

When we lack power, we don't have the credibility.

Když nám chybí moc, nejsme důvěryhodní.

We need excellent evidence.

Potřebujeme výborné důkazy.

And one of the ways we can come across as an expert

Jeden způsob, jak působit jako expert je, napojit se na svou vášeň.

is by tapping into our passion.

I want everyone in the next few days to go up to friend of theirs

Chci, aby každý během příštích pár dnů šel za svým kamarádem a řekl mu:

and just say to them,

"I want you to describe a passion of yours to me."

"Chci, abys mi popsal nějakou svou vášeň."

I've had people do this all over the world

Nechal jsem to dělat lidi po celém světě a ptal jsem se jich:

and I asked them,

"What did you notice about the other person

"Čeho jste si všimli na tom druhém, když vám popisovali svou vášeň?"

when they described their passion?"

And the answers are always the same.

A odpovědi jsou vždy stejné.

"Their eyes lit up and got big."

"Rozzářily a zvětšily se jim oči."

"They smiled a big beaming smile."

"Začali se zářivě usmívat."

"They used their hands all over --

"Začali používat své ruce --

I had to duck because their hands were coming at me."

musel jsem se skrčit, protože se na mě řítily jejich ruce."

"They talk quickly with a little higher pitch."

"Mluví rychle, o něco výš."

(Smích)

(Laughter)

"Naklonili se ke mně, jakoby mi říkali tajemství."

"They leaned in as if telling me a secret."

And then I said to them,

A potom jsem jim řekl:

"What happened to you as you listened to their passion?"

"Co se stalo s vámi, když jste poslouchali o jejich vášni?"

They said, "My eyes lit up.

Řekli: "Rozzářily se mi oči.

I smiled.

Usmíval jsem se.

I leaned in."

Naklonil jsem se k nim."

When we tap into our passion,

Když se napojíme na svou vášeň,

we give ourselves the courage, in our own eyes, to speak up,

ve svých vlastních očích si dáme odvahu promluvit,

but we also get the permission from others to speak up.

ale i od ostatních dostanete povolení promluvit.

Tapping into our passion even works when we come across as too weak.

Napojení se na svou vášeň funguje, i když působíme příliš slabě.

Both men and women get punished at work when they shed tears.

Muži i ženy jsou v práci potrestáni, pokud uroní slzu.

But Lizzie Wolf has shown that when we frame our strong emotions as passion,

Ale Lizzie Wolf ukázala, že pokud orámujeme své silné emoce jako vášeň,

the condemnation of our crying disappears for both men and women.

odsouzení za pláč zmizí jak pro muže, tak pro ženy.

I want to end with a few words from my late father

Chci skončit několika slovy svého zesnulého otce,

that he spoke at my twin brother's wedding.

která pronesl na svatbě mého bratra.

Here's a picture of us.

Tady je naše fotka.

My dad was a psychologist like me,

Můj otec byl, stejně jako já, psycholog,

but his real love and his real passion was cinema,

ale jeho pravou láskou a vášní byl film, stejně jako pro mého bratra.

like my brother.

And so he wrote a speech for my brother's wedding

Takže napsal řeč na svatbu mého bratra o rolích, které hrajeme v lidské komedii.

about the roles we play in the human comedy.

And he said, "The lighter your touch,

A řekl: "Čím jemněji se dotýkáte,

the better you become at improving and enriching your performance.

tím se zlepšujete a obohacujete svůj výkon.

Those who embrace their roles and work to improve their performance

Ti, kteří přijmou své role a pracují na zlepšení svých výkonů,

grow, change and expand the self.

rostou, mění se a rozšiřují své já.

Play it well,

Hrajte dobře a vaše dny budou převážně radostné."

and your days will be mostly joyful."

What my dad was saying

Co můj otec říkal bylo,

is that we've all been assigned ranges and roles in this world.

že nám všem byly přiřazeny škály a role na tomto světě.

But he was also saying the essence of this talk:

Ale také mluvil o podstatě této přednášky:

those roles and ranges are constantly expanding and evolving.

tyto role a škály se neustále rozšiřují a vyvíjejí.

So when a scene calls for it,

Takže když to scéna vyžaduje,

be a ferocious mama bear

buďte zuřivá máma medvědice a skromný žadatel o rady.

and a humble advice seeker.

Have excellent evidence and strong allies.

Mějte vynikající důkazy a silné spojence.

Be a passionate perspective taker.

Vášnivě zaujímejte perspektivy.

And if you use those tools --

A pokud budete používat tyto nástroje --

and each and every one of you can use these tools --

a každý z vás může tyto nástroje využívat --

you will expand your range of acceptable behavior,

rozšíříte svou škálu přijatelného chování a vaše dny budou převážně radostné.

and your days will be mostly joyful.

Thank you.

Děkuji vám.

(Applause)

(Potlesk)